Вторник, 21 Ноя 2017, 11:12 AM

Приветствую Вас Гость | RSS

Помочь сайту Bitcoin-ом
(Обменники: alfacashier, 24change)
[ Ленточный вариант форума · Чат · Участники · ТОП · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 381233738»
Модератор форума: joker7768, Abrikoska, Plamya 
Фэнтези Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты (заходим, пишем, смешим...)
Анекдоты
Plamya Дата: Воскресенье, 08 Май 2011, 2:15 PM | Сообщение # 1
Угрюмый модер Юмора
Группа: Модераторы
Сообщений: 7180
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Ох, не мастер я анекдоты травить... Но начну, что делать.

Чем рыцарь отличается от всех остльных?
Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
Plamya Дата: Воскресенье, 08 Май 2011, 3:29 PM | Сообщение # 2
Угрюмый модер Юмора
Группа: Модераторы
Сообщений: 7180
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
- Эльфы РУЛЯТ!!!, -сказал один Орк другому.
- Ага, эльфиечки тоже ничё...- пробормотал второй, обгладывая ножку...

Два орка, бакинский и одесский.
- Дык, дааа?
- Таки дык!

Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
Luda8031 Дата: Воскресенье, 08 Май 2011, 7:38 PM | Сообщение # 3
Кнехт
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

* "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
* "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
* "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
* "Как вам стульчик Чико-Полли?"
* "Не дают драть обои!"
* "Как подкрасться к коту?"
* "Поход в районную поликлинику. Накипело"
*
* "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
* "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
* "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
* "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
* "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
* "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
* "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
* "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
* " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
* "А вас целуют в попу?"
* "Подскажите логопеда для бабушки"
* "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
* Help! Надели ботинки - как теперь встать?
* Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
* Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
* У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
* "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
* "Помогите! Растут волосы!!!"
* "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
* "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
* "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
* "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
* "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
* чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
* " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
* "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
* "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
* "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
* "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
* "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
* "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
* КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
* "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
* Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
* "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
* Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
* Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
* "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
* "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
* "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
* "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
* Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
* Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
* Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

 
Plamya Дата: Воскресенье, 08 Май 2011, 7:51 PM | Сообщение # 4
Угрюмый модер Юмора
Группа: Модераторы
Сообщений: 7180
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (Luda8031)
Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
:D
Luda8031, спасибо, повеселили




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
zahav Дата: Воскресенье, 08 Май 2011, 7:58 PM | Сообщение # 5
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 851
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Оркская газета. Заголовок: "Вы не любите людей, эльфов и гномов? Ерунда. Вы просто не умеете их готовить!"

маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
 
Plamya Дата: Воскресенье, 08 Май 2011, 8:01 PM | Сообщение # 6
Угрюмый модер Юмора
Группа: Модераторы
Сообщений: 7180
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
zahav, это, наверное, не газета, а дамский журнал для орчанок-домохозяек :D



Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
nikit Дата: Вторник, 10 Май 2011, 1:13 PM | Сообщение # 7
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Раз пошла такая тема, принимайте:

Российские ролевики настолько суровы, что....
...что встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам
...отыгрывают минералку водкой
...что порой оружие гуманизируют гвоздями
...что челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов.
...что Ктулху уже трижды приходилось придумывать отмазки, чтобы не являться на их вызов
...бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют клей "Момент"
...маг в плаще из занавески убивает трех латников одним мгновением руки
...что заваривают ролтон прямо во рту.
...заежаю на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две
...лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием
...количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране исчисляется сотнями
...подняли производство текстолита на уровень, не достижимый даже при СССР
...отыгрывают яд слабительным
...о их тканевые стены можно проводить краш-тесты
...при штурме скидываются на пальцах кто сегодня за таран
...научились реконструировать самих себя 20-летней давности
...во время бугуртов жители марса принимают их за свой десант
...что могут разжечь костер бумажкой с надписью "фаербол"
...могут выйти на стальной бугурт в бодиарте, изображающем кольчугу
...текстолитвым мечом умудряются блокировать прут арматуры
...рубят дрова игровыми топорами
...могут безнаказанно прямо в городе стрелять из пушки!
...что когда бьют друг друга тяжелыми ударно-дробящими предметами - милиция даже не пытается вмешаться!
...по их правилам экономики можно сдавать десертации
А по правилам боёвки - создавать школы боевых искусств.
...что не обижаются, когда их обзывают толчками
...и вообще имеют собственное понимание русского языка, где слова "толчок", "занавеска", "швейная машинка" и т.п. имеют абсолютно другие значения
...что их не пускают на Выборг из-за привычки пробивать тексталём шлема.
...Не выходят за дровами без меча

