Анекдоты - Страница 7 - Фэнтези Форум

Дата: Воскресенье, 18 Дек 2011, 3:21 PM | Сообщение # 301

Главный магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1640

Статус: Offline

У родителей было два сына - пессимист и оптимист. Как-то раз, под Новый год, они решили проверить, насколько сильны жизненные установки их детей. Спящим детям положили подарки возле кроватей: пессимисту - много игрушек, конструкторов, солдатиков, а оптимисту - кучку дерьма. Наутро дети просыпаются и видят подарки. Пессимист: "Ой, а у этого солдатика сабля какая-то кривая... а в этом конструкторе деталей не хватает... а с этой игрушкой вообще что-то не то..." - и начинает горько плакать.
Оптимист: "Ой, а мне лошадку подарили, а она гулять ушла!!!"

Середина июля, жара 39 градусов в тени. Семья отдыхает на даче. Папа лежит в гамаке под деревом. К нему подходит 5-летний сынишка:
- Па, а кто такие садомазохисты?
Папа, после долгого раздумья, отвечает:
- Это наши соседи. Смотри: вышли на самый солнцепек и сажают что-то, сажают...

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. И там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и сильно разбился). Вернулись дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно, дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал, как он кричал: "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"

Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени

Дата: Воскресенье, 18 Дек 2011, 4:38 PM | Сообщение # 302

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

Quote (Hiliel)

Серега! Неужели ты не видишь, что твоему товарищу капает за шиворот расплавленное олово?

Ухахатался...))

Все люди разные, один я одинаковый!

Loki_2008

Дата: Воскресенье, 18 Дек 2011, 11:07 PM | Сообщение # 303

Финансист

Группа: Проверенные

Сообщений: 2203

Статус: Offline

Quote (Хипач)

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

На фига фигню нафигачили! расфигачевайте на фиг
Да на фиг расфигачивать! Фиг с ней!

А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя

Дата: Воскресенье, 18 Дек 2011, 11:58 PM | Сообщение # 304

Главный магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1640

Статус: Offline

На лавочку возле женщины садится мужчина:
- Женщина, вы случайно не педагог?
- Да! А как вы догадались?
- У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
- У вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
- Потому что я тоже педагог...

Беседуют три бабки.
Одна говорит:
- Мой внучек, наверное, будет врачом. Все с пробирками, ампулами, шприцами возится, что-то там подогревает, колет...
Другая говорит:
- А мой станет, наверное, агрономом, все выращивает и выращивает, мак растет, кустики какие-то зеленые, ухаживает, поливает.
Третья говорит:
- А мой станет шофером - намочит тряпку бензином, и положит ее себе на лицо, а мне говорит: "Уйди, бабка, я отъезжаю"!

В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
- У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги... Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
- И вот видите, к чему это привело!

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему:
- Я ж тебе говорил, что она самец!

Из письма солдата: "Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии, я усвоил все это за две недели".

Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени

Дата: Понедельник, 19 Дек 2011, 0:11 AM | Сообщение # 305

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 376

Статус: Offline

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

Не любила Елена Прекрасная Ивана Царевича. Не любила.
Пошел Ваня к Бабе Яге: - Бабуль, как мне царевну приворотить? Не мил я ей!
Ну, Баба Яга говорит: - можно помочь твоему горюшку. Есть средство верное - возми деревянный брус 12 на 12 - и по башке!
- Не, Баба, не могу... Люблю я ее... А другого способа нет???
- Есть, милый. За тридевять земель в тридесятом царстве в горах растет любун-трава. Принесешь - сварю тебе зелье волшебное.
Отправился Иван за любун травой. Прошел тридевять земель за тридцать лет и еще через три года в горах в тридесятом царстве нашел-таки любун-траву.
Приходить постаревший Иван к Бабе Яге: - Вот травка, бабуля, делай обещанное...
Сварила Баба Яга в горшочке особом зелье и сказывает Ивану:
- Горшочек поставишь под ее ложе, супротив головы. Запах будет. Проснется царевна утром, перегнется через ложе, закричит: Что за х *ю здесь поставили; Ну а ты, Иванушка, уж наготове будь, и должен у тебя приготовлен быть брус 12 на 12...

