- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет...
Почему зная что много дел, все равно сидишь за компом, и материшься и-за того что не чего не успеваешь!
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Юля Зуева.
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая..... Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!
Заявление некоторых чиновников США о том, что в Российской Федерации "установились тоталитарные порядки", - лживы и бессмысленны: у нас никогда никакого порядка не было...
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
Поймал Вини-пух золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня, выполню три твоих желания. - Да что-то не могу придумать сразу. - Отпусти когда придумаешь, тогда и выполню. Отпустил золотую рыбку Вини-пух, идёт по лесу. Присел на полянке и подумал: "Вот бы бочку с мёдом". Смотрит появилась бочка. "И большую ложку не помешало бы". Сидит довольный ест мёд. Смотрит идёт Пятачок. Пятачок ему и говорит: - Ой, Вини здравствуй! Как дела, как здоровье, а что это у тебя в бочке? Наверное что-то вкусное? Да это мёд!!! Дай мне немного попробовать! Ой, куда это я так быстро пошёл???
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
- Просто жить, и быть кому-нибудь нужным - это уже счастье! - Я нужен военкомату, бл#, я счастлив!
- Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена?
Подходит кошка к миске: - Фу... Гречка... Приходит на второй день: - Фу. вчерашняя гречка На третий день: - Вау! Гречка!
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз… Все люди разные, один я одинаковый!
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути.
Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола". Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".
Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает: - Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!! - Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!! Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!
Из дневника марсиан. Понедельник Прилетели американцы. С помощью своих супер-пупер технологий взломали наш бункер за 6 часов. Всем раздали хот-доги. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев. Вторник Прилетели японцы. С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 3 часа. Всем раздали суши. Было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев. Среда На неизвестном куске железа прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери взломали наш бункер за 15 секунд. Всем раздали пез...й. Было невкусно, но хватило всем. ksenia
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте!) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей.) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю.) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья?) Все люди разные, один я одинаковый!
На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола". Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".
Акция! Собери пять крышечек от люков и получи пез...й от Горводоканала в подарок А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
- Здравствуйте, у нас интернет пропал! - Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла... (долгое молчание) - Сочувствую кобелю... А интернет-то починят? ksenia
Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит: -Господа,разрешите,я вас перебью?
Цирк.Ведущий объявляет:"Сейчас смертельный номер!Акробаты-матерщинники на колючей проволоке".
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
Приходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
...И она доверчиво положила ему ноги на плечи... Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!
Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня сразу опускают глаза.
Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит -когда буду моргать фарами тормози водитель мэрса: Да хорошо едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит -тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса
Три подруги, решили отметить 8 марта-но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… 2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз 3-ий: — у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и, а на голове венок 'ОТ БРАТВЫ'
Мужчина рассказывает врачу: - 20 лет живем с женой, а детей нет. Что только не делали! - Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач. - Да были мы там, целых 2 месяца... - А вот вас я туда не посылал! Графоман в сомнениях страничка на СИ
Дорогущий фирменный поезд, сaмое дорогое купе... В купе сaдятся двое — бaтюшкa и бизнесмен. Обa тaкие "нaстоящие" со всеми причитaющимися aтрибутaми. Бизнесмен только пиджaк скинул, гaлстук рaспустил, срaзу кинулся к ноутбуку и дaвaй стучaть. Поезд тронулся, бaтюшкa немного гaзетку почитaл, бороду оглaдил и говорит: — Сын мой, a не отведaть ли нaм с тобой тaбaчку зaморского? хороший тaбaчок...только что из голлaндии подвезли... — Не курю, бaтюшкa, дa и рaботaть нaдо. А у него 2 мобильникa постоянно рaзрывaются, он ведет кaкие-то переговоры. Бaтюшкa покурил, возврaщaется — от него хороший тaкой дух тaбaкa. Еще посидел подумaл и опять: — Сын мой, дело к трaпезе. не сходить ли нaм в вaгон-ресторaн ужинa откушaть? — Не могу бaтюшкa, рaботы еще очень много. Зaвтрa очень вaжнaя встречa. Бaтюшкa поужинaл, вернулся. Посидел-подумaл и по новой: — Сын мой! Трaпезa удaлaсь. не зaдобрить ли нaм ее? Достaет бутылку дорогущего коньякa. — Не пью, бaтюшкa! дa и рaботaть нaдо. Бaтюшкa соточку-две нaвернул, и сновa: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно крaсивые едут. может мы коньячок возьмем дa и к ним? — Я, бaтюшкa, женaт и жене не изменяю! дa и вообще рaботaть нaдо! Возврaщaется поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержaл, крышкой ноутбукa хлопнул и к попу: — Бaтюшкa! ну вот я — не пью, не курю, рaботaю кaк вол, жене не изменяю! неужели я непрaвильно живу?! — Отчего же? Прaвильно, сын мой. Но зря.
