мало прикольного когда тебе говорят пей(противное лекарство) или клизму поставлю(причём говорит на полном серьёзе). Правда не мне говорили, а молодому мальчику! "Не верь, не бойся, не проси"
пациенты попадаются не менее забавные. Моя хорошая подруга, врач - акушер. Рассказывала: Привозят к ним девушку, всю накрашенную, в маникюре, красиво так одетую. Ну и естественно всё началось. Она врачам "Это надолго? Мне завтра на работу." Те сначала оторопели, а потом сказали "Минимум на 5 дней вы у нас. А потом не меньше чем на пол года про работу забудьте."
Правда надо сказать, что посмотрев на ребёнка девушка сказала: "Точно. Пора свою жизнь менять". А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
1.Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.
2.Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т.п. Как-то я его спрашиваю: - Вася, где пальцы потерял на руке (трёх нету)? Мялся он, мялся, потом рассказал. - Делать нехер - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжёшь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уже когда я поджёг, извернулся и вцепился зубами мне в руку...
3.В Бугурусланском летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и балагур. Сидит в курилке. - Знаете, бывает такая штука "клин"? Ну, вы с девушкой... А её - раз и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Херня всё это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте... Она и отпустит... Затягивается сигаретой. - Ну, правда, бывают накладки... Показывает мизинец. На нём нет одной фаланги.
4.Я проходил срочную в Погранвойсках, вернее в учебном центре сержантского состава (ССке), так вот был у нас один сержант (Закир) такая сволочь, а бить его незя. Как-то вечером мы полным сержантским составом просматривали журнал СПИДИНФО, там реклама всяких секс-игрушек, мы решили приколоться и выписали через почту самый большой фаллоимитатор. Все посылки, приходившие на роту, получал дежурный, в тот день дежурил как раз я. Получил посылки и письма на почте, принес в кабинет к командиру роты, их там вскрывали в присутствии хозяина и командир проверял, чтобы не было водки и травы, потом отдавал все это на руки солдату. Так вот посылка Закиру, небольшая коробка, а так как все приходящее из секс-шопов маскируют, естественно непонятно че за дела, ну командир открывает посылку, Закир рядом, и достает из коробочки ОГРОМНЫЙ ФАЛЛОС, командир в шоке, падая на стул произносит фразу (которую помню до сих пор): - Закиров, тебе чего в армии мужиков не хватает, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО????? Я в судорогах сползаю по стене. Вся часть ржала над Закиром целую неделю, и как ни странно после это он перестал стучать на нас – командир его стеснялся, сами понимаете почему.
5.Довелось нам в студенческие времена (я сам - медик, а точнее, фельдшер) подрабатывать в экспериментальном крематории. Работа очень веселая - на ночь студентов закрывают в морге с печью, вручают флакон спирта (типа - руки мыть) и они аццки жгут покойничков. Работа эта рассчитана на троих человек. Первый в основном зале подрезает трупам сухожилия (для чего - узнаете позже), второй ему помогает, перевозя трупов к печи на каталке, третий контролирует газ в печи прочую лабудень. Работали мы слаженной бригадой из трех цЫничных падонкафф, приговорив флакон спирта. И вот, дают нам как-то в помощь первокурсников. Типа для того, чтобы мы могли работать посменно... Терять денег нам не хотелось (их и так платили немного), и мы решили немного позабавиться. Угостив абитуру спиртом и рассказав им кучу страшных случаев, мы приступили к работе. И вот, где-то на третьем трупе, я "случайно" забываю подпилить сухожилия очередному жмурику. Мой напарничек, с уже набитым глазом отдает приказ новичку отправить покойничка в печь. Последняя представляет собой желоб, по которому ждмур едет в огонь, дверь, которая герметично закрывается, и собственно - печь. Молодой студент из колхозу Забычаловка укладывает покойничка в желоб и он едет в огонь. По инструкции положено дверь сразу же защелкивать на фиксатор, но мой напарник "случайно" забыл это сделать. Короче, не прошло и трех минут, как я услышал дикий крик - из печи, прямо на студента начал ползти горящий труп... Восставшие из зада, блин! Короче, если трупу не подрезать сухожилия, они начинают сокращаться при термическом воздействии... Кстати, дверь морга сделана из толстенного дерева...Я никогда не думал, что маленький, худенький студентик может так резво сорвать ее с петель...
6. Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с бутылочкой айрана в руке. Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже ибуццо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не будет. Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана - скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал. Мизансцена: Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!" Судя по ответному дикому воплю мальчега деффачка очень сильно испугалась. ЗЫ. Чувствую себя падонком и мразью - деффачка фригидна на всю оставшуюся жизнь, у мальчега уже врядли что-то встанет (если там осталось чему) ЗЗЫ. зато в моем скверике уж точно больше никто ибаццо во время моего обеденного перерыва не будет…
666.Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать. Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно. А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки. Я был самым наглым сперматозоидом!
1.История с моим кумом. Пошел кум со своим другом в баню. Помылись, попарились. Выходят в раздевалку. Возле шкафчиков сидит овчарка. Кто-то оставил в раздевалке, а сам пошел париться. Стали вытираться, чтобы одеться. Тут куму стукнуло подшутить над другом. А тот нагнулся, вытирая ноги. Кум, не долго думая о последствиях, сзади, с громким "Гав!" хватает друга за яйца! Эффект был поразителен - кум еще два часа отмывался в бане!
2.Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой. Кто не знает - толкинисты - люди, начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т.д, имитируя битвы мира Толкиена. Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил. Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!" Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечом в руках и дерется!) падает на колени с воплем :"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУД!!!"
3.История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных Склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - б**дь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции...
4. Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: - Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!
5.В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
666. Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете какой. А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой одиннадцатиклассник. Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты, мать твою, и т.п. В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, СУКА!" бьет пацану в репу... Я был самым наглым сперматозоидом!
1. Первая история на столько страшная, настолько черная, пропитанная ужасом, сексом и насилием, что Ваш покорный слуга не стал еще выкладывать...
2. У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит). Клёпа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с её голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила.
