Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Добавлено (13 Июн 2012, 9:52 PM) --------------------------------------------- Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду!
- Успешная карьера, это когда ты спешишь на работу, в то время как остальные отправляются на шашлыки.
- Радостью в России принято делиться сразу со всеми спящими квартала
- Мне кажется, что мой кот для ориентирования в темноте использует эхолокацию. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Жена будит мужа: - Проснись! Проснись!!! Знаешь, что ты... в постель... наложил?! - ?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая тварь! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... МУЖИК!!!
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой . - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ОТВАЛИТЕ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Совесть, которую правильно воспитали, никогда не загрызет своего хозяина.
Добавлено (16 Июн 2012, 7:42 PM) --------------------------------------------- Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи не только продаются, но и работают.
Добавлено (17 Июн 2012, 4:35 PM) --------------------------------------------- Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.
Добавлено (18 Июн 2012, 6:10 PM) --------------------------------------------- Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
Plamya, ... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже мосты разводят?
Добавлено (19 Июн 2012, 4:59 PM) --------------------------------------------- Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял.
Поле, изрытое воронками, полузасыпанные траншеи, порванная колючка, полуразбитый дзот. Вечереет. Из дзота вылетает Мальчиш Кибальчиш, затравленно оглядывается по сторонам и вопит: - Измена! Измена! А в дзоте Плохиш, доедая вторую бочку варенья, ворчит: - Вот ведь одним косяком на двоих пыхнули... а одного на хавчик пробило, а другого на измену... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
nastycatinbox, мне еще этот сказ о Мальчише нравится.
Достал вконец Мальчиш-Кибальчиш проклятое буржуинство. Утомил их в корень. Буржуины думали-думали, и решили. Посулили они Мальчишу-Плохишу за наводку на Мальчиша-Кибальчиша и его друзей - три вагона печенья и три вагона варенья. Тот совсем не упирался и вкозлил корефанов буржуинам. Те повязали всех до единого и в лоб им - зеленку. Мальчиш-Плохиш явился без промедления за обещаным, а буржуины возложили на него большие надежды и были таковы. Бредет Мальчиш-Плохиш в печали неизмеримой по лесу, а навстречу ему недобитый буржуинами дедушка. Вот и спрашивает он Мальчиша: - Пошто, мол, печалишься ? - Да вот, дедушка, буржуинство это меня круто нае...о насчет трех вагонов печенья и трех вагонов варенья... ДА И С РЕБЯТАМИ КАК-ТО НЕХОРОШО ПОЛУЧИЛОСЬ...
шёл я как то мимо психушки, слышу психи за забором вопят тринадцать! тринадцать! тринадцать! Забор - высокий, не видно что происходит, а мне же интересно из-за чего они разорались... вижу дырка в заборе, подхожу, заглядываю, и мне какой то идиот тыкает палкой в глаз! После этого все психи дружно начинают вопить: Четырнадцать! Четырнадцать! Четырнадцать!
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом будущего мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтобы их сложнее было оттуда вытолкать.
Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор, помогите, мне всего 35 лет, а у меня никак не получается с женщинами. Они все от меня шарахаются! - Нуу, батенька, это у вас от комплекса неполноценности. Делайте так. Каждое утро подходите к зеркалу и говорите себе: "я самый красивый, я самый лучший, я самый сексуальный", и бабы на вас вешаться будут! Через неделю приходит опять мужик к доктору, чернее тучи. - Что, не помог мой совет, опять проблемы!? - Да у меня нет проблем, вот у моей жены .......!!! А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик, сжав кулаки и сквозь слезы: - Сука!!!
- Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
- На фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.
- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья. - У нас разные религиозные взгляды. - А конкретнее? - Он не признает меня богиней. Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
шёл я как то мимо психушки, слышу психи за забором вопят тринадцать! тринадцать! тринадцать! Забор - высокий, не видно что происходит, а мне же интересно из-за чего они разорались... вижу дырка в заборе, подхожу, заглядываю, и мне какой то идиот тыкает палкой в глаз! После этого все психи дружно начинают вопить: Четырнадцать! Четырнадцать! Четырнадцать! Мораль: не поддавайтесь на глупые провокации.
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике...
Пессимист всегда спит с ножом под подушкоЙ. Оптимист тоже - вдруг кто-нибудь с тортиком нагрянет!
В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает. - Ты чего? - Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков. - А где они? - Понимаешь, Вини, они мне приснились. - Пятачок, - сердито говорит Пух, - если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей! А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
В семье было двa ребенкa - один оптимист, другой пессимист. Нa новый год замученные оптимистом родители решили "урaвнять детей", пессимисту подaрили игрушечную лошaдку, a его брату - кучу нaвозa в коробочке. Пессимист, увидев лошaдь говорит: - Нууу... лошaдкa, серaя - a я хотел белую в яблокaх, мaленькaя - a я хотел большую, игрушечнaя - a я хотел нaстоящую!!! А оптимист отвечaет: - А у меня - нaстоящaя! Только что убежaлa!!!
правильное обращение с Избранными: "Избранную сажают в довольно большую клетку, кормят ее сначала одним разваренным в молоке картофелем и спустя день или два, вместе с этим же кормом, дают ей один грецкий орех, целый, с скорлупою, употребляя искусственное убеждение, чтоб она его скушала, то есть, просто вбивая ей его в горло"
(1835 год, «Журнал общеполезных сведений» -- В.П. Бурнашев повествует о том, как следует откармливать индейку.) Uuma ma’ ten’ rashwe, ta tuluva a’ lle*
Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и в какой стране живёте, попробуйте сделать следующее: 1. Включите компьютер; 2. Дождитесь загрузки Windows; 3. Дважды кликните по иконке "My computer"; 4. В главном меню выберите "Help/About Windows"; 5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to ..." А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Нельзя читать чужие мысли, можно слышать только производные от них фразы. Нельзя понять чужие фразы, можно осознать производные от них - собственные мысли. То есть то, что ты понимаешь - это вторые производные от того, что изначально имелось ввиду. И это в лучшем случае - если тебя не обманывают...
Есть польза и от "Сумерек": Как утопить блондинку? Просто положите зеркало на дно бассейна!
На детской площадке: -Мама, мама, смотри! Я еду без рук! Бамс! -Мама, мама, фмотри! Я еду беф фубоф! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
N-ский трубопрокаточный стан приступил к выпуску труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Если после вчерашней вечеринки вы добровольно проснулись и бодренько соскочили с постели в семь утра, голова не болит, во рту - не кошачий сортир, общее состояние - выспавшееся и здоровое, значит вечеринка была... позавчера. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
В магазине, покупательница - продавцу: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 бутылок пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой!!! Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
