Рiоnееr: Давай менятся номерами тел? belka: у моего тела нет номера!
***
Велик и могуч... Везу детку в школу, заежжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) детке (Д): Я: Брось куда-нибудь... Д: Куда? Я: Ну, под попу засунь. Д: А чек? Я: А чек внутрь засунь. Детка вполголоса: Д: Мама, можно я лучше чек в журнал положу?
***
Имя: Администратор e-mail: не указан Сообщение: Авторы предыдущих 12 сообщений, вы забанены мною на 7 дней и в течении этого времени лишаетесь права писать сообщения. Не пишите в течении 7 дней, так как к сожалению система бана на данный момент в стадии доработки. Надеемся на ваше понимание.
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Честно стыренное сегодня из жж-шки Станислава Садальского: Про выкидыш СССР-славные 60 годы. Крупной шахте вручали орден Ленина, и шахтеры – люди богатые, по этому случаю выписали себе концертную бригаду из столицы. Но подвела погода, самолет задержали, и после вручения сразу сели за столы, поэтому, к началу концерта многие были «навеселе». Концерт вел замечательный конферансье Олег Милявский. «Приезжайте к нам в Москву, - доверительно бурчал он в микрофон, - вы увидите прекрасные арбатские улочки и фонтаны ВДНХ, знаменитый Университет на Ленинских горах...» Вдруг посреди зала встает явно перебравший мужик и орет: «Эй! Расскажи про аборт!» «Га-га-га! - заржал зал, - во дает!» Милявский:«...Знаменитый Университет на Ленинских горах, проедете по Садовому кольцу...» Все тот же мужик из зала орет:«Про аборт! Расскажи про аборт!» Зал просто валится от хохота. Милявский: «...Проедете по Садовому кольцу, пройдете по прекрасным московским бульварам»...» Мужик: «что, не знаешь про аборт?!» Милявский: «Дорогие друзья, товарищ просит рассказать про аборт... Конечно, я знаю про аборт. И вы знаете про аборт, и все знают про аборт... Очень жаль, что про аборт не знал только один человек...» И Милявский, ткнув обличающим перстом в сторону крикуна, сурово закончил: «Его мама!» Зал не то, чтобы захохотал, а взвыл! Мужик, в один момент потерявший успех у публики. да еще оскорбленный в лучших чувствах, с криком: «Убью!» полез на сцену бить Милявского. Ну, тут его, конечно, схватили, потащили к выходу... Милявский, указывая вслед, произнес: «Дорогие друзья, если кто еще будет интересоваться: вот это называется «выкидыш»! Концерт, прошел с невероятным успехом
Я работаю на вычислительном центре, инженером-электронщиком. Пришел как-то в ночную смену. У кого-то из дневных работников был день рождения, еле к вечеру разошлись. Как обычно в этих случаях полагается, оставили выпить и закусить ночной смене (т.е. нам). А заодно передали по смене Костика – молодого инженера, умного парня, но в смысле выпивки, видать, слабоватого… На наш вопрос: «Что значит, вы нам его по смене передаете?», нам показали обездвиженное храпящее тело, упокоенное на стульях. Сели мы отмечать день рождения сотрудника, слово за слово, так и досидели часов до двух ночи. Слышим – в соседней комнате храп прекратился. На пороге явление – шатающийся Костик. Присел он с нами, налили ему рюмочку, он опять отрубился. Сидим мы Серегой, напарником моим, Костик рядом прилег (еле салатик успели убрать, а то был бы классический случай). Уже часа четыре утра. Тут Серега говорит: - Надо Костика домой везти. Завтра – рабочий день, начальник из командировки приезжает, если Костика таким увидит – хана ему. Я его спрашиваю: - Адрес знаешь? - Так в списке отдела написано. И адрес, и телефон… Вот только, говорят, жена у него буйная. Как только Костик домой таким нарисовывается, она тряпкой половой и его, и того, кто привел… - А мы его ключом тихонько дверь откроем, его в квартиру впихнем, дверь за ним захлопнем и – ноги оттуда… На том и порешили. Сделали все так, как задумывали (на такси пришлось ехать), весьма довольные собой и спасенной участью Костика, вернулись на работу. Наступило утро. Пришла уже следующая