|
Жизненные истории
|
|
| HomaSapiens |
Дата: Суббота, 11 Авг 2012, 4:03 PM | Сообщение # 451 |
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Иду мимо рабочего места коллеги.
Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит: "Неllо, gауs".
Дальше наш диалог:
- Ты че, с голубыми переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал!
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... И они не возражают, вот что странно..."
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Воскресенье, 12 Авг 2012, 4:33 PM | Сообщение # 452 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Невозможно жить в обществе и быть свободным от него. 
"Случай в театре.
Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале - тишина...
И тут такой тоненький детский голосок:
- Е* твою мать! Страшно-то как!!!"
|
| |
| |
| Тео |
Дата: Понедельник, 13 Авг 2012, 6:45 AM | Сообщение # 453 |
Советник Инквизиции
Группа: Проверенные
Сообщений: 3076
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| HomaSapiens, 
Напужали дитятко...
Мы все стукнутые, так что фофиг (с) Арько
|
| |
| |
| Фулона |
Дата: Понедельник, 13 Авг 2012, 9:24 AM | Сообщение # 454 |
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1098
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Quote (HomaSapiens) - Е* твою мать! Страшно-то как!!!
Quote Ребёнок всегда рубит фишечку с:
All become one with Russia!
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Понедельник, 13 Авг 2012, 11:20 AM | Сообщение # 455 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Вечером на улице начал суетливо застёгивать куртку и впалился.
Заподозрив по резким движениям неладное, ночная стража выросла передо мной грозными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сей вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я...
Старший вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
- Терпила, что ли, или бухой?
- Да нет, вроде, - изучая мои зрачки задумчиво ответил мент.
- Да идёт он тогда в х*й! - брезгливо выплюнула рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и, наконец, выдал:
- Битте!
- Данке шон! - ответил я, давясь соплями от смеха, и ушёл, пока ему не пришло в голову еще что по-фрицевски сказать, ибо у меня в запасе остались только не совсем уместные "капут" и "швайн"..."
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Вторник, 14 Авг 2012, 2:14 PM | Сообщение # 456 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Пошел сегодня мусор выкинуть. Только вышел из подъезда - какой-то малолетний гопник выхватывает у меня мешок и пытается убежать.
На уровне рефлексов кидаюсь за ним, догоняю, вставляю по полной, забираю пакет и гордо ухожу домой.
Вот чувствую - все правильно сделал, но в чем-то я себя наколол..."
|
| |
| |
| Moor-moor |
Дата: Вторник, 14 Авг 2012, 2:51 PM | Сообщение # 457 |
Аффтар
Группа: Проверенные
Сообщений: 441
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Готовила я вчера тортик, он почти удался.
За завтраком.
Милый спрашивает: как торт называеться? Негр?
(здесь следует сказать, что так как глазурь получилась так себе, то торт действительно был похож на негра)
Я обиженно в ответ: нет, вообще-то, Прага.
А он мне: ну почти то же самое, только буквы немного другие
А что там, за углом круглого дома?
|
| |
| |
| Oris747 |
Дата: Вторник, 14 Авг 2012, 3:51 PM | Сообщение # 458 |
Избранник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1787
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| поулыбался спасибо
Читайте сами, читайте с нами
Покой — это ложь. Есть только страсть.
Через страсть я получаю силу.
Через силу я получаю мощь.
Через мощь я получаю победу.
Через победу мои оковы будут разрушены.
Сила освободит меня.
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Среда, 15 Авг 2012, 11:56 AM | Сообщение # 459 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Сидят шахтёры в забое, обед,
Все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли.
Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету. И так
увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты,
на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост
убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую шестидюймовую трубу.
Сказать "возмущению его не было предела" - это не сказать ничего. Вася
подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и
мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.
Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать:
"Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила".
Тот для верности еще десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход,
светит вовнутрь коногонкой и говорит охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними держит
сосиску и жрет..."
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Четверг, 16 Авг 2012, 4:36 PM | Сообщение # 460 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Стою в пробке на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог гаишник. Скука. Вдруг, с визгом мне навстречу летит мерседес с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, чудом заметив упомянутого "специалиста по организации движения во всех направлениях". Потом, с жалостьюи лёгким негодованием в голосе произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, ох*ел, тя ж здесь ктонить собьёт!!!"