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазитчервяк и говорит мужику -"Антоновка"

Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!

Дата: Понедельник, 19 Дек 2011, 0:13 AM | Сообщение # 306

Главный магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1640

Статус: Offline

Quote (leana)

должны считаться единицами измерения уюта

Без сомнений)

Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени

Дата: Понедельник, 19 Дек 2011, 0:35 AM | Сообщение # 307

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 376

Статус: Offline

Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пи..ец.

В лифте застряли два сексуальных маньяка...Пока счет 1:1

Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!

Дата: Понедельник, 19 Дек 2011, 1:23 AM | Сообщение # 308

Главный магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1640

Статус: Offline

Студентка опаздала на лекцию.
Препод: Почему опаздали?!
Студентка: Там на перекрёстке была драка проституток и гомосексуалистов, пришлось задержаться.
Препод: Ну, и как там наши?
Студентка:Не знаю, как там ваши, а наши ещё держатся.

Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени

Loki_2008

Дата: Понедельник, 19 Дек 2011, 10:16 AM | Сообщение # 309

Финансист

Группа: Проверенные

Сообщений: 2203

Статус: Offline

Если живого рака с помощью кисточки помазать 60-градусным раствором спирта, то его хитиновый покров станет красным, а сам рак заснет. В этом состоянии его
просто невозможно отличить от вареного.
Если на тарелку выложить несколько заснувших раков, а сверху наложить штук 20 только что сваренных, то в тепле они начнут медленно отходить ото сна. Теперь
можно садиться и распивать под раков спиртные напитки. К тому времени, как вареные раки будут подъедены, спящие проснутся и поползут в разные стороны.
А что подумают ваши собутыльники? - Подумают: Допились!

А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя

AID

Дата: Вторник, 20 Дек 2011, 2:37 PM | Сообщение # 310

Ученик

Группа: Проверенные

Сообщений: 122

Статус: Offline

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить
по столу новой норковой шубой.
***
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
играли на гитаре, а потому что у костра.
****
- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..
***
Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...
***
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом 'Дыхните'.
***
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец

Тмер

Дата: Вторник, 20 Дек 2011, 3:09 PM | Сообщение # 311

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 397

Статус: Offline

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например, ребе?
- Например, электросварка.

Власть над собой - высшая власть.

Episkop

Дата: Вторник, 20 Дек 2011, 5:10 PM | Сообщение # 312

Послушник

Группа: Проверенные

Сообщений: 48

Статус: Offline

Зaвлaдел знaчит Гитлер мелaфоном (у Алисы из будущего тaкой был - устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коредору нa встречу Мюллер:
М:- Хaй Гитлер
Г: - Хaй Гитлер
Г: - Муллер удaрте меня по %бaлу (a сaм мелaфон включил и мысли читaет)
М(про себя)??:Дa кaк тaк фюрер сумa штоли сошел кaк я могу его удaрить.
M:- Нет я не могу.
Гитлер идет дaльше нaвстречу Бормaн:
Б:- Хaй гитлер.
Г:- Хaй гитлер.
Г:- Бормaн удaрте меня по %бaлу.
Б(про себя):???Удaрить фюрерa, -нет!
Б:- Нет немогу.
Гитлер идет дaльше нaвстречу Штирлиц. Здоровaются.
Г(с тем же вопосом) Штирлиц удaрте меня по %бaлу(a сaм мелaфон включил)
Штирлиц без единой мысли у%бaл Гитлеру в левый глaз.
Г:(в не в поняткaх) Штирлиц удaрте меня еще рaз.
Штирлиц оять без единой мысли у%бaл в левый глaз.
Г (опять не понял): Штирлиц удaрте меня еще рaз.
И тут у Штирлицa проскaкивaет мысль.
- С ноги ему что ли у%бaть!

Бронзовое сердце, оловянные глаза…
Кто там вякнул, будто убивать – нельзя?
Чокнутым святошам место на крестах!
Запечется святость кровью на устах!

