почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми
Вы правы, очень странно... Простите, а вот с раздетыми мужчинами все как-то наоборот...
Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?!
Когдa женщины стaновятся умнее, мужчины нaзывaют их рaсчётливыми. А когдa их рaсчеты окaзывaются точнее, чем мужские - стервaми! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Попали три тети в рай. Встречает их апостол и говорит: - Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!! Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит: - Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит: - Боже, за что мне такая награда?!! А тот, который как Аполлон, отвечает: - Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!
Звонок в психбольницу: - Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в шестой палате? - Нет никого! А что?! - Ага!!! Значит, мне все-таки удалось сбежать!!!
- Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое "эмансипация"? - Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются. - Сам деревня. Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.
К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -Ой,а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол,врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол. Врач: -Черепашка? Мужик: -Ты мне дашь спокойно интернет провести???
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
- Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений. - А где здесь "бессознательно"?
- Мы не будем больше встречаться... - Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
Джокер, вслед... Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты: Красивый и умный - кобель. Красивый и верный - раздолбай. Умный и верный - зануда. Умный, красивый, и верный - гей... Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты: Красивая и умная - шлюха. Красивая и верная - дура. Умная и верная - страшила. Умная, красивая, и верная - мама... Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Это волнующий момент, когда ты наконец собираешься ответить после семнадцати вызовов жены...
В этом случае, может быть, пора уже это... к Канадской границе...
Совет женщинам. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера дважды ходил за водкой.
Совет девушкам: Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
Совет мужчинам. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.
Новейшие исследования показывают, что если облизывать лягушку, то можно излечить депрессию. Одна проблема. Как только вы прекращаете ее облизывать, y лягушки снова начинается депрессия.
Психологический тест оптимиста. Психолог: – У вас умер дедушка. Оптимист: – А у меня еще один есть. – И вы опаздываете на похороны. – А я сяду в машину и по газам. – Нет, вы боитесь ездить за рулем. – А я выпью для храбрости бутылку водки. – Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. – А я договорюсь. – Не договоритесь – это женщина. – А я познакомлюсь. – Но она страшная. – А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает горячее желание нагадить ей в тапок! Ролевые игры - так ролевые игры! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Новейшие исследования показывают, что если облизывать лягушку, то можно излечить депрессию. Одна проблема. Как только вы прекращаете ее облизывать, y лягушки снова начинается депрессия.
Шикарно!
Психотерапевт: Вы боитесь женщин? Пациент: Что Вы! Я легко могу избить любую!!!
Советы психолога: — Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.
joker7768, Kristof, про полосочки...
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?
Парень бросается перед девушкой на колени: - Выйдешь за меня замуж? - Да. Поднимись, и не пачкай наши штаны!
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника? Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Цитата (Яль)
Советы психолога: — Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.
несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!
Что поделать если...
Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.
Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!
Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый. Я живу с женой, он - шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.
Доктор! У меня депрессия. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но я замешиваю бетон! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
Дурачье! Моя легенда берет начало c XII века. Хотите услышать мою легенду? Хотите услышать историю моей отваги? Дурачье! Я начинаю день с чашечки кофе. Мой полдник начинается с полуденного чая. А ночью на самом деле я надеваю пижаму.
что ж так пессимистично-то? Может вы историю про пост апокалипсис пишете?
Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей. - Такие люди есть. Это призывники.
- Как твои дела? - Да плохо! - Что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. - Да ты что! Так ведь и должно быть. - Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!
К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.
Счастье - это всего лишь хорошее здоровье и плохая память.
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Банк спермы, приходит мужик, мол, донором стать хочу. Медсестра вручила ему баночку, сопроводила в отдельную кабинку и дала полчаса на то, чтобы в баночке что-то оказалось. Проходит полчаса, она стучит в дверь, мужик открывает. Потный, злобный, а в баночке ничего нет. Медсестра: -Это чем же Вы тут полчаса занимались?! Мужик: - Да понимаете, я и левой рукой пробовал, и правой. И водой охлаждал, и разогревал. Даже наступить пробовал, но так и не смог открыть эту чёртову банку!
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь! - А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
В переполненном автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей! - Это не локти, это - груди. - Тогда оставьте.
Входят в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет: -Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..
Жена пишет смс мужу: - Зайди в магазин,купи семгу. Получает ответную смс: - ЦЕЛУЮ... Жена растроганая таким проявлением чуств,25 лет в браке,пишет ответ: - И я тебя целую,жду,хочу,скучаю... Получает ответный смс: - Дура!Целую или кусками??? Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Посетитель зоопарка смотрителю: -Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты! Смотритель: - И что? Они же на орехи... Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, я стучу по двери руками и ногами, но никак не могу открыть! - А что за надпись? - "На себя"...
Мужчина спросил у мудреца: - Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил: -Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
- Мадам, сколько у вас было мужей? - Своих?
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку? — Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа: — Ты хорошо выглядишь! Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить — можно лизнуть ногу и заскулить.
- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать доме.
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! — Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам! — Хочу, чтобы и они мне нравились... Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
А я все думал: а что же joker7768 никак не отреагировала?!
Труд из обезьяны сделал человека?! Человека из обезьяны сделала лень! Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом. А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами. Наелась бананов и подумала: "Хорошо быть человеком!"
Водопроводчик закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика: - Вроде все. С Вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Хотите об этом поговорить?
Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"? Господь: - Моисей! Не торгуйся! Моисей: - Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!
***
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
"Кто будет учиться на 5 и 4 - попадет в рай, тот кто на 3 и 2 - в ад. Голос с задней парты: "А живым школу никак не закончить?"
Добрый и злой ангелы сидели на крыше и бросали в людей камни. Злой попал в трех, а добрый - в пятерых. А все потому, что добро всегда побеждает зло!
Разрыв шаблона - спросить у подошедшего консультанта в магазине: "Вам что-нибудь подсказать?"
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Встретились два мужика один другому говорит: - Ты в курсе, что профессор, твой сосед, педик? - Да ладно!!! два года его тра@аю и не знал, что он профессор...
В лесу лютый мороз, стая волков мерзнет, не знают, что делать. Тут вожак предлагает, мол, у нас самое важное - детородный орган. Давай засунем друг другу в жопу, зато член в тепле, типа. Все согласились, сделали. Но пробегающий мимо заяц все увидел и угорает: "Волки пидорасы!" Делать нечего, надо зайца поймать, пока всем не рассказал. Все дружно побежали за ним, не вынимая членов. Через некоторое время вожак кричит остальным: "Давайте бежать в ногу, а то е@ля какая - то получается"
Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Разрыв шаблона - спросить у подошедшего консультанта в магазине: "Вам что-нибудь подсказать?"
Правда жизни. До сих пор вспоминаю как я при покупке электронной книги первой консультанту всё объяснял
А при покупке сковородки рассказывал про преимущества чугунных и литых перед остальными А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
из той же кастрюльки. 