Дав такое грамотное предсказание, срывается с места и уходит в точку.
Гаец секунд сорок не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток. Я думал он его надует..."
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Пятница, 17 Авг 2012, 11:17 AM | Сообщение # 461 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Не знаю, может историческая байка...
Исторический факт
Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два.
Кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках ошибки, специально. Типа "бранетранспантер", "овтамат", "сомалет".
Поскольку в русских словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась.
Так что, "Превед, Медвед" и тому подобный олбанский - хорошо забытое старое.
|
| |
| |
| Loki_2008 |
Дата: Пятница, 17 Авг 2012, 12:08 PM | Сообщение # 462 |
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2203
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| HomaSapiens, про крыску понравилось
А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Пятница, 17 Авг 2012, 1:58 PM | Сообщение # 463 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Quote (Loki_2008) HomaSapiens, про крыску понравилось
Loki_2008, "никогда не сдавайся"!
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Суббота, 18 Авг 2012, 3:12 PM | Сообщение # 464 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой - дорожка на выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу, как неимоверных размеров собака породы «слон - убийца» (как позже выяснилось, чёрный русский терьер), тащит в зубах маленького ребенка.
Честно, я испугалась и растерялась. А что делать в такой ситуации?
Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила дитенка в песочницу, где тусовалось ещё двое таких же, и легла, положив морду на лапы, типа - спит, но бдит.
Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица…
Кобель лежит и не дергается, только наблюдает. Когда пацану до арки оставалось шагов пять, пёс поднялся, догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и устроился рядом…"
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Воскресенье, 19 Авг 2012, 3:44 PM | Сообщение # 465 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Работать работу?! Не смешите меня...
Реальная выдержка из одного из распоряжений по банку "Возрождение":
"п.6. запретить юристконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов".
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Понедельник, 20 Авг 2012, 4:59 PM | Сообщение # 466 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Чистая правда, своими ушами слушал. Как эту историю в сети встретил, сразу понял - в народ ушла. 
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но в этот раз родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование - сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол, не укус неизвестной твари, а нечто странное. Идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку - ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт, женщина многих вздутий под белым халатом, приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала:
- Что ж вы, мамочка, так затянули? Это, видать, онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.
Запись в онкодиспансер датируется только следующим месяцем.
Заплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы.
Врач-онколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна...
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может он чего и присоветует.
Дальше - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!
|
| |
| |
| al1618 |
Дата: Понедельник, 20 Авг 2012, 6:55 PM | Сообщение # 467 |
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 297
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Quote (HomaSapiens) Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!
Это еще история с хорошим концом.
А ведь бывают и веселее.
Например, при мне такой же профессор (только стоматолог) тыкал студентам в один примечательный язык
говоря - "Хорошо хоть догадались сразу к нам. А то у одного такого же сосочек (есть такие фиговины по бокам языка) воспалился, а "эти" умудрились поставить онкологию и уже два сеанса по облучению провести пока дошло. Гоните нафиг этого симулянта, а то если начнем лечить - точно живым не уйдет!"
"Мы сыновья загадочной страны..." (с) В.Верстаков
Живу Тут: http://samlib.ru/a/al1618/
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Понедельник, 20 Авг 2012, 7:24 PM | Сообщение # 468 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Quote (al1618) Гоните нафиг этого симулянта, а то если начнем лечить - точно живым не уйдет!
al1618, как говорится, "несмотря на предпринятное лечение, пациент выздоровел"...
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Вторник, 21 Авг 2012, 12:12 PM | Сообщение # 469 | Сообщение отредактировал HomaSapiens - Вторник, 21 Авг 2012, 12:13 PM |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "По местному телеканалу передали: одним из учащихся ПТУ № 60 был зверски избит иностранец, приехавший к девушке, с которой познакомился через специализированный сайт. 18-летний птушник оказался бывшим парнем той самой девушки.
Хохма в том, что иностранец является чемпионом европы по боксу...
