Двое в сумасшедшeм доме: - Как тебе мой роман? - Здорово, только действующих лиц много! Медсестра: - Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. - Что случилось? - Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
В кабинете психиатра врач спрашивает: - На что жалуетесь? - Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует. - И давно это с вами? - С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: - Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! - Да, да, - возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала: - Значит, вы тоже там были?
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон. - Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками. - Ну, и что же здесь плохого? - А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? - пробормотал бедняга.
- Какая разница между шизофреником и неврастеником? - Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. -Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
Молодая актриса жалуется психиатру: - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе... - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
Доктор - вы зря путаете меня с женой, обвиняете меня в шизофрении и раздвоении личности, а я и жена это 4 совершенно разных человека. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
В смысле, могу рассчитывать только на упомянутую "вермишельку"?
я бы не рекомендовала...
При проведении КГБ тендера по выбору поставщика детекторов лжи, победил Ивановский завод паяльников. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
это было о том, что " в пути кормить не обещали" (с)
— Сегодня в одном из сельских детских садов наконец—то дали горячую воду. — Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.
— У тебя в настоящий момент что—то в жизни происходит? — Да. — Что? — У меня макароны варятся. — А если серьезно? — Ты думаешь, есть смысл врать относительно макарон? Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
И как после такого доверять людям гуманных профессий?
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
Цитата (Яль) это было о том, что " в пути кормить не обещали"
И как после такого доверять людям гуманных профессий?
вообще-то, по вашей логике, есть только одна гуманная профессия - повар! Верьте ему! Он не обманет, только "травануть" может...
Девушки! А давайте уже и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее. Поймали вечером — отпустите утром! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Психотерапевт умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трёх пациентов, пока это заметили...
HomaSapiens, не понимаю! Как вы могли в слове "психоаналитик" сделать столько ошибок? Ведь вам даже Розенталя доверяли...
Мужик жалуется психотерапевту: - Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт. - Почему вы так решили? - Жена туда носит еду! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Яль, какие ошибки?! Я просто выложил очередной анекдот! Мне кажется, или Вы чересур акцентированы на профессиональной тематике?!
на всякий случай: в теме анекдотов все мои сообщения не всерьез, а в шутку. Для меня нет тем, которые имели бы значение, особенно в анекдотах.
Цитата (Plamya)
А машина? - В озере...
да... Нечего грешить на женскую логику!
Женская логика… Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катя сейчас в командировке. - Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Встречаются две подруги, одна другой - Ой, что ты сделала со своими волосами, прямо как парик? - А это и есть парик! - Правда?! никогда бы не подумала....
Женская логика: Я говорю Тебе свое окончательное 'может быть'!!! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит : - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Женщина обращается к врачу: -- Доктор, к какой породе зверей я отношусь? -- Что вы, гражданка? Вы же человек! -- Какой же я человек? Утром я вскакиваю, взъерошенная, как овца. Бегу на работу голодная, как шакал. Прицепливаюсь за автобус, как обезьяна, еду зайцем, толкаюсь, как медведь. Пока доеду до работы, перелаюсь со всеми, как собака. Вылезаю из автобуса, как курица. Каждый день работаю, как лошадь, а потом, как ищейка бегаю по магазинам, навьюченная, как верблюд, и тащу, как ишак. Пока готовлю обед для детей, реву, как тигр. Муж приходит с работы и спрашивает: "Киска, обед готов?" Целый день верчусь, как белка в колесе. Накормлю всех, помою посуду, уложу детей, сама лягу, а муж говорит: "Подвинься, корова, развалилась, как свинья!" Так какой же я зверь? А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
мне кажется это у кого-то из МАИшников было, только окончание другое: "И какой же я после этого человек?!"
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? - Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и ящик шампанского.
- Дорогой, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков - a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?! - Дурa ревнивaя! Во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись. А во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Вот всегда бы так! Два дня работаешь, пять - отдыхаешь!
Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все раз, и разлетелись.
- Чем отличается рояль от пианино? - У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. - Вы, наверное, музыкант? - Нет, я - грузчик.
Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена? Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Приходит мужик к Богу и спрашивает: - Бог, ты ведь все можешь? Бог подумал: - Ну, наверное, все... - Ну так сделай, что бы у меня все было! - Ну ладно, мужик, у тебя все было...
Раввин и Б-г - Таки уже не знаю, что делать с этим мелким шлимазлом, моим Изей... о Торе забыл, шабад не чтит, кашрут не блюдет, связался этими гоями-христианами... - Видишь ли, ребе, у меня те же проблемы... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Интриги! Предательства! Инцесты! Соперничества могущественных кланов! Кровавые бойни! Мрачные подземелья! Думаете, это я про какую-нибудь "Игру престолов"? Не-ет, это я утром посмотрел "Поместье сурикатов" по энимал плэнет
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: "Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров". Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза, а кругом - психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.
- Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.
какая-то черная сказка...
Со слов системного администратора: — 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати — сорока сантиметрах перед монитором. . .
Учитель возмущенно: — Просто не верится, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один? Мы эту задачу с папой решали!
— Вчера прошли соревнования по метанию молота. — Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот.
— Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра? — Когда это не ошибка.
Природа наделала много ошибок, и теперь все они выезжают на неё отдохнуть
Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Объяснительная в протоколе. "Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: «Поверните направо». А я ему: «Там же знак!» А он: «Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было!»"
Если немецкие автоконцерны и дальше будут развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон? - Шо? - Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
В Испании существует древняя традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу через окно выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита, Хуанита...
- Если надо что-то сделать — зовите китайцев. - Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских. - Если надо чтобы оно работало - зовите немцев. - А американцев? - А американцев звать не надо - они сами приходят. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться! - "Саблезубые улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их ацетоном из водомёта". Тебе легче стало?
Мудрость. Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Эйнштейн приколачивает над дверью подкову: — Профессор, вы же не верите суевериям? — Да, но она приносит удачу даже тем, кто в нее не верит.
Меня все время преследуют умные мысли, но я удачно ухожу.
Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.
После неудачного посещения парикмахерского салона мы говорим себе в утешение: - волосы не зубы - вырастут; после неудачного визита к зубному: - зубы - не мозги, терять не жалко; - а когда наступает склероз - у нас вообще никаких проблем не остаётся. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
-Ну что, бабуля, твой новый слуховой аппарат хорошо работает? -Очень хорошо! С тех пор, как его купила - уже трижды завещание переписала. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Меня вчера жена развеселила.. лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - "Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?" Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - "Чем?" Она наклоняется и шёпотом мне на ухо: - "Конфеты с детских подарков пожрём!"
Придет война, попросишь - хлеба! 
