Реально случай произошел со мной лет 10 назад, собирались меня в армию призвать, ну и на медкомиссии обнаружили грыжу. Соответственно отправили меня на операцию. Подвозят меня к операционному столу, перебираюсь я на него и оглядываюсь по сторонам. Около стенки на лавочке сидят человек пять с тетрадями и ручками. Тут к столу подходит хирург, оборачивается к ним и выдает: "Ну что, еще посмотрите или сами будете резать?"
удав, напомнило как другу делали операцию. Операция была совершенно пустяковой, почти косметической, но первая у друга, естественно он немного нервничал. И дальше сцена: Заходит молодой врач, дово-о-о-ольный как стадо слонов. Видать что-то хорошее у него случилось до операции. - Ну что, нервничаешь? Не переживай! - И с восторгом добавляет. - Я для тебя СКАЛЬПЕЛЬ новый открою! Dum spiro, spero
Когда мне тольк-только исполнилось 7 лет на экраны нашей страны вышел замечательный фильм "Иван Василич маняет профессию". Все его смотрели и скорее всего не по одному разу. А в то время прокат только-только начался. И вот мои родители и я поехали в Одинцово, покупать мне к школе пальто. Купили, а тут перерыв в расписании электричек. И решили мы всей семьей пойти в кино. И вот в один из кульминационных моментов фильма, когда Иван Грозный ездил на лифте весь кинозал рыдал, но не над фильмом, а над девочкой (этот я), которая навзрыд плакала на весь зал: "Царя жалко!!!" Бедному папе пришлось выйти со мной из зала и гулять до конца фильма, а все выходящие из кино показывали на меня пальцем и смеялись... До сих пор смотрю этот фильм с трудом, потому что родители всегда вспоминают, что мне царя было жалко... Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
удав, ооочень знакомо)))))) третья, по-моему, операция надо мной свершалась... или четвертая? неважно. лежу на столе, уже местноотанестезированный, перед мордой лица - простыни, все остальное с дрожью передано в руки хирурга. в это время в операционную вваливается толпа студентов под водительством руководителя практики. тот, деловито: - тааак-с... что у нас в первой операционной сегодня дают? о! это интересно! в ближайшие полчаса мы с вами сможем наблюдать хирургическое вмешательство по поводу... я, слегка охреневая, лежал и гадал: кто я в этом театре - действующее лицо или декорация? за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
я, слегка охреневая, лежал и гадал: кто я в этом театре - действующее лицо или декорация?
Реквизит.
У меня практикантов не было. Но и одних врачей хватило. На мою нежную психику очень нехорошо действовал вопль зав.отделения: "Какого х*я сразу меня не вызвали?!! Она же у вас тут дохнет уже!!!" А я-то рядом, я-то в сознании. И мне больно... и страшно. А уже в реанимации, когд я после всего пришла в себя, заглядывает врач: - Ты смотри! В натуре, живая! Надо же. Пойду Витьку расскажу. А потом ко мне заходили и Витек, и еще целая толпа врачей. И все матами выражали крайнюю степень удивления по поводу того, что я выжила. Это у них курьез такой был, очевидное-невероятное Короче не палата интенсивной терапии, а цирк с диковинным чудом-юдом. Но тогда больше всего меня возмущало, что в этот проходной двор моего мужа так и не пустили...
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой?
Два ветеринара осматривают корову. Один заглянул ей в рот, другой - под хвост: - Ты меня видишь? - Нет. А ты меня? - Тоже нет. - Тогда пиши диагноз: "Заворот кишок"!
На самом деле все еще хуже Купируют собаку. Хозяин, весь бленый от переживаний, мечется по коридору. Вываливается Айболит и молвит человеческим голосом: - да не переживайте вы так! все прошло хорошо, сейчас пациентку выведут А потом вынимает из кармана обрезки ушей и обрубок хвоста: - А это вам на холодец... И вот это - уже не анекдот... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно, без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла такая сцена. Останавливает гаишник: - Почему у вас нет аптечки? - Вот огнетушитель - Проезжайте...
Только что ставил софт для Америка-он-лайн на новый компутер. Умная программа спросила, есть ли у меня в нем cd-drive и предложила в качестве ответа нажать на одну из кнопок (варианты ответа): Есть, Нет и Не уверен. Я даже задумался.
Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытством смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!! ... книжки она, видать, не нашла ...
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Случай из жизни. Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина, ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина - не мужик, она не еб@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит ему: "Да как вы еб@те - лучше бы давили!"
(Из реального разговора) Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую: - Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте! - А через два часа - это по вашему или по нашему времени?
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
На самом деле все еще хуже Купируют собаку. Хозяин, весь бленый от переживаний, мечется по коридору. Вываливается Айболит и молвит человеческим голосом: - да не переживайте вы так! все прошло хорошо, сейчас пациентку выведут А потом вынимает из кармана обрезки ушей и обрубок хвоста: - А это вам на холодец... И вот это - уже не анекдот...
Три раза ха! Вот вам из жизни медиков(сам был свидетелем): Делаем операцию достаточно тучной женщине, Сначала оперирующий со словами "хирурга видно по разрезу" чуть не располовинивает её живот, да так что специальные зажимы для удерживания тканей приходится разводить на максимальную ширину. Потом быстренько проводит саму операцию (уже не помню, кажется что-то типа удаления одного яичника), берется зашивать и... ну кто мог подумать, края разреза никак не хотят совмещаться. Пробовал и так, и этак, потом сказал "муж потом спасибо скажет" подравнял один край, отхватив килограмма 3-4 жира с кожей, приложил - сошлось. Потом повернулся ко мне (тогда практиканту мед.техникума) и говорит: "Конечно, можно и засолить, но я предпочитаю шашлык" и взглянув в мои о-о-о-о-чень круглые газа добавил: "Что стоим? Тащи био-отходы в крематорий."
Хм... вот буквально вчера произошло (я работаю учителем в школе, преподаю физкультуру).
Подходит ко мне ученик шестого класса и говорит: "Любовь Владимировна, а давайте поиграем во что-нибудь такое, чтобы я ноги сломал. Очень надо..." Переходи на тёмную сторону - у нас есть печенюшки)))
Мдя... Вспомнила одного зубного. Выдрал пациенту зуб. Пациент при этом орал и судорожно хватал врача за руки (даже не знаю, больше от боли или от страха). А зубодер ему: -Ой, не тот вырвал. Сейчас еще один. Да шучу-шучу! сейчас не буду, завтра приходите. У мужика чуть обморок не случился. Оказалось, все нормально, просто дядя садист так шутил...
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
раз уж речь зашла о стоматологах... горазд народ на приколы и веселуху. Набрался мужества расчистить себе пасть - от шести сгубленных коренных корни надо было корчевать. Сразу понимал: многодневное хождение не выдержу, брошу на полдороге. Значит - под общим наркозом. Как всякий нормальный мужЫг, при одной мысли о том плоходействии, которое со мной будут учинять, вспотел во всех местах. Но - надо! Приполз в больничку на подкашивающихся ногах, рухнул обессиленно в кресло с плещущимся в глазах понятным ужОсом, закатал рукав и выложил дрожащую ручонку на предмет внутривенного (дополнительный ужОс!). Вены, естественно, не видно - организм среагировал. Сестричка плюхается попкой на мою вялую потную ладонь и, не демонстрируя шприц, командует: вен нет - поработайте ручкой. Нуууу... как-то очень быстро вошел во вкус - настолько увлекся, что практически и не заметил, как мне вещество закатили. И пока анестезиолог, сестричка и самый страшный - зубодер прикалывались над дополнительной анестезией (я старательно пытался отбрехиваться), незаметно пришло забвение. Только решил собраться с мыслями и выдать еще один достойный отбрех, прикрыл глаза, чтобы сосредоточиться - получаю по морде. Пытаюсь завопить - она сама села! - а не могу: полный рот тампонов, привет моим корешкам... Потом, когда ставили наверх подкову от уха до уха, тот же самый Айболит по фамилии Вальтер (жаль, классного спеца город потерял - в Казахстан он уехал) на всякий случай предупредил: в воду теперь только со спасательным кругом вокруг шеи, а то твой хэви металл тебя вниз головой заставит плавать... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Ну, к его советам надо было относиться с долей... Традиционное его напутствие отпротезированным: два часа не пить, четыре - не есть, так что водку - без закуски. Сижу вечерком на примерке коронок для мостов (все тот же раз). Влетает старушка, явно с поселка, судя по сильному акценту. Диалог: - Мой мужик у тебя сегодня был? - Фамилия? - (называет) - Был. - Зубы ты ему ставил? - Ставил - Водка пить велел? - ...?! - Он тебя слушал, два бутылка купил, выпил и лежит совсем мертвый - ...?! - Он много пить не может, он всегда совсем мертвый лежит - ...?! - Я чего пришла... У него еще полбутылка остался. Мне после него полбутылка допить или оставить надо? ...Примерка заканчивалась весело
ЗЫ. А что бы подействовало? Красивый мужской стриптиз? Со стойкой бормашины вместо шеста?
