Понедельник, 16 Дек 2019, 4:55 PM

Приветствую Вас Гость | RSS

Помочь сайту Bitcoin-ом
(Обменники: alfacashier, 24change)
[ Ленточный вариант форума · Чат · Участники · ТОП · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: joker7768, Abrikoska, Plamya  
Фэнтези Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты (заходим, пишем, смешим...)
Анекдоты
Plamya Дата: Пятница, 24 Июн 2011, 3:22 PM | Сообщение # 51
Угрюмый модер Юмора
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 8222
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (Loki_2008)
- А у нас план!
:D
Куда деваться? План надо выполнять... :D




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
Plamya Дата: Воскресенье, 26 Июн 2011, 9:27 PM | Сообщение # 52
Угрюмый модер Юмора
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 8222
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Прочитал состав говяжьей колбасы - и понял, что корова - это растение...



Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
AID Дата: Понедельник, 27 Июн 2011, 4:18 PM | Сообщение # 53
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Из только что прочитанного

Жена читает сыну 4х лет сказку царевна-лягушка: '... и говорит царь
сыновьям - и приезжайте на пир с женами...'. Сын: 'Мама, а что такое
'напиржеными!?'


Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец
 
AID Дата: Понедельник, 27 Июн 2011, 4:19 PM | Сообщение # 54
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Из только что прочитанного

Жена читает сыну 4х лет сказку царевна-лягушка: '... и говорит царь
сыновьям - и приезжайте на пир с женами...'. Сын: 'Мама, а что такое
'напиржеными!?'


Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец
 
Plamya Дата: Понедельник, 27 Июн 2011, 5:09 PM | Сообщение # 55
Угрюмый модер Юмора
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 8222
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома": - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
AID Дата: Среда, 29 Июн 2011, 10:30 AM | Сообщение # 56
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Женщины - как мыши.
Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
***
В инете недавно прочел - мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т. п.
Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой.
Только я перевел дух, как он выдал:
- Я планирую.
***
Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьёзное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!
***
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
***
В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!
***
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
- Алло?
- Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, ты первый, дорогой.
***
Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!
***
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что - Васин ЧЛЕН?!!
***
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...


Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец
 
AID Дата: Среда, 29 Июн 2011, 10:59 AM | Сообщение # 57
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисивой.

Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец
 
AID Дата: Среда, 29 Июн 2011, 11:13 AM | Сообщение # 58
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
***
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!..
***
Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...
***


Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец
 
AID Дата: Понедельник, 04 Июл 2011, 3:32 PM | Сообщение # 59
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И
жрачку.


Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец
 
skayfar Дата: Вторник, 05 Июл 2011, 2:48 AM | Сообщение # 60
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 513
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Итак, сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Можно.
- А транспортиром?
- Тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной: История России 17 век.

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!

В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.

Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
- Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
- Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает
Артамончика, сажает на ладонь и командует:
- Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
- Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
- Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
- Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп! ...
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
- Господин директор, это не Артамончик! !

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро. .

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
 
Cat20087 Дата: Вторник, 05 Июл 2011, 7:36 AM | Сообщение # 61
Избранник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1830
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (skayfar)
Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Ухохатывалась))

Анекдот в тему:
-Моя жена похудела на 5 кг.
- Это ж хорошо!
- Для нее это как скидка в пять рублей со стоимости "Мерседеса".


ksenia
 
zahav Дата: Суббота, 09 Июл 2011, 7:50 PM | Сообщение # 62
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Приходит дочка Фрейда к отцу и говорит:
-Пап, мне сегодня всю ночь снилась боольшая морковка. Что это значит?
-Это значит, что.. Гхм. Знаешь, доча, бывают и просто сны.


маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
 
Plamya Дата: Суббота, 09 Июл 2011, 9:45 PM | Сообщение # 63
Угрюмый модер Юмора
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 8222
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
[
Quote (zahav)
Знаешь, доча, бывают и просто сны.

Особенно с голодухи...




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
zahav Дата: Суббота, 09 Июл 2011, 11:46 PM | Сообщение # 64
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Мужик садится в такси:
-На рынок, а потом на вокзал, пожалуйста.
Таксист:
-Да без базара!
-Хорошо, давайте сразу на вокзал.


маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
 
zahav Дата: Понедельник, 11 Июл 2011, 9:56 PM | Сообщение # 65
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Студенческая свадьба.
-А почему невеста не ест и не пьёт?
-А она не скидывалась.


маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
 
Слав Дата: Понедельник, 11 Июл 2011, 10:31 PM | Сообщение # 66
Ленивый Странник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1487
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что же, пойдемте

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!


"Не верь, не бойся, не проси"
 
Loki_2008 Дата: Пятница, 15 Июл 2011, 12:35 PM | Сообщение # 67
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2203
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Если живого рака с помощью кисточки помазать 60-градусным раствором спирта, то его хитиновый покров станет красным, а сам рак заснет. В этом состоянии его
просто невозможно отличить от вареного.
Если на тарелку выложить несколько заснувших раков, а сверху наложить штук 20 только что сваренных, то в тепле они начнут медленно отходить ото сна. Теперь
можно садиться и распивать под раков спиртные напитки. К тому времени, как вареные раки будут подъедены, спящие проснутся и поползут в разные стороны.
А что подумают ваши собутыльники? - Подумают: Допились!


А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
 
Plamya Дата: Пятница, 15 Июл 2011, 12:48 PM | Сообщение # 68
Угрюмый модер Юмора
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 8222
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (Loki_2008)
Подумают: Допились!

Loki_2008, это один из народных рецептов лечения алкоголизма? :D




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
Hellsingvanzek Дата: Суббота, 16 Июл 2011, 1:18 PM | Сообщение # 69
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 291
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, в****ть.

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...

- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

А для того, чтобы следующий год сложился удачно, ёлочки в лесу встречают Новый год возле трупа Новогоднего Человека.

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина!
Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Девочка бежит к маме с г*вном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х***ю нам показывают?!

- Официант, а что это за круги в супе?
- Слюни зависти, сэр!


Я был самым наглым сперматозоидом!
 
nestinna Дата: Понедельник, 18 Июл 2011, 12:30 PM | Сообщение # 70
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 486
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
В класс приходит новый учитель:

- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.


Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
zahav Дата: Вторник, 19 Июл 2011, 1:17 PM | Сообщение # 71
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
-Дорогая, у нас есть что-нибудь покушать?
-Да, там пончики.
-Сама жри свои тампончики!


маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
 
zahav Дата: Вторник, 19 Июл 2011, 1:18 PM | Сообщение # 72 | Сообщение отредактировал zahav - Вторник, 19 Июл 2011, 1:19 PM
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
- I have a bottle of russian vodka< will you?
- Я те вылью!
***
Китайские дети утром делают зарядку. И в обед делают. А вечером в евросеть относят.


маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
 
zahav Дата: Вторник, 19 Июл 2011, 1:20 PM | Сообщение # 73 | Сообщение отредактировал zahav - Вторник, 19 Июл 2011, 1:20 PM
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле... Муж: "Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?"
– Жена: "Ааа я за гитарой!".
***
Никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной еще два этажа вниз и два этажа вверх:))


маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
 
zahav Дата: Вторник, 19 Июл 2011, 1:20 PM | Сообщение # 74
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Ребенок не ест манную кашу.
— Сейчас Бабу-Ягу позову.
— Баба-Яга тоже не будет есть эту кашу.)))


маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
 
Слав Дата: Вторник, 19 Июл 2011, 3:27 PM | Сообщение # 75
Ленивый Странник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1487
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (zahav)
Китайские дети утром делают зарядку. И в обед делают. А вечером в евросеть относят.


супер :D :D :D


"Не верь, не бойся, не проси"
 
Loki_2008 Дата: Вторник, 19 Июл 2011, 5:11 PM | Сообщение # 76
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2203
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (zahav)
Никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной еще два этажа вниз и два этажа вверх:))

Суровая правда жизни :D :D

А по поводу китайцев, zahav, отвечу

Встречаются лиса, волк и медведь. Делятся воспоминаниями: кто как зиму провел.
Я, говорит лиса, на птицефабрику контролером устроилась, поработала неделю, но не удержалась как-то: на две курицы больше запланированного процента убыли съела, недосчитались и выгнали!
А я, говорит волк, в питомник розыскных собак завербовался. Гавкать научился, показатели самые высокие давал... Но однажды не выдержал: кинолога слопал, а они, оказывается, все посчитаны. Еле ноги унес.
А я, сказал медведь, на стройке вот работаю в одной гонконгской фирме. Нормально.
Волк и лиса:
И что?!
А там китайцы одни, кто их считает...


