Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой
зато у плохой керлингистки есть все шансы стать хорошей уборщицей
У женщины три возраста: 1. Нервируем отца. 2. Достаем мужа. 3. Бесим зятя.
- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть… - Девушка, вы уже час что-то витрине бубните, вы торт будете покупать или нет? Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный! Ты какой-то безрукий!"?
Похоже предлагают то, что не жалко, бесполезное.
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Телефонный разговор. — Ну, и где ты? — Все-все, уже подъезжаю! — Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще песец.
-Ну как там, в Москве? - Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Иисус ведет учеников по воде аки посуху. Идут десять метров, все - нормально, Фома - по щиколотку в воде. Идут двадцать метров, все - нормально, Фома - по колено в воде. Идут тридцать метров, все - нормально, Фома - по пояс в воде. Идут пятьдесят метров, все - нормально, Фома - по горло в воде и кричит: - Учитель, я тону! Иисус оборачивается и отвечает: - Фома, не будь дураком, иди как все, по камням!
Не совсем анекдот, но смешной случай на игровой сессии (2013г) D&D NEXT партии Acquisition Incorporated.
ДМ (Крис Перкинс, геймдизайнер D&D): Перед вами деревянная дверь... Бинвин Бронзозадый: Я штурмую дверь! (I charge the door!) ... ДМ: Вы видите дверь. Виари (Патрик Ротфусс, фэнтези-писатель): Деревянная, я полагаю? ДМ: Да, что-то наподобие тех, что есть в старых отелях. Виари (Бинвину): Прошу. Бинвин (после мхатовской паузы): Я штурмую дверь!... Упс! 9-ка. Виари: А там есть ручка или что-то вроде этого? ДМ: да, дверь открыта! ... ДМ: Вы видите перед собой сарай с навесом перед входной дверью, под ним и перед дверью лежит кабан. Бинвин: Я штурмую кабана! (I charge the boar!) ДМ: Прости, что? Контрол-зед (Ctrl-z) Бинвин: А, не дверь? Кабан? Ну, мы же все равно собирались его убивать, так?
Еще пара моментов финальной сессии 2013г.
ДМ: Выходит зеленокожая дриада, выставив свои буфера и пытается очаровать... тебя, Джим. Чек на харизму, сделай. Джим: Крит. ДМ: Ты не сильно реагируешь на ее чары... Джим: Это еще почему?! ДМ: Но ты можешь что-нибудь сделать. Джим: Пытаюсь очаровать ее в ответ! ДМ (выкидывает чек на харизму дриады): Она тобою очарована... Бинвин: Свингую! (I swing, у него двойная атака молотом с размаха в одну сторону (собственно "свинг" и есть) и в другую) ... ДМ (Виари): Одна дриада тебя очаровала... Виари: Только одна? ДМ: Хорошо, пусть будет две. И они тебя уводят в кусты за деревьями. Виари (партийцам): Друзья! Я буду поздно! ... ДМ: Из-за деревьев вы слышите топот. Это на поляну выскакивает белый единорог. Он стучит копытом и мотает гривой из стороны в сторону. Джим: Иду на сближение! ДМ: Очередь клирика. Омин Дран (мгновенно): Иду на сближение! Затем падаю на колени... ДМ: И смотришь большими глазками, как в анимэ? Омин Дран: именно так! ... Омин Дран (Единорогу): Дай нам сферу! ДМ (изображает родовую деятельность, кривляется, стонет. Затем издает звук "pop" (чпок)): что-то упало позади единорога. Омин Дран: Оно пахнет? Джим: Какая разница, я здесь маг, и мне разбираться с этим магическим дерьмом! ... Бой с птичкой-драколичем: Джим: держу птичку в руках и нежно смотрю на нее. Затем кастую Огненные Руки. ДМ: какого цвета пламя? Джим: Зеленого. ДМ: у меня есть две новости: хорошая и плохая. Джим: давай с плохой. ДМ: У птички сопротивление к магии. Джим: А вторая? ДМ: Она все равно умерла!
Из сессии 2012 года:
ДМ (тот же Крис Перкинс) (Эольдфелу): Под статуей ты видишь какое-то пространство, куда можно пролезть. Эольдфел: Лезу. ДМ: Ты видишь проход в анусе этой статуи демона, он поднимается выше. Эольдфел: Анус? ДМ: Ага, знаешь, что это такое, или показать? Эольдфел: Я тридцать лет играю в D&D: я убивал драконов, воровал у великих магов всех миров и планов, я отсылал на покой топлы нечисти... но в прямую кишку полезу в первый раз...
Это рассказы о сложных людях с тяжелыми судьбами, совершающих трудные поступки в ужасных условиях". Луис Ламур
Подходит скелет к зеркалу и восклицает: - Ну ни хрена себе, целебное голодание!!!
Добавлено (05 Мар 2014, 8:19 AM) --------------------------------------------- ловите еще:
Сидят два скелета в кинотеатре, смотрят фильм-ужасов про живых людей. А в кинотеатре темно, ничего не видно. Пробирается между рядов какой-то мужик и спрашивает: - Извините, здесь место свободно? Те как заорут: -А-а-а!!! СГИНЬ, ЧУДИЩЕ!!! СГИНЬ!!!
Добавлено (05 Мар 2014, 8:23 AM) --------------------------------------------- а вот а стихах:
Встает покойник из могилы, Запел, потом пустился в пляс… А рядом в тот момент как раз Идет мужик, в руках – лишь вилы. И заорал он как не свой: «Покойник! Че это с тобой?! Да что же это?! … Твою мать!! Ты ж должен, тварь, в земле лежать!!!» Покойник хлопнул себя по лбу, И проворчал себе под нос: «Я и забыл! Совсем сбит с толку, Наверно, старческий склероз…»
Добавлено (05 Мар 2014, 8:29 AM) --------------------------------------------- мои творения закончились, ибо следующий анекдот (скажу честно) я где-то прочитал:
Поймал мужик золотую рыбку. Та зевнула и сказала: - Опять что ли? Ладно, загадывай, чего тебе надо. Мужик: - Хочу, чтобы у меня все было! Рыбка еще раз зевнула: - Хорошо, мужик, у тебя все было...
Добавлено (05 Мар 2014, 8:33 AM) ---------------------------------------------
Свет ярок, ласков и прекрасен, Над злобными тенями властен. Но объясните - почему Я прячусь от него во тьму...
Вот еще парочка старых анекдотов, взятых чуть ли не из детства. Может, кто не знал да еще и забыл...
В советской Академии наук подумали: вот как так, все нации Советского Союза представлены, а чукотского академика нет... Приезжает их представитель на Чукотку, встретил первого попавшегося и говорит:
- Послушай, дорогой, поехали со мной в Москву, будешь академиком.
А чукча в это время стоял у реки с удочкой. Почесал затылок и ответил:
- Не, однако. Нада рыба ловить!
- Ну поехали! Мы тебе квартиру дадим, жену в придачу.
Тот все о своем:
- Не, однако. Нада рыба ловить.
- Хорошо! Ты будешь не просто академиком, а почетным академиком!
Тут чукча призадумался:
- Ладна, однако. По четным буду академиком, а по нечетным буду рыба ловить.
Добавлено (06 Мар 2014, 0:47 AM) --------------------------------------------- Вот еще:
Сидят Петька с Василь Иванычем на рельсах, курят. Петька спрашивает:
- Василь Иваныч, вот у поезда колеса круглые?
- Ну, круглые.
- А почему он тогда по рельсам стучит?
- Петька, а ты формулу площади круга помнишь?
- Помню, "пи эр квадрат".
- Так он квадратом и стучит!
Добавлено (07 Мар 2014, 3:17 AM) --------------------------------------------- А как вам это:
В ТЮЗЕ (где актеры - только дети) заболел мальчик исполнявший роль Буратино. Заменить некем. На его роль нашли здорового мужика (в бывшем - тоже актера). Итак, представление началось. Буратино лежит на диване и дремлет. Раздается стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, злой Карабас-барабас!
Буратино, почесывая волосатую грудь:
- Вах! Баюс... баюс...
Свет ярок, ласков и прекрасен, Над злобными тенями властен. Но объясните - почему Я прячусь от него во тьму...
Девчонки!!!!..... нашла шикарную диету!!!....Супер!!!.....Можно жрать до 20 раз в день!!!!!!!!!!!...... КЕФИР......ВИЛКОЙ...))))))) Графоман в сомнениях страничка на СИ
Разговор после получки: - Ну что, по пивку после смены? - Не, мне еще надо жене подарок на 8 Марта купить... - А когда у ней 8 Марта? за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах,а всё потому, что мне корзинка не нужна,мне же только хлеба купить !)
СОСЕДИ РАДУЙТЕСЬ!!!!! Ремонт ОКОНЧЕН... болгарка, дрель,перфоратор - ПРОДАНЫ... И на эти деньги мы КУПИЛИ.... КА - РА - О - КЕ)))) Графоман в сомнениях страничка на СИ
Если точно знаешь, кто виноват — ничем не выдавай себя.
*** Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада обошлась в 50 миллиардов долларов: Олимпиада стоит теперь всего 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.
*** Ставлю будильник на 14 минут раньше, потому что люблю решать математические задачи по утрам.
Он был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
*** Идет Иван Царевич по лесу. Видит - лягушка скачет. Хотел он ее раздавить, но взмолилась лягушка человеческим голосом:«Не убивай меня, а я тебе потом пригожусь!» Ну, положил Иван ее в карман и пошел дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван Царевич ее раздавить, но не получилось - убежала мышка. Разозлился Иван. Вот тут-то ему лягушка и пригодилась!
Она: Ты зачем это сделал? Он: Что из того, что я сделал, зачем?
***
Утро - это такое время суток, когда адекватность проигрывает мировой скорби о недосмотренных снах. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу. - А это че? - Как что? Галька. - Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. - Но это же очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. - А это че? - Это же море! - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?! А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Loki_2008, я помню этот анекдот в чуть другом виде. Там все чайки летели на восток с криком "курлы-курлы". А НР, глядя на это, объяснял сыну, что не в деньгах счастье
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Утро - это такое время суток, когда адекватность проигрывает мировой скорби о недосмотренных снах.
О да!
Качнул книгу из интернета - спас дерево.
Жена — мужу: — Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!
Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!
Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если "да" — поцелуйтесь и распишитесь.
Исследуя геном человека, можно понять, что человек от обезьяны действительно произошёл, а глядя на отдельных людей можно понять, что ещё не совсем. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
- Что нас отделяет от мирового господства? - Русские, господин президент... - Ноги бы им повыдёргивал! - Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдали?!
*****
И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху! А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? ) Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.. - Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!!
Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка" Темы номера: — Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза! — Рот в рот — получается микроб! — Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты? — Плачет или симулирует? — Гулять с родителями — быть лузером. — А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри . — Как вести себя в постели на тихом часу? — Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это... — Опять не дала? Как научить девчонок делиться. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.
Сегодня к нам в подъезд грузчики затаскивали здоровенные колонки метра по два ростом. Пошел выбирать перфоратор. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: - Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
- Я слышала ты развелась...Как ты это пережила?? - Ой, да щас хоть успокоилась, а сначала думала с ума от радости сойду..!))))))))))))
Говорят ....МУЖЧИНЫ не плачут......да ВЫ просто .....не УМЕЕТЕ .... их обижать)) Графоман в сомнениях страничка на СИ
Русская рулетка по-индийски: йог завораживает игрой на флейте шестерых кобр, одна из которых глухая... Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Русская рулетка по-индийски: йог завораживает игрой на флейте шестерых кобр, одна из которых глухая...
Ватсон: – Но откуда этот таинственный свист? Холмс: – Чтобы скрыть улики, Ройлотт вызывал змею обратно свистом – к тому месту, где стояло блюдечко с молоком. Ватсон: – Холмс, это исключено. Сразу видно, что вы мало читаете. Последние опыты доказали, что змеи глухи, они ничего не слышат. Холмс: – Да? Я этого не знал. Но Ройлотт о чём-то таком догадывался, потому что, не очень доверяя свисту, он ещё постукивал по стене. А все глухие твари очень чувствительны к малейшей вибрации. Вы знаете, когда в темноте зашуршало, я стал наугад бить палкой по шнуру и, видно, попал по змее, потому что, возвращаясь, она в ярости укусила первого, кто ей подвернулся – своего хозяина. Вот и вся история. Ватсон: – Дорогой Холмс, вы великий сыщик. Холмс: – Дорогой Ватсон, я всегда вам об этом говорю. Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
йог завораживает игрой на флейте шестерых кобр, одна из которых глухая
Осталось найти 5 слышащих кобр))) И можно не играть в рулетку - а зарабатывать на них себе на хлеб, масло и икру. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Anevka, Loki_2008, так они и говорить толком не умеют, и строение тела не то, а глядишь...
Годами все нормально было в зоопарке, правда кормежка была не очень. Вот и решил как-то раз слон сбежать из этого казенного заведения, и попытать счастья на воле. В ограждении этого зоопарка была небольшая дыра, которую самоуверенный слон, конечно же, рассчитывал расширить при помощи своей богатырской силы. Только одного не учел, что забор был из чугунины, и погнуть его было невозможно. Вот и застрял слон в дырке. Дергается и орет, а мимо как раз змея проползала. - Змея, Христом богом молю, подтолкни меня в зад руками! - Да я бы с радостью подтолкнула, только вот рук у меня нет, - отвечает змея. - Ну тогда дай ногой мне пинка, у меня зад толстый, синяка не должно быть. - Да как назло и ног у меня нет, что же делать?... - Да что же у тебя есть-то? - А х*й его знает, - сказала змея и пожала плечами.
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Багира: - Каа, бандерлоги опять называли тебя... Каа: - Что? Земляным червяком? Багира (замявшись): - Не-е-ет. Нехорошим словом. Каа: - А-а-а. Ну что поделаешь, если похож. Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...
Мальчики, не обманывайте девочек! Во-первых, обманывать - это не по-мужски. Во-вторых, девочки в отместку съедят вам мозг чайной ложечкой.
Если хотите успокоиться - погладьте кота. Если желаемый результат не достигнут, можете дополнительно выпить валерьянки. Во избежание вредного побочного эффекта не рекомендуется оба средства применять одновременно.
- Дорогой, я села на диету! - На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
- Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!
- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!..
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать: - Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...
- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется? - Ну да. И что? - Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
Хотел донести до людей свои мысли. Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несёшь!?".
У нас с кроватью давняя любовь. Мы идеально подходим друг другу. Но будильнику не по душе, что мы вместе. Ревнивый рогоносец!
Стою спокойненько, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там? " Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Идет урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: - Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку". Тут одна из учениц тянет руку. - Мария Петровна, а это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!
Не умеешь истерить – ходи без шубы.
В России курить теперь можно только за гаражами. Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
