Пятница, 29 Мар 2024, 9:23 AM

Приветствую Вас Гость | RSS

Помочь сайту Bitcoin-ом
(Обменники: alfacashier, 24change)
[ Ленточный вариант форума · Чат · Участники · ТОП · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: joker7768, Abrikoska, Plamya  
Фэнтези Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты (заходим, пишем, смешим...)
Анекдоты
Хипач Дата: Воскресенье, 01 Июн 2014, 1:58 PM | Сообщение # 1801
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

Все люди разные, один я одинаковый!
 
Яль Дата: Воскресенье, 01 Июн 2014, 2:48 PM | Сообщение # 1802
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает.
Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

В детстве — спать, было наказанием, а теперь — МЕЧТА!


Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
Хипач Дата: Понедельник, 02 Июн 2014, 9:19 PM | Сообщение # 1803
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Все люди разные, один я одинаковый!
 
Яль Дата: Суббота, 14 Июн 2014, 3:44 PM | Сообщение # 1804
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..


Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
Хипач Дата: Воскресенье, 06 Июл 2014, 10:38 AM | Сообщение # 1805 | Сообщение отредактировал Хипач - Воскресенье, 06 Июл 2014, 10:39 AM
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я волновался и раньше.


Все люди разные, один я одинаковый!
 
Яль Дата: Вторник, 08 Июл 2014, 2:45 AM | Сообщение # 1806
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть ещё один.

О, какая женщина… Коня на скаку остановит, белого, с принцем в седле.

Мультик про лошарика с детства прививает девочкам гуманную мысль, что среди мужчин встречаются не только козлы.

Изобретатель изобрел изобретение, изобретающее изобретателей.

Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.

Накинутый на плечи женщины пиджак согреет ее гораздо лучше, если в его внутренний карман положить кошелек, туго набитый банкнотами.

Разговаривать с начальником как со стенкой – это ещё полбеды. Вот когда стенка в ответ твердит «Ты дурак!» - вот настоящая беда!


Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
Хипач Дата: Пятница, 11 Июл 2014, 9:23 AM | Сообщение # 1807
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Все люди разные, один я одинаковый!
 
nestinna Дата: Четверг, 24 Июл 2014, 9:44 PM | Сообщение # 1808
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору...


Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
Яль Дата: Вторник, 29 Июл 2014, 11:57 PM | Сообщение # 1809
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю:
— Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю:
— Нет.
— А у тебя дом трехэтажный?
Я говорю
— Нет.
И она меня бросила.
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

Существует фраза: «каждый подчиненный имеет такого начальника, какого заслуживает». Сижу и думаю, что же я такого натворил…


Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
Хипач Дата: Понедельник, 04 Авг 2014, 0:41 AM | Сообщение # 1810
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.


Все люди разные, один я одинаковый!
 
joker7768 Дата: Понедельник, 04 Авг 2014, 3:31 AM | Сообщение # 1811
Октариновый шухер бытия
Группа: Модераторы
Сообщений: 4471
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.

Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
 
joker7768 Дата: Пятница, 15 Авг 2014, 2:19 AM | Сообщение # 1812
Октариновый шухер бытия
Группа: Модераторы
Сообщений: 4471
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
-Офицант, у меня в супе муха!
-Алло, какого черта, три часа ночи!!!


Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
 
Anevka Дата: Пятница, 15 Авг 2014, 9:56 AM | Сообщение # 1813
Шкодный техномаг
Группа: Проверенные
Сообщений: 5847
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Цитата joker7768 ()
Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.

А какая могла бы выйти суперспособность...


Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
 
aldonin2007 Дата: Пятница, 15 Авг 2014, 11:10 AM | Сообщение # 1814
Кнехт
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
- Борт 17-14, я вышка, диспетчер.
Вы пропали с радара.
Сообщите наличие топлива и высоту.
Если меня слышите качните крыльями.

- Вышка, диспетчер. Я борт 17-14.
Топлива ноль, высота ноль.
Два часа стою в ангаре.
Если меня слышите качните вышкой.
 
joker7768 Дата: Суббота, 16 Авг 2014, 0:43 AM | Сообщение # 1815
Октариновый шухер бытия
Группа: Модераторы
Сообщений: 4471
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Anevka,
Цитата Anevka ()
какая могла бы выйти суперспособность...

Стормозили... :D


Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
 
Яль Дата: Вторник, 19 Авг 2014, 8:30 PM | Сообщение # 1816
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мной?
— Естественно.

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

В Средние Века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "ну не плачь, маленькое чудовище" или "ну а что ты хотел? ты же дебил".

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Выходя из себя, закрывайте за собой рот.


Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
Хипач Дата: Среда, 03 Сен 2014, 6:29 PM | Сообщение # 1817
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Что?! Они закрывают «Макдональдсы»?! Я задыхаюсь от гнева! А, нет, это просто одышка.

Все люди разные, один я одинаковый!
 
joker7768 Дата: Среда, 24 Сен 2014, 2:47 AM | Сообщение # 1818
Октариновый шухер бытия
Группа: Модераторы
Сообщений: 4471
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Скажите пожалуйста, как кончают девственники?
Сексом или смертью.


Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
 
Яль Дата: Четверг, 09 Окт 2014, 0:46 AM | Сообщение # 1819
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
joker7768, JOKINGLY

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!",
он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

Сыр "Рокфор" это сыр" Костромской", отправленный в посылке Почтой России.

Я на 98% - ангел, но, ох уж эти 2%...


Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
INFO_E Дата: Вторник, 21 Окт 2014, 10:35 AM | Сообщение # 1820 | Сообщение отредактировал INFO_E - Вторник, 21 Окт 2014, 10:37 AM
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 431
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Включил дурака.
Забыл выключить.
Проходит день, два, три.
А жизнь... НАЛАЖИВАЕТСЯ!
 
Хипач Дата: Четверг, 30 Окт 2014, 7:40 PM | Сообщение # 1821
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Уезжая в командировку на месяц, мама
попросила сына поливать цветы раз в три дня.
Месячная норма осадков выпала на цветы за 10
минут до её возвращения.


Все люди разные, один я одинаковый!
 
Кщерь Дата: Суббота, 01 Ноя 2014, 6:48 PM | Сообщение # 1822
Чернокнижница
Группа: Модераторы
Сообщений: 1281
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
 
Хипач Дата: Вторник, 04 Ноя 2014, 7:31 PM | Сообщение # 1823
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.

Все люди разные, один я одинаковый!
 
Hiliel Дата: Воскресенье, 16 Ноя 2014, 1:22 PM | Сообщение # 1824
Главный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1640
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?

Очередь к травматологу. Идёт третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец, не выдерживает и звонит другу:
- Лёха?.. Не, я ещё в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
- Скажи ему, пусть на всех берёт!

Разговор по мобильному:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

- Я, Маша, не дурак, которого отчислили из института, а человек с незаконченным высшим образованием.


Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени


 
nastycatinbox Дата: Воскресенье, 16 Ноя 2014, 7:03 PM | Сообщение # 1825
ребе Котер
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 2315
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Кстати, об искусстве...

Русский романс: она меня не любит. Вот помру мучительной смертью - будет знать.
Польский романс: она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить.
Немецкий романс: она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут!
Испанский романс: она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец.
Ирландская застольная: вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и перетрахал всю Францию. А мне принесите еще пивка.

Лувр. Картина известного художника "В РАЮ". На картине Адам, Ева, дерево, змий и яблоко.... Перед картиной три человека - англичанин, француз и русский.
Англичанин: - Нет, он определенно писал это с англичан! Вы посмотрите - они обнажены полностью, а какое достоинство!
Француз: - Еще чего! ДА вы посмотрите КАК он страстно на нее смотрит! А ОНА? Это французы!
Русский: - Ребята, да вы что?! Это русские! Вы посмотрите на сюжет: крыши над головой нет, надеть нечего, змий зеленый - понятное дело, одно яблоко на закуску... И ОНИ ВЕРЯТ, ЧТО ОНИ В РАЮ!!


за тя, за мя - и за фиг с имя!
если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
 
Хипач Дата: Среда, 19 Ноя 2014, 4:24 PM | Сообщение # 1826
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.


Все люди разные, один я одинаковый!
 
Хипач Дата: Четверг, 27 Ноя 2014, 10:45 PM | Сообщение # 1827
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду, что опаздываете.
Автобус чувствует страх и едет медленнее.


Все люди разные, один я одинаковый!
 
Хипач Дата: Суббота, 29 Ноя 2014, 5:14 PM | Сообщение # 1828
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Ну и говно у тебя песни - сказал мой друг. Бывший друг. Мёртвый бывший друг.

Все люди разные, один я одинаковый!
 
Хипач Дата: Воскресенье, 30 Ноя 2014, 4:41 PM | Сообщение # 1829
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
- Ты в курсе, что единорогов нет?
- Они предупреждали, что ты так скажешь.


Все люди разные, один я одинаковый!
 
nestinna Дата: Вторник, 16 Дек 2014, 3:11 PM | Сообщение # 1830
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Цитата Яль ()
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.


Утром села у трюмо и спросила у него:
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
— ОХРЕНЕЛА? ... В 40 лет?!


Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
Хипач Дата: Суббота, 20 Дек 2014, 4:39 PM | Сообщение # 1831
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

Все люди разные, один я одинаковый!
 
Хипач Дата: Среда, 31 Дек 2014, 5:31 PM | Сообщение # 1832 | Сообщение отредактировал Хипач - Среда, 31 Дек 2014, 9:01 PM
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Всех с наступающим...))
Поговаривают, что когда Гуливер попал в страну лилипутов, те поздравлять друг друга с наступающим перестали...))


Все люди разные, один я одинаковый!
 
Хипач Дата: Пятница, 02 Янв 2015, 8:32 PM | Сообщение # 1833
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Когда я вижу, как ты танцуешь.. малыш, ты меня ПУГАЕШЬ ЧТО ТЫ ТВОРИШЬ ВООБЩЕ ПОБОЙСЯ БОГА ТЫ ЖЕ СЕБЯ НЕ КОНТРОЛИРУЕШЬ ЧТО ЭТО ЗА НЕЛЕПЫЕ ТЕЛОДВИЖЕНИЯ У ТЕБЯ В РОДУ НЕ БЫЛО ЭПИЛЕПИКОВ О НЕТ ПЕРЕСТАНЬ ВОТ ЭТО ТОЧНО ПЛОХАЯ ИДЕЯ ОДЕНЬ СЕЙЧАС ЖЕ ШТАНЫ НА МЕСТО ВСЕОБЩАЯ ЭВАКУАЦИЯ ОКРОПИТЕ ПОМЕЩЕНИЕ КТО-НИБУДЬ ПОЗОВИТЕ ЭКЗОРЦИСТА.

Все люди разные, один я одинаковый!
 
Hiliel Дата: Воскресенье, 01 Фев 2015, 7:29 PM | Сообщение # 1834
Главный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1640
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
- Доктор, у меня нос заложен.
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина, дача заложены, а вы тут со своим насморком!

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.


Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени


 
nastycatinbox Дата: Воскресенье, 01 Фев 2015, 8:14 PM | Сообщение # 1835
ребе Котер
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 2315
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
встреча двух боссов: один приехал к другому в гости
отсылает телохранителя на кухню подкрепиться и не мешать переговорам
на кухне повар может предложить только бутерброды, поскольку обед не готов: велено приготовить черепаховый суп, но стоит только взмахнуть ножом, как черепаха втягивает голову в панцирь
фигня, ворчит телохранитель, отбирает черепаху у повара, всаживает палец ей под хвост; та, выпучив глаза, высовывает голову, и повар рубит ей шею
повар восхищен: он считал, что телохранители - тупые куски тренированного мяса, а тут такое быстрое решение проблемы
делов-то, пожимает плечами телохранитель - у босса шеи ваще нет, а я ему каждое утро галстук завязываю...


за тя, за мя - и за фиг с имя!
если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
 
Hiliel Дата: Среда, 11 Фев 2015, 8:37 PM | Сообщение # 1836
Главный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1640
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

Когда в больницу заходишь, сразу бахилы надевай. А как домой врача вызовешь, так можно и в сапогах по ковру...

Счета за квартиру приходят, когда их никто не желает, приходят регулярно, надоедают, подбрасываются прямо в почтовый ящик, предлагают потратить деньги, и их сразу хочется выбросить в корзину. Счета за квартиру - типичный спам.

Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, я всегда вспоминаю несравненное: "Прорвало, стояк. Жду специалиста".
Одна лишняя запятая - а какой новый смысл!


Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени


 
nastycatinbox Дата: Четверг, 12 Фев 2015, 7:21 PM | Сообщение # 1837
ребе Котер
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 2315
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Hiliel, понимаю и поддерживаю: знаки препинания - это наше все!

ЭТО КОНЕЦ СВЕТА
ЭТО КОНЕЦ, СВЕТА

hmmm


за тя, за мя - и за фиг с имя!
если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
 
Hiliel Дата: Суббота, 14 Фев 2015, 5:59 PM | Сообщение # 1838
Главный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1640
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Цитата nastycatinbox ()
знаки препинания - это наше все!

Но сколько вариантов))
Снимаю порчу
Снимаю, порчу

14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу


Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени


 
joker7768 Дата: Воскресенье, 15 Мар 2015, 7:19 AM | Сообщение # 1839
Октариновый шухер бытия
Группа: Модераторы
Сообщений: 4471
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Цитата vikysik ()
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресскодам,
надеваю я, значит, на собеседование строгое платье ниже
колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые
туфли-лодочки. Так эта стерва-кадровичка и двух минут со
мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Явно не на Евровидение кастинг был... haha giving_heart


Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
 
joker7768 Дата: Пятница, 27 Мар 2015, 3:04 AM | Сообщение # 1840
Октариновый шухер бытия
Группа: Модераторы
Сообщений: 4471
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Хорошая шутка это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
 
Яль Дата: Понедельник, 30 Мар 2015, 11:39 PM | Сообщение # 1841 | Сообщение отредактировал Яль - Понедельник, 30 Мар 2015, 11:54 PM
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Цитата joker7768 ()
не могут, ибо ржут.
:D

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

- Все, что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
- А я?
- Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.

(на злобу дня)
- Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу…
- В метро, что ли?
- Да.

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
- Хорошо, проходите в квартиру.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
- Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
- Даже не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко.


Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
nestinna Дата: Среда, 01 Апр 2015, 8:51 PM | Сообщение # 1842
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
- Всё, что мы знали про русских и считали выдумкой, оказалось правдой - начал свою речь директор ЦРУ.
- Эти люди просто стоят перед танками, пока танк не глохнет. А наших спецназовцев захватили люди, которые разорвав тельняшки стали размахивать мобильными телефонами. В этой связи, особенную тревогу у нас вызывают исторические выдержки про Матросова, Гастелло, Сусанина и целый ряд архивных анекдотов про Василия Ивановича и Петьку, которые могут оказаться страшной правдой.
Директор ЦРУ обвёл сидящих взглядом и сморгнул слезу.
- Знайте. К чему бы я вас ни готовил, как бы я не старался уберечь вас, выживут не все. И я не про столкновения с русскими, я пока про брифинг.
В этот момент, несколько американских офицеров что послабее потеряли сознание и сползли со стульев на пол. Директор ЦРУ посмотрел на аудиторию поверх очков:
- Вот именно об этом я и говорю. Сейчас мы спешно прогоняем через супер-компьютер всю имеющуюся информацию по русским, и там, где фигурируют слова "подвиг" и "постоим за землю русскую" особенно выделяются фигуры Ильи Муромца, пролежавшего на печи 33 года и...
Молоденький спецагент из первого ряда уточнил:
- А что такое печь?
- Средство для выпекания хлеба, размером с Хаммер, которое раскаляется дровами...
Несколько человек из аудитории молча встали и вышли, расстёгивая кобуры. В коридоре раздались одиночные выстрелы и звук упавших тел, а директор ЦРУ продолжил брифинг.
- Перед боем русские богатыри подбадривают себя и собираются "показывать молодецкую удаль", что мы наивно считали присказкой, а вовсе не демонстрацией пенисов врагам с целью устрашения. Вначале мы полагали, что русские планируют просто напугать нас длиной, но теперь наши крипто-этнографы уже считают, что показ русскими молодецкой удали лёг в основу греческого мифа про Медузу-Горгону...
***
Когда брифинг подходил к концу, перед директором ЦРУ в живых остались лишь двое слушателей - молоденький спецагент в первом ряду и могучий афро-американец в зеркальных солнцезащитных очках. Из приоткрытой двери коридора волнами наплывал пороховой дым, а в проходах лежали тела тех, кто решил пустить пулю в лоб не выходя наружу. Директор ЦРУ перешагнул через трупы, подошёл к афро-американцу, и, на секунду отразившись в зеркальной глади очков, приподнял их. Глаза негра были неподвижны, а губы наливались синевой - верный признак смерти от сердечного приступа.
Из коридора неожиданно раздался шум шагов. Молоденький спецагент из первого ряда побледнел и зажевал зубами ворот кителя, раскусывая вшитую ампулу. Короткая судорога пробежала по всем его мышцам и паренёк упал к ногам директора ЦРУ.
В дверь просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
- Они взломали наш компьютер?
- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...
- Так что ответил компьютер-то?!
- "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."


Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
nestinna Дата: Среда, 01 Апр 2015, 8:54 PM | Сообщение # 1843
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток»
Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает: - Нет.
Крокодил: - Может пока искупаешься?


Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
nestinna Дата: Среда, 01 Апр 2015, 10:25 PM | Сообщение # 1844
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Псаки:
- Россия очень сильно страдает от наших санкций! Так недавно, во время беседы в курительной комнате, господин Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс...
Мэтью Ли:
- Это именно так было сказано, Джен???
Псаки:
- Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по@уй... Это как раз где-то по-пояс...


Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
nestinna Дата: Суббота, 04 Апр 2015, 1:43 PM | Сообщение # 1845
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Встречаются две подружки. Одна не в настроении. Вторая ее спрашивает:
- Маша, ты чего такая кислая?
- Да я вчера с культуристом переспала...
- Да ты что?!! Ну и как?
- Как-как...представь- на тебя падает огромный шкаф, а из него выпадает маааааааленький ключик...


Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
Хипач Дата: Суббота, 18 Апр 2015, 1:22 AM | Сообщение # 1846
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Все люди разные, один я одинаковый!
 
Хипач Дата: Воскресенье, 19 Апр 2015, 3:40 PM | Сообщение # 1847
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Написал резюме и расплакался.., я такой классный...

Все люди разные, один я одинаковый!
 
Яль Дата: Среда, 01 Июл 2015, 0:20 AM | Сообщение # 1848
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
— А давай угоним... лифт?
— С тобой хоть на последний этаж...

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
— Не надо смотреть на меня женатыми глазами...

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно. Похоже, я венец эволюции.


Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
Viki Дата: Среда, 01 Июл 2015, 1:38 AM | Сообщение # 1849
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 498
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Цитата Хипач ()
Написал резюме и расплакался.., я такой классный...

Вот в точку :D


Мечты сбываются там, где в них верят!
 
joker7768 Дата: Вторник, 14 Июл 2015, 3:09 AM | Сообщение # 1850
Октариновый шухер бытия
Группа: Модераторы
Сообщений: 4471
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
В реинкарнации очень жесткий конкурс, на мое место претендовало три человека, два дельфина, сотня комаров и даже камень карьерист.

Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
 
Фэнтези Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты (заходим, пишем, смешим...)
Поиск: