Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
В связи с мораторием на смертную казнь осужденные к высшей мере будут закапываться в землю живьем.
Очень странно: почему дунул волк.., а крышу снесло поросятам?
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный... Посмотрел еще раз и понял что не такой уж он и крокодил...
Реклама по телику: - Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты. Смотрите в окно! Все люди разные, один я одинаковый!
8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда: - Товарищ полковник, с 8 Марта вас! Полковник в недоумении: - Это еще что? Я вам что, баба, что ли? Голос из трубки: - Не баба…Но сука порядочная!!!
- Что за день пятница 13? - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
9 марта 2035 года, выпуск новостей: В очередной раз женский праздник ознаменовался проишествиями, в том числе чрезвычайными. Группа распоясовшихся пьяных женщин била витрины магазинов (с дезабельем и парфюмом), переворачивали автомобили. Чтобы успокоить хулиганок в отпуск на сутки была выпущена рота срочников ВДВ. СМИ уже неоднократно призывали городские власти принять меры и для начала хотя бы ограничить продажу спиртного 6,7 и 8 марта в центре города.
Встречаются перед 8 марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит: - Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю мерс. А если и мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идёт и покупает, что хочет! Инженер как-то погрустнел, а потом говорит: - Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлёпанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идёт на х#й
Мужики! не нервничайте. Расслабьтесь.. Восьмое марта неизбежно, как избрание Путина, например. Пережили одно, переживем другое.
8 марта утром женщина встает и идет в ванную. Крик мужа из кухни:- А ну, блин, легла обратно, я щас кофе принесу!
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!
Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.
8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!
- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?
- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! - Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!
Утро. 8 марта. Мyж - жене: - Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта? Жена: - Hy, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых yшок. Мyж дyмает: - Ага! МЫЛО!
- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта? - Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта. - И что? - 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив - 8 марта. Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.
- Ты врешь и не краснеешь! - У меня плохое кровообращение...
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.
Если вы собрались учиться магии, главное, чтобы не приехали санитары и не испортили вам всю учебу.
— Почему ты говоришь о себе в третьем лице? — Просто иногда мне не хочется иметь к себе никакого отношения...
Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.
Когда человеку говорят "ты странный", большинство людей воспринимает это как "ты особенный", хотя чаще имеется в виду "ты ебанутый". _____________________________________ И на последок злободневный: Помогайте весне! - Ешьте снег!..)) Все люди разные, один я одинаковый!
Если вы собрались учиться магии, главное, чтобы не приехали санитары и не испортили вам всю учебу.
Это точно)) Или поехать на полигон толкинистов - они вместе любых санитаров запинают А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрее камеру - сын с выпускного вернулся!
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресскодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва-кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! - Слышь, Вась, может ты не побрился? хи-хи-хи...
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
xxx: Да ты представляешь, я думал, я в халате выгляжу как ангел смерти, а одна девушка сказала, что я похож на плюшевого мишку. ЧЕРТ!!! Я хочу быть ангелом смерти!!!
ролевая игра в постели он: Так, для этой игры нам нужен кусочек льда, но льда-то у нас нет! она: Можно взять замороженный пельмень...
Самый классный день — это завтра. Завтра мы все займёмся спортом, возьмёмся учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнём читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как ни проснёшься, постоянно… сегодня! А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. - Ну что, дал? - Не успел - лошадь дунула первой...
Древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
Девушка - парню: - А в тебе есть какая-нибудь изюминка? - О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
______________________________________________________________________________________ Социальная реклама: Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги.. Все люди разные, один я одинаковый!
С точки зрения юриста. Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества) А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Ну, раз все, то и я. Три кота (кот- священник КС, кот-архитектор КА и кот-шоумэн КШМ) умерли и попали в кошачий рай. Каждый получил по тарелочке с сухим кормом. КС рассыпал корм, сложил из него крест, помолился, съел корм и лёг спать. КА рассыпал корм, сложил из него Эйфелеву башню, поломал, съел и лёг спать. КШМ рассыпал корм, расколотил мисочкой в пыль, сделал две "дорожки", вынюхал их, тр***л КА и КС и, с воплем "В таких условиях я отказываюсь работать!", лёг спать
Добавлено (24 Апр 2012, 2:46 PM) --------------------------------------------- К вопросам о литературе. Всем известно, что вскоре после свадьбы, Лев Толстой написал своё произведение "Не то". Однако, мало кому известно, что наутро после свадьбы Софья Андреевна написала в своём дневнике "Не туда"
Добавлено (24 Апр 2012, 3:04 PM) --------------------------------------------- О женской логике (сама женщина, а потому право имею) В очереди: ОН -Рыбонька, подвинься. Её мысли: Рыба - значит щука, щука - значит зубы, зубы - значит собака, собака - значит сука... -Товарищи, он меня б***ю обозвал!
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
- Сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Уже бегу! А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Крушение круизного лайнера где-то в районе Полинезии. На берег идиллического островка выбрались трое уцелевших. Тут, по законам жанра, появилось полудикое племя, мужиков скрутили, привязали к деревьям, костры разожгли... Выходит к ним вождь племени, на голове ирокез, в носу бедренная кость медведя, и говорит: -Выбор у вас такой: или мы вас съедаем на ужин, или вы рассказываете мне анекдот, которого я ещё не слышал. Но, имейте в виду, Интернет есть. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Интервью в психиатрической клинике. Под конец репортёр (Р) спрашивает главврача (ГВ): -А откройте тайну, как Вы определяете, болен человек или нет? ГВ - О, это очень просто. Пройдёмте. Привёл в ванную комнату. Там стоит ванна, полная воды, рядом дессертная ложечка и ведро. Р: - Я понял! Больной человек возьмёт ложечку, а здоровый - ведро! ГВ: - Нет, здоровый человек вынет пробку. Вам палату с балконом? Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр. "Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр. Обама - президент, что летит к Земле? А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Задал Бильбо Горлуму загадку: "Ни фига, а потом как фигакнет и - фигульки, фигульки ". Думал-думал Горлум, ничего не надумал. "То-то же, - подумал Бильбо, - не видел ты фейерверков Гэндальфа..."
- Хватит для отвода глаз, - бормотал Гэндальф, покрывая позолотой колечко из плутония...
"Пилите, Бильбо, пилите, оно золотое!" – сказал Гэндальф, увидев ножовку и кольцо в руках хоббита.
Гэндальф, на мосту в Мории: "А у вас нет такого же, но без крыльев?"
"Балрог!"-подумал Гэндальф, увидев во тьме Морийских подземелий чьи-то огромные глаза и закрученные винтом рога."Живодеры!"-подумал перепуганный баран и выпустил струю газа...
Просыпается какой-то бородач в тюрьме с дикого бодунища. И не помнит, кто он! Ладно, думает, если войдут эльфы или гномы какие-нибудь, скажу, что я - Гэндальф, а если орки - скажу, что Саруман. Входит полицейский и говорит: - Ну и нажрались же вы вчера, команданте Кастро! А еще кубинский президент!
На всех языках Средиземья повторял Гэндальф слово "друг" у врат Мории, а врата так и не открылись: сисадмин Кхазад-Дума регулярно менял пароли доступа... Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Мерри и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты. "Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт. *** Чтобы проникнуть в Цитадель Тьмы, Лютиэнь, как известно, приняла облик летучей мыши, а Берену пришлось надеть шкуру убиенного Драуглуина. Добрались они до тронного зала. Лютиэнь запела, Мелькор слушает – и тут увидел своего верного Драуглуина. "Что-то, – думает, – отощал он, покормить надо". Кинул ему кусок мяса. Берену делать нечего, надо есть. Тут Моргот как расхохочется и еще кусок ему кидает. Тот съедает. А Моргот еще пуще заливается, с трона сползает, корона падает. Берен подскакивает, Сильмарилл вырезает. Хватает хихикающую Лютиэнь – и ходу. Выбежали, тут Берен и спрашивает: – Любимая, что это все хохочут? – Дорогой, ты шкуру Драуглуина задом наперед надел... *** -...Гэндальф! Но ты стал белым теперь! Варианты: - Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу? - Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю. - На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно... - Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов! - Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал... - Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"! - Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли! -В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину! - Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а? - Да я вообще-то воскрес... обратили внимание? - Под дождь вчера попал... - По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ? Забудь и живи дальше, а если не забудешь - все равно живи дальше. Академия. Мир Афад Город Дверей
- Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
- Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
- Разрываясь между стиркой, готовкой и уборкой, выбрала поспать.
