"Наивные человеки-орнитологи утверждают, что научить разговаривать попугая, если он в клетке не один, невозможно. Но уточняют "практически невозможно". У меня два попугая, оба мальчики - чтобы не размножались, потому как галдяще-гадящие эскадрильи мне дома не нужны. И сидят они - один синий другой зеленый - в клетке справа и чуть сзади от меня. А когда начинают щебетать противными голосами (такой ерундой они страдают постоянно), то сбивают меня с мысли, программа не пишется из-за этого, и не компилится ничего. Тогда я поворачиваюсь к ним и громко говорю: "На х*й!!!" - они минут на десять затихают. Уже вторую неделю, стоит повернуться лицом к клетке, меня в две глотки посылают на х*й. Обидно! Не буду больше матом ругаться..."
К вопросу о попугаях. Реальная история, лично присутствовала. Была когда-то у меня подруга. Симпатичная девушка, вот только уши у неё были... лопушистые и оттопыренные. Вышла, стало быть, эта подруга замуж, переехала к благоверному, а у него попугайчик волнистый жил. Милый такой, беленький. Сколько пытались его разговорить, а кроме "прривеет", да ещё таким тоном, будто его до печёнок это достало, было не допроситься. И вот, прихожу я как-то раз в гости. Сели, как полагается, выпили, попугая гулять выпустили. Тут муж возьми и ляпни "Ушастая, наливай". Ну, прикалывался он так частенько. Подруга его - полотенцем и обиделась, надулась. Тут на стол прилетает белое чудо, садится рядом с её тарелкой, смотрит проникновенно подруге моей в глаза и выдаёт: "Пррривееет, ушастая"... Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Папа у меня тут выступил. Установил на наш домашний компьютер игру, "Рыбалка" вроде называется. Неторопливая такая финская игра: выбираешь температуру воды (то бишь глубину закидывания удочки), снасть, место для ловли, забрасываешь удочку и ждёшь... И вот, сидит как-то отец, "рыбачит". Вдруг у него начинает КЛЕВАТЬ! Компьютер, сигнализируя об этом, запищал - папа сделал подсечку мышкой. И вырвал ее с корнем!"
Недавно, мою подругу ребёнок упросил купить хомяка. Долго обещала и вот, после работы, зашла в зоомагазин. Покупкой клетки не озаботилась, и выдали ей енту мелкую тварь в картонной коробочке, небольшой такой. А у русских женщин всегда такие сумки, что слон поместится, не заметишь. Значит, запихивает она ёмкость с хомяком в дамскую сумочку и идёт домой. Ну и как всегда, заходит в магазин, чего-нибудь на ужин прикупить. И вот когда расплачивалась на кассе, обнаружила она, что хомяк, не будь дураком, прогрыз коробку и по сумке прогуливается, и пока она доставала кошелёк, выскочил из неё, и дёру. Подруга очень долго, в лицах, рассказывала мне, как она просила кассира подождать с оплатой её покупок, пока она найдёт зверюгу. И как ползала в короткой юбке и туфлях на высоких каблуках по полу, выуживая из-под стеллажа хомяка. И как вокруг ржал народ, наблюдая за ней. В общем, рассказала она эту историю, когда мы обмывали с ней новую клетку хомяка. Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
HomaSapiens, так ведь ваще не жизнь, а ужас у маленьких героических созданий...
Еду в институт. Метро, возле дверей вагона стоит паренек и держит в руках коробку от «пионеровской» мп3 магнитолы для машины. Железяка дорогая и красивая. Стою рядом, читаю книгу на наладоннике. Поезд останавливается, люди заходят-выходят, из динамиков доносится голос «Двери закрываются». Какое-то тело срывается с места, вырывает коробку с магнитолой и прыгает в закрывающиеся двери! Двери закрылись, поезд тронулся. Владелец магнитолы неистово вопит: - Кретин тупоголовый! Нахер ты хомяка украл?
