"Еду в маршрутке! Газель полная...У одной девушки звонит телефон.Она начинает рыться в сумочке.Роется долго,но не находит.Пауза...Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!!!" Графоман в сомнениях страничка на СИ
"Наблюдал картину: зима, выходит из подъезда мой сосед с двумя тяжелыми сумками. Поскальзывается, больно падает и по скользким ступенькам съезжает наполовину под внедорожник, припаркованный практически вплотную к подъезду. Сердобольная старушка, оказавшаяся рядом, помогает мужику вылезти из-под авто, попутно ругая сволочей, припарковавших тут машину. Мужик выглядит очень смущенным и молчит. Я его знаю - это его машина. Этот урод всегда так паркуется..."
Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.
Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
Ога, что-то подобное слышал. На 10-летие совместной жизни подарил жене поездку в Париж (ещё и её Днюха была) Оторвались мы нипадецки, канешна. 7 дней щасться. Все удовольствия - и денег на кануне отлёта оставалось что-то около 60 евро. Идём по Шан Зелизе поздно вечером, прогуливаемся. Уже там, где закончилась цивил. часть, но ещё не доходя до Пляс дё Конкорд. Жена мне так ласково и грит: "Писать хочу. Давай, ищи! Максимум, мин 15 вытерплю". А ведь вышли из ресторанчика всего мин 30 назад! А в этой части Елисейских полей туалетов нету! Все мои предложения - в кустики или под каштанчиками жена гневно отвергает, как истинная леди. Доходим до площади согласия, я как в опу укушенный мечусь по всем закоулкам, трещу на френче с рязанским прононсом, спрашиваю трёх калек-местных, кто в это время встретился. Всё безуспешно. *** Мочевой пузырь моей жены верещит. Соответственно, я бегаю ещё быстрее. Милейшая Дама на чистейшем френче объясняет мне, что лучше зайти в вот тооот ресторанчик, и выпить чашечку кофе. А жена сходит в туалет. Название "Максимс" как-то смутно у меня вызвало смутные ассоциации. Заходим. Стойка из красного дерева. Мужчины во фраках, женщины в вечерних платьях. Шампанское за стойкой - именное. Заказываю себе кофе, жене - чай. Пока жена удовлетворяет все потребности, начинаю осознавать, что возможно, ТОТ самый "Максим". Жена возвращается побледневшая. Спрашивает про расплатился ли я уже. Потом рассказывает про "версаль (в котором мы отмечали её днюху)-туалет", и кнопку, при нажатии которой плёночка меняется на ободке. Чувствуем себя нищебродами, неплатёжеспособными. *** Давясь кофе, вкуснейшим, рассматриваю публику. Как парочка берёт один салат на двоих и полбутылки вина. Он - в дорогущем костюме, на руке -часы, о которых мечтаю. Она - в брюликах по уши. Прошу с содроганием счёт. Когда увидел его - расхохотался. 5 евро за всё (с учётом, что мерзкий кофе на улице - где-то 2 евро был). Оставляю 10. Нас провожают чуть ли не всем составом официантов и распахивают двери. *** На следующее утро едем из отеля в аэропорт. Наша милейшая гид, когда мы проезжаем Площадь согласия, рассказывает о миссии русской эмиграции, про "У Максима" и "Минимс". Жена орёт на весь автобус: "Да-да, я тут писала вчера!". Занавес. Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
Parfois, l'ami, cela rapidement! C'est pourquoi, comme пох…
ЦитатаМизеракль ()
ена орёт на весь автобус: "Да-да, я тут писала вчера!"
Мизеракль Eh bien, comme on peut! La même chose est indécent! Vous le gentleman!] Торопиться — означает делать медленные движения без перерывов между ними
Parfois, l'ami, cela rapidement! C'est pourquoi, comme пох
Жё нё компран па. Илья боку дё ситуасьён) И я не джентльмен, устал это повторять) Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
"Сижу за компом, в комнате темно. Тут на монитор садится какая-то бабочка. Беру сачок для рыб - бабочка улетает. Сижу с сачком, жду бабочку, и тут в комнату входит мама. Наверное, зря я на вопрос, мол, что это ты делаешь, честно ответил, что ловлю бабочек!"
***
"Слышал эту историю очень давно, еще от первой жены, а произошла она и того раньше. В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель, то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако же в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы. Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Она верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, населенный пункт от цивилизации отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки."
"Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке... Короче, передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает: "Мужики, а у вас тут что, авария, что ли?!""
"Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздаётся телефонный звонок: - У вас есть кот? - Есть. - Серый? Полосатый? - Да... - Он не хочет расставаться с диваном." Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом древний дед, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да бл..дь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х..й встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по..бался... (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприемник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ?..........................
Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
"Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку. Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником. А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко. Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед. Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал. А он мне: "Ты что, я же твой начальник, я тебя вмиг уволю!". За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит: хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я. Побагровел свинтус и уехал. А через день новость - дворника нашего уволили. Взяли нового - пока старается, чистит двор."
Едут парень (П) и девушка (Д). Поезд резко тормозит, девушка падает на парня: Д: Ой, б**ять ! П: Че ты матом ругаешься?! Д: Это вы технари да механики матом ругаетесь, а мы экономисты-переводчики используем экспрессивную лексику!
О прогнозах. ххх: щас баба мимо кабинета прошла с телефоном. Говорит кому-то: "Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Седня забрали права, потому что ехала без номеров" ууу: завтра заберут машину, потому что ехала без прав ууу: а послезавтра её заберут в дурдом, потому что ехала без машины Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
зашла в бистро и встала в очередь передо мной была пара(парень и девушка) они взяли пирожки и напиток, следом я, мне тоже захотелось пирожка... выхожу иду по аллее впереди эта пара и как видимо парень съел свой пирожок, и вот парень ушел вперед и не заметил как девушка отстала, я следом за ней шла я и так как я обошла девушку, парень обернулся и куснул мой пирожок, который я держала в руках чтобы начать его есть, следом он увидел что это не его девушка со словами "ой, извините" высунул кусочек пирожка изо рта и положил мне обратно, я стою в шоке, его девушка подавилась от смеха) а я так и не поела пирожок.
Добавлено (02 Фев 2014, 3:21 PM) --------------------------------------------- Спрашиваю племянницу(ей 4 года) кем ты станешь когда вырастешь?Она ответила - врачом. -Почему врачом? - Доведу маму до инфаркта, а потом буду ее лечить. Милые нынче дети...
"На прошлой неделе довелось мне побывать в Питере на финале Imаginе Cup 2013. Моей функцией было рассказывать как круто новый Виндовз 8.1 может управлять 3-D принтерами и соответственно показывать весь процесс живьем. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света, и я собрал неплохую статистику: Китайцы обязательно фотографировали механику принтера. Индусы обязательно просили показать им ПО. Русские обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет."
*** "Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки..."
*** "Приехал погостить к двоюродному брату. У него в комнате, где я спал, фотообои. Веранда и берег моря. Прикалывался над ним - как бы он с бодуна не пошёл купаться Зря смеялся... Сам напился и, подскочив с утра, подумал, что сон, после чего "побежал купаться". Сломал нос и выбил клык. У стоматолога уже был. Теперь жду, когда будут оперировать переносицу."
*** "Временно работаю кладовщиком в магазине. Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: "А ты в математике шаришь?" Я говорю: "А что, собственно, за вопрос?" Охранник: "Простейшее, размножающееся делением". Занавес..."
*** Родили меня в сентябре — "Дева" (один нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "Девы" хорошие мужья: и хозяйственные, и добрые и т. д. в общем самые лучшие... Моя жена долго все это слушала и в конце концов выдала: "Значит, ты - не Дева!!! Ты - Скорпион недоношенный!!!"
"Новость: Улюкаев (министр экономического развития РФ) выразился: "Это не ослабление российской валюты, а укрепление резервных валют". Комментарий в сети: "Самолет не падает - это земля поднимается!""
"Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам - те на замке. Иду налево - опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть открытые ворота, но как к ним поскорее дойти?! Тут, смотрю, паренек в больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает что-то. Спрашиваю его: — Приятель, как сюда побыстрее попасть? Он поглядел на меня печальными глазами и молвил: — Ну, записывай телефончик..."