З.Ы. Интересно, а пояс чемпиона к этому гопнику перейдет? Он все таки положил боксера. Нокаутом. Можно сказатъ, в первом раунде..."
|
| |
| |
| Disciple |
Дата: Вторник, 21 Авг 2012, 3:40 PM | Сообщение # 470 |
Магистр
Группа: Хранители
Сообщений: 1183
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| HomaSapiens, ну один боксер ответил, чем закончилось все знают, сейчас вон суд идет
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Вторник, 21 Авг 2012, 5:34 PM | Сообщение # 471 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Quote (Disciple) HomaSapiens, ну один боксер ответил, чем закончилось все знают, сейчас вон суд идет
Disciple, не! Там чемпион не стал дожидаться позорной отключки и начал первым...
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Вторник, 21 Авг 2012, 10:01 PM | Сообщение # 472 |
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите вон на то поле..."
Офицер взорвался: "Мистер, я представитель власти". Он полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится! На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понятно выражаюсь?!"
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления. Он бежал, а за ним гнался здоровенный старый недоброжелательный бычара... Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал:
"Твой значок! Покажи ему свой грёбанный ЗНАЧОК!"
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Среда, 22 Авг 2012, 3:40 PM | Сообщение # 473 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Просто читерство какое-то!
"Есть у меня приятель, ему за 30, брака боится, как огня. При всем этом не может долго один (не то, что без секса, а просто один в квартире), поэтому приводит к себе на ПМЖ новых девушек (причем, зараза, все таких тихих, да хозяйственных берет, каким бы другой мужик голову зря не морочил, раз в ЗАГС не собирается). Поживет с полгода, потом прости-прощай. А через месяц новую ведет. Вчера передаю привет очередной его пассии. В ответ:
Приятель: А все уже, Олька в отставке.
Я: Что так?
П: Возвращаюсь домой, а она смеется, и говорит, загляни на шкаф кухонный. Ну, я залез, а там на верх шкафа скотчем прилеплена заламинированая бумажка. Читаю, и херею - это целая инструкция, как со мной жить. Что я люблю, что не люблю, что мне говорить нельзя, привычки мои! Даже написано, куда я носки кидаю. И телефон маман - типа экстренной помощи.
Я: Полезная штука!
П: Да бл*ть, полезная! Еще поверх ламината дописано другим почерком: "Все равно ничего не поможет!!" И мамин старый телефон на новый исправлен.
Я: А Оля здесь причем?
П: Да ты пойми, этой "памятке по уходу за Костиком", судя по старому номеру, лет немало. То есть каждая ее находила при уборке, принимала к сведению, и оставляла на месте, даже дописывала свое. А Оля нашла, и МНЕ рассказала, еще и ржала. Спалила всех, кто был до нее, понимаешь? Никакой женской солидарности. Как такой доверять?!
Я: А что с бумажкой с сделал?
П: Дописал, какое пиво люблю, и приклеил обратно..."
|
| |
| |
| Kristof_OLD |
Дата: Среда, 22 Авг 2012, 10:04 PM | Сообщение # 474 |
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 678
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| 27-летний безработный канадец Кайл Макдональд обменял канцелярскую скрепку на жилой дом. Летом 2005 г. он нашел в Сети человека, готового отдать за его скрепку деревянную шариковую ручку в виде рыбки(человек был вегетарианцем поэтому ручка ему не нравилась). Эту ручку Макдональд вручил дизайнеру, получив взамен необычную авторскую дверную ручку. Ее он обменял на походный примус, а примус - на электрогенератор. Генератор - на неоновую рекламу и бочку пива. Это добро Кайл поменял на снегоход, а его - на туристическую путевку. Путевка была обменена на старенький минивэн, тот, в свою очередь, на контракт со звукозаписывающей компанией, за который начинающая певица предложила Макдональду годовую аренду своего коттеджа в Колорадо. Затем он нашел человека, готового отдать за колорадскую ренту право пообедать с рок-звездой Эллисом Купером. Обед канадец променял на коллекционный стеклянный шарик с фигурками группы Kiss внутри. Именно этого шарика не хватало продюсеру Корбину Бренсену для полноты его 6-тысячной коллекции. За редкий экземпляр Бренсен предложил Кайлу роль в своем новом фильме. А мэр маленького города Киплинг, всю жизнь мечтавший о Голливуде, согласился отдать за роль двухэтажный особняк, куда Макдональд и въехал в августе 2006 г.
Dum spiro, spero
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Среда, 22 Авг 2012, 11:15 PM | Сообщение # 475 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Kristof, задумчиво смотрю на лежащую у компьютера коробочку со скрепками... Да я же МИЛЛИАРДЕР!!!
|
| |
| |
| Ротгар_Вьяшьсу |
Дата: Четверг, 23 Авг 2012, 4:10 AM | Сообщение # 476 | Сообщение отредактировал Ротгар_Вьяшьсу - Пятница, 24 Авг 2012, 3:19 AM |
Усьшяьв Рагтор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1858
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - “А у нее что - крышка отворачивается?! А я!… три часа подряд!… себе в рот из нее!… Пшикал!!!”
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду
реанимации, но уже для нас.
У меня есть теща, и понятное дело, что питье пива с друзьями она не одобряет, и любит пилить меня перед выходом или перед приходом.
Как с этим бороться. Я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, мусор не вынес и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока теща пытается торопливо и мучительно вспомнить, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Во времена раннего студенчества жил в общежитии (на 7 этаже, это важно).
В моменты бурных студенческих гуляний не всегда успевал к закрытию общежития, поэтому иногда приходилось забираться по балконам домой, благо до пятого этажа они были зарешочены, и особого труда сей поход не состовлял. И вот однажды в очередной раз загуляв, и опоздав к закрытитю, пришлось мне с двумя моими соседями идти проторенной дорожкой по балконам. Я шел первый, и у меня в кармане был спирт. Ничего примечательного, но рассказ знакомой на утро заставил посмеяться многих.
С её слов “Стоим курим с подругой у открутого балкона, время второй час ночи, пятый этаж. Вдруг на решетке появляется “человек-паук”, останавливается. Достает из кармана бутылку, открывает, пьет, занюхивает рукавом. И смотря вниз говорит “Пацаны пить будете?” снизу ответ, “не. мы на верху выпьем”, этот “паук” молча побрался наверх. Спустя секунды ползут ещё два человека,пьянной речью рассуждающие что они не готовы к семинару, и чтоб первый опять выше своего этажа не уполз”
На бутылке пива обнаружился следующий текст: “…изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года”. Могу себе представить, какие в 1623
году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.
Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал “русским ксероксом” - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды “русский ксерокс” Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень “теплый”. Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели опять набухались… А тут третий по счету экипаж опять: “Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!” На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон голосом с бодуна: “Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!”
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
День накануне Вовка решил посвятить тому, чтобы сходить налево от своей “официальной девушки”. Пассию на день звали Ирина, собственно, это было их первая встреча. Итак, сначала Иринка заехала к Вовке, где они мило пообщались. Затем она же предложила поехать к ее родителям. Время позволяло, и они поехали. Надо сказать, что Ирина жила в большом частном доме на склоне Алтынной горы, на самой окраине Саратова. Когда приехали, все родственники девушки уже дружно разминались перед Праздником. Вовка познакомился с родителями Ирины, они остограмились – раз несколько: за знакомство, за праздник, за хорошего человека Вову, за дедушку – главу семьи, за мир во всем мире и так далее. В перерывах Вова с Ириной опять мило общались, попутно Вова вникал во все тонкости жизни Ирининой семьи. Главная тонкость состояла в том, что хозяином дома, где жила Ирина с многочисленными родственниками, был Дед, человек во всех смыслах положительный, ветеран и прочее – но пьющий. В смысле, сильно пьющий.
Впрочем, несмотря на дедовские 80 лет и регулярно прибегающую белочку, дед выглядел на редкость бодро, крепко, без всякого преувеличения, как богатырь на заслуженном отдыхе. Так вот, этот Дед означенную белочку видел регулярно – как кино. По сему поводу многочисленные родственники Деда, жившие у него на квартире, столь же регулярно вызывали скорую, та увозила его в психушку (благо, рядом!), через некоторое время дед возвращался, и снова продолжал радовать себя собственного изготовления самогоном. А родственники начинали играть в увлекательную спортивную игру “Поймай дедушку, пока он не закопал колодец и не срыл туалет”. Правда, в тот день Вовка не увидел знаменитого прихода белой горячки, наоборот, он вполне мило беседовал с дедушкой, который жаловался на то, что “все эти балбесы сидят у меня на шее, и что я их всех выгоню, и только ты молодец, живи здесь”. Словом, слушать про жизнь этой семьи было настолько увлекательно, что количество выпитого не поддалось контролю, и Вова вырубился, оставшись спать в гостях. Вырубился и его мобильник, обиженный неподключением к питанию, так что девушка Оля (та самая, “главная” подруга Вовы), не смогла дозвониться до молодого человека в этот вечер.
