Да точно - девочка! Петром, наверное, зовут или как-то так...
Нет, зовут где-то так: Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...
Мать сыну: — Каждая твоя выходка — это ещё один седой волос на голове! Мальчик, глядя на седую бабушку: — Я смотрю ты в молодости тоже чудила помаленьку.
Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.
— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу! — А ты и не можешь видеть, ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!
Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит: — Смотри, Петя и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе. Петя удивляется: — А что, он к тому времени еще не закончит?
— Маша, а давай уже по взрослому?! — Давай, Петя. — Мария Петровна!!! — Петр Сергеевич!!!
Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.
Неуравновешенные люди носят под рукой пистолет. Уравновешенные - носят под обоими.
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Переубедить Вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
что-то напоминает.
Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чем вы пожалели — это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов...
Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.
У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Приходит индеец в паспортный стол. — Я хочу поменять имя. — Почему? — Видите ли, оно очень длинное. — Ну и как ваше имя? — Большой дикий орел, падающий с неба. — Действительно. . . И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? — Плюх. . . Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у Бога. Позже я узнала, что она исповедует буддизм.
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем. Одна подруга говорит: - Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла... - Ужас какой, - отвечает вторая. - Во-во, вот и он точно так же сказал. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
1. Этот мир несправедлив. Просто запомни. 2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. 3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи - просты и понятны. 4. Всем плевать на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже плевать. Особенно злостно на тебя плевать государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет, если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то государство постарается, чтобы вы отстали и решит часть проблем, попутно добавив полной ложкой новых. Оно опять же не нарочно. 5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя плевать, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты. 6. Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7 миллиардов рыл, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному кругу людей. Это твои родители, твои дети, муж или жена и несколько друзей. Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен - тебе круто повезло. Если нет... ты понимаешь, да? См. пункт 1. 7. Не ной. Можешь решить проблему - решай. Решишь - молодец. Не можешь - закрой рот и ешь суп. 8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это ненадолго. 9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое, кроме того, см. пункт 1. Если ты считаешь, что избегнешь проблем, потому что у тебя много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом. А Кромвель с Робеспьером вообще смотрят на тебя как на говно. 10. Жопа неизбежна. Крупные и мелкие неприятности случатся обязательно, независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми. Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован. 11. Не надо мыслить позитивно. Ставь перед собой реальные задачи. Ты не станешь богаче Билла Гейтса и не переспишь с половиной Голливуда. Осознай это уже, см. пункт 1 и иди мой посуду, мечтатель. 12. И это пройдет. И это - тоже...
Правильное использование пиздюль-терапии дает просто сногсшибательные результаты.
Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
— Что вам мешает быть самим собой? — Правила этикета и уголовный кодекс...
Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.
Из разговора родителей: - Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле. - Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?
Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них совсем не пахнет, и можно им не отвечать.
- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов! - Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.
Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.
Для девочек
Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция. Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: — Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? — Кощей Бессмертный! — Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Лёг спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Если женщина отдается мужчине за деньги, стало быть - она не подарок.
ну, что же это такое: все про халяву?!
- Ну что, ты со своим поругалась? - Нет, не получилось. - Ты же собиралась учинить ему жёсткий разнос и всё такое? - Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"
- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня. - Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!
- Интересно, что у самых больших дураков самые красивые жёны! — сказал муж. — Льстец! — улыбнулась ему жена. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Так особенность такая у русского народа, жаже в фольклоре воспета.
ага, еще и водка! А уж водка нахаляву.
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток...
- Почему люди влюбляются друг в друга? - Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Жутко актуально : Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?
Четыре фазы жизни человека: Беззаботное детство. Озабоченная юность. Озадаченная зрелость. Одураченная старость.
Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит. - Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую? - Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?
Четырёхлетняя дочь - папе: - Не ори на меня, я тебе не жена! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу трахнем... и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка: "Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!.."
Допрашивают чукчу через переводчика: «Чукча, где ты спрятал золото?» Переводчик: «Чукча, где ты спрятал золото?» Чукча: «Не скажу». Переводчик: «Он не скажет». «Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем». Переводчик: «Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото». Чукча: «Золото зарыто у входа в чум». Переводчик: «Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!» Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света...
это же хорошо, а то вся жизнь будет в перерывах между ожиданиями.
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать — это больной; Если ругаться — посетитель; Если дал в морду — санитар; Если плюнул в ответ — лечащий врач.
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.
В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, Help me! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А шо случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
это же хорошо, а то вся жизнь будет в перерывах между ожиданиями
А я уже привык как-то...
Четыре парадокса нашего времени: Один из самых крутых рэпперов - белый. Один из самых крутых игроков в гольф - чёрный. Один из самых высоких баскетболистов - китаец. Немцы не хотят воевать.
В старой одесской школе: - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ? - Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ? - Сорок третий. - А твоя мама ? - Тридцать восьмой. - Так разница, мальчик, между... ногами.
Если б тебя увидел Достоевский, он бы написал «Идиот» не за 2 года, а за 2 дня.
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
— У меня в голове только женщины и деньги... —Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран... Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны...
Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.
- У вас есть медицинское образование? - Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
- Где тебя черти носят? - Блин, ты их тоже видишь?
Я позвоню вам в пять утра... Узнать... Ругаетесь ли матом... Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: — А писло чесать? Препод: — Чешите, если поможет...
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное — много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Любимая женщина — это, как семь нот... Вроде одни и те же, а каждую ночь новая музыка.
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка куда эффективнее!
Дружба - это возможность получать неприятности, откуда их совсем не ждёшь. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Забойщик скота: «Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам, а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет». Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача - организовать их встречу!
идейно, идейно.
Что можно сказать вместо алло: Да Слушаю Кто здесь? На проводе Жалуйтесь Че хочешь? У Аппарата Говорите — вам помогут Шо-шо? Черепашка Посольство Кении База торпедных катеров на проводе Психушка вас слушает Алоха Говори по существу! Президент на проводе У трубы Чебуречная Дом нервотиков, мы вас слушаем! Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена Бог на связи)) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь! Пентагон на связи Поросячьи бега, на кого будете ставить? Пронто Первый-первый я второй, как слышите, прием?! Говорите адрес, мы уже выезжаем ФСБ, я вас слушаю Центральный московский крематорий Псих больница № 5 А вы любите макароны? Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Я вас да-да! Что нужно смертный? Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
да уж А какая смена рамки... Уууу Я тут старенькое вспомнила
Заходят в купе двое. Знакомятся: - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу. - Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой. - Еще 100 грина! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
10 признаков, что свидание идет неудачно:
1. Она привела с собой еще какого-то парня. 2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец. 3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы. 4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата. 5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет. 6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка. 7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи. 8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку! 9. В пять утра выяснилось, что «она не такая». 10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".
Участники незаконной автогонки под Женевой утверждают, что незнакомы друг с другом. Гонщики на Ламборджини и МакЛарен утвержают, что никогда бы и руки не подали человеку на каком-то Порше Кайенн.
- Доктор, я онанист! - Подумаешь, сейчас многие дрочат... - А я вот не дрочу! -??? - У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю! - Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет? Показывает. - Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!
Кто рано встает — тот в онлайне один. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Все, что было перечислено до этого - мелочи, не стоящие внимания...
да, ножик - это серьезно! Ну, Вы в курсе...
Цитата (joker7768)
института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
для нашей страны - актуально!
Цитата (joker7768)
"рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".
Набрала в гугле "как стать добрее? " — ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"
Абонент, владелец телефона: — Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения! Оператор: — Прочтите их еще раз.
Женщины! Экономте... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...
Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
И чего это все так рвутся получать высшее образование? Вот у нас в офисе из 25 человек, а высшее образование только у уборщицы и курьера.
Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника)
Во фразах «Мы же на «ты»! и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники?!..
Разговаривают три мужика: Первый: — Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал. Второй: — А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался. Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно... Первые двое (хором): — Ну ты и садист!!! Третий: — Нет... Просто он на звезды смотреть любит... Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.
Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея. Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
А то! Получается, что если она еще и нож украла, то в подвал больше заходить не следует!
ну конечно, лучше послать туда кого-нибудь
Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", - да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.
- Я вчера почти трезвая была! - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?
-У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Нет, он начинает ругаться матом!
-Ну, до встречи завтра.. Два часа не есть, не пить, сами понимаете... - Угу. Доктор, а пивка вечером выпить можно? - ммм.. Да можно, почему бы и нет? Да всё можно. Но через два часа. - Что, и тяжелые наркотики? - Ну если Вы их грызть не будете. Пломба-то временная... Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
К лошадям вообще лучше не придираться. 
Ага, модель. 
