Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда: — Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего одноклассника, с которым не виделись лет 5). После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны): -Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а… Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немерено, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану. Дальнейшее она мне объясняла по телефону: Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах… А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
"Выхожу как-то из магазина с пакетами, штуки три их было. Иду к выходу, тут ко мне подруливает охранник со словами: "Подойди сюда". Я подхожу, ставлю пакеты. Он говорит:"Снимай куртку". Я снял, он ее обшарил. "Подними рубашку" - я поднял. Он всего меня осматривает. А я ему говорю: "Вообще-то по закону обыскивать меня можно лишь в присутствие законных представителей, но тебе, сладенький, можно!" Он под смех посетителей быстро скрылся за прилавками."
"Решил опробовать модную фишку - московский монорельс.Что сказать? Чувствуешь себя, как будто включил flymode во второй халфе. Заводы, гаражи, советские постройки. И останкинская телебашня в роли цитадели" Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Знакомый рассказал. Ловушка на ровном месте. Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол, там папка есть, называется "Не трогать" - так чтобы она туда не лазила. В общем, супруга почти час искала эту папку."
***
"Неделю назад на автомойке оставил на химчистку свой "Кайен". А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого пацанчика с мойки, в моей машине. С комментарием - "Моя тачка-ласточка". Так у этого скотины в друзьях девок больше, чем у меня, в несколько раз!!!"
"Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница, точно не помню, как предмет назывался, но попался ей один из вопросов: «Пружины». Ну что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая её на тройку спрашивает: «Какие же у пружин недостатки?». На что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: «Скрипят». Занавес..."
"Ехала в метро, решила послушать завалявшуюся в плеере мантру. Начала глубоко дышать. Первый блин получился комом, и этот ком упал на пол в обмороке из-за кислородного опьянения..."
Понял, что стал настоящим отцом, когда, наблюдая за двумя рядом идущими дамами (одна - суперсексуальная блондинка с длинными ногами, вторая - женщина лет 30 с коляской), я начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично упакован ребенок в коляске. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
На что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: «Скрипят».
а что не недостаток что ли.
"Укладывают спать четырёхлетнего сына: — Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что ребёнок сонным голосом отвечает: — Нет ещё, пока реклама. . ." Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Название новости: В интернете появился новый троян.
Коментарий: Офигительный заголовок! Ждем продолжения: На Земле родился новый человек. Монетный двор выпустил еще один рубль. В Тихом океане образовалась новая волна.
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"У меня с молодым человеком взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитры не разберешься. А там еще и бывшая девушка- совсем как бы не бывшая... В общем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль -"чмок-чмок" и со скорбным лицом мне сообщает: -У меня неприятность... Я, соответственно: -Что такое? Он и выдает: - Песню послушай... А в машине звучит известная каждому столбу песня про несчастную любовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчки: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган -т вой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь- мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То, что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете?.." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?" Убила бы..." за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
"Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил, папа забирает пустой пакетик, расправляет аккуратно, говорит: "Давай сюда, нам еще за него заплатить надо". Тот удивленно: "Зачем, я же все уже выпил?". Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется - кредит!""
***
"У одной моей очаровательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго эротично и визжала, как она его боится. Через полгода наступило 8 марта, и я таки подарил ей мышеловку (разумеется, оклеив ее пленкой под карельскую березу и посеребрив все эти ужасные железки). Hу так что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яростный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "Не останавливайся!" вдpуг сменяется на подозрительное "А почему он так пищит, если он умеp?" Проклиная всех мышей, включая Genius-овских, иду в кухню. Еще бы он не визжал - "Бедняжка прищемил лапку". Пока я думаю, чем бы его пристрелить, она с кpиками "О боже!" и "Бедненький!" начинает торопливо одеваться. Да! Прямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сердца. В общем, домой мы вернулись уже утром. Я сделал все - разве что не дал этому сеpому паразиту свою кровь. Теперь он гордо восседал в коробке из-под "Рафаэлло", с конфетой перед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеринар раньше был ювелиром. Она прижимала коробку к груди и шептала "Прости!". Через полгода мы случайно встретились на птичьем рынке. Она искала для Рафаэлло невесту..."
"Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?" Убила бы..."
жестокий кавалер
ЦитатаHomaSapiens ()
я такой гад и у меня нет сердца.
конечно, гад! Кто его просил мучать животинку?!
"Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…" Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Сегодня в больнице делала ингаляцию (приболела что-то). Процедуру прохожу уже раз пятый. И тут вдруг до меня доходит, что я Дарт Вейдер... Моей крутости нет предела, и я начинаю напевать имперский марш в надетой маске, думая, что я одна. Но тут, откуда ни возьмись, выходит медсестра с такой же маской у рта и начинает подпевать. Всем на сторону зла, братья мои!"
"Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы! Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку... Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо " Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Тот мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок."
"Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа е*нуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы."
"Сегодня в транспорте услышал: ХХХ: Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского! УУУ: Поручик Ржевский не оттуда... ХХХ: Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились? " Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
УУУ: Поручик Ржевский не оттуда... ХХХ: Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились? "
Они в "Анне Карениной" познакомились
"Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты е**... ."
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Лежала в кровати, смотрела фильм. Машинально шарила рукой под подушкой. Вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост. Жутко испугалась - что за дрянь! - выдернула его из кровати со всей силы! Оказалось, мои собственные волосы были..."
"Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки... Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт..."
*** "Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали на хрен. То неловкое чувство, когда привычки с мотокросса проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день я шла из универа домой, навернулась на льду, пулей поднялась и побежала в ближайший сугроб."
На работе недавно было. Стоим и курим, я, приятель, и еще одна девочка. Мы все достаточно молодые, мне и ему по 23, девочке 26, но он уже женат, и несмотря на юный возраст даже уже ребенок есть. Девочка спрашивает его: ну, как дела то в целом? Он говорит - да так себе, вот жена вчера на меня наорала. - А что ты такого сделал? - Да выпил две бутылки пива. Мы как неопытные несемейные находимся в легком шоке. Как же так, неужели и когда я... на меня.. из-за пары пива? Я в тот момент подумал, что до 30 лет ни-ни. У Ани на лице тоже было написано, что обет безбрачия - наш выбор. Помолчав немного, она все-таки спрашивает - Ну как же так, из-за пары пива то? - Ну так я одну свою выпил, а одну ее. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
- Ну как же так, из-за пары пива то? - Ну так я одну свою выпил, а одну ее.
Такой внимательный, заботливый...
xxx: Устроил диверсию на работе — принёс ирис «Кис-Кис» (советский, железобетонный). xxx: Теперь никто со мной не разговаривает. xxx: ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! ))) Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Как выяснилось, интегралы Стилтьеса, Римана, Лебега и прочих плохих дядек, совершенно не помогают вычислить количество кафеля, нужного для ванной комнаты. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Подруга работает в школе. Делали у них детворе прививки. Ученики "2 б" скинулись и забашляли медсестре. Им прививки не делали... Куда катится этот мир?!!"
*** "Встречаемся с мч два с половиной года. Живем вместе. И меня просто достали все друзья и знакомые со своим вопросом ''Когда поженитесь?''! Денег нет, блин! Всё уходит на модельки "Вархаммера"! Вот как только создадим хорошую армию, так сразу поженимся, орки будут свидетелями на свадьбе..."
*** "Был в гостях у родственников в Германии. Для тех кто не знает - у них почти везде вода по счетчикам и стоит недешево, как и электричество. Тетя возмущенно говорит после моего рассказа, как в России живется: - Вот ты думаешь, у нас чиновники не воруют?! Еще как воруют! Вон один, представляешь, сделал себе так, чтобы ЗА ВОДУ НЕ ПЛАТИТЬ!!!"
"Был сегодня у девушки (она - будущий филолог) первый раз в гостях и понял, что такое по-настоящему культурная и интеллигентная семья: у них в сортире лежал томик поэзии серебряного века". Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Работаю дважды в одной организации. Один "Я" устроен в неё официально, а второй "Я" подрабатывает там анонимно фрилансером. Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому. Но когда мне-фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ должность - это уже совсем не смешно..."
*** "Поступил в институт на факультет генной инженерии только потому, что мечтаю стать Человеком-пауком."
Такой внимательный, заботливый... Конечно! Ведь женский алкоголизм неизлечим!