Мне одна девушка предложила жить вместе,без личной жизни, а так, мол ей заботиться о ком-то надо. Ну, я ей хомячка купил, а она в меня этим хомячком кинула. Из-за этого у хомяка развилась депрессия. Я этого хомяка подарил другану. Чтобы хомячка вывести из депрессии, мы его с парашютом бросали с 6 этажа. После 12 прыжков у хомячка прошла депрессия, и мы ему сшили тельняшку и берет. Тут же возникла идея о создании хомячковой десантно-штурмовой группы под руководством Хомы. На следующий день купили еще 10 хомячков, получилось целое отделение,теперь хомячки проходят парашютныю подготовку. Когда я своей рассказал об этом, она на меня обиделась. И как женщин,после этого понимать?
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться: - Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
Свояк тут отчебучил. Он, приходя с работы шапку, обычно кладёт на трюмо. Там же, на трюме стоит клетка с хомяком. Ну и, так вышло, что грызун оправдал своё название, да шапку захомячил. Нормальное такое отверстие в ней проел. Но это только присказка - сказка впереди. Намедни сестра жены застала своего супруга, вытряхивающим пылесос прямо посреди прихожей. Разумеется она обалдела, но она обалдела ещё больше, когда выяснила причину столь странного поведения. Дело в том, что обида за съеденную шапку не прошла бесследно и головной убор требовал отмщения. Во время уборки, хомяка решено было напугать пылесосом, да только моща не рассчиталась и грызун на сверхзвуке исчез в гудящем чреве. Говорят, когда достали, вид у него был ну, о-очень удивлённый... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
"Оставили мы этим летом своего семимесячного щенка на даче. В обществе весьма бойкого старичка - деда супруги, пребывающего в идеальных отношениях с зеленым змием. Сами месяц отдыхали в Крыму, у знакомых. По возвращении домой с удивлением отметили выраженную неадекватность пса во всем, что было связано с выполнением элементарных приказов. Допросили дедулю. Оказалось, что тот общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень усвоенных команд: 1) НЕХ*Й! — фу 2) НАХ*Й! — что-то типа "уходи отсюда" 3) АНУБ*Я!!! — рядом 4) КОМНЕБ*Я!!! — ко мне Ко всему прочему собак теперь откликается только на кличку Пи*дюк..."
Почему авторы современного фэнтези не пишут книги про попаданцев из отделения хомячков-десантников? Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
Ротгар_Вьяшьсу, доооо... Хомячки, конечно, могут объяснить Сталину, как надо воевать и управлять страной, расскажут про промежуточный патрон, сдадут Хрущева... но как им перепеть Высоцкого, если для этого надо играть на большооой гитаре? за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
nastycatinbox, Есть такая техника игры, называемая тэппингом. В упрощённом виде, можно сказать, что звук извлекается при помощи "лёгких ударов по струнам на грифе". Таким образом хомячок-виртуоз может бегать по грифу и играть тэппингом. А поскольку речь у нас идёт о попаданцах, этот хомячок может оказаться именно тем виртуозом, который обучил этому приёму Мальстима.
Но, без малой толики здравого смысла альтернативная история с попаданцами может показаться нереалистичной! Думаем, на какие именно детали для реалистичности нам надо обратить особое внимание? Ведь именно внимание к деталям и прорабтанность авторского замысла отличает хорошего писателя от плохого!
Мне так кажется, что бы играть боем всё же понадобиться два хомячка-десантника. А один хомячок тэппингом сможет играть только перебором, т.е. соло. Незнание этого факта автор легко может списать на неизвестные физиологические особенности хомячков-десантников. Речь ведь у нас идёт об альтернативном варианте истории, возникшем в результате вмешательства в прошлое отделения хомячков-десантников. Ну а если авторская мысль допускает вмешательство в прошлое и перемещение по времени, то кто знает, на скольких более глубоких, но не заметных из родного варианта для попаданцев уровнях могло отразиться это вмешательство в Мироздание. Ну, знаете ли. Временные парадоксы ещё не до конца изучены. Есть версия, что возникшие в результате перемещения изменения в родной реальности принимаются попаданцами как данность. Например, полученные от хомячков-попаданцев данные о современной реальности Сталин решил использовать для недопущения развала Советского Союза. В результате развязал ядерную войну, по причине которой до нашего времени дожила только цивилизация хомячков-мутантов размером с человека. И все эти хомячки сохранили на уровне генетической памяти культ хомячка-десантника. Где каждый хомячок, в их постъядерном обществе, с детства тренировался во владении древним боевым искусством хомячков укушу и в прыжках с парашютом. А потом всё это доблестное сообщество решило, что неплохо было бы отправить своих самых элитных бойцов в прошлое, что бы освободить своих доисторических предков-хомячков из позорного рабства у человечества. И вот, уже после самого окончания войны бывшим союзникам приходиться вновь объедениться, что бы отразить нашествие хомячков-десантников из будущего!
Если, конечно, мы имем в виду обычную аккустичесую гитару, в которой хомячок не использует какую-либо хитрую примочку или гитарные процессоры, играющие адским дисторшном. Вы только представьте себе всю грандиозность замысла, когда хомячки проходят победным маршем через всю разорённую Европу, наяривая себе три простейших аккорда на терменвоксе.
И напоследок в качестве иллюстрации:
Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
"Эта история прoизoшла сo мной пару дней назад. Засиделся дoпoздна на работе, буквальнo перед самым ухoдoм пoзвoнила жена и пoпрoсила чтoбы я зашел в какoй-нибудь магазин и купил куриный окорочок. Чтo я и сделал. Пoскoльку в руках у меня крoме тoгo самoгo куска курятины бoльше ничегo не былo, тo я пoлoжил егo в бoкoвoй карман куртки. А чтo, oн хoрoшo заморожен, да и в пакете целoфанoвoм - удобно. Стoю на oстанoвке, жду маршрутку... Минуты через три пoсле тoгo как я oбoснoвался на скамейке, пoдхoдят кo мне четыре ППСника, и начинается веселье. -Чтo сидишь, нoги не держат? -Да нет, прoстo жду маршрутку. -Встань-ка. Та-а-а-ак, чтo тут у нас, - начинает меня oбыскивать. Кoгда егo руки хлoпнули пo тoму месту, где нахoдится незаконно носимый окорочок, мент сразу oтпрыгнул и, выхватив пистoлет, заoрал так, чтo все прoхoжие oстанoвились. Ну, разумеется, и oстальные Пилициoнеры тoже нешуточно напряглись. Ктo руку на ствол пoлoжил, ктo демократизатор приготовил... -ТАК! ОЧЕНЬ! ОСТОРОЖНО! ДОСТАВАЙ! ЧТО! ТАМ! У ТЕБЯ! ЕСТЬ! МЕДЛЕННО! МЕДЛЕННО! Пoд хoхoт тoлпы безбашенно-любопытных сограждан, кoтoрая к тому времени нас oкружила, я извлек прозрачный пакет с куриной ногой. Было очень приятно смотреть на красные от злобы и тупорылые от природы личики блюстителей правопорядка. С женой потом посмеялись..."
Они отлично для этого подходят, маленькие и беззащитные. Муа-ха-ха! Прищуривается, и потирает руки.
Дело было так: Нужно было отдать документацию в отдел статистики, конкретно, зам нач.отдела. Он работает недавно, а так как со статистикой я редко сталкиваюсь, то в лицо мало кого знаю. Зато у него очень запоминающаяся фамилия – Чмырь. Мы в своё время всем нашим отделом просклоняли эту фамилию, поржали. И вот тащу я эти документы, и думаю, как бы не ошибиться, и его хмырём не обозвать. Прихожу в отдел, там куча народа – планерка, или что-то подобное. Я оглядываю народ и блею – Здравствуйте, а кто здесь Хмырь? Документы на подпись. И только потом понимаю, ЧТО я сказала. Тут смешки вокруг сразу. Мне тоже смешно, и одновременно плакать хочется. Так опозориться при куче народа. И такой спокойный голос: - Вообще – то не Хмырь, а Чмырь. Ну да ладно, давайте ваши бумажки. Видно привык уже. А вот у меня настроение испортилось. Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
HomaSapiens, А по мне, так разницы нет. Одинаково гнусно звучит. Поэтому так обо ошиблась... Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
"На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы. А у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с ушастым. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит: - У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит! Моя подруга... промолчала."
"История про топор. Был у нас в стройотряде один маленький боец, назовем его Вася. Вырос он в деревне, топором владел как частью руки, мог им делать все что хочешь. И очень он его берег и не расставался никогда. Зашли мы как-то с ним в поселковый магазин, тут почему-то продавщица к нашему Васе стала очень предупредительна, а когда он вышел стала почему-то шушукаться с остальными бабами в сельмаге. Потом больше, как только Вася по дороге в поселке пойдет, так тут все бабы молодые да старые к забору и давай с Васей жеманничать. Ничего не понимаем, лишь Вася хитро лыбится. И не сознается гад. Лишь потом, вернувшись из стройотряда Вася раскололся. Топор свой любимый по деревенской привычке он прятал за пояс, ну а топорище в брючине ясен пень напоминало то самое достоинство. Почти по колено. Деревенские знали этот фокус, а вот пригородным пролетарским теткам был он неизвестен, чем Вася и пользовался." Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
"В одной деревеньке, вблизи большого города, жили-были дед да баба и была у них курочка, скорее всего – Ряба, даже корова имелась. Их старый, деревянный дом уже лет сто, вцепившись, изо всех сил держался на боку довольно крутого холма и нижняя часть огорода почти доставала до озера. "Почти", потому, что между землей стариков и озером, раньше было пустое, ничейное место, но теперь эту землю прикупил небедный мужик из города и соорудил на ней трехэтажный домик. Ну да ладно – в тесноте – да не в обиде. Но оказалось - в обиде… Новый сосед очень хотел проглотить все озеро целиком, но ему не позволили - ведь это народное достояние и оно продается совсем за другие деньги. Но мужик не отчаивался, не получилось юридически, он стал действовать самозахватом… Завел свору жилистых псов-обрубков с медвежьими зубами и периодически выпускал их на бережок пошалить. И обрубки шалили. За полгода загрызли несколько деревенских собак и покусали рыбака. Люди, от греха, стали делать километровый крюк, чтобы держаться подальше от этого края озера… Но наших стариков, живших по соседству, больше заботил не усложнившийся выход к озеру, а ежедневный риск пожара. В самом низу их огорода, стоял деревянный сарайчик с дровами, а сразу за сарайчиком начиналась земля «директора озера». Там, «спина к спине» с их сараем вырос огромный мангал для жарки целиковых слоновьих туш. И этот мангал никогда не простаивал. Почти каждый день к соседу из города приезжали толпы друзей, чтобы после баньки окунуться в холодное озеро и под оглушительную музыку сожрать очередного жареного слона. Горящий мангал больше напоминал пожар в джунглях, искры его огня взлетали вверх на десятки метров. Старик несколько раз ходил на аудиенцию к новому соседу, так и не решаясь назвать «соседом», такого серьезного и важного человека. И всякий раз получал короткий ответ на повышенных тонах: - Мангал тебе мой не нравится? Стена сарайчика вот-вот загорится? Ну, так вот: когда загорится, тогда и будем разговаривать! А пока, дед, не морочь мне голову, иди домой, денег не дам… Дед, пятясь задом, робко возражал: - Не нужно мне от вас денег, я просто хотел попросить, чтобы вы отодвинули свой костер от забора хотя бы метра на два, ведь если полыхнет, то поздно будет, пожар с сарая перекинется на коровник, а потом уж и на дом… Сгорим ведь с бабкой. - Это твои трудности, боишься пожара – сноси сарай. А где на моей земле я ставлю мангал – это только мои проблемы. Давай так: я не лезу в твой огород, а ты меня не будешь учить жить… Время шло, стена сарая все чернела и нагревалась, иногда ее даже приходилось поливать водой, чтоб немного остудить. Пожаром бы все и закончилось, если бы в одно прекрасное утро в гости к старикам не приехал зять с внучкой. Вечерком зять полюбовался пионерским костром за забором, издали рассмотрел нового соседа, его гостей и собачек, пощупал горячую стенку сарая и стал соображать. На следующее утро он уехал на весь день и вернулся только к вечеру, но не один, а с тягачом, нагруженным огромной, ржавой, железнодорожной цистерной без колес. Кликнули мужиков из деревни, цистерну разгрузили и установили поперек горы, в аккурат перед сараем, а чтобы она вдруг не покатилась, хорошенько привязали канатом к толстому дереву. Утром «директор» озера проснулся от монотонного чавканья работающего насоса. Проснулся и в хреновом настроении вышел из дома. Заметил за забором толстый гофрированный шланг, идущий от озера, пошел по нему вверх, уперся в зловещий 20-ти тонный резервуар и спросил деда с бабкой: - Какого хрена вы тут затеяли!? Подошел зять, вежливо поздоровался и ответил: - Вот - цистерну наливаем, чтобы пожар в случае чего потушить. - Какая, нахрен, цистерна!? Какой пожар!? Ты что не видишь, что тут уклон градусов сорок, а если эта дура с водой не удержится и покатится вниз, что тогда?! Зять: - В том-то и дело, так и было задумано. Смотрите - вот канат, он удерживает цистерну, а рядом все время будет лежать пожарный топор, и, если вдруг, не дай Бог, в сарае случится пожар, то канат быстро перерубается топором, цистерна срывается с места, катится вниз под гору и тушит пожар. Все просто. - Так она же его не намочит, а раздавит, как печеньку! - Зато пожар потушит. - Какой пожар!? А если веревка сама по себе: сгниет, лопнет, я не знаю и эта хрень укатится вниз, то не только ваш сраный сарай, а и весь мой дом завалит. Убирайте ее на хер! Зять: - Уважаемый, давайте договоримся так: мы не учим, где вам на своей земле ставить мангал, а вы не лезете в наш огород. Вот когда цистерна сорвется, завалит ваш дом, беседку, баню и докатится до озера, тогда и поговорим, а пока - всего хорошего… На следующий день «директор» озера отодвинул свой мангал от забора, но цистерна, все так же продолжала нависать над его жизнью. Вскоре сосед пришел и подчеркнуто вежливо, попытался купить у стариков их землю, но те отказали, «директор» покосился на пожарный топор у цистерны, не стал ругаться, а тихо удалился. С тех пор, он старался пореже ночевать в своем шикарном доме и в конце концов, к зиме продал его…"
Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Мать приводит дочку в поликлинику здавать общий анализ крови. Медсестра протирает девочке палец ваткой, всё как положено, потом достаёт иголку, колет. В этот момент дитятко смотрит сначала на палец, потом на медсестру, и вопрошает: -- Ты чё бл*ть сделала?
А неча стариков злить. Старость уважать надо, не то зять приедет, научит
Plamya, ну тогда еще про старость и топоры!
Рубить боевым топором надо уметь. Это вам не колуном махать. Размах, поворот корпуса, вес - с пяточки на носок, оттяг и э-эх. . .
Санек был орком, а значит, владеть топором умел как никто другой. Правда, было это пятнадцать лет назад. А сейчас Санек с женой ехали из Твери в Питер, на встречу бывших однокашников - толкиенистов. Боевой прикид мужа Татьяна заботливо уложила в багажник - она в этом понимала толк, ибо сама была из эльфов. По дороге супруги сделали небольшой крюк по просьбе Сашиной тещи - навестить какую-то дальнюю родственницу, передать привет и гостинцы. Кто не знает рассейскую глубинку? Два шага от трассы - уже глухая деревня. Куры, петухи, покосившиеся плетни. Бабки на лавочках, сельмаг. Полная идиллия. Сашкина "Тойота" колесила по деревенской грязи, соседи подсказали куда - нехилый ухоженный деревенский дом, добротный, с целым забором. Родственница тещи, в миру - Степанишна, оказалась крепкой старушенцией, несмотря на возраст, хозяйство содержала в порядке и, в отличие от большинства деревенских, слыла бабкой зажиточной. - Так-то я усе сама, - говорила Степанишна, разливая по крынкам свежее молоко, - а если что, дык - мужиков попрошу. Правда, мужиков-то и не осталось тута. Из соседей-то один Николай. Упырь. - А что ты его так? - Да алкаш. То денег ему дай, то стакан налей. А щас приноровился дрова воровать. А я одна, где ж уследишь. Уж и стыдила его и стращала, да где там... Степановна уговорила их остаться ночевать. Рано утром Санек проснулся, лишь рассвело. Вышел на улицу, присел на ступеньки с хозяйски котом. Идея возникла моментально. "Это ж какая фотка будет!!! - возликовал Санек. - "Орк в тумане, колющий дрова!!!" Быстро сгонял в машину, принес панцырь, шлем и боевую секиру. Декоративную. Лезвие секиры, надетое на грубую сучковатую дубину, выглядело недобро. Заспанная Татьяна вставать не хотела, грубо пиная мужа голой ногой под зад. Но мужа уже не было. Был Могучий свирепый орк с топором, в панцыре на голое тело и домашних шлепках. - Зараза ты, дай поспать! Где мой лук, пристрелить тебя, падлу! В конце концов, как и была в ночнушке, взяв камеру, Татьяна поплелась за мужем на двор. Был еще туман и, открыв дверь, Санек не сразу заметил чью-то фигуру в углу забора. Мелкий мужичонка в картузе воровато и быстро пиздил дровишки с поленницы. Бывшего орка он не заметил. Санек быстро обернулся, скорчил страшную рожу жене и нахлобучил шлем. Шлем был железный, с рогами и приклеенными к нему черными патлами. - Что ж ты делаешь, алкаш проклятый!!! - заверещала из окна проснувшаяся Степанишна. - Да ладно те, - отвечал мужик, даже не обернувшись, - будет, из-за пару полешек-то! - Э-эй!!! - прорычал Санек, взмахнув топором в сторону мужичка. Одновременно схватил жену за волосы и одним движением намотал их на кулак. Мужик живо обернулся, увидел рогатое чудище с топором, вскрикнул, повалился на карачки и остекленел. Санек сделал шаг вперед и принял боевую стойку. Блестящая секира описав страшный полукруг над головой плотно легла в руку. - Урук-хай!!! - просипел Санек, размахнувшись. "Властелина колец" Николай не смотрел и такой засады никак не ожидал. Может быть, он видел в детстве фашистские танки. Но вид рычащего чудища с топором и полуголой жертвой у ног поверг его в первобыный УЖОС. - Бей его!!! - вопила из окна Степанишна, - Гони его, рогатенький! Руби его топором, нехристя!!! Крик вывел мужика из состояния измены. Швырнув во вражину поленом, он как был, на карачках, ломанулся к калитке. Санек прикрыл жену телом и, поймав поленом по спине, не на шутку озлобился. - А-а, сволочь!!! - заорал он и ринулся вперед. Николай, сшибая все по пути, улепетывал по грядкам, подвывая. За ним, мелко семеня ножками - шлеп, шлеп - в шлепках на босу ногу, несся ужасный орк, вопя и размахивая топором. Николай вышиб лбом калитку и исчез в тумане. Притомившийся Санек, прихрамывая, вернулся к жене. Татьяна рыдала, прислонившись спиной к пеньку. - Сиськаме трясешь тут, - беззлобно сказал ей Санек, - а я ноготь сшиб! Татьяна показала ему включенную камеру: - Фотки - не получилось, - сказала она, - но такого видео, как здесь, ты больше нигде не увидишь...
За ним, мелко семеня ножками - шлеп, шлеп - в шлепках на босу ногу, несся ужасный орк, вопя и размахивая топором.
:D Ой, спасибо, повеселили. А я тут, собственно, по поводу. О загадочной русской душе. Поутру сегодня муж рассказывал про бывшего соседа - студента. Так, вот, этот перец с друзьями, когда напивались, звонили по мобильнику (своему!) в Германию и пьяными голосами орали в трубку "Гитлер, капут!" Мы все стукнутые, так что фофиг (с) Арько
"То, о чем рассказано ниже - факт. Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в полчаса, поступают: - заведующая детским садом с мужем и детьми; - её взрослые дети со своими семьями; - повар этого садика с семьей; - несколько воспитательниц оттуда же Всего человек тридцать, и НИ ОДНОГО РЕБЁНКА из этого детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллёз. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно). Комментарии, как говорится, излишни..."
В туалете одного медицинского центра видел: "Уважаемые посетители! Смывайте за собой, вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!"
Один мой знакомый недавно вернулся из командировки и рассказал мне историю, произошедшую с ним. Поселился в гостинице - современная со всеми удобствами, живи - не хочу. А на двери номера изнутри большими буквами надпись "УХОДИ ПОРОШОК". И вот придя вечером с объекта, стал обдумывать это сообщение. Что за порошок, куда уходи? Это акция против наркотиков, или розыгрыш, непонятно. Промучавшись безрезультатно пару часов, изнывая от любопытства пристал к дежурной по этажу, с просьбой расшифровать. Поржав над версией с противонаркотической акцией, она всё же открыла тайну надписи. Оказалось, что гостиница оборудована автоматической системой пожаротушения, где в качестве агента, препятствующего распространению пламени - специальный порошок, достаточно неблагоприятно влияющий на человека, попавшего под распыление. Но откуда человеку, непосвещённому в тонкости пожаровзрывозащиты знать о таких вещах. На возмущённое "а почему сразу не предупреждаете, или понятнее пишите" получил "Все кому надо - знают Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
"На работе, сижу за компом, работаю... Подходит девчушка и спрашивает: - Как избавиться от сообщения «На рабочем столе найдены неиспользуемые документы»? Я уже со стола все убрала: и документы, и тетрадь, и книжку записную, даже пыль два раза вытерла!"
ххх: Сотрудница, уходя в декрет, притащила к нам в офис каких-то грызунов, мол, у нее дома сейчас будет не до того. Кормить их поручили мне.
ххх: Завела я привычку помимо обычной еды подкармливать их раз в месяц сухофруктами с руки, чтобы не грустили без витаминов. И чтобы не путаться, выдавала им витамины в день зарплаты в офисе.
ххх: Через пару месяцев грызуны что-то смекнули и начали часть фруктов прикапывать. Через три месяца в день зарплаты стали пищать во все горло, пока им не выдали фруктов.
ххх: А сегодня из-за своих общих запасов звери передрались, и теперь у каждого своя отвоеванная и тщательно охраняемая кучка вкусняшек по разным углам клетки...
Сегодня стою в очереди к киоску. Впереди меня - дедок лет семидесяти, покупает сигареты. Продавщица подаёт ему пачку. Он читает надпись курение может стать причиной импотенции, и просит поменять пачку. Продавщица смеётся, но пачку другую даёт. Курение может стать причиной медленной и болезненной смерти, читает дед. Это другое дело, - заявляет и пошёл. Умора. Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Сегодня стою в очереди к киоску. Впереди меня - дедок лет семидесяти, покупает сигареты. Продавщица подаёт ему пачку. Он читает надпись курение может стать причиной импотенции, и просит поменять пачку. Продавщица смеётся, но пачку другую даёт. Курение может стать причиной медленной и болезненной смерти, читает дед. Это другое дело, - заявляет и пошёл. Умора.
"Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол. Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним - пустырь, где метрах в ста от дома проходит тропинка. Рядом с тропинкой напротив этого дома вкопан столбик, на котором прикреплена коробка с большой красной кнопкой и надписью: "Ни в коем случае не нажимать!" Ну, и проходят, значит, изредка людишки, на предупреждение посмотрят - и идут себе дальше. Но одному мужичку не стерпеть было! Остановился, посмотрел внимательно по сторонам, чтобы никто вдруг не заметил того, что он сейчас сделает, и нажал на завлекательную кнопку. Раздается мощный взрыв и упомянутое здание начинает - этаж за этажом - оседать, пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент вторая камера показала крупным планом лицо нарушителя - ну, вы представляете эту физиономию, да?! А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним почти километр, чтобы сказать положенное "Улыбнитесь, Вас снимала скрытая камера!" Оказывается эту пятиэтажку решили сносить и всех заблаговременно выселили. Заложили динамит и подготовили дом к разрушению. После чего отдали ситуацию на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу..."
Один пожилой человек прекрасным ранним утром, разбудил своего внука, и они пошли на залив смотреть рассвет. «Какое чудо!» — воскликнул дед. «Где?» — спросил малыш. «Да вот же, вот!..» — и дед повел рукой по горизонту. «Где, где?» — не унимался требовательный внук. «Постой, да ты знаешь, что такое чудо?» — спросил мальчика старик. «Да, — ответил ребенок XXI века, — это йогурт». Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
"Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату - это не осталось незамеченным другими сотрудниками. Шеф ей ответил: - Танюша! Какое повышение?! Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя Ж ОПЫта нет! Танюша, насупилась, покраснела и, помолчав с минуту, выдала плачущим голосом: - Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?!!"
<<Гуляли с сыном на детской площадке. Там разные домики, кораблики, горки и прочие нехитрые аттракционы. Пока сынуля носился, я, от нечего делать, начал читать надписи на данных сооружениях... Помимо обыкновенных чьих-то имен, телефонов и мата порадовала глубокомысленная надпись "Егор + сосиска = Егор"...>>
Поехали наши знакомые мужики на морскую рыбалку в районе Новороссийска. Шли на катере. Когда до берега было уже 3км, выяснилось - что забыли взять бензин на обратную дорогу... Катер медленно и верно стало сносить в район военно-морских учений... Весел на таком судне разумеется нету. Вместо того, чтобы кричать "SOS" и махать трусами на палке ( Как в "Бриллиантовой руке") рыбаки намотали на 2 удочки полиэтилен и на таком самодельном парусе дошли до берега...
И еще на эту тему
муж вспомнил, как пару лет назад с приятелем оказался в подобной ситуации. Правда весла были.. Три дня он показывал всем волдыри на руках, приговаривая: Теперь я знаю, каково было гребцам на галерах...
Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Пошла сегодня делать флюорографию, (ну, рентген, кому проще)) а то обещали штрафануть, у кого срок подходит, или просрочена. Прискакала после работы на всех парах, думала не успею. Успела. Запустили нас партией человек семь, все конечно люди опытные, не первый раз, быстренько разоблачились, все цепочки поснимали, ждём каждый своей очереди. Впереди одна прошла, по виду первокурсница чушка. Лаборант всегда предупреждает каждого "Цепочку зажать в зубах, не дышать", вне зависимомти наличия у тебя цепочки на шее. Просветили значит, эту первокурсницу, и вдруг заминка. Слышим - врача зовёт, и они начинают на экран аппарата тыкать, что-то обсуждать. Мы тоже переминаемся, прислушиваемся, да и вообще прохладно так стоять, не май месяц! Тут врач подзывает девочку к себе, смотрит на неё, вместе с лаборантом. И тут лаборант выдаёт "Я ЖЕ СКАЗАЛА, ЦЕПОЧКУ В ЗУБЫ!!!" На что та отвечает "У меня не цепочка, а крестик" От такого заявления я просто заржала. Врачиха, думала, взглядом испепелит деваху. Лаборант, скрипя зубами,послала её обратно в кабину, переснимать. Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