Дата: Вторник, 20 Дек 2011, 5:31 PM | Сообщение # 313

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 376

Статус: Offline

Прикольные статусы:

-Мам, мне уже 16! Можно я буду ходить на каблуках и в мини юбках?! - Нет, сынок! -.-
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял
Накормим голубей красками - сделаем мир ЯРЧЕ!!!!
Нашёл своё место в жизни, а оно занято..
в каждой школе передача однокласснику жвачки выглядит,как тайная продажа наркотиков:D
Алло, псих.больница! Моя девушка сошла сума - полный дом чертей, а она их не видит!
Береги ту, которую любишь...чтоб потом не пришлось жить с той, которая досталась.
Хотите изменить походку? Не пейте чай, а пейте водку!
Я так скромна, что это надо видеть
Если вас грызет совесть-выбейте ей зубы,пусть она вас нежно посасывает...
Мама, ну сколько тебе раз можно повторять, я не НАХЕР, я - ХАКЕР!
Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ... Скорее всего он тот ещё ЖУК...
Вышла новая туалетная бумага с дырочками."Туалетная бумага с дырочками все в твоих руках!"
Ну, да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Control`а, Alt`а и святого Delet`а. Enter
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Кроха дочь к отцу пришла,и спросила кроха:-Две полоски -хорошо???Папе стало плохо)))
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!!!
Амур...иди сюда, я тебе апельсинчик дам...хочешь два...и ты стреляешь в вот того мальчика..хорошо)?...
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!

Моя неделя: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье
Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё???
Не знаю, что хуже, что он написал «давай расстанемся» или то, что через 2 минуты прислал «Извини, это не тебе».

Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!

Дата: Среда, 21 Дек 2011, 9:01 PM | Сообщение # 314

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

Quote (leana)

Моя неделя: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье

наподобие...
Месяцы:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота, раскисенье (два последних – буходные, остальные – трудни).

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Среда, 21 Дек 2011, 9:14 PM | Сообщение # 315

Главный магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1640

Статус: Offline

В армии на совещании начальник оглашает план работ на будущую неделю.
Итак план.
Понедельник-отдых после выходных.
Вторник-подготовка к работе.
Среда-работа.
Четверг-отдых после работы.
Пятница-подготовка к выходным.
Суббота,воскресенье отдыхаем!
Возмущенный крик из зала,
- это что же получается, целую среду работать?!

Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени

Дата: Четверг, 22 Дек 2011, 6:05 PM | Сообщение # 316

Эльфёнок

Группа: Проверенные

Сообщений: 852

Статус: Offline

- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.

маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!

Дата: Суббота, 24 Дек 2011, 0:00 AM | Сообщение # 317

Главный магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1640

Статус: Offline

Мужчины делятся на два типа: тех кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Обожаю гололёд. 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек ия на работе.

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет "Я вижу, вы далеко пойдёте!"

Мама,ты точно хочешь, чтобы я провёл Новый год дома?
Конечно!
Тогда уйди 31го куда-нибудь.

Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени

Дата: Суббота, 24 Дек 2011, 2:11 PM | Сообщение # 318

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты!

Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный...

На балконе сидят две девочки: одна добрая, другая злая и кидают в прохожих кирпичи. Злая попала шесть раз, а добрая восемь. Добро всегда побеждает зло!

Понять женскую логику легко. Достаточно научиться играть в бильярд кубиками...

- Я пыталась сама настроить дома телевизор.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я настрола его против себя.

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Суббота, 24 Дек 2011, 11:08 PM | Сообщение # 319

Главный магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1640

Статус: Offline

- Как Новый Год будешь встречать?
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
- Нажрёшься?
- Ну да. А как ты догадался?

- Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем!
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...

Мужчину можно сравнить с салфеткой: или он лежит на коленях или же висит на шее.

Пиво - это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор.

Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени

Abrikoska

Дата: Суббота, 24 Дек 2011, 11:29 PM | Сообщение # 320

Апельсинка

Группа: Модераторы

Сообщений: 2543

Статус: Offline

Пиво быстрее любого другого напитка проходит через организм, ему даже цвет менять не надо.

Происки Дьявола, это когда самое дешевое пиво здесь, а до ближайшего общественного туалета пять кварталов.