смена, и тут – звонок. - Алло, это жена Костика. Вы, случайно, не знаете, во сколько он с работы вчера ушел? Я не знаю, где он, дома не ночевал!!! Такого еще не было!!! В общем, женщина в полной истерике. Я ей говорю: - Сейчас, я пойду узнаю, может знает кто… Я Вам перезвоню… Сереге: - Мы куда вчера Костика отвезли? - Домой… - Куда – домой? - Так адрес в списке… - А может, чего перепутали? Открыли папку, где список. Проверили, вроде – адрес тот, куда отвезли… В полной непонятке решили не домой идти, а заняться поисками Костика. Уже сдали смену, со всеми распрощались, уходим. Тут – звонок. - Алло! Это я – жена Костика! Он нашелся, нашелся! Я пошла его искать, а он на меня из двери упал!!!! Оказалось, у чувака – двойные двери…
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: — Здравствуйте, я по поводу Интернета. — Хотите подключиться? — Нет, я по поводу работы. — Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься? — Не знаю. — Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? — Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. — Простите, кем? — Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес: — Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. — Вы хотите работать Интернетом? — Да. — Замечательно, какая у вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. — Я вас не понимаю… — Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз. — — Как же вам объяснить… если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством. — Подождите, каким качеством? — Ну что вы собираетесь продавать? — Интернет. — Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. — Я передумала, я домой пойду. — Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? — Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Дело было давно. Как-то познакомился с девушкой, и начали мы с ней жить поживать. Я даже и предположить не мог, что это слово могло кого-то в этой жизни обойти, но это именно так, и дело в следующем. Как-то выйдяна площадку покурить и с кем-то общаясь, пообещал ему ЗАЛ%ПУ. Моя возлюбленная, видимо погрев уши возле двери, вечером когда легли спать, притиснулась поближе и спрашивает: – Дим, а что такое ЗА%%ПА? Я наприколе – Тань, расслабься, давай спать. Она – ну правда, и давай канючить, и тут я понял, что она действительно не знает. Говорю ей - Мы, мужики, между собой так называем колено. Она протяжно – ааа, понятно – и успокаивается. Думаю, во мля деревню нашел… Прошло времени не много не мало, приезжаем к моим родителям в деревню в отпуск. Я на радостях знакомлю их со своей новой пассией. В общем, вечер во дворе после парилки. Помидоры, самогончик… Эта коза так весело подскакивает ко мне, и чтобы показать свою любовь ко мне, во всеуслышанье: Дима, дай я тебе на ЗАL%Пу сяду, и прыгает мне на колени. У папы помидор изо рта выпал… Я в краске… Пришлось папе рассказывать всю историю с начала, что было и как, чтобы он маме обьяснил, что никто не виноват и что девочка не матерая деваха, а наивное существо, которое обошло это слово.
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
В далекие школьные годы по литературе задали прочитать произведение Н. А. Некрасов - «Кому на Руси жить хорошо». Пришла я в библиотеку. Сидит там женщина средних лет, грустно так смотрит куда то себе на стол. Я к ней подхожу и говорю "Дайте мне книгу Н. А. Некрасов - «Кому в России жить хорошо». Она на меня посмотрела, еще как то по моему ей грустнее стало. И говорит "В России всем плохо живется, может Кому на Руси жить хорошо?" Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!
- Алло! Это я – жена Костика! Он нашелся, нашелся! Я пошла его искать, а он на меня из двери упал!!!! Оказалось, у чувака – двойные двери…
Ага у меня тоже было такое со знакомым . Затусовали его во невменяемом состоянии и дверь закрыли, а дверь оказалась двойная, так он до утра там и провисел
Свежая история из командировки, рассказали мужики.
Этим летом дело было. Был у их коллеги день рождения, начали думать что ему подарить? Тут следует отметить, что коллега отличался весьма под...им характером . И всех уже достал своими шутками. Вместе с тем отличается мнительностью сильною. Было принято решение устроить коллективную месть. Именинник как раз "удачно" в отпуск на море с семьей собирался. Методом мозгового штурма был выбран способ мести. В складчину купили большой надувной водный матрас, аккуратно извлекли его из коробки, и вместо него поместили резиновую надувную женщину (та, первый шаг к которой безалкогольное пиво ) с компрессором (проще говоря самонадувную). Коллега был доволен как слон, еще бы, дети уже несколько месяцев ныл папа давай купим матрас! А тут такой подарок! Ах отпуск, лето, ослепительное солнце, пронзительно голубое небо, лазурное море играет волнами на бережку. Вокруг полно загорелых отдыхающих, плотно заполнивших весь пляж. И дети - папа, папа давай поплаваем на матрасе! Папа открывает коробку выдергивает матрас, и весь пляж в восторге, наблюдает за сногсшибательной сексуальной резиновой красоткой По приезду обиде не было границ: - Придурки я из-за вас несколько дней не мог на пляж выйти, при моем появлении весь пляж ржать начинал, а поехал всего на 10 дней! Как говорится не рой ямы другому, если не хочешь в нее попасть сам
zahav, у нас в Казанском университете пару лет назад было. Собрали на ДР университета лучших выпускников за предыдущие лет 10. Вручение безделушек, потом что-то типа концерта. И выходит после вручения ректор. Голова больная после вчерашнего отмечания в ректорате. и начинает. - А сейчас прозвучит произведение Баха. Пауза. - Шутка! Опять пауза, чуть длиннее. - Шутка - это музыкальное произведение такое.
Зал в этом месте еле сдержался чтобы в голос не захохотать. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Обычно я перед представителями фирм сразу захлопываю дверь, но этот, молодой человек, так мило мне улыбался, что я решила поднять себе настроение..
Разговор: -Здравствуйте! Я такой-то, представитель фирмы по очистке ковров. Мы будем безмерно счастливы в день рождения нашей фирмы совершенно Бесплатно почистить ваши ковры. Я: У нас нету ковров. (пауза) Он: Как нету? А почему? Я: (страдальчески закатывая глаза) аллергияяя.. Он: Тогда мы согласны на подушки.. Я: А подушки я стираю в машине.. (пауза) Он: Мы готовы почистить ваши игрушки...
(Мои «игрушки» - это коллекционные авторские куклы) Я: Своих котов я протираю тряпочкой, а за кукол - руки пообрываю, если кто-то попытается их почистить.. (мертвая пауза) Он: ( торопливо) Приятно было познакомится....
Хм... И больше я его не видела... Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Работая медсестрой, пошла я как-то колоть уколы. А так как финансирование в российских больницах идет по принципу то пусто, то густо, то пациентам приходилось покупать некоторые медикаменты, а в частности - шприцы. Захожу в палату, лежит слабо адекватная бабуля с глубокой анемией, и не до чего ей дела нет, тем более до моих уколов. Рядом с ней сидит её родственник, такой же дедуля, типа присматривает. Я естественно, обращаюсь к нему. - Дайте пятёрочку!, имея в виду шприц объёмом 5 миллилитров. Он смотрит на меня, выпучив глаза, где-то с минуту, а потом, порывшись в кармане, достаёт пять рублей... Уже теперь у меня глаза выпучились, и потом минут десять не могла разогнуться от смеха. А вы говорите взятки.
Мопед
Был в реанимации доктор, молодой работящий ну и, конечно же, употребляющий. И был у него мопед... И он любил его безумно, особенно после того как у него предыдущий с больничной стоянки увели, в то время как он жизни спасал на дежурстве. А тут праздник, то ли 23 февраля, то ли 8 марта, и наш реаниматолог, отметив его, решил не бросать железного коня на произвол судьбы и притащил мопед в реанимацию, в грузовом лифте на третий этаж! И всё бы ничего, но с коллегами они выпили ещё, и вот ровнехонько в два часа ночи он заводит свой драндулет и начинает ездить кругами по отделению реанимации! С трудом успокоили его, уложили спать. А пациенты - что, кто в коме, кто наркотой загружен... И только одна женщина как раз отходила от наркоза после операции и всё это дело наблюдала. На следующий день начинается обход пациентов профессором кафедры и заведующим отделения. Подходит профессор к этой женщине и спрашивает: - Как мы себя чувствуем?, на что она ему отвечает: - Да всё ничего, доктор, только вот всю ночь по отделению мальчик на мопеде ездил. Профессор ничего на это не сказал, а выйдя из палаты, подзывает лечащего доктора и говорит: - Вызовите ей психиатра, и поскорее. Хотя действительно, бывали случаи, когда воздействие наркозных препаратов вызывало у пациентов психические расстройства. Когда всё это выяснилось, то мопедолюбителя быстренько уволили.
Кто не спрятался, я не виноват...
Это уже не моё дежурство, рассказывала знакомая. Был актив, привезли бабулю - божий одуванчик, приключилась с нею какая-то хирургическая хворь, что именно не знаю, врать не стану. Успешно прооперировали и положили в реанимацию, приходить в себя от наркоза. А на соседней кровати такая же бабуля - божий одуванчик в это время умирает. А надо сказать дежурная смена была весьма и весьма нетрезва. Как положено, отвезли в морг старушку и успокоились. Тут приходит анестезиолог, проведать отходящую от наркоза бабулю, а её нет!!! Спрашивает, где бабуля? И почему труп не в морге? Тут то они и забегали. А прооперированной очень повезло, что наркоз отходил долго, и ей не пришлось проснуться в морге, так что об этом приключении она даже не узнала.
Не болейте, берегите себя, берегитесь врачей! Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Делают операцию, наркоз спинальный (не знаю как правильно называется), говорю доктору сделайте шов пожалуйста косметический, а он в ответ, ты вообще видела свою по.у и ногу, тебе тут уже никакая косметика не поможет. Я расстроилась, рассказала им всем, что они за это ответят, обозвала шовинистами, мило побеседовала с анестезиологом на эту тему, и на время успокоилась. Видимо что бы отмстить за шовинистов, доктор обходит меня (лежала на боку) руки по локоть в моей крови, фартук соответственно тоже, спрашивает - как дела? Ну, что я могла ответить.
Харамис, сожалею. именно поэтому я боюсь всех врачей, кроме педиатра)
нагло стырено из группы по ТД:
Поделюсь своим случаем. Может, он немного не в тему, но всё же хотелось бы рассказать) В общем дело было вечером, делать было нечего. Мы с друзьями сидели на улице и просто шутили. Вообще в моём окружении аниме никто не смотрит и, естественно, никто не знает о тёмном дворецком.. ну разве что исключение - моя знакомая. Она как-то раз спалила меня за рисованием Сиэля в школе и посмотрела пару серий, чтобы быть в теме моих интересов. Ну дело не в этом. С нами был один парень и когда стало совсем скучно, он попросил включить музыку и начал импровизировать. И тут кто-то включил миксованную скрипку. А он так встал, подумал и говорит: - Срань господня, да я же сейчас со скрипкой как Себастьян... - запнулся. Мы со знакомой переглянулись. Ну в общем, думаю, не сложно догадаться, что мигом представила каждая из нас. Мгновение тишина была, а потом мы обе как засмеёмся навзрыд. Посмотрели на нас косо. Тот парниша: - Себастьян Бах! О вспомнил! Мы ещё звонче заливаемся. И тут музыка переключается, парниша, окрылённый такой реакцией публики начинает танцевать стриптиз х))) У меня чуть инфаркт от перекавая не случился) Минут десять лежали плашкой, помирая со смеху) До сих пор ему в глаза смотреть не могу х)))
***
А у меня еще в прошлом году было. Мы по истории проходили эпоху просвещения. И нам однажды на уроке историчка говорит:"А теперь я покажу вам картину "Святой Себастьян"!" Я такая на весь класс:"СВЯТОЙ КТО?!"
***
Так как учусь я в музыкальной школе, там мы слушаем всякую классическую музыку. Недавно со мной там ляп произошел. Сидим, мы значит в классе. "Мы" это 3 человека +учитель. И как раз учительница начала рассказывать про некого "Ф. Куперена и его знаменитого музыкального произведениия "Жнецы". Кто-нибудь знает, кто такие жнецы?" И в этот момент оторвалась от занимательного занятия - рисования демонов в тетрадке. Естесственно, слово "жнецы" у меня как рефлекс. -Собиратели душ! - патетично ляпнула я на весь класс. 3 человека +учитель разхихикались,а потом и разоржались. -Эти...,-спохватилась я,-пшеницу косят! Кстати, музыка ну ничего общего кроме названия не имеет, особенно по отношению к Греллю!
***
Один раз наша классуха заставила меня с другом убраться в кабинете, в коридоре, возле школы. Она закончила давать указания, а я ей как ляпну, да еще с поклоном: "Да, милорд" Весь класс на следующий день угорал со смеху, а она на меня потом неделю со страхом в глазах смотрела))
***
конечно не так интересно, как все здесь написанное,но... сидим на уроке башкирского, учительница, безумно веруящая в Бога, просит меня закрыть дверь. встала, подошла к двери. выкрик из класса: "Ты че дворецкий?" ну а я рефлекторно поклон, рука к груди, фирменная ухмылочка и : "Я и демон и дворецкий, прошу заметить". В итоге, теперь у нашего класса другой учитель башкирского языка.
***
Дело было в музыкальной школе. Сидим мы, значит, на музыкальной литературе с подругой(тоже фанаткой дворецкого), а учительница говорит что-то о классической музыке. А я сижу в наушниках, и когда она это палит, задает вопрос: "Таша, кто написал "Страсти по Иоанну"? (ну или что-то в этом роде).Я,судорожно вспоминая, выдаю: "Ну так этот... Ну, Сиэль Бах". Нас было не собрать весь урок)) All become one with Russia!
сейчас играем с подругой в ролёвку.. вот что у нас вышло.
Я:-Ну что ж... - Слингби угрожающе оскалился и снова схватил девушку за руку и дёрнул. Когда Крис, падая, приблизилась к нему, Жнец резко приблизил своё лицо к её и поцеловал. П:Зонтик-тян обалдела сама от такой наглости. Но отстраниться она не посмела, наоборот - прижалась еще крепче. Я:Алан наблюдал эту картину с отвисшей челюстью. Благо, он догадался не прерывать парочку. Вместо него это сделал внезапно вошедший Уильям. П:- Диспетчер Слингби! - рявкнул Спирс. - В рабочее время Вы занимаетесь ЭТИМ... да еще и с девуш... ба. Так это Вы, та самая девчонка?.. - рот Уилла расплылся в улыбке. Я:(ага, если бы он занимался ЭТИМ с мужиком, всё было бы норм хД) Эрик резко отстранился от Кристи и закашлялся. -Простите, Мистер Спирс! П:- Так я и думал, что вы помиритесь, - неожиданно подобрел Бюрократ Бюрократыч. Я:-Э... ну... ээ.... как бы.... а почему Вы так подумали? - задал гениальный вопрос Эрик. П:- Вы с такой ненавистью говорили об этой милашке, что сразу стало ясно, что она Вам нравится. All become one with Russia!
Письмо подруги из Германии ( Про ежика) Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора....
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. О, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, !!!)".
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. :-) Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Plamya, Согласна. Сначала у нас все смеялись - потом задумались... Наверное стали ежику завидовать... Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
да у нас бедалагу притащил тебе косарь, беспризорника 500, бандита убил 5000. мента взяточника 5500, врача ублюдка 3000. красота, жили бы лучше чем в европиях всяких Читайте сами, читайте с нами Покой — это ложь. Есть только страсть.
Несколько лет назад я имел счастье учиться в технаре на электрика. Там мне, в отличии от школы, нравилось, жизнь была халявной, депресняк еще даже не маячил на горизонте, а я был полон оптимизма и веры в будущее. И вот, прошел третий курс, началась производственная практика. И всех нас отправили на ОАО ФНПЦ “СТАНКОМАШ” постигать в живую то, что нам вбивали преподы в технаре.
Совсем зеленью мы тоже не были, как никак за плечами была учебная электромонтажная практика где мы успели: сжечь три трансформатора, взорвать два сборочных стенда, пустить вразнос двигатель постоянного тока (А я ведь предупреждал, что обмотки возбуждения надо подрубать сразу, а не после пуска!!!), два раза вырубали предохранитель распредпункта на подстанции, что вызывало обесточивание всего технаря (и, скорее всего, яросные маты студентов программистов :)))) ) В общем, свое дело все знали отлично, а главное сдали экзамен по Технике Безопасности.
Начало
Настал час Х. Крейнин - препод по ТБ, а также руководитель практики от технаря, редкостный отморозок (про него отдельная история) собрал всех возле проходной и мы пошли на распределение. Раскидали всех кого куда одни попали в механические цеха, другие в секретные (с них взяли подписку о неразглашении секретов и ограничение на выезд за рубеж в течении трех лет), а я же с еще двумя корешами попал в литейку. Друганы, попавшие в механические цеха и секретку, тут же начали угорать по поводу нашего назначения, мол попали в ад (В принципе, так оно и оказалось, но в этом аду мы стали чертями, а не грешниками :))) ). Настроение упало на минус, но пофигу, мож все не так плохо…
Блуждание
Утро следующего дня встретило нас жуткими морозами и метелью. Мы, пройдя через проходную, как полярники, начали пробираться вглубь вражеской территории (ака ЗАВОД). О Боги! Куда вы занесли нас, несчастных?!! Мда… такой огроменной локации я еще не встречал! Повсюду, куда ни кинь взор, расстилался жесточайший индустриально киберпанковский ландшафт. (Те кто играл в Fallout Tactics и помнит последние уровни, те, что с роботами, меня поймут :))). Но даже это нервно курит в сторонке!) Стрелы заводских улиц, уходящие за горизонт, вдоль которых стоят мрачные, грязные коробки цехов, увешанные ржавыми хреновинами, с выбитыми глазницами окон. Повсюду страшного вида агрегаты из труб и баллонов, судя по всему, под огромным давлением, ржавые краны, погнутые, как от ударной волны, столбы и путаницы проводов. Из труб идет пар, в кустах что-то подозрительно свистит, странная вибрация сотрясает землю. Рельсы, уходящие в стену (!!!! Вот шиза то!!!) Перевернутые вверх колесами вагоны и обгоревшие танковые башни (!!! Мля, Тут похоже были бои!). Из горизонта торчат здоровенные трубы, из них идет черный жирный дым. Трупы сжигают, подумалось мне… И ни души, ни одного ЖИВОГО звука, ни одного ЖИВОГО существа… Жуткое место… Аномальная “ЗОНА”. Прошел всего час, нас стало вдвое меньше, они заходили с Крейниным в эти страшные здания и не возвращались. Вот еще одно страшное помещение. Трубы как у крематория, стальные двери, выбитые окна заколочены досками Табличка “Цех №51?. Крейнин называет фамилии, выходят трое… Не знаю увижу ли я их снова? На всякий случай прощаемся. Идем дальше. Нас осталость лишь трое, мы последние. Не знаю какое расстояние мы покрыли, но я уже заблудился, выхода нет!!! Мы обречены! Наш Киборг Мандроид ака Крейнин (почему расскажу как-нибудь в другой раз) сворачивает в сторону мрачного черного сооружения и направляется в огроменные черные ворота! О Боги!!! это же врата Ада!!! Я уже вижу огонь, чувствую жар и физически ощущаю эту Тьму, что царит там!!! Я не хочу туда!!! Но надо! Нашептывая IDDQD иду в Ад! В нос дал запах гари, в мозг, через уши, вонзился Дьявольский вой. Захотелось сразу сжаться, превратиться в точку, исчезнуть из этого жуткого места. Грохот, под ногами затряслась земля, за спиной раздался жуткий металлический лязг и дверь, единственный оплот белого света в этом темном царстве, захлопнулась, отрезав все пути отступления! Все!!! Теперь точно ХАНА!
Продолжение см. файл Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Буду краток, давненько меня не радовало наше сортирное творчество, но сегодня улыбнуло. Захожу в туалет, занимаюсь своими делами, смотрю на стенку перед собой, а там на месте выпавшей плитки маркером написано "Битый Пиксель". Рад за автора, культурный парень.
на месте выпавшей плитки маркером написано "Битый Пиксель"
Ухохатывалась История из жизни. Муж в поисковике вместо 4х4 сослепу написал ххх. Потом кричит мне: что это твой компьютер мне показывает... Подхожу, а там ТАКОЕ ... ksenia
Сегодня гуляла со своим лялем на детской площадке. Рядом на лавочке расположились 2 мальчика и 3 девочки. Совершенно не собиралась их слушать, но разговор мягко говоря меня ввел в ступор. Одна из девочек спросила мальчика сколько ему лет. Он с гордостью ответил что 10. А затем он ее спрашивает: А ты взрослая? Девочка отвечает: Да, мне уже 9. Мальчик немного подумал и спрашивает : А ты знаешь, что такое стринги? Девочка:Что? Мальчик с ухмылкой: Раз не знаешь, значит совсем малявка. Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!
