"На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах... Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась... Ушла мыться... Выхожу... Сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..." )))"
***
"Прочла у одного мужчины... на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство - что мне все равно чего-то не хватает" НЕ ВЫДЕРЖАЛА......и дописала: РОГОВ..." Графоман в сомнениях страничка на СИ
"Однажды пошли с девчонками в ночник . Я в длинном парике, там привязался парень, мол идем потанцуем, ну пошли, медляк, он такой - какие у тебя волосы красивые. Мягкие и т.п.... А я, приподнимая парик, говорю: ... хочешь подарю ?... В жизни таких глаз не видела,... какие у него тогда были !!!" Графоман в сомнениях страничка на СИ
"ххх: Что бы ты сказала мне, если бы нашла в моем телефоне фотки каких-то левых баб? ууу: Для начала пришлось бы объяснить, что я делала в твоем телефоне..."
*** "Разговор с пьяным мужем (напился некстати и не вовремя, заранее договаривались на это время ехать по делам). Он мне: "Ну что ты ворчишь, я сейчас твои претензии все равно не пойму, давай поговорим, когда я просохну"... Через полчаса, встав с кровати:"Ладно, пили сейчас, а то потом мне стыдно будет"."
umfo-> Стою утром, жду трамвай. Снегу навалило и трамваи не могут проехать. И тут, вижу - на горизонте появляется трактор, который чистит рельсы и за ним резво едут 8 трамваев ) umfo-> И сразу в голове начинает играть музыка Вагнера "Полёт валькирий"... Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она." Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
В головном офисе крупной и известной американской компании решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей–парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пид*расов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, видение, миссия компании... Мы все стукнутые, так что фофиг (с) Арько
"Родители студентов - это нечто. "Я к вам посоветоваться пришла, по поводу сына. Понимаете, у него простатит..." Интересно, какой совет она ожидала услышать в учебном отделе? "
"Сегодня днем поддатый сосед заходил занять стольник и поздоровался со своим отражением в зеркале..." Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
В Краснодаре преступники ограбили магазин в масках Обамы и Гая Фокса
Преступление зафиксировали камеры видеонаблюдения магазина. На кадрах видно, как преступники по очереди входят в магазин, забирают сейф с деньгами, а затем покидают место преступления. Как выяснилось, добыча преступников оказалась невелика. В сейфе находилось всего 20 тысяч рублей. Со слов очевидцев был составлен фоторобот одного из подозреваемых. По данному факту возбуждено уголовное дело по части 2 статьи 162 УК РФ "Разбой", санкции по которой предусматривают до 10 лет лишения свободы.
— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо... — Слушай, да он гений!
***
Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
***
Бабушке понравился скайп. -Ты смотри,какая вещь хорошая. Вроде и гости есть,а жрать не будут...
***
Сегодня на улице увидела бабулю в футболке с надписью: "Если хочешь меня, УЛЫБНИСЬ!"... Видели бы вы мужчин!... Сколько усилий им стоило сохранять серьезные лица...))) Графоман в сомнениях страничка на СИ
"Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!" Графоман в сомнениях страничка на СИ
С форума. xxx: А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс? yyy: нет конечно! в надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: &"моей жене, которая пока еще дома&". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: &"Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!&" (с) Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Перевожу научную статью с английского. И есть там такая аббревиатура как PPV. Расшифровка — positivе predictivе vаluе, что значит "положительная прогностическая ценность". Так вот, как-то странно писать в статью ту аббревиатуру кирилицей... Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Одесса. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: 'Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая-то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой.' Ответ: 'ЖИТО-мир'. Тётка в салоне: 'А почему не Херсон?!' Графоман в сомнениях страничка на СИ
Сергей: я вот смотрю на твою аватарку и такое ощущение, что ты дунула. Екатерина: ты ж знаешь, для моей дурной головы это не обязательно! для ЭТОЙ мордашки есть определённые причины Сергей: Мордашки? причины? там такое ощущение, что тебя фоткал Сальвадор Дали на фотоаппарат собственного производства! Я даже задумалась...
Леонид Alladin: не знаю, ругать надо, или наоборот - подбодрить, так что удачи на экзамене, сдавай давай на отлично, чмо позорное!
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
тебя фоткал Сальвадор Дали на фотоаппарат собственного производства!
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой. (с) Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Вот так надо работу саботировать! Kraft: чем занят? Lexw: Отдыхаю. Устал, с утра книжку прочитал. Хайнлайна, в оригинале, на английском. Lexw: Меня же на время в офис посадили, рядом с начальником. Lexw: Он думает я документацию читаю. Lexw: подходит, смотрит так вдумчиво Lexw: кивнет или "ммм... молодец" скажет Lexw: и без вопросов отходит. Lexw: я же не могу ему сказать, что я с циской с утра минут за 30 разобрался. Lexw: он чего доброго подумает, что настраивать цыски и показывать воробушкам кукиши - это одного уровня сложности работа. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
КРУГОВОРОТ (заметки из круглосуточного магазина) 10.00 - Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки обратно не принимаете? 12.00 - Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок «Парламента»... Спасибо, сдачи не надо. 14.00 - Девушка, здравствуйте ещё раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь - Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов ещё... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмёте подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем... Жена любимая где? Да всё, надоела. Развожусь. 18.00 - Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо... 21.00 - Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте три водки и пачку «LM». Пойду, может, вспомню... 23.00 - Водку, пжалста... Ну как это поздно… Ну как это нельзя… Ну я не скажу никому… Ну я спрячу… Ну я же не похож на этих… На кого похож? На Тома Круза? Ух ты… Ну тогда водку недорогую и пачку «Явы». Пойду, побуду Томом Крузом… 1.00 – Это я… У вас «Примы» нету? А водка какая самая дешёвая? 3.00 - Девушка, это Том Круз к вам опять… Можно «чекушку»... А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? От жены Тома Круза… А кроссовки вот... От самого… А я сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар... 5.00 - Портвейн можно подешевле… Ничего, что я мелочью... 8.00 - Девушка, дайте баночку «Джин-тоника», са-амую маленькую... Девушка, я ждать не могу, у меня заболевание срочное-редкое и мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснётся и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент... Я ещё на этого был похож… Уже не похож? Спасибо большое. А у вас закурить не будет? 10.00- Девушка, я вам 35 копеек должен... Илья Криштул
Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать. (с)
В детстве мама кричала: «Кто мой маленький козлик?», я радостно выбегал и кричал: «Я, я — твой козлик». А потом, восхищаясь, спрашивал: «А когда я вырасту, я буду козлом, как папа?». Она тихо отвечала: «Да...» (с)
Сегодня вечером ко мне в квартиру завалился в стельку пьяный друг. Откуда-то достал кольцо и начал говорить что-то типа «Настя, выходи за меня замуж», втирал, что очень меня любит и готов связать всю свою жизнь со мной. Я Олег. (с)
Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню — это что, крыса? А он ей — да ну, элитный ресторан, это шиншилла!
Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки. Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала. (с) Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
***
Ученый, кот которого не может объяснить ребенку то, чем он занимается - шарлатан.
***
Гномы и каша Обычно дочка сама ест кашу ложкой с большим удовольствием. Однако, иногда она так набесится с батей, что уже начинает засыпать при кормёжке, и пошли капризы. Такие случаи у нас - по пальцам пересчитать, но бывает. Сегодня было так, и мы, как водится, ели кашу "за этого, за того, за вон этого". За кого едят кашу дети? За маму, папу и тп. Бо ест кашу исключительно за гномов: за Торина - 3 ложки, за остальных гномов по 1 (только за Бомбура 2, из-за объемов), за Даина тоже 1; ещё по одной за Трора и Траина, плюс за Дарина (всё таки прародитель королевского рода); ложку каши съели для того, чтобы она не досталась гаду Трандуилу. Ну и закончили ложкой за Бильбо, а последняя была съедена за Гендальфа.
***
Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек. Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум... Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу... Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась: - Совсем ты п**данулся со своей рыбалкой!
