Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть ее обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
Хочешь узнать мужчину? - Напои его. Хочешь узнать женщину? - Разозли её.
Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью. Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Этот кобель собирается трахнуть вас на халяву!
Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.
Летит ворона с сыром. Видит лису. Каркнула, сыр выпал, лису убило. Ворона грустно: - Ну вот, опять накаркала...
Ненавижу зиму за то, что что одеваешься, как капуста, при этом выглядишь, как пингвин, но всё равно холодно. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
- Дорогая, что это у нас сегодня на обед? - Картошка вдепрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но любят свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей. Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Парень рассказывает другу о своей девушке: - Она вчера 16 раз пыталась уехать домой, но осталась всё-таки у меня! - Прекрасно ведь! - Но я разорюсь с такой непостоянной девушкой! - В смысле? - Так я 16 раз давал таксисту компенсацию за вызов!
— Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота! — Дура... Тебе 35... Мужа ищи!
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Spirit: хочешь получить очки уважения? Koba: Хочу пенсне славы Koba: или в крайнем случае монокль доблести! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю.. с ноги или культурно?
Страдаете от одиночества? Зря. Наслаждайтесь им, пока можете.
Сделай подарок нервной системе - включи пофигизм.
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Золотистые локоны Или - косички с атласными лентами
Оба варианта прелестны, даже не знаю какой симпатичнее. joker7768, ага.
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.
Девушка говорит: — Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает... Парень подхватывает: — ... то я подожду...
"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Папа Карло: — Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза. Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло (орет, как на базаре): — Скворечник, покупайте скворечник!
- Все болезни – от нервов и мозгов. - Скажешь тоже! Что, и переломы тоже? - А уж переломы, уж точно, от мозгов! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна произвести множество действий, скрытых от вашего понимания. Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
...повисни для наглядности в петле перед её окном, предварительно прострелив себе голову! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.
фууу, ну и гадость эта ваша заливная рыба(с)
Teen - горе, age - возраст. Teenager - подросток. НУ ВЫ ВСЕ ПОНИМАЕТЕ, ДА?
Муж предлагает жене: — Давай сыграем в ролевую игру. — Это как? — Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк. — Класс, давай! — Ну, тогда иди пеки пирожки...
— Какая странная у вас шпага, сударь. — Это арматура, сэр. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис… Пришлось вставать и брать калькулятор.
Она: - Милый, я толстая? Он: - Нет, ты равномерная.
Мама встречает дочь с дискотеки! -Пришла? -Пришла! -А че так поздно? -А ты небось уже все больницы обзвонила? -Обзвонила! -Все морги обзвонила? -Обзвонила! -А мне чё не позвонила? Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!
Жена мужу: "Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".
Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю!
Как можно интеллигентно послать человека? Иди туда, где ты был до рождения!
- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? - Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Жена: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: - Тот или этот? Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
— Скоро к нам прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!! — С чего ты взял?!! — Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят...
- Почему хрустит снег? - Просто у снежинок ломаются позвоночники
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Грабли бывают двух видов: те, на которые я второй раз не наступаю, и мои любимые. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи. Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ. Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
— Мамочка, а правда, что детей аист приносит? — Да, сына, правда. — И подарки всем детям дед мороз раздает? — Конечно. — Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
Часто жалуешься на свое здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.
Когда тебя предали это все равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получится.
Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Хома признанный мастер в приготовлении борща! Никогда не слышали рецепт этого супа по-мужски? Это когда берется пятьдесят килограммов женщины и ставится к плите до полной готовности борща. Упомянутая женщина успевает рассмотреть все тонкости процесса приготовления...
Ленивый буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.
*** - У вас явно выраженные психические расстройства... - Это для вас они расстройства, а для меня радости.
*** Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкого юмора.
берется пятьдесят килограммов женщины и ставится к плите до полной готовности борща.
а вы еще и бесстрашный
ЦитатаHomaSapiens ()
- Это для вас они расстройства, а для меня радости.
/задумчиво, заинтриговано/ это о чем?
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай… Разговорились… Познакомились…
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке,что она толстая - Царство тебе небесное. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Она всегда права. 
А борщ - это все умения?! Не густо. 