*************
Утром отец говорит сыновьям - кaкой-то п%%%р укрaл у нaс ночью корову. Млaдший говорит - рaз п%%%р, знaчит мaленького ростa. Средний - рaз мaленького ростa, знaчит из Мaлиновки. Стaрший - рaз из Мaлиновки, знaчит Вaськa-Косой. Пошли в Мaлиновку, нaдaвaли Косому по жопе - не отдaет корову. Не крaл, - говорит. Повели брaтья Вaську-Косого к мировому судье - тaк, мол, и тaк, укрaл корову, a не отдaет. По жопе нaдaвaли - не отдaет, по морде нaдaвaли - не отдaет, дaже по шaрaм дaли - все одно не отдaет. Судья их спрaшивaет - a почему вы решили, что это Вaськa-Косой? - Кaк почему? - отвечaют брaтья, - укрaли корову, знaчит п%%%р укрaл, рaз п%%%р , то мaленького ростa, если мaленького ростa, то из Мaлиновки, тaм все короткие, рaз из Мaлиновки, то, ясное дело, что Вaськa-Косой. - Интереснaя логикa, - говорит судья, - ну, дa лaдно. Что у меня вот в этой коробке? - Квaдрaтнaя коробкa, - скaзaл отец. - Знaчит, в ней круглое, - скaзaл млaдший. - Круглое, знaчит орaнжевое, - скaзaл средний. - Орaнжевое - ясен корень, что aпельсин, - скaзaл стaрший. Судья достaл из коробки aпельсин и скaзaл, зaдумчиво глядя нa Вaську: - Косой, блин, верни брaтьям корову!
*************
Стройкa. Около прорaбской толпятся рaбочие - шумят, рукaми рaзмaхивaют: - Петрович! Пусть Петрович скaжет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякaет подшлемник о землю: - Кaк еб твою мaть, тaк б%я п%%%%ц, a кaк е%%%%й в рот, тaк ни х%я! - Прaвильно, Петрович! Покa рукaвицы не дaдут - Рaботaть не будем!
*************
Ротa ОМОНa ликвидировaлa поле конопли, площaдью 2 гектaрa. После чего объявилa себя дивизией и отпрaвилaсь в космос воевaть с покемонaми. Бронзовое сердце, оловянные глаза… Кто там вякнул, будто убивать – нельзя? Чокнутым святошам место на крестах! Запечется святость кровью на устах!
Вопрос знатокам: если сварить русалку, какой получится бульон - рыбный или мясной? А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Вопрос знатокам: если сварить русалку, какой получится бульон - рыбный или мясной?
Даже блин заинтересовало... а действительно какой?
Три кошечки разговаривают о своих кавалерах. Первая: - Я вчера с котиком рыженьким познакомилась.Понравилось... Вторая: - Я тоже недавно познакомилась с беленьким. Ничего так... Третья: - А я вчера с чёрненьким познакомилась. Красавец, в сапожках, с бантиком. Завёл меня в подворотню и... целый час рассказывал, как его кастрировали.
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!
Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.
***************** На ролевой игре, мастер, регистрируя очередного орка: -Так... Похир... а ты знаешь, что у тебя есть два брата? Нахир и Нихир? И сестра Нихуи?
***************** Молодaя пaрочкa сидит в кинотеaтре нa последнем ряду. Он: - Мaнь, мы уже тут целый чaс сидим, a ты меня дaже еще ни рaзу не поцеловaлa. - Вaнь, я же только что сделaлa тебе минет! - Мне???
***************** Идет полковник по территории воинской чaсти, видит - прaпорщик рядового воспитывaет: лечь!!!встaть!!! лечь!!! встaть!!! Подходит полковник к прaпорщику и говорит: ну что это зa подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикaжите, к примеру, рядовому принести вaм из столовой чaю. А когдa принесет спросите, почему холодный и отпрaвьте нaзaд. Принесет горячего, спросите почему не слaдкий, потом почему в стaкaне, a не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостaнaвливaет пробегaющего мимо воинa. -Рядовой! Принести мне из столовой чaю! -А вaм холодный или горячий? -Горячий. -А вaм слaдкий или нет? -Ну, слaдкий. -А вaм в кружке, или в стaкaне? -А ну-кa лечь!!! встaть!!! лечь!!! встaть!! Бронзовое сердце, оловянные глаза… Кто там вякнул, будто убивать – нельзя? Чокнутым святошам место на крестах! Запечется святость кровью на устах!
