Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - дерьмо... " За спиной мужика стоит ангел-хранитель, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."
- Учительница биологии весь урок доказывала подросткам, что ягуар - это животное.
- У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!" Но как только подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...
- Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
- Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины слово"ещё". Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Встречаются как-то три пожилых бизнесмена в сауне. После всех деловых разговоров речь зашла за жизнь. Первый: -А вот сын мой - такой молодец! Ладно, в универ я его пристроил. Но закончил-то он сам. Дело наладил, денег зарабатывает столько, что другу на день рождения "Бугатти" подарил. Второй: -Мой-то - тоже мужик! Поступил сам, закончил, дело своё. Вот, недавно другу на день рождения котедж построил. Третий *неуверенно*: -А мой из универа ещё на первом курсе вылетел, ничего не делает, да ещё и гей... Зато, на прошлую днюху ему "Бугатти" и котедж подарили Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
HomaSapiens, Гм... Только вчера читала другую версию. Но вполне могу понять желание заменить ГГ Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Только вчера читала другую версию. Но вполне могу понять желание заменить ГГ
joker7768, Есть еще третий вариант - с кроликами. А упомянутая Вами формулировка была отвергнута мной из этических соображений, с целью предотвращения дискриминации по видовым признакам!
- У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Судя по новым тарифам в квитанции - Хеннеси. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц открывает послание, а там "Кую мечи. Недорого".
Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов вон живут целыми поколениями! А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. теперь она джокер.
Коррупция не имеет границ. На конкурсе мисс Сызрань победил 44 летний племянник главы местной администрации!
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не еб#нет ? - Да вроде б не должно... Кто это сказал ?!
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь сидят там, курят и говорят о жизни?
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше. Dum spiro, spero
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше
+5 Варнинг: пошлость
Две старые, но ещё вполне активные проститутки живут вдвоём, и вставные челюсти у них тоже одни на двоих. Приходит первая после работы, челюсти снимает и отдаёт второй. Вторая челюсти вставляет и (изучающе): -М-мм... Шампанское пила? М-мм... Шоколадом угощали? !...! Бл@%№ буду, Андрюха приходил!
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Идут два нарика: - Вася, улыбайся к нам навстречу едет бобик. - Вася, прекрати улыбатся мы уже в бобике...
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD ну и наконец 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - барыга...
Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?
У братьев Кличко, самые тихие соседи металисты в мире.
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы Я... Все люди разные, один я одинаковый!
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты... Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить!
Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)...
Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит: - Подвинься. - КудААААА!!! Dum spiro, spero
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты... Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить!
Вполне возможно!
Quote (Kristof)
Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
Знакомая история. Помню, в "Сталкер. Тени Чернобыля" похожий анекдот у костров рассказывали.
накомая история. Помню, в "Сталкер. Тени Чернобыля" похожий анекдот у костров рассказывали
не играл, может оттуда и взяли)
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее... Из-за стены слышит голос тещи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
- Доктор, я поломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите!
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
Она: можно я сегодня в клуб пойду? Он обнял, поцеловал и нежно шепнул: я тебе челюсть сломаю.
Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Dum spiro, spero
Kristof, скорее разработчики от народного творчества подпитались.
Quote (Kristof)
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Нельзя так людей пугать, вот как нужно: Самый компанейский человек живёт в Ухрюпинске. Даже выходя из автобуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.
- Ты, ты и ты. - А можно и я? - Можно. Расстрелять
В оружейном магазине покупатель просит продать ему револьвер. - Какую систему предпочитаете? - Не знаю точно... Человек на пять...
Берут интервью у долгожителя - кавказца. - Наверняка в том, что вы прожили сто лет какую-то роль сыграл женьшень - Канэшно, как говорица, "Бэз женшень жить нэльзя на свете, нэт.."
В клубе сидит англичанин, читает "Таймс" и курит сигару. Знакомый его спрашивает: - Я слышал, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? - Она, знаете ли, умерла.
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи, Господи, ведь не для себя прошу...
"Мементо мори". Устаревший перевод - "Помни о смерти". Современный перевод - "Не забудь умереть".
Жена в отъезде. Она позвонила мужу: - Как наша кошечка? - Сдохла! - Какой ужас! Неужели ты не мог мне сообщить об этом поделикатней! Сказал бы, например, что она сидит на крыше. И не может слезть. Потом сказал бы, что она упала и разбилась! Понятно? - Вполне. - А как себя чувствует моя мама? - Сидит на крыше.
- Скажите, пожалуйста, почему этот гроб стоит 300, а этот 600 рублей? - Этот просторней, в нём можно повернуться.
Тёща говорит зятю: - Я хотела бы быть похороненной на Новодевичьем кладбище. - Хорошо, я поговорю, - отвечает зять. Через неделю говорит ей: - Всё, я договорился. Похороны послезавтра.
Идёт пьяный мужик по кладбищу, видит, какой-то парень забавляется с двумя девицами. Он и говорит ему: - Слушай, друг, уступи мне одну. - Уступи, уступи, - заворчал тот, - Вон, возьми лопату, накопай себе сам.
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас: - Доктор! Есть в зале доктор?! Где-то с балкона отвечают: - Я доктор. Что случилось? - Коллега! Что за х*ню нам показывают?!
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Мля! И все равно лучше, чем на работе!
Реклама: На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух: - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются.
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом: - БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!
Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»? Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Hiliel, отвечу так: Девочка-эмо сидела на трубе и мечтала о смерти. ГазПром. Мечты сбываются.
И нечто мизантропское: Круизный лайнер напоролся на риф. Тонет. Команда решает повыбрасывать лишний груз. После того, как весь багаж оказался за бортом, а корабль всё ещё продолжает тонуть, капитан принимает волевое решение выбросить парочку пассажиров. Национальности по алфавиту. Выходит стюардесса с рупором: -Афроамериканцы! Тишина. -Black people! Опять тишина. Трёхлетний пацан тянет отца за рукав: -Папа, нас уже дважды позвали. Отец: -Тихо, сегодня мы ниггеры. Следом за мексиканцами. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е*анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: "Да ну, нах*й!". Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь...
Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? - Это очевидно. - Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор. - И думать нечего. Конечно же, террориста.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...
- Лет через 5-10 лет мы будем жить нaмного лучше, чем в Гермaнии. Это точно! - Не понял! Что это вы нaдумaли с Гермaнией сделaть?
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же все-таки они шумят? - Пи. орасы, сэр!
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения...
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю.. Dum spiro, spero
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан? - Угу... -? - Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... - Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
- Мама, а почему невеста вся в белом? - Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело,она счастлива. - Мама, а почему тогда жених весь в черном?
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.
- Как определить, что политик врет? - Когда он врет, у него губы шевелятся.
Врач осматримает пациента: - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, тоже не красавец...
Трое мужчин разбились на автомобиле. И вот они оказались перед апостолом Петром. Он у них спрашивает: - Чего бы вы хотели на своих похоронах? Первый отвечает: - Чтобы все говорили, каким я был талантливым хирургом. Второй отвечает: - Чтобы все говорили, каким я был хорошим мужем. Третий отвечает: Чтобы кто-нибудь крикнул: - "Смотрите, он шевелится!"
Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?" Dum spiro, spero
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева. - Что за звук? - интересуется. - Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет! - И чего он жрет? - Девиц невинных!!! Царь чешет репу: - Жаль зверька, сдохнет он у нас...
Анекдот от Юрия Никулина. Сын (С) просит папу (П): пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь. П: хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий... С: а в лесу - жаба? П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку... С: а на тропинке - жаба? П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку... С: а на поляне - жаба? П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит... С: жабу? П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую... С: а в комнате - жаба? П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе ... С: жаба? П: (обреченно) ну, жаба... С: АААААААААААААААААААА!!!
- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "@б твою мать!" А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Американец, англичанин и русский поспорили, кто заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Аркадий не любил паркур, пробежки, экстрим, адреналин. но два соседских добермана расскрыли в нем потенциал! хД
Мужик сказал – починит кран, значит, починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
- Я, за мою зарплату, должен не только ничего не делать, но и немножечко вредить...
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
Сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...нет у меня больше флешки на 16 гб.
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.
В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - А почему футболка в крови и лицо разбито? - Догнали....
Сын пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон... Dum spiro, spero
