"У немецкого ботаника Карла Гебеля был один знакомый художник. Однажды этот художник попросил ученого дать оценку его новой картине "Грехопадение". Гебель очень долго присматривался к картине, а потом заявил, что картина никуда не годится, поскольку не соответствует исторической истине. На изумление художника он ответил словами: "Сорт яблок, одно из которых Ева предлагает Адаму, был выведен только восемьдесят лет назад"."
Племяннику было пять лет. Зимой бегут с мамой из детсада домой. Дует очень сильный ветер в лицо. Мама задвигает сына себе за спину, чтоб меньше ему дуло. Он выбегает, бежит рядом. Она задвигает. Он выбегает. Так несколько раз. В очередной раз он вырывается вперед и кричит: "Мама, сзади тебя ТОЖЕ ЗИМА!"
Как русские военные с легкостью вычисляли немецких шпионов под Ленинградом
Во время второй мировой войны, немецким командованием в блокадный город Ленинград отправлялись толпы шпионов-диверсантов. Шпионов оснащали по первому классу! Им выдавался шмот как у местных, документы, пароли, явки и адреса конспиративных квартир. Но, вот незадача. Очень скоро выяснилось, что всё это напрасно – супер подготовленных шпионов ловил любой патруль, остановивший их для банальной проверки документов…
На протяжении всей войны немцы пытались подделывать советские документы. На эту задачу были брошены лучшие умы! Целые группы специалистов подбирали фактуру бумаги, мельчайшие оттенки краски и всячески выявляли секретные условные знаки – результат нулевой! Обычные советские патрули, состоящие из полуграмотных азиатских крестьян, выявляли липу с первого взгляда! И только после войны выяснился секрет изготовления «неподделываемых» советских документов.
Оказалось, что всё просто до безобразия. Немцы – это очень культурная нация и скрепки для документов они делали из нержавейки. В то время как настоящие советские скрепки были ржавыми. Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
"Сегодня возле метро ко мне подошла девушка и подарила книгу про Кришну. Я вежливо поблагодарил. Она попросила пожертвовать что-нибудь. Я вручил ей замечательную книгу про Кришну со словами: - Вот! От сердца отрываю!"
*** "Знакомая работает в детском садике. Рассказывает: "Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают. Два мальчика, пока шли по коридору к выходу, спорили: Первый: Мой папа твоего побьет! Второй: Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет! Идут и спорят. Выходим из здания, смотрю - на въезде две машины столкнулись, а около них папы этих мальчиков дерутся...""
Моя подруга живёт в Бобруйске. Да, в том самом Бобруйске, куда в своё время отправляли жЫвотных учить албанский. Но дело не в этом. А в том, что работает она в электросетях. И иногда, подменяя диспетчера, разруливающего очередную аварию, сидит на телефоне, отвечая на угрозы, причитания и завывания потребителей. Многие звонки бывают забавны. Например, женщина, искренне считавшая, что подлые электрики намеренно отрубают ей свет с целью выполнить план по энергосбережению... но апофеозом этих историй стала одна, прочно осевшая на телефонах моих знакомых под кодовым названием "змейка". (Разговоры в РЭСе записываются, так что наслаждаться можно в лицах). Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
Достаточно было позвонить Коханевичу На самом деле, душевно больных хватает. Одна, например, влезла на работающий трансформатор 35 кВ. Потому что ей, видете ли, инопланетяне сказали подпитаться космической энергией. Как ни странно, жива осталась. Так что кто знает Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
Блин! Какой сюрприз сожрали!!! Это ж мужик с осени готовился, не забыл, не забросил, рассчитал все, а они... Не романтичные какие-то. Колбасой их за это
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Мне кажется, что он им сразу и в счет грядущего Нового Года подарок вручил - уголь активированный...
"Mr. Cаnе: Посоветуйте круутю книгу по психологии. В свое время прочитал страниц сто "Введение в психоанализ" Фрейда. Есть что-нибудь покруче? Tуlеr Durdеn: Попробуй прочитать следующие сто страниц."
"У каждого человека есть какой-нибудь пунктик. У меня, например, хорошая обувь. Хорошая обувь, соответственно, требует хорошего ухода. Путем долгих экспериментов пришел к выводу, что лучшим средством по уходу за обувью является крем для лица моей жены (какой-то импортный и очень хороший). Сегодня утром она узнала о моем открытии. Домой идти чего-то не хочется. Наверное, поживу на даче недельку..."
"Накануне НГ хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки. В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки. Остановился, сверяюсь со списком, подошел мужик и просит меня: — А ну, покажи! Даю ему список. Стоит, внимательно изучает: — Мля, селедку забыл!!!"
"Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве. И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой, заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в кабинку амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует недобрые флюиды и просто уже уверена в грязных намерениях мужика, что и подтверждается его вопросом: - Девочка? Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись: - Нет... И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает: - А зачем бантик? Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик..."
"Mr. Cаnе: Посоветуйте круутю книгу по психологии. В свое время прочитал страниц сто "Введение в психоанализ" Фрейда. Есть что-нибудь покруче? Tуlеr Durdеn: Попробуй прочитать следующие сто страниц.
Такими темпами ему на всю жизнь хватит.
Из последней поездки:
Речь гида: "Мы проезжаем дворцы, где жили банкиры, аристократы и исторические семьи". Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Довольно часто бывает, что родственные или просто имеющие много общих корней языки кажутся смешными и забавными. Для русского: белорусский, украинский, польский, чешский... продолжать можно долго. Но конкретно сейчас мне вспомнился случай, когда многоуважаемые хохлы угорали с белорусского прогноза погоды просто до колик в животе. Почему-то сильно их пробрала фраза: "Тэмпература ноччу - каля наля" (Температура ночью - около нуля). Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
"Сегодня утром видел в супермаркете верх искусства мерчандайзинга! Лежат на подносе сосиски в тесте, выложенные высокой горкой, и торцами обращены к покупателям, и видно, как из каждого кулинарного произведения сантиметра на два-три высовывается сосиска. О, думаю, круто, теста мало, сосиски большие! Подхожу, беру, а они, оказывается, внутри теста подвинуты в одну сторону! Они КАЖДУЮ сосиску внутри теста двигали, чтобы она выступала наружу и казалась привлекательнее!" И что-то мне подсказывает, что руки перед этим помыть не заморачивались...
*** "Когда дома никого нет, постоянно разговариваю сама с собой. Просто мне так легче думать. Бывают дни, когда я начинаю сама с собой спорить. Часто доходит до бойкота, молчу, держусь, думаю про себя. Дня через два я мысленно себя прощаю, и только тогда могу снова мыслить вслух."
Правду сказать, такая неразборчивая готовность причинять боль наводит на размышления. Возможно, она не одна такая...
"Сегодня в ТЦ шел мимо информационной стойки банка. Случайно посмотрел, что малюет девушка-консультант в блокноте... ПЕНТАГРАММУ!!! Блин, никогда в этот банк не обращусь!"
неразборчивая готовность причинять боль наводит на размышления.
вот так, спешила девушка на помощь, спасла, можно сказать ээ от боли. А тут опять упреки, подозрения. (с)
"Ночью, полусонная иду в общаговский туалет. А расположен он довольно странно, между 2 и 3 этажом. На обратном пути спотыкаюсь о порожек и пулей вылетаю на полусогнутых на лестничную площадку, причем скорость такая, что по инерции не распрямляясь, мчусь по ступенькам вниз. Навстречу очень подвыпивший парень: "Я конечно видел, чтобы так торопились ТУДА, но чтобы на такой скорости ОТТУДА..."" (с)
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
вот так, спешила девушка на помощь, спасла, можно сказать ээ от боли
Да, не ценят мужики тех, кто готов спасать даже от... э-э-э... клаустрофобии.
"Жена делила имущество при очередной ссоре: "Половина квартиры при разводе и так моя, а твою поделим пополам согласно закону о совместно нажитом имуществе!!!" Я переваривал эту фразу минут пять."
не ценят мужики тех, кто готов спасать даже от... э-э-э... клаустрофобии.
вот видите, какой бедняга! У него еще и клаустрофобия была.
Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении: "Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств. (с) Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
""Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия". (Один из законов Мерфи). Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и так далее... Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок — есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл — горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок — поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает, эти инструкции?! Написал записку, что если снова не будет работать, то прочитай инструкцию, пункт такой-то, а сам уехал по своим делам. Через день звонок: — Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать? — А ты инструкцию читала? — Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти? Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки. — Нет, — говорю, — у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен. — Ой, а что же мне делать? — Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает! Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо. — Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу! Через час звонок. — Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться! А вчера опять звонит. — Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит! Граждане! Читайте инструкции! Иногда это полезно!"
— Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!
То есть, она там еще и не одна была.
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Да, не ценят мужики тех, кто готов спасать даже от... э-э-э... клаустрофобии.
ЦитатаHomaSapiens ()
Все лишь бы ему на пользу!
"Довелось мне как-то стать свидетелем ДТП: на наших глазах улетел в кювет новенький "Авенсис". Подбежали к машине, водилы нет, лобовое целое, пассажир с разбитой физией сидит пристегнутый, ну и, понятно, пьянехонький. Спрашиваем: "Водитель где?!" Ответ согнул меня пополам: я, говорит, один ехал. ОДИН!!!"
*** "Ко мне тут подружка пришла. Сказала, что на отдыхе прикуривала от лампочки. Я попросила повторить. Картина: кухня, табуретка, три книжки сверху, на книжках - Маська в солнцезащитных очках, уткнувшись сигаретой в лампочку. Простояла так десять минут. Потом оказалось, что лампа энергосберегающая..."
Ну, если ключевое слово "всё", то к его услугам вся МКБ-10.
Кстати, не только женщины такие заботливые.
"Моя мать работала медсестрой. Отец рассказывает: лет 30 назад на какой-то попойке ужрались с коллегами в хлам. Один человек упал и ногу вывихнул. Мужики на отца: - у тебя жена медик? ты и правь. Отец: а фули....легко!!! - давай. Говорит, выправляю - и так "хрусть"! Мужик орет - казлы, нога другая. Так в больницу и повезли с двумя вывихами." (с) Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Из честности даже имя не стала менять, а хотелось...
"Да, Дашка - это ЫЫЫ из трёх больших букв. Она как-то "между прочим" сообщила мне, что все знакомые называют её "Солнышко", мол, чтобы и я присоединялся к армии фанатов. На следующий день подарил ей собственноручно сорванный подсолнух и рассказал эпическую сагу о том, что подсолнух всегда смотрит на Солнце; посоветовал поставить на подоконник и ждать, когда он "обратит на неё внимание". Так она неделю пялилась на эту чудо-семечку, потом два месяца со мной не разговаривала."
И так тоже бывает...
Нач. участка ругается с прорабом: Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Кто его научил ноги-то выворачивать? Какой не кровный родственник?
про "учил" никто не спрашивал! Да и потом. Его? Учить? В смысле, портить?
"В апреле ехал из Екатеринбурга в Москву. Надо отметить, что поезд шел аж из Тынды (Дальний восток, амурские волны, малая земля и т.д.). Проезжаем вечером Казань. Остановка 15 минут, вышли мы покурить. Стоят и курят два мужика из соседнего купе, родом видимо оттуда, с Тынды. А на крыше вокзала стоят и светятся буквы, слева КАЗАН, справа КАЗАНЬ. А дальше диалог этих мужиков. Первый - второму: - Слушай, а почему слева КАЗАН, а справа КАЗАНЬ, мягкий знак упал что ли? Второй отвечает: - КАЗАН - это по-ихнему, а КАЗАНЬ - это по-нашему. Первый: - По-ихнему - это по-хохляцки что ли?
Я чуть легкие вместе с сигаретой не выплюнул." (с)
"Замечательная школьная пора. Урок русского языка. Учитель, анализируя ошибки по проведенному диктанту, просит подняться мою одноклассницу и далее: У: Лена, как бы ты написала слово ЧЕМОДАН? Л (четко, по слогам): ЧУ_МА_ДАН а в это время класс уже медленно начинает стекать под парты У (крепясь): Лена, обоснуй почему Л (гордо подняв голову): Так на основании правила = ЧУ = ЩУ = пиши с буквой У!!!!!!!!" (с) Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Igor: получилось? Admin: не знаю, сервер ушел в ребут и не вернулся, я попросил Ивана глянуть и он ушел и не вернулся...
vikulechkasm: Дело было в это воскресенье. Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников. Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями. А первое задание задание у них было - перевести на все известные иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.". Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском. И есть один на ПАСКАЛЕ. Выглядит так: BEGIN if (I=Sultan) then begin Get(First_Wife); Get(Second_Wife); Get(Third_Wife); end; END.
Ну, и по инерции... xxx: ааа! xxx: Долго тупил на надпись "состав тестовой оболочки" xxx: надпись была на пельменях.
Ксюша: Блин, опять в асе какая то фигня! Вместо моего ника написано Я Fant: а, у моего дяди так же было Fant: не обращай внимания Fant: у него после этого телефон сдох Ксюша: Черт Fant: телефон в воду упал
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Фраза "Запишите номер моего "Айфона"!", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, встреченных мною за всю жизнь."
*** С форума толкиенистов: "- Ребят, вот объясните дилетанту: у людей есть короли, у эльфов есть короли, у гномов есть короли, даже у орков есть повелитель, а вот у хоббитов кто всем заправляет, или у них анархия? - У хоббитов - глава сельсовета!"
***
"Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении: - Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ! А я ему говорю: - Здесь налево поверните."
"Приходили ко мне с ноутбуком, говорят: "Реферат куда-то пропал!!!" Сперва мы посмотрели недавно открытые файлы, потом посмотрели все вордовские файлы за этот год, потом вообще посмотрели все файлы с винта. Минут сорок искал... А потом оказалось, что это не тот ноутбук..."
"Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса." Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Когда служил в учебке в Белоруссии начало 90-х ходила среди старослужащих такая байка. Водитель уазика, наш дембель, повез как-то двух полковников в баню. По дороге заехали за одной блондинистой особой в военный городок. Она работала парикмахером. Ну вот он и отвез их, значица. Пока парились господа офицеры, сидел и ждал их в машине. Обратно вез из через лес по ухабистой дороге. Все были готовые в дрова. Сидели троем на заднем сидении, блондинка- посередине. Захотелось им покурить. Ну кто знает в уазике открываются только форточки. Но суть не в этом. Полковник дал прикурить даме, а в это время водитель на кочку наехал...Короче блондинка за секунды стала солдатом Джейн. В общем парень на дембель ушел самым последним прямо перед новым годом за пару дней уехал домой. Еще и на губе сидел. А парикмахерская в городке, месяц не работала... Торопиться — означает делать медленные движения без перерывов между ними
Полковник дал прикурить даме, а в это время водитель на кочку наехал...
ЦитатаRed-wolfi ()
парень на дембель ушел самым последним прямо перед новым годом за пару дней уехал домой.
хорошо хоть всю лесную дорогу не заставили выровнять и заасфальтировать. А могли бы
"Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу… кратко рассказываю о результатах: Я: а ещё посмотрели пол ребёнка Муж: ….молчание…. что значит пол ребёнка? Я в недоумении Я: ну пол ребёнка посмотрели (голос повышаю) Муж: …молчание… почему пол ребёнка? Я: …. Поняла, что он не врубается…. «да пол ребёнка смотрели.. мальчик или девочка»!!!! Муж: ааааа, а я всё понять не могу.. почему только пол ребёнка посмотрели, а что со второй половиной..." (с) Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
В общем, историю мне эту рассказывали когда-то давно как байку... но стала она уже довольно известной, так что сама пересказывать не буду, а просто стырю из тырнетов:
Как дети рисовали картинки по отрывку стихотворения Пушкина.
Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп» и «кушачок». Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «Летит». Значит, летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается – летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов – браздов, сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же – он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – браздов хоронить! Логично? Логично. Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
Anevka, У меня, примерно так же, дети на занятии рисовали "Стрекозу и муравья" по басне Крылова Правда, обошлось без инопланетян.