жадина он, жадина
ЦитатаHomaSapiens ()
Но когда мне-фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ должность - это уже совсем не смешно...
/меланхолично/ ну, да, а второго "Я" уволить... Сам себя подсидел.
Вряд ли это было, хотя как знать
"Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б******х перестановок еще не видел !!!"
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
О, великий Русский Язык! В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель... Графоман в сомнениях страничка на СИ
"Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик... С трудом пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по следу, идет какое-то белокурое создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом, как раз зашел в глубокую лужу.. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут вдруг слышу плеск той же лужи и злобное шипение: "Сусанин, б*я!" Сразу почувствовал себя национальным героем..."
"Знакомый пишет из лифта, в котором застрял. "Сижу в лифте, почти засыпаю. Тут слышу какую-то возню этажом выше и голос: — Тупой лифт, опять кнопку заело! Отвечаю: — Это не кнопка заела, это лифт застрял. — С чего ты взял? — Я в нем сижу...""
"Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..." Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Есть у нас на работе один герой. Работает... ну не очень чтобы. В сопровождающей монтаж документации запросто может воткнуть VGA кабель в USB разъём, или скажем к медной витой паре не глядя зацепить оптический кабель. Последний раз дела размещение всего в комнате (навроде здесь шкаф с оборудованием, здесь ИБП и т.д. архитекторам надо). Всё подписано. Естественно стол с компьютером, рядом стул - и от стула стрелочка "рабочее место оператора". Блин, и не поспоришь. Действительно стул в работе - это главное. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
МатМех СПБГУ. Препод: "Записываем определение: матрица - это прямоугольная таблица с числами. В этом определении все хорошо, кроме трех вещей: матрица не прямоугольная, она не таблица, и в ней записаны не числа". Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Правду говорят, что добрые дела наказуемы... В данном случае - незаслуженной критикой.
"История с прошлого места работы. Один из известных банков. Просматривал как-то один из руководителей кредитного департамента черные списки. Люди, которым в нашем банке кредит не светит ни при каких условиях. В разделе "Причина" размещены все прегрешения — просрочки, неуплаты и прочее. И тут натыкается на запись, где в соответствующей графе значится "Чистосердечное признание". Полное недоумение и непонимание, как такое название могло сюда попасть. После долгих разбирательств вышли на операционистку, которая данную запись ввела. Выяснилось, клиент звонил в банк с вопросом: "А вот мне тут сказали, что у вас можно взять автокредит и потом не возвращать". Девочка оказалась неглупой, сказала, что непременно можно, что ехать в банк не обязательно, достаточно продиктовать свои паспортные данные по телефону и ему все оформят. Теперь мужик в черном списке. А термин "Чистосердечное признание" вошел в обиход сотрудников."
Правду говорят, что добрые дела наказуемы... В данном случае - незаслуженной критикой.
я что-то пропустила?! Отъем собственности стал добрым делом?!
"Ехали компанией на дачу. Пацан взял бра та 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет. Гаишник: — Почему плачешь? Ребенок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! ! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! Люблю детей" Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
я что-то пропустила?! Отъем собственности стал добрым делом?!
Никогда не слышали о лжи во спасение?! А тут - отъем собственности во спасение...
"Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденьи. Проезжали мимо Центрального рынке, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка, как заорет: Дави его на х*й! Это мой бывший!""
Никогда не слышали о лжи во спасение?! А тут - отъем собственности во спасение...
да-да, помню чем это заканчивается: экспроприацией у экспроприаторов.
"Эта история произошла в НГТУ Шла контрольная по физике (точнее этот предмет назывался как-то по заумному, но суть таже). Ну и как водится в группе есть отличники и не отличники. Первых у нас было двое, а втрорых все остальные (я тоже был все остальные). По традиции все отличники консультировали (за то чтобы не побили) всех остальных. Механизм консультаций был следующий: Отличник выходил якобы в туалет, а за ним в порядке живой очереди выходили не отличники и консультировались. Надо сказать, что этот механизм не был нашим ноу хау, я являлся старой традицией всего НГТУ (да и не только). Поэтому наш препод (который не очень давно и сам был таким же студентом) быстро просек наш маневр. На просьбу отличника выйти в туалет, он отреагировал положительно. Через пару минут поднимается еще одна рука и просится туда же. - Так вот только что один вышел, - отвечает лектор, - подождите. Отличник ждал-ждал и так и недождавшись вернулся в аудиторию. В этот момент лектор вспоминает про того, кто недавно просился выйти, но его не пустили и обращается к нему: - Вы хотели выйти? Можете выйти - Да я уже все! - отвечает студент. Всенародный хохот. Помоему даже лектор был в лежке." Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
да-да, помню чем это заканчивается: экспроприацией у экспроприаторов.
А нечего потому что... Отнял и сразу перепрятал! В живот!
"Это писец! Жена у меня сообразительная... Машину свою разбила, не сегодня - с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?! Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер! Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!!! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец - сижу ржу, даже ругаться не могу..."
"Из объяснительной: "... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй, вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится.""
*** "В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете. Возвращается: "Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!""
Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!""
похоже сильно отличается от входящего
"ХАИ, военная кафедра, один из студентов молдаванин с фамилией Гучетль. Полковник делает перекличку, перед фамилией Гучетль его начинает немного "клинить": - Гу..., Гу... (задумывается ненадолго) Гульчатай!!! Дружный хохот, кличка прилипла до окончания института" Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать? Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Тема на форуме "Верите ли в приметы". xxx: Верю. Особенно боюсь, когда чёрная кошка дорогу перебегает. Иногда из-за этого в туалет сходить не могу. ххх: Ну на кой хрен я именно чёрную себе дома завёл? Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Последний раз дела размещение всего в комнате (навроде здесь шкаф с оборудованием, здесь ИБП и т.д. архитекторам надо). Всё подписано. Естественно стол с компьютером, рядом стул - и от стула стрелочка "рабочее место оператора". Блин, и не поспоришь. Действительно стул в работе - это главное.
У нас в Челнах на заводах Камаза это уже и не смешно, вводили у нас тут так называемаю "систему стандартизации рабочих процессов" так чуть ли нае каждую гайку снабдили поясняющей надписью. У меня например на столе реально были рамки с надписями "монитор","клавиатура", "мышь", "канцелярские принадлежности", "текущие документы", каждый ящиук стола был подписан с кратким перечнем содержимого и т.п. Самое смешное было, когда проверяющий заметив у меня стойку с ДВД-дисками с мультимедиа(штук 40-60 дисков с картинками, видеофайлами. коллекцией шумов и всякой звуооператорской музыки) потребовал распечатать список файлов и повесить рядом с стойкой. Я так прикинул, нехилый талмуд получился бы)))
Мой рассказик... Решила, что тут ему будет лучше, чем в "Прозе"... Здесь всё - чистая правда и ничего, кроме правды!
Перлы наших абонентов
Звонок. Представляюсь. На том конце раздражённый голос: – Девушка, что у нас со связью? – А что у нас со связью? – Я битый час звоню сам себе и не могу дозвониться, всё время занято! Вежливо объясняю, что это в принципе невозможно, а сама думаю о том, что пора уже собрать воедино хотя бы часть образцов народной непредсказуемости. Взять хотя бы любителей чатов. Звонит, например, товарищ с юга: – Дэвушка, друзья пошутили и отправили на ваши смс-знакомства не мужской пол, а неопределенный. Дэвушка! Помогите вернуть мои достоинства! Сделайте что-нибудь! Бывают звонки, на которые вообще не знаешь, что ответить. Как, например, этот: – Я дома потерял телефон. Все проискал – бесполезно. Помогите найти телефон, мне завтра на работу. Спрашиваю номер, чтобы прозвонить и по звуку сигнала найти телефон. Абонент называет тот, с которого звонит мне. Особая история, когда абонент звонит утром после гулянки. Тут всё зависит от того, какие именно события были накануне. Позвонил мужчина. Накануне вечером он хорошо погулял. Причём, погулял действительно хорошо – в голосе сквозило такое благодушие! Проблему по телефону решить было нельзя, о чём я ему и сказала. Он ответил: – Мне что, тащить мое бренное похмельное тело в абонотдел? Или вот: – Я не помню, номер на меня зарегистрирован или на жену. – Назовите номер. – Даже этого я не помню. Обычно, если дело касается денег, становится не до смеха. Но и тут бывает, что улыбка просится сама. Звонит абонент: – Сколько у меня там на счету? – Десять рублей. – Значит, телефон утром заткнется. Или вот: – А что, теперь ваша компания без спросу деньги снимает? Бывают звонки, которые вызывают недоумение: – Девушка, как мне отключить интернет? – Просто не пользуйтесь. Абонентской платы нет. – Мой телефон. Что хочу – то и делаю!!! Ну, что тут скажешь? Хозяин-барин. Что хочет – то и делает… Иногда мне кажется, что мы вообще на разных языках разговариваем: – Назовите номер телефона. – «Нокиа»… А уж как абоненты любят свой телефон! Проблемы со звонками. Перезагружаю услугу и предлагаю перезагрузить телефон. Абонент отвечает: – Да я уже пробовал. И разговаривал с ним, и просил – не работает! Звонит мужчина, нужны настройки ммс. Спрашиваю: – Модель телефона? – Нокиа-какая-то-бодрая. Или, ни мало не смущаясь, на такой же вопрос отвечают: – Раскладушка. Абоненту непременно хочется, чтобы были подключены ВСЕ услуги. И он звонит нам: – Я подключил чего-то. Расскажите, пожалуйста, чего я подключил? Телефон настолько плотно вошел в нашу жизнь, что мы его частенько одушевляем. Но, бывает, в процессе одушевления абоненты идут еще дальше – звонит девушка, видимо, смс-ки приходили не вовремя, и она вежливо попросила: – Передайте коммутатору, чтоб переслал мне смс минут через двадцать. Иногда, чтобы задать вопрос, абонент рассказывает целую историю: – Девушка, у меня есть старый и новый телефон. И красивый костюм! Я каждый вечер надеваю костюм и беру новый телефон. Хочу в два телефона один номер. Как сделать дубликат? А в общем, мне моя работа нравится. Сколько разных людей, разных ситуаций. Сколько перед нами разворачивается драм, комедий и даже триллеров! Почти каждый раз, меняясь, мы, операторы, делимся впечатлениями: «Представляешь, сегодня звонит…» и сетуем, что эти образцы народной непредсказуемости вскоре забудутся, будут погребены под ворохом других... Ну, невозможно нарочно придумать такие выражения как: «Хорошо, теперь не буду просрачивать», «Диктуйте мне советскими буквами» или «Украли телефончик с симкарточкой, а номерочки на симкарточке восстановить можно?». Через съехавшую крышу лучше видно звёзды!
На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой. Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун. Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь сп**дить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...
Сила слова Иду сегодня с работы, уже темно, сыплется мокрый снег, а под ногами… Коммунальщики так постарались, что не только на проезжей части, но и на тротуарах обильная снего-грязе-реагентная каша. Мне же чтобы попасть домой нужно перейти небольшой виадук, где для пешеходов оставлена узенькая полоса, с трудом два человека разойдутся. Иду себе спокойно, вдруг слышу сзади «Дорожку!» оглядываюсь, прижимаюсь к ограждению и уступаю дорогу великовозрастному чуду на велике. Кто в снегопад на велосипедах разъезжает?! Это ч-чудо с ветерком проносится мимо и щедро обдаёт меня грязью. Конечно, выругалась, отряхнулась, и в сердцах выдала: «Да чтоб ты навернулся по этой гадости на своём велике!» Собираюсь идти дальше, слышу - впереди звон, поднимаю глаза, а через десяток метров этот паренёк уже поднимает из лужи себя и велосипед. Весь мокрый и гря-язный. Первая моя реакция была: А-а, я не хотела! а потом разобрал ну просто дикий смех. Шедший сзади мужик ехидно так выдаёт «Лучше бы ты не торопился». Да кто ж знал, что у края дороги под снегом и грязью скрывается решётка ливнёвки. В которую он и попал колесом. Ну, ладно, я знала Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
"
Они в "Анне Карениной" познакомились 