*** "Еще учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского языка. Но сами слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит. Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале — на русском языке, но армянскими буквами. И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это у меня на пенале вовсе не "просто узор такой". "
Оскорбительные подарки (стырено из одноименной темы одного дамского форума)
Мне один мой бывший в ответ на аккуратные намеки, что мечтаю о шелковом халате-кимоно, подарил-таки кимоно. Борцовское. На мужика ростом под 2 метра. ***
Мне подружка всегда дарила открытки с намёком. Особо запомнилась одна - там была нарисована свинья, которая плескалась в речке, и на неё надет был спасательный круг, а вокруг купались очарованные её красотой хряки. И надпись, типа, ты самая красивая. Внутри были, как правило, хорошие пожелания,. Поэтому не знаю до сих пор, что это было – подъ*бка или от чистого сердца? ***
Как-то на День Святого Валентина, когда вокруг любимым дарят конфеты и цветы, муж подарил термоподштанники ))) я обиделась ))) 5 лет их ему вспоминаю ***
А в ответ свекрови я подарила открытку, где были нарисованы две собаки, пьющие из унитаза... так она ее до сих пор хранит. При случае показывает всем, говоря, какая невестка хамка)) ***
Купила подруге золотую цепочку на руку. Положила ее в малюсенький футлярчик и привязала к красивой свечке затейливой. Подарила. На следующий день интересуюсь: «Ну, как тебе мой подарок?» Спасибо, говорит, просто прелесть! А размер, говорю, подошел? Чувствую, она молчит заинтригованно. Потом оказалось, она решила, что о свечке спрашиваю. Раздумывала, куда ее размер должен был, по моим расчетам, подойти))) А на футлярчик с браслетом она не обратила внимания, решила, что украшение свечки))) ***
Мой бывший после расставания подарил мне "Кулинарную книгу для стерв"... Было не очень приятно, как будто он хотел этим сказать: "Мало того, что ты стерва редкостная, так еще и готовить не умеешь". ***
А мы начальнику на НГ подарили кактус в виде фаллоса за то, что зарплату не выдал. Вручала я) ***
Была у меня сотрудница. Забавная такая дама, не слишком большого ума. Она меня очень не любила – я была и по должности, и по зарплате выше ее (но не начальство, мы работали в разных подразделениях), при этом я была вдвое моложе и собиралась замуж. Согласитесь, повод для ненависти. На мой день рождения она подарила мне набор кремов: для стареющей кожи, от потливости ног и еще какой-то. Кремы были использованы с благодарностью, потому что, допустим, собаке от соли на дорогах помогает любой крем на вазелиновой основе - хоть детский, хоть от морщин. Смешное началось дальше. На ее день рождения я подарила ей чайник, о котором она давно мечтала - был у нее похожий, разбился, она его долго оплакивала. Смотрю - что-то стала она на меня после этого подарка как-то странно поглядывать. Выжидательно. С опасливым любопытством. И видно - нервничает. Ну, бывает. Через неделю она подошла ко мне и говорит: "Фридка! Я уже поняла, что раз я вам подарок с намеком подарила, вы мне тоже, наверное, не просто так чайник вручили. Но я вот мучаюсь, не могу понять, что же вы мне им сказать хотели-то?". Я долго смеялась. Кажется, она так и не поверила, что бывают и просто чайники. ***
Бывший на ДР прислал на работу в офис (!) коробку (!) чупа-чупсов. С запиской: "Тренируйся!"
Ты сам в пропасть прыгнул, Все бросив, начав жизнь с нуля. И падаешь вниз или взлетаешь к вершинам – Зависит теперь от тебя! («Ольви»)
Во время строительства Универсиады в Казани для ускорение сроков за подписью президента РТ был издан указ, что отныне бетон сохнет не двое суток, а четыре часа. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Диалог по телефону: - Ты где? - На рыбалке с Лехой - Ну как? - Вот только что леща поймал. - От Лехи? Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Это врожденное, как мне кажется... Конкуренция, так сказать. "Младшая сестра (3-х лет) рассматривает яркое платье на маминой приятельнице, обходя ее вокруг, с восторгом с восторгом восклицает: "Какое красивое платье! - обходя сзади. - И какая большая попа!!!""
*** "Larisa: Ты не мужик, не кремень! Ты просто желе! Доброхарактерное!!! Romans: Не желе. Холодец. С хреном!"
xxx: Выбираем тур. Читаю отзывы об отеле: xxx: "Плюсы: отель, который стоит рядом - еще хуже" Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Дочка жалуется на своего десятимесячного сына, что тот не понимает, когда она его ругает. Д: Не поймет он, что "Ай-ай-ай" означает "Это плохо и так делать нельзя"! Я: А ты представь, что ты мужа ругаешь, а не мелкого. Д: Не, ну нельзя же на ребенка ТАК орать!"
*** "Не смешно, но поучительно. Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так, и сон какой-то уже видится... Вдруг звенит телефон: подрываюсь спрыгнуть с дивана, дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой - в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня еще два часа..."
"Ко мне приезжали родственники. И привезли моего племяшку!)) Ну мы начали играть. Как называлась игра я не знаю, но я была монстром. И судя по его воплям (Егорке 4 года) я вжилась в роль. И вот, в очередной раз, когда меня воскресили я побежала за ним, он заорал: "Я с*ка быстрый!!". Ну я испугалась и попросила чтобы он так не говорил. А он (зараза мелкая) пошел говорить родителям как мы хорошо играем, и слова свои не забыл. Его отец наорал на него, а мать попросила повторить сказанные слова. Потом она улыбнулась и объяснила нам: "Он говорил, что он не "с*ка быстрый", а "супер быстрый". Мораль сей басни такова: если ваши дети говорят плохие слова, лучше прислушайтесь. Вдруг они, как и мой племяшка, буквы не выговаривают?" (ВКонтакте) Ты сам в пропасть прыгнул, Все бросив, начав жизнь с нуля. И падаешь вниз или взлетаешь к вершинам – Зависит теперь от тебя! («Ольви»)
LiBerty, напомнили мне историю несколько лет уже. Как то возвращаясь после работы с супругой домой, встретили соседей молодых ребят с маленькой дочкой. Шли они из детского садика, где проходило собрание родителей и очень веселились. Причиной веселья оказались события в детском саду. Воспитательница во время собрания сказала, что их ребенок ругается нехорошими словами, явно намекая на нецензурную лексику. Ребята были в шоке, оба закончили педин, ребенка воспитывают в строгости и сердитости, но без фанатизма . Тем не менее, что ? где? когда? 2,5-летний ребенок мог услышать и запомнить? Может на улице, может в садике? Остаются после собрания и узнают, что оказывается ребенок все время рассказывает и повторяет "Кабака Бим". Кабакой Бимом был наш на то время еще щенок Бим, с которым очень подружился ребенок. - Вы что? Это у нас собака так звучит! А вы о чем подумали? - заявила соседка покрасневшей воспитательнице! Как в известном анекдоте о доме надо думать о доме
Disciple, да, дети иногда выдают что-то невинное, а взрослые сами уже додумывают плохое. Но и бывает, говорят сознательно такое, что хоть стой, хоть падай… Деревня. Лето. Пора сенокоса. Мужчина складывает привезенное с луга сено в копну возле двора. Соседский трехлетний мальчик, светленький ангелочек, бегает мимо него к старушке-соседке. Что-то скажет – и бежит, хохоча, назад. Мужчина заинтересовался тем, что соседка, стуча палкой, повторяет: "Ах ты, негодник!" Прислушался… А ангелочек, оказывается, подбегает и пищит: "А баба – дура вонючая!" Опасаясь, что бабку (к слову, с ней у многих соседей холодная война) сейчас увезут на "скорой", мужчина говорит: "Валик, ты плохо делаешь. Не обижай бабушку! Что скажет твоя мама, если узнает?" На что трехлетний ангелочек заявляет: "Тс-с-с, дед! Расскажешь – сено спалю!" "Дед" так и осел на лавку. Ты сам в пропасть прыгнул, Все бросив, начав жизнь с нуля. И падаешь вниз или взлетаешь к вершинам – Зависит теперь от тебя! («Ольви»)
"14 февраля 2014 года. Захожу в цветочный магазин, чтобы купить букет роз для своей "скво". Переступив порог, понимаю, что сделать это быстро не удастся, так как весь магазин заполнен такими же "влюбленными", как и я. Терпеливо жду своей очереди, чтобы барышня за прилавком мне скомпоновала букетик. В это время открывается дверь и в магазин заходит харизматичный мужик, очень незаурядной внешности, с габаритами Николая Валуева. Войдя, он посмотрел на весь этот балаган, что творится в цветочном салоне, и выдал только одну фразу, после которой лег весь магазин: "Устроили, б*лядь, еще одно 8 марта!""
*** "Проходила практику девочка по имени Миронова Марина Сергеевна в крупной таможенной компании. Когда руководящему составу требовалось срочно передать какие-либо документы, они отправляли их "ММС-кой". Фраза "отправить ММСкой" стала культовой в компании."
*** "О здоровой психике и предрассудках. История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос: мол, как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если перевернуть вверх ногами три девятки, то получится три шестерки - "число зверя", типа плохой знак и все такое... Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос: "А нахрена переворачивать?""
"Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде..."
О выдержке.
xxx: Вот что значит профессионализм! xxx: Выхожу на кухню, такая тёплая, сонная, там Дружище ходит по кухне и разговаривает по телефону с клиентом. xxx: Ноут на столе, кофе свеженалитый, рабочая атмосфера, короче. И тут меня приглючивает, что мой телефон звонит, я резко ломлюсь в комнату, по пути спотыкаясь об ноутовскую витуху. xxx: Жуткий грохот, две разбитые чашки, ВСЯ кухня залита ровным слоем сладкого кофе, полный армагедец. xxx: Но Дружище не только не сказал клиенту в телефон "Твою мать!!" или хотя бы "Бля!!..", как это сделала бы я, он даже с интонации не сбился!
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Когда иду в магазин с детьми, и они что-то ломают, разбивают, орут, бегают и достают других, я просто отхожу в сторону и начинаю возмущаться вместе с другими покупателями: делаю вид, что это не мои дети."
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно,но как-то неpеально всё... Hо: Подошёл шеф и сказал: - Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя? - Вpоде есть. - Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты ипомогай, если вопpосы возникнут.. Полдня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили. В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия. Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает: - А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять? - Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я. Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю: "Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку." Hужно ли говоpить о моей pеакции. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает: - А у Вас есть обpазец заполнения анкеты? - Конечно, - отвечаю я и... ну вы сами поняли, что именно я ей дал. Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: в зад не даю.
В студенческие годы послали нас на медкомиссию. И был среди нас интересный парень - Колян. Он был наслышан о медосмотре и решил прикольнуться. Раздобыл старую советскую куклу, выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в... жопу. На осмотре у доктора не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну, уж не знаю чего врачи ожидали там увидеть, но такого точно не ожидали. А врвч была толстая тетя. И вот когда Колян раздвинул ягодицы, она увидела там что-то голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян выпалил козырную фразу: "Ой, доктор, а я вас вижу!" После этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало. А Коляна исключили из института...
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
"А вот мой племянник уверен, что сюжет известной русской сказки замешан на том факте, что принцессу Василису во время экскурсии по лаборатории укусила генномодифицированная радиоактивная лягушка... "
xxx: Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит. yyy: А что случилось? xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию... Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. И вот - случилось! Стою я, значит, в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомату, чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране, естественно, номер огромными цифрами выводится - и засовывает в автомат пять сотен. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана: "Спасибо, что скинул 500р нам на пиво. Админы". Видели бы вы его лицо!"
*** "В детской поликлинике. Молодая мама: - Из-за чего это случилось?! Кто виноват?! Доктор: -Виноват отец, - меланхолично. - во всем всегда виноват отец..."
"Ростовские астрономы на расстоянии всего три тысячи километров нашли пригодную для жизни Швецию". Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Сразу скажу, я не айтишник. Можно сказать, что я чайник, но чайник очень упертый. Недавно стал замечать, что скорость интернета постоянно падает, позвонив провайдеру, получил заверения, что у них никаких проблем нет. Полазив по форумам, понял, что у меня кто-то ворует интернет, подключившись по вай-фаю. Зашел на роутер, увидел что там висит два подключения: один мой телефон, а второй - хз кто. Кроме телефона и компа, по кабелю в доме ничего больше нет. Вот я и понял, что нашел наглого вора. Первым делом поменял пароль, смотрю "хз кто" пропал, а потом опять начал подключаться и через секунды пропадать, и я смекнул, что вор в панике от отключения халявного интернета начал спешно подбирать новый пароль: я сидел и злобно смеялся, смотрев, как он с наглым упорством то появляется, то пропадает. В конце концов, через минут сорок мне это надоело и я решил объяснить ему по-другому - изменил название моего роутера с ZYXEL на "HUI TEBE A NE MOY INTERNET". Думал, может так поймет. Слова на него не подействовали, он с настойчивостью все пытался присоединиться. Опять час полазил по форумам, узнал, что можно заблокировать его по "мак" адресу, что с удовольствием и сделал. И наслаждаясь от своей "крутости", с чувством выполненного долга пошел спать. Через минуту я увидел вора моего интернета прямо в своей спальне - это был не выключенный телевизор, на экране которого была табличка "Нет подключения к сети". Тут я понял, что весь вечер убил на войну со своим же собственным телевизором, который, как оказалось, еще и умеет к сети подключаться. Кто и когда его подключил, остается вопросом. Походу чайник - это призвание..."
*** ххх: Ты в детстве строил домики в комнате из одеял и стульев? ууу: Нет, не строил. ххх:Серьезно? У тебя не было одеял и стульев? ууу: У меня был диван с 8 квадратными подушками, из них можно было целую крепость выстроить. Так что я не строил из стульев и одеял, как холопы, я по-боярски жил в замке. ххх: Гори в аду!"
Через минуту я увидел вора моего интернета прямо в своей спальне - это был не выключенный телевизор, на экране которого была табличка "Нет подключения к сети". Тут я понял, что весь вечер убил на войну со своим же собственным телевизором, который, как оказалось, еще и умеет к сети подключаться. Кто и когда его подключил, остается вопросом. Походу чайник - это призвание..."
Мда. Если бы был не только телевизор (еще пара гаджетов), то война так легко бы не закончилась.
"Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: - ОПРАВДАН!"
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Помните это: "... в России за пять минут кто-то спер робота"? Новости: сообщают, что недавно в Мексике был злоумышленниками с целью получения выкупа похищен... офицер армии США, прибывший в Мексику в качестве консультанта по борьбе с похищениями людей с целью получения выкупа."
*** "ХХХ: играю в покер, вижу ник - "что-то-там_94". Первая мысль: кто пустил ребенка в покер?! А потом понимаешь, что оно уже двадцатилетнее... ХХХ: и оно нифига не ребенок, это просто ты старпер..."
"Немного о женской интуиции. В субботу, когда вся прогрессивная общественность отмечала очередную годовщину со дня образования города-героя Москвы, отправился в Подмосковье помогать брату строить семейное гнездышко. Жена гостила у тещи, так что дома все равно мне делать было нечего. Работы на стройке было непочатый край, поэтому даже отец приехал, отмахав полторы тысячи километров. Трактор рыл котлован, мы - резали и вязали арматуру. Умаявшись, решили пообедать, а заодно и отметить встречу. Только разлили - звонок. Жена: "Что делаешь?". Говорю, мол, приехал помочь, а сейчас с братом и отцом обедаем. "Пьете?" Нет, отвечаю. Не поверила, ну и ладно. Разлили по второй. Опять звонок. Брат передает трубку отцу, мать звонит. Отец: "Вот, решили перекусить... Нет... Серьезно... Ну нет же!" Поговорили, в общем. Уже без интузазизма разливаем по третьей. Опять звонок. Брат: "Да, зая..." Уже интересно. Начинаю прислушиваться: "Обедаем... Нет... Конечно, сразу домой". Бинго! Как говорится, занавес. Угрюмо дожевали колбасу и пошли работать дальше. Я вот думаю, можно вообще понять женскую природу или нет? Не сговариваясь, из разных городов, с интервалом в 2-3 минуты... До сих пор в шоке!"
*** "Впечатлила рекламная аннотация к фильму "Уланская баллада" на одном из торрент-трекеров. Писано явно для школоло и ЕГЭ-студентов. Да и аффтыр небось из них же. Весьма близко к тексту: "Теперь уже никто и не знает, кто такие уланы. А это были такие гусары. Тоже пошлые, но в квадратных шапках.""
"Сижу работаю, никого не трогаю, подходит девочка. - А можно у вас молнию на куртке поменять? - Можно. - А сколько будет стоить? Стучу в стенку соседнего отдела: - Ира! Сколько будет стоить молнию куртке поменять? - Какой длины? - Девушка, какой длины куртка? - Ну, вот... Длинная... Уточняю: - Ира, длинная молния. Сколько? - От 800 до 1000, там смотреть надо! - Девушка, молнию поменять будет стоить от 1000 до 1200. Девушка тихо фигеет... - А почему в соседнем отделе дешевле?!! - Потому что у меня ремонт сотовых, блядь!!!"
"ххх: Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что? ууу: Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!"
*** "Роем траншею прямо под окнами университета. Перекур. Бригада рассаживается кто на чем, травят байки и ржут. Я курю, глядя в окно аудитории. Там тепло и уютно. Лектор рисует офигенные формулы. Первые ряды старательно их копируют. Красивые студенточки тайком стучат СМС-ки. В голову лезут мечты о том, как хорошо быть там, вдали от копания земли и грязных кабелей... Пока не натыкаюсь взглядом на детину с заднего ряда. Который так же мечтательно смотрит на моих гогочущих работяг."
*** "Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие: - Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?! - А, так это твои дети? Не, все у них в порядке с юмором..."
*** "Муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди - куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки. Рсплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!!!""
Охотники бывают разные... Есть одиночки, но большинство народа любит бродить толпами. Если и удастся кому-то куда-то попасть, то все на толпу делится. Так что без мяса редко домой приходят. Попал как-то мой товарищ в малознакомую бригаду. Загонка - номер, загонка - номер... Нет ничего - ни козы, ни кабана, ни зайца на худой случай. Уже часа три в снегу, по ярам и буеракам. Мужики говорят: - Давайте уже выпьем! Егерь ни в какую: - До первой крови нельзя, что, закона не знаете? Сейчас еще одну загонку сделаем, может, что и выгоним.. Сделали еще загонку - ничего. Мужики опять: - Ну давай уже выпьем! Егерь упирается: - До первой крови нельзя! Самый здоровый из мужиков подходит к егерю, легонько кулаком в губы - бац! Тот вытирает губы ладонью: - Кровь!!? Мужики, хором: - Вот сейчас можно и выпить! за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
"Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течет горячая, в "красную" - наоборот. Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду все переделывать. Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул. На лице жены выразилось крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом смотрит в пространство. То ли переосмысливает свою жизнь, то ли у нее какой-то баг."
*** "Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за семьдесят. Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у нее учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия - и снова как с чистой доски!!!""
*** "На тему известного анекдота, но уже из жизни. Практически из первых рук. Рассказала знакомая - психолог по семейным отношениям. Ходит к ней на сеансы молодая девушка, проблемы совершенно типичные: после вступления в брак угасла "искорка" в отношениях с мужем, началась бытовуха и тому подобное. Психолог ей дает совершенно типовой совет: "Начните с внешности. Подстригитесь, перекрасьтесь, наденьте новое платье... Это должно обратить внимание мужа, так как к Вашему старому стилю он просто привык". Приходит пациентка через неделю. Расстроенная больше некуда. С мужем вообще не разговаривает. Психолог: — Что случилось? Вы последовали моему совету? Пациентка: — Последовала. Я в тот же день нашла парикмахера, постриглась и перекрасилась. Мужу ничего не сказала. Прошла неделя, а ОН, СВОЛОЧЬ, ТАК И НЕ ЗАМЕТИЛ!!!"
"Подарила парню машинку на радиоуправлении. Его радости не было предела! И моей - когда он раскидал по квартире носки, а потом при помощи машинки все их в одну кучу транспортировал!"
Звонит жена мужу, чувствует по голосу — не трезв — ТЫ где? — Милаяя, яяя, яяя дома — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь?!! — Ну-ка, включи телевизор… — Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую . Ты у меня умничка!!! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает : -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Это ж надо... как могут понять и проникнуться 40 человек!))) Графоман в сомнениях страничка на СИ
"Скорая помощь. Вечерний вызов "высокое АД", ничего более — ни возраста, ни пола. Приехав по адресу, я обнаружил приличную комнату в общежитии, неплохой ремонт и приятного вида женщину лет сорока пяти, лежащую на диване. Жалуется на резкий подъем давления, все сопутствующие ему симптомы. Тонометр показал 140/100, при обычных, по ее словам, 110/70. Высоковато. Пока я копался в укладке, разыскивая анаприлин, поинтересовался: — А с чем вы связываете это состояние? — Да я в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, — раздается в ответ. — За артефактом сразу полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим. У меня — парез языкоглотательного нерва. Женщина на вид — почтенная мать семейства, способная даже коня на скаку затащить в горящую избу, но никак не сидящая часами за компьютером. — Э-э-э... А что за артефакт там был? Часом, не "Ломоть мяса"? — Ой, а вы тоже играете? — искренне удивилась женщина. — Да, он и был, еще "Морской еж" и "Мамины бусы"! — А костюм? Не Янтаря ли взяли? — Нет, я его как раз перед этим продала. Мне один сталкер в баре рассказал про сейф на Дикой территории, там лежит костюм... э-э-э... — СЕВА, — подсказал я. — Да, точно. Он хороший, в нем даже в аномалиях сразу не убивают. — А что у вас за оружие? — интересуюсь я, повторно разматывая манжету тонометра. — Винторез небось? — Да ну его, — кривится женщина. — Неудобный он какой-то, еще и целиться надо. Я купила "Грозу", она очередями стреляет. И вот все-таки так глупо погибла. — А где погибли-то? — На Военных складах. Там вертолет разбитый лежит, вокруг сплошные аномалии. Я артефакт увидела, туда полезла. Меня "каруселью" и разорвало. И, самое главное, не хватило ума сохраниться! Что же теперь, блин, сначала начинать? — Не надо сначала, — успокаиваю я, надев на руку манжету и вставив фонендоскоп в уши. — При переходе на каждую следующую локацию срабатывает автоматическое сохранение. Запускайте его и играйте с начала этой локации, а не с начала игры. — Правда? — расцветает лицом женщина. — Значит, все сохранилось? — Все, — уверяю я ее, косясь на шкалу тонометра. Давление — 115/80. — Вы как себя сейчас чувствуете? — Знаете, а получше! — удивилась пациентка. — С вами вот поговорила — и как камень с души упал, когда вы про автосохранение рассказали. Доктор, а можно мне еще сегодня поиграть? Ну, хоть полчасика?!"
*** "Мне начальник на работе вчера сказал: "Вот я в 20 лет думал, что 40 лет это уже всё, конец!", а потом с задумчивым лицом добавил: "Да я и сейчас так думаю". Ему сейчас 76."
*** "Был на операции. Знал, что врачи - циники, но не до такой степени. После укола анестезии лежал на спине. Анестезиолог подходит и говорит, перекрещивая меня: "Сейчас ты тот свет увидишь!" Я обалдел немного, но поделать ничего не мог. Меня начали переворачивать на живот... Перевернули... Увидел на полу надпись "Тот свет"... Я ржал, как мог, а получалось плохо."
"Работаю в фотостудии. Входит клиентка. Клиентка (на повышенных тонах): "А почему я получилась некрасивая?!!" Напарник (не поднимая головы): "Это вопрос к Вашим родителям"..."
*** "Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник нашего IT отдела предложил сделать так: всех, кто заходит на сайты социальных сетей, перенаправлять на сайт поиска работы, а всех, кто заходит на сайты поиска работы, перенаправлять на сайты соцсетей."