 
Plamya Дата: Вторник, 10 Май 2011, 1:18 PM | Сообщение # 8
Угрюмый модер Юмора
Группа: Модераторы
Сообщений: 7180
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (nikit)
что челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов.
:D
nikit, улыбнул




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
Loki_2008 Дата: Вторник, 24 Май 2011, 1:38 PM | Сообщение # 9
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2192
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Plamya, зря смеётесь.
пару лет назад у нас гопники решили побить какого то мелкого волосатого ролевичка, который от основной компании отбился и случайно в парке (где эти ролевики тренировались) на соседнюю аллейку вышел.
не успели гопнички начать процесс, как из кстув с криками "ребята, шикарная тренировка есть!" вываливается остальная толпа, с тренировочными мечами наперевес. В общем бедные гопники улепётывали как могли :D


А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
 
Plamya Дата: Вторник, 24 Май 2011, 2:01 PM | Сообщение # 10
Угрюмый модер Юмора
Группа: Модераторы
Сообщений: 7180
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (Loki_2008)
"ребята, шикарная тренировка есть!"

И с тех пор тренировка на гопниках вошла в традицию у местных ролевиков... :D




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
Слав Дата: Среда, 25 Май 2011, 10:18 AM | Сообщение # 11
Ленивый Странник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1475
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (Loki_2008)
Очень даже жизненная


Эт я к тому спрашивал, что эта тема "анекдоты", а есть тема "жизненные истории"

Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... -Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить


"Не верь, не бойся, не проси"
 
Plamya Дата: Среда, 25 Май 2011, 10:54 AM | Сообщение # 12
Угрюмый модер Юмора
Группа: Модераторы
Сообщений: 7180
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (Слав)
Эт я к тому спрашивал, что эта тема "анекдоты", а есть тема "жизненные истории"

Слав, история приведена в качестве комментария к анекдоту, так что все путем. Я блюду :D

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
Plamya Дата: Среда, 25 Май 2011, 1:21 PM | Сообщение # 13
Угрюмый модер Юмора
Группа: Модераторы
Сообщений: 7180
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.
Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с
крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра,
бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя
обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается
журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На
такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины!
А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию
с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на
первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
Слав Дата: Среда, 25 Май 2011, 1:31 PM | Сообщение # 14
Ленивый Странник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1475
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.


"Не верь, не бойся, не проси"
 
Kaverella_De_Vine Дата: Среда, 25 Май 2011, 2:14 PM | Сообщение # 15 | Сообщение отредактировал Kaverella_De_Vine - Среда, 25 Май 2011, 2:15 PM
Редактор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1163
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Мама уходит на работу вечером и детям говорит:
-Дети, вечером папа придет пьяный. Вы его разденьте и спать уложите. Только трусы не снимайте.
А они:
- Почему не снимать?
Мать:
- У него там змея. Вы можете напугаться...

Вечером звонит мать домой и спрашивает:
- Ну что папа пришел?
Дети:
- Да.
- Спать его уложили?
- Да мамочка! Раздели, трусы сняли, змею убили, яйца разбили, гнездо сожгли...


Хорошее настроение передается половым путем
СИ
 
Kaverella_De_Vine Дата: Среда, 25 Май 2011, 2:30 PM | Сообщение # 16
Редактор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1163
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Недавно меня навестил один из моих друзей, компьютерный маг. В разговоре
я упомянул, что недавно установил Windows 98 на своем PC и что мне очень
нравится эта операционная система. Я показал ему CD с Windows 98, и к моему
удивлению, он бросил его в микроволновку, в самый жар. CD был мне дорог
(подарок на день рождения), но он сказал: "Его нельзя повредить". Через
несколько минут он вынул его, протянул его мне и сказал: "Смотри внимательно"
К моему удивлению, CD оказался холодным и словно бы стал тяжелее. В начале
я ничего не увидел, но потом на гладкой прежде поверхности внутренней стороны
отверстия появились ясно видимые письмена, начертанные тончайшими штрихами.
Знаки словно проступали огненно из глубины диска:
4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D20616C6C2C204F6E6
5204F5320746
F2066696E64207468656D2CDA4F6E65204F5320746F206272696E67
2074 68656D20
616C6C20616E6420696E20746865206461726B6E6573732062696E6
4207468656D
"Я не могу прочесть", - едва слышно произнес я. "Не можешь, - жестко
подтвердил он, - зато я могу. Шифровка Hex ,а язык Microsoft. Не надо
ему здесь звучать. Я переведу для тебя надпись:
"Чтобы всех отыскать, воедино созвать,
И в единый пакет программ записать."


Хорошее настроение передается половым путем
СИ
 
Plamya Дата: Среда, 25 Май 2011, 2:36 PM | Сообщение # 17
Угрюмый модер Юмора
Группа: Модераторы
Сообщений: 7180
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (Kaverella_De_Vine)
змею убили, яйца разбили, гнездо сожгли...
Кошмар какой... :D




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
Слав Дата: Среда, 25 Май 2011, 2:45 PM | Сообщение # 18
Ленивый Странник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1475
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (Plamya)
Кошмар какой...


вы даже представить себе не можете какой :o :D


"Не верь, не бойся, не проси"
 
Plamya Дата: Среда, 25 Май 2011, 2:58 PM | Сообщение # 19
Угрюмый модер Юмора
Группа: Модераторы
Сообщений: 7180
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не
поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне
хватило!




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
nikit Дата: Пятница, 27 Май 2011, 11:53 AM | Сообщение # 20
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (Слав)
В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.

Зачет!!!
 
Mandragora Дата: Пятница, 27 Май 2011, 12:22 PM | Сообщение # 21
ОПАСНАЯ
Группа: Проверенные
Сообщений: 430
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
:D
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
:D


 
Слав Дата: Суббота, 28 Май 2011, 10:07 PM | Сообщение # 22
Ленивый Странник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1475
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивны?
Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: - И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): - Да нет.
В (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Д: - Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его...
В: (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
Д:Потом мой муж брал молоток...(Ни фига себе продолжение...)- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?!!
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
В: - И?!!
Д (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма


"Не верь, не бойся, не проси"
 
Mandragora Дата: Суббота, 28 Май 2011, 10:33 PM | Сообщение # 23
ОПАСНАЯ
Группа: Проверенные
Сообщений: 430
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Слав, :D :D :D я валяюсь :D :D :D

 
Batmen Дата: Воскресенье, 29 Май 2011, 0:51 AM | Сообщение # 24
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 284
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Ну и я включусь.

Ночь спальня немолодого графа и молодой графини. Граф пытается что то сделать на графине но ничего не получается. Возле постели слуга с ганделябром в руке создает интимное освещение.
Ну граф и так и этак пытается ничего не выходит, начинается наезд на слугу.
- Джордж подымите выше
- Опустите ниже
- Вправо, влево
- Джордж вы тупица и ничего не умеете, и.тд
Наконец не выдержав граф встает с постели и отнимает у слуги ганделябр.
- Джордж попробуйте сами при таком освещении.
Джордж залазит на графиню и у него сразу все получается, графиня стонет в экстазе, а граф назидательно говорит
- Вот видите Джордж как много значит правильно держать ганделябр..

Старый граф женился на молоденькой графине. Брачная ночь. Графиня лежит в своей комнате и размышляет.
- Эх заведу себе 3 любовников ну и буду как то жить.
Тут стук в дверь.
- Кто там?
- Это я граф пришел исполнить супружеский долг.
Зашел исполнил.
Графиня лежит в своей комнате и размышляет.
- Заведу 2 любовников и граф пока есть.
Тут стук в дверь.
- Кто там?
- Это я граф пришел исполнить супружеский долг.
Зашел исполнил.
Графиня лежит в своей комнате и размышляет.
- Может хватит и 1 любовника, граф вроде бы ничего.
Тут стук в дверь.
- Кто там?
- Это я граф пришел исполнить супружеский долг.
Зашел исполнил.
Графиня лежит в своей комнате и размышляет.
- Да пока можно и вообще без любовников обойтись, граф-то на высоте.
Тут стук в дверь.
- Кто там?
- Это я граф пришел исполнить супружеский долг.
Зашел исполнил.
В общем шастал граф еще неоднократно.
Тут уже рассвет, графиня уже ничего не хочет только поспать.
Тут стук в дверь.
- Кто там?
- Это я граф пришел исполнить супружеский долг.
- Граф да вы меня уже задолбали своим долгом, вы его уже исполяли.
- Что правда? Вот проклятый склероз.

Мама с мальчиком идут по улице.
- Мама я хочу писять.
- Ну пойди вон в кустики пописяй
Через 10 минут
- Мама а оно не писяется
Мама пришла, посмотрела и говорит
- Дурачок, ты же на писю наступил.


Относись к людям так, как ты хочешь что бы относились к тебе.
 
nikit Дата: Воскресенье, 29 Май 2011, 6:12 AM | Сообщение # 25
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Ну вот из старенького -
Осень, кладбище, накрапывает противный мелкий дождь, два могильщика копают могилу. Докопав, вылазят из могилы - уставшие, грязные, мокрые. Тут один из них говорит другому -
- Говорила мне маменька, учись сынок на гинеколога, и работа денежная, и руки всегда в тепле.
 
Plamya Дата: Понедельник, 30 Май 2011, 6:29 PM | Сообщение # 26
Угрюмый модер Юмора
Группа: Модераторы
Сообщений: 7180
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
После 10 лет супружеской жизни:
Ж: да я вообще из за Age Of Empires на свидания опаздывала!
М: и тебя понимали?
Ж: да.
М: и кто же это был интересно?
Ж: ты!




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
Loki_2008 Дата: Вторник, 31 Май 2011, 1:58 PM | Сообщение # 27
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2192
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в тёплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!

А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
 
AID Дата: Понедельник, 20 Июн 2011, 8:38 AM | Сообщение # 28
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Привет всем, давненько меня здесь не было, но теперь я вернулся. У-Р-А! ! ! ! ! !
Утренняя подборка
***********
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
***
- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…
***
Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него осталась только собака Вера, та ещё сука.
***
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: 'Водитель трамвая, принять вправо!'.
***
Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры!
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
***
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит
ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
***
Сотрудников театра Куклачева не увольняют, им говорят брысь.

Всем спасибо, пока что хватит...


Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец
 
Loki_2008 Дата: Понедельник, 20 Июн 2011, 9:42 AM | Сообщение # 29
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2192
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (AID)
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

Больше всего понравилось :D

\Сразу вспомнил что админов на первой работе, что на второй :D


А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
 
AID Дата: Понедельник, 20 Июн 2011, 1:06 PM | Сообщение # 30
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Продолжение
***
- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.
***
Жена, возмущённо:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...
***
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом.
Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом.
И так несколько раз.
Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй, неспеша попивая из банки, добавляет:
- Не... Он где-то в цикле...


Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец
 
AID Дата: Понедельник, 20 Июн 2011, 1:12 PM | Сообщение # 31
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Наверно реальный случай , потому что произошел не со мной, но очень смешной.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его
запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама
учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом
залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком
положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было
видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг
своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись
домой? Hа скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит
отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась
криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится,
окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка
попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту,
потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный
зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь
уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка,
опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же
доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало
дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И
тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла
веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней,
второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за
документом голову настолько впечатлила служивого, что он с
воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием
на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый
кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи
гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь
всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил
несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец
 
zahav Дата: Понедельник, 20 Июн 2011, 1:52 PM | Сообщение # 32
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 851
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
AID, жесть))

маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
 
Shapic Дата: Понедельник, 20 Июн 2011, 2:10 PM | Сообщение # 33
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 384
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
AID, :D

Книги - корабли мысли, странствующие по волнам времени и бережно несущие свой драгоценный груз от поколения к поколению
Френсис Бэкон
Советую прочитать
 
Plamya Дата: Понедельник, 20 Июн 2011, 2:23 PM | Сообщение # 34
Угрюмый модер Юмора
Группа: Модераторы
Сообщений: 7180
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (zahav)
AID, жесть))
Это точно




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
AID Дата: Понедельник, 20 Июн 2011, 3:58 PM | Сообщение # 35
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец
 
AID Дата: Понедельник, 20 Июн 2011, 4:01 PM | Сообщение # 36
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит
осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

----

- Официант, в вашем ресторане подают хрен?
- Да, моржовый.

----

Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий
диск от винчестера я еще могу отличить!

----

Звонок в дверь: - А Розовы здесь живут?
Ответ: - Нет тут ни розовых ни голубых...

----

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...


Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец
 
Plamya Дата: Понедельник, 20 Июн 2011, 6:19 PM | Сообщение # 37
Угрюмый модер Юмора
Группа: Модераторы
Сообщений: 7180
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
AID Дата: Вторник, 21 Июн 2011, 3:18 PM | Сообщение # 38 | Сообщение отредактировал Plamya - Вторник, 21 Июн 2011, 3:47 PM
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Plamya, молоток, улыбнул -X

Улыбнула :D


Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец
 
Cat20087 Дата: Среда, 22 Июн 2011, 3:11 PM | Сообщение # 39
Избранник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1762
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием.

(Самое забавное, что у меня именно так и получилось)) Правда, сковорода была обычная.)


ksenia
 
Plamya Дата: Среда, 22 Июн 2011, 3:35 PM | Сообщение # 40
Угрюмый модер Юмора
Группа: Модераторы
Сообщений: 7180
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (Cat20087)
Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием.

У меня такое было. Только я не знала, что надо смеяться и тихо ругалась :D




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
Plamya Дата: Среда, 22 Июн 2011, 6:14 PM | Сообщение # 41
Угрюмый модер Юмора
Группа: Модераторы
Сообщений: 7180
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была
признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
Munen Дата: Среда, 22 Июн 2011, 6:39 PM | Сообщение # 42
Карающий бич Розенталя
Группа: Модераторы
Сообщений: 5752
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (AID)
Наверно реальный случай , потому что произошел не со мной, но очень смешной.


Вот это люди отрываются! А я... Даже стыдно как-то...


Где здесь пропасть для свободных людей ?!

 
Plamya Дата: Среда, 22 Июн 2011, 9:19 PM | Сообщение # 43
Угрюмый модер Юмора
Группа: Модераторы
Сообщений: 7180
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (Munen)
Даже стыдно как-то...

Munen, стыдно, что не отрываетесь... или отрываетесь еще круче? :D




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
nikit Дата: Четверг, 23 Июн 2011, 9:38 AM | Сообщение # 44
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (AID)
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
\
На одном из Аниме-форумов была фраза:
Жизнь напоминает многосерийный хентайный яой-сериал, начало которого никто не помнит, конца никто не знает, сюжет у него бессмысленный, а главного героя периодически е...ут.
 
Loki_2008 Дата: Четверг, 23 Июн 2011, 9:59 AM | Сообщение # 45
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2192
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину.
Янина Ипохорская


А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
 
AID Дата: Четверг, 23 Июн 2011, 11:59 AM | Сообщение # 46
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!
****
Чтобы стать основоположником нового, надо положить на основы старого.
***
Оказывается, 'Камасутра' изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...


Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец
 
Mandragora Дата: Четверг, 23 Июн 2011, 1:45 PM | Сообщение # 47
ОПАСНАЯ
Группа: Проверенные
Сообщений: 430
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
AID, :D ...аха ха...прикольное первое

 
Hellsingvanzek Дата: Четверг, 23 Июн 2011, 4:33 PM | Сообщение # 48
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 291
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Может баян... хотя улыбнуло.
книга-самый лучший друг:она не нудит,жрать не просит и сигареты не стреляет))
***
В России есть три экзотических вида животных: Ёшкин-кот, Бляха-муха и Ядрёна-вошь. Да, кстати, есть ещё Ёкарный Бабай, но это уже не животное...
***
"девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу”
***
ЧЧЧ: я не умею глаза красить подводкой.
ААА: я под водкой тоже мало что умею делать.
***
Если ты девушка: Не носи юбки короче трусов своих, аминь.
Если ты парень: Не надевай носки со шлёпками, 5 раз аминь.
***
16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать: - А девочки были?


Я был самым наглым сперматозоидом!
 
Plamya Дата: Пятница, 24 Июн 2011, 2:14 PM | Сообщение # 49
Угрюмый модер Юмора
Группа: Модераторы
Сообщений: 7180
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто.
Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда -X

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
Loki_2008 Дата: Пятница, 24 Июн 2011, 3:18 PM | Сообщение # 50
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2192
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Plamya, вот в продолжение

Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!


А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
 
Фэнтези Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты (заходим, пишем, смешим...)
Страница 1 из 381233738»
Поиск: