Вторник, 19 Мар 2024, 12:38 PM

Приветствую Вас Гость | RSS

Помочь сайту Bitcoin-ом
(Обменники: alfacashier, 24change)
[ Ленточный вариант форума · Чат · Участники · ТОП · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: joker7768, Abrikoska, Plamya  
Фэнтези Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты (заходим, пишем, смешим...)
Анекдоты
Ice2195 Дата: Среда, 15 Июл 2015, 4:39 AM | Сообщение # 1851
Кнехт
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Я не нужно чужого, просто есть вещи которые еще не мои....
 
Яль Дата: Четверг, 16 Июл 2015, 0:33 AM | Сообщение # 1852
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка. »
Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…

Трудно быть Анной Семенович.
Никто не помнит, о чем твои песни.

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.


Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
Ice2195 Дата: Вторник, 21 Июл 2015, 9:00 AM | Сообщение # 1853
Кнехт
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Сотрудник начальнику:
- я уже 12 серий сериала просмотрел, можно я домой пойду?
 
Яль Дата: Суббота, 01 Авг 2015, 11:58 PM | Сообщение # 1854
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.

******

Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.

******

- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить.
Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
- Ну что Вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.

******

Настоящая шизофрения - это когда даже психиатр у тебя воображаемый.

******

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»


Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
nestinna Дата: Воскресенье, 22 Ноя 2015, 6:37 PM | Сообщение # 1855
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.


Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
nestinna Дата: Воскресенье, 22 Ноя 2015, 6:48 PM | Сообщение # 1856
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Жена мужу говорит: скажи чего-нибудь прекрасное...
муж: у тебя глисты есть?
жена: нет
муж: вот и прекрасно!!!

- А ты меня не пугаешься, ...когда я без косметики?
-Если уж быть честным, Ксюха....то я тебя и с косметикой побаиваюсь!


Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
nestinna Дата: Воскресенье, 22 Ноя 2015, 9:02 PM | Сообщение # 1857
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйцо.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
- Если скрестить мандавошек со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!


Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
Яль Дата: Среда, 16 Дек 2015, 9:13 PM | Сообщение # 1858
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

Лев Толстой в детстве был непоседливым ребенком - носится по Красной Поляне, и лишь борода развевается на ветру!

Творческая личность в области орфографии.

- Ты Кафку любишь?
- Ага. Особенно грефневую!


Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
nestinna Дата: Среда, 23 Дек 2015, 12:18 PM | Сообщение # 1859
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...


Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
nastycatinbox Дата: Суббота, 02 Апр 2016, 3:57 PM | Сообщение # 1860
ребе Котер
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 2315
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Под спойлером, ибо с матком...



за тя, за мя - и за фиг с имя!
если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
 
Red-wolfi Дата: Суббота, 02 Апр 2016, 8:14 PM | Сообщение # 1861 | Сообщение отредактировал Red-wolfi - Суббота, 02 Апр 2016, 8:15 PM
Твердо стоящий на Пути
Группа: Проверенные
Сообщений: 2409
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
nastycatinbox


Торопиться — означает делать медленные движения без перерывов между ними
 
nastycatinbox Дата: Воскресенье, 03 Апр 2016, 9:49 AM | Сообщение # 1862
ребе Котер
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 2315
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Цитата Red-wolfi ()
И что на это скажет благопристойная Сара?

Думаю, что-то вроде: ой вэйзмир, мишигене... чтобы ты кашлял так, как я с этого дрэка смеялась ;)
Ну, и еще порция на совочке:


за тя, за мя - и за фиг с имя!
если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
 
Niko7 Дата: Вторник, 12 Апр 2016, 8:20 AM | Сообщение # 1863
Главный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1387
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Наконец-то и на мою страничку СИ зачастили тролли. Вот оно - признание!!! (С)

Так оставьте ненужные споры – Я себе уже всё доказал ©
 
Niko7 Дата: Суббота, 16 Апр 2016, 6:14 AM | Сообщение # 1864
Главный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1387
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
"Малыш стал шестым ребёнком в семье - третий для Марии и четвёртый для Дениса."
* фраза из статьи

долго пытался понять - как такое возможно, но вроде придумал.

А как вам такая фраза? :D


Так оставьте ненужные споры – Я себе уже всё доказал ©
 
nestinna Дата: Пятница, 22 Июл 2016, 6:38 PM | Сообщение # 1865
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен!


Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
nestinna Дата: Понедельник, 03 Окт 2016, 9:00 PM | Сообщение # 1866
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Как-то Снейп уехал, а зельеделие вместо него стал преподавать доктор Хаус. Через месяц все ученики "Хогвартса" могли без запинки перечислить 10 основных отличий волчанки от саркоидоза, быстро сварить "Викодин" из подручных ингредиентов и абсолютно никому не верили.

Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
nestinna Дата: Понедельник, 03 Окт 2016, 9:02 PM | Сообщение # 1867
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..


Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
nestinna Дата: Вторник, 11 Окт 2016, 6:08 PM | Сообщение # 1868 | Сообщение отредактировал nestinna - Вторник, 11 Окт 2016, 6:43 PM
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Французская семья. Внучка подходит к бабушке с вопросом: "Бабушка, а что такое любовник?"
Бабушка задумчиво: "Любовник? кхм... любовник.....Ах! Любовник! "
Бросается к шкафу, открывает дверцу, оттуда вываливается скелет.

Разговор двух евреев на кладбище.
- а вот могила Рабиновича. так красиво, на взгорье, деревья шумят, птички поют... бы хотел лежать рядом с Рабиновичем.
- А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Гольдерман.
- Что вы, она же еще жива!!
- О!

И еще раз Одесса:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да ви шо такое говорите?! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.


Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
Хипач Дата: Суббота, 22 Окт 2016, 3:58 PM | Сообщение # 1869
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
В московском зоопарке рацион ёжика 84 руб в сутки, осла 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки.
УЖЕ НЕ ЁЖИК, НО ЕЩЁ НЕ ОСЁЛ!


Все люди разные, один я одинаковый!
 
Яль Дата: Среда, 02 Ноя 2016, 9:23 PM | Сообщение # 1870
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будут.

Обротень Катя ночью превращается в бревно.


Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
nestinna Дата: Суббота, 05 Ноя 2016, 9:04 PM | Сообщение # 1871
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Немного чёрного юмора...

Получил чувак премию на работе. Ну, думает, раз такая везуха, надо домой чайник наконец-то купить. Пришёл в магазин, купил чайник, а там ещё и лотерея при покупке. Вытащил билетик, а там - ААААвтомобиль!!!
Едет домой уже на машине, думает : "Вот это везуха! Попробую-ка в автомат чутка зарядить..." Зарядил, выиграл по максимуму, едет дальше с кучей денег, думает: "Вот это везуха, зайду-ка в казино, поставлю всё..."
Зашёл, поставил, выиграл много-много, думает: "Всё, хватит испытывать судьбу, пора домой."
Приехал домой, а жена его вся в слезах встречает.
Он: - Жена! Вот это везуха! Я премию получил, купил наконец-то чайник, выиграл машину и много-много денег! Не плачь!
Жена: - У меня мама умерла....
Он (про себя): - Вот это везуха!!!


Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
nestinna Дата: Воскресенье, 13 Ноя 2016, 1:04 PM | Сообщение # 1872
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

Кошмарный сон для еврея
Еврею снится сон. Во сне он видит Красную площадь, возле мавзолея стоит американский танк, на танке сидит китаец и жрет мацу.

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?

- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

В ФИФА поступило предложение установить стандартный цвет формы арбитров в виде шестицветной радуги. Это позволит арбитрам при любых обстоятельствах отличаться от игроков, а главное, глубже раскроет смысл футбольного судейства.

Экзамен по экономике. Студентка, добросовестно выучившая конспект, рассказывает о теории А. Смита. "Вы везде говорите А. Смит, А. Смит... Если скажете, как звали Смита, я поставлю вам "пять" - произносит преподаватель. Студентка мнется. "Хорошо, я вам даже подскажу: как звали первого мужчину?" - "Валера..."

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.


Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
nestinna Дата: Понедельник, 21 Ноя 2016, 12:38 PM | Сообщение # 1873
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
— Фима, ты знаешь, я, когда выпью, никого не боюсь!
— Шо, даже таки свою Сарочку?
— Ну, до такой степени я ещё не напивался…

**********

— Как вы думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
— Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

**********

— Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?
— Делала закатки, Цилечка.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза…

***********

— Представь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир.
— Да, таки грамотно она тебя козлом обозвала…

***********

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала…
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог?!

***********

— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много…
— Да, что-то выходные не задались.


Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
joker7768 Дата: Среда, 23 Ноя 2016, 2:22 AM | Сообщение # 1874
Октариновый шухер бытия
Группа: Модераторы
Сообщений: 4471
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?


Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
 
Хипач Дата: Воскресенье, 18 Дек 2016, 0:43 AM | Сообщение # 1875
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Пошёл как то раз на медведя, собаку не взял...
Подошёл к берлоге. Вдруг сзади лапы на плечи...
Оборачиваюсь, а это Шарик, нашёл меня, радуется, лицо мне лижет...
А я сру - остановиться не могу.


Все люди разные, один я одинаковый!
 
nestinna Дата: Воскресенье, 18 Дек 2016, 10:27 PM | Сообщение # 1876
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.

*****************

- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
- Ну да, только их и читаю.
- Как же вы можете! Вы же еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Ну вы же знаете. Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог!
А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!

****************

"А чай по-адмиральски" – это так: берется тонкий чайный стакан в серебряном подстаканнике, наливается крепчайшим горячим свежезаваренным чаем, бросается ломтик лимона и сыплется три ложечки сахара; а рядом становится бутылка коньяка. Отхлебывается чай, и доливается доверху коньяком. Еще отхлебывается – и еще доливается. И вот когда стакан еще полный, а бутылка уже пустая – это и есть настоящий адмиральский чай.


Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
Яль Дата: Среда, 28 Дек 2016, 9:04 PM | Сообщение # 1877
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Решила не идти на свидание.
Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла. (с)

5 стадий принятия неизбежного:
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Ловишь покемонов.

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.

— Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
— По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.


Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
Хипач Дата: Четверг, 23 Фев 2017, 0:38 AM | Сообщение # 1878
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

А если вас наказали ни за что, радуйтесь, вы ни в чём не виноваты...


Все люди разные, один я одинаковый!
 
Яль Дата: Воскресенье, 05 Мар 2017, 9:10 PM | Сообщение # 1879
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
— Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
— Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах… (с)

Жизнь надо прожить так, чтобы черти боялись вашей радости. (с)

И пошел он по пути истинному, да не в ту сторону. (с)

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Есть чо из телефонов попроще?
- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
- Чо?
- Любой дурак разберется.
- Ааа...

- Мам, я все съел!
- Поэтому . мы и хотим жить отдельно.

- Сынок, я тебя видела с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово, мне подбросили! (с)

Захватить мир - полдела! Главное как им править втихаря от санитаров?! (с)


Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
Dalom Дата: Среда, 15 Мар 2017, 2:11 PM | Сообщение # 1880
Кнехт
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Папа, ну пусть слоники ещё побегают!
Сынок слоники устали...
Ну пап!
Хорошо...
Рота! Надевай противогазы!
***
"Весёлый некрофил по кладбищу бродил" Современные писатели. Из выступления М. Задорнова.

Добавлено (15 Мар 2017, 1:24 PM)
---------------------------------------------
Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьезная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в " Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чем? - Владелец - гей...)))

Добавлено (15 Мар 2017, 1:24 PM)
---------------------------------------------
Выдавая меня ЗАМУЖ ... Родня сказала... У нас ТОВАР..... А ВАМ... КАПЕЦ! )))

Добавлено (15 Мар 2017, 1:25 PM)
---------------------------------------------
Мама, папа, познакомьтесь, это - моя суженая. - Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг? Она, скорее, расширенная... )))

Добавлено (15 Мар 2017, 2:11 PM)
---------------------------------------------
Выдавая меня ЗАМУЖ ... Родня сказала... У нас ТОВАР..... А ВАМ... КАПЕЦ! )))

 
Яль Дата: Среда, 15 Мар 2017, 4:16 PM | Сообщение # 1881
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.


Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
Plamya Дата: Среда, 31 Май 2017, 6:36 PM | Сообщение # 1882
Угрюмый модер Юмора
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 8481
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
- Алло, здравствуйте! Я насчет сарая...
- Это ракетная база, вв не туда попали.
- Нет, мля, это ВЫ не туда попали!!!

****

— Просим приобщить выписку из Росреестра.
— Тьфу на вас!
— А вы точно судья?
— Тьфу на вас ещё раз!

****

А у нас в семье ведь как - ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен.

****

Беседуют грустные мужики:
- Сидоров пить бросил...
- И курить...
- И рыбалку...
- Кстати, мужики, когда его похороны?




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
nastycatinbox Дата: Понедельник, 05 Июн 2017, 5:27 PM | Сообщение # 1883
ребе Котер
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 2315
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом кругу, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...

Немецкие учёные скрестили человека и собаку. Получилось отличное видео...

Интуиция - поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Посмотрев цены на органы, понял, что имею довольно таки ценный и богатый внутренний мир

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Параллельная парковка по-женски - это когда ты удачно припарковалась и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.


за тя, за мя - и за фиг с имя!
если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
 
Яль Дата: Четверг, 08 Июн 2017, 11:04 PM | Сообщение # 1884
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Цитата nastycatinbox ()
Интуиция - поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

-X И не только женщине.

Цитата
Синоптики научилсиь удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.

- Я принцесса формата два в одном.
- Золушка и Белоснежка?
- Красавица и Чудовище.

Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.



Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
Кщерь Дата: Вторник, 08 Авг 2017, 6:58 PM | Сообщение # 1885
Чернокнижница
Группа: Модераторы
Сообщений: 1281
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
В Древней Греции жил прекрасный юноша – Нарцисс. Он был настолько великолепен, что в него влюбилась самая красивая из нимф. Целыми днями девушка говорила о своих чувствах, но юноша ничего не слышал, любуясь собственным отражением.
И тогда Нимфа обиделась и пожаловалась знакомому.
Как-то раз Нарцисс стоял, наклонившись, над ручьем, и наслаждался своей красотой.
И тут появился кентавр…
С тех пор цветок нарцисса никогда не наклоняется. Осторожничает.
 
Яль Дата: Пятница, 15 Сен 2017, 11:50 PM | Сообщение # 1886
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..



Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
nastycatinbox Дата: Среда, 18 Окт 2017, 5:33 PM | Сообщение # 1887
ребе Котер
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 2315
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..


за тя, за мя - и за фиг с имя!
если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
 
Яль Дата: Вторник, 31 Окт 2017, 1:01 AM | Сообщение # 1888
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Цитата
Действуй, как велит тебе твое сердце. Спи целый день.

- Ты умеешь ориентироваться по звездам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звезды - там небо.

Протрезвел до неузнаваемости.

Я настолько милый, что когда продавал котят. два раза чуть не купили меня.

- Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями.
- Шарик из Простоквашино.


Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
Niko7 Дата: Среда, 01 Ноя 2017, 2:01 PM | Сообщение # 1889
Главный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1387
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверк и шампанское - он романтик.
А когда это делает собственный муж, он - дебил!


Так оставьте ненужные споры – Я себе уже всё доказал ©
 
Despair2 Дата: Среда, 01 Ноя 2017, 10:07 PM | Сообщение # 1890
Кнехт
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
На сеансе психотерапии:
— Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
— Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...


И свет сияет во тьме; и тьма не постигнет его.
 
Яль Дата: Среда, 01 Ноя 2017, 10:19 PM | Сообщение # 1891
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Цитата Despair2 ()
— Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...

заботливый CRAZY



Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
Munen Дата: Воскресенье, 05 Ноя 2017, 0:16 AM | Сообщение # 1892
Карающий бич Розенталя
Группа: Модераторы
Сообщений: 6148
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
— Мы раньше коровьи лепешки на лопате подкидывали, и то интереснее было.


Где здесь пропасть для свободных людей ?!

 
fatalex012 Дата: Воскресенье, 05 Ноя 2017, 5:17 AM | Сообщение # 1893 | Сообщение отредактировал fatalex012 - Воскресенье, 05 Ноя 2017, 5:20 AM
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 132
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Настроение сегодня ну просто сказочное! Хочется послать всех за тридевять земель
***
- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.
***
- Алло! Три часа ночи! Кто вы?!
- Алло. Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, желуди протыкаем - готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»...
***
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь: это как же надо воровать,
чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
***
Приходит Пугачева на шоу «Голос». Спела, а никто не повернулся.
Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит:
- Алла Борисовна, а мы вас не узнали - богатой будете.
- Я-то буду, а вот вы уже нет.
***
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.


Они губят за металл, АСТ там правит бал ! >:)
 
Niko7 Дата: Воскресенье, 05 Ноя 2017, 9:01 AM | Сообщение # 1894
Главный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1387
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
СМСка жены мужу: "Яйца 3Д"
ответ мужа: "Так мне куда идти? На рынок или в кинотеатр?"


Так оставьте ненужные споры – Я себе уже всё доказал ©
 
Яль Дата: Среда, 08 Ноя 2017, 2:33 AM | Сообщение # 1895
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Цитата fatalex012 ()
Настроение сегодня ну просто сказочное! Хочется послать всех за тридевять земель
-X



Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
joker7768 Дата: Среда, 08 Ноя 2017, 4:46 AM | Сообщение # 1896
Октариновый шухер бытия
Группа: Модераторы
Сообщений: 4471
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Яль, именно! именно дохлого паука;;; :D :D

Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
 
Plamya Дата: Среда, 08 Ноя 2017, 2:47 PM | Сообщение # 1897
Угрюмый модер Юмора
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 8481
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Цитата joker7768 ()
именно дохлого паука

Нет же! Комп как раз сломался из-за того, что паук сдох! Теперь живой нужон :D

Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.

***
Человек: Эй, эльф, ты похож на девчонку!
Эльф: Для вас, людей, все похожи на девчонок.
Человек: Что ты имеешь ввиду?
Эльф: Ну взялись же откуда—то полуорки, полуогры...
Человек: Заткнись! Эльф:...полудраконы, полукобольды...
Человек: Эй! Я сказал, заткнись!
Эльф:...кентавры.

***
Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

***
— Откуда у тебя топор? — Мне королева эльфов дала. — А топор откуда?

***
Небывалые наводнения обрушились на северо—восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...




Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
 
Яль Дата: Воскресенье, 12 Ноя 2017, 10:03 PM | Сообщение # 1898
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Цитата joker7768 ()
Яль, именно! именно дохлого паука;;;

Цитата Plamya ()
Нет же! Комп как раз сломался из-за того, что паук сдох! Теперь живой нужон
Пусть покупает и того и другого, потом разберется какой лучше работает. -X

Цитата
- Я пришел к вам, чтобы попросить руки вашей дочери. 
- Аааа, хитрый! Всю забирай. 

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

Даже кнопка, которую миллионы дегенератов видят каждый день, не подсказывает им, как правильно писать слово "нравится".


А это даже не знаю куда, так что пусть будет здесь. ;)
Некоторые особенно хороши. -X



Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
fatalex012 Дата: Понедельник, 13 Ноя 2017, 11:23 PM | Сообщение # 1899
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 132
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
"Некоторые особенно хороши."
Кроме "путцфрау" и "раухермастер" нет ничего приличного.


Они губят за металл, АСТ там правит бал ! >:)
 
nestinna Дата: Четверг, 30 Ноя 2017, 7:42 PM | Сообщение # 1900
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Едет Поручик Ржевский в поезде. Его место — на верхней полке. Достаточно долгое время его внимание ничего не привлекает. Как вдруг две дамы, находящиеся внизу, начинают вести светский разговор, к которому он невольно прислушивается. Одна другой говорит: Представляете, я тут недавно узнала, что яйца от серебра чернеют!
- Не может быть! Что вы говорите?!
- Чистая правда, голубушка. Я вот буквально позавчера случайно оставила в одной тарелке с яйцом серебряную ложечку. И — что бы вы думали? — они почернели!
«Век живи — век учись», — подумал Ржевский, незаметно перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный…


Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
 
Фэнтези Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты (заходим, пишем, смешим...)
Поиск: