Анекдоты - Страница 8 - Фэнтези Форум

Дата: Понедельник, 23 Янв 2012, 0:23 AM | Сообщение # 351

СтихиЯ

Группа: Модераторы

Сообщений: 3223

Статус: Offline

Quote (leana)

Стать наркоманкой, алкоголичкой, проституткой очень просто! Достаточно не поздороваться с бабушками возле подъезда!

этто да

Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.

Дата: Понедельник, 23 Янв 2012, 10:09 PM | Сообщение # 352

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 376

Статус: Offline

Очень хочу ребенка... Девочку... Лет 18-ти
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать ^_^

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Девушка не права до тех пор, пока не заплачет

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!"..

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь

Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели...

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Смерть Кощея на конце иглы. Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке..

После просмотра ужастика приходиться смывать глаза по очереди.. один глаз смываю,вторым наблюдаю,чтоб не сожрали))

Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.

Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!

Abrikoska

Дата: Вторник, 24 Янв 2012, 3:58 PM | Сообщение # 353

Апельсинка

Группа: Модераторы

Сообщений: 2543

Статус: Offline

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему
гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал.
Гопник раздраженно:
- Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка
порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

В сосиску бухой студент названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Топорова Валерия Александровича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Топоров Валерий Александрович!

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.

Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой – они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
Специалист с большим - от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове - от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.

Графоман в сомнениях страничка на СИ

Abrikoska

Дата: Вторник, 24 Янв 2012, 4:34 PM | Сообщение # 354

Апельсинка

Группа: Модераторы

Сообщений: 2543

Статус: Offline

Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.

Пеpеписка зэка с матеpью:
- Как ты мама ?
- Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.
- Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама каpтошку не
копай, у меня в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают,
тогда точно втоpой сpок пpипаяют.
- Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку,
ничего не нашли.
- Hу чем смог, тем помог.........

Воспитательница детского сада полчаса натягивала
рейтузы на маленькую девочку. Когда она со
вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут
стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила,
девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает
их на меня.

Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать,
тому оценку на балл выше.
Студент (вставая): Ладно, ставьте мне
тройку, я ухожу...

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.

Графоман в сомнениях страничка на СИ

Дата: Вторник, 24 Янв 2012, 6:36 PM | Сообщение # 355

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

- Спокойной ночи, красавица
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бди, монстр!

Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
- Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение?

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Муж с женой смотрят выступление Билана.
Жена: Почему Билан руку на яйцах постоянно держит?
Муж: Он голос настраивает.

- Ты что обиделся?
- Нет, я за топором!

Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Если я сейчас открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля.., я не знаю, что с тобой сделаю!

Игра в пасьянс на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...

Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...

Свиньи это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Если у блондинки темные корни волос, значит мозг еще борется...

Челябинские эмо настолько суровы, что бьют гопников. Бьют и плачут...

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Вторник, 24 Янв 2012, 11:16 PM | Сообщение # 356

Главный магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1640

Статус: Offline

Хипач,

Quote (Хипач)

Игра в пасьянс на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...

У меня такой афоризм на работе к монитору прикреплён. )

- От чего умерла ваша тёща?
- Она слишком быстро щёлкала семечки.
- И что, подавилась?
- Нет. Захлебнулась подсолнечным маслом!

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ты что, дурак, сеть в поле поставил?
- А что я? Где ты грёб, там я и ставил.

Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени

Дата: Четверг, 26 Янв 2012, 0:57 AM | Сообщение # 357

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

- Привет, что делаешь?
- Сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу.
- Я бы тебя выгнала.
- Не получится.
- Почему?
- Я препод.

Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь NОGА на номер 4141.

Разговор из аськи.
- Where are you from?
- I am from Zimbabwe, and where are you from?
- I am from Kenya...
Дальше минута молчания.
- Pizdish.
- Blya budu.

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!

Стоит наркоман возле зеркала. Думает: "И тут Я, и там Я... Ничего не пойму..."
Стук в дверь... Наркоман:
- Кто там?
- Я!
Наркоман удивлённо:
- И там Я...

