Мальчик юмора не оценил и в серьез обиделся. Причина выяснилась через несколько дней. Во-первых, это высказывание он услышал в первые от нее и воспринял буквально, а во-вторых "Три пера" она случайно написала слитно.

Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.

Повезло девочки, что он просто обиделся

Он:
ды не я)) я хороший
и хорошо готовлю)
Она:
хм... это намёк?
Он:
А ты сообразительная)
Она:
а что ты хорошо готовишь?..
Он:
хм... да всё что угодно)
я даже борщ варить умею)
и ПОНЧИКИ !
Она: О_О выходи за меня!

xxx: вот стереотипы - это плохо. Я девушка, с недавнего времени работаю сисадмином.
Приходили недавно к нам в офис "проверяющие". У секретаря директора спросили, как им найти сисадмина. Она им объяснила. Они спросили у неё, как выглядит. Ну она новенькая, я первый в жизни сисадмин, которого она видела. Ну и ответила: "сисадмин как сисадмин..."
Это компания приходят ко мне, я пью чай. Подозрительно так на меня смотрят. От следующего вопроса я даже чаем поперхнулась:
"а правда, что у вас сисадмин - заросший мужик в свитере?"
xxx: я даже не нашлась чего им ответить. просто на табличку со своим именем и должностью кивнула

эпик фэйл: у нас тут сейчас у всех заводов вторые корпуса строят, ну чтоб строить надо сначала покапать и побурить, в общем на соседнем заводе бурили дырку под сваю и попали в канализацию, а в ней в свою очередь в кабель оптоволоконный попали буром не фиговым, мощная штука, а кабель тоже не гавно оказался - 50+ жильный бронированый оптоволоконный. Так кабель не порвался, а стал наматываться на бур, а бур выдержал сопротивление и стал тянуть кабель собсна. И, блин, стал вытягиваться кабель из завода, попутно снося нахрен перекрытия, потолки и прочие радости и кончилось тем что он уже стал за собой стойку серверную тащить! Но потом, когда из завода стали выбегать малость напуганные люди у которых бронированый кабель, так и не порвавшийся, к слову, расфигачил несколько стен основательно, местами обвалил потолок и полностью снёс стену в серверной.

Андрей: Первый раз запускаю винду 7 на новом компьютере.
Андрей: она меня просит "Введите имя пользователя (например Андрей)"
Андрей: вот тут я даже как-то растерялся

xxx: жена вчера вечером ворчит: я сегодня буду деспот и тиран! опять ты за компом своим, иди сюда лучше! Ну я сажусь с ней рядом, а она забирается на меня и говорит: "деспот и тиран хочет на ручки!" :)))

Недавно мне было морально ужасно плохо. Попросила маму сказать мне, что я - мудак и там отсебятины добавить. Ну...вдруг, мне легче станет. Кто же знал, что ей НАСТОЛЬКО есть что мне сказать Х__х

xxx: когда покупаешь в магазине огромный тесак, на вопрос продавца "Вам для каких целей?" обычно проще ответить - Я БУДУ УБИВАТЬ ЛЮДЕЙ, чем объяснить, что такое косплей.

xxx: Звонила тёща с лекцией на тему "Если хотите зачать ребёночка, то в страстную неделю этого делать никак нельзя, а то урод какой-нибудь получится".
xxx: Ради интереса посчитали, когда должен родиться такой ребёночек...
xxx: Оказалось, тёща была зачата как раз в страстную неделю.

Вот с этим я сама сталкивалсь:
xxx: мне регулярно попадаются автомеханики, считающие своим долгом обложить херами всех других автомехаников, которые ремонтировали мою машину до них.
xxx: круг уже не раз замыкался.

Чат в локалке:
xxx: мозоли не заработай
yyy: ЧТО?
xxx: или от окна отодвинься, или шторы закрой
xxx: бинокль подарили
xxx: пробую

Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер

Есть у меня хороший друг, сосед и владелец щенка мой собаки. Только щен уже давно вырос в красавца французского бульдога – морда круглая, голова большая, уши как у летучей мыши, грудь широкая, тонкая талия, в общем, красавец-спортсмен в полном расцвете сил. Это я про кобеля… А сосед - он веселый приколист.
Приходит он как-то на совместную прогулку и начинает:
- Слушай чего сейчас расскажу… Гуляем мы вчера с Чипом, вышли минут на 20, далеко не пошли и гуляли под окнами вооон того дома. Ну, Чип бегает туда-сюда, а я чего-то на окна первого этажа стал смотреть. А там, в окне на подоконнике, сидит белая персидская кошка. Вся такая белая-белая, такая гордая, такая вальяжная, мне аж тошно стало. Окна низко, я подошел перед ее мордой по стеклу чуть постучал, она – ноль внимания, фунт презрения. Даже глазом не повела… Ну, я думаю, я тебе сейчас устрою кузькину мать… Подозвал Чипа, взял его на руки и как суну его мордой в окно, напротив кошачьей морды. Что тут началось… Кошку как пружиной подбросило, она с воплем кинулась с подоконника, повалила цветочные горшки и оторвала занавеску…
- А вы?
- А что мы… Я схватил чипа на поводок и мы дали оттуда деру. Чего там хозяева с кошкой сделали, я не знаю.

Встречаемся мы с соседом давеча, 9 мая и он мне опять:
- Слушай чего сейчас расскажу… Пошли мы вчера днем с Чипом на канал, но не дворами, а через стадион, чтобы мимо шашлыков не ходить… Идем, значит, а впереди нас дет парочка. Девушка, вся такая гламурная-гламурная, тоненькая и воздушная, как феечка. При ней молодой человек, тоже такой весь модный и элегантный. У девушки на руках йоркширский терьерчик, такой чистенький, стриженный, с бантиками на лбу и хвостике, в ошейничке со стразиками.
- И что? Нашел чем удивить…
- Это только начало истории…. Ну, ты же знаешь, как у нас тут на канале отдыхают?
- Жрут шашлыки и запивают их водкой с пивом.
- Правильно, а если съедают и выпивают больше, чем могут удержать в себе, то выдают все это по дороге в кустах. Поэтому я всегда слежу, куда Чип пошел, чтобы потом его не мыть. Идем мы, значит, с Чипом к каналу, впереди эта гламурная парочка, терьерчик по травке бегает, а впереди, посредине дорожки огромная лужа, того, что кто-то из отдыхающих не удержал в своем желудке, после обильного гуляния. Я это как увидел, сразу показал своей собаке кулак и матом объяснил, чтобы он даже не думал подходить. Чип кулак увидел и обошел все это лакомство по широкой дуге. Девушка услышала позади себя мат, повернулась и … если бы ты только видела, сколько презрения было в ее взгляде. Дескать, вы тут все чмо, одни мы такие воспитанные…
И пока она меня окатывала презрением, ее любимый маленький песик влез в середину этой лужи и стал с чавканьем и огромным аппетитом жрать чуть переваренный шашлык. Девушка отвернулась от меня и … ты бы только видела, как она начала вокруг этой бужи бегать, пытаясь не заходя в нее достать оттуда своего пса. Она его и зовет и кричит, а он сидит посредине лужи и жмурясь от восторга жрет шашлык. Ее кавалер поднял прутик и стал пытаться прутиком этого терьерчика из лужи выгнать. Как бы не так! Пес, дорвавшись, после сухих кормов, до НАСТОЩЕГО МЯСА, на прутик внимания не обратил, продолжая поглощать шашлык. Только переходил с места на место, стараясь держаться от своей хозяйки подальше.
И тут эта девица, которая только что показывала, мне как она относится к мату и к тем, кто его прилюдно употребляет, смотрит на меня и просит: «Мужчина, достаньте его оттуда, пожалуйста…» и глазками луп-луп.
- А ты чего? Достал?
- Да ты что!! Меня самого чуть не вывернуло! Сказал ей, что нам чужое дерьмо не нать, и что собак надо лучше воспитывать, и пошли мы с Чипиком дальше…
- Так чего девица-то?
- Да не знаю я, они там остались. Я так думаю, что когда йорк наелся, он сам из лужи вышел. Только как она его до дома повезет? Он же весь в …
- Валера! Замолчи!
- Молчу-молчу.

Кстати, аналогичная ситуация произошла и в России. Несколько молодых парней угнали рейсовый автобус в Зеленодольском районе Татарстана. Правда доехали они всего лишь до конечной остановки и попытались скрыться. Их нашли в тот же день.
-------------------------------------------------------------------
Мюнхен, Германия
26-летний молодой человек так тщательно готовился к преступлению и изучал район, где расположен ювелирный магазин, что на него не обратили внимания только самые ленивые жители городка Сюрен. Еще бы - будущий налетчик объехал на мотороллере лавку, торгующую драгоценностями, несколько десятков раз! Бдительные обитатели городка не поленились сообщить о подозрительном человеке в полицию.
Стражи порядка, возможно, и не арестовали бы грабителя - они приехали по вызову чуть позже, чем молодой человек набил карманы украшениями и деньгами из кассы, и у молодого француза был реальный шанс скрыться. Однако ему помешал... другой, более расторопный жулик, за время ограбления угнавший мотороллер. На своих двоих убегать от полицейской машины, естественно, было бесполезно.
Итак, грабителя арестовали. У него изъяли около 40 безделушек и 600 евро. Теоретически преступник мог оказать сопротивление - он считал, что был вооружен - но, к счастью, этого не сделал. Ведь вместо настоящего пистолета торговцы подсунули бедолаге пневматическое оружие, стреляющее шариками. Впрочем, работники ювелирного магазина, увидев эту пушку, выдали все ценности как миленькие...
----------------------------------------------------------------
Полиция американского города Детройта несколько месяцев присматривалась к Петеру Томашевски, подозреваемому в угоне дорогих автомобилей. Недавно, получив ордер на обыск, блюстители порядка явились в дом Томашевски. Ничего подозрительного они там не обнаружили и уже собрались уходить, как вдруг услышали хриплый голос: «Есть новая работенка. Перегоним тачку в отстойник!»
Оказалось, это заговорил попугай по кличке Жак, принадлежавший подозреваемому. Следом попка выложил полицейским план по похищению очередного автомобиля, несколько дней назад разработанный хозяином и его соучастниками.
Откровения подопечного настолько деморализовали Томашевски, что он начал признаваться в совершенных им угонах еще по пути в полицейский участок. Выдал и своих сообщников. Точнее, подтвердил их клички, которые сообщила копам общительная птица.