Графоман в сомнениях страничка на СИ

Дата: Воскресенье, 25 Дек 2011, 6:48 PM | Сообщение # 321

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 376

Статус: Offline

Звонок в дверь:
- Добрый день, Вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28!
- Ничего-ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интересует...
- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы
- Один на компе играет, а второй еще нет.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Настоящий мужчина не тот, который зaводит новую девушку кaждый вечер...
А тот, который каждый вечер зaводит одну и ту же...

5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!
Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!

Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!

Disciple

Дата: Воскресенье, 25 Дек 2011, 7:02 PM | Сообщение # 322

Магистр

Группа: Хранители

Сообщений: 1183

Статус: Offline

Письмо Деду Морозу.

Здравствуй Дедушка Мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!

Abrikoska

Дата: Понедельник, 26 Дек 2011, 8:06 PM | Сообщение # 323

Апельсинка

Группа: Модераторы

Сообщений: 2543

Статус: Offline

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

Графоман в сомнениях страничка на СИ

Алена

Дата: Вторник, 27 Дек 2011, 8:11 AM | Сообщение # 324

СтихиЯ

Группа: Модераторы

Сообщений: 3223

Статус: Offline

Abrikoska, замечательная новогодняя подборка анекдотов

Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.

Дата: Вторник, 27 Дек 2011, 7:53 PM | Сообщение # 325

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

- Милый, а ты Барсика покормил?
- Да.
- А чем?
- "Вискасом".
- А Рэкса покормил?
- Да... Барсиком.
- Уже и спрашивать боюсь... А сам то ты ел?!

Ребёнок стоит у окна и плачет.
- Что случилось?
- Шарик улетел...
- Мы тебе купим другой.
- Нет! Такой собаки у меня больше не будет!

- Доктор, ну что там?!
- Да, ничего! Будем закапывать?
- Закапывть???
- Закапывать!
- Меня???
- Вас!
- Живого???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, прямо в землю???!!!
- Нет, в глаза и уши!

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Суббота, 31 Дек 2011, 8:28 PM | Сообщение # 326

Эльфёнок

Группа: Проверенные

Сообщений: 852

Статус: Offline

Когда мне было 15 я думал как бы слится от родителей и встретить НГ с друзьями. Сегодня я думаю как бы слится от друзей и встретить НГ с родителями.

маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!

Дата: Воскресенье, 01 Янв 2012, 4:15 PM | Сообщение # 327

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

Рецепт яблочного пирога для холостяков.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
3. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
4. В итоге у нас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
5. Пора доставать муку, насыпьте 200г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800г соберите обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
6. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобиться 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
7. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки,промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
8. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
9. Проснувшись, не звоните по 01, откройте окна и духовку.
10. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Все люди разные, один я одинаковый!

Cat20087

Дата: Воскресенье, 01 Янв 2012, 6:38 PM | Сообщение # 328

Избранник

Группа: Проверенные

Сообщений: 1983

Статус: Offline

Хипач, смеялась до слез и стонов))

ksenia

Дата: Четверг, 05 Янв 2012, 3:49 PM | Сообщение # 329

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 376

Статус: Offline

Врач спрашивает пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват-танец». За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит: - Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем-то удивить хочешь?!

После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет .... "Я же слегка дернул ... "

Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии. Водитель ОКИ отделался легкой продажей квартиры.

Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!

Дата: Четверг, 05 Янв 2012, 7:44 PM | Сообщение # 330

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

Про универсальное лекарство понравилось...))

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Понедельник, 09 Янв 2012, 0:44 AM | Сообщение # 331

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду - передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чёёё?!
- Ну примерно это я и имела в виду...

Еcли вас грызет совесть, выбейте ей зубы и пусть она вас облизывает!

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Понедельник, 09 Янв 2012, 10:11 AM | Сообщение # 332

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 376

Статус: Offline

Хипач, про Ахиллеса.... очень улыбнуло

а вот про совесть слышала такой вариант:
"Еcли вас грызет совесть, выбейте ей зубы и пусть она вас тихо посасывает!"

Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!

Дата: Четверг, 12 Янв 2012, 2:39 AM | Сообщение # 333

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

Приходит оптимист к психологу, психолог начинает задавать вопросы:
- Мужайтесь, у вас умер дедушка.
- У меня еще один есть.
- А вас поймал в пьяном виде ГАИшник.
- А я договорюсь .
- Но гаишник женщина.
- А я познакомлюсь .
- Но она же страшная.
- Так я же уже бухой...

Приходит мужик (М) устраиватся на работу в автоколону "Водилой"
Начальник гаража (НГ) ему и говорит:
- (НГ) Как величать тебя?
- (М) Толя.
- (НГ)Ты фамилию мне скажи , я ко всем по фамилиям обращаюсь.
- (М) Ну меня вы по фамилии называть не будете!
- (НГ) Не валяй дурака, говори фамилию!
- (М) Любимый, моя фамилия.
- (НГ) Так Толя, поехали...

Встречаются два друга, у одного синяк под глазом.
- Что случилось?
- Ходил вчера в театр, передо мной сидела полная тетя. Когда все встали аплодировать, я смотрю, у нее платье в попу забилось, ну я и поправил.
Встречаются они через некоторое время, а у того уже вся голова перебинтована.
- Что опять произошло?
- Не поверишь. Ходил снова в театр. И опять там эта тетя сидела. Ну, все встают, начинают аплодировать, а у нее опять платье в попу забилось. Мой сосед поправил ей платье, а я говорю, что она этого не любит и обратно затолкал.

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Четверг, 12 Янв 2012, 7:14 PM | Сообщение # 334

Главный магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1640

Статус: Offline

Хипач, Любимый, моя фамилия

класс!

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством. Похоже, я - флешка...

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, ругаются и мешают отдыхать другим птицам.

Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.

Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени

Дата: Четверг, 12 Янв 2012, 9:40 PM | Сообщение # 335

Эльфёнок

Группа: Проверенные

Сообщений: 852

Статус: Offline

— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

Дата: Четверг, 12 Янв 2012, 9:41 PM | Сообщение # 336

Эльфёнок

Группа: Проверенные

Сообщений: 852

Статус: Offline

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

Ага А ещё есть: наручники "Нежность", "Прикол" и "Букет", гранатомёты "Муха", "Вампир", "Нетто", демократизатор "Аргумент" (аргу-мент ), противокорабельная ракета "Моль", сапёрная лопатка "Азарт", АС "Вал", СК "Винторез", ну и т.д.

Дата: Четверг, 12 Янв 2012, 10:27 PM | Сообщение # 337

Эльфёнок

Группа: Проверенные

Сообщений: 852

Статус: Offline

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!

Дата: Четверг, 12 Янв 2012, 10:29 PM | Сообщение # 338

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

zahav, тень Задорнова зашевелилась за моим монитором...))

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Четверг, 12 Янв 2012, 10:38 PM | Сообщение # 339

Эльфёнок

Группа: Проверенные

Сообщений: 852

Статус: Offline

Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!

Дата: Пятница, 13 Янв 2012, 11:36 AM | Сообщение # 340 | Сообщение отредактировал leana - Пятница, 13 Янв 2012, 11:38 AM

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 376

Статус: Offline

Приходит прораб в центр занятости нанимать рабочих. Девушка за компом:
-Сейчас на бирже только один работник -врач- гинеколог.
Ну подумал прораб, работать то все равно некому и нанял его. Через неделю приходит опять на биржу и спрашивает:
-А у вас больше нет свободных врачей- гинекологов?
-А зачем вам они нужны?
-Да вы понимаете, пришли мои ребята на объект ремонт делать. А хозяин квартиры ключи потерял. Так мой врач- гинеколог мало того, что обои наклеил, да еще и полы поменял и все через замочную скважину!!!

Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!

Дата: Суббота, 14 Янв 2012, 3:47 PM | Сообщение # 341

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят...

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

- А у тебя фотки вообще есть?
- Нет, у меня даже в паспорте аватарка!

Бог позвал к себе Адама и Еву и говорит:
Бог: Дети мои у меня для вас 2 подарка. 1ый это возможность писать стоя, его я отдам тебе Адам.
Aдам так обрадовался начал бегать и ссать на каждое дерево, на каждый кустик, на каждую травинку.
Бог и Ева стоят и смотрят на это.
Ева: А какой второй подарок?
Бог: Мозги Ева.., но их тоже придётся отдать Адаму, иначе он тут всё обассыт...