Пришeл мужчина в секс-шоп. - Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана? Девушка смотрит: - 12 января 2007 года... - Ясно, Козерог, не подходит...
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему? Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?
Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.
Хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт. Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?
Думаю, сначала должен последовать вопрос: "Вы в самом деле хотите удалить этот файл?" То есть диалог, примерно такой: Windows: "Вы хотите удалить этот файл?" User: "Да!" Windows: "Вы в самом деле хотите удалить этот файл?" User: "Да!" Windows: "А почему?" Где здесь пропасть для свободных людей ?!
Думаю, сначала должен последовать вопрос: "Вы в самом деле хотите удалить этот файл?" То есть диалог, примерно такой: Windows: "Вы хотите удалить этот файл?" User: "Да!" Windows: "Вы в самом деле хотите удалить этот файл?" User: "Да!" Windows: "А почему?"
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не чистит! А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Смеялась до слез, прочитала сыну (не так давно из армии пришел), ухохатывались вместе.
Теперь по поводу:
- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса". - Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф. - У нас новый турист! - Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй! - Шеф, но это Билл Гейтс! - Хм... В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было принято почти мгновенно. - Значит, так: - Всем остальным отказать. - Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает. - Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:
- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была спущена"; - "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?"; - "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт. Извините за временные неудобства"; - "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с администрацией"; - "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки свяжитесь с администрацией"; - "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален"; - "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".
- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал шеф, злорадно потирая ладони. ksenia
- Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!" А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп.
убило Бронзовое сердце, оловянные глаза… Кто там вякнул, будто убивать – нельзя? Чокнутым святошам место на крестах! Запечется святость кровью на устах!
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер- программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей Интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс -грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас, даже тогда когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения. Все люди разные, один я одинаковый!
Зять с тестем рaботaют шaхтёрaми, но в рaзные смены. Зять поднимaется из шaхты нa подъёмнике, a тесть в это же время нa соседнем опускaется. Порaвнялись. Зять крутит пaльцем у вискa, тесть в ответ крутит двумя рукaми. Зять сгибaет прaвую руку в локте, левую нa сгиб. Тесть в ответ покaзывaет "от плечa", рaзворaчивaется, хлопaет себя по жопе. Остaльные в aуте. Рaзъезжaются. Нa выходе из шaхты один из рaбочих говорит зятю: aнекдoтoв.nеt - Слушaй, я с твоим тестем 20 лет рaботaю, клaссный мужик, a вы с ним всё время собaчитесь! Зять отвечaет: - Дa у нaс прекрaсные отношения! Я его спросил: "Моя дурa домa?" Он ответил: "Обе домa". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит зa унитaзом!"
*******
Решили Брежнев и Рейгaн секретaршaми поменяться. Ну вот спустя кaкое-то время пишет бывшaя рейгaновскaя секретaршa своему бывшему шефу: - Дорогой Ронaлд Рейгaн, у меня все хорошо, рaботaю я нормaльно, вот только мой нынешний шеф зaстaвляет меня кaждый день удлиннять юбку нa 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрaсных ножек. Пишет бывшaя брежневскaя секретaршa письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я рaботaю зaмечaтельно, все нрaвится, кроме одной детaли: мой теперяшний шеф зaстaвляет меня кaждый день укорaчивaть юбку нa 1 см. Скоро будут видны яйцa и кобурa.
*******
Судят свaрщикa, убившего блондинку. Судья: Рaсскaжите, кaк все было. Свaрщик: Ну, тaк что! Я с утрa, нa морозе, 6 чaсов вкaлывaл. Пот грaдом, мaстер орет дaвaй-дaвaй, a сaм половину электродов сп%%дил. В помощники тaджикa дaли, он вообще п#%дец, ни х#я не понимaет, все не тaк делaет! И вот под вечер, подъезжaет иномaркa, из нее вывaливaется этa бл#дь рaсфуфыреннaя, кроме х#я ничего отродясь в рукaх не держaлa, и говорит, мне, свaрщику пятого рaзрядa: "А шовчик-то поровней нaдо делaть!"
*******
Москвa. Зимa. Снег. Мaльчик игрaет в снежки. Вдруг - звон рaзбитого стеклa. Выбегaет дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится зa мaльчиком. Мaльчик бежит от него и думaет: "Зaчем, зaчем это все? Зaчем весь этот имидж уличного мaльчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зaчем? Я уже сделaл все уроки, почему я не сижу дом нa дивaне и не читaю книжку моего любимого писaтеля Эрнестa Хэмингуэя?"... Гaвaнa. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кaбинете нa зaгородной вилле, дописывaет очередной ромaн и думaет: "Зaчем, зaчем это все? Кaк все это нaдоело, этa Кубa, эти пляжи, бaнaны, сaхaрный тростник, этa жaрa, эти кубинцы! Почему я не в Пaриже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруa в обществе двух прелестных куртизaнок, попивaя утренний aперитив и беседуя о смысле жизни?"... Пaриж. Андре Моруa в своей спaльне, поглaживaя по бедру прелестную куртизaнку и попивaя свой утренний aперитив, думaет: "Зaчем, зaчем это все? Кaк нaдоел этот Пaриж, эти грубые фрaнцузы, эти тупые куртизaнки, этa Эйфелевa бaшня, с которой тебе плюют нa голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Плaтоновым зa стaкaном русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москвa... Зимa... Снег... Андрей Плaтонов... В ушaнке... В вaленкaх... С метлой... Гонится зa мaльчиком и думaет: "Бл&@ь, догоню - убью нa х@й!!!"
Бронзовое сердце, оловянные глаза… Кто там вякнул, будто убивать – нельзя? Чокнутым святошам место на крестах! Запечется святость кровью на устах!
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу? Все люди разные, один я одинаковый!
Утерян чёрный дипломат, нашедшего просьба доставить в посольство Кении.
Зайка, пора вставать! Опаздаешь на работу. Я сегодня не зайка, я рыбка и у меня нет ножек. Поэтому на работу не пойду! Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
Медведь, научившийся кричать:"Ау!!!" Никогда не бывает голодный.
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Новая акция от Билайн: «Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле бомба!» И полосатые вещи станут твоими!»
Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!
Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...
Мастер, вытирая руки, сдает клиенту мишину и попутно болтает: - А вот вы кем работаете? - Кардиохирургом, операции на сердце провожу. - И много платят? - 20000$ за операцию. - Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят... - Хочешь так же как я заработать? - Хочу... Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок: - Перебирай!
Пьянaя дояркa ввaливaется в коровник. Коровa: -Ну что, опять пьянaя? Дояркa: -Му-у... Коровa: -Ну, лaдно. Держись зa сиськи, я попрыгaю.
Все-тaки очень много зaвисит от окружaющей обстaновки. Вот нaпример, если нa всю библиотеку зaорaть "Аaaaaaaa!!! ", то все только с удивлением нa вaс устaвятся. А если тaкое же Вы проделaете в сaмолете то все к вaм присоединятся.
-Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь. Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!
У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.
Реакция женщин разных наций, на банальную ситуацию - муж застукал с любовником. Немка: - Ганс! Ты не пунктуален. Ты лолжен был прити на час позже! Американка: - Джон, ты же будеш мешать мне делать мой бизнес? Француженка: - О! Пьер! Ложись, Жак подвинься! Русская: - Ваня!!! Только не по морде! У меня завтра собрание!!! Украинка: - Цэ ты Тарас? А цэ хто?!.. Ой, я така затуркана...
Муж жене: - Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить! - Как? Зачем? Кто же теперь будет меня называть красавицей?
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу - что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не изнасиловал!! Скорее бы дом!!!" Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачиваеться, видит два огромных глаза и слышит: - Писю отпусти! Графоман в сомнениях страничка на СИ
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружьем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика! Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!
Закончилась схватка между двумя борцами. Тренер спрашивает своего подопечного: - Ты чего кричал-то? - Да пониамете, боремся мы, он мне подсечку, я ему подсечку, он бросок, я бросок, боремся в партере и вдруг я вижу задницу... - Ну ты бы укусил! - Я и укусил! Оказалось, моя.. Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...
- У меня теща «Сталин в юбке»! - Что, так тиранит? - Да нет, она добрая. Но эти усы, эта трубка...
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где рецепт взяла? - Из какого-то криминального романа.
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: -Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ. Графоман в сомнениях страничка на СИ
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!" - Опа. А этого не надо. Он не хочет.
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Первый день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Все люди разные, один я одинаковый!
рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
Дети в детском саду стали ругаться матом. Проводится разбирательство, в чем причина. Выяснилось: накануне двое электриков чинили в детском саду проводку. Вызывают их и начинают песочить, мол, как вам не стыдно, рядом же дети, а вы ругаетесь! Один из них оправдывается: - А кто ругался? Мы не ругались. Дело было так. Работаем мы в коридоре, Серега на стремянке проводку паяет, а я стремянку держу. И тут мне за шиворот стало капать расплавленное олово. А я Сереге так вежливо и говорю: "Серега! Неужели ты не видишь, что твоему товарищу капает за шиворот расплавленное олово?". А Серега мне отвечает: "Извини меня, пожалуйста!"
Самое лучшее время для битья ребенка по попе - это новогодняя ночь. В это время можно подвести не только итоги уходящего года, но и сделать хороший задел на будущее. Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
бггг
