|
Жизненные истории
|
|
| HomaSapiens |
Дата: Понедельник, 09 Июл 2012, 6:31 PM | Сообщение # 401 |
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял: знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад..."
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Вторник, 10 Июл 2012, 3:50 PM | Сообщение # 402 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Из легенды о титанах.
"Еду сегодня утром в троллейбусе. Салон забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая пассажирам настроение на весь день:
- Держитесь, крошки, я пошла!"
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Среда, 11 Июл 2012, 11:00 AM | Сообщение # 403 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется."
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Четверг, 12 Июл 2012, 3:34 PM | Сообщение # 404 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| 
"Рассказ знакомой.
Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику.
Через несколько дней получает бланк результата с пометкой: "не смогли открыть банку".
|
| |
| |
| Plamya |
Дата: Четверг, 12 Июл 2012, 4:10 PM | Сообщение # 405 |
Угрюмый модер Юмора
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 8481
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Quote (HomaSapiens) Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется.
Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Четверг, 12 Июл 2012, 5:11 PM | Сообщение # 406 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Quote (Plamya) Знакомая проблема.
Plamya, бывает так, что все усложняется до неприличия...
Она говорит:
- Иди отсюда!
При этом думает:
"Идиот, сюда!"
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Пятница, 13 Июл 2012, 5:14 PM | Сообщение # 407 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Реальный случай. Произошел в городе Тольятти.
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок, в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендикса (ну, крючки держать, инструменты подавать).
Надо заметить, что пациентка попалась не худенькая... Опытный хирург удалил воспаленные ткани, почистил, стал послойно зашивать, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел обратно помещаться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Да и хрен с ним!" - отрезал непокорный кусок. Затем, улыбаясь, повернулся к нашей практикантке и шлепнул отрезанный ломоть ей на специальный лоток, сказав:
- Держи! Картошку дома пожаришь!
Звук упавшего тела, звон лотка..."
|
| |
| |
| Фулона |
Дата: Пятница, 13 Июл 2012, 9:11 PM | Сообщение # 408 |
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1098
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Quote (HomaSapiens) - Держи! Картошку дома пожаришь!
именно поэтому я с детства знала, что никогда не стану врачом!
All become one with Russia!
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Пятница, 13 Июл 2012, 9:24 PM | Сообщение # 409 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Quote (Фулона) именно поэтому я с детства знала, что никогда не стану врачом!
Фулона, ну представьте:
Вы, вся в белом, санитару:
- Этого в морг!
А больной:
- Доктор, но я же живой!!!
Тогда санитар:
- Доктор сказала "В морг!", значит - в морг. Да не суетись, мы ж еще не доехали...
Замечательно же!
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Суббота, 14 Июл 2012, 1:21 PM | Сообщение # 410 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| О правильном бизнесе.
"Штаты. Знакомая, бывшая соотечественница, работает в банке.
На днях снова звонят ей из службы по противодействию легализации доходов, полученных преступным путем.
- Вы, - говорит вежливый борец с отмыванием денег, - опять не ответили нам на запрос по поводу клиента такого-то, который получил платеж на такую-то сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Знакомая, сверившись с документами:
- Ну, он (то есть клиент), вообще-то, полиэтиленом торгует.
Борец, с издевочкой:
- В Колумбию?
Знакомая, удивленно:
- А что такого? Ну, им же там надо труп завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было."
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Воскресенье, 15 Июл 2012, 5:59 PM | Сообщение # 411 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Из частной переписки. 
"M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно отсчитать 100 листов - лень руками было считать!"
|
| |
| |
| Disciple |
Дата: Воскресенье, 15 Июл 2012, 11:25 PM | Сообщение # 412 |
Магистр
Группа: Хранители
Сообщений: 1183
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| HomaSapiens, или мне кажется или некоторые принтеры игнорируют печать пустых страниц?
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Воскресенье, 15 Июл 2012, 11:42 PM | Сообщение # 413 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Disciple, некоторые могут. А вообще - история не моя, в сети нашел.
Любопытно, что стоит мне выложить историю о принтерах, кому-нибудь обязательно не понравится. Вот Loki_2008 в прошлый раз тоже критиковал...
|
| |
| |
| Kristof_OLD |
Дата: Воскресенье, 15 Июл 2012, 11:50 PM | Сообщение # 414 |
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 678
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Вообще если так припрет можно и такой принтер обмануть - написать любой текст и сделать буквы белыми.
Dum spiro, spero
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Воскресенье, 15 Июл 2012, 11:57 PM | Сообщение # 415 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Kristof, спасибо. Хоть кто-то меня от злобных критиков защитил!
Как говорят в грузинском цирке: "Нэ нравыца - нэ смэйса!"
|
| |
| |
| Disciple |
Дата: Понедельник, 16 Июл 2012, 2:12 PM | Сообщение # 416 |
|
Магистр
Группа: Хранители
Сообщений: 1183
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| HomaSapiens, да все нормально, я не критикую, история супер!
Quote Вообще если так припрет можно и такой принтер обмануть - написать любой текст и сделать буквы белыми.
Kristof ты бессовестно льстишь блондинкам!
|
| |
| |
| Kristof_OLD |
Дата: Понедельник, 16 Июл 2012, 3:05 PM | Сообщение # 417 |
|
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 678
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Quote (Disciple) Kristof ты бессовестно льстишь блондинкам!
Не все блондинки одинаково полезны умны. Некоторые маскируются.
Dum spiro, spero
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Понедельник, 16 Июл 2012, 4:52 PM | Сообщение # 418 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| О креативе.
ххх: пришли клиенты заказывать вывеску, у них есть магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис...
ххх: контора называется ''Козлов и Петрович'', причем Петрович - это фамилия.
ууу: и что тебя смущает?
ххх: мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой ''СТО Козлов и Петрович''
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Среда, 18 Июл 2012, 11:09 AM | Сообщение # 419 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Зачем нужна работа?
"В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов-исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шестеро членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе... "
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Пятница, 20 Июл 2012, 12:02 PM | Сообщение # 420 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Врачиха знакомая рассказала.
Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают. В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему на вид. Кровь надо взять из пальца, процедура несложная, и мама (а он был с мамой) ему говорит, - "Не бойся, это как комарик укусит".
В общем, укололи ему палец, берут кровь, говорят мол всё, а он, повернувшись к маме заявляет:
- НИХ*Я себе комарик!!!
Сцена была как в "Ревизоре".
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Суббота, 21 Июл 2012, 4:00 PM | Сообщение # 421 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| О дикции.
"Когда строили один большой фонтан, всем мОнтерам раздали рации, потому что стройплощадка большая, докричаться иной раз невозможно.
И вот, значит, один из монтажников в обед пошел в магазин по соседству, взять какой–нибудь еды, сигарет там прикупить, в общем, затариться. Ушел с рацией. Прораб:
- Леша, ты где?
Леша должен был что–то монтировать в этот момент:
- Ну я тут рядом, щас буду!
Прораб:
- Повтори, не понял!
Леша:
- Ну ща, это тут...
И такой обмен фразами повторяется еще несколько раз. Людям вокруг уже становятся интересны звуки радиоэфира. Тем временем подходит очередь, кассирша:
- Говорите!
И в этот момент прораб срывается и рация громко вещает:
- СМИРНОВ! ВЫНЬ Х*Й ИЗО РТА И СКАЖИ ВНЯТНО!"
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Воскресенье, 22 Июл 2012, 2:27 PM | Сообщение # 422 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| О порядке.
"Стою в очереди в столовой. Забегает злой чувак и кричит продавщице: "Вы мне сигареты пробили?"
П: Да.
Чувак: А почему не дали?
П: (покерфейс) Курение вредит Вашему здоровью."
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Понедельник, 23 Июл 2012, 5:36 PM | Сообщение # 423 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Географическая история.
"Лето.
Водоем вблизи Донецка.
Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностях этого же водоема. У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемару нырнуть?" Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, точнее верхом на нем. Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров пятьдесят от обрыва, дабы эффектней войти в пучину. Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких вспомнить...
В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса.
Завидя парнягу, бодро прогревающего свой драндулет, шахтер подумал о прохладной и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением приветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения мотоциклиста, спросил шахтер.
- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень.
Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно удивлены присутствием на борту пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в силу его панковских наклонностей. Хотя голос кричавшего казался старше и искренней.
Финал истории туманен. Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами - неизвестно, но то, что мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой - это факт!"
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Вторник, 24 Июл 2012, 1:16 PM | Сообщение # 424 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Короче, решил я девушке послать утром ММСку с голосовой записью. Ну, что-то вроде "Доброе утро, малыш, целую тебя".
Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет, а там предусмотрены кабинки! Иду в туалет, закрываюсь, включаю диктофон, начинаю говорить. Высказываюсь - все в порядке вроде - отправляю...
Выхожу из кабинки, вижу - двое коллег стоят, руки моют и ржут...
Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки трепетное "Доброе утро, малыш..."
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Среда, 25 Июл 2012, 3:49 PM | Сообщение # 425 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами.
Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает:
- Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?
- Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду..."
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Четверг, 26 Июл 2012, 5:13 PM | Сообщение # 426 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю.
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался!
В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..."
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Пятница, 27 Июл 2012, 6:24 PM | Сообщение # 427 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Маршрутка переполненная. Попался водитель-юмАрЫст.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, все мое!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!"
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Суббота, 28 Июл 2012, 3:59 PM | Сообщение # 428 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| О дорогах.
"Рассказал знакмый врач, работает в травме. Поступил к нему необычный пациет.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу.
Словил нехилую ямку.
Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порваная ноздря...
Водители, будьте осторожны!"
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Воскресенье, 29 Июл 2012, 6:12 PM | Сообщение # 429 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Есть люди, находящие некую прелесть в незавершённости: дескать, вот в ней-то и кроется тайный смысл вечного движения, вот она-то и символизирует жизнь. Не жизнь, а хаос и разнузданную энтропию, возражают им сторонники порядка. Незавершённый суицид, незавершённый акт любви — бардак любить изволите!
Эту историю рассказал Владислав Юрьевич. Однажды спецбригаду вызвали к несостоявшемуся висельнику. Он и раньше не раз ставил на уши медиков и родственников своими попытками как-нибудь поназидательней убиться, но ни жену с её крестьянскими корнями, ни собственно корни в лице приехавших погостить и намертво осевших в квартире тестя с тёщей, эти страдания мятущейся души и артистической натуры ни к каким нужным оргвыводам не приводили. Да, охали. Да, сокрушались. Но жена категорически не перевоспитывалась, а старики никуда не спешили уезжать.
В этот раз, судя по всему, заявка на тот свет была подана довольно серьёзная: наверное, верёвку ему следовало всё же надрезать посильнее. Поболтавшись в петле дольше, чем обычно, и основательно переполошив домочадцев, пациент рухнул на пол. Через некоторое время приехала спецбригада. Сделав предположение, что подкорка страдальца после такого экстрима придёт в норму быстрее коры и успеет доставить экипажу барбухайки несколько незабываемых минут, доктор дал команду заготовить вязки (три метра толстого фланелевого жгута, чтобы фиксировать буйных больных). Санитар кивнул и сложил жгут в петлю на манер удавки — так удобнее ловить за руку или за ногу, если вдруг понадобится.
В квартире их застал лежащий на полу висельник-рецидивист, привычно рыдающая супруга и тесть с тёщей, с интересом взирающие на происходящее и лузгающие семечки, за неимением попкорна. Тесть был туговат на ухо и постоянно обращался к тёще, дабы не упустить деталей картины. Убедившись, что реанимационные мероприятия не нужны, доктор принялся заполнять талон вызова, расспрашивая жену о деталях инцидента.
- Он в этот раз говорил, что собирается покончить с собой?
- Ась? - переспросил тесть.
- Он говорит, Васька в петлю сразу полез или сначала хорохорился?
- Хорохорился! - безапелляционно заявил тесть.
- Хорохорился, - подтвердила жена, потом спохватилась. - Папа, не тебя спрашивают! Да, доктор, он опять закатывал истерики, кричал — мол, или они, или я. А у меня выгнать родителей язык не повернётся.
- Чивось? - переспросил тесть.
- Живи, говорит, старый, тут, нех*й в деревне делать! - перевела тёща.
- А мне с ним надо будет ехать в больницу? - поинтересовалась супруга.
- Ась? - снова вмешался тесть.
- Наша говорит, что хочет за ним там ходить, - ответила тёща.
- Нет, такой необходимости нет. У нас обученный персонал, круглосуточное наблюдение, - стал расписывать доктор.
- Чивось он сказал? - не расслышал тесть.
- Он сказал — нах*й! - авторитетно перевела тёща.
Расспросив всё, что нужно, и убедившись, что пациент понемногу приходит в себя, доктор вновь обратился к его супруге.
- Придётся нам его всё же госпитализировать. Во избежание, так сказать.
- Ась? - оживился тесть.
- В дурдом его сдадут! - перевела тёща. - А то, неровён час, опять в петлю полезет или гадости нахлебается, тьфу ты, прости госсподи!
- А чего это у дохтура верёвка в руке? - поинтересовался тесть.
- Вы понимаете, - начал объяснять доктор, - Наши пациенты на фоне гипоксии мозга могут давать психомоторное возбуждение, отчего могут пострадать сами или причинить вред окружающим. Если что, мы его зафиксируем.
- Чивось? - переспросил тесть, не сумев понять ни одного из тех слов, что успел расслышать.
- Будет рыпаться — придушат! - охотно пояснила тёща.
- А-а, это дело, - обрадовался тесть и подошёл поближе, чтобы не упустить момент.
Тут пациент начал шевелиться и открыл глаза. И первое, что он увидел — существо в белом и с верёвкой в руках. Проведя дифференциальную визуальную диагностику (крыльев и нимба нет, плюс небритость, плюс фонендоскоп и рукоять молоточка из нагрудного кармана), он скосил глаза на руки существа и спросил:
- Доктор, а зачем вам верёвка?
- Вы понимаете, - начал доктор, но тесть не дал ему договорить.
- Та, на которой ты вешался, слабой оказалась! - радостно изрёк он. - Мы тут с доктором договорились за пузырь, чтобы он дело до конца довёл!
Доктор, не ожидавший такой тирады от деда, сделал было шаг к страдальцу, чтобы всё ему объяснить. Зря он это сделал. Лицо пациента исказил животный ужас. Он и рад бы был дёрнуть прочь с низкого старта, да вот беда — после повешения тело его не слушалось. Не считая дыхательной мускулатуры и мимических мышц, шевелились только большие и указательные пальцы рук.
ВОТ НА ЭТИХ-ТО ПАЛЬЦАХ ОН И ПОПЫТАЛСЯ УДРАТЬ."
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Понедельник, 30 Июл 2012, 3:54 PM | Сообщение # 430 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| <<Наша фирма занимается производством гробов. Я их вожу по моргам и ритуалкам.
Вот еду я значит на ГАЗели, везу гроб. Съезжаю с МКАДа в Ясенево и на посту тормозит меня гаец.
А со мной поехала жена от нечего делать, выходной у нее. Едет, пьет вино прям из горла, трещит вместо радио, развлекает меня, короче, чтобы я в пробках не засыпал. Ну вот, останавливаюсь я у поста, говорю жене:
- Не дыши в мою сторону перегаром а то мент докопается, поведет меня в тестер дуть, а хрен знает, как у них прибор настроен - покажет 0.0000001 и п*ц правам. Открываю окно, подходит мент:
- Добрый вечер.
- Добрый, - говорю и протягиваю документы.
- Что везете? - спрашивает, разглядывая страховку.
- Гроб в морг.
А мент, походу, глуховат оказался (это я потом понял).
- Справка от участкового есть? - спрашивает.
- Нет, - говорю. - Какая еще справка?
Сам думаю - какая ему на гроб справка нужна, никогда об этом не слышал, какой участковый, я его в глаза никогда не видел, ни на участке его, ни на производстве нашем.
- Пройдемте на пост, - говорит и уходит с документами.
Ну, я пока отстегнул ремень, пока сумку взял, пока из машины вылез. Захожу на пост, а мент (назовем его №1), уже перетер о чем то с напарником сидящем за столом (№2) и уходит опять на улицу.
- Что, совсем без документов везете? - спрашивает №2.
- Какие, - говорю - документы? Друзья купили, попросили в морг отвезти.
Это отмазка такая. Если возишь для фирмы, то нужен путевой лист и еще какие то бумаги. У меня, конечно, ничегонет.
У мента выкатываются глаза и открывается рот.
- Где купили?
- Ну, в этом... В ритуальном магазине, - отвечаю.
Глаза №2 выскакивают из орбит, а челюсть звонко падает на столешницу (фильм "Маска" с Джимом Керри отдыхает).
- ТРУП КУПИЛИ?
Тут уже у меня вылупляются глаза, а челюсть падает на ноги и, срикошетив, больно бьет по яйцам.
- Какой ТРУП - ГРОБ!!!!!
Я начинаю понимать что №1 глухой и, расслышав слово "морг", не расслышал слово "гроб" и перевел его как "труп".
№2 хватает рацию и орет №1, который на улице.
- Так ТРУП или ГРОБ?
Зачем орал в рацию, если этот вопль слышало все Ясенево, не знаю.
Ответ №1:
- Не знаю, я не смотрел!
Занавес.
Эпилог
Когда сел в машину и рассказал ситуацию жене, она долго плакала и валялась под "торпедой".>>
|
| |
| |
| Фулона |
Дата: Понедельник, 30 Июл 2012, 6:34 PM | Сообщение # 431 | Сообщение отредактировал Фулона - Понедельник, 30 Июл 2012, 6:43 PM |
|
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1098
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Однако, весело было, когда мы с семейкой(я, мой папа, двоюродная сестра, её мама и ещё одна моя тётя) ходили в зоопарк.
Там ещё и парк развлечений, потому зависли очень надолго. Началось всё с колеса обозрения. Сестра моя боится высоты, потому уже высоко-высоко над землёй, что весь зоопарк как на ладони, занервничала, заёрзала. И тогда папа мой имел неосторожность что-то ей сказать. Честно, не помню, что именно, но Марина тогда едва ли не разоралась на тему "не трогайте меня, я боюсь". В итоге слегка подпорченное впечатление и "два лагеря", меж которых мне, как самой невезучей, но миролюбивой, пришлось метаться.
Но самое забавное было дальше. Папа мой свалил в тир, в то время как мы с сестрой и тётями решили прогуливались. Ну, отправили нас с сестрой посмотреть, где отец мой пропадает. Мы пошли. По дороге увидали табличку "Дворец ужасов". Заинтересовались, пошли посмотреть. Ну, деревянный дом, ничего примечательного, мы и подумали, что там что-то вроде музея. Выпросили у тёти поход туда, пошли мы с сестрой. Заходим - простой коридорчик, ничего пугающего... но сестрёнка так заявляет, "слушай, я, пожалуй, пойду"(надо сказать, что сестрёнка хоть и младшая, но вымахала значительно выше меня). Я её за руку схватила, силком пытаюсь тащить дальше. И тут - как по заказу! - свет выключается. Она верещит, рвётся к двери, я её держу. Ну, свет снова включается, зато начинает идти дым. Тут уж сестрёнка не выдержала, схватила меня в охапку - и давай в следующую комнату. Там забавно - стол и стул к потолку прикручены, на столе тарелка с головой. Ну, видно что не настоящая, я и рассматриваю спокойно. А сестра-то боится.. пытается потащить меня дальше. Я же, (эпично так), хватаюсь за стенку(выход там через арку), и уходить не хочу, обосновывая своё желание тем, что "тут ещё ужастик никакой не случился, мне интересно". Ну, мне таки со своей силушкой Маринку не победить, потащила она меня дальше. В следующей комнате - кровать, на манер средневековых, на ней лежит муляж скелета. Сестра уже ничего не разглядывает, летит дальше, я же торможу, как могу, всё рассматриваю. Поднимается этот муляжик, нижняя челюсть опускается и врубается громкий мужской крик. Что ещё было - разглядеть не успела, ибо была утащена визжащей сестричкой, при том, что сама шла хихикала. Дальше - детская. Больше всего понравилась, там столько милых мелочей. Вроде как и не страшно, за исключением мигающего света, как на гирляндах. Ну а что было дальше - не могу сказать, так как сестрёнка уже окончательно окосела и рванула бегом-бегом на выход. Я же за ней в самом буквальном смысле волочилась, ничего толком не рассматривая. Но потом, резко так, Маринка остановилась, я с размаху врезалась в неё, она, конечно, ещё больше пугается. А там вот в чём дело - нужно было спуститься вниз, по "лестнице", хотя на самом деле обычная горочка. Но в темноте-то не разглядишь.. но не в этом суть. Там, внизу "поджидал" очередной муляж. Тоже скелетик, стоит, повёрнутый в сторону "новоприбывших". Сестра боится спускаться, что заставляет меня её в самом буквально смысле толкать вперёд. Ну, мы чуть не кубарем спускаемся, поворачиваем. Вроде как уже виднеется свет - выход! - но нет. Марина вдруг резко останавливается и дёргается назад. Я, не понимая, в чём дело, пинаю её уже к выходу, как понимаю, что такое - сверху полилась вода. Немного, но неприятно и неожиданно. Ладно, прошли мы дальше, там уже последний коридор... сестра выскочила, а я вдруг чувствую, как то-то хватает меня за рюкзак. Пылая праведным гневом я разворачиваюсь, вижу рожу, белую, раскрашенную... Подумала, что это маска... более того, я подумала, что это за билетами подошли :DD Что-то меня заставило повернуться вперёд(кажется, Маринка за руку дёрнула), к выходу, потом снова разворачиваюсь, уже протягиваю билеты.. и никого. Ладно, выхожу. Чуть впереди меня - сестра, орёт на всю округу "Я СЮДА БОЛЬШЕ НИКОГДА В ЖИЗНИ - НИКОГДА!! - НЕ ПОЙДУ!". Я бегу за ней, пополам сгибаясь от хохота. Отдала билеты (парень подошёл), пытаюсь сестрицу догнать. Та же драпает со всей возможной скоростью, попутно ещё и давая клятвы больше никогда подобные комнаты страха не посещать. Выбегаем уже навстречу моим тётям, я начинаю с весьма громкими ухахатываниями рассказывать, сестра обижается, зато родственницы довольны. Что самое забавное, пока мы с Мариной, перебивая друг друга, рассказываем как там весело/страшно, у мамы Марининой зажигалку в сумке переклинило, что она сама по себе загорелась.
А потом сеструня с неделю выносила мозг всем попавшимся под руку людям, как там было страшно. Зато я довольна~ почти. Во дворце этом можно находиться 15 минут, мы же там пробыли 3 =_=. обидно))
All become one with Russia!
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Понедельник, 30 Июл 2012, 7:32 PM | Сообщение # 432 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
|
Фулона, разве что Вам. Организаторам - ничуть. 
Судя по рассказу, Вам еще пару минут дать и Вы бы аттракционы стали развичивать на сувениры...
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Вторник, 31 Июл 2012, 10:03 PM | Сообщение # 433 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
|
"Как-то раз, одна моя знакомая попросила отсканировать ей фотографии.
Сама она компьютер видела только по телевизору и считала, что монитор это он и есть.
Но девушка оказалась любопытная. Её все интересовало. Особенно сканер, который издавал кошмарные звуки, пожирая её фотки.
Во время скана очередной фотографии, она засунула под крышку сканера палец, а потом, видимо испугавшись, спросила:
- Ой! А это не опасно?
Я решил пошутить и говорю ей:
- Да нет, не очень. Есть, конечно, небольшая доза радиации! Это не опасно, но волосы на пальце выпадут.
И тут я впадаю в ступор! Она говорит мне:
- Жаль, что я не смогу туда ноги засунуть!"
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Среда, 01 Авг 2012, 5:21 PM | Сообщение # 434 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Место действия: отдел техподдержки предприятия. Действующие лица: системный администратор и молодая девушка.
Девушка:
- Мне сказали, что от дисплеев идет излучение, что оно вредное. У моей подруги есть защитный экран, а у нас ни у кого нет.
Сисадмин:
- Мы вам поставили новые современные дисплеи, у которых уровень излучения совсем крохотный. Они соответствуют всем международным стандартам.
Девушка:
- Так что, получается, можно не предохраняться?
Сисадмин, пристально смотря на нее:
- Да нет, предохраняться, пожалуй, продолжайте..."
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Четверг, 02 Авг 2012, 5:18 PM | Сообщение # 435 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "У друга родился сын. Привезли из роддома. Мама пошла в ванну, ребенка дала новоиспеченному папаше на руках поносить. Замечу, что малыш был туго запеленут. Мамаша выходит и видит: муж сидит на кухне, пьет чай, а в углу детской кроватки, вертикально, солдатиком стоит ребенок..."
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Четверг, 02 Авг 2012, 9:40 PM | Сообщение # 436 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Наткнулся в сети на объявление, повеселило.
"Такси эконом класса "Такса"
Недорогое и быстрое такси в Питере! Наша такса задушит Вашу жабу!"
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Пятница, 03 Авг 2012, 11:43 AM | Сообщение # 437 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось.
Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом "говорит Лось из Космоса"...
|
| |
| |
| nastycatinbox |
Дата: Пятница, 03 Авг 2012, 1:30 PM | Сообщение # 438 |
ребе Котер
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 2315
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Всегда ненавидел необходимость носить с собой вторую обувь. Начиная со школьных лет.
Однако когда заселились в новый офис - взяли себе симпатичненький домик с мансардой, еще немецковоеннопленной постройки,я в свой кабинет буквально влюбился - уютный, с маленьким балкончиком на предмет выйти покурить, как раз в мансарде... и молодежный отдел напротив. Настолько влюбился, что вернулся к ненавистной идее второй обуви: черная пара казаков с финтифлюшками в офисе, коричневая пара казаков с оковкой вокруг носков - для улицы.
Как-то вечером мы с девочкой из молодежного отдела... словом, задержались мы. А чоа - у нас день ненормированный...
Уже одеваемся-обуваемся, а тут звонок - МЧ у девушки приехал, беспокоится, отчего ее дома нет. Ну, мы слегка прибавили темпы сборов. Сдали домик под сигнализацию и рванули - благо по пути. Встречные улыбаются, сволочи. Что, думаю, у нас на мордах написано, что ли? То есть у меня - на морде лица, а у нее, соответственно, на личике...
На полпути у киосков вдруг девушка вспоминает: смывки для лака дома нет... прикупить надо. А пузырек не стандартный, маленький, а средненький такой. Чуть дороже.
Лезу в карман, чтобы рубль добросить, глаза опускаю - и охреневаю: на одной ноге - коричневый казак, на другой - черный. Звонок как раз в момент переобувания застал...
Словом, я и сейчас ненавижу саму идею сменной обуви.
Хотя и вынужден пользоваться сменкой.
С осторожностью...
за тя, за мя - и за фиг с имя!
если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Воскресенье, 05 Авг 2012, 1:24 AM | Сообщение # 439 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| О правильном воспитании.
"Cегодня стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало, что я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал п*лей этому мальчику.
Еще, б*ь, вые*ся будет!"
|
| |
| |
| Алена |
Дата: Воскресенье, 05 Авг 2012, 10:29 AM | Сообщение # 440 |
СтихиЯ
Группа: Модераторы
Сообщений: 3223
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| HomaSapiens, зачетно  А то совсем уже обнаглели эти детки, никакого уважения и страха пред людьми взрослыми. Напрасно розги отменили. 
Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Воскресенье, 05 Авг 2012, 2:41 PM | Сообщение # 441 | Сообщение отредактировал HomaSapiens - Воскресенье, 05 Авг 2012, 2:43 PM |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Привозят как-то двоих стражей порядка из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все с ног до головы заблеванные. Берут пробу на алкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и поведали.
Назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну там, чертовы колеса всякие, карусели и прочее. И еще карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по внутренней стене которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дело с рубильника выключается смотрителем, аттракцион возвращается в исходное положение и останавливается.
Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез внутрь. Другой включил... И пока механизм разгонялся, тоже запрыгнул...
Сторож пришел часов в шесть утра..."
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Вторник, 07 Авг 2012, 11:48 AM | Сообщение # 442 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Из деловой переписки:
Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да притом пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно."
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Вторник, 07 Авг 2012, 9:25 PM | Сообщение # 443 |
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Честноспёртое
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| Plamya |
Дата: Вторник, 07 Авг 2012, 9:31 PM | Сообщение # 444 |
|
Угрюмый модер Юмора
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 8481
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| zahav, это круто! Не знаю, правда или нет, но могу представить
Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Среда, 08 Авг 2012, 12:06 PM | Сообщение # 445 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Сижу у приятеля в кабинете.
В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь.
Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварного чайника.
Мы переглядываемся, и приятель спрашивает:
- Оля, ты что делаешь?
- Да Вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение!
Нас разрывает. Но диалог с серьезным видом продолжается:
- А ты часто его поливаешь?
- Да нет, раз в неделю, понемногу. Зимой цветы заливать нельзя.
Напряжение нарастает. И тут он говорит:
- Оленька, тебе так нравится цветок?
- Да, очень красивый. Редкий, наверное?
- Есть такое. Ладно, вечером можешь отломать себе веточку на развод...
Утро следующего дня...
Пунцовая Оля у входа и погнутая проволочная ветка..."
|
| |
| |
| Фулона |
Дата: Среда, 08 Авг 2012, 11:48 PM | Сообщение # 446 |
|
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1098
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Quote (HomaSapiens) Судя по рассказу, Вам еще пару минут дать и Вы бы аттракционы стали развичивать на сувениры...
Ну, как сказать... ушли мы довольно скоро~ Но до того я успела провести два захода в тир. Тянет меня к подобным местам... Вся в отца :DD
Quote (HomaSapiens) "Вы писка № 1"
Когда читала, пила чай. Облилась. Вспомнила, как были с сестрой у её подруги. Ну, мы тогда с чего-то очень так не слабо смеялись. Ещё и подкалываем друг друга. Ну, Маринка направилась в уборную... и тогда подруга, недолго думая, выключила там свет. Я, итак время от время похихикивающая, и при этом пьющая квас, простите, заржала. Хорошо хоть, рот рукой прикрыть успела - ковёр почти не облила :DDD Но руки мыть пришлось.
All become one with Russia!
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Четверг, 09 Авг 2012, 12:19 PM | Сообщение # 447 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково.
Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, слегка поддатый, но в норме.
Дергает, дергает свою бензопилу, а та не заводится.
Он долго ковыряется, потом обиженно смотрит на окружающую действительность...
А возле поленницы как раз детишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка, ну-ка, подь сюды, держи свечу!
Пацану лет шесть, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него важную миссию.
Батя, перекинув бычок в другой угол рта, по-деловому рвет стартер пилы. Следует дикий визг ударенного током Кириллки.
Родитель, задумчиво:
- Ну, хер его знает, искра вроде есть…. А ну, Кириллка, пошел на х*й отсюда, НЕ ОРИ МНЕ ТУТ!"
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Четверг, 09 Авг 2012, 12:24 PM | Сообщение # 448 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Обнаружил две версии одного анекдота.
Мужская:
- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия...
Женская:
- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
- Может, я просто прячу его за спиной?
- Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?!
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Четверг, 09 Авг 2012, 3:19 PM | Сообщение # 449 |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Суровый сибирский мужик убил.
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Пятница, 10 Авг 2012, 11:45 AM | Сообщение # 450 | Сообщение отредактировал HomaSapiens - Пятница, 10 Авг 2012, 11:45 AM |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Преамбула:
Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди знакомятся, передают приветы и так далее...
Собственно, история:
Под этим самым экраном, у этого самого каменного вождя пролетариата стоят - видимо, убивают рабочее время - два мента. Худющие доходяги, тьфу - а не милиция. В то время, как эти милые правоохранительные симпатяги вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись: "Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным, в фуражках".
Добавлю лишь, что автору СМС я бы дал Оскара..."
|
| |
| |
|
