по утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь,но посплю 2. пусть не накрашусь, но пожру) 3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь 4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо. - Слушай, да он гений.
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть только о тебе и думает.
— Как вы зачет собираетесь сдавать?! — Головой. ГОЛОВОЙ К НОГАМ ВАШИМ ПРИПАСТЬ ПОСТАВЬ ЗАЧЕТ МИЛОСТИВЫЙ ГОСУДАРЬ ПОМИЛУЙ А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Дракона, охранявшего дерево с сундуком, Кощей кой-как победил. Сундук с дерева все-таки достал. Зайца, с трудом, но догнал и прибил. А вот утка с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела. В общем, неудачно для Кощея закончилась попытка суицида. ksenia
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Эш, гробовщик и Грелль спорят кто ближе к Богу. Эш: конечно я! Я ведь ангел! Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу! Грелль: А я и есть бог! Остальные: Докажи! Он соглашается: Пойдемте со мной. Подходит Грелль к одной из дверей, стучится. Голос Себастьяна: "Кто там?.. -Я!!! .......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!"
***
Сидят отец и сын на лавочке; отец сидит и ржёт, сын плачет. Проходит мимо мать, видит - с семьёт что-то не так, подходит. -Милый, ты почему так смеёшься? -Да я просто сейчас видел: мужик с девятого этажа свалился - мозги в одну сторону, ботинки в другую - смешноооо... -Сынок, а ты что плачешь? -Я не вииидел! All become one with Russia!
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет: короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: - Какого хрена я пил в сентябре кофе?! Как шутили по утрам мудрые ацтеки: "Уходя, гасите свет и закрывайте теги" (с)
Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят. - Вам кого? - спрашивает бабулька. - Мы из морга. - А у нас никто не умеp! - А у нас план! А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
:):):) отличный анекдотец... даже представилось, как бабуля говорит, доставая двустволку: -План так план... Ну заходите, добрые человеки. Как шутили по утрам мудрые ацтеки: "Уходя, гасите свет и закрывайте теги" (с)
Подходит молодой сперматозоид к старому и говорит: -У меня скоро первое плавание, а я не знаю что, как и куда. Помоги!! тот ему: -Это проще простого. Вначале попадешь в темную пещеру, затем свернешь на право, потом прямо, а потом увидешь нечто.Подплывешь к нему и спросишь "Ты яйцеклетка?", а оно скажет "Да", ну и делай с ним что хочешь. Попал молодой в темную пещеру, свернул на право, потом прямо и увидел нечто. И спрашивает: -Ты яйцеклетка? А оно -Неет я кариес!!
(Маленькая послеистория. Я рассказала этот анекдот среди замужних девушек, ну посмеялись, а одна сидит и как то задумалась. И говорит " Я чето не поняла, это ж как это он смог попасть туда снузу то!!" Я в жизни так не краснела, пытаясь ей объяснить как. Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!
В мединституте профессор проводит что-то вроде вводной лекции в свой предмет. Студенты зевают, отвлекаются и всячески показывают насколько им не интересно. Вот профессор и решил разшевелить аудиторию. Постучал папочкой по кафедре и задает вопрос, не забыв уточнить, что правильно ответивший может расчитывать на поблажки: — Знаете ли вы, какая часть человеческого тела при возбуждении увеличивается в десять раз? Студенты хихикают. — Вот вы, Леночка, знаете? Девушка краснеет и начинает лепетать: — Что вы, я так прямо ответить не могу... — А вы знаете? —переходит к следующему студенту. — Конечно профессор, это зрачек. — Правильно, — соглашается профессор и оборачивается к смущенной девице. — А вас, Леночка, в жизни ждет большое разочарование... Графоман в сомнениях страничка на СИ
А вас, Леночка, в жизни ждет большое разочарование...
Продолжая медицинскую тему
Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу!! - Так и запишем: Рак прямой кишки!!! А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Врач-сексопатолог рисует прямоугольник и спрашивает пациента: - На что это похоже? - На кровать. Если женщину положить так, то самому придется лечь вот так. Врач рисует круг. - А это на что похоже? - Тоже на кровать. Если женщину положить так, а самому… - А это? – и врач рисует треугольник. Пациент с подозрением смотрит на врача и говорит: - Доктор, да вы сексуальный маньяк. ksenia
Программисту жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку. Отхлебывает, ставит ее с отвращением обратно и гневно обращается к жене: - Ты же знаешь, что я терпеть не могу кофе без сахара! - Знаю, знаю, дорогой, успокойся, - отвечает жена. - Просто хотелось услышать твой голос... Как шутили по утрам мудрые ацтеки: "Уходя, гасите свет и закрывайте теги" (с)
Автоответчик в психушке: Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Встречаются два психиатра. Один говорит другому: - У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем. - Ну и как ты его лечишь? - А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу. Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Информация для размышления: почему американцы, намекая на известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?
Омоновцы с дубинками и в масках перед разъяренной толпой, один говорит другому: - Вон та тётка в цветастом платье - это моя тёща, не трогай её! Она моя...
Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января…
Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.
Отсутствие прямого запрета, вполне можно считать, своего рода разрешением. All become one with Russia!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Труднее всего — конец месяца, особенно последние 30 дней
Желание женщины – закон, а желание мужчины – статья…
Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете…
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Сегодня был взорван банк спермы – погибло дело рук тысяч людей. Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!
Один долгий день в Аду Попал после смерти американец в Ад. Ну и назначили ему работу, вместе с такими же невезучими, таскать дерьмо из одной ямы в другую. А как закончат, так обратно начинать. Уморился, сил нет. Остановился немного передохнуть, а ему навстречу идёт русский, посвистывает, ни капельки не уставший. Американец спрашивает у него чего он делает в Аду, русский отвечает, что в соседней пещере дерьмо из одной ямы в другую перетаскивают. На что американец удивляется тому, что по русскому не видать, что тот тяжело трудится. А русский отвечает на это: - А у нас что ни день то дерьма нет, то вёдра не завезли. Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Выпущенны пельмени "Гомотопные". К сожалению, при варке из пельменей вываливается мясо, так как они гомеоморфны листу Мебиуса. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Буратино. Футуристический боевик. Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
Доктор Айболит. Сериал. Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.
Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика. Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.
Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика. На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.
Колобок. Детский мюзикл. Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы. Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика.
Репка. Детектив. Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.
Лиса и Журавль. Мелодрама. Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...
Тараканище (Парк Юрского периода - 5) И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п. ) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Федорино горе. Мистика. Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...
Трое из Простоквашино. Авторский фильм. Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.
Мойдодыр. Мистика. Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!
Чипполино. Молодежная комедия. Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих". Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.
Подросток звонит матери на работу: - Мам, тут кофе на полотенце папа пролил. Мне его замочить? - Не трогай папу! Полотенце брось в стиральную машину - вечером разберусь. Где здесь пропасть для свободных людей ?!
Командир части солдатам: «Ну, бойцы, все партии вам знать не обязательно. Их слишком много. А главная партия здесь одна. Значит, голосование происходит так: берете бюллетень, и если вы за эту партию, то ставите напротив нее в квадратике плюс, а если вы против этой партии — ставите напротив нее в квадратике минус». А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном.
Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса. — Чудеса… — ответил Чеширский Кот. — А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев. — Как и положено чудесам — случаются… Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!
SMS-ки литературных героев Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, “Вечнасть” или “Ветчность”? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!
У нее глаза два брильянта в три карата. Ух ты, зашибись, Выковыривай, ребята...
Я ушла туда, где есть то что сделает меня счастливой, там есть человек который даст мне всё то что я попрошу... Я ушла в магазин.
Приходит девочка домой и крутит трусики на пальце, и говорит маме: -не знаю, что сделали со мной мальчики в подъезде, но это будет моим хобби:DD All become one with Russia!
80% пьянок до посинения начинались со словами: "Ну что, по бутылочке пива и домой?"
Это не анекдот, это жизнь....
Старик Хоттабыч просыпается с бодуна... Ну у него, понятное дело, голова раскалывается, во рту кошки всю ночь гуляли, вообщем, срочно нужно похмелиться. Он щупает подбородок, а бороды нет... Хватается за голову, а там тоже волос нет... Смотрит на грудь, и там пусто... Снимает штаны, смотрит, и облегчённо вздыхает: "Ну, слава богу, хоть на пиво осталось..."
- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему отвечают: "Сеть недоступна!"
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру... Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!
Творение А.Якушева из Примы (КВН) Вроде мелочь, а так настроение поднимает...
Егоров и Кошак
Кот ел сосиски, никого не трогал Егоров спал уже который час, Но стоило коту лишь отвернуться, Во тьме зажёгся человечий глаз, Одним прыжком преодолев пространство кухни, Егоров оказался на столе, Зубами хвать сосиски, спрыгнул на пол, И скрылся в поддиванной темноте.
БАСНЯ Лиса и Гуччи В глухом лесу, в районе Королёва плутовка организовала швейный цех, Набрала зайцев, ну людей без документов. косые шьют одежду, лепят лейбл, Волки прикормлены и делу не мешают, Весь лес теперь одет в заморский бренд, мораль сей басни: Покуда счастливы все действующие лица, чего ж плохого делает лисица?! Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Не бойтесь если вас собрался нагнуть начальник - может он просто хочет похвастаться узором нового ковра в своем кабинете.
Только жажда добычи денег может пересилить в человеке неприязнь и страх езды в метро...
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду (из законов Паркинсона)
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. - Самец! - подумал Иван.
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут! ... Ну, в общем, жили они весело.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой забыла, сейчас зажгу...
-А у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали. Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!
Когда в сказочном лесу вырастала конопля, Иван шел на болото к говорящей лягушке, Емеля - к говорящей щуке, а Красная Шапочка - к говорящему волку.
И слышался медведю голос из кузовка: - "Не садись на пенек, не ешь пирожок!" Откуда было ему знать, что это побочный эффект от съеденных грибочков.
Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: - Ты что плачешь, заяц? - Жена умерла. - А кто у тебя жена была? - Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит: - Да, вам смешно, а мне яму копать. Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Судя по записям врача в моей карточке, у меня острое uuuu, хроническое mmmm и запущенное nnnn. Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут! ... Ну, в общем, жили они весело.
leana, отвечая
Смеется суслик в неуютной норке, На спину опрокинулся жучок, Хохочет ежик, носится по горке: Совсем с катушек съехал, дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пеной изо рта. Сороконожка дрыгает ногами, От смеха слюнки льются у крота, Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле, Хохочет грач до выпаденья перьев, И мушка со сверчком на веселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля. Стояло жаркое, засушливое лето... Горели конопляные поля... А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
80% пьянок до посинения начинались со словами: "Ну что, по бутылочке пива и домой?"
отвечая и вам
Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, Чепуху он нес умело, но к утру все занемело. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится - надо ж было так напиться! А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Loki_2008, Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...
- Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
- Ты изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом… - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Есть 2 типа людей: 1) могут свернуть гору, если им дать интернет 2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет
Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!
Хорошо вчера погулявшего молодого человека будит некто стучащий в дверь. Парень с трудом поднимается, уныло добредает до двери, открывает и видит незнакомого мужика в робе. — Вам чего? — спрашивает парень. — Сантехник я. — отвечает мужик. — Проверка у нас. Мне бы ваш стояк посмотреть. Парень смотрит вниз, говорит: — Стояк есть. И закрывает дверь.
Еще про жену и мужа.
Просыпается мужик с бодуна. Смотрит, а рядом банка с рассолом, анальгин, сам он одет в пижаму, похоже, даже вымыт. — Ваня, — зовет он сына, заподозрив, что допился таки до белой горячки. — Это что? — Да ничего, — отвечает сын. — Приполз ты вчера домой. Мама ругается, стягивает с тебя одежду, а ты глаза открываешь и говоришь: "Пошла вон, дура, я женат". Графоман в сомнениях страничка на СИ
- Ты изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом… - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Есть 2 типа людей: 1) могут свернуть гору, если им дать интернет 2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет
leana, понравилось, причём всем кому скопировал
Попытка проснуться утром: 99% Complete... ERROR! Try again later. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