3. Предыстория: Было это в то славное время, когда проживал я в каменном городе-на-Неве. Был я тогда беззаботным и разгильдяйным студентом (коим и остался до сих пор) и жил соответственно в студенческой общаге. В то время я подрабатывал рекламным агентом в одной Питерской шарашке, а суть сводилась к тому, что начальница моя - эффектная блондинка - всячески меня домогалась, чему я нисколько не сопротивлялся. История: Представьте: 2001 год, февраль, поздний вечер, спальный район Весёлого посёлка, на улице слякоть, мерзко и противно, подружка уехала на работу, а я, соскучившись по женской ласке, отправился к закрывающемуся метро, чтобы добраться к начальнице. Мысль возникла купить чего-нибудь горячительного (ну не с пустыми же руками в гости ехать!). Итак, я задумавшись выхожу из общежития Гидромета и бреду вдоль стройки в поздний магазин, дабы приобрести шампанского или какой ещё дряни. Совершенно уйдя от реальности (считая в уме деньги) я не заметил как подошёл к магазину. А у магазина я не заметил на стоящую на газоне парочку. С собачкой. Маленькой. Сенбернар зовётся. И вот только моё больное воображение заиграло и нездоровая фантазия уже обрисовывала мне мои ночные утехи в полном соку, как... собачка наверное почувствовала некие флюиды счастья от меня и ни с того ни с сего одним рывком кинулась на меня... Собака. огромная, как медведь; страшная, как вся моя жизнь; ужасная, как ядерная война; волосатая и слюнявая.. морда размером с монитор, глаза.... зубы.... К слову, собачка была мне по пояс ростом. Это меня и погубило. Последнее, что я услышал, был слабый вскрик хозяина, когда поводок вылетел с его руки. через секунду собака вцепилась в меня зубами. как раз по росту... в пах.. моё достоинство просто исчезло в собачьей пасти. -Ужас!- картина: парень с выпученными глазами стоит в раскорячку, а весь пах находится в пасти (ртом у меня язык не поворачивается ЭТО назвать) у собаки... Вся жизнь пронеслась у меня перед глазами: вот я маленький, вот я побольше, вот я блин студент... а вот собачьи свирепые глазищи пялятся на меня на расстоянии в полметра. Слава богу, собака захватила моё достоинство всё целиком, а не пережёвывала его по частям. Моя первая реакция - схватить её за уши, чтобы она банально не ушла с моим хозяйством. Что я и сделал. Собаку это видимо ещё больше раздразнило и она принялась давать задний ход с таким рычание, которое я мог слышать только лишь от своей несостоявшейся супруги. Неожиданно проснулся от ступора хозяин и принялся ТЯНУТЬ СОБАКУ ЗА ПОВОДОК!!! Я взмолился всем богам, включая языческих, пообещал, что больше никогда не буду изменять своей девушке и... случилось чудо.... хозяин пнул собаку сзади по причиндалам и с жалким визгом она подлетела в воздух, отпустив моё счастье.... "НЕТ НУ НАДО ЖЕ! всего пару минут и такая ерунда в голову пришла!"- сказал я себе и.... эта страшная зверюга снова подскочила ко мне.... -УЖАС!!!- зверюга схватила на этот раз меня более основательно: за ногу. И принялась мотать головой. Честное слово Я ЛЕТАЛ В ВОЗДУХЕ, точно тряпичная кукла. КАК У МЕНЯ НЕ ОТОРВАЛОСЬ я не знаю. сделано в России!. Тут я пообещал себе, что никогда даже ни на одну блондинку не посмотрю и... собака отпустила меня. Пролетев по дуге с метр, я рухнул на землю и принялся визжать, точно подсвинок под ножом мясника и кататься по снегу. Хозяин таки упрятал собаку в машину и вместе с супругой (?) они подбежали ко мне. Быстро посовещавшись со мной (на каждый вопрос я отвечал трёхэтажным матом), они решили, что я здоров и сунув мне в лапу полтинник уехали. немного полежав и ощупав через карманы своё богатство я понял, что вроде бы всё цело, рявкнул на толпу зевак и похромал домой. Дома оказалось, что на мне можно студентам медикам практиковаться по теме "строение мужских половых". Всё в разрезе. Глаза мои сами по себе вылезли на лоб и я чуть сознание не потерял. Дамы бросились за йодом, парни за скорой. -через час- я сижу со спущенными штанами и, прижимая ватку с перекисью к порванному хозяйству, травлю байку толпе парней. неожиданно в комнате появляется парень в белом халате. Видя его вопросительный взгляд я убираю вату и тыкаю ему своё больное место. У него отвисает челюсть и он советует мне обратиться к врачу, т.к. он водитель.... Наконец приходит медсестра и со смехом, перебрасываясь шутками с напарником, мажет .... йодом. У меня уже складывается впечатление, что у нас кроме йода ничем не лечат. -через час- меня на скорой увозят к чёрту на кулички в травм пункт. По пути скорая застревает в сугробах и водитель, медсестра и БОЛЬНОЙ (я) выталкиваем её битый час.... кому расскажи- не поверят... Через полчаса медсестра ведёт меня в травм пункт пешком... В травм пункте я встречаю жениха и невесту. У невесты разбит нос, у жениха сломана рука (она подралась с бывшей подружкой жениха, он упал с балкона) Пройдя в кабинет и увидя ехидного старичка за столом, я немного опешил. Старичок был похож на строителя, дворника или пёс знает на кого, но только не на доктора. Учитывая свой предыдущий опыт, я уточнил у мужичка, доктор ли он. Мужичок ухмыльнулся и ответил, что это мы щас и узнаем.. Отгадайте, как меня лечили? Правильно: МАЗАЛИ ЙОДОМ! Только на этот раз мне залили всё внутри. От шока я вырубился. -и?- наложили швы. дали понюхать аммиак или как он там.. Доктор уточнил у меня, зачем я сувал собаке в рот член. Что я мог ответить на такой вопрос?... Я сказал, что не совал, а она сама кинулась. На что доктор удивился, мол, а зачем ты его высовывал? ты её дразнил им что ли? и проч. и проч. В конце концов все медсёстры не смогли удержаться и стали в открытую угорать. Доктор же с невозмутимым видом спросил у меня, знаю ли я, бешенная ли собака? Откуда же мне знать? а какие признаки бешенства? Оказалось, что от бешенства нет лекарства, что у меня подскочит температура-рвота-понос-смерть, и проч.. Я уже попрощался с жизнью, когда молодая сестра, загибающаяся рядом с доктором, простонала что, мол, Ван Ваныч, хорош прикалываться над парнем: у нас уже много лет не отмечено ни одного случая бешенства. Лишний раз подивившись бесшабашности врачей я ... пошёл домой пешком. Автобусы то кончились! На обратном пути я встретил 1. до сих пор стоящую скорую, в которой мед брат и водитель хлестали горькую 2. ещё одну собаку, которая на меня кинулась с громким лаем. Пришлось вскочить с визгом на стоящую рядом машину. Подруге я с тех пор не изменял, устройство для ввода-вывода у меня слава богу работает до сих пор. Остались шрамы и память о безумных врачах, которые и от ангины и от поноса лечат йодом.
