|
Анекдоты
|
|
| Хипач |
Дата: Воскресенье, 01 Июн 2014, 1:58 PM | Сообщение # 1801 |
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!
Все люди разные, один я одинаковый!
|
| |
| |
| Яль |
Дата: Воскресенье, 01 Июн 2014, 2:48 PM | Сообщение # 1802 |
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
В детстве — спать, было наказанием, а теперь — МЕЧТА!
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
|
| |
| |
| Хипач |
Дата: Понедельник, 02 Июн 2014, 9:19 PM | Сообщение # 1803 |
|
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
Все люди разные, один я одинаковый!
|
| |
| |
| Яль |
Дата: Суббота, 14 Июн 2014, 3:44 PM | Сообщение # 1804 |
|
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| 
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
|
| |
| |
| Хипач |
Дата: Воскресенье, 06 Июл 2014, 10:38 AM | Сообщение # 1805 | Сообщение отредактировал Хипач - Воскресенье, 06 Июл 2014, 10:39 AM |
|
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| - Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я волновался и раньше.
Все люди разные, один я одинаковый!
|
| |
| |
| Яль |
Дата: Вторник, 08 Июл 2014, 2:45 AM | Сообщение # 1806 |
|
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть ещё один.
О, какая женщина… Коня на скаку остановит, белого, с принцем в седле.
Мультик про лошарика с детства прививает девочкам гуманную мысль, что среди мужчин встречаются не только козлы.
Изобретатель изобрел изобретение, изобретающее изобретателей.
Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.
Накинутый на плечи женщины пиджак согреет ее гораздо лучше, если в его внутренний карман положить кошелек, туго набитый банкнотами.
Разговаривать с начальником как со стенкой – это ещё полбеды. Вот когда стенка в ответ твердит «Ты дурак!» - вот настоящая беда!
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
|
| |
| |
| Хипач |
Дата: Пятница, 11 Июл 2014, 9:23 AM | Сообщение # 1807 |
|
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
Все люди разные, один я одинаковый!
|
| |
| |
| nestinna |
Дата: Четверг, 24 Июл 2014, 9:44 PM | Сообщение # 1808 |
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору...
Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
|
| |
| |
| Яль |
Дата: Вторник, 29 Июл 2014, 11:57 PM | Сообщение # 1809 |
|
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю:
— Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю:
— Нет.
— А у тебя дом трехэтажный?
Я говорю
— Нет.
И она меня бросила.
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
Существует фраза: «каждый подчиненный имеет такого начальника, какого заслуживает». Сижу и думаю, что же я такого натворил…
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
|
| |
| |
| Хипач |
Дата: Понедельник, 04 Авг 2014, 0:41 AM | Сообщение # 1810 |
|
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| – Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
Все люди разные, один я одинаковый!
|
| |
| |
| joker7768 |
Дата: Понедельник, 04 Авг 2014, 3:31 AM | Сообщение # 1811 |
Октариновый шухер бытия
Группа: Модераторы
Сообщений: 4472
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
|
| |
| |
| joker7768 |
Дата: Пятница, 15 Авг 2014, 2:19 AM | Сообщение # 1812 |
|
Октариновый шухер бытия
Группа: Модераторы
Сообщений: 4472
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| -Офицант, у меня в супе муха!
-Алло, какого черта, три часа ночи!!!
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
|
| |
| |
| Anevka |
Дата: Пятница, 15 Авг 2014, 9:56 AM | Сообщение # 1813 |
Шкодный техномаг
Группа: Проверенные
Сообщений: 5858
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Цитата joker7768 (  ) Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.
А какая могла бы выйти суперспособность...
Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
|
| |
| |
| aldonin2007 |
Дата: Пятница, 15 Авг 2014, 11:10 AM | Сообщение # 1814 |
Кнехт
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| - Борт 17-14, я вышка, диспетчер.
Вы пропали с радара.
Сообщите наличие топлива и высоту.
Если меня слышите качните крыльями.
- Вышка, диспетчер. Я борт 17-14.
Топлива ноль, высота ноль.
Два часа стою в ангаре.
Если меня слышите качните вышкой.
|
| |
| |
| joker7768 |
Дата: Суббота, 16 Авг 2014, 0:43 AM | Сообщение # 1815 |
|
Октариновый шухер бытия
Группа: Модераторы
Сообщений: 4472
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Anevka, Цитата Anevka ( ) какая могла бы выйти суперспособность...
Стормозили... 
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
|
| |
| |
| Яль |
Дата: Вторник, 19 Авг 2014, 8:30 PM | Сообщение # 1816 |
|
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| — Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мной?
— Естественно.
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
В Средние Века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.
Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "ну не плачь, маленькое чудовище" или "ну а что ты хотел? ты же дебил".
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Выходя из себя, закрывайте за собой рот.
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
|
| |
| |
| Хипач |
Дата: Среда, 03 Сен 2014, 6:29 PM | Сообщение # 1817 |
|
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Что?! Они закрывают «Макдональдсы»?! Я задыхаюсь от гнева! А, нет, это просто одышка.
Все люди разные, один я одинаковый!
|
| |
| |
| joker7768 |
Дата: Среда, 24 Сен 2014, 2:47 AM | Сообщение # 1818 |
|
Октариновый шухер бытия
Группа: Модераторы
Сообщений: 4472
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Скажите пожалуйста, как кончают девственники?
Сексом или смертью.
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
|
| |
| |
| Яль |
Дата: Четверг, 09 Окт 2014, 0:46 AM | Сообщение # 1819 |
|
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| joker7768, 
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!",
он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"
Сыр "Рокфор" это сыр" Костромской", отправленный в посылке Почтой России.
Я на 98% - ангел, но, ох уж эти 2%...
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
|
| |
| |
| INFO_E |
Дата: Вторник, 21 Окт 2014, 10:35 AM | Сообщение # 1820 | Сообщение отредактировал INFO_E - Вторник, 21 Окт 2014, 10:37 AM |
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 431
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Включил дурака.
Забыл выключить.
Проходит день, два, три.
А жизнь... НАЛАЖИВАЕТСЯ!
|
| |
| |
| Хипач |
Дата: Четверг, 30 Окт 2014, 7:40 PM | Сообщение # 1821 |
|
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Уезжая в командировку на месяц, мама
попросила сына поливать цветы раз в три дня.
Месячная норма осадков выпала на цветы за 10
минут до её возвращения.
Все люди разные, один я одинаковый!
|
| |
| |
| Кщерь |
Дата: Суббота, 01 Ноя 2014, 6:48 PM | Сообщение # 1822 |
Чернокнижница
Группа: Модераторы
Сообщений: 1282
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| — Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
|
| |
| |
| Хипач |
Дата: Вторник, 04 Ноя 2014, 7:31 PM | Сообщение # 1823 |
|
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.
Все люди разные, один я одинаковый!
|
| |
| |
| Hiliel |
Дата: Воскресенье, 16 Ноя 2014, 1:22 PM | Сообщение # 1824 |
Главный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1640
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?
Очередь к травматологу. Идёт третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец, не выдерживает и звонит другу:
- Лёха?.. Не, я ещё в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
- Скажи ему, пусть на всех берёт!
Разговор по мобильному:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...
- Я, Маша, не дурак, которого отчислили из института, а человек с незаконченным высшим образованием.
Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Тень в тени
|
| |
| |
| nastycatinbox |
Дата: Воскресенье, 16 Ноя 2014, 7:03 PM | Сообщение # 1825 |
ребе Котер
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 2315
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Кстати, об искусстве...
Русский романс: она меня не любит. Вот помру мучительной смертью - будет знать.
Польский романс: она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить.
Немецкий романс: она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут!
Испанский романс: она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец.
Ирландская застольная: вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и перетрахал всю Францию. А мне принесите еще пивка.
Лувр. Картина известного художника "В РАЮ". На картине Адам, Ева, дерево, змий и яблоко.... Перед картиной три человека - англичанин, француз и русский.
Англичанин: - Нет, он определенно писал это с англичан! Вы посмотрите - они обнажены полностью, а какое достоинство!
Француз: - Еще чего! ДА вы посмотрите КАК он страстно на нее смотрит! А ОНА? Это французы!
Русский: - Ребята, да вы что?! Это русские! Вы посмотрите на сюжет: крыши над головой нет, надеть нечего, змий зеленый - понятное дело, одно яблоко на закуску... И ОНИ ВЕРЯТ, ЧТО ОНИ В РАЮ!!
за тя, за мя - и за фиг с имя!
если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
|
| |
| |
| Хипач |
Дата: Среда, 19 Ноя 2014, 4:24 PM | Сообщение # 1826 |
|
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.
Все люди разные, один я одинаковый!
|
| |
| |
| Хипач |
Дата: Четверг, 27 Ноя 2014, 10:45 PM | Сообщение # 1827 |
|
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду, что опаздываете.
Автобус чувствует страх и едет медленнее.
Все люди разные, один я одинаковый!
|
| |
| |
| Хипач |
Дата: Суббота, 29 Ноя 2014, 5:14 PM | Сообщение # 1828 |
|
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Ну и говно у тебя песни - сказал мой друг. Бывший друг. Мёртвый бывший друг.
Все люди разные, один я одинаковый!
|
| |
| |
| Хипач |
Дата: Воскресенье, 30 Ноя 2014, 4:41 PM | Сообщение # 1829 |
|
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| - Ты в курсе, что единорогов нет?
- Они предупреждали, что ты так скажешь.
Все люди разные, один я одинаковый!
|
| |
| |
| nestinna |
Дата: Вторник, 16 Дек 2014, 3:11 PM | Сообщение # 1830 |
|
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Цитата Яль ( ) — Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
Утром села у трюмо и спросила у него:
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
— ОХРЕНЕЛА? ... В 40 лет?!
Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
|
| |
| |
| Хипач |
Дата: Суббота, 20 Дек 2014, 4:39 PM | Сообщение # 1831 |
|
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.
Все люди разные, один я одинаковый!
|
| |
| |
| Хипач |
Дата: Среда, 31 Дек 2014, 5:31 PM | Сообщение # 1832 | Сообщение отредактировал Хипач - Среда, 31 Дек 2014, 9:01 PM |
|
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Всех с наступающим...))
Поговаривают, что когда Гуливер попал в страну лилипутов, те поздравлять друг друга с наступающим перестали...))
Все люди разные, один я одинаковый!
|
| |
| |
| Хипач |
Дата: Пятница, 02 Янв 2015, 8:32 PM | Сообщение # 1833 |
|
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Когда я вижу, как ты танцуешь.. малыш, ты меня ПУГАЕШЬ ЧТО ТЫ ТВОРИШЬ ВООБЩЕ ПОБОЙСЯ БОГА ТЫ ЖЕ СЕБЯ НЕ КОНТРОЛИРУЕШЬ ЧТО ЭТО ЗА НЕЛЕПЫЕ ТЕЛОДВИЖЕНИЯ У ТЕБЯ В РОДУ НЕ БЫЛО ЭПИЛЕПИКОВ О НЕТ ПЕРЕСТАНЬ ВОТ ЭТО ТОЧНО ПЛОХАЯ ИДЕЯ ОДЕНЬ СЕЙЧАС ЖЕ ШТАНЫ НА МЕСТО ВСЕОБЩАЯ ЭВАКУАЦИЯ ОКРОПИТЕ ПОМЕЩЕНИЕ КТО-НИБУДЬ ПОЗОВИТЕ ЭКЗОРЦИСТА.
Все люди разные, один я одинаковый!
|
| |
| |
| Hiliel |
Дата: Воскресенье, 01 Фев 2015, 7:29 PM | Сообщение # 1834 |
|
Главный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1640
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| - Доктор, у меня нос заложен.
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина, дача заложены, а вы тут со своим насморком!
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Тень в тени
|
| |
| |
| nastycatinbox |
Дата: Воскресенье, 01 Фев 2015, 8:14 PM | Сообщение # 1835 |
|
ребе Котер
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 2315
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| встреча двух боссов: один приехал к другому в гости
отсылает телохранителя на кухню подкрепиться и не мешать переговорам
на кухне повар может предложить только бутерброды, поскольку обед не готов: велено приготовить черепаховый суп, но стоит только взмахнуть ножом, как черепаха втягивает голову в панцирь
фигня, ворчит телохранитель, отбирает черепаху у повара, всаживает палец ей под хвост; та, выпучив глаза, высовывает голову, и повар рубит ей шею
повар восхищен: он считал, что телохранители - тупые куски тренированного мяса, а тут такое быстрое решение проблемы
делов-то, пожимает плечами телохранитель - у босса шеи ваще нет, а я ему каждое утро галстук завязываю...
за тя, за мя - и за фиг с имя!
если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
|
| |
| |
| Hiliel |
Дата: Среда, 11 Фев 2015, 8:37 PM | Сообщение # 1836 |
|
Главный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1640
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
Когда в больницу заходишь, сразу бахилы надевай. А как домой врача вызовешь, так можно и в сапогах по ковру...
Счета за квартиру приходят, когда их никто не желает, приходят регулярно, надоедают, подбрасываются прямо в почтовый ящик, предлагают потратить деньги, и их сразу хочется выбросить в корзину. Счета за квартиру - типичный спам.
Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, я всегда вспоминаю несравненное: "Прорвало, стояк. Жду специалиста".
Одна лишняя запятая - а какой новый смысл!
Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Тень в тени
|
| |
| |
| nastycatinbox |
Дата: Четверг, 12 Фев 2015, 7:21 PM | Сообщение # 1837 |
|
ребе Котер
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 2315
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Hiliel, понимаю и поддерживаю: знаки препинания - это наше все!
ЭТО КОНЕЦ СВЕТА
ЭТО КОНЕЦ, СВЕТА
за тя, за мя - и за фиг с имя!
если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
|
| |
| |
| Hiliel |
Дата: Суббота, 14 Фев 2015, 5:59 PM | Сообщение # 1838 |
|
Главный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1640
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Цитата nastycatinbox ( ) знаки препинания - это наше все!
Но сколько вариантов))
Снимаю порчу
Снимаю, порчу
14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу
Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Тень в тени
|
| |
| |
| joker7768 |
Дата: Воскресенье, 15 Мар 2015, 7:19 AM | Сообщение # 1839 |
|
Октариновый шухер бытия
Группа: Модераторы
Сообщений: 4472
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Цитата vikysik ( ) - Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресскодам,
надеваю я, значит, на собеседование строгое платье ниже
колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые
туфли-лодочки. Так эта стерва-кадровичка и двух минут со
мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?
Явно не на Евровидение кастинг был...  
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
|
| |
| |
| joker7768 |
Дата: Пятница, 27 Мар 2015, 3:04 AM | Сообщение # 1840 |
|
Октариновый шухер бытия
Группа: Модераторы
Сообщений: 4472
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Хорошая шутка это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
|
| |
| |
| Яль |
Дата: Понедельник, 30 Мар 2015, 11:39 PM | Сообщение # 1841 | Сообщение отредактировал Яль - Понедельник, 30 Мар 2015, 11:54 PM |
|
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Цитата joker7768 ( ) не могут, ибо ржут.
Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.
- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
- Все, что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
- А я?
- Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.
(на злобу дня)
- Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу…
- В метро, что ли?
- Да.
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
- Хорошо, проходите в квартиру.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
- Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
- Даже не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко.
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
|
| |
| |
| nestinna |
Дата: Среда, 01 Апр 2015, 8:51 PM | Сообщение # 1842 |
|
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| - Всё, что мы знали про русских и считали выдумкой, оказалось правдой - начал свою речь директор ЦРУ.
- Эти люди просто стоят перед танками, пока танк не глохнет. А наших спецназовцев захватили люди, которые разорвав тельняшки стали размахивать мобильными телефонами. В этой связи, особенную тревогу у нас вызывают исторические выдержки про Матросова, Гастелло, Сусанина и целый ряд архивных анекдотов про Василия Ивановича и Петьку, которые могут оказаться страшной правдой.
Директор ЦРУ обвёл сидящих взглядом и сморгнул слезу.
- Знайте. К чему бы я вас ни готовил, как бы я не старался уберечь вас, выживут не все. И я не про столкновения с русскими, я пока про брифинг.
В этот момент, несколько американских офицеров что послабее потеряли сознание и сползли со стульев на пол. Директор ЦРУ посмотрел на аудиторию поверх очков:
- Вот именно об этом я и говорю. Сейчас мы спешно прогоняем через супер-компьютер всю имеющуюся информацию по русским, и там, где фигурируют слова "подвиг" и "постоим за землю русскую" особенно выделяются фигуры Ильи Муромца, пролежавшего на печи 33 года и...
Молоденький спецагент из первого ряда уточнил:
- А что такое печь?
- Средство для выпекания хлеба, размером с Хаммер, которое раскаляется дровами...
Несколько человек из аудитории молча встали и вышли, расстёгивая кобуры. В коридоре раздались одиночные выстрелы и звук упавших тел, а директор ЦРУ продолжил брифинг.
- Перед боем русские богатыри подбадривают себя и собираются "показывать молодецкую удаль", что мы наивно считали присказкой, а вовсе не демонстрацией пенисов врагам с целью устрашения. Вначале мы полагали, что русские планируют просто напугать нас длиной, но теперь наши крипто-этнографы уже считают, что показ русскими молодецкой удали лёг в основу греческого мифа про Медузу-Горгону...
***
Когда брифинг подходил к концу, перед директором ЦРУ в живых остались лишь двое слушателей - молоденький спецагент в первом ряду и могучий афро-американец в зеркальных солнцезащитных очках. Из приоткрытой двери коридора волнами наплывал пороховой дым, а в проходах лежали тела тех, кто решил пустить пулю в лоб не выходя наружу. Директор ЦРУ перешагнул через трупы, подошёл к афро-американцу, и, на секунду отразившись в зеркальной глади очков, приподнял их. Глаза негра были неподвижны, а губы наливались синевой - верный признак смерти от сердечного приступа.
Из коридора неожиданно раздался шум шагов. Молоденький спецагент из первого ряда побледнел и зажевал зубами ворот кителя, раскусывая вшитую ампулу. Короткая судорога пробежала по всем его мышцам и паренёк упал к ногам директора ЦРУ.
В дверь просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
- Они взломали наш компьютер?
- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...
- Так что ответил компьютер-то?!
- "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."
Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
|
| |
| |
| nestinna |
Дата: Среда, 01 Апр 2015, 8:54 PM | Сообщение # 1843 |
|
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| - У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток»
Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает: - Нет.
Крокодил: - Может пока искупаешься?
Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
|
| |
| |
| nestinna |
Дата: Среда, 01 Апр 2015, 10:25 PM | Сообщение # 1844 |
|
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Псаки:
- Россия очень сильно страдает от наших санкций! Так недавно, во время беседы в курительной комнате, господин Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс...
Мэтью Ли:
- Это именно так было сказано, Джен???
Псаки:
- Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по@уй... Это как раз где-то по-пояс...
Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
|
| |
| |
| nestinna |
Дата: Суббота, 04 Апр 2015, 1:43 PM | Сообщение # 1845 |
|
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Встречаются две подружки. Одна не в настроении. Вторая ее спрашивает:
- Маша, ты чего такая кислая?
- Да я вчера с культуристом переспала...
- Да ты что?!! Ну и как?
- Как-как...представь- на тебя падает огромный шкаф, а из него выпадает маааааааленький ключик...
Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
|
| |
| |
| Хипач |
Дата: Суббота, 18 Апр 2015, 1:22 AM | Сообщение # 1846 |
|
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| «Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Все люди разные, один я одинаковый!
|
| |
| |
| Хипач |
Дата: Воскресенье, 19 Апр 2015, 3:40 PM | Сообщение # 1847 |
|
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Написал резюме и расплакался.., я такой классный...
Все люди разные, один я одинаковый!
|
| |
| |
| Яль |
Дата: Среда, 01 Июл 2015, 0:20 AM | Сообщение # 1848 |
|
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| — А давай угоним... лифт?
— С тобой хоть на последний этаж...
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
— Не надо смотреть на меня женатыми глазами...
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно. Похоже, я венец эволюции.
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
|
| |
| |
| Viki |
Дата: Среда, 01 Июл 2015, 1:38 AM | Сообщение # 1849 |
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 498
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Цитата Хипач ( ) Написал резюме и расплакался.., я такой классный...
Вот в точку
Мечты сбываются там, где в них верят!
|
| |
| |
| joker7768 |
Дата: Вторник, 14 Июл 2015, 3:09 AM | Сообщение # 1850 |
|
Октариновый шухер бытия
Группа: Модераторы
Сообщений: 4472
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| В реинкарнации очень жесткий конкурс, на мое место претендовало три человека, два дельфина, сотня комаров и даже камень карьерист.
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
|
| |
| |
|