- Пессимимст достаёт из стиральной машинки нечётное количество носок, думает: "Мля, носка не хватает..." А оптимист: "Здорово, запасной носок!". Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
- Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
А потом, когда сдох от ожирения, проклинают рекламу и "Вискас".... ЗЫ: мой кот ЭТО не ест Продолжая тему "оптимист-пессимист": Оптимист видит свет в конце тоннеля... Пессимист видит свет фар приближающегося поезда... Водитель локомотива видит двух идиотов, стоящих на рельсах. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают: - Вы с Пушкиным знакомы? - Нет. - С Некрасовым, Чеховым, Толстым? - Тоже нет. - А с Лермонтовым, Горьким? - Нет. - Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает: - Ну, как, приняли? - Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком... А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
В суде: Прокурор: Истец, подтверждаете ли Вы, что видели то, как обвиняемый снимает колёса с Вашего автомобиля? Истец: Ваша честь, после речи адвоката я вообще не уверен, что у меня был автомобиль. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Он был такой страшный, что даже проститутки при виде него дружно делали вид, что ждут автобус... Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
- Дай мне калаш и рожок патронов и мир станет лучше! - Одного не хватит. - Я же не говорю что он станет идеальным, он станет лучше... Все люди разные, один я одинаковый!
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
HomaSapiens, это не анекдот думаю. Зная финнов - правда жизни. Русскому человеку так пить здоровья никогда не хватит А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Loki_2008, это не только анекдот, но и история. Недавняя. В связи с антиалкогольными инициативами нашего всенародно избранного руководства, чудесные финские люди теперь предпочитают выпадать из парома на пристань гостеприимного Таллинна.
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути.
Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди.
Loki_2008, это не только анекдот, но и история. Недавняя. В связи с антиалкогольными инициативами нашего всенародно избранного руководства, чудесные финские люди теперь предпочитают выпадать из парома на пристань гостеприимного Таллинна
да и фиг с ними. Водка всё равно наша. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Разговор из аськи. - Where are you from? - I am from Zimbabwe, and where are you from? - I am from Kenya... Дальше минута молчания. - Pizdish. - Blya budu. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Добавлено (27 Май 2012, 2:24 PM) --------------------------------------------- О Темном Властелине:
Сидит наркоман, грызет семечки. Одна семечка упала. Наркоман - Ко мне! Семечка лежит. Наркоман - Ко мне!! Семечка лежит. Наркоман достает горсть семечек, кидает - Приведите ее ко мне!!!
Добавлено (29 Май 2012, 4:34 PM) --------------------------------------------- Потерявшийся мальчик, воспитанный баранами, легко адаптировался в современном обществе.
О каких сомнениях в верности гипотезы множественности миров можно говорить человеку, у которого только с балкона видны "Мир мебели", "Детский мир", "Мир обуви" и киоск "Мир пирожков"? А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Жена с черным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
Добавлено (01 Июн 2012, 4:42 PM) --------------------------------------------- Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.
Парная математика: Умный мужчина+умная женщина=деловые патрнёры Умный мужчина+глупая женщина=мать-одиночка Глупый мужчина+умная женщина=счастливый брак Глупый мужчина+глупая женщина=мать-героиня Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
В службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Добавлено (05 Июн 2012, 10:08 PM) --------------------------------------------- - Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится? - Конечно, я же не вечный...
Добавлено (06 Июн 2012, 5:05 PM) --------------------------------------------- Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят: - Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: - Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?
Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Что такое компромисс? Возьмём, к примеру, отпуск. Муж хочет поехать покататься на лыжах. Жена хочет на море. Компромисс: вся семья едет на море, но муж может взять с собой лыжи. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
Добавлено (09 Июн 2012, 3:25 PM) --------------------------------------------- Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... Пусть даже сто раз увидит... Всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
***
Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
***
- Серёга, чего ты так долго с женой говорил? - Ты не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб/
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости из 300 слов, а Положение Евросоюза об импорте леденцов из 25911 слов.
И ведь ничего с этим нельзя поделать...
- Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются. 