А жизнь нам сама подкидывает анекдоты. Вот свежайший из новостей:
...особенностью кубанской эстафеты Олимпийского огня станет тот факт, что факел отправится в путь на зерноуборочном комбайне в сопровождении конного эскорта Кубанского казачьего войска, транспортный кортеж будет состоять из 21 автомобиля. Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Delly, Anevka, в связи с отсутствием соответствующего теме юмористического контента последние три поста объявляются флудом и удаляются модератором! На первый раз без последствий. Изменено joker7768 Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
"Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: - Кто там? - Откройте полиция! Муж: - Не могу! - Почему?… - У нас закрытая вечеринка! .....Ржали все! Даже за дверью))" Графоман в сомнениях страничка на СИ
Парикмахеры эти и сами справляются, если водителей рядом нет. Из переписки: "- Хошь прикол? - Давай! - Сегодня был в парикНахерской... Сижу, значит, подстригаюсь. "Подстригает" меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает - тут заходит в парикНахерскую еще одна девка с вопросом: "А Люба (второй парикмахер) сегодня работает?". Та девка, что меня стрижет, не отрываясь от дела говорит, что нет. Вошедшая спрашивает: "А когда будет?" - Ну и? - Тут парикмахерша моя, не выпуская машинки из рук и не выключая её, тянется к затылку, дабы его в раздумьи почесать... И сбривает себе ползатылка!!!"
*** "После долгих лет учёбы уже третий год идет становление как врача нашей племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10 июля едем по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все время по дороге встречаются эти ребята. Лера - отцу: - Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров десять? Мой муж: - Лер, ну на фиг они тебе нужны, эти байкеры?! Волна возмущения в глазах Леры: - Сань, ты чё?!! Это же - БАЙКЕРЫ! - и добавляет мечтательно, - ЗОЛОТОЙ ФОНД ТРАВМАТОЛОГИИ!"
***
"Нашей дочке шесть лет, девочка у нас, надо сказать, смышленая и послушная и вот... Ушла я как-то по своим делам из дома, а дочура с мужем: папа - в Интернете пропадает, а дочка рядышком сидит. Муж предложил ей пересмотреть его журналы о кино, аудио системах и продуктах. Сказано-сделано. И надо ж было такому случиться, чтобы среди всех этих журналов застрял один папин эротический. Дочка смотрит и говорит: - Ой, папа, как это некрасиво, - и пальчиком следующую страницу перелистывает. Папа: - Угу, - не поворачиваясь к дочери, продолжает серфирить инетовское пространство. - Папа, а может мне не надо это смотреть? - Ну, чего ж не надо, там ничего страшного нет! И тут, что-то заставило папу отвлечься от экрана - слава богу - но уже было поздно что-то говорить. В общем, дочка предложила папе очень разумное решение: - Только маме давай говорить не будем! А то и мне, и тебе попадет!!!"
"Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у них женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была!"
Бред бредовый... Иду себе спокойно через парк Пушкина, разговариваю по телефону. Подходя к фонтану, ко мне со спины подлетает некто в форме, и становиться впереди меня, перекрывая мне проход. Кладу трубку. - Вам сюда нельзя! - Хм, а кому можно? - Никому нельзя! Понимаю, что это разговор слепого с глухим. Пытаюсь помочь человеку, который, кстати, даже не думал представиться и объяснить причину моей остановки. - То есть, Вы запрещаете мне свободно перемещаться по городу, тем самым нарушая мои конституционные права? После этой фразы он завис примерно на минуту... Подходит второй человек. Видимо умнее... - В город приехала делегация, вам нельзя сюда! Тут во мне просыпается дикий троль. Прошу представиться, жалко не запомнил имён. - Вы представитель закона и полиции? - Да, неуверенно так. - Вы государством поставлены что бы защищать граждан Молдовы? - Да - неужели члены делегации так опасны и страшны, что вам приходиться ограждать законопослушных граждан нашей страны от них за 2 улицы? Пауза длинною в вечность... Но второй полицейский (или кто она там), стоящий на тот момент спиной ко мне, аж заржал. :DDD
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
"Из ВК: Реальная ситуация: сегодня утром звонит клиент, спрашивает, сколько будет стоить замена экрана на ноутбуке. Когда клиент озвучил, что причина поломки в том, что воткнули вилку в экран, мы поняли, что живем скучной жизнью."
*** "riko: написала мужу письмо на почту, еще не отправила, сижу перечитываю. И тут вверху выплывает окошко с надписью "Слишком много запросов". О_О"
Зажигалочка, это ваще-то трагедия НО те, как женщине, не понять Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
? Когда? (кроме уроков физры в шортах в старших классах, когда деффчонки оценивают, а парни стебут друг дружку Да чтоб весёлая песенга при этом, Вольфи? Гонишь. Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
/ 
А тут опять упреки, подозрения. (с) 
