- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6... - Все, не могу больше... - Что?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой тоже!!!
- Дочь, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Уже бегу!
Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом: – Трансформируюсь!!! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
– Папа, знакомься: это Люся! – Ну, как говорится, пошла вон отсюда!
Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.
Обьявление на столбе: --Куплю квартиру в этом доме!!!
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
Увaжaемые дaмы и господa! Посетите нaше фешенебельное кaзино "Алмaз" нa берегу лaскового Черного моря! После увлекaтельной, aзaртной игры вы из него выйдете прямо нa нудистский пляж! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
зато, всегда есть интересное общество.
Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу: — Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием.
Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит: - Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте. Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику: - Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу. - Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?
Проспала - это когда прибежала на работу лохматая, не накрашенная, и юбка в колготки заправлена! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Журналист берёт интервью у миллиардера: - Скажите, что помогло Вам добиться успеха? - Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа. - И это помогло Вам разбогатеть? - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.
Иван Царевич рассказывает приятелю: — А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой! — Блондинка? — Ага! — Красивая? — Ага! — Умная? — Да как сказать. . . Наверное, сильно ударилась.
— Царевна—лягушка обернулась красной девицей. — Потом два раза одеялом — и только тогда согрелась.
— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? — Не дай бог аист прилетит.
Иван Царевич рассказывает: — Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну... Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит: "Я же тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!" Елисей: "А что же ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!!!" Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Яль, Вдогонку: Раз поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, два поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, удивился, перевернул вверх ногами и прочел на пузе: "Made in China".
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - А как же свадьба? А как же все такое? Рассердился на такое дело царевич и как даст ей в лоб со всей дури! Принцесса, трижды перевернувшись, ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция!
Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кащей Бессмертный. Ей-то кроме Ивана-царевича никого нужно не было, но прямо отказать боязно, уж больно все грозные. Ну, она их угостила, напоила, потом в баньку сводила, потом опять пивком да водочкой обнесла и стала выпытывать, где их смерть спрятана. - Моя, - говорит Ахилл, в левой пятке. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в левую пятку. - А меня, - хвастается Горец, - ничем не возьмешь, только если голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич с мечом хвать его по шее и отрубил голову. - А где ж твоя смерть, Кащеюшка, - спрашивает Василиса ласково. - И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кащей. А Иван-царевич тут как тут... В общем, Кащей выжил, конечно...
- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Змея Горыныча спрашивает Кощей бессмертный. - Ты кого больше всего боишься? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, ходит незнамо куда, непонятно за чем, стреляет куда попало, с жабами целуется, к бабке ночевать ходит. Беспредельщик, одним словом. Я очень хороший повар… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем умница-кудесница…
в след... Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит
- Ты что ли спящая красавица? - Ну я. - А что такая страшная? - Только проснулась.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
Шрек - это сын царевны-лягушки и Иванушки-дурачка.
Кощей Бессмертный - Ивану-царевичу: - Иван меня нельзя просто так уби.. - Ну, вот види… - Да брось ты свою кувалд… - Только не по голов… - Кто-нибудь! Уберите от меня этого манья…
Принцессу на горошине утром спрашивают: - Сударыня! Как Вам спалось? - Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину...
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве... Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
— Согласись, что ты неправ и допустил ошибку! — Если я с этим соглашусь, то это будет ещё большей ошибкой.
На ошибках молодости не учатся, на них женятся.
Если вы не против повторить наши ошибки, то мы готовы обменяться опытом.
Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию. — Каждый раз, когда кто—то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.
У тебя высшее образование? Или даже два? — Сделай домашнее задание со школьником 4—го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Пара молодожёнов-заик из эстонской столицы на четыре дня парализовала работу таллиннского ЗАГСа.
- Ты сова или жаворонок? - Судя по режиму жизни, я зомби...
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная Шапочка удивилась: - Серый, что с тобой?! - А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза...
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, 2 раза топнула, 3 раза хлопнула, 4 раза подпрыгнула, через себя перекувыркнулась, ударилась о землю и... вырубилась!
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
В аптеке стоит парень. Подходит к окошку и говорит: «Два теста на беременность». Тут у него звонит телефон — пришла смска. Тот куда-то в сторону: «Блин, ну что за день!» и аптекарю: «Три теста, пожалуйста...»
Приехали как-то Иван-дурачок, Баба-яга и Кощей Бессмертный в Москву поступать в ВУЗы. Разошлись в разные стороны и через год встречаются. Баба-яга: - Я поступила в МИФИ, я там самая красивая. Кощей: - Я поступил в МГУ, я там самый упитанный... Иван-дурачок: - А я поступил в СТАНКИН, я там самый умный... Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
КУМЕ !!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ !!!
На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?
Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.
как вам(в смысле им) трудно живется-то...
Жить легко очень трудно.
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон! - Это как? - Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
Муж под утро является домой: - Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена. Муж устало: - А ты думаешь я спал? Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И что? Ты вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый.
Совет психолога: Прежде, чем жениться, попробуйте вдвоём поклеить обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга! )))
Прочитала статус 13-тилетней девочки: — «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем!…»! А мне 35 и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультики…
Разговор подруг: - Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.04.13 г.» Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
А мне 35 и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультики…
В ответ
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шоппинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
— Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!! А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Совет психолога: Прежде, чем жениться, попробуйте вдвоём поклеить обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга! )))
А психолог, редиска и нехороший человек, даёт очень не точный совет. Надо бы: попробуйте сначала вдвоём научиться клеить обои. В чём тут подоплёка? Верхний держит, а нижний направляет. Все ошибки несогласованных действий горе-мастеров обычно сваливаются на помощника. Но вы же учитесь понимать друг друга! Что умеешь, то и имеешь. Что разумеешь, в том и преимущество. В чём разбираешься , там и превосходство. Врагу не хамят, врага исторически кастрируют.
- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам. - Ну? - Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?
На сайте знакомств: - Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы? - Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? - С удовольствием! А в какой? - Я очень люблю восточную кухню, а Вы? - Нуу... Я не против. - Тогда в семь вечера в "Учкудуке"? - А какая туда маршрутка ходит? - 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется. - А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. - ОК, жду!
Разговаривают две подруги: - Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! - И ты поверила!? - Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает: - Простите, вы что обосрались? - Да, а что?
- ... а потом Пьер Безухов поцеловал меня в губы - и как Наташа, вам понравилось? - да! я от удовольствия так сжала ноги, что чуть ему очки не раздавила...
- Девушка, а можно с вами рядом посидеть? - Можно, только еб%ться меня не уговаривайте. - А вы еб%тесь? - Ну вот, уговорил.
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще!
Парень привёл девушку домой: - Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали. - Молодцы! А что это за горизонтальные отметки? - Да .... эээ.... это мы длину пальцев мерили. - Интересно! А приложи! - Ты обалдела! Мама с папой дома!
Два парня наутро после веселья: - Я вчера Юлю оттрахал. - Как ты её оттрахал, если она со мной ушла? - А кто тогда в спальне лежал? - Антон.
- Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла...
Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос: - Моня, иди обедать! Из другого окна отвечают: - Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...
Папа орет сыне: - Вазген, сынок ты, что дилаещь? - Ослик в попка балуюсь. - А. ну только не кури.
- Вась, я беременна от тебя. — Как? Мы же даже не спали? — Я сама в шоке!!
Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет: - мужик, дверь подержи!!! и он подержал.....
- Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! - Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела... Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
— Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
есть в этом что-то эдакое.. Тогда слегка в сторону.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
HomaSapiens,
Цитата (HomaSapiens)
Не смейте за мной следить!
это вы мне идею подаете?
Ватсон спрашивает у Холмса: - Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке? - Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек - вы же не задаетесь вопросом: "А хороший ли он семьянин?"
Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
В океане - американский авианосец, огромный, красивый, звёздно-полосатый флаг под ветром полощится. Вдруг - две супер - пупер торпеды ниже ватерлинии, раскалывается на три части, только пузыри пошли. Всплывает подводная лодка под жовто-блакитним флагом. Изнутри подлодки поднимаются двое - один уже в возрасте, аля - "как казаки писали письмо турецкому султану " , другой гораздо младше. Батьку, ти казав, що ми будемо москалiв грохати, я щось не впевнений, шо ото були москалi. Синку, хто ж крiм москалiв може собi на прапорi стiльки отих клятих зiрок ( ух ненавиджу ) намалювати.
Добавлено (04 Июн 2013, 2:27 PM) --------------------------------------------- Подходит Петька к Василию Ивановичу - " беда, чиряк на заднице вскочил. " " Ерунда, есть народный способ - тазик сметаны, полчаса, всё пройдёт. " Петька выгоняет бойцов из расположени полка, заносит тазик со сметаной, закрывает изнутри дверь, присаживается, зашмаливает папиросу, ждёт. Анка Петю выслеживала, вышибает крепким плечом пулемётчицы дверь... " Ну ты и сволочь, сколько раз видела, как вы гады к......е, теперь я узнала, как вы заправляетесь.
- Ты меня любишь? - Угу. - Тогда давай поженимся! - Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" "Не верь, не бойся, не проси"
девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом.
вот такие сложные отношения девочек и кавычек.
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук...
Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись : "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса."
по следам:
- Царевна - лягушка идеальная жена - поцеловал превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса - поцеловал еще раз, посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить! - Главное - во время секса не целовать...
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Так и не дождавшись своего Ивана, лягушка все же решилась, хоть на денек, почувствовать себя царевной. Но заигралась и до самой пенсии гордо носила корону, примотанную скотчем к башке…
- А ведь говорила ему, дураку, – размышляла Лягушка, глядя на удаляющуюся спину Ивана-царевича. – Не надо мне этих буржуйских штучек с французскими поцелуями! Куда его-то языку против моего лассо!.. Ну, ничего, сам жаловался, что у него еще с детства гланды болели… Ну, и где теперь они, эти гланды?
- Не нагнетай, царевич! – как могла успокаивала Лягушка бьющегося в истерике Ивана. – Понимаю, история получилась неважнецкая, но я для тебя – самый идеальный вариант! Посуди сам! Стреляешь ты плохо, папаша-придурок, сам-не семи пядей. Сечешь? А попади твоя стрела, скажем,на псарню? И все! Пошла династия! Сукин муж, сукин сын, сукины дети…то-то!
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
до самой пенсии гордо носила корону, примотанную скотчем к башке
упорная какая!
Цитата (joker7768)
Ну, и где теперь они, эти гланды?
joker7768, так нельзя!!! Это - нокаут! Я устала своему воображению кричать:"Уймись!" Поэтому скромненько.
- А не пойти ли мне спать? - подумал я. - А не пойти! - ответил мне Интернет. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Яль, ладно, сегодня тоже поскромнее Если кто-то думает, что единственный шанс похудеть - это ежедневно литрами пить зелёный чай, то он глубоко заблуждается. Попробуйте более эффективный способ - полазить по горам и пособирать его!
Муж жене с иронией: - Прочитал комментарии твоих женихов! Я в шоке! Жена про себя думает: - А если бы в личку залез, вообще бы не откачала!!!
Китайская армия готовится к нападению. Командир ставит боевую задачу: - Пойдём небольшими отрядами по одному-два миллиона человек, танки прикроют с флангов - один справа другой слева, поддержки авиации не будет - лётчик заболел...
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
зато, всегда есть интересное общество. 
joker7768, так нельзя!!! Это - нокаут! Я устала своему воображению кричать:"Уймись!" 