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Plamya, изящно жонглируя щипцами и "козьей ножкой"... и мееедленно спуская с себя изгвазданный в крови пациентов халат, оставаясь в ожерелье из зубов клиентов за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Вспомнил тут историю на "больничную" тему: лежал я как то в травматологическом отделении с травмой колена(точного диагноза уже не вспомню-внутреннее кровоизлияния) и зав. отделения был весёлый, жизнерадостный, но его утренего обхода до жути боялись все пациенты, все кто мог ходить разбегались по всем щелям, кто не мог тоже пытались. А дело было в том, что ему было пофиг на твои боли при осмотре. Так, например, при откачиваеии крови у меня из колена мне дали палку в зубы, чтоб от боли не кричал(и ни какого обезбалевающего, клянусь). Я сам видел как здоровые мужики плакали когда он начинал их осматривать! "Не верь, не бойся, не проси"
Приходит к стоматологу девушка. -Доктор, посмотрите, что у меня с зубом. Села она в кресло , открыла рот. Только врач подносит инструменты к ее лицу, как чувствует, что ее рука сжимает его "достоинство". Девушка говорит: -Правда, мы не сделаем друг другу больно?
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
История может и не очень веселая, но в медицинское направление темы вписывается.)) Располосовал я себе ногу – рана начинается на голени и плавно переходит на ступню. Не смертельно, но на ступне порезало вену и несколько напрягала лужа крови. Не буду рассказывать как вызывал скорую, как везли, хотя тоже весело было… Вообщем приволок меня фельдшер скорой в приемную, по середине комнаты здоровый стол, три компа и куча народу в халатиках туды-сюды, туды-сюды. Мужик махнул рукой на кушетку, мол, садись, а сам что-то шепнул молоденькой сестричке, кинул бумажку с моей историей на стол и убежал. Я с облегчением упал на кушетку. Всё, спасён!! Сейчас все накинуться, пригонят хирурга, очнусь от наркоза уже заштопанный и с больничным в кармане. Ага, щас!!! Вообщем, внимания мне никто не уделял минут двадцать. Бумажку фельдшера через минуту похоронили под грудой папок. Три ближайших врача с энтузиазмом обсуждали какую-то Любу, а остальных занял какой-то паренек: бегал по приемной и требовал подписать какую-то бумажку. Долго бегал. Здоровый бугай, даже не запыхался! А я чувствую, снова кровь пошла. Когда обувался, на ногу пакет одел, чтобы красы не вымазать и чую в пакете уже крови по щиколотку. Но гордо молчу! Рассматриваю врачей, паренька, только бы не потерять сознание. Одна тетка, проходя мимо, зацепилась взглядом за мою ногу, остановилась, тупо посмотрела и спросила: «А шо енто у Вас?». Я глядь, а на полу, возле подошвы кроссовка уже крови с пятачок – пакет дырявый! Небрежно отмахиваюсь: «Ай, енто кровь!». «Ааааа…» неопределенно протянула тетка и побежала дальше. У меня нервный тик начался. Наконец , мною занялась сестричка. Привела в операционную, уложила и начала обрабатывать рану. Мне плохенько – крови потерял порядком, плюс медсестра слишком вольно обращалась с раной. А сестричка симпотная. И чтобы как-то отвлечься от ощущений, я с широким смайлом начинаю флиртовать. Причем грубовато, на гране фола. Типа: «Девушка, я всегда рад когда меня такие красавицы на кушетку укладывают, но чтобы в первый же вечер мне ноги мыли, такого сразу и не припомню!» И дальше в таком духе. Девушка реагировала нормально, отвечала со смехом, но в конце я попался: «Где же вы себе так ногу?». «Бандитская пуля!». «О, да вы герой! Такой, вообще, может и от укольчика с заморозкой отказаться!». Я лениво отмахиваюсь: «Да, я такой! Мог, вообще, сам зашить, да вот только мне справочку не дали бы!». «Ну самому зашивать не надо, а вот от анестезии отказаться ваше право! Тем более рана пустяковая!». Ой, дурень! Начинаю себя успокаивать, мол, счастье когда тебя красивая девушка штопает. Медсестра в боковую дверь: «Юрий Михайлович, все готово!». Выходит пожилой мужик, на ходу натягивает перчатки. По лицу вижу, что ему абсолютно все равно: что подушку штопать, что мою ногу. Без лишних слов вскрывает пакетик с ниткой и начинает шить. Размашисто так! Причем когда затягивает шов, то поднимает на нитке мою ногу и подергивает. Шоб, значиться, туже! Сестричка увидела мое лицо, прыснула в кулачок и выбежала с комнаты.
весело вам папа рассказывал, а ему друг: едут получается папин друг и мужичок. Мужичок недавно с Германии приехал. Одного из них припёрло по нужде, а зима же. Ну остановились. Закончили. Мимо грузовичок от фирмы проезжал. Мужичог посмотрел на него И начал тыкать в него пальцем при этом пытаясь что-то сказать. Вдруг этот же мужечок падает в сугроб в истерическом смехе. И только спустя полчаса папин друг выяснил причину этому взрыву эмоций: оказалось грузовик имел рисунок разных сосисок и других мясных изделий, а сверху надпись: "мясокомбинат", а чуть ниже красовалась чуть стёртая запись на немецком языке, гласившая "Похоронное агенство Тюдеров..." хи-хи-хи...
А вообще больнички немало доставляют... особенно когда поЦиенты маются от безделья и предвкушения предстоящих процедур Приятель мой, тогда уже примеривший капитанские погоны, загремел в госпиталь с подозрением на воспаление прямой кишки Процедуры у проктологов, я вам должен сказать, и без того волнующи для поЦиентов - но и подготовка к ним... перед осмотром прямой кишки, в частности, предполагается подготовка, нежно называемая клизмованием. Приема этак в три. Поциента укладывают на боковую, вставляют ему наконечник шланга, наполняют кружку Эсмарха, вливают объем и просят продержаться, прогуливаясь по коридорчику, минут десять-пятнадцать. Затем, после изливания закачанного, оклизмовывают снова... и так три-четыре раза. Есть время подумать о предстоящем - о том, как расположат тебя айболиты в кресле, приблизятся с тылу с расширителем... мороз по коже! Поэтому угрозу наиболее жизнерадостная часть обитателей палат старается встретить с нездоровым юморком. Не то перед вторым, не то перед третьим вливанием Володька ухитрился набрать полный рот воды. И когда по ощущениям большая часть содержимого кружки уже была внутри, картинно застонал, закатил глаза, обмяк и выпустил изо рта струйку водички. Девочка потеряла сознание А Володька избежал посещения кресла - выперли его из госпиталя в тот же день... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Слав, лежала тоже в травме. и судя по всему, с тем же диагнозом =) У нас мужичок лежал - плечо и нога в аппарате Елизарова, причем ассиметрично. Так с неделю ходил всегда навеселе - медсестры с ног сбились, пытаясь найти место "захоронки", пока не увидели как он в туалете (дверь прикрыл неплотно) из констркуции на плече бутылку извлекает А на откачивание крови из колена наш врач частенько загонял студенток медучилища - понаблюдать за процедурой, выражения их лиц компенсировали все неприятные ощущения Надо быть действительно великим человеком, чтобы суметь устоять даже против здравого смысла. Ф. Достоевский
Olortukine, не ту боль компенсировало бы только падение-этого "доктора" с девятого этажа
Верховный суд Финляндии приговорил доктора,пользовавшегося диагностическими методами средневековых повитух, к штрафу в 1200 евро. Чтобы определить, чем больны его пациентки, эскулап сосал им грудь! Два суда низшей инстанции не обнаружили состава преступления, указав на то,что все пациентки взрослые и доктор действовал с их согласия. Одна 20-летняя пациентка всё же сочла, что врач ставил диагнос слишком пылко, и убедила судей, что его действия являются ни чем иным, как сексуальным актом
Сегодня проявила верх тормознутости: копирую на одном компе текст...при этом иду к другому и упорно соображаю почему функция "вставитьт" не работает...
С просторов интернета: Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка. - Здравствуйте, что будете заказывать? - Пять бигмаков. - Не желаете ли еще картошку-фри? - Нет. - Тогда, может быть, колу? - Нет. - Круассан? - Нет. - Десерт? - Не-ет! -Вам соус или кетчуп? -Ничего больше! Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: - Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку: - Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. - Н-н-н-не важно. - А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? - Н-н-ну… - Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? - Э-э-э… - Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла. Книги - корабли мысли, странствующие по волнам времени и бережно несущие свой драгоценный груз от поколения к поколению Френсис Бэкон Советую прочитать
Реальная история. Рассказывала непосредственная участница. Семейная пара поехала за покупками. Уже доехав до места назначения в автомобиле происходит какая-то поломка. Чтобы не терять зря время муж остается разобраться с машиной, а жена идет по магазинам. Купив все необходимое она возвращается и видит только ноги супруга из-под машины. Вокруг как всегда собрались любопытные и советчики. Тут супруга замечает, что мужское достоинство любимого вылезло из шорт на всеобщее обозрение. На правах жены наклоняется и аккуратно засовывает все обратно в шорты. Почувствовав, что-то неладное оглядывается и видит весьма удивленного мужа за своей спиной. В ужасе смотрит, кто же тогда под машиной? Из под автомобиля на нее пялится не менее удивленный механик, в точно таких же шортах, что и у ее супруга. Собравшиеся вокруг очевидцы выпали в осадок. Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
и до сих пор...
.