Праздник. Владимир
К полудню праздничного дня Вовка пришел в себя. Сначала он был полон желания не пить, и немедленно отправиться к Оле, где, как он надеялся, его будет ждать подарок и праздничное угощение. К его несчастью, все прочие обитатели этого дома проснулись раньше, успели опохмелиться, и вообще были значительно свежей Владимира. Поэтому им не составило большого труда убедить Вовку немного задержаться и попраздновать вместе с ними. Тем более они били по его человечности железным аргументом: Дед, как это часто бывало по пьяни, снова начал довольно серьезно угрожать выгнать всех из дома – и, мол, только присутствие гостя его останавливает. Вовка задержался. Через некоторое, довольно продолжительное время, после многочисленных тостов, родственники решили, что у Деда вот-вот случится очередное свидание с белочкой. И вызвали скорую. Когда санитары скорой вошли в дом (дверь была нараспашку), они долго не могли понять, кого им брать: по всему дому ползали в лабуду пьяные люди.
Потом кто-то все-таки к ним выполз, и попытался объяснить, что мол, забирайте Деда, у него началась белая горячка. Дед гордо восседал за праздничным столом (наиболее трезвый из всех присутствующих) и возвещал, что всех на фиг, ибо не фиг. Санитары сунулись к Деду, попытались его забрать, но Дед искренне был против – он не понимал, почему его хотят забрать, и о какой-такой белой горячке речь? Вовка, наблюдавший эту сцену из коридора, буйно веселился, глядя на то, как пытаются забрать деда в психушку, в этот раз совершенно понапрасну.
Санитары же, проделав с Дедом ряд положенных тестов, установили, что, действительно, пока “все в порядке”. Списав на пьяных обитателей то, что им неправильно указали жертву белочки, люди в белых халатах обратили внимание на Вовку, который как раз катался в дикой истерике.
Продолжавшего умирать от смеха Вову укатали в смирительную рубашку и погрузили в скорую. К счастью, в машине несчастный несколько протрезвел, да и врач приемной знал уже очень хорошо Деда (которого должны были привезти вместо Вовки).
Так что поездка в Желтый дом для Вовки оказалась короткой – в праздник Вовку “помиловали”, и на ближайшем автобусе Вовка вернулся к Ирине. Там народ радостно встретил его возвращение (”а где это ты пропадал?), и еще пару часов после этого продолжалось для Вовки отмечание праздника.
Праздник. Ольга.
С Ольгой все было гораздо прозаичней. Не дождавшись милого к праздничному обеду, она затосковала. Мобильный Владимира не отвечал, дома у него никто к телефону не подходил. А тут как раз случился звонок ее старинного школьного знакомого Михаила, который пригласил ее в баню.
А что, баня в праздник вещь хорошая – заодно и помылась. Случилось так, что Михаилу надо было куда-то положить часы, и он положил их Ольге в сумочку. Естественно, про это было забыто. Также естественно, что Ольга, придя домой и обнаружив в сумочке мужские часы, решила подарить их своему дорогому другу, на праздник. Часы она положила на видно место, а сама отправилась к нему домой, через весь город, забрать какую-то часть музыкального центра, которой как раз не хватало в ее доме.
Праздник. Владимир.
Наконец-то Вовка вспомнил, что пора ехать к Ольге. Все равно Ирина уже спала, и разбудить ее не было никакой возможности. А на дворе, к слову, была уже глубокая ночь. Как Вова доехал до Ольгиного дома, ни в кино снять, ни в романе описать.
Помнит только, что на светофорах всегда жал на газ. На желтый свет - с надеждой успеть, на красный – потому что мог жать только на педаль газа.
Ни на что иное он просто попасть не мог: на педали газа нога уже лежала а вот вторая нога где-то бесчувственно пропадала. Как он въезжал на стоянку и как от него шарахнулся сторож, он и вовсе не помнил. Зато прекрасно помнил, как он зашел в квартиру, прошел в комнату к Ольге, по пути шестым чувством определив, что той нет дома. На столе, на самой его середине красовались часы. Мужские, чужие. Собственно, что он кричал после этого, Вовка не помнил, хотя соседи говорят, что было страшно. Сначала он колотил часами о мебель, крича “Чьи эти часы!? Наташка – билядь такая”, и “где этот яйцехлоп, который оставил эти часы”, и что “этого яйцехлопа я сейчас прияйцехлопну”.
Затем, выпустив пар, Владимир отправился домой. Снова на машине. И снова ему повезло – он целый и невредимый доехал до дома, что характерно, через весь город. Дома мать ему сообщила, что приходила Ольга и забрала что-то. Устроив по этому поводу скандал, он побежал в милицию писать заявление о краже детали от музыкального центра. Где его, конечно, попинали и затолкали в обезьянник – поскольку ничего членораздельного, кроме “я вас щас всех прияйцехлопну” Вовка сказать не мог.
После праздника.
На следующий день после праздника Ольга дозвонилась до матери Вовки. Та рассказала ей, что тот вроде бы собирался бежать в милицию, и что он всячески на Ольгу ругался. Действительно, предприняв ряд звонков, местонахождение Володи очень быстро установилось – благо в “нужном” отделении как раз работал ее друг. Вовка был освобожден ( с некоторыми минусами для бюджета Ольги), и доставлен домой. Произошла трогательная сцена примирения. Ольга рассказала, что собиралась подарить Вове часы на Праздник, а тот рассказал, что его по ошибке упекли в психушку. И то и другое, что удивительно, правда. И зажили они снова дружно и счастливо.
Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Четверг, 23 Авг 2012, 5:04 PM | Сообщение # 477 | Сообщение отредактировал HomaSapiens - Четверг, 23 Авг 2012, 5:04 PM |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Это Родина, детка...
Отрывок из задания для 1 класса:
«Ё__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог «жи».
|
| |
| |
| Disciple |
Дата: Пятница, 24 Авг 2012, 7:19 PM | Сообщение # 478 |
|
Магистр
Группа: Хранители
Сообщений: 1183
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Причуды беременности. СПЖН
http://pikabu.ru/story/_637347
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, с перепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на...уй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали, проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Суббота, 25 Авг 2012, 1:06 AM | Сообщение # 479 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Верю!
"В школе дело было, еще в советские времена, просто в средней школе.
Задали сочинение на тему "что такое лень?", объем - три страницы. Задание на один вечер.
Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать.
На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофиг. Сдали сочинения, через сколько-то дней результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел!
Вот что он сделал: пропустил две страницы и в конце третьей написал: "Вот это и есть ЛЕНЬ."
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Суббота, 25 Авг 2012, 3:28 PM | Сообщение # 480 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар.
Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок.
Водила: "Мини-бикини, Солнышко, Колибри..."
Женщина в очереди: "Какие у вас названия-то все!".
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое".
В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова!"
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Воскресенье, 26 Авг 2012, 8:46 PM | Сообщение # 481 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Захожу в кабинет замначальника ГИБДД, он в GTA San Andreas играет - удирает от полицейской машины с криком:
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ*Й, Ё*АНЫЙ МУСОР!!!"
|
| |
| |
| Loki_2008 |
Дата: Понедельник, 27 Авг 2012, 12:20 PM | Сообщение # 482 |
|
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2203
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| HomaSapiens, про лень - шедеврально
А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Понедельник, 27 Авг 2012, 4:29 PM | Сообщение # 483 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Quote (Loki_2008) HomaSapiens, про лень - шедеврально
Loki_2008, не оскудела земля русская людьми нестандартно мыслящими.
И вот тому доказательство:
"Соседу по подъезду креативно отомстили за воющую сигналку у машины. Разбили обе фары и туда красной краской плеснули. Жуткое зрелище!"
|
| |
| |
| Disciple |
Дата: Вторник, 28 Авг 2012, 4:36 PM | Сообщение # 484 |
|
Магистр
Группа: Хранители
Сообщений: 1183
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Разница менталитетов
"Место и время действия: Лондонское метро, утро, станция Green Park, центр, душно, плотным потоком офисные работники движутся к эскалатору ведущему на свежий воздух. Все хоть и малоприятно но как-то терпимо, по-заграничному. Я в потоке, впереди меня молодой человек с рюкзаком.
Внезапно он, видимо, что-то вспомнил и не доходя до эскалатора делает резкий маневр влево с целью повернуть назад. Я слегка налетаю на его рюкзак, он смотрит на меня, обаятельно (опять же по-заграничному) улыбается и произносит:
«I am so sorry, Sir! I do apologies» (Извините, сожалею) и через секунду уже без улыбки и по-русски цедит сквозь зубы: «Пи..ец, бля! »"
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Вторник, 28 Авг 2012, 8:53 PM | Сообщение # 485 |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Из аськи
Eklizeya (10:32:52 18/03/2007)
а я замуж выхожу
L@$T HERO (10:33:06 18/03/2007)
Когда?
Eklizeya (10:33:23 18/03/2007)
18 марта
L@$T HERO (10:33:33 18/03/2007)
Это сегодня.
Eklizeya (10:34:04 18/03/2007)
сегодня!?
Eklizeya (10:34:07 18/03/2007)
блиииин!
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Вторник, 28 Авг 2012, 9:25 PM | Сообщение # 486 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Мне знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом естественно.
А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят, чинные, уютные, а в палате - вой в два голоса.
И одна старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Марьпетровна, сегодня прямо как в джунглях..."
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Среда, 29 Авг 2012, 8:25 PM | Сообщение # 487 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Помните анекдот:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела.
Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте - о прекрасном.
- Давайте...
- Ну вот, например, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?!
Ну за что мне это..."
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Четверг, 30 Авг 2012, 1:11 AM | Сообщение # 488 |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Преданность.
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Четверг, 30 Авг 2012, 6:52 PM | Сообщение # 489 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Возле капитанского мостика пришвартованного к набережной корабля прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машинное отделение. Внучка наклоняется посмотреть. Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки...
Девочка спрашивает:
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
- А можно я им хлебушка покрошу?"
|
| |
| |
| Фулона |
Дата: Пятница, 31 Авг 2012, 3:23 AM | Сообщение # 490 |
|
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1098
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Взято из паблика ВК, но...
Как важно не терять букву Ё:
"В ближайшие дни страна передохнет от холода"
All become one with Russia!
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Пятница, 31 Авг 2012, 7:39 PM | Сообщение # 491 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Мой знакомый пошел в магазин за продуктами…
В числе необходимых покупок были яйца. И вот, он стоит перед продавщицей, за ним - очередь. Происходит следующий диалог:
- Дайте мне, пожалуйста, два десятка яиц.
Продавец, без намека на улыбку:
- Вам каких? Правых или левых?
Знакомый (с искренним недоумением) :
- Мне - куриных, если можно…
Очередь просто легла. Оказалось, что лотки справа от продавщицы были с одной птицефабрики, а лотки слева - с другой."
|
| |
| |
| Меламори |
Дата: Суббота, 01 Сен 2012, 2:10 AM | Сообщение # 492 |
Дух кота Шрёдингера
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 3709
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Пропавшую в Исландии иностранку нашли через несколько часов среди участников поисково-спасательной операции, пишет Iceland Review. Поисковая операция началась в горном районе на юге Исландии в субботу 25 августа после того, как в экскурсионном автобусе обнаружили, что после остановки молодая пассажирка не вернулась в салон. Через час водитель автобуса известил полицию, и та начала поиски.
Женщину разыскивали около пятидесяти человек. Береговая охрана готовилась также выслать на помощь вертолет, но этому помешал туман. Только в три часа ночи обнаружилось, что среди пятидесяти участников спасательных работ была и сама пропавшая иностранка. По словам офицера береговой охраны, она не узнала себя по довольно расплывчатому описанию и «понятия не имела, что ее разыскивают».
Выяснилось, что пассажирка вовремя вернулась в автобус, но успела переодеться и накраситься, и другие участники экскурсии ее не узнали. Неправильно посчитав количество человек в салоне, они решили, что женщина заблудилась, и подняли тревогу.
Похожий случай произошел в Исландии в 1954 году, когда девушка участвовала в поисках самой себя из-за неправильного описания одежды.
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Суббота, 01 Сен 2012, 2:17 AM | Сообщение # 493 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Меламори, какие недалекие, но отзывчивые люди живут в этой самой Исландии...
|
| |
| |
| Меламори |
Дата: Суббота, 01 Сен 2012, 2:26 AM | Сообщение # 494 |
|
Дух кота Шрёдингера
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 3709
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| HomaSapiens, я сама в автобусные туры не ездила, но знакомые рассказывали, что собой представляют подобные путешествия. Измученные и далеко не счастливые люди не обращают внимание ни на кого, кроме гида и чувака в соседнем кресле. Если спросить их, как выглядит та женщина, которая сидит на 23 месте у окна, то большинство из них, конечно, опишут ее со всеми подробностями, вплоть до заколки в волосах, даже если на 23ем месте на самом деле сидел бородатый байкер-фашист.
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Суббота, 01 Сен 2012, 2:33 AM | Сообщение # 495 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Quote (Меламори) HomaSapiens, я сама в автобусные туры не ездила, но знакомые рассказывали, что собой представляют подобные путешествия.
Quote (Меламори) Неправильно посчитав количество человек в салоне
Осмелюсь заметить, что пастуху при подсчете барашков, вовсе не обязательно знать их в лицо. Математика - она и в Исландии пригодится! 
|
| |
| |
| Меламори |
Дата: Суббота, 01 Сен 2012, 2:42 AM | Сообщение # 496 |
|
Дух кота Шрёдингера
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 3709
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| HomaSapiens, люди, увы, намного хуже баранов. Действия баранов однотипны и поддаются прогнозированию. Люди же удивительно хаотичные существа, когда речь идет о большом их скоплении. Вы почитайте рассказ Ольги Громыко "Хозяин", там про овец и людей неплохо написано.
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Суббота, 01 Сен 2012, 8:29 PM | Сообщение # 497 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Quote (Меламори) Вы почитайте рассказ Ольги Громыко "Хозяин", там про овец и людей неплохо написано.
Благодарю, прочитаю.
"Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, дрыхнет и пох*й ему на все. И вот, завелись у него в доме веселые соседи. Музон до утра, пьянки-гулянки, драки и загаженный подъезд.
Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька этот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).
Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему...
В один прекрасный день, точнее ночь, в разгар шоу, он достал специально притараненный сварочный аппарат, работающий от домашней сети и заварил соседям железную дверь. По периметру. Предварительно вырубив им электричество, спокойно удалился.
Долго почивать на заслуженных лаврах, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после полуторачасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой.
Зато, с тех пор тишина ночью больше никем не нарушалась, ибо правильные выводы сделали все."
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Воскресенье, 02 Сен 2012, 4:47 PM | Сообщение # 498 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Помните: если Вас сожрал динозавр, из ситуации имеется два выхода!
"Ходила в Геленджике в аквапарк.
Стою, значит, в очереди на такую закрытую и очень высокую горку. ОЧуЧения, надо сказать, в ней: представьте - летите по темной трубе!
И вот, девочка лет 10 прыгнула в черный тоннель, а в бассейн внизу все не выпадает...
Её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться. Горка то крутая - вылетаешь уже секунд через двадцать, а тут минут пять уже прошло.
Т тут, пропавший ребенок со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!!"
|
| |
| |
| Алена |
Дата: Воскресенье, 02 Сен 2012, 10:54 PM | Сообщение # 499 |
СтихиЯ
Группа: Модераторы
Сообщений: 3223
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Quote (HomaSapiens) заварил соседям железную дверь.
помнится в студенчество был у нас супер коварный план заварить холодной сваркой дверь одной "доброй" тетечки обматерившей нас хороших ни за что ни про что (подрабатывали перед выборами, собирали подписи, доставили мирный народ как могли в общем ), остановил даже не страх быть застуканными, а парень одной из нас, ставшей звездочкой на пути к справеливости.
Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Понедельник, 03 Сен 2012, 11:41 AM | Сообщение # 500 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Quote (Алена) а парень одной из нас, ставшей звездочкой на пути к справеливости.
Алена, в смысле, парень изобразил морскую звездочку на пути у мстительниц, чтобы не дать вам пройти?
О профессиональной деформации личности:
"Молодая семья с пятилетним ребенком переехала в новый дом в поселке.
У соседей шло активное строительство, и малышка очень заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всякими бетономешалками, экскаваторами, кранами... Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. В общем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели строители дали ей честную зарплату - 10 баксов в конверте!
Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет. Далее, в отделении банка:
- Какая милая девочка! И что же, ты на следующей неделе опять будешь работать и снова принесешь денежки? - спрашивает банкир.
- Конечно, бл*дь, если эти п*доры е*учие раствор не забудут привезти! - отвечает милый ребенок-одуванчик."
|
| |
| |
|
