Воскресенье, 23 Фев 2020, 7:37 AM

Приветствую Вас Гость | RSS

Помочь сайту Bitcoin-ом
(Обменники: alfacashier, 24change)
[ Ленточный вариант форума · Чат · Участники · ТОП · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 39 из 39
  • «
  • 1
  • 2
  • 37
  • 38
  • 39
Модератор форума: joker7768, Abrikoska, Plamya  
Фэнтези Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты (заходим, пишем, смешим...)
Анекдоты
nestinna Дата: Суббота, 02 Дек 2017, 6:48 PM | Сообщение # 1901
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 486
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся

***************************
Рабиновича спрашивают, зачем он уезжает на ПМЖ в Израиль.
- Мне не нравится отношение к гомосексуализму в нашей стране.
- Почему? Ведь при Сталине расстреливали. При Брежневе уже просто сажали в тюрьму. Сейчас за гомосексуализм не преследуют, и вообще это модно.
- Вот-вот! Таки спешу уехать, пока это не стало обязательно.

***************************
У Кота берут интервью:
- Скажите, а правда, что в марте...
Кот: - Ну что Вы!? Март не исключение.

***************************
Встречаются два друга. Один говорит:
-Хочу собаку купить, жена не даёт
Второй:
- Думаешь, собака даст???


Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
Red-wolfi Дата: Суббота, 02 Дек 2017, 10:37 PM | Сообщение # 1902
Твердо стоящий на Пути
Группа: Проверенные
Сообщений: 2409
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Жена мужу:
- Саш, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталик!


Торопиться — означает делать медленные движения без перерывов между ними
 
pentotal Дата: Воскресенье, 17 Дек 2017, 10:45 PM | Сообщение # 1903
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 278
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..


Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
 
Хипач Дата: Суббота, 30 Дек 2017, 1:05 AM | Сообщение # 1904
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Я: ну, могло быть и хуже.
Жизнь: вызов принят!


Все люди разные, один я одинаковый!
 
Яль Дата: Пятница, 05 Янв 2018, 9:56 PM | Сообщение # 1905
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3501
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
-X


Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
Munen Дата: Пятница, 19 Янв 2018, 12:26 PM | Сообщение # 1906
Карающий бич Розенталя
Группа: Модераторы
Сообщений: 6137
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
anekdotov.net


Где здесь пропасть для свободных людей ?!

 
nestinna Дата: Суббота, 24 Фев 2018, 9:48 PM | Сообщение # 1907
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 486
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
- Ох, и странные люди эти евреи: там где нужно надставлять, они обрезают!
***********************
— Сёма, и какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты таки решил валить из России?!
***********************
Война, атака, командир кричит:
— Вперёд, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите?!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
***********************
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».


Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
pentotal Дата: Понедельник, 02 Апр 2018, 11:48 PM | Сообщение # 1908
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 278
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Тюремная камера. В камере зэки, пахан - смотрящий по камере. Ни курева, ни чая, ни жратвы. Теснота. А тут еще новый этап подогнали. Все заходят , как водится - приветствуют, представляются. У всех - тоже пустые сидоры. Последним в камеру заходит человечек: под мышкой блок сигарет, в карманах - пачки чая, в руках - два чемодана с консервами и салом, на шее - кольцо краковской колбасы. Пахан:
-А ты кто такой?
-А я - петух, с зоны такой-то.
Пахан:
-Ну..., это еще обосновать надо!


Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
 
Zatmenie Дата: Вторник, 03 Апр 2018, 4:22 PM | Сообщение # 1909
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 389
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
pentotal, анекдот с глубоким смыслом, я бы сказал :)
Но, полагаю не все поймут.


Безликий сумрак из мира теней.
 
nestinna Дата: Суббота, 07 Апр 2018, 10:04 PM | Сообщение # 1910
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 486
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
- Доктор! Доктор, у меня что-то в боку колет...
- Это доброта, отзывчивость и доверчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
*******************
Врач больному:
- Ну-с, дорогой, судя по результатам ваших анализов, скоро вы познакомитесь с Семеном Альбертовичем.
- А кто он такой?
- Семен Альбертович наш паталогоанатом.
*******************
По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит: "Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!"
*******************
У армянского радио спросили. В чем разница между пессимистами и оптимистами?
Оптимисты уверенны , что мы живем в лучшем из миров. Пессимисты опасаются , что так оно и есть...
*******************
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
*******************


Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
hitech Дата: Воскресенье, 08 Апр 2018, 10:42 AM | Сообщение # 1911 | Сообщение отредактировал hitech - Воскресенье, 08 Апр 2018, 10:44 AM
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 144
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!

И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.

Шахматы? Слишком примитивная игра - нельзя строить новых юнитов.

Отец-рыбак учит сына:
— Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше.

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- Мне кажется, они что-то не очень торопятся...

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Задержанный: - Я имею право на один звонок!
Сержант: - Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!

Не везет мне в карты... кредитные...

- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать "Курение убивает"?

В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.

Это ж надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить: "ОНИ тебе не конкуренты..."

Сегодня я побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

— Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого "Мальборо".
© КВН "Обычные люди" (Москва)

В отличие от всяких лохов, которым слал письма нигерийский принц, мне прислал письмо египетский фараон! Оказалось, финансовая пирамида…

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Всегда держать себя в форме совсем несложно, нужно просто периодически заказывать форму на размер больше.

Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.

- Ты раньше, вроде, марки собирал?
- Что ты, я уже давно на евро перешел.

Завтрак я ем сам, обед делю с другом, а ужин отдаю моему врагу. Я сам себе лучший друг, и язык мой — враг мой!

Бывает проснёшься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.


Мой Самиздат Моя ЖиЖа
 
pentotal Дата: Вторник, 17 Июл 2018, 8:10 PM | Сообщение # 1912
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 278
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Представление в цирке. Конферансье объявляет:
-А сейчас - на арене клоуны!
С первого ряда пьяный голос:
-Пи..ры! Рожи себе размалевывают.
Конферансье снова
-На арене - воздушные акробаты!
Тот же пьяный голос:
-Пи...ры! В обтягивающих трико ходют...
Барабанная дробь. Конферансье:
-А сейчас - смертельный номер!
Пьяный удивленный голос:
-Пи...ры, куда вы меня тащите?!


Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
 
nestinna Дата: Пятница, 31 Авг 2018, 9:27 PM | Сообщение # 1913
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 486
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Приехал как-то Штирлиц в Лондон. Гулял по городу и встретил Скрипаля. Решили они, как бывшие разведчики, посидеть в ресторане и выпить... Выпили по 100 гр водки, потом еще и еще … и тут Скрипаль падает под стол.
Посмотрел на него Штирлиц и говорит:
- Эх...Новичок...


Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
pentotal Дата: Воскресенье, 09 Сен 2018, 4:24 PM | Сообщение # 1914
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 278
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Встречаются два мужика:
-Ну, как дела?
-Да плоховато, на заводе по-прежнему вкалываю, зарплата фиговая...А ты как?
-А я публичный дом открыл, ничего так зарабатываю.
-Ух ты! А какие там услуги, в твоем публичном доме?
-Ну какие... Анальный секс, оральный секс.
-И все? А больше.. ничего?
-Пока ничего. Один работаю...


Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
 
Dayneen Дата: Понедельник, 10 Сен 2018, 10:38 AM | Сообщение # 1915
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
pentotal, это не анекдот, а суровая правда жизни )
 
Munen Дата: Среда, 10 Окт 2018, 5:40 PM | Сообщение # 1916
Карающий бич Розенталя
Группа: Модераторы
Сообщений: 6137
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..



Где здесь пропасть для свободных людей ?!

 
pentotal Дата: Четверг, 08 Ноя 2018, 9:24 PM | Сообщение # 1917
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 278
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
- Ты где?
- Стою у Вечного огня.
-???
-На кухне. Еду готовлю.

- Николай? Вы сейчас не заняты? Вот славно! Приходите к нам - мы сейчас Бродского читаем, Алексей принес четыре тома. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и одна студентка консерватории. Если Вас не затруднит-захватите с собой скрипку или виолончель, помузицировать.
- Серый, блин , где ты таких ваще находишь?! Чо такое виолончель?Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждем Вас!


Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
 
Klimon Дата: Четверг, 08 Ноя 2018, 10:03 PM | Сообщение # 1918
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 99
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Новости литературы: — Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин: — Сама—С—Утра.
**************************
Урок литературы.
— Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
— Мойша, нет такого выражения.
— Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: "И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом. "
**************************
Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем камменты к «Войне и Миру»...
**************************
Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!
**************************
На уроке литературы:
— Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
— Екатерина Вторая!
— Как Екатерина Вторая?!
— Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли — сразу бы лопнули, а она еще терпела...
**************************
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
— Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было...
**************************
Идет урок литературы, преподавательница читает:
— На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И дальше добавляет:
— Арагва — это река, а то некоторые подумают...
**************************
— Ты читал роман Булгакова "Мастер и Маргарита"?
— Не роман, а книгу.
— Книгу?
— Ну да. Синюю такую. Я смотрю ты вообще в литературе не шаришь.
**************************
Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.
**************************
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не звезди!
**************************
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
**************************
На уроке классической литературы. Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— НТМL.
Учительница:
— Учитесь ребята, а то останетесь на всю жизнь программистами!
**************************
На уроке литературы:
— Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио.
**************************
На уроке литературы:
— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?


Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.
 
pentotal Дата: Пятница, 28 Дек 2018, 8:28 PM | Сообщение # 1919
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 278
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
-Ну, как ваш мальчик? Играет с подарками?
-Нет, разбил все... Планшет, железную дорогу, часы...
-Как?! А наш подарок?
-Нет, ваш долбаный молоток целехонек...


Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
 
Ксенофобия Дата: Суббота, 29 Дек 2018, 2:41 PM | Сообщение # 1920 | Сообщение отредактировал Ксенофобия - Суббота, 29 Дек 2018, 2:48 PM
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 402
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Странно, что Вселенная получает запросы на новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе.

Степень моего одиночества на Новый Год:
одолжил кота у бывшей и отмечу с ним.

- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!


Я очень хороший повар… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем умница-кудесница…
 
Plamya Дата: Суббота, 29 Дек 2018, 5:17 PM | Сообщение # 1921
Угрюмый модер Юмора
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 8223
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Цитата pentotal ()
Нет, ваш долбаный молоток целехонек...

:D
Это анекдот про моего младшего брата. Ему, правда, не дарили молоток, он его сам брал... Но вспоминают ему это уже тридцать лет




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
pentotal Дата: Воскресенье, 30 Дек 2018, 11:10 PM | Сообщение # 1922
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 278
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Plamya, Это анекдот про моего младшего брата. Ему, правда, не дарили молоток, он его сам брал... Но вспоминают ему это уже тридцать лет
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
Помнится, однажды младшенькому надарили на Новый Год целую кучу разнообразного оружия- от супер-мега-бластеров,до совсем простеньких пистолетов. Потом очень интересно было смотреть, как идет процесс демилитаризации в одной, отдельно взятой квартире. Я подсчитал, что в среднем на процесс полного уничтожения одной стрелковой единицы уходило 12 часов. Это причем мы не весь арсенал сразу выложили, да и часть игрушек друзья приносили. Но на неделю-хватило. :D

-Дорогой Дедушка Мороз! Я просила у тебя розовый "Бентли",но мое желание так и не сбылось.Почему? С уважением-Памела Андерсон.
- Дорогая Памела Андерсон! Скажи спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением-Дед Мороз.


Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
 
Plamya Дата: Воскресенье, 30 Дек 2018, 11:28 PM | Сообщение # 1923
Угрюмый модер Юмора
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 8223
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Цитата pentotal ()
Но на неделю-хватило.

pentotal, вы понимаете... :D DRINK




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
pentotal Дата: Понедельник, 31 Дек 2018, 5:20 PM | Сообщение # 1924 | Сообщение отредактировал pentotal - Понедельник, 31 Дек 2018, 5:21 PM
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 278
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Цитата Plamya ()
pentotal, вы понимаете...

В окончание истории: после того, как последний пистолет был уничтожен ( технология уничтожения была простой - во время "перестрелки" оружие отбрасывалось/подбрасывалось из рук бойца, часто - с соударением о стенку), а война требовала продолжения, было найдено великолепное решение проблемы вооружения: оружие (пистолет или автомат) собиралось из элементов конструктора. Мало того, что ремонт осуществлялся сразу же и моментально - но это позволяло также вносить в схему оружия все новые и новые конструктивные элементы (оптический прицел, удлиненный магазин и пр. ). Короче - дураки мы были, что повелись на эти электрические тарахтелки... :D


Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
 
nestinna Дата: Четверг, 11 Апр 2019, 10:05 PM | Сообщение # 1925
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 486
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Дочь школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит??
- Скажи этому любителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют.


Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
pentotal Дата: Понедельник, 13 Май 2019, 10:16 PM | Сообщение # 1926
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 278
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
- Вовочка! Ты в своем сочинении написал: " Мне очень нравится один мальчик из нашего класса. Он меня даже поцеловал." Это правда?!
...И тут Вовочка понял, как опасно списывать у Машеньки.


Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
 
Niko7 Дата: Воскресенье, 19 Май 2019, 8:36 PM | Сообщение # 1927
Главный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1387
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Не знаю - анекдот это, фейк или суровая правда жизни, но прочитал на одном из новостных сайтов.
Суть такая - в США провели шутливый опрос примерно одной тысячи американцев.
Вопрос: "Нужно ли в американских школах изучать АРАБСКИЕ цифры?"
Примерно 60% категорически ответили "Нет", примерно 15% не определились, 25% согласны изучать.
То ли они реально тупые (американцы), то ли политика и пропаганда делает из людей настоящих идиотов %)


Так оставьте ненужные споры – Я себе уже всё доказал ©
 
vovabig Дата: Суббота, 08 Июн 2019, 3:38 AM | Сообщение # 1928
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 115
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Цитата Niko7 ()
То ли они реально тупые (американцы), то ли политика и пропаганда делает из людей настоящих идиотов


То ли в России не подозревают, что реальные арабские цифры отличаются от тех, которые в России считаются арабскими.

А вот в США арабов больше, чем в России, и многие тупые американцы могут эту разницу видеть на вывесках арабских магазинов.




===================================================================

А теперь, чтобы не ругали за оффтоп, пара анекдотов:

Купил Библию, прочитал. Потом сходил в церковь, посмотрел. Книга лучше…



- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило. Что делать?!
- Это же элементарно - просто перестаньте уже праздновать!

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!».

— Доктор, я разговариваю сама с собой…
— Нормально, это внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь…

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик…

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я Дюймовочка, а, во-вторых, я беременна!
 
joker7768 Дата: Пятница, 21 Июн 2019, 4:50 AM | Сообщение # 1929
Октариновый шухер бытия
Группа: Модераторы
Сообщений: 4354
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
vovabig, зачет по всем пунктам! :* :D

Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
 
vovabig Дата: Понедельник, 01 Июл 2019, 10:14 PM | Сообщение # 1930
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 115
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
У меня есть небольшая коллеция анекдотов. Часть этих анекдотов я утащил с этой темы. Так что если попадутся таковые - не ругайте сильно.
===============================================================
 
galinushka Дата: Среда, 28 Авг 2019, 11:34 AM | Сообщение # 1931
Кнехт
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.
 
vovabig Дата: Вторник, 03 Сен 2019, 8:21 PM | Сообщение # 1932 | Сообщение отредактировал vovabig - Вторник, 17 Сен 2019, 7:51 AM
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 115
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..


 
nestinna Дата: Пятница, 25 Окт 2019, 4:38 PM | Сообщение # 1933
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 486
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Наткнулась недавно на офигенный анекдот про BigData и перевела его для вас на русский язык. Не пугайтесь словосочетания BigData (большие данные). Читайте и сами всё поймёте:

«Эра больших данных»

— Здравствуйте! Это «Пицца Гордона»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»? Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно вашей банковской выписке вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО! К черту вашу пиццу! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...


Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
Dayneen Дата: Воскресенье, 27 Окт 2019, 10:29 AM | Сообщение # 1934
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
nestinna, )))
Боюсь, что это не анекдот, а предсказание, причем ближайшего будущего.
 
Plamya Дата: Воскресенье, 27 Окт 2019, 4:20 PM | Сообщение # 1935
Угрюмый модер Юмора
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 8223
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Цитата nestinna ()
«Эра больших данных»

haha Очень актуальный анекдот. Только его, наверное, надо было в тему черного юмора, а то уж очень пугающий.
Цитата Dayneen ()
предсказание, причем ближайшего будущего

Вот именно поэтому




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
nestinna Дата: Понедельник, 28 Окт 2019, 1:27 PM | Сообщение # 1936
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 486
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Вообще-то да... это УЖЕ не анекдот, а уже давно существующая реальность. Работая каждый день с яндексом и гуглом и зная как работают их роботы, можно примерно представлять, что они про нас всех знают. И скрываться бесполезно... поздно.

Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
Dayneen Дата: Понедельник, 02 Дек 2019, 10:13 AM | Сообщение # 1937
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
- А вы слышали? Один врач, начитавшись Беляева, решил поставить эксперимент с головой и пригласил для этого известного ведушего ток-шоу.
- И что голова?
- Минут пять бормотала про Украину, а потом сдохла.
 
pentotal Дата: Пятница, 31 Янв 2020, 2:51 PM | Сообщение # 1938 | Сообщение отредактировал pentotal - Пятница, 31 Янв 2020, 2:57 PM
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 278
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Идет программа "Жить здорово" с Еленой Малышевой. Елена Малышева берет в руку летучую мышь, с улыбкой откусывает ей голову. В студию входит помощник в костюме коронавируса, обнимает ведущую. Елена Малышева с улыбкой:
-Теперь я заражена. А давайте скорее позовем вакцину!
В студию входит девушка в костюме вагины. Девушка:
- Вакцины нет. К тебе пришла я.
Все танцуют и поют.

-Внимание! С 01.12.19 по 30.06. 20 планета Земля будет проводить дератизацию и дезинфекцию!

Звонок в минздрав:
-Наталья Андреевна, как больной с подозрением на коронавирус?
-Нормально, Алексей Самбуевич. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
-Что за диета?
-Кормим печеньем.
- Почему печеньем?
- В щель между полом и дверью больше ничего не пролазит.


Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
 
joker7768 Дата: Понедельник, 10 Фев 2020, 2:47 AM | Сообщение # 1939
Октариновый шухер бытия
Группа: Модераторы
Сообщений: 4354
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
pentotal, чет ржу... -X
Цитата Dayneen ()
- А вы слышали? Один врач, начитавшись Беляева, решил поставить эксперимент с головой и пригласил для этого известного ведушего ток-шоу.
- И что голова?
- Минут пять бормотала про Украину, а потом сдохла.

Dayneen, а что Вы тут смешного нашли?


Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
 
Dayneen Дата: Понедельник, 10 Фев 2020, 10:05 AM | Сообщение # 1940 | Сообщение отредактировал Dayneen - Понедельник, 10 Фев 2020, 11:41 AM
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
joker7768, объяснять анекдот - дело бессмысленное, но в общем, это сатира на политические ток-шоу в моей стране.
Не слишком смешно, но в тот момент у меня было кровожадное настроение )

Если у вас в жизни началась чёрная полоса, то не стоит сильно переживать, ведь жизнь скоротечна, а в конце мы все умрём.
 
Фэнтези Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты (заходим, пишем, смешим...)
  • Страница 39 из 39
  • «
  • 1
  • 2
  • 37
  • 38
  • 39
Поиск: