|
Анекдоты
|
|
| AID |
Дата: Пятница, 05 Авг 2011, 1:05 PM | Сообщение # 101 |
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
----
- Мама, а что машина ест?
- Бензин.
- А пьёт?
- Тоже бензин.
- Прям как в детском саду - каждый день каша.
----
Самые распространённые в России виды спорта: литр-бол, фигурное шатание,
синхронный сушняк.
----
- Ты кровать заправила?
- Да, как салат майонезом: всё тщательно перемешала.
----
Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить,
то после смерти попадешь в СССР.
----
- Дорогой, включи Первый канал!
- Ну включил.
- Что там идет?
- Давай поженимся.
- Я согласна!
Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Пятница, 05 Авг 2011, 8:54 PM | Сообщение # 102 |
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у (бонусом дополнительный огурчик). каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70
ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Пятница, 05 Авг 2011, 9:01 PM | Сообщение # 103 |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Пятница, 05 Авг 2011, 9:02 PM | Сообщение # 104 |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Народная примета: если программист в девять утра уже на работе,
значит, он еще на работе.
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Пятница, 05 Авг 2011, 9:07 PM | Сообщение # 105 |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Пятница, 05 Авг 2011, 9:16 PM | Сообщение # 106 |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики
берут один билет. Удивленные
прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая
системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,
укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в
туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Пятница, 05 Авг 2011, 9:18 PM | Сообщение # 107 |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,
ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Пятница, 05 Авг 2011, 9:59 PM | Сообщение # 108 |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Пятница, 05 Авг 2011, 10:02 PM | Сообщение # 109 |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Пятница, 05 Авг 2011, 10:12 PM | Сообщение # 110 |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Пятница, 05 Авг 2011, 10:17 PM | Сообщение # 111 |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| - Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| Лунь |
Дата: Пятница, 05 Авг 2011, 11:27 PM | Сообщение # 112 |
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 284
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!
|
| |
| |
| Лунь |
Дата: Суббота, 06 Авг 2011, 11:33 PM | Сообщение # 113 |
|
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 284
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Уже налажен выпуск будильников нового поколения, которые подключаются
датчиками к спящему человеку. Если утром будет обнаружен учащённый
пульс, обезвоживание полости рта и холодный пот, то будильник не будит
тело, а звонит на работу и голосом жены сообщает о неявке на работу в
связи с плохим самочувствием.
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Воскресенье, 07 Авг 2011, 10:44 PM | Сообщение # 114 |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| AID |
Дата: Вторник, 09 Авг 2011, 8:09 AM | Сообщение # 115 |
|
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого
мобильного, свою группу крови - и не прогадал...
----
Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.
----
Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более
стабильная политическая обстановка.
----
Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.
----
- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.
----
Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске
двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо,
кто попробует?»
Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Вторник, 09 Авг 2011, 11:42 AM | Сообщение # 116 | Сообщение отредактировал zahav - Вторник, 09 Авг 2011, 11:45 AM |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Мало кто знает, что если собрать всех столичных десантников вместе, то
за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.
*********
- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?
- Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную
любовницу заиметь не может.
*********
Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
- Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем
сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
- Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
- В законе порода собак не указана, платите штраф!
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Вторник, 09 Авг 2011, 11:49 AM | Сообщение # 117 | Сообщение отредактировал zahav - Вторник, 09 Авг 2011, 11:55 AM |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
**********
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.
**********
Народная примета: если программист в рабочее время играет, значит, либо
у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая
зарплата.
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Вторник, 09 Авг 2011, 11:52 AM | Сообщение # 118 |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив 
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Вторник, 09 Авг 2011, 11:59 AM | Сообщение # 119 | Сообщение отредактировал zahav - Вторник, 09 Авг 2011, 12:00 PM |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит
себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
спонсора.
********
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без
ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве
ошибок.
********
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Вторник, 09 Авг 2011, 12:01 PM | Сообщение # 120 |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| - С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Вторник, 09 Авг 2011, 12:04 PM | Сообщение # 121 | Сообщение отредактировал zahav - Вторник, 09 Авг 2011, 12:09 PM |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются
из стрингов.
*******
Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.
*******
Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все
ее содержимое в корзину?
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| Cat20087 |
Дата: Вторник, 09 Авг 2011, 12:10 PM | Сообщение # 122 |
Избранник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1983
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Quote (zahav) Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
Смеялась до слез... Читала всем домашним, ухохатывались вместе... 
ksenia
|
| |
| |
| AID |
Дата: Среда, 10 Авг 2011, 8:29 AM | Сообщение # 123 |
|
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Объяснительная
Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...
Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец
|
| |
| |
| Loki_2008 |
Дата: Среда, 10 Авг 2011, 9:13 AM | Сообщение # 124 |
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2203
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Quote (zahav) Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
Свалился под стол
А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
|
| |
| |
| Лунь |
Дата: Среда, 10 Авг 2011, 11:40 PM | Сообщение # 125 |
|
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 284
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| - Там шахматисты Валуева бьют!
- Так мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Четверг, 11 Авг 2011, 0:24 AM | Сообщение # 126 |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Барабанщик рок-группы Петров ежедневно узнаёт новую информацию о всех
своих предках вплоть до великого царя Михаила Фёдоровича от соседей по
коммуналке...
******
Умный политик - это не тот, который обещает и выполняет, а тот, который
обещает, но не называет сроков...
******
В следующем году мы будем жить хорошо! В прошлом году мы тоже были будем
жить хорошо..
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Четверг, 11 Авг 2011, 0:30 AM | Сообщение # 127 |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Один мужик затеял ремонт в доме. Встречает он друга и жалуется:
- Денег вбухал в этот ремонт немерянно. Настроение паршивое.
Друг: - съездь куда-нибудь отдохнуть. Отвлечешься.
Через некоторое время они встречаются. Мужик выглядит радостным и
довольным.
Друг: - Что случилось?
Мужик: - Отбил я деньги за ремонт, да еще и сверху заработал.
Друг: - Каким образом?
Мужик: - Понимаешь. Поставил я дома несколько видеокамер. Затем выплатил
молдаванам большую часть денег и сказал, что неделю меня не будет.
Друг: - Ну и что?
Мужик: - Сейчас продаю порнофильмы!
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Четверг, 11 Авг 2011, 0:35 AM | Сообщение # 128 |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Последние новости:
"Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает."
******
Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских
стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке,
они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой,
Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру
Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели
Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным
полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во
Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И
только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.
******
- У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или
танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поет.
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Воскресенье, 14 Авг 2011, 8:07 PM | Сообщение # 129 |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| - Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.
***********
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
***********
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Воскресенье, 14 Авг 2011, 8:10 PM | Сообщение # 130 |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Приводит парень домой троих девушек и говорит маме:
- Мама, отгадай, которая из них моя невеста?
Мама:
- Вон та, что слева, крайняя!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
Мать:
- Та она, как зашла, сразу бесить меня начала!
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Среда, 17 Авг 2011, 1:59 PM | Сообщение # 131 |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!".
Мужик: Вы щаа обосрётесь, Я - ВОДИТЕЛЬ" !!!))
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| Loki_2008 |
Дата: Четверг, 18 Авг 2011, 10:38 AM | Сообщение # 132 |
|
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2203
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| zahav, это для всех анекдот. А когда на полном ходу в автобусе один чурка-водитель говорит другому (который стажёр) "не так брат ведёшь, дай покажу" и при этом они не останавливая автобус меняются за рулём... было не очень до смеха.
А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
|
| |
| |
| Cat20087 |
Дата: Понедельник, 22 Авг 2011, 12:51 PM | Сообщение # 133 | Сообщение отредактировал Cat20087 - Вторник, 23 Авг 2011, 10:29 AM |
|
Избранник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1983
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым классом. Остальных, видимо, - эконом-классом. А хоккеистов побросают в багажный отсек.
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
ksenia
|
| |
| |
| nestinna |
Дата: Среда, 24 Авг 2011, 11:33 AM | Сообщение # 134 |
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Счёт...
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых"
Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
|
| |
| |
| Cat20087 |
Дата: Среда, 24 Авг 2011, 12:07 PM | Сообщение # 135 |
|
Избранник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1983
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| nestinna, смеялась до слез))
ksenia
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Четверг, 25 Авг 2011, 7:32 PM | Сообщение # 136 |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| — Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
—Не вешайте мне лапшу на уши! Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу)))
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| Loki_2008 |
Дата: Пятница, 26 Авг 2011, 4:04 PM | Сообщение # 137 |
|
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2203
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| - Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что че? Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее?
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
Стиснув зубы:
- Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас...
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
Надув губы:
- Ну, скажиии!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало.
- Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется, или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь сейчас! Лондон, дождь - прически нет! Нью-Йорк, ветер - прически нет! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Алла, что делаешь, Алла".
- Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!
- Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать - почивать.
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
|
| |
| |
| Plamya |
Дата: Пятница, 26 Авг 2011, 6:55 PM | Сообщение # 138 |
Угрюмый модер Юмора
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 8481
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Quote (Loki_2008) Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
Loki_2008, класс!
Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
|
| |
| |
| Loki_2008 |
Дата: Вторник, 30 Авг 2011, 10:29 AM | Сообщение # 139 |
|
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2203
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Почему «Звездные войны» лучше «Матрицы»:
1. Потому что Йода на самом деле знает кунг-фу.
2. Просторные плащи гораздо удобнее, чем узкие кожанки.
3. Космические корабли летают в настоящем космосе, а не в старых канализационных трубах.
4. Джедаям не нужны солнечные очки, чтобы выглядеть круто.
5. Даже ребенок может разобраться в сюжете Звездных войн.
6. Роботы и компьютеры делают именно то, что им велено.
7. Потому что R2D2 может обрушить всю Матрицу одним своевременным взломом.
8. Вам не нужны “колеса”, чтобы понять учение Йоды.
9. Нео может уклоняться от пуль, а Люку это не нужно, потому что штурмовики все равно не умеют стрелять.
10. Звездные войны не наскучивают после второй серии. Их нужно, как минимум, четыре.
11. У C3PO больше выражений лица, чем у Нео.
12. Не существует мягких игрушек с персонажами Матрицы.
13. Лексикон Йоды обширней, чем у Киану Ривза.
14. У Звездных войн есть конец.
15. Про безымянных фоновых персонажей из Матрицы не пишут романов.
16. Никто не ночевал около кинотеатра, чтобы увидеть Матрицу.
17. Есть по крайней мере одна хорошая игра по Звездным войнам.
18. Вы не нуждаетесь в философском образовании, чтобы понять сценарий.
19. Очереди в кинотеатре короче...
20. Сила несравнима с силой избранного
21. Нео чуть не помер, спасая Зион, а Люк потерял всего лишь руку, спасая целую галактику.
22. Плачущий Энакин всегда лучше философствующего Киану Ривза!
23. Эпизодов в матрице 3, а в ЗВ ЦЕЛЫХ 6!!!!!
24. В матрице говорят "следуй за белым кроликом", не зная что Сила круче!!
А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
|
| |
| |
| AID |
Дата: Понедельник, 05 Сен 2011, 8:22 AM | Сообщение # 140 |
|
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов
делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И
только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
***
- Кто там в душе у тебя моется?
- Увы, жена...
***
- Дорогая! Твоё 'нечего надеть' уже некуда складывать!
***
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец
|
| |
| |
| AID |
Дата: Понедельник, 05 Сен 2011, 10:16 AM | Сообщение # 141 |
|
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
***
- Нашел другую, ухожу от жены...
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба!
- Естественно... Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает!
***
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот...
***
- Мама, купи мне воздушный шарик.
- Как тебе не стыдно, у тебя ешё хомячок не сдох!
Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец
|
| |
| |
| Loki_2008 |
Дата: Четверг, 08 Сен 2011, 2:09 PM | Сообщение # 142 |
|
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2203
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными сказками интеpесовался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говорит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy разбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках. - Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!
А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
|
| |
| |
| nestinna |
Дата: Понедельник, 12 Сен 2011, 0:39 AM | Сообщение # 143 | Сообщение отредактировал nestinna - Понедельник, 12 Сен 2011, 0:46 AM |
|
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Сломался во время учений танк. Сидят Танкисты вокруг танка, гусеницу ему чинят. И друг, откуда ни возьмись, появляется такая девочка-феечка. Солдаты как сидели, так только рты пооткрывали.
Она подлетает к ним и говорит:
- Ой мальчики, а что это вы тут делаете?
Один из солдат и говорит:
- Да вот с гусенице ебемся…
- Ой, мальчики, а хотите по настоящему? По взрослому?
Ну, у солдат при виде девушки все мысли исключительно в одном направлении. Они ей:
- Конечно, хотим !!
Взмахнула тут феечка волшебной палочкой и у танка отвалилась башня…
Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
|
| |
| |
| nestinna |
Дата: Понедельник, 12 Сен 2011, 0:51 AM | Сообщение # 144 | Сообщение отредактировал nestinna - Понедельник, 12 Сен 2011, 0:52 AM |
|
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Про красную жопу - просто великолепно !! А про мой родной институт... я уписалась...
Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
|
| |
| |
| AID |
Дата: Вторник, 13 Сен 2011, 8:50 AM | Сообщение # 145 |
|
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?
***
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою
комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои
телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй
их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не
разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это
значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
***
— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
***
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
***
На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять
чехол со своего нового концепт-кара.
Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец
|
| |
| |
| Loki_2008 |
Дата: Вторник, 13 Сен 2011, 9:41 AM | Сообщение # 146 | Сообщение отредактировал Loki_2008 - Вторник, 13 Сен 2011, 9:42 AM |
|
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2203
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| AID, про травмпункт - блеск
А про ВАЗ - проста обычная правда жизни...
А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
|
| |
| |
| AID |
Дата: Четверг, 15 Сен 2011, 11:51 AM | Сообщение # 147 |
|
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки.
***
Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
***
Надпись на двери общественного туалета:
"Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без обьяснения причин".
***
- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...
***
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
***
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
***
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
***
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот, его... Только задом наперёд!
***
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей всё ведро!!!...
Наслаждайся жизнью в любой ситуации и при любых обстоятельствах.
К. Лубенец
|
| |
| |
| Cat20087 |
Дата: Среда, 21 Сен 2011, 12:11 PM | Сообщение # 148 |
|
Избранник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1983
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза»
ksenia
|
| |
| |
| Loki_2008 |
Дата: Четверг, 22 Сен 2011, 10:36 AM | Сообщение # 149 |
|
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2203
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Quote (AID) Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
Поддерживаю. И ощущаю себя такой крыской
А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
|
| |
| |
| nestinna |
Дата: Четверг, 22 Сен 2011, 12:37 PM | Сообщение # 150 |
|
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Москвa. Кутузовский проспект.
Нaрушaя все мыслимые и немыслимые прaвилa дорожного движения стaрушкa
перебегaет проезжую чaсть. Визг тормозов. Удaр. Бaбулькa выскакивает из-под колес VW Тоuarеg V12. Из-зa экстренного торможения в Тоuarеg влетaет Аudi Аllrоad Quatrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagеn),
дaлее Нammеr Н2 и Тоуоta Land Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhantоm, Веntlеу Соntinеntal,
Аstоn Мartin DВ9, Роrsсhе Сaуеnnе и довершaет кaртину Lambоrghini Diablо.
А бабка уже убежала...
Из Lambоrghini выходит водитель, отходит нaзaд и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту кaртину,
и произносит с ноткaми восхищения в голосе:
- ДА, крaсиво ушлa бaбуля!
Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
|
| |
| |
|