— Римляне отняли у нас все. И у наших отцов. — И отцов наших отцов. — И отцов отцов наших отцов. — И у отцов отцов отцов наших отцов. — И… ладно, хватит, сестра… Так вот, а что они нам дали взамен? Ничего. — Ну, эээ… Акведуки. — Что? — Акведуки. — А, акведуки — это да, это они нам дали. — А еще канализацию… — Водопровод… — Медицинское обслуживание… — Образование… — Общественные бани… — Вино… — Да, вина нам будет не хватать, когда мы победим римлян… — Ладно. Но за исключением канализации, медицины, образования, виноделия, общественного порядка, водопровода, дорог, системы подачи питьевой воды и системы здравоохранения, что еще римляне сделали для нас?! — Принесли мир? — Да заткнись ты!
***
Про математику и Толкина (Сдаём экзамен по алгебре. Ассистент преподавателя — известный любитель Властелина Колец). Ассистент: Так, народ, все смотрим на меня. Правила уже повторяли, но на всякий случай: никаких шпаргалок, карандашом зарисовываем ответы на скоршитах, из техники разрешены только графические калькуляторы, и никаких "а можно я просто на телефоне посчитаю?" Студент: [Ассистент], у меня только что умерли батарейки в калькуляторе! Что мне делать? Ассистент: Вот, возьми, у меня много запасных. Студент: Что-то коробка плохо открывается... Студент 2: У меня есть перочинный нож, возьми. Ассистент: Если понадобится, у меня есть ножницы. Студент 3: *откуда-то сзади* И МОЙ ТОПОР! (Все смеются). Ассистент: Никаких топоров на экзамене, кроме координатных! (Axe - ещё и ось. - прим. переводчика). (Все стонут, услышав игру слов). Ассистент: Да ладно, вы на паре по математике. Как-нибудь переживёте пару-тройку соответствующих анекдотов. (Заходит преподаватель со стопкой вопросов, за ним - двое прокторов (наблюдателей)). Преподаватель: Что, шутки по Толкину уже начались, да? Ассистент: Э, не я начал. (Преподаватель начинает раздавать вопросы ассистенту и двум прокторам). Профессор: Кто бы ни начал, я сейчас закончу. [Ассистент], возьми эти вопросы и отнеси их на левый фланг. [Проктор 1], следуй партам, что в центре. [Проктор 2], твоя задача - отнести вопросы направо, минуя стену. (На этом многие понимают, что это цитата, - так говорил Теоден в "Возвращении Короля"). Преподаватель: Вперёд, и не бойтесь задач! Решайте! Решайте, учащиеся алгебре! Будут взяты баллы, будут раздроблены оценки! День карандаша! День красных чернил! До трёх-тридцати! (На этом преподаватель достаёт карандаш, вытягивает его перед собой, словно меч, и пробегает перед первым рядом, держа его перед собой. Студенты поднимают свои карандаши и бьют об его карандаш). Преподаватель: Решайте же! Решайте! Решайте до хороших оценок и конца нашего курса! МАТЕМАТИКА-А-А-А! Вся группа: МАТЕМАТИКА-А-А-А! Преподаватель: МАТЕМАТИКА-А-А-А! Вся группа: МАТЕМАТИКА-А-А-А! Преподаватель: Экзаменуемые, вперёд! (Студенты встают и аплодируют стоя. Неделю спустя мы все получаем письмо от преподавателя). Преподаватель: P.S.: очень ценю всех тех, кто написал в своих отзывах на курс, что я "один профессор, что властвует над всеми", но круче всех был тот студент, который назвал меня Матемрандиром.
***
У древнеирландцев медведь самый жуткий был, не зря же назвали МАТАН!!!
***
ЕСЛИ СЛОВО- СЕКС- НАПИСАТЬ ЦЕРКОВНО-СЛАВЯНСКИМИ БУКВАМИ-И В ГУГЛ ПЕРЕВОДЧИКЕ ПЕРЕВЕСТИ С ЯПОНСКОГО НА РУССКИЙ ПОЛУЧАЕТСЯ ВЫСОТА СЕРДЦА 心仰 О! ДРЕВНЯЯ ПОЭЗИЯ!!!
***
Когда не было интернета, людям приходилось преодолевать пешком десятки километров, чтобы сказать мне, что я мудак.
*** DaGGeR> У нас на обед - салат "Рекурсивный" : помидоры, огурцы, салат. Обсуждение в м.хабре гомеопатического препарата с концентрацией 10^-400 (!!!) сушеной печени барбарийской утки. Goodkat: Концентрация 10^-400 — это как? smirik: Это означает, что когда-то рядом с лекарством на расстоянии не более 1000 км пролетала барбарийская (мускусная) утка. Goodkat: В известной нам части вселенной около 10^80 атомов. 10^-400 — утка пролетала в соседней вселенной smirik: Да, кстати. Вот так, ненавязчиво, мы доказали теорию существования параллельных Вселенных.
***
Спартак: "антон: я отправил вам на почту рассказ когда будут известны результаты? Спартак: с какого e-mail ты его отправил? антон: с майкрософт оутлюк Спартак: ну в оутлук же есть какой-то электронный адрес? антон: ну вот я вам и отправил" Artem Chek: хорош Спартак: вот что ему написать? Artem Chek: Напиши, что у тебя нету оутлука Спартак: точняк
***
На озоне: Ступка и пестик Bianko - 650 р ступка и пестик Mademyr - 750 р ступка и пестик Stenlund - 1550 Я правильно понимаю, что это ступка подмастерья, мастера и грандмастера ? :-D
***
xxx: Может можно у манагера еще че-нить поспрашивать? Hу, например, попросить вместо встроенного радеончега, nVidia какую-нить, мож контроллер как-то поменять можно? Мож чего еще... yyy: звуковуху семиканальную, руль, джойстик, синию подсветку... ты чё ваще покупаешь?! zzz: Hормально. Сергей Рыжков, директор Кроникс+, выдвигал отличную идею: во все сервера (желательно и на колокейшне) ставится звуковуха, маленький динамик и небольшая программа. Которая произносит случайное ругательство при прохождении каждого гигабайта через сетевуху. Представь - датацентр, темнота, и только негромко матерятся сервера в стойках.
***
pandoraizida> в садике попросили что-нибудь сжечь при сыне, чтобы он на садиковской масленнице не испугался pandoraizida> вот теперь думаю, что бы такое сжечь, на ум приходит только кошка
xxx: что, так ни с кем и не познакомился? везде один шатался? yyy: нет только в дельфинарий с соседями ездили, а так один xxx: пиздец, ну и отпуск! Хоть с дельфином-то пообнимался? yyy: неа не обнимался ) 300 р стоит это xxx: суки. даже с дельфином за деньги
Сейчас нахожусь в школе на практике. Буквально меньше,чем через год буду дипломированным учителем русского языка и литературы. Сейчас веду эти предметы в 10 классе. На вопрос "Каким нам представляется главный герой?" в классе царит молчание, а после "Ну главный герой он ваще молодец или чё как?" начинается бурное обсуждение героя, причем ребята мыслят правильно и выражаются литературно) Пора менять подходы обучения в методике и педагогике Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
Темный экран, голос Одина: В некотором царстве, в некотором государстве... В темной-темной вселенной, в темной-темной галактике, на темной-темной планете жили темные-темные эльфы. Зрители: То есть вот так будет выглядеть Трандуил, если у него отобрать косметику. Один: Темные Эльфы хотели разрушить все электростанции и погрузить мир во Тьму. Эльфы: (говорят на орочьем языке) Потому что мы ТЕМНЫЕ, дурень. Один: Но мы их победили. Зрители: Как? Один: Очень просто - убили всех, включая женщин и детей. Асгардская демократия в действии! Кристофер Экклстон: Откройте словарь и поищите слово "Геноцид". Вы там увидите моё фото, с подписью "только через мой труп"! Повелители Времени и Далеки: Кхм. Кристофер Экклстон: Ничего не бойтесь, темные Эльфы, я пришел вас спасти! Когда я говорю беги - беги! Один: Да черт с вами! Я знаю, зачем вы сюда пришли, нате, подавитесь. Из темного экрана выплывает Локи. Зрители: Что, вот так сразу?... Один: Да здравствует асгардский суд, самый гуманный суд в мире! Значит так, слушай сюда, ты, жертва аборта. Почему я только не утопил тебя во младенчестве... Локи: (в цепях и недоумении) Но что я такого сделал-то? Один: (мрачно просматривает счета за ремонт Радужного моста и небоскребов Нью-Йорка, а также кипу судебных исков о причинении морального и физического ущерба жителям Йотунхейма и Америки). Локи: Но я только хотел, чтобы меня любили! А они, они смеялись над моим шлемом! Фригга: Просто скажи "Я больше так не буду". Локи: Но мама! Вы же сами учили, что врать перед судом - нехорошо. Один: Будешь стоять в углу и думать о своем поведении! И не выйдешь, пока не исправишься! Локи: Так долго?! Это слишком жестоко!
Тем временем во всех (девяти) мирах. Безобразия: происходят. Мирные жители: паникуют. Храбрые асгардские воины: спасают. Тор: ТОР. ГРОМ, МОЛНИЯ, ПЫДЫДЫДЫЩ. Зрители: Хорошо-то как.
Асгард, дворец. Один: Ну что, сын. Ты возмужал, поумнел, постиг основы демократии, научился вовремя выносить мусор и пылесосить. Думаю, я смогу доверить тебе трон. Осталось только жениться. Тор: О, папа!... Один: Куда ты смотришь? Забудь про Натали Портман! Обрати взор на ту, что рядом. Тор: Это на кого же? Один: А ты никогда не думал, зачем я усыновил Локи - дитя враждебного народа, растил его рядом с тобой, учил, кормил, воспитывал, оплачивал парикмахера и маникюр? Тор: Не понимаю, к чему вы клоните, папа. Один: Ладно, возможно, не так уж ты и поумнел.
Асгард, казематы, комфортабельная камера с мягкими стенами. Фригга: Ну как ты, сыночек? Подумал о своем поведении? Локи: Я думал, и думал, и думал, но так и не понял, что же сделал не так. Быть может, шлем и впрямь неудачный? Фригга: ...ладно, на вот лучше, книжечку почитай. Локи: ...мама, я все понимаю, но почему вы решили, что мне понравится "50 оттенков серого"?! Фригга: *кидает метеорит*
Тем временем на Земле. Натали Портман: С личной жизнью у меня как-то не очень. Первый был киллер, и умер в самый ответственный момент. Потом ещё тот, с большим светящимся мечом - сначала он был таким милым, а потом взял и задушил меня, только и успела родить ему двоих детей. А этот, с большим молотом и подозрительным братом - улетел, но обещал вернуться... Какой-то мужик: При чем тут я? Дарси: Хэй. Зрители. Вы удивитесь, но у нас ЕСТЬ сюжет помимо Локи, и он КРУТОЙ,с метафизикой и дырами в пространстве и времени. Зрители: НИФИГА СЕБЕ! Эпизод с аномалиями. Зрители впечатлены. Натали Портман: Итак, я играю женщину-астрофизика, влюбленную в парня, который носит красный плащ и молот, и уже второй год пропадает неизвестно где, меня затягивает в дыру в пространстве и времени, я вижу зловещий космический эфир, и чувствую себя обязанной непременно его потрогать. И при всем этом, у меня здесь даже не главная женская роль. Ненавижу этот фильм. Кристофер Экклстон: А хочешь посмотреть космос? Натали Портман: Если ты Доктор, то где твоя будка? Кристофер Экклстон: ...ЧЕРТ.
Тем временем в Асгарде. Население: празднуют. Тор: трезв и печален. Леди Сиф: А может, это... выпьем, милая старушка, сердцу станет веселей! Тор: Я бы выпил, да только ты непременно воспользуешься моим состоянием для того чтобы соблазнить, после чего я, как порядочный принц, буду вынужден на тебе жениться, а у меня есть как минимум два более желанных варианта. так что - нет, спасибо. Леди Сиф: ...мне больше нравилось, когда ты был просто большим и тупым. Тор: Хэймдалль, эй, Хэймдалль! Организуешь мне приватный чатик по скайпу с Мидгардом? Пока папа не видит, ну ты понимаешь, о чем я. Хэймдалль: Абонент временно недоступен.
Натали Портман: Кажется, единственное существо, у которого ко мне серьёзные намерения - зловещий космический эфир. НЕНАВИЖУ этот фильм. Тор: Почему ты не выходишь в скайп?! Натали Портман: А почему ты улетел и обещал вернуться, и не вернулся?! Тоже мне, "Я покажу тебе космос, я покажу тебе звезды"! Тор: Но я правда покажу. Натали Портман: Спасибо, я уже всё видела. Тор: О, так этот этап можно пропустить? Отлично, тогда пошли знакомиться с родителями. Натали Портман: Я уж думала, не дождусь.
Асгард. Один: Сын, это что такое?! Тор: Это Натали Портман, она будет жить с нами. Один: Я же тебе велел забыть о ней! Тор: Но почему?! Один: Ты что, третий эпизод "Звездных Войн" не смотрел? Там тоже все с этого и началось...
Кристофер Экклстон: Я забыл, что я здесь делал? Кажется, нужно помочь кому-то провести электричество. Или наоборот? Ах, да. Темные Эльфы. Эфир. Я должен найти им новый дом. Как насчет Асгарда? Асы: Но тут уже живем мы! Кристофер Экклстон: Это легко исправить. Зрители: Так вот что бывает с Доктором, если отобрать у него синюю будку. Темные Эльфы: Мы любим его! Мы сделаем для него, что угодно! Кристофер Экклстон: Даже если я попрошу умереть, подвергнуть себя страшному проклятию и превратиться в Диабло? Темные Эльфы: Все для фронта, все для победы!
Локи: Дорогой дневник! Сегодня **** день моего заключения, и я пришел к выводу, что книга "50 оттенков серого" очень даже ничего... ВНЕЗАПНО Диабло. Паника, хаос, заключенные вырываются на свободу. Локи: (пытается привлечь к себе внимание) И меня выпустите! И меня! Диабло: Да ты посмотри на себя - не успеешь выйти, тут же наверняка споткнешься на ровном месте, коленку расшибешь, штаны порвешь, упадешь с моста... Честно, ты мне нравишься и я не желаю тебе зла, так что для своей же безопасности сиди лучше в этой комнате с мягкими стенами.
Один: Наш дворец!... Евроремонт! Побелка! Мраморные колонны! Сервиз на тысячу персон! Кристофер Экклстон: Неудачно припарковался. С кем не бывает? Использует звуковую отвертку. Один: МОЙ ТРОН!!! МОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ ТРОН! Кристофер Экклстон: На самом деле, мне просто нужна хоршая спутница. Хорошая спутница всегда смягчает мое средце и заставляет вести себя более человечно. Вот например, ты... Натали Портман: Не могу, меня тут, кажется, скоро замуж позовут. Кристофер Экклстон: Ну ладно, а как насчет вас? Фригга: Муж не поймет. Кристофер Экклстон: Учтите, два раз предлагать не стану! Зрители: Что происходит? Где ДРАМА? Тор: МАААААААМАААААА! НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! Фригга: Что? (заглядывает в сценарий). О. Кристофер Экклстон: А скажут, что я виноват.
Асгард. Всеобщее горе. Фригга: Горящая лодка, фонарики, водопад, рассыпаться в звездную пыль! Ох, это лучшие похороны в моей жизни, спасибо, дорогой. Один: Все для тебя, дорогая. Натали Портман: Могли бы и свадебку заодно сыграть, вон какая красота вокруг зря пропадает. Один: Я говорил! Я говорил, что присутствие Натали Портман добром не кончится! Тор: Папа, только не превращайся снова в панду! Один: Мы все умрем! Тор: Да нет, у меня есть план. Один: ВСЕ умрем, я сказал! А если я так сказал, значит, так и будет! А если ты посмеешь ослушаться, я тебя опять выгоню из дома! Тор: Отец выжил из ума. Все: Какая досада.
Локи: (в камере с мягкими стенами, непричесан, заплакан, измазан в малиновом варенье, смотрит мультик "Мамонтенок ищет маму"). Тор: Брат. Я в последнее время многое понял. Локи: Да, я знаю, что ты имеешь в виду. Папа - мудак, а мама хотела, чтобы мы любили друг друга. Все: АЛЛИЛУЙЯ! Тор: Значит, так. Нужно только что-то сделать с Натали Портман. По-моему, её хотел взять себе Кристофер Экклстон, но нам понадобится транспорт, чтобы догнать его, и к тому же папа этого не одобрит, так что сперва угоним корабль, затем... Локи: Ура! Гулять! А мы пойдем в ресторан? А у нас будут ролевые игры? Тебе нравится Хеймдалль? А Капитан Америка? Тор: (мужественен, стоек и нордичен). Локи: МИМИМИМИМИМИ Зрители: *ля, что мы смотрим. Локи: Тор, ты уверен, что можешь летать на эльфийском корабле? Тор: Да какая разница? Я был в Стар Треке, я могу управлять любым кораблем! Локи: Управлять - не значит "разбить". Тор: Все, ты меня бесишь. Спок: Я в такой ситуации просто выкидываю с корабля. Тор: Хм, идея. Натали Портман: Я вам ТОЧНО не мешаю? Тор: Нет, что ты. Держи одеялко, накройся и молчи. Локи: А мне ты одеялко не предлагал! А ведь это я, это я - принцесса-лебедь! Я всегда был у мамы любимой дочкой! Тор: И где же ты был, когда её хоронили? Локи: СИДЕЛ! Тор: А. Точно. Фригга: (где-то в астрале) Милые, не ссорьтесь. Я хочу, чтобы вы любили друг друга. Тор и Локи: ЖЕЛАНИЕ МАМОЧКи - ЗАКОН! Натали Портман: (натягивает одеяло на голову).
Где-то в пустыне. Тор: Уф, слава всеотцу, не занято. Давайте быстрее, пока сюда не понабежали другие съемочные группы. Локи: Я все ещё хочу ролевые игры. А помнишь, как мы в детстве?... Тор: А, это когда ты такой типа обманом на меня напал, а я такой типа не заметил? Кристофер Экклстон: ЧТО ПРОИСХОДИТ? Локи: Мы привезли тебе Натали Портман. Натали Портман: Эй! Тор! Эй, меня хотят отдать какому-то мужику! Тор: Извини, я ранен, ничего не могу поделать. Кристофер Экклстон: Подождите-ка. Только не говорите мне... Так. Ты тоже заглянула в сердце ТАРДИС?! Натали Портман: Что? Кристофер Экклстон: То-то я думаю, что она не заводится?! А ну давай сюда артронную энергию. Тор: Так забирай вместе с ней. Кристофер Экклстон: Да на кой мне ваша Портман. Локи: Нет уж, забирай! Кристофер Экклстон: Да не хочу я! Диабло, пусть они отстанут от меня! Диабло: Так, а ну утихли все. Локи: Не бейте его по лицу, нам еще в ресторан ехать! Диабло: Не лезь под руку! Локи: Ай. Диабло: Ну вот. А ведь ты мне нравился. Неловко получилось. Тор: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! Кажется, папа был прав насчет Натали Портман. Локи: Тор. Я всегда любил тебя. Я даже избавился от того шлема, который тебе так не нравился. Но ты никогда не понимал намеков. Зрители: (протирают запотевшие 3D очки).
Асгард. Солдат: Повелитель! Повелитель, проснитесь! Один: А? Что? Солдат: Я пришел из Царства Тьмы с дурными вестями! Один: Что, неужели снова олимпийский факел погас? Солдат: (смотрит с НАМЕКОМ) Нет. Мы нашли тело вашей второй дочери. Один: Вот паршивец, я же велел ему стоять в углу!
Где-то в пустыне. Тор: Ну и с кем мне теперь ехать в ресторан? Натали Портман: Можешь со мной. Тор: Пожалуйста, пусть что-нибудь ПРОИЗОЙДЕТ и не даст этому случиться. Эльфийский космический корабль падает на Лондон. Тор: Спасибо. Жители Лондона: какого черта, ведь ещё не Рождество!!!
Профессор Селвиг: Итак, вы в курсе, что происходит схождение девяти миров в одну ось? Кристофер Экклстон: Да. Профессор Селвиг: И что мы будем с этим делать? Натали Портман: Поехали в ресторан! Тор: Только сперва наденьте штаны. Профессор Селвиг: Ну, знаете ли! У всех свои способы бороться с посттравматической депрессией. Кстати о птичках. Надеюсь, Локи с нами в ресторан не поедет? Тор: Нет, он занят - умер. Селвиг: О боже, радость-то какая! Зрители: Кхм-кхм. Селвиг: То есть... горе-то какое? Тор: т___Т
Тем временем в штабе Щ.И.Т. Коулсон: Сэр, говорят, там в Лондоне вторжение каких-то инопланетян... Фьюри: Ай, да небось опять "Доктора Кто" снимают.
Лондон. Экшен: происходит. Зрители: впечатлены. Кристофер Экклстон: Кому показать сто и один способ использования дыр в пространстве и времени? Тор: Мне, мне покажи! Я потом произведу впечатление на Локи. Молот Тора: Хозяин, не перемещайся так быстро, я не могу тебя догнать! Экшен: происходит. Женщина в метро: Этот ваш Тор и впрямь трогательный. Ох, какой ТРОГАТЕЛЬНЫЙ. Экшен: происходит. Дарси: Но постойте! У нас же был такой отличный сюжет! С астрофизикой и скандинавской мифологией! Все: Пренебречь, вальсируем. Кристофер Экклстон: Вообще-то некогда мне тут с вами, надо ТАРДИС чинить. Тор: А ну стоять! Кристофер Экклстон: Ну не мешайте же мне! Раз в жизни злобные инопланетяне хотят чтобы я им помог, согласны, чтобы я нашел им новый дом, и тут вы! Тор: ХА! Я принес эти штуки, с помощью которых должен сделать что-то чертовски умное, чтобы победить тебя... Кристофер Экклстон: Ээээм. Тор: ...но я забыл, что именно. Впрочем, можно ведь просто по старинке. Пытается забить противника научными приборами. Кристофер Экклстон: Нет, все, я пошел отсюда. Корабль эльфов: Наконец-то, место главного злодея свободно! Вот он, мой звездный час! Жалкие людишки, муахахахааааа! Натали Портман: Он падает прямо на нас! Что делать?! Тор: Понятия не имею, но мой отец в любой непонятной ситуации превращается в панду ложится спать. Засыпает. Джейн: Хм, а это может сработать. Засыпает тоже. Корабль: Эй, эй! Вы же должны убегать от меня, быстро-быстро, а я должен падать - мееееедленно так! Не, ну так не интересно. Натали Портман: Хэппи-энд! Ну что, может, свадебку? Тор: Э. Прости, но я должен слетать домой и предстать перед судом по обвинению в измене родине, а ты же знаешь моего папу, так что, наверное, как-нибудь в другой раз. Натали Портман: Я НЕНАВИЖУ этот фильм.
Асгард. Один: Ну что, сынок. Я смотрю, ты возмужал, поумнел, постиг основы демократии, научился вовремя выносить мусор, пылесосить, и избегать нежелательных предложений руки и сердца. Тор: Да, можно я теперь пойду погуляю? Один: Конечно, главное, не женись там случайно ни на ком. Тор: Ну что ты, ты же знаешь, я всегда любил Локи. Уходит. Один ВНЕЗАПНО превращается В Локи. Локи: Шампанского! Зрители: *ля. ЧТО мы смотрели?!
Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
Меня представили будущим коллегам. Сначала всё было хорошо: — Привет всем, это Кейти, наш новый художник. Хором: — Приве-ет, Кейти! Дальше я услышала нечто вроде: — А это Архщьйон. Это Грхойденбрег. Это Марьйощрхпр. Но для удобства мы зовём её просто Щрхпр. Потом, спохватившись: — А это Сергей... (слава богу!) — ...но он будет с нами только две недели, и тебе не придётся запоминать его нелепое сложное имя."
Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребёнку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог:
-Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья. -А ты что ответил? -Что у неё усы как у папы! -------------------------------------------------- Морское училище, начинается экзамен. Препод раздаёт билеты. Все садятся за парты и начинают готовиться. В тишине аудитории слышно лишь слегка нервное постукивание преподавательской ручки по столу. Вдруг один студент встаёт, кладёт зачётку на стол, преподаватель вписывеат туда пятёрку, студент выходит. Всё в тишине. Все в лёгком недоумении. Чуть позже встаёт второй, ситуация повторяется, но Четыре. Следом, естественно, подтягивается следующий. Препод: "Уже подготовились? - Нет!... - Продолжайте тогда." После экзамена загадка разрешилась - препод набивал морзянкой, что нужно делать студенту, чтобы получить оценку автоматом. Вот такая байка. Век живите, век учитесь. -------------------------------------------------- Достали меня сегодня прямо с утра, не выдержал я и малость поприкалывался. Перевели меня временно на районный филиал коммунального предприятия. Т.е. меня там посетители еще не видели. 85-90% посетители - пенсионеры. Прихожу за полчаса до начала рабочего дня (загрузить "главный компьютер" ну и базу подключить/обновить, без этого день просто не начнется). И да, бабуленции очередь занимают иногда за час, хотя потом весь этот серпентарий раскидывается за пятнадцать-двадцать минут. Так и сегодня. Иду себе в дверь, а меня НЕ ПУСКАЮТ! "КУДА_БЕЗ_ОЧЕРЕДИ"!!!11один Ну... я и отошел в конец очереди (а фигли, в журнале расписался - я на работе). Фтыкаем. Пять минут, пятнадцать... и тут оно! - А чегой-та они сегодни окошка не открывают? - Да, опазывають. Скоро ж прием. - Они работать вообще будут?! ... (спокойно говорю в пространство) - Знаете, пока я в ту дверь не войду, прием вообще не начнется. (мгновенно наступает гробовая тишина) - Да, я тут работаю. И в абсолютной тишине уже спокойно прохожу на рабочее место. Успел все подключить минута в минуту к началу приема.
Пил вчера с русскими солдатами, нет, блин, с подводниками-атомщиками. Очень опытные ребята. Употребляют исключительно спирт, ласково называя его шилом. Далее - история, рассказанная одним из них. Утро. N-ный день автономки начался для меня вызовом к капитану. На лодке я отвечаю за всякое снабжение, вроде наличия воды в трубах или ее нужной солености (на лодках опресненную воду подсаливают, чтобы не нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я спокоен, вроде у меня все в порядке. Капитан встречает меня подозрительно ласково, достает стакан 8-), банку шила 8-0 и добрым голосом говорит - Наливай. Ничего себе денек начинается... Наливаю соточку, на что капитан еще более добрым голосом - Нет, по полной. Ну что делать, наполняю стакан, после чего капитан командует - Пей! Стакан шила все-таки немало, но приказ есть приказ. Пью, глаза на лоб (стакан как-никак), рук судорожно ищут, чем бы запить, а воды нигде нету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух - пшшш... Воды нет! А капитан ехидно - Вот и у меня так же денек начался. Я с перекошеной мордой лица пошел подчиненных строить Уроды! Капитану воду перекрыли!
как-то гостил мой сын у бабушки.Насмотревшийся молодежных сериалов решил преобразить себя в гота. Надел на себя черное одеяние, разрисовал лицо,навел прическу и ходит такой по квартире.Бабушка когда увидела его не напугалась, т.к сериалы которые он смотрит видела и имела представление о готах.Но как называется это молодежное движение забыла, знала что слово короткое и начинается на букву "г" и что они ходят по кладбищу.Этот молодежный стиль был ей не особо по душе и она говорит моему сыну: - Ты чего это напялил все это на себя? Иди умывайся,а то ходишь как гей по кладбищу...
У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает совсем бурному сексу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает смотреть, или плачет... Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном - закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам предлагать, и вообще.....!!!". Так я стал свидетелем рождения будущей тещи... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Ходил вчера в поликлинику за справкой. Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста.
Из кабинета выглянула медсестра:
— Я забыла спросить Ваш год рождения. Я: — 1967-й. Медсестра: — Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову. Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес: — Эх, 1967 год, было время… как жизнь летит… Я: — А что за время было в 67-м году…? — О, ну что ты — это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора.
Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца повезете их в Канаду на международную выставку. Все. Время пошло, желаем удачи».
Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится.
Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом, вроде бы, нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали.
В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно… Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы!!! Вот что: пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете — положите партбилет на стол.
Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать — полдела, они же, гады, не хотели работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.
Завтра мы должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: «извините, не работают наши юбилейные товары тчк».
Из Москвы задают вопрос: «Вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с французскими деталями внутри?»
Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла — только из советских деталей и 50 штук…
Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку…»
Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших «гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту. Назревал международный скандал…
Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля.
Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко над землей и, вдруг, что-то случилось… контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка… и с грохотом падает вниз.
Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы!
Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет…
По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель «уникального товара». Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор, оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал…
По возвращению в Москву нас даже особо не ругали.
Есть в жизни счастье.
Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю.
Он помолчал и ответил:
— Подробностей я, конечно, не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать.
Ковровская учебка, 1985. Многие, наверное, помнят как трудно узнать своих товарищей сразу после того как их побрили налысо и переодели во все зеленое. В первый же день я встал не в тот строй но бдительный лейтенант быстро вычислил злоумышленника (меня то есть)и приказал мне сделать два шага вперед после чего с военной прямотой громко и внятно сказал: - Товарищ курсант, таких как вы я буду е@ать как котов помойных! Я, конечно, улыбнулся, живо представив стоящего передо мной офицера несущегося напрополую сквозь помойки. Он, давя своими хромовыми сапогами гнилые кочаны капусты, преследовал котов, громыхая крышками контейнеров и консервными банками, яростно матерясь. Эрекция оттопыривала галифэ, дыхание хрипло вырывалось из широкой груди, лицо раскраснелось, волосы слиплись на лбу. Коты спасались бегством, оглашая окрестности пронзительным мявом и закрывая жопы лапами. Лейтенант вывел меня из нирваны, вызванной волнующей картиной погони, заорав: - Чему это вы улыбаетесь, товарищ курсант? Я сообразил, что это риторический вопрос и отвечать на него не надо. Лейтенант еще немного поорал на меня а в конце своей речи подмигнул по-дружески, дескать, не взыщи, старик, служба такая. На что, я, конечно, сразу же подмигнул в ответ, тем показав себя понимающим человеком. Лейтенант, казалось, не оценил мой жест и начал орать еще громче, после чего, оставаясь верным себе, снова подмигнул мне, подчеркнув тем самым что весь этот балаган для него не более чем работа и никакой личной неприязни он ко мне не испытывает. Я снова подмигнул ему в ответ: какие могут быть проблемы, никаких обид, пустяки. Однако, на этот раз меня охватили смутные сомнения по поводу чрезмерых подмигиваний офицера известного своими, мягко говоря, странными сексуальными пристрастиями. После моего второго "мига" он окончатльно слетел с катушек: изрыгая проклятия он брызгал слюной и вены вздулись у него на шее. И, продолжая орать, он опять мне подмигнул! "Да у него просто нервный тик!", - озарило меня с третьего "мига". И неудивительно, так орать каждый день да потом еще по ночам гонять котов - любой сбрендит. А он, наверное, думает что я над ним издеваюсь, подмигивая в ответ. От этой мысли я начал хрюкать от смеха. Так мы и стояли некоторое время: он орал, а я хрюкал, представляя его, кокетливо подмигивающего, ныряющего в мусорный контейнер за охреневшим от такого поворота судьбы котом. Наконец, наоравшись, он отправил меня к "моему" лейтенанту. Я тихонечко встал в строй, надеясь, что мой лейтенант не заметит "подкрепления". Но он, конечно, заметил и приказал мне сделать два шага вперед. Начало его речи было многообещающим: - Товарищ курсант, таких как вы я буду е@ать как глухих свиней! "В хорошенькую компанию я попал", - подумалось мне. Только бы он не начал подмигивать! В этот момент даже танки не могли остановить моего хрюканья. Вот так, с шутками и прибаутками я "подружился" сразу с двумя лейтенантами в мой первый день в армии.
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Нашёл работу в США и в первый же день, сам того не желая, затроллил местного админа. Мне нужно было поставить дополнительную программу на компьютер. Прав админа у меня, понятное дело, нет, так что всё должен был делать местный специалист. Я ему звоню, он через Радмин берёт управление на себя и, начав перелогиниваться, говорит: мол, иди на обед, часа два на это уйдёт. Спустя час я возвращаюсь к компу и вижу у себя в кресле взъерошенного админа, явно находящегося на грани нервного срыва. Вокруг три клавиатуры, мануалы и инструменты. Крышка с корпуса снята. Я подхожу и спрашиваю, что стряслось. — @#$, уже час залогиниться не могу! Что за &%$@#, я уже всё перепробовал! Глянул в угол экрана — таки да, «RU» там, а не «EN». Бедный американский админ и представить себе не мог, что на компе бывают какие-то другие раскладки, кроме английской. На мой Alt Shift он смотрел откровенно квадратными глазами. И это мой первый день. Надеюсь, он на меня не обиделся, а то месть админов бывает страшна. -------------------------------------------------------------- Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?" -------------------------------------------------------------- Сегодня родители одного школьника, позвали меня для решения очень серьёзной проблемы. Целый год их дитё сидело за компьютером, плохо учило уроки, заработало скалиоз, гастрит и наловило двоек за учебный год. Всему виной (по их мнению) был компьютер. Меня как знакомого Тыжпрограммиста попросили помочь в этом. Дело в том что дитё немного понимает в компьютере, но кроме как играть ничего не желает. Предо мной была поставлена задача, сделать невозможным играть за компьютером, но оставить его прочие функции, дабы ребёнок учился. Придя, я увидел стандартную картину, компьютер 13 летнего подростка, в 0 стёртые буквы WASD, рабочий стол заваленный ярлыками. Да, это был именно он, брат админа сервера на котором ты сейчас играешь, крутой хакер и мастер вычислять по айпи, и конечно элитный мамко**. Подумав я нашёл решение, которое полностью удовлетворило родителей и понравилось отцу, который в прошлом неплохо разбирался в компьютерах. Вот, три часа настройки, я сам не много работал и кое-чему пришлось учится и мне, но всё работает: работают офисные приложения, принтер печатает по их велению, изображения, музыка, фильмы остались в порядке открываются и проигрываются. Я показал как работать, впрочем ничего сложного, внешне мало что изменилось. Родители ознакомившись с работой и научившись остались удовлетворены, хотя отметили что кое к чему придётся привыкать. Сейчас школьник у бабушки, по приезду домой его ждёт сюрприз, свеженький Linux Fedora 12.
Ну так уж сложилось, что иногда я мог себе позволить выезжать на зимнюю рыбалку. Останавливались на ночевку в заброшенном «Оленьсовхозе» выстроенном советской властью для местных аборигенов – айнов. Правда, те «корни» пускать отказались, небольшой поселочек со временем опустел, дома пожгли, поразобрали и в единственном сохранившемся домишке был только один житель – некто Анка. Определить возраст аборигенки было невозможно, да и она сама его толком наверно не знала, ну уж такой они народ. Хотя нас – рыбаков это не смущало. Анка гостям была рада всегда. Вместе с нами пила водку, могла приготовить что-нибудь поесть, но самое главное пускала на ночлег. Ее балок, поделенный дощатой перегородкой надвое, иногда вмещал в себя до полутора десятков человек, жаждущих подледной рыбалки. В тот день нас было трое, я – ваш покорный слуга, Серега и увязавшийся с нами в первый раз Славка. Вдоволь насидевшись на продуваемом всеми ветрами льду и надергав с пол-мешка наваги, ближе к ночи мы отправились к месту базирования. Посидели, выпили, пора и спать. Как всегда разместились в большой комнате, где для гостей были сколочены широченные нары, а Анка нырнула в маленькую комнатушку-кухню на свою ужасно скрипучую кровать. Обычно она без всяких напоминаний ночью подтапливала печку, но иногда, когда перебирала на грудь, приходилось ее будить, так как сама рабочая часть печи находилась в ее комнатушке и в большую выходила только тыльная сторона. В ту ночь мороз и ветерок были довольно приличны, поэтому часам к трем уже немного протрезвев мы начали постукивать зубами от холода. Первым не выдержал не привыкший к таким ночлежкам Славка. - Во блин дубак! – выбивая зубами дробь, выдавил он. - Иди сходи Анку ткни! – вошкаясь под тулупом, поддержал его Серега, - пусть погреет. - А че можно что ли? – почему-то удивился Славка. - Какой можно – нужно! – возмутился я. - Ну ладно – Славка соскочил с нар довольно шустро и пошлепал в маленькую комнатушку. Странное дело, но вместо обычных возмущенных криков Анки, которая ужас как не любила просыпаться с бодуна и топить печку, мы вдруг услышали за перегородкой сначала какое-то бормотание, потом скрип кровати, а потом началась такое …!!! , что хрен опишешь. Скажу честно, что ни в одном порнофильме таких страстных стонов и такой интенсивности содрогания перегородок и основных стен балка я никогда не слышал, да и наверно больше не услышу. Такой оборот событий заставил нас с Серегой замереть на нарах в позе сусликов с отпавшими вниз челюстями. Славка появился в комнате минут через пятнадцать. - Да, мужики, с такой бабой хрен замерзнешь! – тяжело дыша и паря как тарелка с борщом, произнес он падая на нары, - ну вы че не идете? - Во блин!!! – произнес Серега, когда мы с трудом смогли захлопнуть челюсти – а мы ей не так пользуемся, мы ее кулаком в бок тычем, чтобы она печку растопила!
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Вспомнил старую байку про одного бурята. "Учился у нас на первом курсе один бурят. Нетипичный такой. Человек-гора. Уродила ж земля богатыря-батыя! Здоровенный был шопипец. Пошел он как-то в субботний день на рынок. Кроссовки купить сорокпоследнего размера. И что-то там в китайских рядах произошло. Толи китайцы над ним стебаться начали, то ли он им за цену-качество предъявил... короче закрутилось-замело. Сколько длилась эпическая битва история умалчивает, но закончилась приездом нескольких патрулей, который увез всю братию в обезъянник. А в деканат института в понедельник пришел акт, положивший весь педсостав на пол. Сухим невыразительным языком были описаны бесчинства учиненные студентом, среди которых мелькнуло: "...бросался китайцами в торговые палатки..." ----------------------------------------------------------------------- Иду мимо остановки, а там стоят две девочки 8ми лет и о чём-то спорят. И тут одна говорит:"а знаешь, что? Это твой будущий муж!"-и тычет пальцем в меня, на что другая отвечает:"Фуу, я лучше повешусь" Так обидно мне ещё никогда не было! ----------------------------------------------------------------------- Недавно был на приёме у психолога (да да - жизнь порой и до него доводит), но суть не в этом. Так вот, после нашего душевного разговора, он предложил мне взять небольшие стеклянные, "успокоительные" шарики разного цвета. Ну я и взял две штуки. Постоянно ходил и теребил их в руках. Но сегодня пришлось от них избавиться, потому что от нечего делать мне в голову пришла "замечательная" идея - засунуть их в нос. Ах да, я забыл сказать, что всё это происходило на рабочем месте. Засунул то я их без проблем, а вот высунуть обратно - оказалось большой проблемой. Ну и как раз в этот момент, по всем законам подлости, в кабинет вошёл директор. А теперь представьте такая картина : сижу я с шариками в носу и молча смотрю на него дебильным взглядом. Он только пальцем у виска покрутил и ушёл. Я работаю инженером. Это провал, господа. Василий, 25 лет.
Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит. Или к примеру другой вариант, вот недавно по телевизору показывали как американское побережье ураган накрыл. Разрушения страшные, жертвы были. Вот как к такому человек отнесется? Ясно дело, что один пособолезнует, другой позлорадствует над чужой бедой, третий канал переключит, а вот батя нет. Он сразу за ручку и листок бумаги. Карты физические разложил, справочниками обложился, три дня что-то высчитывает. На четвертый день мне говорит; - Ты знаешь, сынок, не могу я понять, почему такая большая страна, развитая и богатая, с какими-то ураганами справится не может? - Так это же стихия, бать! - ловлюсь я на его удочку и тут же получаю в руки целый научный труд. В нем расписано все, где этот тайфун, (читай ураган) образуется и то, что место его возникновения космические метеоспутники засекают сразу. И что вся проблема в разнице температур воды и воздуха. А раз так, то эту воду нужно остудить, ну то есть не все теплое течение уходящее в северные широты, а только его поверхность. И для этого надо совсем немного - лишь несколько подводных лодок или надводных судов с атомными реакторами, могущими выработать необходимое количество электроэнергии. А в остальном, надо-то несколько насосов, способных выкачать с восьмидесяти метровой глубины определенное количество литров воды, которая там довольно холодная и т.д. и т.п. Да ладно бы все было написано так, как у меня, а то ведь с формулами, цифрами и всеми научными названиями процессов. В общем, кому интересно, как избавить Америку от ураганов, пишите на е-майл, я вам записи вышлю. Но не сейчас. Потому как суть сегодняшней истории ведь не в этом, а в том, как батя со мной на машине ехал, хотя из всех видов транспорта он предпочитает железнодорожный. В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями, но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время движения отвлекать нельзя. Попутно, а это я вижу краем взгляда, он считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас тормозит ГАИ на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные. Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет того, что мы должны наверно в его понимании «созреть» и как можно безболезненней расстаться со своими кровными в обход всех официальных процедур. Правда, у меня насчет этого другое мнение, и я ни при каких обстоятельствах никому взяток не даю, даже если мне это и дороже обходится. Короче, стоим. В окно вижу как батя из машины вылез и внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока. Через некоторое время подходит к нему и что-то спрашивает. Что – не слышно, но вижу, гаишник напрягся и смотрит на батю остолбенело-ошарашено. В этот момент меня кто-то отвлекает и я теряю визуальный контакт, но зато когда возобновляю, вижу, что ситуация начинает меняться. Гаишник осыпая батю потоком брызг слюны изо рта, что-то орет, а батя не обращая на это никакого внимания, что-то ему объясняет, показывая то на дорогу, то на машины. Дальше больше, потому что через минуту гаишник старается от бати сбежать, правда безрезультатно. Дальше вообще непредсказуемо - гаишник влетает на пост. - Чей дед?! - обводит стоящую толпу бешенным взглядом, - фамилия твоя как? - получив мое согласие на родственную связь с обозначенным индивидуумом, интересуется он. Услышав фамилию, бросается к лейтенанту. Перешуровав стопку водительских удостоверений и техпаспортов, выуживает мои и с криком - пойдем на улицу - прет меня к дверям. На улице, сунув мне в руки документы, провожает ласковой напутственной фразой - счастливого пути! - И все же каждая четвертая! - подваливает к нему мой батя, - я же считал, вы три машины с транзитными номерами остановили при мне и каждая из них была четвертой по отношению к предыдущей. - Слушай, дед, отвали, а! Я твоему родственнику документы отдал, давайте езжайте! Не считаю я их, не считаю!!! - Так а я и не говорю, что считаете, просто совокупность ваших временных возможностей и плотность потока двигающихся машин этому способствует. Пока вы одну остановили, документы спрашиваете, то да се, три уже прошло, четвертая опять ваша. Вот если бы мы с сыном ехали чуть-чуть быстрей или медленней, то вполне возможно мы бы … - Слушай, друг, увези деда, ведь загрузил вообще, я ведь не знаю уже какую машину и тормозить. Стою тут как идиот думаю, четвертая она или пятая, нахрен мне это нужно, машины эти считать! Я ведь тебе документы отдал, даже штрафа с тебя не взяли, ну и ехайте себе спокойно! Увози, не доводи до смертоубийства! за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Мне все было смешно, когда в Кларке Кенте не узнавали Супермена. Он же надел очки! Всего лишь, блять, надел очки! Как его можно не узнать?! Я это к чему... В общем, я сменил очки на линзы и коллеги уже третий день меня не узнают. ---------------------------------------------------------- У соседа вчера был день рождения, музыка очень громко играла до поздней ночи. Так вот, утром сижу спокойно, никого не трогаю. Но внезапно на всю квартиру раздалось: "Вирусные базы обновлены". Так-же был слышен мат, падающая мебель и разбивающаяся посуда. Похоже, что сосед отлично начал своё утро. ---------------------------------------------------------
Были на днях с мужиками на рыбалке. Про клев даже говорить не буду, не в нем дело. Отдохнули – вот главное! Природа, солнце, снег, озеро, сосны, водка! Последнего хватило только до обеда первого дня. Решили смотаться до ближайшей деревни за бодриловом. Поехали всей компанией, вчетвером. До магазина метнулись быстро, благо всего 15 км. Обратно ехали гораздо дольше, торопиться-то некуда, все уже с собой. Едем, настроение бодрое, разливаем между делом. Серега, водила наш, не отрываясь от баранки усугубляет, но на дорогу смотрит. Правда смотрит с матюками – солнышко прямо по курсу, снег серебрится – слепит конкретно! Серега жмурится, но едет, ориентируясь на черную полосу протаявшего асфальта. А над асфальтом уже марево от тепла идет – почти весна. Мы все разомлели, даже песню затянули. Тут наш Серега аккуратно притормаживает: - Тихо, мужики! Какой-то п..ор, пьяный наверно, посреди дороги сидит. Я сейчас вылезу и отвешаю ему нехилого подсрачника, чтоб знал, где парковаться. Щуримся сквозь лобовое: действительно, сидит какой-то мужик в шубе, ноги расставивши и голову наклонив. То ли спит, то ли помер сидя – против солнца не разобрать. Наблюдаем, как Серега выходит из машины и крадущейся походкой направляется к мужику. Не доходя до него метра два, резко разворачивается на 180 и, так же крадучись, возвращается назад, но уже в более быстром темпе. Залазит в машину, тихонько закрывает дверь и, со словами «Ну его нах, пускай сидит!», начинает объезжать фигуру по самому краю обочины. Все резко прилипают к боковым стеклам: на дороге демлет худющий медведь, греет жопу на теплом асфальте. PS Даже не проснулся, гад, только ушами повел. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Произошло это в гипермаркете "Ашан", от которого до цивилизации на тачке по МКАДу не одну версту пилить, а уж пешком вообще 2 дня лесом, 3 дня полем... В отдел пришел недовольный покупатель и начал бубнить, что купленные трусы ему не подошли по фасону, расцветке, габаритам и т.п. Продавщицы вступают в спор, мол, это предмет гигиены, он обмену не подлежит. Тогда мужик сурово признается, что этот предмет натер ему, пардон, бейцы и промежность. Показал чек, выложил эти труселя перед девушками на прилавок. Смотрят чек - куплены на уценке, это 29р. с копейками!!!... Смотрят товар. Короткая пауза, мать честна, женские трусики!! Что началось в отделе... ----------------------------------------------------------------------- За моим двором дорога, за дорогой - гаражи. Между гаражами и дорогой зелёная полоса: заборчик, кусты, деревья. В общем, если там спрятаться, никто никогда не найдёт. Вынес я года два назад диван, поставил перед двором. У нас если что-то ненужное, все перед дворами ставят, а бомжи себе уносят. Так унесли и мой диван. Обнаружил я его краем глаза как раз в той зелёной полосе. Там, совсем неподалёку от моего дома поселился бомж, которого я раза два видел за всё время. Так вот повадился я ему хавчик втихаря таскать. Нет, не испорченый, а тот, что просто доесть не могу - чё добру-то пропадать? Носил к бунгалу в одноразовой посуде, ставил рядом. Сегодня шёл с магазина, обратил внимание, как соседи траву перед своим двором рвали... Стоп! А почему я не рву? Почему я никогда не рву перед двором траву, а там ни травинки? Кажется, я догадываюсь, кто её рвёт) Так мило) ------------------------------------------------------------------------- Однажды разработчики eBay решили убрать ярко-жёлтый фон на некоторых страницах сайта, заменив его белым, и сразу же получили большое число писем от пользователей с требованием вернуть всё, как было. Тогда программисты применили другое решение: они изменили код сайта так, чтобы каждый день фон становился чуточку светлее и в итоге стал чисто белым. В этот раз не поступило ни одной жалобы
Семья: дедушка, бабушка, мама и дочь/внучка 4-х лет.
Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом крутится дите. - Дедушка, а что ты делаешь? - Бреюсь, Анечка, бреюсь. - Ааа.. Понятно.. - А ты бреешься, Анечка? - (со смехом) Неа!.. - А кто-нибудь у нас еще бреется дома? - Ага! Мама! - (удивленно) Мама??! И что же она себе бреет? - Писю...(подумав, продолжает).. твоей бритвой, дедушка!
Вечером был скандальчик... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Loko: хочу сделать отделку дома в японском средневековом стиле, с элементами hi-tech Glob: это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф? Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
В детстве у нас была любимая игра - в ножички. Настоящего ножа ни у кого не было, играли обломком напильника, который нашли около гаражей и заточили о камень. Во дворе стояла полуразваленная деревянная хибара. Мы нарисовали на стенке мишень и целыми днями кидали в нее напильник – с правой, с левой, с оборотом, с двумя, через спину и еще черт-те какими способами. Наловчились так, что хоть в цирке выступай. Когда темнело и мишени становилось не видно, начинали травить байки. Травил в основном я, как самый начитанный. Чаще всего пересказывал любимого Фенимора Купера, про Чингачгука и Натаниэля Бампо по прозвищу Соколиный Глаз. Тогда как раз вышел фильм с Гойко Митичем, но в книге приключений было больше, а я еще и от себя добавлял. Между прочим, учитывая наше главное увлечение, приписал Соколиному Глазу, помимо общеизвестной меткости в стрельбе, такую же меткость в метании ножей и томогавков. Ребятам нравилось, слушали открыв рот. В то лето взрослые вдруг перестали разрешать наши ночные посиделки и стали загонять домой с началом сумерек. Шли смутные слухи о каком-то маньяке. Мы по малолетству не очень представляли себе, что это за маньяк и чем он занимается, но от неизвестности было еще страшнее. Много позже я где-то вычитал, что в наших краях тогда действительно орудовал псих-педофил, нападавший на мальчиков. Но не в нашем городе, а в соседнем, так что родители зря паниковали. Был у нас такой Димка Юхан. Юхан - это прозвище, он очень ушастый был. Мелкий совсем пацан, лет семи, но в ножички играл отменно. На ночь напильник отдавали ему на хранение: родители наших игр не одобряли, могли отобрать и выкинуть, а у Юхана отца не было, мать возвращалась поздно, да и баловала его, так что наше оружие было в безопасности. Той ночью Димка никак не мог заснуть. Радио у соседей давно отыграло гимн Советского Союза, а мама все не возвращалась. Давил страх: первый этаж, окно открыто из-за жары, вдруг кто-нибудь заберется и схватит. Вдруг он не то услышал, не то почувствовал что-то во дворе. Дрожа подкрался к окну и выглянул. Наш дом стоял буквой "Г", и около внутреннего угла выступал еще козырек подъезда. Получался закуток, видимый только из нескольких ближайших окон, и то если хорошенько высунуться. И в этом закутке здоровенный мужик, прижав к стене женщину, что-то с ней делал. Маньяк, с ужасом догадался Димка. В следующее мгновение он узнал в женщине свою маму. Страх тотчас исчез, уступив место холодному расчету. Маму надо было спасать. Димка бесшумно нащупал напильник, заныканный как раз на батарее под подоконником. Высунулся подальше, чтобы не мешала створка окна. Тщательно прицелился и метров с восьми метнул напильник в маньяка. В полоску голого тела, белевшую в темноте между пиджаком и приспущенными штанами. Понял, что попал, и отпрянул в глубь комнаты. Рев раненого бизона, разбудивший весь двор, застал Димку уже под одеялом. Через минуту щелкнул дверной замок. Притворно зевая, Димка высунулся в коридор. В дом вошла мама, живая и невредимая, но непривычно румяная. А следом (Димка похолодел) в прихожую ввалился маньяк. Он сильно волочил ногу и держался обеими руками за задницу. Описать выражение его лица я не возмусь. Сами попробуйте вообразить лицо человека, в которого на пике страсти воткнули ржавый напильник. - Дима, - строго сказала мама, - это дядя Женя. Он меня (маленькая заминка) провожал, и какой-то хулиган (по интонации Димка понял, что мама обо всем догадалась, но его не выдаст) ранил его в (опять маленькая заминка) спину. Сбегай в седьмую квартиру за докторшей. Потом врачиха ушла, а привитый от столбняка и перебинтованный пострадавший остался у них ночевать. Он не ушел и назавтра, и напослезавтра, и через неделю. Осенью весь двор гулял на свадьбе, а спустя положеный срок у Юхана родилась маленькая сестренка. Дядя Женя быстро с нами сдружился. Подарил новый напильник взамен конфискованного врачихой. Иногда играл со старшими ребятами в футбол и, несмотря на легкую хромоту, запросто обводил лучших дворовых защитников. На вопрос, почему он хромает, с гордостью отвечал, что это плата за семейное счастье. Впрочем, людей, не знающих происхождения дяди-Жениной хромоты, в городе скоро не осталось. А Димка после того случая навсегда потерял обидное прозвище Юхан и приобрел новое, намного более лестное - Соколиный Глаз.
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Обсуждение фотоаппарата. Poni_v_pympone: Вчера воровали у меня щебень, заснял, качество отличное!
xxx: мы утром с Темой заметили, что клетка с крысами открыта,а они внутрях сидят и в ус не дуют... xxx: я только сейчас поняла, нахрена они вылезали Х) эти сволочи замерзли ночью, открыли клетку, спи**или полотенце и вернулись обратно
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
О волшебной силе искусства (из инета) Мужики, у меня тут небольшая семейная неприятность случилась. Заметил, что жена последнее время стала ругаться как сапожник. Подумал, что надо спасать. И не только ее, но и будущих учеников ( она преподает в младших классах). Пораскинул мозгами и … посадил ее под «домашний арест». На даче. Предварительно убрав оттуда зомбоящик, радио и комп. Также выкинул все бабские романы и детективы. Оставил только классику: Пушкина, Тургенева, Чехова и т.д. со строгим наказом все перечитать. ))) Сам уехал с друзьями на Волгу, на рыбалку. Общался с женой только по мобиле. Первую неделю – она ругалась. Матерно. На вторую уже меньше, в основном звучало: «дурак», «идиот», «садист». К концу месяца я услышал: - А не пошли бы вы сударь, в баню? Из чего сделал вывод, что пациент начинает исправляться и достоин досрочного «освобождения». )) Вот что с людьми настоящее искусство делает! Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Тео, Приезжай ко мне на дачу. Нет ни Тв, ни инета, правда комары достают - озеро рядом. Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
"Однажды в детстве, перед сном, на меня вдруг нашло вдохновение, и я решила написать книгу о тяжелой детской жизни. Но когда я встала и уселась за письменный стол, я вдруг поняла, что писать еще не умею. Это был самый большой облом в моей жизни." Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!" Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Выбирала как-то раз топор в супермаркете. А так как была вместе с сестрой, это происходило весьма эмоционально, да и обширный выбор позволял. Мы с ней обсуждали несколько вариантов, их заточку, ширину лезвия, насколько удобно та или иная модель в руке лежит (с замахом)), длину рукоятки, ну и цену. А ряд пустой, только мужик один всё неподалёку крутился, ближе не подходил, но и не уходил. И с опаской косился на нас. Потом не выдержал, подошёл к нам ближе, схватил с нижней полки фомку и быстренько смылся. не могли же его две девчонки с топорами напугать? Или могли?
Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
В нынешние времена, – как обычно говорит моя тоже серьёзная, и ничуть не менее серьёзная горничная, – современный человек уже не должен ничего бояться, – даже подлой клеветы или подносов..., pardon..., подлых доносов. – Но Бруа..., мой дорогой старина Бруа, и вдруг – английский наёмник, враг моей восхитительной & прекрасной родины! Как же так? – нет, это решительно не укладывалось в моей сжавшейся от ужаса голове. Типичный Альфонс! – я отказывался и понимать, и верить. Наверное, даже сам Позор Изменников от такого ужаса наверняка изменился бы в лице, схватился за голову и выбежал вон – с древнеримским воплем Proh pudor!
То ли с воображением что-то не так, то ли что, но в первый момент транслитировала, как "пропидор"... В принципе, где-то как-то в тему даже... Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Как он только не поседел, прямо там, на месте. 
