Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Девушки обожают ужинать при свечах, но зловещая пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивают.
Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接 最新的直接，虽然由理事会任命 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Бессонница - это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
может быть это вы слишком успешно отбиваетесь от них?! Позвольте им себя победить
И крикнул богатырь могучий: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: -Извините, мне только через две остановки выходить...
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе… - Ну, с кем не бывает! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля! ".
У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней? Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
— Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается? — Я люблю кушать мандарины. — Ты не понял! Я имел в виду труд: что-то, к чему надо приложить руки. — У меня классно получается чистить мандарины.
Правительство решило ввести ежегодное освидетельствование рабочих оборонных отраслей промышленности у нарколога и психиатра. Видимо, там тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
— Ой, а вы кто? — Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…
— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой "соль"! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Конкуренция ведомств - это не так, как в кино показывают, когда они соревнуются, кто раньше добудет секрет противника, при этом мочат друг друга безудержно. Это когда твоя первая девушка уходит к участковому, еще одна девушка - к офицеру ГРУ, жена - к офицеру СБУ, а сам ты - капитан юстиции и помощник военного прокурора. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
безобразие Надо иск вчинить о нарушении прав будущих военнопленных
ЦитатаHomaSapiens ()
за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями
ну, он же еще бодрствует, может подерется Abrikoska,
Мать упрекает шестилетнего Вовочку: - Опять ты упал в лужу в новых штанишках! - Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
— Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежим? — Ну если думаешь это его развеселит....
А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. - Иннокентий, ну как ты лепишь? - Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками. . . Вот, молодец! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Лучше я денежек этих все-таки наловлю и сам права их буду нарушать.
ммм "Или так", - сказал ИВ. (с)
ЦитатаHomaSapiens ()
мух можно будет ловить магнитом...
сразу заметно: ну очень занятОй товарищ.
Правительство решило ввести ежегодное освидетельствование рабочих оборонных отраслей промышленности у нарколога и психиатра. Видимо, там тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: — ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: — Профессор, скажите — кто она?! Следом женский вопль: — Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.» Молчание.Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»
Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них в отдельности.
это серьезная угроза
- А мне мой говорит: “Чё ты такая худая? Иди торт съешь”. - А твой …это кто? - Ну… внутренний голос.
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть? — Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Всегда задавалась вопросом,.... почему мужчин у тебя либо нет, либо сразу несколько... Потом поняла - беда не приходит одна!.... Графоман в сомнениях страничка на СИ
Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "
***
Антон и Егор, лежа на полу: Егор:что это было? Антон: Сумрак Егор: ээ.. а что, я не такой как все? Антон: теперь -да. Егор: а кто я? Антон: ИНОЙ Егор: а это хорошо или плохо? Антон: это модно...
***
В связи с появлением новых спонсоров, во второй части "Ночного Дозора" имена Гесер, Завулон и Антон Городецкий будут заменены на Гессер, Оболонь и Велкопоповицкий Козел.
Холлс "Ночной дозор" Теперь с чесноком! Защищает Ваше горло с вечера до утра.
Проблема обычного человека состоит в том, что он сам создает себе проблемы.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи уже НЕТ наркотикам!
Все хотят хорошо провести время, но время не проведёшь. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?
Работать не хотелось, но жадность победила лень.
- Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда же я знаю!? - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. - Твой папа без мозгов! - Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..
Яндекс — найдется всё! Google — а ничего и не терялось.
- Вот меня всегда интересовало – зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают? - Чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили еще больше)) Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
это стоит понимать как то, что на вопрос "где" вы уже знаете ответ?! Делитесь!
ЦитатаHomaSapiens ()
Стаж совместного проживания слишком велик.
предлагаете разойтись?
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – Понедельник!
Подходит мужик к девочке, жующей конфету, и говорит: - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут. - А мой дедушка прожил до 106 лет. - И что, он каждый день ел конфеты? - Нет, он не лез не в свое дело. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
И всяких, которые уже требуют делиться, когда у меня еще ничего и нет.
не жадничайте, вам не идет!
ЦитатаHomaSapiens ()
А надо ли так отравлять друг другу жизнь?
может быть у кого-то это последняя радость в жизни!
Молодой режиссер, снимающий первый фильм, выбирает место для натурной съемки. Он быстро идет по лесу, продираясь сквозь заросли. За ним, тяжело дыша, еле поспевает оператор, пожилой человек. Наконец, зайдя в самую непроходимую чащу, где от густой листвы темно, режиссер торжественно восклицает: - Здесь мы будем снимать сцену свидания! - Здесь мы будем проявлять пленку, - мрачно отвечает оператор.
* * *
Однажды решили снять кино слепой, глухой и дебил. Слепой сказал: " Я буду оператором!" Глухой сказал: "А я буду композитором!" Дебил сказал: "Тогда я буду режиссером!" Сняли свое кино. Сидят, смотрят. Слепой говорит: "Что-то плохо видно!" Глухой говорит: "И слышно плохо!" А дебил говорит: "А мне нравится!"
* * *
Встречаются два молодых актера. - Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?! - Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.
* * *
В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала: - Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
По сообщениям информационных агентств, фильм "Ночной дозор" в России посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А. поблагодарил создателей фильма за возможность получить "… очень важные для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране, поддающимся самым простым формам внушения рекламой".
(Егор - Антону) - Пап, а Лукьяненко существует ? - Нет, сынок, это фантастика.
Заработать денег — это храбрость; сохранить их — мудрость, а умело расходовать их — искусство.
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.
Будет и на вашем кладбище праздник. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
это ж какое должно быть чучело, чтобы не понравиться лягушке.
Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! ! Вот бесстрашные...
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...
— Смотри, какая девушка! — Какая-то она замерзшая... — Ее, наверно, любовь не греет. — Мне кажется, она ей даже не светит. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
— Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"? — Что, что... Повернуться направо и смотреть — когда еще такое увидишь...
Сенсорный телефон не отвечает на пальцы в перчатках? Нос! Настало твое время.
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз? — Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
- Все, решено. С сегодняшнего дня мы будем спать отдельно. И я наконец высплюсь, и у тебя за ночь силы восстановятся до 100 процентов, мой родимый смартфон.
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…
Если ты будешь слишком долго откладывать начинать новую жизнь, однажды она начнётся сама - загробная Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, продемонстрируйте окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?!"
Удивительный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас!...
Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда... Графоман в сомнениях страничка на СИ
Как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: "Сынок, когда же ты женишься?", что уже давно развелся? Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
- Восстание машина началось!!! - Бунтуют? - На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.
Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О, боже, какой мужчина!", то какую руку вы бы отрезали? Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Логично, хотя возможно, в этом случае лучше - голову.
ЦитатаHomaSapiens ()
Болтун - находка для шпиона. Молчун - для психиатра.
рыдаю!
Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% — после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!"
Уважаемые друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2013 году. Спешу сообщить — ни хрена не исполнилось.
Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "
Чай вообще средство универсальное! Пригласишь мужчину — будет ceкc! Пригласишь подругу — будет пьянка...
"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…" Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
- Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить... - Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой - во ржи, а с Петром - ты на гумне обнималася! - О це люди, а! О це люди, а! Один орган здоровый - а они уже завидують!!! Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
И как? Cильно сопротивляются? 
Позвольте им себя победить 
ммм "Или так", - сказал ИВ. (с) 
где выдают? 