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я правильно понял папу по телефону:
Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

- 100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Пермском крае, решено потратить на 100 тысяч знаков "Плохая дорога".

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Четверг, 26 Янв 2012, 1:39 AM | Сообщение # 358

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 376

Статус: Offline

Хипач, супер

Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!

Дата: Четверг, 26 Янв 2012, 11:29 PM | Сообщение # 359

Главный магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1640

Статус: Offline

Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... - Ну, ты даешь... А сама как думаешь? - Ну, Сервер, наверное... - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

Едут в купе поезда четыре пользователя, у каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: не всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.

Что ты любишь делать по утрам, когда только проснёшься?
- Обратно засыпать.

Девушка, вы чертовски красивы! Вы с чёртом были бы прекрасной парой!

Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени

Kristof_OLD

Дата: Четверг, 26 Янв 2012, 11:42 PM | Сообщение # 360

Мастер

Группа: Проверенные

Сообщений: 678

Статус: Offline

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,
вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А
теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи
ещё. Петя 6 лет.

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»

Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение полиции...

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...

Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить.

Dum spiro, spero

Дата: Пятница, 27 Янв 2012, 3:35 PM | Сообщение # 361 | Сообщение отредактировал Хипач - Пятница, 27 Янв 2012, 3:37 PM

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

Интересные факты:
- Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
- Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
- Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
- Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
- Сердце женщины бьется быстрее мужского.
- На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
- Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
- Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
- Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Все люди разные, один я одинаковый!

Kristof_OLD

Дата: Пятница, 27 Янв 2012, 4:22 PM | Сообщение # 362

Мастер

Группа: Проверенные

Сообщений: 678

Статус: Offline

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"

— Алло! это я в морг попал ?
— Нет, пока только дозвонились...

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и
порвал ему ватман.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.
Секретарше: - Катюха, мне чай, а эти трем пе**ам кофе.
Голос из них: - Двум пе**ам, я переводчик.

Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

Dum spiro, spero

Дата: Суббота, 28 Янв 2012, 2:21 AM | Сообщение # 363 | Сообщение отредактировал Хипач - Суббота, 28 Янв 2012, 2:23 AM

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл@дь. А я их нюхал.

"Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

ЧП на стройке. Упавшая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

- Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

Возникла проблема... Пришла бумага для получения визы в США, где требуется предоставить справку о том, что я не являюсь членом следующих организаций:
- Аль-Кайеда,
- Ансар аль-Ислам,
- Движение Талибан,
- Исламский джихад,
- Бригады мучеников Аль-Аксы,
- ХАМАС,
- Хизболла.
Подскажите, блин, где офисы этих организаций в Москве?

- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Суббота, 28 Янв 2012, 1:24 PM | Сообщение # 364

СтихиЯ

Группа: Модераторы

Сообщений: 3223

Статус: Offline

Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов вон живут целыми поколениями!

Книгa отзывов в музее после посещения студентами:
- зае***ь!
- Окуенно!
- Писдaто.
- Третья слевa куйня вызвaлa непередaвaемые эмоции!

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в пр*******и».

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

Чтобы избежать ударов в лицо, подожгите свою голову. Это наверняка смутит вашего противника.

А я зиму больше люблю чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный и потный мудак.

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.

По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой ... дурак дураком

Мир тесен, спасибо жирным за это.

Кто матюкается тот хуаяка-писдяка!. Маша, 5 лет.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Олег всю жизнь стремился к свету, и уе**лся об фонарь

Люди, классно получающиеся даже на фотографиях, сделанных на документы, однозначно высеры каких-то инопланетных цивилизаций.

Она любила мокрый дождь, длинные сигары и Лондон.
Пахла карамельной ванилью, с привкусом западно-европейской весны.
А он ее не любил.
Вот коварный п***рас.

Я тоже бывшим иногда позваниваю, чтоб, сцука, не расслаблялись.

психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. ну или дать одному в морду.

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00

- Опиши себя!
- Мясо, кости, полведра крови и веселые задорные глаза.

На Аляске нельзя поить лосей спиртными напитками. ЛОСЯШ, ГУЛЯНКА ОТМЕНЯЕТСЯ

- Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. Что бы ни случилось, помни, что я рядом.
- Cпасибо, жир. Я ценю это. Правда.

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов тр**ались два хомячка.

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

очень трудно излучать спокойствие и радость, когда тебя окружают массово писданувшиеся головой идиоты.

Если вы думаете, что вы не унылые мудаки только потому,что весело бухаете через день,то вы ошибаетесь. Вы унылые мудаки. Только ещё и пьёте.

Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

Жила-была девочка.
Звали ее Красная Шапочка.
Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка.
Только носила она ее мясом наружу.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

– Ты представляешь? Маша разбила подбородок!
– Ну ничего страшного. У нее второй есть.

Мечта оленя — свитер с людьми.

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.

Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!

Когда он вошел, все сразу поняли что он был пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!

XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
YYY: Картридж пусть проверит.

Просто хочется выйти на улицу и убить кого-то
Только блеять холодно.

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

По статистике ежедневно 65 людей становятся миллионерами. Эта мысль не дает мне покоя!

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!

Mилый,я жe, кaк жeнa дeкaбриcтa,зa тoбoй кyдa yгoднo - xoть в Швeйцaрию, xoть в Taилaнд...

В вегетарианстве есть один большой плюс - можно выёпываться тем, что ты вегетарианец.

Бог создал труд и обезьяну
чтобы получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел заепись

есь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни.

Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её

за меня ещё никто и никогда не бил никому морду. ВСЁ САМА. ВСЁ САМА

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.

Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.

Дата: Суббота, 28 Янв 2012, 8:35 PM | Сообщение # 365

Главный магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1640

Статус: Offline

Китайский иженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

В древней Спарте сорвавшегося с горы альпиниста автоматически приравнивали к некрасивым мальчикам.

Молитва жены:
"Боже, дай мне мудрости, чтобы понять мужа!
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью!"

Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени

Дата: Понедельник, 30 Янв 2012, 12:03 PM | Сообщение # 366 | Сообщение отредактировал Хипач - Понедельник, 30 Янв 2012, 12:06 PM

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

- Что-то я купила помаду, которая 6 часов на губах держится. а она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, она за них держится...

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

- Офицант! Почему вы мне всё приносите остывшим?!
- Вы заказали водку, венигрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?

Глобальный финансовый кризис заставляет нас экономить на всём, даже на бук...

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в воду и видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!

Надпись на упаковке с лекарством: "Перед употреблением заболеть".

Водитель! Помни! На дорогах России тебя неждут!

- Кажется, я становлюсь тароканом.
- ???
- Дал обещание родственникам похужеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Пуля - дура, а граната вообще идиотка.

Вопрос: существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только в воображение слушателей?

В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты всё-таки пустишь меня за руль?

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

Все люди разные, один я одинаковый!

zahav

Дата: Среда, 01 Фев 2012, 5:25 PM | Сообщение # 367

Эльфёнок

Группа: Проверенные

Сообщений: 852

Статус: Offline

Пачка мизантропских (и не очень) анекдотов.

Mы живем в скучном времени.
Космических перелетов и бессмертия еще нет
а рабов держать уже нельзя.

****
Пошёл я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!

****

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

*****

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

*****

- Никогда не суй пальцы в розетку.
- Да они у меня туда и не влезут.
- А ты шпильку возьми.

*****

– У тебя голова болит?
– Нет, а что?
– Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.

******

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на СТОРОНУ ЗЛА

*******

Купюра в 1000 российских рублей до 10 часов утра НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНА. Сдачи нет.

маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!

Дата: Среда, 01 Фев 2012, 9:56 PM | Сообщение # 368

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

Алкоголь - это преобразователь душевной боли в головную.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бля-ать, ТЫ привез...

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!..
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, так возмутился, что чуть бритву в кофе неуронил...

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.

Все люди разные, один я одинаковый!

Plamya

Дата: Четверг, 02 Фев 2012, 11:52 PM | Сообщение # 369

Угрюмый модер Юмора

Группа: Святая Инквизиция

Сообщений: 8481

Статус: Offline

Quote (Хипач)

Алкоголь - это преобразователь душевной боли в головную.

Самое обидное, что душевная боль преобразуется не полностью

Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер

Дата: Воскресенье, 05 Фев 2012, 2:55 AM | Сообщение # 370

Главный магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1640

Статус: Offline

Поезд. В купе едет грузин. Заходят три молодых дамы, садятся и начинают болтать.
- Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама.
- А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие отважные, гордые, романтичные...
- А мне нравятся евреи, - категорично заявляет третья. - Такие умные, обходительные, воспитанные...
Грузин радостно соскакивает с верхней полки...
- Разрэшитэ прэдставится! Гиви Абрамович Чингачгук.

Поехал негр учиться в Москву. Приезжает на каникулы. Его спрашивают: «Как тебе русская зима?»
Он отвечает: «Та, что зеленая, еще ничего…»

Молдаванин прыгает с рулеткой возле длинной трубы. У него спрашивают:
- Что делаешь?
- Высоту измеряю.
- Так ты трубу положи и измерь.
- Нет, тогда длина получится!

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возражает врач.
- Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если главный инструмент стоит, - удивляется инженер.
- Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и обе стороны довольны, - говорит юрист.
- Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник.
- Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если любой студент может, а я - нет?

Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
- Туалет мужской, на два очка.
- А если буква Ж и два нолика?
- Это, соответственно, женский туалет на два очка. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор чешет репу:
- Не знаю.
- Это ООН - Организация Объединенных Наций. А вот в говне-то вы неплохо разбираетесь...

Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени

Дата: Понедельник, 06 Фев 2012, 3:14 AM | Сообщение # 371

СтихиЯ

Группа: Модераторы

Сообщений: 3223

Статус: Offline

У первого президента России инициалы были ЕБН. Это соответствовало тому, что происходило в стране.

У второго — ВВП(ну внутренний валовый продукт вроде вырос).

У недавно выбранного — МДА… Что бы это значило?!

Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.

Дата: Понедельник, 06 Фев 2012, 3:16 AM | Сообщение # 372

СтихиЯ

Группа: Модераторы

Сообщений: 3223

Статус: Offline

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чесный, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.

Наконец тот приплелся в ж… пьяный.

— Что ж ты так напился?

— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать…

Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.

Дата: Четверг, 09 Фев 2012, 5:44 PM | Сообщение # 373

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
-Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво:
- Ну-у-у.., бить мы его наверно не будем.

Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому:
- У американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся!
И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свой захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн России. Он подбегает к своему бойцу:
- Ты как из захвата вышел?
Боец:
- Хватает он меня, смотрю тут рука, тут нога, тут рука, тут яйца. И думаю, чем черт не шутит, ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

- Слышь, а Лешыч-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.

Ромашке наплевать, любит он тебя или нет. Она жить хочет.

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно? Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - стану всемирно известен!

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Суббота, 11 Фев 2012, 6:15 PM | Сообщение # 374

СтихиЯ

Группа: Модераторы

Сообщений: 3223

Статус: Offline

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:

— Это что такое?

— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?

— Я спрашиваю: Что это такое?

— А квартира, машина — на твою зарплату?

— Это что такое?

— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?

— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.

Дата: Суббота, 11 Фев 2012, 6:15 PM | Сообщение # 375

СтихиЯ

Группа: Модераторы

Сообщений: 3223

Статус: Offline

Quote (Хипач)

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно? Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - стану всемирно известен!

оптимистичненько

Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.

Plamya

Дата: Суббота, 11 Фев 2012, 11:57 PM | Сообщение # 376

Угрюмый модер Юмора

Группа: Святая Инквизиция

Сообщений: 8481

Статус: Offline

Quote (Алена)

Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Действительно

Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер

Дата: Воскресенье, 12 Фев 2012, 4:10 PM | Сообщение # 377

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

Приходит мент на хату к наркоманам:
- На вас соседи жалуются. Говорят, что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. Чем вы тут занимаетесь?
- Да так, ничем... Тряпки жжём... Смеёмся...

В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Новый, леденящий душу, блокбастер! Маленький, добрый, беззащитный зверек в лапах ужасного алигатора!
Смотрите на экранах страны - "Чебурашка и крокодил Гена"!

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом): ... да и десантник этот за@б@л уже.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: Чо хотел?!
НР (ошалело): Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я до 42 руками закручиваю !!!

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Среда, 15 Фев 2012, 11:02 PM | Сообщение # 378

Главный магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1640

Статус: Offline

Хипач, здорово!

Quote (Хипач)

Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка препода отобрать шпаргалку у студента – это уже вымогательство.

Интересная штука домофон! Сегодня впустил в подъезд трёх «коней в пальто», «деда Пихто», и «Агнию Барто».

Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени

Дата: Четверг, 16 Фев 2012, 0:18 AM | Сообщение # 379

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 376

Статус: Offline

Что не хочется услышать во время операции...

- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!

Дата: Четверг, 16 Фев 2012, 9:33 AM | Сообщение # 380

Финансист

Группа: Проверенные

Сообщений: 2203

Статус: Offline

Quote (Хипач)

- Доктор, у меня есть надежда?
- Надежда есть. Шансов нет...

А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя

Delly

Дата: Четверг, 16 Фев 2012, 10:09 AM | Сообщение # 381 | Сообщение отредактировал Delly - Четверг, 16 Фев 2012, 10:18 AM

Магистр

Группа: Модераторы

Сообщений: 906

Статус: Offline

Увидела в демотиваторах фото с наказанным котом в холодильнике и вспомнила свой любимый анекдот:

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.
Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )

Дата: Суббота, 18 Фев 2012, 8:43 PM | Сообщение # 382

Главный магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1640

Статус: Offline

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

Одному украинцу жена родила негритенка. Бегает по двору уже пятилетний негритенок,играет с другими детьми... Отец открывает окошко и зовет сына:
- Грицко,пидемо галушки исты!
- Не хочу, батьку!
- Ну, не хочаш,як хочаш. Бананив у нас немае...

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… - и через весь магазин, - Вась! Ты каким меня вчера п@@@@@@м обозвал?
- Голландским.
- Вот-вот! Голландского!

Пьяный муж возвращается домой, звонит.
Жена открывает дверь.
Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:
- Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь.

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают.
Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

)Чапаев послал Петьку за трешкой к Фурманову. Петька вернулся ни с чем.
- Не дал, Василий Иваныч!
- А чем-нибудь мотивировал?
- Еще как мативировал! И меня мативировал, и тебя, Василий Иваныч, мативировал.

Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени

Дата: Суббота, 18 Фев 2012, 8:59 PM | Сообщение # 383

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. Только один Мозг радовался, что пятница не за горами и готовился отдыхать.

Начинающий парашутист, перед прыжком:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

- Что такое чистоплотность?
- Эта чисто физическая величина, чисто масса на чисто объём...

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Суббота, 18 Фев 2012, 10:15 PM | Сообщение # 384

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 376

Статус: Offline

Quote (Хипач)

Жесть. А в студенческие годы - так и жила

Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!

Plamya

Дата: Воскресенье, 19 Фев 2012, 9:04 PM | Сообщение # 385

Угрюмый модер Юмора

Группа: Святая Инквизиция

Сообщений: 8481

Статус: Offline

Здесь - только анекдоты и комментарии к ним (не сообщения состоящие целиком из смайлов, а именно комментарии!). Все остальное сваливайте в соответствующие темы, пожалуйста.

Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер

Дата: Понедельник, 20 Фев 2012, 0:26 AM | Сообщение # 386

Главный магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1640

Статус: Offline

Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23 февраля: приходилось дарить мужчинам что-то более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же х***ю. И тогда они придумали 14 февраля!

- Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сёдня утром на домашний, берёт трубку его отец. Я говорю:
- Мишу можно?
- Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Миха, хорэ срать, тебя там девушка к телефону!"
- Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! Квартира-то большая!

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой

- Наша власть считает народ копьем.
- Почему?
- Не знаю. Но они его постоянно кидают.

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.

Каждому, галантно уступившему дорогу, питерские автомобилисты считают своим долгом моргнуть аварийкой: "Благодарю!".
Каждый, внагляк влезший в общий поток машин москвич, после перестроения, считает своим долгом моргнуть аварийкой: "Пошли нах*й!".

Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени

Дата: Вторник, 21 Фев 2012, 9:13 AM | Сообщение # 387

Финансист

Группа: Проверенные

Сообщений: 2203

Статус: Offline

Гей движение Москвы отказалось присоединится к митингу на Болотной площади. Заявив, что они, конечно, гомосексуалисты, но не пидарасы.

А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя

Дата: Вторник, 21 Фев 2012, 11:48 AM | Сообщение # 388

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

Quote (Hiliel)

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Садисты просто...)) Видел ведь, но не придавал значения...))

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Вторник, 21 Фев 2012, 10:40 PM | Сообщение # 389

СтихиЯ

Группа: Модераторы

Сообщений: 3223

Статус: Offline

Quote (Hiliel)

сто пудово

Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.

Cat20087

Дата: Четверг, 01 Мар 2012, 5:37 PM | Сообщение # 390

Избранник

Группа: Проверенные

Сообщений: 1983

Статус: Offline

Просыпаюсь - сажусь за компьютер. Прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... По ходу, я флешка...

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...))

- Компьютер - это зло?
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

ksenia

Дата: Четверг, 01 Мар 2012, 5:47 PM | Сообщение # 391

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Пятница, 02 Мар 2012, 3:31 AM | Сообщение # 392

Главный магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1640

Статус: Offline

Quote (Хипач)

советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы

именно так, и не только ракеты...

Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени

Дата: Пятница, 02 Мар 2012, 12:01 PM | Сообщение # 393

Финансист

Группа: Проверенные

Сообщений: 2203

Статус: Offline

- Мы собаке во дворе демократию устроили.
- Это как?
- Ну... цепь удлинили на пять метров, миску отодвинули на десять. Зато лай сколько хочешь.

А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя

Дата: Воскресенье, 04 Мар 2012, 1:31 AM | Сообщение # 394

СтихиЯ

Группа: Модераторы

Сообщений: 3223

Статус: Offline

Мама встречает дочь с дискотеки!
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?

***

Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.

Дата: Воскресенье, 04 Мар 2012, 1:43 AM | Сообщение # 395

СтихиЯ

Группа: Модераторы

Сообщений: 3223

Статус: Offline

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: — Ну и стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь!
***

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

***

Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!

Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.

Дата: Воскресенье, 04 Мар 2012, 2:25 AM | Сообщение # 396

Главный магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1640

Статус: Offline

Пьяный зашел в трамвай, смотрит: одни женщины.
- Вы, слева - дуры. А вы, справа, - шлюхи, - заявил он.
Справа одна дама возмутилась: - Как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу не изменяла мужу!
- Ну тогда перейди налево.

Косметика- это такая вещь, которая позволяет женщинам не пугать окружающих своей естественной красотой.

Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу!
- Вот. Делаешь вид, что думаешь.

Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.

Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени

Дата: Воскресенье, 04 Мар 2012, 8:50 PM | Сообщение # 397

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Ген, ну посмотри на меня... Конечно, я тебя слышу!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"
- К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

- Кто вы такой!?
- Я? Чернобылец!
- Ага, чернобылец! А где ваши документы?
- Усы вот и хвост. Вот мои документы!

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый".

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Вторник, 06 Мар 2012, 12:01 PM | Сообщение # 398 | Сообщение отредактировал Алена - Вторник, 06 Мар 2012, 12:05 PM

СтихиЯ

Группа: Модераторы

Сообщений: 3223

Статус: Offline

- Мне приятель книженцию дал почитать, про жизнь в России при Иване Грозном. Про пытки и казни того времени.
- Он что, историей увлекается?
- Да нет, просто я ему 2000 баксов должен…

***

- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.

Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.

Дата: Вторник, 06 Мар 2012, 12:31 PM | Сообщение # 399

Финансист

Группа: Проверенные

Сообщений: 2203

Статус: Offline

Quote (Алена)

- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.

Да уж... никому не пожелаешь

А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя

Дата: Вторник, 06 Мар 2012, 12:32 PM | Сообщение # 400

Финансист

Группа: Проверенные

Сообщений: 2203

Статус: Offline