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Суббота, 21 Янв 2012, 2:42 PM | Сообщение # 342

Эльфёнок

Группа: Проверенные

Сообщений: 852

Статус: Offline

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

Дата: Суббота, 21 Янв 2012, 2:45 PM | Сообщение # 343

Эльфёнок

Группа: Проверенные

Сообщений: 852

Статус: Offline

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

*******
Учительница жалуется Сашеному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху,
и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила
в ванной нарисовал, так я через
нарисованную дверь выскочил!

********

— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.

********

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила:
Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая:
Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья:
Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше..

Дата: Суббота, 21 Янв 2012, 6:19 PM | Сообщение # 344 | Сообщение отредактировал zahav - Суббота, 21 Янв 2012, 6:22 PM

Эльфёнок

Группа: Проверенные

Сообщений: 852

Статус: Offline

--вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник,
а после ужина?
-- ночной дожор, ясен пень.
-- ночной дожор, всем выйти из холодильника!

******

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно...

*****
— Дорогой, что тебе пригоовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

*******

х: Это настоящий женский телефон. Там в органайзере можно четыре календаря месячных вести.
у: Это мужской. В женском нужно один вести.

********
Женщины склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы четыре раза подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.

Дата: Суббота, 21 Янв 2012, 6:37 PM | Сообщение # 345

Эльфёнок

Группа: Проверенные

Сообщений: 852

Статус: Offline

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

*******

Вчера нашел пачку долларов. Пересчитал - не хватает.

*******

Денег много не бывает. Их или мало, или нет

*******

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

******

Идет конференция с Путиным: "Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? По-моему, это СПАМ"

*******

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

*******

Когда правительство обещает такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется лапу сосать.

*******

Русский человек заплатит за халяву любые деньги!

*******

Когда человек мечтает стать миллионером, он думает о том, как потратить миллион и никогда о том, как его заработать.

*******

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми банкнотами.

*******

Когда душа требует праздника, кошелек просит пощады!!!

*******

Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

*******

Безобидные мечтатели строят воздушные замки, а коварные прагматики - воздушные банки и финансовые пирамиды.

******

Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что не отдадут

Дата: Суббота, 21 Янв 2012, 7:14 PM | Сообщение # 346

Главный магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1640

Статус: Offline

Quote (zahav)

Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

Организации на работу требуются работники, с опытом работы на работе.

Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени

Дата: Воскресенье, 22 Янв 2012, 1:08 AM | Сообщение # 347 | Сообщение отредактировал Хипач - Воскресенье, 22 Янв 2012, 8:32 AM

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

- А почему чем больше пьешь тем девушки красивше?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Памятка на военном аэродроме:
Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!

Утро. Мужик лежит в кровати. Открывает один глаз - никого, второй глаз - никого. Смотрит под одеяло и говорит: Ну что стоим? Кого ждем?

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент
называется "Уже нах@й не надо"...

Мальчик был настолько ленив, что встал пораньше, чтобы подольше нифига не делать.

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться...

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурмей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

Позавчера - жопа. Вчера - жопа. Сегодня - жопа. Ситуация стабилизировалась!

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Воскресенье, 22 Янв 2012, 5:37 PM | Сообщение # 348

Главный магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1640

Статус: Offline

Quote (Хипач)

Ситуация стабилизировалась!

Действительно )

Студент перед экзаменом по черчению всю ночь рисовал чертёж А1 чернилами.
Вконец замученный засыпая на ходу дорисовывает последние штрихи и вдруг к нему является фея.
Фея: Чего делаешь?
- С чертежём трахаюсь!
- Измучался, бедненький?
- Ага!
- А хочешь по настоящему потрахаться?!
- ?! АГА!
И фея опрокидывает пузырёк с чернилами на чертёж.

Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени

vikysik

Дата: Воскресенье, 22 Янв 2012, 8:56 PM | Сообщение # 349

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 335

Статус: Offline

Не родись счастливым - не мешай людям жить!

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Песенка кота:
- Я иду по комнате, словно чумачечий,
От того что я нагадил в тапок человечий...

хи-хи-хи...

Дата: Воскресенье, 22 Янв 2012, 10:10 PM | Сообщение # 350

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 376

Статус: Offline