А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
 
zahav Дата: Вторник, 19 Июл 2011, 6:08 PM | Сообщение # 77
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Loki_2008, продолжая китайскую тему:
Мы китайцев не победим- патронов не хватит.


маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
 
Cat20087 Дата: Вторник, 19 Июл 2011, 6:32 PM | Сообщение # 78
Избранник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1830
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (zahav)
продолжая китайскую тему

Собрались Заяц, Волк и Хорек в Китай на жительство перебраться.
Заяц говорит:
- Меня там будут называть братец Зуй.
Волк:
- Меня братец Вуй.
Хорек подумал-подумал и говорит:
- Лучше я здесь останусь... :p


ksenia
 
Лунь Дата: Вторник, 19 Июл 2011, 8:37 PM | Сообщение # 79
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 284
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Cat20087, :D

И снова продолжая китайскую тему:
В Китае открылась новая электростанция: 10 миллионов китайцев в шелковых трусах терлись об эбонитовую палочку.
 
zahav Дата: Вторник, 19 Июл 2011, 10:39 PM | Сообщение # 80
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Продолжая китайскую тему
При запуске китайского спутника произошло ЧП: 1000000 заработал грыжу (900000 когда натягивали резинку, 100000 от смеха) Также 50000 китайцев не успели вовремя отпустить резику и улетели вместе со спутником.


маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
 
Loki_2008 Дата: Среда, 20 Июл 2011, 9:45 AM | Сообщение # 81
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2203
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Надо уходить от китайской темы :D
Перейдём на индейцев

Едет индейский вождь по Неваде на машине.
Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать:
"ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ 500$"
Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:
"А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕНЬГИ, ВОЖДЬ?"
В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ :
"ЧЕГО, СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ???"


А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
 
Plamya Дата: Среда, 20 Июл 2011, 9:43 PM | Сообщение # 82
Угрюмый модер Юмора
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 8222
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Маленький индееец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей ?
- Конечно, мой маленький !
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого !
- Разумеется, мой дорогой !
- А почему сейчас, когда туристкий сезон, нельзя убить хотя бы одного ?




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
Лунь Дата: Среда, 20 Июл 2011, 9:54 PM | Сообщение # 83
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 284
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит - впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем.
- Мне ваш вождь что-то не очень нравится
- Не нравится - не ешь.
 
Лунь Дата: Среда, 20 Июл 2011, 10:01 PM | Сообщение # 84
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 284
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
едут 2 ковбоя по прерии, вдруг кто-то их обгоняет
- Эй, это кто???
- А, это - неуловимый Джо...
- И что, правда никто поймать не может
-нет, никому не нужно
 
Plamya Дата: Среда, 20 Июл 2011, 10:02 PM | Сообщение # 85
Угрюмый модер Юмора
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 8222
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Анекдот о бороду аж спотыкается, но почему-то я его люблю:

Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка.
Житель Hью-Йоpка:
- Hy, как вам наш гоpод ?
Индеец:
- Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
Лунь Дата: Среда, 20 Июл 2011, 10:17 PM | Сообщение # 86
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 284
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
А давайте перейдём на анекдоты про англичан (не английские, а про англичан)

- Алло,Джон, это ты?
- Да, сэр.
- Джон, а что поделывает моя любимая женушка?
- Минутку, сэр, сейчас узнаю.
....................
- Сэр, ваша женушка, лежит с вами в кровати.
- Что?????????? Джон! Немедленно возьми ружье и пристрели обоих!
- Минутку, сэр.
.......................
- С вами, сэр, было просо, я пристрелил вас прямо в постели, но с вашей женущкой пришлось повозиться. Я гонял ее по всему дому и настиг толь ко в ореховой гостиной...
- Джон, но у нас нет ореховой гостиной!
- Сэр, а куда вы звоните?
 
zahav Дата: Среда, 20 Июл 2011, 10:25 PM | Сообщение # 87
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Не про англичан, но тоже смешной. (хотя как знать, мож учёный и англичанин)

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому!


маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
 
Cat20087 Дата: Среда, 20 Июл 2011, 10:56 PM | Сообщение # 88
Избранник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1830
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"


ksenia
 
Munen Дата: Четверг, 21 Июл 2011, 1:48 AM | Сообщение # 89
Карающий бич Розенталя
Группа: Модераторы
Сообщений: 6137
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Cat20087, если убрать "нынче" из третьей и четвертой строки - размер будет лучше. Хороший анекдот, юмор "английский".

Где здесь пропасть для свободных людей ?!

 
Loki_2008 Дата: Четверг, 21 Июл 2011, 2:05 PM | Сообщение # 90
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2203
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Тогда уж продолжим про англосаксов...

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.


А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
 
kagami Дата: Четверг, 21 Июл 2011, 2:19 PM | Сообщение # 91
Кривое зеркало
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 9951
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Loki_2008, haha haha haha thankU

Вот как ползу, так и отражаю!

 
Лунь Дата: Понедельник, 25 Июл 2011, 1:55 PM | Сообщение # 92
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 284
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
– Почему у нас дороги плохие?
- Дураки уж больно хорошие!
 
Лунь Дата: Понедельник, 25 Июл 2011, 2:12 PM | Сообщение # 93
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 284
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а
на шкаф.
 
zahav Дата: Четверг, 28 Июл 2011, 11:04 PM | Сообщение # 94
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Переделанная песня Бременских музыкантов
Ничего на свете хуже нету,
Чем бродить в тоске по Интернету!
Тем,кто дружен-Интернет не нужен,
Мы в реале бесимся и кружим!
Наш ковер-танцпол на дискотеке,
Наши стены-рамки ипотеки.
Наша крыша-небо над Парижем,
Где про нас никто еще не слышал!
Наша крыша-небо над Парижем,
Где про нас когда-нибудь услышат!!!
Мы свое призванье не забудем:
Мы мозги выносим умным людям.
Нам дворцов заманчивые своды
Не заменят внутренней свободы.
Нам дворцов заманчивые своды
Подарил бы безвозмездно кто-то!!!)
И обязательно вот это еще: Е-Е-Е! Е-Е!)))


маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
 
AID Дата: Пятница, 29 Июл 2011, 2:28 PM | Сообщение # 95
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Скачет ковбой по прерии и вдруг внутренний голос ему говорит:
ВГ: - Пригнись влево.
Ковбой пригнулся и справа пролетела стрела.
ВГ: - Пригнись вправо.
Ковбой пригнулся и слева пролетела стрела.
ВГ: - Пригнись.
Ковбой пригнулся и сверху пролетела стрела.
ВГ: - Быстро слезай с лошади, снимай джинсы нагибайся.
К: - Но, зачем?
ВГ: - Я тебя когда-нибудь обманывал?
К: - Нет.
Ковбой сделал все как ему сказал ВГ и тут прямо в его анус воткнулась стрела.
К: - О-о-ооооо.
ВГ: - Зато джинсы целые.


Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец
 
Plamya Дата: Пятница, 29 Июл 2011, 6:17 PM | Сообщение # 96
Угрюмый модер Юмора
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 8222
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Мама впихнула свои книги "Коррекция девиантного поведения" и "Развитие интеллектуальных способностей школьника" на полку фантастики.
Ну, в принципе, да...




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
zahav Дата: Пятница, 29 Июл 2011, 9:26 PM | Сообщение # 97
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Чай можно заварить 7 раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
 
Loki_2008 Дата: Среда, 03 Авг 2011, 10:23 AM | Сообщение # 98 | Сообщение отредактировал Loki_2008 - Среда, 03 Авг 2011, 10:23 AM
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2203
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.


А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
 
zahav Дата: Среда, 03 Авг 2011, 1:07 PM | Сообщение # 99
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Мам, купи сладкую вату, нет купи лучше леденец, нет купи лучше шоколадку!
- Да чего ты хочешь?!
- Пива хочу, но ты же все равно не купишь!)


маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
 
Cat20087 Дата: Среда, 03 Авг 2011, 1:23 PM | Сообщение # 100
Избранник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1830
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.


ksenia
 
Фэнтези Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты (заходим, пишем, смешим...)
Поиск: