Мир настолько стал фальшив, что почти все благодарят за ложь и обижаются на правду.
— Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать! — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься ceкcом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра. — Чесс слово, ну как дети...
— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! — У тебя есть выход — отравить... — Кого? — Ну у тебя есть выбор...
Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... — Сколько детей? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте! ! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
— Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать! — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать? Правда что! Безобразие какое!
это не просто безобразие. Это вселенская несправедливость!
Яль, Выбор есть всегда
А если муж не захочет есть яд? Скормим собаке? Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой натура женская хранит - единство арфы с мясорубкой... (с) И. Губерман
Как опознать домину в мусульманских странах? По кожаной парандже. *пригнулась*
ыыыыыыыыы!!!!!! А ещё у неё на поясе аутентичные наручники висят и камча Зря пригнулась. Кому надо всё равно попадёт. Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой натура женская хранит - единство арфы с мясорубкой... (с) И. Губерман
Если подкрасться к спящему человеку и крикнуть у него над ухом "Тринадцать!", он вскочит и будет испуганно озираться по сторонам, что ещё раз подтверждает магическую природу таинственного числа.
*** Ночной кошмар Царевны-лягушки: увидеть Париж и умереть.
*** Не стоит так уж прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...
да уж, и не всегда знаешь: радоваться или огорчаться по этому поводу.
- Если есть выбор - нам помогут его сделать!
Водка быстро закончилась, а с закуской проблем не было. Еще бы, ведь Севастьянов мог обыкновенное яблоко разрезать на шестьдесят четыре части...
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
- Люся, а что это у тебя в холодильнике? - Это Лёшино мясо. - Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Из генетической лаборатории сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Мишуков». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Свадебные традиции пора менять! Предлагаю вместо букета кидать неженатого мужика.
Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником: - Папа, иди посмотри на нашего кота! - Что такое? Что случилось? - Он заснул с включенным двигателем!
Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: — Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим… Графоман в сомнениях страничка на СИ
Поймал новый русский золотую рыбку. Ну, как положено, она ему предложила исполнить желание, правда одно. - Есть у меня квартира в центре Москвы, дом на Рублёвке, вилла на Канарах. Но вот бесит так долго летать. Построй мне автосраду "Тверская- Рублёвка-Канары!" - Слушай, ну это сложно. Сотни тонн бетона, опоры на дно океана. Мож другое желание? - Ну, было у меня 4 жены. И вечно им чего-то не хватало. Научи меня понимать женщин, а? - Тебе какую автостраду? 4-х или 6--ти полосную? Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
Наши остановки разработаны точно для нашего климата: - для жары - прозрачная крыша; - для ветра - щели в стенках; - для мороза - железные сидения
Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".
Тела с зарядами противоположных знаков притягиваются, тела с зарядами одинаковых знаков иногда тоже, и это нормально. Учебник "Толерантная физика". 2020г Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь...
*** - Если Вы желаете, суд предоставит Вам адвоката. - Лучше бы двух толковых свидетелей!
*** - Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом? - А что вы хотите?! Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться...
Ты можешь многое сказать о даме по её рукам. Например, если они обхватывают твоё горло, значит дама, вероятно, слегка расстроена.
Да, всего лишь чуточку. А вот если она расстроится всерьез...
Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.
Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития. М.Е. Салтыков-Щедрин.
Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор... Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни? - Однажды на алгебре я руку поднял. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
*** На детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например: — Папа, а откуда берутся дети? — А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые?! Или мы тебе по барабану?!
Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием их разговоров американскими спецслужбами. Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали.
Говорят, что настоящая любовь длится всего лишь три года. Странно, почему же мы тогда столько лет подряд любим себя?!
Значит, не любовь.
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление.
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
Опиши себя! — Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
— Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Не хотите доказывать свое алиби — не женитесь и чтите Уголовный Кодекс.
- Он на медведя с голыми руками ходил... - Ух ты, че охотник? - Да нет, просто дурак.
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
- Мур-мур мур… Ко-тик… - Господи, … у тебя будет голова болеть или нет?! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание? А давайте уж напрямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
- Ты видел!? Она мне улыбнулась!.. - Не переживай. Я когда тебя увидел, месяц ржал. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Каждый мужчина должен в жизни сделать три вещи: посадить дерево, выдернуть шнур и выдавить стекло... Можно еще не прислоняться.
Девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным софтом??! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Делу время, a пoтехе чaс" - пoдумaл я в 2 чaсa нoчи, oтлoжил дрель и взял гитaру.
Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?
Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся... - Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
Конфеты "Коровка" как бы заранее намекают о последствиях...
Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...
Вот как надо организовывать Олимпиады!
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Вдохновение - это такая девка, которую всегда изнасиловать можно. (с) М.В. Ломоносов
Женится украинский парень на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец его напутствует: - На кровать донеси ее на руках, пусть знает какая Украина сильная; потом разденься, пусть знает какая Украина красивая... Тут дед из за печки добавляет: - ... и дрочи внучек, дрочи!!! Пусть знает какая Украина независимая...
Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
— Я люблю тебя. — Спасибо. — Я ждал другого ответа... — Большое спасибо?
Написал резюме и расплакался....я такой классный.
Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали? Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали забирать не только детей, но и взрослых мужиков.
*** — Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски. — Пап, а это как? — Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут... — Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
— Вставай. Будильник звонит. — Передай, что я перезвоню.
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
Хозяйке на заметку: Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три... Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...
Перед тем, как купить что-то новое, подумай, куда деть что-то старое. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