Ребенок лет двух с половиной ходил за бабушкой и гундел: «Молись и кайся, молись и кайся..» Бабушка легковерная, мол, устами младенца глаголет истина, бегом в церковь. Покаялась, причастилась, вернулась домой. А там ребенок к ней опять бросается с криками «Молись и кайся!…» Бабушка в шоке. Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и «скорую помощь». Ребенок продолжал повторять: «Молись и кайся…» Только мамина интуиция помогла определить, что дитё просит поставить ему мультфильм «Малыш и Карлсон». Что и было немедленно сделано. Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи «скорой» покинули квартиру в неимоверном ржании... Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Ходит такой вокруг, зенки вытаращил, в экстазе захлебывается - "Ах, какие тонкие запястья, какая нежная кожа! Ты моя масипусюнечкапринцессочка, блабла, тебя только на руках носить и оберегать от ветра и дождя." Сел стихи писать, а я ванильно прочищаю сотрир и прикручиваю дверцу к кухонному шкафчику. Вышла, бл*ть, за романтика.
Сразу вспоминается котел и "Любимая, я тебя поведу к самому краю Вселенной! Я подарю тебе эту звезду , светом нетленным будет она озарять нам путь..."
недавно моему хорошему другу, преподавателю математики из университета на сайте, где пишут отзывы ученики, у которых он был репетитором для поступления написала комментарий одна девочка
"Мне не понравился. Слишком умный, давит интеллектом"
Как он смеялся самый оригинальный и наверное положительный отзыв на его работу. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Некоторые взрослые поражают меня своими знаниями об устройстве окружающего нас мира. Одна взрослая и очень умная девушка говорит мне: -Месяц возникает в результате того, что на Луну от Земли падает тень. Я возражаю. Говорю, что месяц возникает из-за того, что на Луну падает тень от Луны. Девушка спорит. -Как может на Луну падать тень от Луны? Смешно! -Так же, как на тебя падает тень от тебя самой. Александр Витусович добавляет: -На Луну падает тень от Марса! Девушка продолжает спорить, приводя веские аргументы: она училась в школе позже меня, значит, знает лучше, и к тому же так написано в детской книге «Почемучке». Открываем книгу. Находим статью о фазах луны. Девушка долго молчит, разглядывая рисунки, она видимо в шоке. Она вдруг осознала, что ночь на земле наступает вовсе не оттого, что на Землю падает тень Луны. Александр Витусович подливает масло в огонь. Со счастливой миной на лице он орет: -На Луну падает тень от Сатурна! Девушка, подумав, спрашивает: -Почему же тогда у Солнца не бывает фаз? Оно что, не отбрасывает тень на себя? Теперь шок у меня. Я в ужасе смотрю на девушку. Наконец А. В. нарушает торжественность момента: -Потому что Солнце – это звезда! – орет он. Затем мы все трое смеемся и отбрасываем веселые тени на все что попало. Как шутили по утрам мудрые ацтеки: "Уходя, гасите свет и закрывайте теги" (с)
Ребенок по школьной программе прочел "Му-му". В конце повествования вопросы, один из них - как автор относится к Герасиму. Сын отвечает - он его ненавидит. Я спрашиваю - почему? Если бы я любил своего персонажа, я б не убивал его собачку. Я начинаю объяснять, что такой ответ вряд ли понравится учителю, на что сын отвечает - а это мое личное мнение. Вот сижу сейчас и жду, что он принесет со школы.
Сейчас ты ногу на ногу закинул, а потом стриптиз устроишь? Откуда у тебя десять лишних атомов взялось - рожаешь ты их, что ли... Заболел он, видите ли... А я, может, вообще умерла вчера! Перемотаем сборку портфелей в обратном порядке. Опять это стадо без сменки притопало! Катков, хочешь, я тебе тоже что-нибудь прилеплю на спину? Неуставные портфели буду жестоко пинать. Жу-жу-жу, бу-бу-бу, прям аквариум какой-то! Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела! У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки. Ну, конечно, не курите, не пьете... Вы девочки, прям как сестры милосердия. Сейчас я вас расстреляю из указки! А можно выйти? - Да, заодно тряпку намочишь... Ну, прямо как бабка базарная - расселся с плеером и хрюкает! Все, поквакал и замолчи! Ах, этот треугольник у тебя не прямоугольный? Ну, пусть круглым будет. Нет, коррозия - это не жучки всякие бегают. "Бедные вы дети, читаете "Войну и мир" и меня, наверно, ненавидите, а мы вот на заочном каждый по главе прочитали и хватило".. Уйдите оба в район слабо конденсированных осадков... В туман, кому непонятно! Я че, на дуру похожа? Нет? А с этой стороны? Нет? А с этой? Тоже нет?! Так что же ты меня за нее держишь?! К нам завтра приезжает комиссия, поэтому нужно хорошенько убраться, чтобы не "подхерить" (учитель русского). Я конфликтовать умею, но люблю драться! Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Hiliel, с одной стороны смешно, а с другой очень даже грустно что учитель который должен нести светлое нашим детям такие высказывания позволяет себе. Хотя сейчас такие дети.... сама бы отшлепала большинство (Но не всех!). Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!
leana, после того как препод с кафедры "Экология" (бывшая охрана труда) выдал "Грунт - это земля, где у человека рабочее место" я уже ничему не удивляюсь. Ни у студентов ни у преподов.... А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Директор общеобразовательной школы испытывал большие трудности с несколькими девушками из старших классов... Эти девушки уже пользовались помадой и придумали себе развлечение в туалете густо наносили помаду себе на губы и затем плотно прижимались губами к зеркалу на стене. После этого все вместе наслаждались красивыми отпечатками... Когда это увлечение приняло массовый характер - директор придумал следующий выход. Он обошёл всех девушек из выпускного класса, которые пользовались помадой, и попросил их после занятия зайти в школьный туалет для девочек. Когда все девушки собрались - он стал им разъяснять, как трудно смывается помада со стекла... Им достаточно только посмотреть, как уборщица мучается, очищая зеркала. - Прошу вас, просто посмотрите, как это трудно делать! - попросил директор девиц в конце своей беседы. Уборщица приступила к чистке зеркал... Она взяла половую тряпку, которой только что вымыла в туалете пол, намочила её кончик в унитазе - и стала смывать помаду, потом намочила в унитазе другой кончик тряпки - и протёрла уже всю поверхность зеркала, не оставив ни уголка без внимания... Затем уже всей тряпкой натёрла зеркало до блеска. С тех пор в школе зеркала в туалетах для девочек в оставались постоянно в идеальном состоянии! Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Я так понимаю, что этот абзац правил появился не просто так =)
Quote
УСЛОВИЯ ПРИЕМА РАБОТ
От одного автора принимается не более одного рассказа в каждую номинацию. Таким образом, каждый автор может подать на конкурс два рассказа. Размер текстов от 5 до 25 Кб по счетчику СИ. Играем, девочки, анонимно и с новыми текстами. Работы, участвовавшие в сетевых конкурсах или такие, авторство которых засвечено любым образом, а также их новые версии не принимаются. Закрывать работы в своем разделе, менять их названия бесполезно. Есть, девочки, такая штука - называется "кэш" - в которой сохраняются веб-страницы. И тексты на них. Поэтому все поступившие заявки будут проверяться через этот хитромудрый кэш. Будьте, девочки, любезны - не тратьте наше время и свои нервы подачей заныканных текстов. В обязательном порядке анонимность нужно будет раскрыть авторам рассказов, занявших в каждой номинации первые пять мест. Число участниц конкурса не ограничено.
Попросила я своего молодого человека купить рулет, с трюфельной начинкой. А так как для него трюфель нечто такое же загадочное, как для меня названия деталей мотора, уточнила, что можно купить с шоколадной. Приходит это чудо и приносит шоколадные конфеты "Трюфель".
Вот кто мне объяснит, как можно было запомнить, что купить нужно шоколад и трюфель и забыть при этом слово рулет? Графоман в сомнениях страничка на СИ
Abrikoska, главное не останавливаться на достигнутом. Возможно во второй раз он принесет то что нужно... Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!
. Затусовали его во невменяемом состоянии и дверь закрыли, а дверь оказалась двойная, так он до утра там и провисел 