4. Эта жуткая история полна мучений и страданий и, к сожалению, не может похвастаться счастливым концом. А ведь главным героем этой история является именно конец, принадлежащий застенчивому матросу Пупкину. Дело в том, что среднестатистический военнослужащий срочной службы - существо крайне неразборчивое в половых отношениях. Когда он выбирается за КПП, он рыщет в поисках самки аки вепрь. Миллионы некрасивых, на хуй никому ненужных девушек, превращены в женщин именно матросами. Как бы ни была обижена судьбою какая-нибудь Маша из Кунцева - толстая, прыщавая, тупая; если она придет в базовый матросский клуб на бывшей площади Труда с целью быть трахнутой, будет трахнута запросто. Именно поэтому в БМК таковых страдалиц большинство. Одно время я боялся туда ходить из-за этого, но природа взяла свое. Была у нас одна хорошая знакомая. К ней всегда можно было придти, попить чаю и совершить совокупление. Нормальное вполне отношение к этому делу, без иллюзий и рефлексий. По крайней мере, у нее был свой стиль. Правда, она никогда не кончала, лежала себе спокойно, молчаливо и улыбалась. Я ее спрашивал - ну тебе хоть приятно? Ага, отвечала она, ничего. Просто у меня очень широкое влагалище, фантастически огромное, а вы все обычных размеров чуваки, поэтому эффект есть, но слаб. И все ее кавалеры перековались на оральный способ общения. А матрос Пупкин боялся женщин. Ну, знаете, если оказывался рядом с девчонками, потел жутко, петуха голосом пускал, мямлил чего-то и старался сгинуть побыстрее. Пропадал парень. А тут еще после увольнений и самоходов товарищи рапортуют о победах и достижениях, после отбоя, в душной темноте звучат зажигательные истории о легендарных богатырских соитиях. Пупкин бедный никак не может снять кого-нибудь. Как члены дружного коллектива и советские моряки, мы решили как-то ему помочь. У балтийцев закон такой - сам погибай, а товарища выручай. И однажды Никита, будучи в гостях у нашей малочувствительной подруги, рассказал ей о мучениях Пупкина. Приводи, сказала ему подруга, это ж интересно как! И Никита, через пару недель, будучи вместе с Пупкиным в увольнении, затащил его за компанию в гости. Посидев для приличия с кружечкой чаю, второстатейный старшина удалился, оставив одеревеневшего Пупкина наедине с судьбою. Парень опоздал из увольнения. Мы думали, что все теперь будет хорошо. Не тут-то было - Пупкин влюбился. Мало того, он страдал еще больше, безжалостно обвиняя себя в профнепригодности. В чем дело, товарищ, спросили его. Я не удовлетворил ее! Она даже ухом не повела, пока я так старался. О, я ничтожество, у меня маленький хуй. А она еще хотела из жалости взять у меня в рот! Это небесное существо! О-о-о, страдал Пупкин и успокоить его было невозможно. Пупкин снюхался с матросами - подводниками, чей разгульный экипаж жил этажом выше, ожидая своей очереди грозить ядерной елдой вероятному противнику. От безделья и хорошего питания эти рыцари глубин занялись тем, что поголовно вытачивали, шлифовали и вставляли в свои килересы разного размера и формы шары. Бывало, выползут они на солнышко после обеда, и сидя на скамейках вокруг чугунного котла, служащего пепельницей, трут тряпочками эти шарики из оргстекла. А между делом прикидывают: прикинь, Дюша, всадишь телке, она - уа-у, и все. Че, пугается Дюша, померла? Какой там померла, наоборот - как начнет тащиться, за уши не оттащишь! Да тут не хуй базарить, братаны, вступает третий - у меня у другана до службы, короче, братан с армии пришел, а у него тридцать восемь шаров. Он, короче, даже сам боялся. Хуй был как кукуруза. И они на пару погнали к телкам. Ну, забухали, хуе-мое, давай говорят. Те давай ломаться, менжевались-менжевались, в общем братан в одной комнате, а этот в другой. И Славик, в смысле кореш мой, свою крысу раскрутил уже, только-только начал, как слышит - в соседней комнате как заорет баба, типа ее режут. А! А! Эта телка на измену присела, кричит - что случилось? А та надрывается, уже прям воет. Ну, они к двери, в дырки смотрят - а баба тащится как страус по степи, понял. В общем, все там нормально, на следующий день они сами, прикинь, приходят, говорят - пошли мол, погуляем. И как прилипла эта телка, ведь она с другими уже никогда не сможет. Круто, говорят шаротеры. И с удвоенной энергией шуршат тряпочками. Вот Пупкин и наслушался таких баек, и начал точить себе шары чуть ли не с голубиное яйцо величиной. Он шароебился по вечерам, весь в сладких грезах. Дурак ты, говорили ему умные люди, ты себе лучше в голову шары загони, у тебя их не хватает. И не знаю, как бы Пупкин с этими шарами поступил, если бы не стал свидетелем одного инцидента. Шары загоняли, конечно, в Ленинской комнате; по ночам. Дневальный был предупрежден, тощий молодой матрос стоял на стреме, а заинтересованные лица, с важными и целеустремленными физиономиями проникали в святыню. Там стоял операционный стол, сделанный из древесины надлежащего качества. Мрачный, сутулый маслопуп, он же народный хирург, уже провел пять успешных операций. Пациентом был коренастый белорус, заметно волнующийся. Пупкин, в группе наблюдателей, жадно смотрел на завораживающее действо. Ассистент развернул чистое полотенце, где оказались шары и столовая ложка; вынул из кармана бутылек одеколона "Бэмби" и полил на руки хирургу. Потом была продезинфицирована ложка, с треугольно заточенной ручкой. Ну, хули ты ждешь, рявкнул хирург, давай, ложь сюда! Бледный белорус осторожно выложил гениталии на край столешницы. Оттянув, как было сказано, крайнюю плоть, он зажмурился. Не ссы, матрос салагу не обидит, пообещал ему хирург и, размахнувшись, ударил ложкой. То ли удар был слишком силен, то ли ложка чересчур остра, только, пробив тонкую кожу, она наглухо застряла в столе. Белорус пританцовывал, хирург в растерянности метался рядом, зрители советовали. В этот момент в открывшейся двери возник бледный лик карася-часового: атас! Дежурный по части идет! Предупредив, вестник горя сгинул в ночи. За ним бесшумно побежали остальные: последним, крупными прыжками, уходил хирург. За бегством равнодушно следила огромная гипсовая голова дедушки Ленина. Оставшись в одиночестве, весь в неопровержимых уликах, членовредитель недолго обдумывал ситуацию. Матерные крики приближались и бедняга, быстро расшатав ложку, освободился от нее и придерживая клапан брюк, выключил свет и спрятался в нише, за шкафом. К счастью, дежурный лишь заглянул в Ленкомнату, торопясь к собутыльникам. Вид залитого кровью полового члена так подействовал на Пупкина, что он обменял свои, уже готовые шары, на значок "За Дальний Поход". Заодно ему дали совет: купить в аптеке мазь для наружной анестезии, которая придает члену необычайную твердость и выносливость. Пупкин дал нашему почтальону денег и бумажку с надписью "Анестезиённая мазь". Через два часа он получил два тюбика. В субботу он пошел в увольнение, сжимая в кармане широких штанов заветное средство. Совершив вечернее омовение ног под краном, я шел по коридору, когда Пупкин вернулся из увольнения. Какой-то согбенный, он быстро пошел в баталерку, переодеваться. В кубрик он вошел, прижимая к паху сложенную робу, согнувшись в три погибели уложил ее на баночку (это, чуваки, просто табуретка), накрыв скрученным ремнем и скрылся под одеялом. И с этой минуты он начал безостановочно ерзать и скрипеть пружинами. Хули ты вошкаешься, резонно спросил его сосед по койке и не дождался ответа. Молодой боец Ефимов подошел к выключателю и, поведав о том, что до приказа осталось восемьдесят шесть дней, погрузил помещение в темноту. Постепенно ночь наполнилась храпением и попердыванием, шепчущие засыпали; сквозь сон я услышал, как кто-то проскакал к выходу с приглушенной матерщиной. Упала баночка, хлопнула дверь, а виновник этого, ругаясь уже во весь голос, топотал по коридору. 'Какая сука разбудила Ленина!', возмутился профсоюз Кузнецов; подобные слова говорили, подымаясь из могил-коек, злые военнослужащие. Тут, со стороны умывальной комнаты понеслись уже вовсе не контролируемые вопли. Шлепая тапочками, возмездие двигалось на звук. Его источником был матрос Пупкин, абсолютно голый, с торчащим вверх фаллосом. Пупкин безостановочно двигался, приседая и приплясывая; потрясая руками, голова его совершала круговые движения и глаза у него были охуевшие полностью. Он был похож на шамана. Из дальнего крана била струя воды. Пупкин, еб твою мать, ты что, сука, аххуел с горя? - закричали ему товарищи. Оу-оу-о! Ы-ы-блянаха-ы-банарот! - отвечал Пупкин, прыгая на корточках и спиралеобразно распрямляясь. Внезапно он схватил свой возбужденный орган обеими руками и попытался его оторвать. Это ему не удалось, но крики усилились. Но не зря говорят, что время лечит. Постепенно он успокаивался, притих, и через пять минут вовсе сел на баночку и замолк под ласковыми взглядами сослуживцев. Согласись, неизвестный друг, такое поведение требовало объяснения. Накрытый до подбородка, бледный Пупкин жалобным тенором рассказывал. Выйдя в город Ленинград и прибыв через полчаса по назначению, за чаем он наговорил подруге столько глупостей, что та испугалась. Конечно, Пупкин был искренен в своей любви, но неуместен. Циничная подруга сначала над ним стебалась, но Пупкин был глух и продолжал токовать. После попытки поцеловать ей руку, подруга сказала ему - может пойдем, потрахаемся, а? Сейчас, сейчас, сказал Пупкин, я сейчас. И закрылся в ванной. Довольная его чистоплотностью, подруга разделась и легла в кровать. Тем временем Пупкин, обнажив детородный орган, натирал его холодной мазью. Чтобы подействовало наверняка, он мази не жалел. Потом он, проявив чудеса ловкости разделся и вышел к любимой, прикрываясь комком форменной одежды. Та приняла его со свойственной ей страстностью, то есть в позе роженицы, заложив руки за голову. Пупкин старался. Через двадцать минут, подруга, так и не дождавшись пупкинского семяизвержения, начала проявлять интерес к процессу. Еще через двадцать минут она заговорила, сильно удивляясь стойкости Пупкина, потом обхватила его руками и ногами и все заверте: Глупый Пупкин разбудил в старой медведице жуткие страсти. Не чувствуя вообще ничего, он методично совершал фрикции, капая потом на счастливую подругу. Наконец та зарычала, перепугав партнера, захрюкала и, неожиданно железными пальцами, за маленьким не разорвала пупкинскую жопу пополам. Щебеча всякую чушь, она полежала минут пять и взглянув на пупкинский конец, восхитилась - ну, мол, ты и орел! Ну раз хочешь и можешь, ура! И сношались они три дня и три ночи, и затихли ветры и остановились реки, и падали со стен отсыревшие обои. Остановило этот кошмар неумолимое время. Наскоро одевшийся Пупкин бежал по Питеру и ужасно стеснялся продолжающейся эрекции. Растертый член саднил, спина разламывалась, пот заливал глаза. Как известно, Пупкин немного опоздал и молча упал в койку. Вы знаете, как отходят, например, перемерзшие руки, когда попадаешь в тепло? Вот так и истерзанный килерес Пупкина, отмороженный им сдуру с помощью мази, начал отходить. Все остальное Пупкин делал не думая, иначе бы он сунул свой конец под холодную, а не под горячую воду. К окончанию рассказа эрекция у бедолаги исчезла и, как выяснилось впоследствии, до конца службы. Вот почему произошедшее с Пупкиным никак нельзя назвать историей со счастливым концом, мои маленькие, жирненькие деточки.
5. Недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с оглядкой, так что за истинность не ручаюсь): Есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк. Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и про объем линейной алгебры как предмета... в общем, "валит" - не дай Боже каждому Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце концов. Так вот: как Вестяк получил инфаркт? Судя по рассказанному мне - очень просто... Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк - мудак!!!"... У человека инфаркт...
666.И смех, и грех... В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура - 193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки. Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы. Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара. Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно. Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился. Так его обратно и не пришили...
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский. Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
На аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит - А чего прятаться? Она же ядерная... А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаишники сидят в своей будке, на перекрёстке останавливается машина, из неё выходит тип и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Тип подходит к окошечку будки, сует свое ненедвусмысленно пахнущее пергером лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. Он произносит: - Две водки и шоколадку, пожалуйста! О дальнейшем история умалчивает... хи-хи-хи...
На торренте раздача: Postal 10 лет. Юбилейное издание Жанр: Action/симулятор жизни почтальонов
Я работаю на почте, это не просто смешно, это УЖАСНО смешно! Угадайте какое слово ключевое?! начало срашной сказки "В её жизни случилось ужасное! Ей подарили книгу О.Мяхар!"
Талант пропить конечно трудно, но мы же не боимся трудностей!
Подруга сдавала экзамен на права. Перед практической частью в городских условиях: Экзаменатор: Боитесь? Подруга: Очень. А вы? Экзаменатор: Теперь я тоже...
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Plamya, идем по улице с подругой и ее дедушкой, идем по разные стороны от него. чего-то все на нас оборачиваются. Деда выпалил: - это они думают, что у меня две девушки. хи-хи-хи...
Рассказываю сегодня на паре о возникновении денег, начала с бартера, спрашиваю - Как вы считаете какой товар на территории Украины выделился на роль всеобщего эквивалента, что у нас в древние времена было самое ценное. (все молчат). - Подсказываю, это такое белое, возили по чумацкому шляху. - Это сухой закон! Видимо для мальчика это актуально.
Вербицкий Андрей. Летайте самолетами Российских авиалиний
Летайте самолетами Российских авиалиний 2001 год Сестра моя училась в городе Омске в единственном техникуме на весь бывший Советский Союз, где обучают парикмахерскому искусству. И вот однажды родители говорят мне: - Езжай за дочкой нашей, которая по совместительству твоя сестра, в Омск. Да привези её на зимние каникулы домой, в Норильск, а то боимся мы, что в дороге дальней будет бояться она, ведь дитё еще. Пришлось отпрашиваться с работы и лететь. Прилетел, собрал сеструху в дорогу и на поезде отправились вначале в Новосибирск, так как зимой прямых рейсов Омск-Норильск не существует в принципе. Но не важно, не о том речь.... В общем, подали нам самолет(не буду говорить какой рейс, ибо не помню. Пусть будет 742)маленький такой, шестьдесят лохматого года выпуска, 42 места всего. После аэробусов непривычно как-то, да и время полета увеличивается вдвое. Расстройство одно, а не самолет. Взошли мы, и немногочисленные пассажиры, по трапу, расселись. Взлетели. Пассажиров набралось всего-то четырнадцать душ, да в экипаже четверо.
Список действующих лиц. Экипаж Капитан авиалайнера. Его помощник - второй пилот - заместитель - мальчик на побегушках в одном лице. Стюардесса. (знойная брюнетка) Механик Федор. Пассажиры: 1.Ваш покорный слуга 2.сестра 3.беременная девушка 4. два гражданина США, откомандированные фирмой Катерпиллер, их переводчик. 5. Бизнесмен из Москвы. 6. Какая-то тетя-Мотя. (знаете есть такой типаж больших женщин, во-от с такими кулачищами, с прокуренным голосом, наглостью граничащей с хамством, и с жилкой бизнес вумэн советского образца, тащивших раньше из Польши по десять баулов с капроновыми колготками) 7. Её подруга. Полная противоположность тети-Моти. 8. Остальные - обычные работяги.
Летим. Час, два, три, четыре. Наконец-то внизу видны огни Норильска. И вдруг.... - Уважаемые пассажиры! В виду сильного бокового ветра борт осуществит посадку на запасном аэродроме в городе Игарка. Разочарованные и подавленные, через полчаса, приземляемся на острове посреди Енисея. Выходим на улицу. Мороз стоит - 43 градуса и ветер сумасшедший, пронизывающий до костей. К тому же из-за снегопада ничего не видно, лишь вдали обрисовываются контуры какого-то здания. А мы в куртках и кофтах. В Новосибирске то было + 9.... Ни у кого естественно теплой одежды нет, ведь обычно встречающие привозят теплые вещи, прилетающим родным. Чего тут не наблюдается. Ага. Нам туда. Добравшись в тепло аэропорта, больше смахивающий на сарай переросток, все сразу прильнули к батареям погреться. Кроме нас никого в здании нет. Ни одного сотрудника аэропорта! Что делать? Скоро ночь наступит, и пить хочется. Ушлая тетя-Мотя все-таки находит, где вода, но.... За стакан обычной воды из под крана требуют десять рублей. Поворчав, напиваемся впрок. Хорошо хоть туалет был бесплатный. Короче, ждем, когда о нас вспомнят и скажут чего ожидать. Норильчане, привыкшие к невзгодам и могут терпеть долго, однако не шесть часов подряд без информации. Время идет и заведенные неизвестностью, желанием поесть и поспать, маленькая делегация отправляется искать правды. Правда оказалась жестокой. В Норильске "черная пурга", а это значит - сидеть нам в долбанной Игарке не меньше недели. Черт! Черт! Черт! Я открыл кошелек. Триста восемьдесят рублей с мелочью, на двоих, и кредитная карта. Банкоматов в городе не существует, как класс. Есть компьютер у мэра и кофейный автомат. Больше, в радиусе 200 километров, электронной техники местные не наблюдали. Что поделать? Всем скопом, кутаясь во что попало, отправились в гостиницу. К моему ужасу номер стоил 500 рублей. Обед 100. Сжалившийся над бедными молодыми людьми, московский бизнесмен решил оплатить наши расходы. От сердца моего немного отлегло. Даже среди москвичей, оказывается, встречаются добрые люди. Собрались все в столовой, и начали насыщаться. Мужики взяли по сто грамм водочки. К ним присоединились женщины, у американцев даже не спрашивали, хотят они или не хотят. Сказали, пей, значит пей. Или вы северян не уважаете? Веселье разгоралось, все друг другу уже родственники. Амеры от сердечности русских прослезились. И тут заходит наш экипаж. - Ба!!?? Какие люди!! - Крикнул один из мужчин. - Давайте мужики к нам!! - Позвал другой. Пилоты долго отнекивались, но по лицам видно было, что хочется и фраза: - Да ладно вам...! Ломаетесь, как бабы. Нам же целую неделю тут торчать. Фраза решила исход дела. Празднующих непонятно что людей, стало восемнадцать. Постепенно уставшие люди начали расходиться. Незаметно слиняли американцы. Раскланявшись, уполз экипаж. Как самого трезвого и молодого из сильного пола меня попросили: - Андрюха, будь другом, сгоняй в порт и узнай, что там с погодой? А че, мне жалко, что ли? Подумаешь, сопли на ветру замерзают. Побежал. Очень быстро побежал. Вваливаюсь в здание "терминала". Потираю, покрасневшие руки и слышу: - Елки-палки, пассажиры рейса 742! Вы летите или нет!? - .....(вырезано цензором), - сказал я и побежал обратно. Очень, очень быстро. - В пурге окно!!! Нам разрешили взлетать!!! - С порога столовой заорал. Все, кто спал за столом проснулись, кто не спал мигом протрезвели. Страшная суета воцарилась в гостинице. Самые тупые побежали по этажам искать пилотов. Самые умные пошли и спросили у вахтера (или как они там называются в отелях), в каком номере обитают летуны и спокойно поднялись к ним на третий этаж. Капитан был невменяем. Просто мясо. Женщины срочно начали лить на голову воду, затем отпаивать его чаем. Процедура заняла добрых полчаса. Чем больше проходило времени, тем сильнее нервничал народ. Ведь "окно" могло и закрыться. Когда в глазах капитана появилось осмысленное выражение, он поинтересовался, где его помощник. Все побежали искать второго пилота. Молодого летчика застукали в постели со стюардессой. Все гурьбой мы ввалились в номер. Тетя-Мотя, не дав им опомниться и не обращая внимания на слабые протесты ох..(простите) обалдевших любовников кинула на одеяло их одежду и грозно сказала: - Одевайтесь. На слабые протесты парочки, о том, что неплохо было бы одеться, без присутствия посторонних, (это мы то! Столько выпившие вместе! Посторонние? Нонсенс) никто не отреагировал. Не выдержав гнетущей обстановки, они начали судорожно одеваться. Никого не заинтересовали прелести красивой девушки. Каюсь, и я был среди присутствующих и единственная мысль, которая меня посетила в тот замечательный момент: "Да когда же ты оденешься?" Только в коридоре им объяснили причину такой спешки. Механик нашелся сам. - Не полетим, - настаивал он на своем, когда ему сообщили приятную новость. - Я не трезв, и обслуживать самолет в таком состоянии не буду. Вы представляете, какая это сложная техника? - Я проведу предполетное обслуживание, - выступил вперед москвич. Народ удивленно и с затаенной надеждой посмотрел на потенциального спасителя. - Я раньше работал механиком в аэропорту Домодедово. Проверить эту каракатицу для меня - раз плюнуть. Механик заинтересованно посмотрел на бывшего коллегу. - Не врешь? - спросил он. - Мля буду, - ответил москвич. - Ну тогда, если капитан разрешит, - согласился Федор и пассажиры облегченно вздохнули. - Не подскажете, где можно нанять вездеход? - Послышался перевод с английского. Пришлось потратить время на отговоры амеров не совершать самоубийство. До Норильска, конечно, всего ничего по российским меркам. Но в тундре в такую погоду просыпаются гигантские писцы и охотятся на людей. С трудом, но катерпиллерцы поверили и отказались от затеи продолжить путь по земле. Появился экипаж. К чести немного протрезвевшего капитана отказываться от полета он не стал, просто поинтересовался. Каким же образом он пройдет контроль? Да от духа из его рта дежурный медик коньки отбросит. У нас демократическая страна, поэтому посовещавшись, мы решили. Контроль проходит второй пилот и что-нибудь там соврет. Капитана мы перебрасываем через забор, вместе с механиком и москвичом, благо он наполовину заметен снегом (в смысле забор, а не москвич), а сами проходим досмотр и идем к самолету. Не поверите. Прокатило. Бизнесмен из Москвы под чутким руководством Федора что-то там делал с самолетом, когда мы поднимались по трапу, а капитан ждал нас в салоне. Вскоре появился и хмурый второй пилот. Двигатели разогрелись, пробежка по взлетной полосе. Мы летим!!! - У-уважаемые, ик, пассажиры. Вас приветствует капитан корабля.... А че я вам представляюсь? Итак, меня знаете. Вы главное не бойтесь. Я уже двадцать пять лет летаю на севере. Мой самолет, он как планер. Если двигатели откажут, я все равно посажу его. Уже два раза так садил. Все сразу успокоились. Еще бы с таким опытным асом ничего не страшно. - Давайте лучше споем. - Предложил динамик пьяным голосом капитана. Тетя-Мотя радостно гыкнула и затянула. - Ой, мороз-мороз, не морозь меня. Не морозь меня, моего коня. Мы подхватили и весело допели песню. Потом еще парочку. Сидящие сзади меня и сестры американцы, пока русская душа открывалась, шептали друг другу. "Рашин крэйзи. Рашин крэйзи". Странные у них ругательства. Совсем не похожи на наши. Да Бог с ними. Одно слово - басурмане. Когда допели, капитан всех любезно пригласил посмотреть на ночные огни Норильска из кабины. Все радостно загалдели и потянулись в нос самолета. Переводчик амеров, тоже было дернулся (все-таки наш человек), но из солидарности с нанимателями остался на месте. Дурачок. Ведь вид из кабины на ночной город так красив.
Сейчас прочитала в новостях: В Швеции пьяный лось залез на яблоню Животное полезло за яблоками, однако поскользнулось и запуталось в ветвях В Швеции нетрезвый лось застрял в ветвях яблони. Животное опьянело от того, что наелось забродивших плодов, упавших с дерева. Как передает BBC, «подгулявшего» лося обнаружил в соседнем саду Пер Йоханссон - житель деревни Саро близ Готенбурга. Лось полез за плодами, однако поскользнулся и застрял в ветвях. Нетрезвое животное пришлось вызволять пожарным, которых вызвал Йоханссон. Они отпилили ветви и освободили лося. После этого он ушел в лес, что называется, «на своих четверых». Такие истории не редкость в Швеции, где лоси не боятся людей. В Европе в этом году уродилось чрезвычайно много яблок. Произошедшая в шведской деревушке история напоминает старый анекдот про корову, березу и яблоки. Похожие случаи - только с участием ежей - имеют место на виноградниках: ежи наедаются упавшего перебродившего винограда и начинают вести себя неадекватно. ksenia
Реальный случай, наблюдаемый мной из окна маршрутки, пока мы стояли в пробке на светофоре. (спесьяльно для Могилевчан сообщаю, что это был перекресток на площади Ленина) Из подземного пешеходного перехода вылетает башмак и, описав дугу, бьет по спине целеустремленно и быстро шагающего вперед лысого амбала. Амбал оборачивается, видит башмак и начинает оглядываться в поисках его хозяина. Хозяина нет. Амбал, недолго думая, смачно и прицельно плюет в башмак и скрывается в толпе. Маршрутка хохочет, но тут из перехода выходят два студента (наличие тубуса упростило процесс идентификации) и один без башмака, а второй ржет. Первый смотрит на ржущего друга и печально говорит: Дебил ты Толик и шутки твои дебильные! В маршрутке от смеха прослезился даже водитель. Как я пишу легко и мудро! Как сочен звук у строк тугих! Какая жалость, что наутро я перечитываю их! (Губерман)
У нас в Казани, в бытность свою в советские времена ещё было такое (для казанцев - дело произошло рядом с Адмиралтейской слободой)
Пили мужики водку. И по пьяни решили проверить - у кого мужской орган больше. И войдёт ли он в дырку большой деревянной бочки. Проверили - у одного застрял. Больно, орёт - не вытащишь. Что делать? Один сказал что тут недалеко живёт, дома есть слесарный инструмент обручи перекусить и бочку разобрать. Но поскольку все были уже хорошие решили не бегать два раза - а бочку притащить во двор. Мужиков много, здоровые - на плечо и вперёд
Когда они тащили её по улице народ от зрелища большой деревянной бочки, на которой лежит со спущенными штанами мужик, и это несут остальные так сгрудился на одной стороне трамвая, что трамвай аж чуть не перевернулся на повороте
На сколько слышал бочку они дотащили. Но что потом стало с мужиком я уже не знаю А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Если уж вспоминать приключения, которые мы ищем на свои 14-20 см... Я тогда отходил от своей первой клинической смерти. Из реанимации уже подняли в ПИТ, заново учился ходить - ну и общался изо всех сил с окружающими на радостях... В соседней палате лежал один забавник с кликухой Членовредитель. Три придурка, израдно нажрамшись, задумались - а чем бы порадовать своих жен на 8 Марта. Этот самый персонаж и предложил закатить по полному шприцу вазелина каждому, обеспечив вечный стояк. У двух операция прошла удачно, а вот инициатору не повезло. Дотянул, кажется, до некроза - и только тогда поскакал к Айболитам. После операции остался самый кончик (причем кожу натягивали с мошонки) , так что, думаю, радости такой подарок его жене не доставил. Впрочем, был этот озорник большим оптимистом. Цитирую; - Ну и что, что шишка в пять сантиметров? Зато вся в шрамах и волосах! за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
В конце восьмидесятых должен был к нам на объект приехать американский посол Джек Мэтлок. Произнести приветственную речь доверили одному чуваку. Тот, проникшись важностью момента, чуть не теряя пульс от сознания, что две супердержавы будут смотреть на него, начал репетировать задолго до события. Ходит и учит спич наизусть: «Уважаемый господин Джон Мэтлок!...» Ему говорят: «Все хорошо, только Мэтлок не Джон, а Джек.» «Понял. Джек.» И снова: «Уважаемый господин Джон Мэтлок!...» «Да не Джон, а Джек!» «Я все время путаю!.. Никак не могу запомнить!..» «Да это просто!» - говорят ему. - «Ты писатель Джека Лондона знаешь?» «Ну?» «Так вот, посол – тоже Джек! Теперь запомнишь?» «Конечно! Раз плюнуть! Джек Лондон – Джек Мэтлок!» Наступил момент. Наш уполномоченный спикер выходит вперед и, откашлявшись, торжественно начинает: «Уважаемый господин Джек Лондон!..» Поделись улыбкою своей - и тебе еще не раз ее припомнят.
Nanny Хорошо что этот говорящий не запомнил остальное. наверняка когда ему объясняли добавляли "непонятливый, твою мать" А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Рассказала сегодня знакомая, у них в управлении (гос. учреждение, в общем не принципиально какое ) переодически коротит пожарную сигнализацию. Если днем, то все в порядке, дежурная звонит, ей говорят отбой и все. Но в очередной раз это произошло сегодня ночью в половину четвертого. Дежурная позвонила начальнице управления и сообщила что выслала два пожарных наряда. От того что наделают два пожарных наряда с недавно полностью отремонтированным управлением (в глазах стояли выбитые новенькие маталопластиковые окна и залитые пеной и водой свеженькие коридоры и кабинеты), начальница сразу пришла в ужас и моментально проснулась. К счастью, живет она не далеко от работы, поэтому решение было приянто мгновенно - немедленно бежать и останавливать. Не спящие ночью люди, имели возможность наблюдать картинку несущейся по улице женщины за которой безуспешно гнался мужчина (конечно же муж не мог отпустить жену одну ночью). Успела она в последний момент. С двух сторон здания в район 4 этажа были выдвинуты лестницы, на которых бравые молодцы в полной боевой выкладке и касках молотами прицеливались к новеньким окнам. Хотя на крик - Стойте, стойте, пожара нет, это сигнализация коротит, - несущейся по улице ночью женщины, пожарные отриагировали с недоверием, но молоты все-таки опустили. После того как было вскрыто управление, лично пройдясь по всем этажам и убедившись, что в здании кроме надписей "Выход" больше ничего не горит, пожарные успешно отбыли назад и была выключена наконец ревущая на весь район пожарная сигнализция. Из происшедшего мужем были сделаны 2 вывода: 1. Дорогая ты оказывается очень быстро бегаешь 2. Может все таки вызвать специалистов и отремонтировать пожарную сигнализацию, а то скоро зима и ночные прогулки станут меньше полезными для здоровья
Вы конечно же подумали что это конец истории и это уже все. Не угадали, это только ее половина :).
Дежурная оператор пульта охраны позвонила заму. (ни домашинй ни мобильный телефоны начальницы не отвечали, так как оба благополучно находились дома ) и сообщила что только что, в 4 утра вскрыто управление кодом начальницы это возможно? На что, вполне естественно, зам. ответила - конечно же нет, что ей делать в 4 часа ночи в управлении? После чего оператор выслала к управлению бригаду мальчиков по вызову и тоже в спец. формах и касках. только уже других :). Шок не выспавшейся, уставшей и перенерничавшей женщины, столкнувшеся у выхода из управления со спец. бригадой, собиравшейся молотом выносить новенькую красивенькую дверь, а после того как дверь неожиданно открылась наставивших на непонятных личностей автоматы, сложно даже представить. Еще некоторое время ушло на разбирательство обстоятельств и доказывание своих полномочий. Уже днем она конечно же с юмором рассказывала что еле-еле успела спасти управление от ночного погрома, одни хотели выбить окна и залить управление водой, другие выломать двери.
Вот такие истории иногда нам подкидывает жизнь, которая как известно, гораздо богаче на выдумку чем самые талантливые выдумщики
Disciple, здорово У нас охранка только регульрно по ночам срабатывает)) Но дежурные привычные - одна машина к зданию вторая за кем то из нас перезакрывать А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Disciple, и починили сигналку-то? Или продолжение следует?
И еще история: Одна коллега рассказывала. Обратился к ней некий русскоговорящий субъект американской национальности с вопросом: «Кто у вас поет песню про маленького астронавта?» «???!!!» «Ну, про астронавта?.. Маленького?..» Единственный выход – и она его нашла: «Напойте.» И он запел: «Маленький астронавт… Маленький астронавт… Там, где всегда тепло и ясно, там, где всегда весна…» Аплодисменты. Занавес. (Для не следящих за российской эстрадой подсказка: это был хит Наташи Королевой «Маленькая страна»:)))) Поделись улыбкою своей - и тебе еще не раз ее припомнят.
Disciple, прелесть! У меня в чем-то похожая ситуация была.
Один работник забыл в офисе билеты на концерт. Вспомнил в воскресенье утром, в день концерта, поперся забирать. И забыл сигнализацию отключить...ну и встретился на пороге с добрыми дядьками с автоматами. В понедельник сказал, что впечатления от концерта вышли блеклыми...
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Сейчас, вот прямо сейчас пытаюсь в поте лица спихнуть в конец обнаглевшего кота, который улегся на стул. Стянула подушку, залез на сам стул, скинула со стула на кровать, теперь его высочество залазит в поте лица на стол, под лампочку свое заднее место греть. Это бы ладно, но он еще и на клавиатуру влез и на экран смотрит, что же там такое интересное двигается? в результате победила дружба: спит на коленях. Ку)
Как-то раз, выйдя после майских праздников (когда их еще не перенесли на Новый год), обнаруживаем в почтовом ящике письмо из Боливии с предложением сотрудничества. Пришла депеша в конце апреля. Естественно, сажусь писать ответ, начинающийся с извинений за задержку. Мысли при этом текут приблизительно следующим образом: «Так… Чего мы им так долго не отвечали-то?.. Сначала у нас Первое Мая было… Но что такое «Первое Мая» они все равно не знают. Самое им близкое – День Труда... Потом выходные перенесли – два дня… Ну, это долго объяснять… Да и ни к чему… пропускаем... После - два или три дня за рабочие субботы... но это им тоже не понять... пропускаем... Потом – День Победы… Опять для Боливии китайская грамота – больше времени потратишь на объяснения кого, когда, над кем и по какому поводу… пропускаем... Потом – снова выходные… Но это опять никому не интересно…» Короче, написала. И только когда перечитала написанное, только тогда до меня дошло, ЧТО я, собственно, сотворила. Письмо начиналось так: «Уважаемые господа. Извините за задержавшийся ответ – мы праздновали День Труда, и поэтому десять дней не работали…» Поделись улыбкою своей - и тебе еще не раз ее припомнят.
Еще одна история о ночной сигнализации от другой знакомой. Только этой истории уже несколько лет и она не такая веселая.
Дошла до нас несколько лет назад мода на ночные офисы в банках. Это, для тех кто не в курсе, возможность зайти в офис банка и воспользоваваться терминалом или банкоматом в нерабочее время, используя банковскую карточку этого банка как ключ.
Механизм сего действа примерно следующий - вы, в нерабочее время (банк закрыт, сотрудники давно спят дома ) подходите к офису, проводите по замку в дверях своей карточкой и заходите, после вас двери закрываются. Далее вы проходите в офис, реализуйте с банкоматом все ваши ночные желания и также, с помощью карточки покидаете офис.
Решило последовать моде и наше отделение банка Аваль. Провели рекламную кампанию, заказали оборудывание, приехали специалисты его смонтировали, взяли тестовую карточку проверели - дверь открылась, все нормально собрались и уехали.
А ночью началась рыбалка .
Что-то там специалисты намудрили, только после того как человек заходил в офис дверь закрывалась, блокировалась и включалась сигнализация . Когда дежурная бригада охраны извлекала ночью третьего пападанца, было решено сигнализацию отключить. По правилам, если отключается сигнализация остается дежурный наряд до утра (тут я никакой банковской тайны не выдаю, это ситуация обыграна в фильме "Настоящая Маккой").
Утром, приехавшая бригада, кроме двух оставленных охраников извлекли из офиса еще шестерых человек .
Сегодня ехала в автобусе, думала что спинка сидения волосы тянет, а там маленькая девочка лет 5-6 наплела мне тонких косичек, притом начинала с середины как попало...минут 10 расплетала потом...
Disciple, про "рыбалку" скорее всего байка. думаю уже на 3м входящем просто придержали бы дверь и вышли все вместе А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Loki_2008, нет точно не байка, рассказывала свидетель - бывшая работник банка, сам удивлялся может сработало злорадство попался сам пусть и другите попадутся
как то зимой было. сижу дома, в компе, читаю. стук в дверь, я иду смотрю - никого нет. ну, подумала, соседям заняться нечем, пошла снова к компу. опять стучат, я решила не отвечать. минуты две постучали и затихли. сижу, значит, спокойненько, читаю. опять стучат, притом очень так настойчиво. ну, я не выдержала, пошла и открыла. очень быстро открыла. собралась уже так едва ли не матами, шагнула за дверь и... едва на шпагат не села. потому что наступила на коврик, а он так легко съехал. оказалось это была моя подруга. мы ещё долго ржали. All become one with Russia!
Предупреждая сразу история не моя, и даже не знакомого, взял с другого форума, но мне очень понравилась. Поэтому делюсь удовольствием с вами.
"МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск : "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу. Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!! Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"
Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает: " - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?" " - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю. "Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий. "Ну, а Ты ?" - вопрошает он. "А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю. "Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". "А жена?"- вопрошаю я. "А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя". Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе. "Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток. "Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я. "Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших: "А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....
П.С. Для всех интересовавшихся: пожарную сигнализацию в управлении починили на следующей неделе после описанных событий, больше она ложно не срабатывает
Сёдня забавный случай был. Еду в трамвае, рядом со мной дед с мальчиком. Судя по всему, внук Ребёнок чёто веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Далее диалог: - Не смейся на дедушкой - Почему? - Дедушка на войне был! - И че? - Дедушка умеет УБИВАТЬ! Ему ещё и место уступили Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Так как мне не спится, решила рассказать такую историю. Слышала ее в пересказе сестры потерпевшей, а эта сестра очень любит преувеличивать, так что за полную достоверность не поручусь. Дело было в начале девяностых. Сестра моей знакомой как раз закончила швейное училище и к своей неимоверной радости нашла работу с приличной оплатой этого нелегкого труда. Тут следует уточнить две вещи. 1. Начинающая швея была на тот момент девушкой приличной, в меру наивной и вечно летающей в облаках. 2. Одежду в цехах шьют двумя способами. Либо целиком, либо по операциям. Героиня этой истории элементарно испугалась шить целиком и сидела в потоке, обметывала подкладку карманов. И вот она получила первую зарплату. Вся такая задумчивая стоит на трамвайной остановке, размышляет, что купить в первую очередь. Трамвая нет. Постепенно начинает темнеть. В конце-концов вместо ожидаемого трамвая возле остановки тормозит машина и приятной наружности дядечка интересуется: — Девушка работает? Девушка честно отвечает, что работает. Причем, мучительно пытается вспомнить, где она этого мужика видела, не мог же он просто так остановиться возле незнакомой девушки. Мужчина начинает окольными путями интересоваться, за какую сумму девушка согласится поработать на него? Вежливая и честная швея отвечает, что у нее уже есть работодатель. Мужчина спешит заверить, что в качестве работодателя выступать не собирается, и интересуется, что именно девушка умеет? Девушка все еще в своем внутреннем мире, поэтому начинает подозревать, что этот мужик был одним из тех, которые периодически забегали в цех по своим непонятным делам, и скорбно признается, что умеет пока немногое, и делает только свою операцию. Что уж там подумал мужчина, осталось неизвестным, но на некоторое время он выпал в осадок и задумался. Потом все-таки спросил: — А за какую сумму девушка согласится сделать все операции? — Да вы что, — отмахнулась честная швея. — Другие операции делают другие девушки. Это же их заработок. У многих семьи. Не могу же я у них деньги отбирать. — Так они не узнают, — пообещал мужчина. — Как же не узнают. Мы же все делаем вместе, по очереди на виду друг у друга. Мужчина откровенно офигел и начал нести какуюто чушь про извращенок. В этот момент швея начала подозревать, что они говорят о разных вещах. Как можно тайком что-то шить в родном цеху? Со скрипом она сообразила какие именно операции мужчине нужны и сбежала в наконец-то явившемся трамвае. Еще и маньяком бедного дядечку обозвала. Потом оказалось, что на той трамвайной остановке часто стоят девушки очень легкого поведения и ее счастье, что таковых на тот момент в наличии не оказалось. Графоман в сомнениях страничка на СИ
Disciple, смеялся до того места как герой спалил входной каскад радиоприёмника соседа. До этого было хотя бы правдоподобно. Но в домашних условиях импульс такой мощности не сгенерировать А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
1. История с прошлой зимы, она у нас снежная была. Бывало много дней подряд шел снег. Практически все водители ездили на машинах с лопатами. Только вот у знакомого инструментн не выдержал диких нагрузок и сломался, что для подобных условий вообще катастроф. Чем машину откапывать?, двор очищать?, дорожки убирать? Решил он в магазин за лопатой съездить. В один, второй, тертий нет нигде. В общем подсказали ему крупный магазин "Бригадир" там должны быть. Приехал, заходит. Дальше примерно такой диалог с продавцом - Лопаты снегоуборочные есть? - Нет. - А будут? - Будут, уже заказали. Знакомый, после очередного облома не выдерживает - Ну вы и жуки, что не могли лопат зимой побольше заказать? Сезон же? Держали штук пять! - Пять!?? Да мы за прошлую неделю всю партию распродали! А это между прочим 1600 штук! Если снег еще пару недель продержится мы на лопатах ваще круто подинимся!
2. Довелось в прошлом году пообщаться с доктором физико-математических наук (приезжал к нам по делу), хоть и довольно в возрасте, но еще крепкий дядька, самой умной национальности , так не любимой нацистами . По-скольку лет ему уже и лет интересно было послушать мнение думающего очевидца на многие события истории, ну это я так в качестве преамбулы, собстно история.
Довелось ему некоторое время назад (лет 4-5) поехать на международную конференцию в Ерусалиме, так счастливо сложились обстоятельства - и возможность была и отпустили и деньги нашлись, что в наше время сродни чуду. Началась конференция. Пришел он на заседание секции математики. Председатель секциии перед началом работы спрашивает - Ну что есть здесь придурки, которые не понимают по русски? Что нет? Значит будем работать на нормальном языке.
Посмеялись мы конечно изрядно, но и грусно стало - это ж наша фундаметальная наука по миру разъехалась.
3. Хохму рассказали мужики - старшие товарищи :). Еще в советский период была конференция молодых ученых, куда съезжались выступать молодые аспиранты, а именитные доктора их послушать. Выступил один такой молодой аспирант, начинает отвечает на вопросы. Тут доктор наук, ну пусть будет Чернов, задает ему вопрос, аспирант что-то невнятно ему отвечают. Чернов переформулировал вопрос, аспирант снова что-то мямлит. Чернов все-таки хочет его подтолкнуть к правильному ответу снова перениначивает вопрос. В общем после пятой попытки аспиранту это надоело и он отвечает - Знаете что, хотите получить ответ на свой вопрос изучайте работы доктора Чернова!
4. Как-то смотрел по Одесскому каналу ОК из интервью одеситки. - Я уже взрослая обеспеченная женщина а детей все нет, решила усыновить, сделать счастливым двоих людей, себя и ребенка. Пошла в детсикй дом, а поскольку я еврейка, то и усыновить хотела еврейского ребенка. Так еврейских детей в детских домах нет! Конечно, они как вырастут, станут либо крупными финансистами либо известными учеными или музыкантами, кто ж откажется от такого сокровища!!? Решила усыновить двоих грузинскую девочку Гюрзуф и украинского мальчика Тарасика. Вот так и живем я с Гурзуф и Тарасиком Рубинштейны
2. ещё одну собаку, которая на меня кинулась с громким лаем. Пришлось вскочить с визгом на стоящую рядом машину. Подруге я с тех пор не изменял, устройство для ввода-вывода у меня слава богу работает до сих пор. Остались шрамы и память о безумных врачах, которые и от ангины и от поноса лечат йодом. 
: 
