Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер

глубинка, селькая дорога, когда-то на границе районов стояла стела с колосом, которую затем благополучно сдали в металлолом, так на ее месте установили новую достопримечательность: табличку-указатель WELCOME TO МУРМУНДИЯ, увенчанную симпатичным и рогатым козьим черепом, общественность была в восторге

Koleso: сегодня наблюдал чудную картину: бабуля "таблеткой" для домофона тыкала им по кнопкам набирая номер квартиры и кнопку вызова. на вопрос "кто?" ответила "я бабушка",
в ответ гневная тирада: "когда же ты блин начнешь электронным ключом пользоваться". бабуля в том же тоне "а я по-твоему как звоню?!"
Koleso: я даже не стал пытаться разрушать это семейную идиллию...

Жена рассказала.
В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, суки!" Больше на эту дачу воровать не ходили.

Завелся у нас грудной ребенок - возраст 3 недели. Просыпаюсь в 3 часа ночи от призыва срочно покормить, поворачиваюсь к мужу, нежно его погладила и подсунула ему грудь! Муж в шоке, ребенок тоже!
_____________________________________________________________________________________________
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачиается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

Потрясный диалог произошел на моих ушах между двумя нашими девчонками-бухгалтерами (заранее извиняюсь, из песни как грица..). Пришел новый курьер, и одна из бухгалтерш говорит другой:
- Покажи ему всё, куда, кому, когда...
- А почему я-то, а не ты?
- Ну у тебя ж опыта больше!
- (с неимоверным возмущением!) А причем здесь моя ж...па?????

Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер

Есть у меня один знакомый, у него сбылась мечта всей жизни
- заиметь яхту. Ну и как водится, первый выход отмечался бурно, с
друдественным запоем и массовым катанием по реке на виновнице
торжества. Ближе к вечеру, когда количество выпитого приближалось
к одному-двум пузырям на человеко-наличность захотела честная
компания встретить закат по-морскому, то есть шоб брызги в лицо, и
полный ход вдоль стремнины (дело происходило на одном из притоков
Камы).
Пока суть да дело, солнышко село и ребята не заметили сами
как приплыли в то место речки, где местные браконьеры ведут
промысловый лов рыбки в особо крупных размерах с применением тех.
средств варварского лова, проще говоря перегорожена вся река
сетями, да не в один заход. И ребята собственно все эти сети
собрали своим противовесом (кто не знает, есть такая штука, торчит
из дна многих парусных яхт). Браконьеры поначалу ох..ели, потом
выступили слаженной толпой моторных катеров вдогонку наши новояхтсменам, горя
пламенным желанием наказать новоявленных яхтсменов за порчу
имущества и упущенную выгоду.
Ребята, заметив погоню, сиявшую в ночи фарами и гремевшую
матом громче шума лодочных моторов слегка растерялись, понимая
что на яхте, да с прицепом из сетей им никак от погони не уйти, а
кончится она могла вполне трагически, учитывая поголовную
вооруженность браконьеров. Надо упомянуть, что на яхте (ну фанат
её хозяин) из оружия - только багор да маленькая полубутафорская мортирка, из
которой ни разу не стреляли, но при этом сделанная вполне
качественно (толстостенная труба с залитым металлом задником и
запальным отверстием , лишь для формы обшитая деревом) да запас
дымного порха примерно на пять выстрелов.
Хозяин яхты, слегка пошатываясь, командует: "Орудие на
корму! Заряжай!", забыв, ессно, упомянуть дозировку. Поэтому
дружная команда "фильбустьеров" забила в пушечку весь запас
пороха, при этом использовав вместо пыжа и снаряда пластиковую
бутыль с остатками машинного масла.
Звучит следующая команда: "Пли!" и пушечка стреляет...
В сторону браконьеров вылетает такая полоса огня с грохотом и
дымом, куда там залпу "Катюши"!
Когда дым рассеялся, на реке была тишь да гладь...
Браконьеры рассосались от греха подальше по камышам, рассудив что
связываться с "новорусскими" яхтсменами, да еще и вооруженных
пушкой, себе дороже. А вся яхта, включая экипаж и надводный
такелаж покрылась ровным слоем копоти.

"""
На прогулке парочка видит изогнутое дерево.
Она: О, красивое дерево, почти как в "Танцующем лесу".
Он: А это где? В "Гарри Поттере" или во "Властелине колец"?
Она: Это в Калининграде

"""
Наши бабули меня просто умиляют.
Сегодня шла домой, а дорога у нас там такого типа: чтобы пройти, нужно выйти на проезжую часть. Здание стоит вплотную, никак не обойти по другому. Так вот, иду я, значит, а передо мной бабуля с дитятком.
Дорога абсолютно не оживленная. Но бабуля все равно не стала сразу выходить на дорогу. Я их обогнала, и услышала просто замечательную фразу:
-Подожди, внучек. Сейчас если девушку не задавят, то и мы пойдем.

"""
Был на свадьбе у подруги. Дресс-код - "Яблочная вечеринка" - все в зеленом. Взял напрокат зеленый камзол, погулял, перед уходом из кабака взял бутылку шампанского и потопал ловить мотор домой (живу я на остановке "Фрегат"). Иду по улице с пузырем, в красивом камзоле, народ проезжает, сигналит, орет и пр...Останавливается таксер - "эй, капитан Морган, куда тебе?". На что я в ответ - "На "Фрегат""...Таксер зашелся в хохоте - "Блин как я сразу не догадался!"...довез за сотню )))

"""
Пишу диплом. В универе, в библиотеке, с каталога выписал 2 книги, 39 и 65 года. Подхожу к стойке, за ней две молоденькие библиотекарши. Показываю листок и спросил как мне их получить. Первая смотря на названия и год говорит "Это наверное из ценных книг"
Вторая выглядывая из-за компа произносит загробным голосом: "Мы дадим их тебе, но вземен на ДУШУ!" и с пафосным смехом "ХА-ХА-ХА" спряталась за компом)))

Оборачиваюсь к кровати и вижу, что жена дергается и просто ХРЮКАЕТ от смеха.
Осматриваюсь (трусы вроде не наизнанку одеты), и осторожно интересуюсь, что случилось.

А она рассказывает: "Когда ты вошел после ванной весь такой всклокоченный и в своих смешных трусах с динозаврами, я просто улыбнулась.
Но когда ты после этого подошел к окну, сделал «хайль гитлер» кому-то на улице, задумчиво постоял немного как будто дожидаясь ответа, и потом довольный направился к кровати - я просто ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!!!"

Смотрим фильм дальше... Вот уже почти конец, ГГ ныряет в воду откруть какой-то люк или что-то там. Его ждут, ждут... а его все нет. Его уже похоронили. Все обнимают плачут, и ... Он выныривает...
И опять вырывается комментарий, но уже у моей приятельныцы, и опять на весь зал:
- Ихтиандр, блин.
Зрители, те, кто постарше опять держатся за животы...

Конец фильма все выходят... рядом со мной сидела девочка лет 10. Она смотрит на меня и спрашивает:
- Тетя, а кто такой Ихтиандр?

"""
-У меня сломался ноут.
-А что с ним случилось?
-Hasta la Vista...

"""
Я своего друга переименовал в асе в "Замкнутый", потому что он запарил уже не общаться ни с кем последнее время, вот. И короч с его аси иногда его подружка сидит. Ща пишу ему, попадаю на неё, она мне отвечает: привет, гиперобщительный:Р
Я грю, мол чо эт я гиперобщительный? Она грит ну это тебя спросить надо, почему ты у него в асе так записан))

"""
Пришло мне от незнакомой девочки письмо счастья из серии: "Пришли мне любое мужское имя, а это письмо разошли всем своим друзьям. Имя, которое вернется тебе 3 раза - твоя судьба"
Всей группой (человек 20) отправили ей "Акакий".
Вот бы ее глаза увидеть, когда она зайдет в контакт следующий раз...

"""
глупо было делать статус "БОМБЫ СДЕЛАНЫ , К ЭКЗАМЕНУ ГОТОВ" , забыв что препод в есть в списке друзей...

"""
Владимир: привет))
Asya: день добрый.
Владимир: а можно с вами познакомиться
Asya: ну попробуйте...
Владимир: ну я Владимир.. 16, реп,хип-хоп,пишу текста)
Asya: Ася, 19, работаю сисадмином, фапаю на никсы...
Владимир: ммммммммм...........ладно, пока))

"""
..Папа звонит 31 декабря другу, который сидит в тюрьме. Его поздравление началось со слов: "Ну нового года я тебе не желаю.."

"""
моя кошка - просто идеал женщины: у нее небритые ноги и волосатые подмышки. пахнет изо рта и она усатая. она грызет ногти и роется в мусорном ведре. я ее обожаю ))

k: в прошлом семестре был зачет по защите информации, предмет кафедральный, и препод сам приходил достаточно редко(из 16 лекций было 5-6).
и вот зачет.
одногрупник спрашивает - а автомат никак?
препод - а сколько раз на лекции был?
-ну столько же сколько и Вы
-неее, этого мало
......
Стою как-то на остановке, подъезжает автобус, начинает народ выходить, и тут одна девушка хорошо так оступается и летит носом вперёд. Как любой нормальный человек в такой ситуации, она инстинктивно хватается за первый попашвийся относительно устоячивый объект - им оказался мужик, который пытался в автобус зайти. А у того обычные спортивные штаны на не очень тугой резинке...
В общем картина маслом: девушка на земле, штаны тоже, мужик стоит в одних трусах, и тут она добивает робким "спасибо"... Словом, остановка согнулась))
......
Одногруппница жалуется на простуду, говорит:
- Я тут так чихнула, что аж тампон вылетел!
Все представили это зрелище... А оказалось, девушка к стоматологу ходила, и на месте удаления зуба был ватный тампон ))