Анекдоты - Страница 4 - Фэнтези Форум

Когда мангу читал увидел два смешных комента.
Первый к картинке, когда мужик заносит кулак для удара.
- Морда! Морда! Я кулак! Иду на сближение!
Второй к картинке, где этот мужик врезал по челюсти другому.
- Это кулак, стыковка произошла.

Пусть я и гений, но я все же остаюсь человеком. А человек не может победить лень. Что бы победить лень я должен стать богом! Молитесь мне! http://samlib.ru/editors/f/fallen/ - кому интересно, мое скромное творчество на СИ

Фулона

Дата: Воскресенье, 25 Сен 2011, 3:05 PM | Сообщение # 152

Магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1098

Статус: Offline

(чисто для тех, кто смотрел аниме Код Гиасс).

Сначала Тамаки выиграл в интеллектуальном казино "Что? Где? Когда?"
На следующий день он сорвал главный приз в программе "Кто хочет стать миллионером?"
Еще через день внезапно оказалось, что он знает столько ТАКОГО, что несколько влиятельных людей отвалили ему кругленькую сумму, только бы он молчал.
Тамаки уже начал задумываться о захвате трона Британской империи, но тут какая-то б...дь рассказала Зеро, что он разговаривает во сне...

All become one with Russia!

Дата: Понедельник, 26 Сен 2011, 4:15 PM | Сообщение # 153

Воин

Группа: Лучшие Друзья

Сообщений: 499

Статус: Offline

Встречаются как-то француз, американец и русский, и зашел у них разговор, что такое кайф.
Американец:
- Ну, кайф это когда сидишь на балконе собственной виллы, смотришь на собственную яхту, обнимаешь красавицу жену и пьешь шампанское…
Француз:
- Кайф - это когда встречаешься в номере шикарного отеля с красавицей любовницей, пьешь шампанское, а на собственной вилле ждет красавица жена.
Русский:
- Кайф, это когда стоишь на балконе собственного дома, пьешь шампанское, и тут на улицу въезжает автобус с ОМОНом и налоговой полицией. Звонок в дверь. «Это Лесная дом 16?» А ты им отвечаешь: «Нет, это Лесная дом 18!!!»

Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google

Дата: Понедельник, 26 Сен 2011, 4:17 PM | Сообщение # 154

Воин

Группа: Лучшие Друзья

Сообщений: 499

Статус: Offline

ЧЕМ КОМПЬЮТЕР ПОХОЖ HА МУЖЧИHУ

Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.
Бывают пентиумы, а бывают и не пентиумы.

Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google

BOBSSS

Дата: Понедельник, 26 Сен 2011, 4:52 PM | Сообщение # 155 | Сообщение отредактировал BOBSSS - Понедельник, 26 Сен 2011, 4:56 PM

Ученик

Группа: Проверенные

Сообщений: 141

Статус: Offline

Дискриминация мужчин!
Вот вам моя месть!

- Чем собака лучше женщины?
- Тем что:
1) Собака разрешает играть вам с другими собаками.
2) Собака понимает, что вы её хозяин.
3) Собака любит, когда приходят ваши друзья.
4) Собака думает, что вы замечательно поёте.
5) Собака любит грубые игры.
6) Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
7) Собаке понравится, если вы будете ласкать её прилюдно.
8) Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
9) У собаки 10 сисек.
10) Собака не придаст значения, если вы назовете её другим именем.
11) Собака не берёт на время ваши рубашки.
12) Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь её щенка.
13) Собака не ждёт вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
14) Собака не ходит по магазинам.
15) Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
16) Собака не плачет.
17) Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть свою правоту.
18) Редкая собака вас переживёт.
19) Родители собаки НИКОГДА не приходят!!!
20) Собака проводит в ванной считанные секунды.
21) Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться - вы сможете её усыпить.
22) Законно держать собаку в доме привязанной.
23) Вы никогда не ждёте собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.
24) Чем позже вы приходите - тем больше собака рада вас видеть.
- - Чем женщина лучше собаки?
- Тем, что в обществе принято иметь половые отношения с женщиной.
- - Чем женщины и собаки похожи?
- Тем что:
1) И те, и другие глупо выглядят в шляпах.
2) И те, и другие придают слишком большое значение ласке.
3) И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
4) И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
5) И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово.
6) И те, и другие никогда не поймут футбол.
7) Никогда не угадаешь, что у них на уме.

Есть еще одно преимущество женщины перед собакой.
Собака ни когда не приготовит яичницу.
А НЕКОТОРЫЕ женщины это умеют.

Themis

Дата: Понедельник, 26 Сен 2011, 5:38 PM | Сообщение # 156

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 242

Статус: Offline

Чем собака лучше мужчины?

1. Собака любит выполнят команды.
2. Собака может довольствоваться на ужин косточкой.
3. Собака на скажет вам, что еда подгорела или недосолена.
4. Собака не будет целый день смотреть футбол и играть с пультом от телевизора.
5. Собака не уйдет к другой женщине.
6. Собака никогда не будет вас критиковать и не скажет вам, что вам не идет эта помада.
7. Собака не разбрасывает по дому грязные носки.
8. Собака не сидит часами с газетой в туалете.
9. Собака никогда не напивается в стельку
10. Вам не надо жить с родителями вашей собаки.
11. Собака не приводит домой своих приятелей.
12. Собака не храпит и спит в углу на коврике.
13. Собака не сердится, если вы целый вечер болтаете с подругой по телефону…
14. Собака всегда рада вас видеть.
15. Собака не будет против поездок к вашей маме.
16. Собака, вероятно, проживет с вами дольше, чем мужчина.
17. Собака не спрашивает вас, на что вы тратите деньги.
18. Собака так же, как и вы, любит шоколад.
19. Собака не скажет вам, что вы потолстели.
20. Собака не утаивает от вас зарплату.
21. Собака не возражает, если вы посадите ее на короткий поводок.
22. Собака никогда не жалуется.
23. Собака не оглядывается вслед каждой проходящей мимо юбке.
24. Собака может подавать вам тапочки.
25. Лучше завести в доме собаку, чем мужчину.

Как я пишу легко и мудро!
Как сочен звук у строк тугих!
Какая жалость, что наутро
я перечитываю их! (Губерман)

BOBSSS

Дата: Понедельник, 26 Сен 2011, 8:04 PM | Сообщение # 157

Ученик

Группа: Проверенные

Сообщений: 141

Статус: Offline

Маленькая месть.

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Про програмиста
Программист рассказывает другу:
прихожу домой, гляжу, а у жены в кровати незнакомый мужик и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу что -то неладное приметил. Бегом за компьютер, а они с*ки пароль сменили!

Themis

Дата: Вторник, 27 Сен 2011, 11:33 AM | Сообщение # 158

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 242

Статус: Offline

Социологи заметили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Как я пишу легко и мудро!
Как сочен звук у строк тугих!
Какая жалость, что наутро
я перечитываю их! (Губерман)

g59ena

Дата: Вторник, 27 Сен 2011, 4:04 PM | Сообщение # 159

Воин

Группа: Хранители

Сообщений: 246

Статус: Offline

Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и спрашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду

Дата: Четверг, 29 Сен 2011, 9:56 AM | Сообщение # 160

Ученик

Группа: Проверенные

Сообщений: 122

Статус: Offline

Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!!!
***
Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит...
***
По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.
***
Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.
***
Объявление: "Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения".
***
Бритва Vеnus. Сделай своё гнёздышко уютным!
***
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?
***
Я выучил первую в жизни букву, когда мне был всего один год отроду.
Теперь мне 33, и я наконец-то закончил алфавит...
***
Турист присылает SМS из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".
***
- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.
***
- Это ж скока надо выпить, чтоб придя на концерт Sсоrрiоns, с гордостью размахивать флагом России...
- Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"!

Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец

Дата: Суббота, 01 Окт 2011, 6:30 PM | Сообщение # 161

Воин

Группа: Лучшие Друзья

Сообщений: 499

Статус: Offline

В МГИМО после экзаменов, декан собирает студентов и говорит: "С экзаменом вы все справились хорошо, скоро вы все разьедитесь по дружественным странам, но перед этим, я хочу задать вам не большое задание оно на вашу дальнейшую карьеру не повлияет. Представьте себе такую ситуацию: у дружественных берегов африки, термит крушение советская атомная подводная лодка. Командир корабля сходит с ума, в результате чего по дружественной африканской республике наноситься ядерный удар, погибают три миллиона человек. Ваши действия?"

все написали, сдали ответы, декан читает и говорит: "Ну что, с заданием вы все справились хорошо. Только единственные две ошибки которые чаще всего встречаются: черножопый пишеться через "О", а "не ебёт" раздельно".

Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google

Дата: Четверг, 06 Окт 2011, 6:04 PM | Сообщение # 162

Финансист

Группа: Проверенные

Сообщений: 2203

Статус: Offline

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...

А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя

Miranda

Дата: Вторник, 11 Окт 2011, 5:04 PM | Сообщение # 163

Кнехт

Группа: Проверенные

Сообщений: 7

Статус: Offline

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики становятся козлами, стоит им только напиться.

Хорошо выдрессированная совесть никогда не загрызет своего хозяина!

vikysik

Дата: Среда, 12 Окт 2011, 10:16 PM | Сообщение # 164

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 335

Статус: Offline

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребенок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Сидит мужик на необитаемом острове, обнимает пальму и говорит ей:
- Если бы не ты, Маруся, я бы тут точно с ума сошел!

хи-хи-хи...

Дата: Четверг, 20 Окт 2011, 11:18 AM | Сообщение # 165

Ученик

Группа: Проверенные

Сообщений: 122

Статус: Offline

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла.
Ввёл в поисковике: "Как отодрать соску?".
Забыл, что хотел...
***
- Папа, а что такое биология?
- Ну, вот ты, к примеру похож на меня. Это биология.
- А социология?
- Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня - это уже социология.

Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец

Слав

Дата: Четверг, 20 Окт 2011, 12:06 PM | Сообщение # 166

Ленивый Странник

Группа: Проверенные

Сообщений: 1487

Статус: Offline

-Слушай, а ты доверяешь своей жене?
-Ну да, мы уже два года вместе, вроде ничего не пропало!

"Не верь, не бойся, не проси"

Дата: Четверг, 20 Окт 2011, 1:11 PM | Сообщение # 167

Финансист

Группа: Проверенные

Сообщений: 2203

Статус: Offline

Семейная сцена.
- Зануда!
- Это я-то зануда?!
- Да, ты зануда!
- А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
Пауза. - А я женился на истеричке!
Еще пауза. - Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся.
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!

А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя

Дата: Четверг, 20 Окт 2011, 1:13 PM | Сообщение # 168

Угрюмый модер Юмора

Группа: Святая Инквизиция

Сообщений: 8481

Статус: Offline

Quote (Loki_2008)

И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!

Блин, надо запомнить на всякий случай

Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер

Disciple

Дата: Четверг, 20 Окт 2011, 4:02 PM | Сообщение # 169

Магистр

Группа: Хранители

Сообщений: 1183

Статус: Offline

Quote

И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!

Дата: Пятница, 21 Окт 2011, 3:59 PM | Сообщение # 170

Воин

Группа: Лучшие Друзья

Сообщений: 499

Статус: Offline

Жили-были два брата близнеца. Один абсолютный пессимист, ну а другой непрошибаемый оптимист. Жили они в разных концах города. И вот на один из дней рождения сделали им родители по подарку. Пессимисту подарили автомобиль феррари, а оптимисту коробочку с лошадиным навозом.
Встречаются братья через неделю, и оптимист спрашивает пессимита:
- А что тебе братик подарили в день рождения?
- Да, машину?
- И как?
- Ужасно!! Бензин дорогой, мне вчера чуть в зад не въехали, гаишника тормозят, парковаться негде. А тебе что подарили?
- Лошадь.
- И где она?
- Да, пасется где-то…

Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google

Дата: Пятница, 21 Окт 2011, 4:15 PM | Сообщение # 171

Воин

Группа: Лучшие Друзья

Сообщений: 499

Статус: Offline

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка. ї

Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google

Дата: Пятница, 21 Окт 2011, 4:18 PM | Сообщение # 172

Воин

Группа: Лучшие Друзья

Сообщений: 499

Статус: Offline

Едет маршрутка, битком набитая людьми.
Девушка кричит водителю: - Остановите пожалуйста возле светофора!!
Водитель не слышит и проезжая светофор едет дальше.
Девушка возмущаясь, кричит: - Ты че, глухой?!! Я просила остановится!!!
Мужик: - Девушка, хотите я Вам дам совет?
Девушка нервно: - Лучше дайте водителю по яйцам!!
Мужик: - Зачем? У него же проблемы со слухом а не с голосом!!!

Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google

Дата: Пятница, 21 Окт 2011, 4:46 PM | Сообщение # 173

Воин

Группа: Лучшие Друзья

Сообщений: 499

Статус: Offline

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев

Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google

Дата: Пятница, 21 Окт 2011, 5:40 PM | Сообщение # 174

Финансист

Группа: Проверенные

Сообщений: 2203

Статус: Offline

Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине.
"История древнего мира", издательство Демократiя, Киев.

А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя

Дата: Суббота, 22 Окт 2011, 5:20 PM | Сообщение # 175

Угрюмый модер Юмора

Группа: Святая Инквизиция

Сообщений: 8481

Статус: Offline

Quote (Loki_2008)

потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине.

Ганьба!

Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер

Дата: Вторник, 25 Окт 2011, 11:14 AM | Сообщение # 176

Ученик

Группа: Проверенные

Сообщений: 122

Статус: Offline

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата....
***
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
***
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать её для молодёжного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
***
- А! А! А! Еще! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.

Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец

Дата: Понедельник, 31 Окт 2011, 1:23 PM | Сообщение # 177

Воин

Группа: Лучшие Друзья

Сообщений: 499

Статус: Offline

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями и почти без перьев.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!

Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google

Дата: Понедельник, 31 Окт 2011, 1:27 PM | Сообщение # 178

Воин

Группа: Лучшие Друзья

Сообщений: 499

Статус: Offline

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150%
зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google

vikysik

Дата: Понедельник, 31 Окт 2011, 3:04 PM | Сообщение # 179

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 335

Статус: Offline

Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"
***
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
- А давайте пить чай!-сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили!- завопили гости.

хи-хи-хи...

Дата: Вторник, 01 Ноя 2011, 0:04 AM | Сообщение # 180

Воин

Группа: Лучшие Друзья

Сообщений: 499

Статус: Offline

Встречaются двое друзей:
- Привет! Что тaкой грустный?
- Зуб болит!
- Тaк сходи к стомaтологу!
- Дa боюсь я их!
- Ну, тогдa иди нa стaнцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормaльно!
Через пaру дней встречaются опять:
- Ну, кaк делa? Кaк зуб?
- Сесть стук оторвaл!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вaгонов! А субы мне все мaсынист повыбивaл!

Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google

Дата: Вторник, 01 Ноя 2011, 10:27 AM | Сообщение # 181

Ученик

Группа: Проверенные

Сообщений: 122

Статус: Offline

Сидит Красная шапочка на пеньке вся в шоке, у неё первый раз в жизни начались месячные и все трусы в крови.
Подходит волк и она у него спрашивает:
- Волк, что со мной посмотри?
Волк долго смотрит и выдает:
- Я конечно не специалист, но тебе по-моему член оторвали.

Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец

Дата: Вторник, 01 Ноя 2011, 2:52 PM | Сообщение # 182

Ученик

Группа: Проверенные

Сообщений: 122

Статус: Offline

Бог дал мужчине две вещи отличающие его от женщины: член и мозг, а потом подумал - и проделал в члене дырочку, чтобы мозг не задохнулся.

Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец

Дата: Вторник, 01 Ноя 2011, 2:53 PM | Сообщение # 183

Ученик

Группа: Проверенные

Сообщений: 122

Статус: Offline

- Ну, как твоя собака?
- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не! Блохи ветеринара вызвали!

Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец

Дата: Вторник, 01 Ноя 2011, 2:55 PM | Сообщение # 184

Ученик

Группа: Проверенные

Сообщений: 122

Статус: Offline

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...

Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец

Post-Sol

Дата: Вторник, 01 Ноя 2011, 3:07 PM | Сообщение # 185

Юморист

Группа: Проверенные

Сообщений: 542

Статус: Offline

Пособие для кредитных специалистов.

Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?

- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных

потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь

закоптить, а там продать - так бывает?

3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию

на рынке?

- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?

- Вы с Петровичем нормально ладите?

5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?

- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?

- Налоговую как кидаете?

7 Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?

- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?

- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?

- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?

- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

11 Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?

- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

12 Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше

поручительство?

- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

13 Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней

компании?

- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

14 Имеются ли финансовые вложения?

- Лотерейные билеты покупаете?

15 Какая у Вас валюта баланса?

- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

16 Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору

складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых,

единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за

обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.

- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

17 Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной

задолженности ежедневно начисляются пени.

- Учти, чувак: проср@чишь кредит - набьем морду!

18 Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического

учета.

- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

Блудный модер =)

Дата: Среда, 02 Ноя 2011, 2:49 AM | Сообщение # 186

Угрюмый модер Юмора

Группа: Святая Инквизиция

Сообщений: 8481

Статус: Offline

Quote

iskL: примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер

Дата: Среда, 02 Ноя 2011, 10:40 AM | Сообщение # 187

Финансист

Группа: Проверенные

Сообщений: 2203

Статус: Offline

Много горя у ребенка, как младенца жизнь трудна!
И печалью и скорбями сплошь наполнена она!
Те, кто вырос, забывают и никак уж не поймут:
Воспитанье папы с мамой – тяжкий, каждодневный труд.

Мама, барыня какая! Положила и ушла!
И вот то, чем занята ты, называется «дела»?
Эта стирка и уборка, протирание полов –
Лишь отмазка, отговорка от действительных делов!

Что ты тряпкой там елозишь? Что посудой там гремишь?
Положи ты пыль на место! Слышишь, что сказал малыш?
Ты, лентяйка, не старайся притворяться занятой.
Хоть не вижу, но уверен: занимаешься фигней.

Ну-ка быстро брось котлету! Я же плачу: хватит жрать!
Чтобы делом занялась ты, сколько можно мне орать?
Наконец-то подошла ты… Ну! На ручки-то бери!
Вооо! Дошло? Вот это дело: целый день меня носи.

А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя

Элиль

Дата: Четверг, 03 Ноя 2011, 0:11 AM | Сообщение # 188

Ученик

Группа: Проверенные

Сообщений: 145

Статус: Offline

+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Мечта всей жизни: много свободного времени, огромное количество книг и чтобы глаза не уставали)))

Дата: Четверг, 03 Ноя 2011, 8:57 AM | Сообщение # 189

Воин

Группа: Лучшие Друзья

Сообщений: 499

Статус: Offline

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google

leana

Дата: Четверг, 03 Ноя 2011, 2:30 PM | Сообщение # 190

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 376

Статус: Offline

Жизненное.
Муж говорит жене "Все, я ухожу от тебя!!!". Уходит за дверь.
Слышит хлопок. Первая мысль "Застрелилась!!!"
Вбегает домой.
"Вот же гадина! Шампанское открыла!"

Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!

Дата: Пятница, 04 Ноя 2011, 1:49 PM | Сообщение # 191

Воин

Группа: Лучшие Друзья

Сообщений: 499

Статус: Offline

- Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала, явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!

Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google

Дата: Суббота, 05 Ноя 2011, 1:07 AM | Сообщение # 192

Угрюмый модер Юмора

Группа: Святая Инквизиция

Сообщений: 8481

Статус: Offline

Кaкие фрaзы не хотелось бы услышaть, лежa нa оперaционном столе:
-Бляхa мухa!
-Кто-нибудь видел мои чaсы?
-И нa хренa я вчерa тaк нaжрaлся?
-Кaкой кретин выдрaл из инструкции 5 стрaниц?!
-Отдaй! Плохaя собaкa!
-Агa! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднaжaли! Через двaдцaть минут хоккей!
-Сестрa! Дaйте мне эту... кaк ее... ууу... ну это... твою мaть...
-Тaк, коллегa. Если это aппендикс, тогдa вот это что зa фигня?
-Блин, зaрaзa, опять светa нет!
-Все нaзaд!!! У меня контaктнaя линзa выпaлa!
-Ничего, нa ошибкaх учaтся.

Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер

Post-Sol

Дата: Вторник, 08 Ноя 2011, 9:46 AM | Сообщение # 193

Юморист

Группа: Проверенные

Сообщений: 542

Статус: Offline

Лит. критик - сынy-первокласнику:

- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной учительницу по литературе больше не пyгать!!!!

===

В кулуарах научной конференции профессор-криминолог возмущается: - Презумпция невиновности... реабилитация... демократия... гуманизм... Сплошные иностранные словечки!

- Да ведь юриспруденция не может без заимствований из латыни, - говорят ему. - Попробуйте найти чисто русскую фразу для обозначения какого-нибудь нашего профессионального понятия. Профессор задумывается - и радостно выпаливает: - Приведение в исполнение!

===

Мед осмотр редакции. Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские

вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный штатный критик.

Очередь, встревожено:

- Неужели так больно?!

Критик, выплевывая изо рта откушенный палец:

- Ну, еще бы...

Блудный модер =)

Post-Sol

Дата: Вторник, 08 Ноя 2011, 10:28 AM | Сообщение # 194

Юморист

Группа: Проверенные

Сообщений: 542

Статус: Offline

КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ...

Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:

1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через10 минут попросит еще?

2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной,директором супер-пупер-обалдеть-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?

3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?

4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?

5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?

6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?

7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец,привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ежемесячный запас, пока меня не было?!

8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?

9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!

10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!

11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того,как я ушла в магазин?

12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?

13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?

14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?

15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?

16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?

17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба,которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?

18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?

19. Почему я не могу послать всех на хер?

20. Какая падла придумала деловой этикет?

Блудный модер =)

Дата: Вторник, 08 Ноя 2011, 6:30 PM | Сообщение # 195 | Сообщение отредактировал Plamya - Вторник, 08 Ноя 2011, 8:06 PM

Воин

Группа: Лучшие Друзья

Сообщений: 499

Статус: Offline

Анекдот рассказанный мне сегодня на детсткой площадке, во время прогулки с собакой.

Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google

zahav

Дата: Четверг, 10 Ноя 2011, 11:56 AM | Сообщение # 196

Эльфёнок

Группа: Проверенные

Сообщений: 852

Статус: Offline

По прогнозам российским ракетчиков, в ближайшее время Яндекс выйдет на первое место в мире среди поисковых систем.

Дата: Четверг, 10 Ноя 2011, 12:28 PM | Сообщение # 197

Финансист

Группа: Проверенные

Сообщений: 2203

Статус: Offline

1.01.2000 пользователи Windows по всему миру боялись столкнуться с "проблемой 2000"
31.10.2011 пользователи Windows по всей России столкнулись с "проблемой Медведева"

А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя

Дата: Пятница, 11 Ноя 2011, 1:39 PM | Сообщение # 198

Ученик

Группа: Проверенные

Сообщений: 122

Статус: Offline

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: 'ДЛИНА И
СИЛА'... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.
***
За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению
члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?

Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец

zahav

Дата: Пятница, 11 Ноя 2011, 7:46 PM | Сообщение # 199

Эльфёнок

Группа: Проверенные

Сообщений: 852

Статус: Offline

Победителя конкурса "Подкаблучник года", на награждение конкурса не пустила жена )

Munen

Дата: Понедельник, 14 Ноя 2011, 6:15 PM | Сообщение # 200

Карающий бич Розенталя

Группа: Модераторы

Сообщений: 6148

Статус: Offline