"Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от последнего. Звонит тетка, долго и путанно объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника... Ну, наша Таня и говорит:" Может, Вы пойдете чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим разговор?!" Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда-то в сторону: "Коля!!! Дай скорее халат - они НАС ВИДЯТ!!!""
Ходила на рынок за косточками для собаки. На обратном пути иду мимо стоянки. Меня обгоняет какой-то парень, и почти одновременно с ним из-под ближней машины выскакивает кошка и мчится в сторону проезжей части. Я ей вслед: - "Зая, ну куда ты несешься? Под машину попадешь!" Кошка - ноль внимания, зато удивленно-заинтересованно оборачивается тот спешаший парень. Я ему говорю: - "Я - не вам, я кошке..." Пауза... провожает взглядом кошку...а потом: - "А почему "Зая"?!" Чувствую, ещё немного, и одним верующим в отсутствие женской логики станет больше. Единственное, на что меня хватило, это загадочно хмыкнуть, поудобнее перехватить кровоточащий пакет и эдак задумчиво бросить: "Ну это пока с хвостом и мяукает, а на прилавке и без шерсти очень даже и зая..." (с) Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Я спросил одного кадровика, почему все работодатели при случае непременно требуют высшего образования. Он ответил: "Чтобы была гарантия, что соискатель в состоянии пять лет подряд заниматься тупой и неинтересной х*йней!""
"Один товарищ рассказывал. Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот? подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно..."
"Иду сегодня с универа и набшлюдаю потрясающую картину: Мужик выгуливает двух такс и хорька (!). Причем хорька, невзирая на форму тела, зовет Шариком 0_o! Стало интересно, подхожу, разговорились, оказалось, что хорька ему подарили вместе с двумя щенками такс, и выросли они вместе... "
"Жизнь несправедлива - когда был старый комп я упорно проходил сталкер, с тормозами но всё таки прошел на миннимальных настройках...и я много мечтал о том когда у меня появится новый мощный комп чтоб я мог играть в кризис...и вот я обзавелся такой машиной с двумя видяхами 4 гигами оперативы и 22-дюймовым монитором подключил безлимитный интернет... теперь сижу....слушаю музыку...О_о??? " Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути...
Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевая выслушать абонента, она начинает орать: "Да! Еду уже, да, скоро приеду!!! Еду, бл*дь!". В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом: - Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы*бет... На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет: - Ну, в переносном смысле... Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише: - А вот в прямом, наверное, уже вряд ли... Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
"Выехали мы как-то с клубом аквалангистов Горьковского Университета году эдак в 88-89 на тренировочные погружения по Ворсму (районный город в Нижегородской области). Места там замечательные. Озеро. На островке стоят развалины монастыря (то, что местные жители за 60 лет не смогли растащить). Но нас заинтересовало озеро поменьше, с которым была связана романтическая легенда. Что-то типа местного града Китежа - звон колоколов в тихую безлунную ночь, и прочая мистика. Ну, сказано - сделано. Решили нырнуть, благо стимул был - когда мыли посуду нечаянно утопили кружку. А озеро действительно интересное - температура воды в районе 10 градусов (при жаре под 30), и под обрывистым берегом бурун - типа "бьют ключи". Итак, опустились метра на 2, нашли кружку. Решили погрузиться дальше, и посмотреть, кого же там ключи бьют. И что мы видим? Метрах на 3, у самого дна из обрывистого берега бьет мощная струя ледяной воды. Напор настолько силен, что на дне образовалась промоина глубиной полметра. И в этой промоине циркулируют два пузыря: один - 0.5 из-под водки, другой - 0,75, системы "бомба" из-под "красненького". Соприкасаясь, эта тара и производила "колокольный звон", слышимый безлунными ночами... А вы говорите - Китеж-град..."
Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть некуда. Засовываю трос в унитаз и поступательными вращательными движениями углубляю его. Идет плохо, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце его носок висит. О_О Мля, кто-то в унитаз носок смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: «Вы у меня носок сп… украли?» О_О Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит. Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает обратно. …хорошо, что с очка пять минут назад слез… за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень ... начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает обратно.
Инфернально!
С кино-форума: TwInK: Народ, можно вопро? Почему с 4-го эпизода ( может не тот эпизод, но где ещё Харрисон Форд снимается в роли Хана Соло) Так ухудшилось качество фильма? Саберы дрожат, СЭффекты фиговые, качество изображения плохое... Вообще даже Йода стал каким то пластмассовым... MiiYamoto сан: Ну так и было задумано,просто Лукас хотел показать как всё прекрасно было при Старой Республике,и как всё хреново стало при Империи! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
У полугодовалого сына частые запоры, что беспокоило нас с женой и являлось частой темой разговора. В один из разов, жена с сынишкой поехали на дачу, а я на работе. Днем пишу смс «Привет. Я тебя люблю. Покакал?» И отправляю... В ответ вскоре приходит сообщение от хорошего знакомого «Я тебя тоже обожаю. Спасибо, поср..л отлично! за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться? - Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать. - Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад! - Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... - Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на “Дубу” достал его и начал всем названивать: “типа я между небом и землей, дивитесь”. В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: “я сейчас под парашютом лечу” он роняет трубу и она благополучно улетает вниз. Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь найдешь) поехал домой. Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с парашютом прыгнул. Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ. Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали разбираться, выяснилось, что после фразы: “я под парашютом лечу” раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!
***
Главное для мужика - пожрать
Рассказала подруга: Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже… - Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться? - (без размышлений) Завтрак. - А если не со мной? (хи-хи) - Завтрак. - А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя). - Это ты от потолка показываешь или от себя? - От себя (хи-хи) Минутное размышление… - Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!
***
Любящая жена
Сижу как-то дома, чищу СКС. Жена рядом мельтешит, что-то бубнит в мою сторону. Достала, короче. Смотрю, в коробке с ершиками лежит холостой патрон. Дай, думаю, напугаю заразу! Сам еще подумал - ну что будет дома от холостого патрона? Да ничего! Зарядил, нажал спуск. Как ахнуло! (Как стекла не вылетели, патрон маленький наверное) Не ожидал сам такого эффекта… И вдруг голос из соседней комнаты: - Ты там чё, застрелился что ли?
***
Изгнание бесов :-)
Многие наверно видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши на машинах с «хач-тюнингом» в виде задранного зада, пластмассовой художественной лепнины по кузову и обзательной наклейкой на лобовом «streetracing». Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на «на торможения об автобусную остановку» часто с жертвами… Решили провести профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в автобус и вывезли на автополигон, расчитали на первый-второй, первых на автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на конфискованной мазде должен был разогнатся до 200 км. ч и на расстоянии 15 метров до остановки начать тормозить. По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в сказке сказать ни пером описать - обделывались и те кто был на остановке и те кто был за рулем… Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Лукас хотел показать как всё прекрасно было при Старой Республике,и как всё хреново стало при Империи!
Вражеская пропаганда - как она есть!
"Flеtch: Это что, вот у меня знакомый с прошлой работы действительно неудачно выпендрился. Попросил отвезти его в травму — гипс снять с ноги надо было. Приехали, сижу жду его в коридоре. Выходит этот красавец из дверей кабинета и на радостях, что наконец-то может нормально ходить (два месяца в гипсе гонял) подпрыгнул, ударил пяткой о пятку в воздухе. Приземлившись, споткнулся на кафеле, упал и сломал руку... Без очереди обратно пустили."
*** "Иду сегодня на работу. Вижу, стоит BMW-"семерка", навороченная по полной программе - крыльев только не хватает. На лобовом стекле, под дворником, цветная бумажка: "ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ В "McDonalds"!!!"
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хе'а ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику: - ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бл@?! Харе мозги е@ать! Короче, бл@, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит: - Пацаны, я женюсь!
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Спрашивается, а на хе'а ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
Цитатаjoker7768 ()
а почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?
хороший ответ
"Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая, соответственно, нашим иммигрантам оформлять разные документы. В одной из анкет есть серия проверок на вшивость: сидели ли Вы в тюрьме, употребляли ли наркотики, пытались ли перейти границу и т.п. Эту анкету приходит заполнять бабушка лет 90, при этом, что приятно, не впавшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы. - Обвинялись ли Вы в каком-нибудь преступлении? - Нет. - Распространяли ли Вы наркотики? - Нет. - Занимались ли Вы когда-нибудь проституцией? - Ой, деточка, НЕ ПОМНЮ!" Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Произошло недавно ночью... под спойлер, ибо многабукаф
...Поздняя ночь. За окном опять истерично воет чья то сигналка. Что то это неправильно. На столбе кто то разбил фонарь и теперь парковка не освещается. Накидываю теплые, но старые штаны, выхожу на улицу. Свежо. Сверкают звезды. Какие-то подозрительные тени метнулись от парковки за дом. Таак. Кажется что то интересное происходит. Обхожу дом с другой стороны, никого... в магазине купил пивка. Взял монтировку, и занял выгодную позицию в полном сумраке. Прошло минут 15. Стало скучно. Пиво уже допиваю и собираюсь идти домой. Цок-цок-цок-цок... барышня юного возраста идет неспешно мимо моего убежища. О, повеселимся - Стой, а то стрелять буду!: - говорю, медленно появляясь из сумрака. -(Испуганно, прижала сумочку к груди) Стою! Денег нет. Есть мобилка и сережки... - А мне нинада ни мобилка ни сережки. Я манияк! Барышня удивленно-испугано оглядывает силуэт из сумрака, останавливает взгляд на полуметровой монтировке в руке. -Настоящий что ли? - Самый что ни на есть. Вот убивать наверное буду. Ты только глаза закрой. -(испуганно) Зачем? - Ну как же я буду тебя убивать и в глаза смотреть? Меня ж потом совесть замучит. - Не буду! Я счас закричу. - Кричи. Тут в домах тройной стеклопакет. Никто не услышит. Да и кричать долго не сможешь, - многозначительно перекладываю монтировку из одной руки в другую. - Тогда не буду кричать. Но и глаза не закрою.(страх вроде немножко улетучивается) - (Разочарованно) Ну и что мне с тобой делать? Эмоционально сплюнул в сторону. - А может ты и не маньяк вовсе? - Ну как не маньяк?! Что ли просто так тут 2 часа сижу тебя выжидаю? - Нет. Наверное не просто... - Так, все без разговоров. Закрывай глаза! - делаю шаг вперед, опять перекладываю монтировку из руки в руки. - СТОЙ!: делает шаг назад. - Стою. Чего хотела? Мож родственничкам чего передать? - А может это...не надо? - снова голос перепуган. - Что значит не надо??? А что надо?? А? - Может как то по-другому? - Как по-другому? Ножом зарезать? так у меня ножа нету.... - Может... лучше изнасилуй меня? Трошки шокирован: -Это еще зачем? - Ну понимаешь, маньяки... они ж насилуют, а не убивают... - А, не, то другие манияки, сексуальные что ли... - Ну и что? Главное, и те и те манияки. Насилуй давай. Замешкавшись: - Не, а как же убивать? - А не надо убивать. Ты изнасилуй просто... - Не, я так не могу. - Почему? - НУ тут люди могуть проходить, еще увидят. - Да ну, брось, ты меня уже 15 минут терроризируешь и никого. Делаю шаг назад - она шаг вперед. - Ну тут неудобно...и комары кусаются... Делаю еще шаг назад. - Ну я живу в том подъезде... сама, там и удобно, и комаров нету, - делает еще шаг вперед - На ну это ж уже не по-маньячески будет... - На ключ, ...надцатая квартира. Спрячешься где-нить, а я тебя и не замечу. Потом набросишься на меня, - протягивает ключ. В глазах сверкает шальной огонек. - Не, ну я так не могу. - Шо значит не могу? Как палкой по голове убивать значит могу, а как изнасиловать несчастную, значит, не могу? Давай! - наглым жестом всунула связку ключей с синим медвежонком-брелком в руки. ...Хорошо наверное на свете маниякам живется. Или это мир уже такой что их не боятся. А чего боится этот мир, если даже юное создание через мгновение берет в оборот манияка, пусть и ненастоящего, но от этого не менее страшного... ...Утром на соседском мерседесе отсутствовали колеса. Машина стояла на кирпичах.
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
"Подруга приезжает на заправку БиПи. (Вбила себе в голову, что 95 Ultimate BP лучше всего) Выходит, и гордо заявляет заправщику - 95 Актимель полный бак ... Заправщик даже не удивился!" Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает. Наконец, среди ночи — звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут. — Извини, — говорит Вася, — пес убежал, я его не нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил. Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся, но это уже неважно. — Уходил я с чистой совестью, — рассказывал потом Вася, — сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель — 15 кг, кошка — три. Я даже с запасом принес — шесть штук. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
"Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела — поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали неправильно, надо заново шить. Через полмесяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется — у нас есть админ с перепрошитой ногой."
"В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями... Знакомый один укурыш как-то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает: - А чего пешком?" Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-вопросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в Поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в Поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк. Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичок и деловитые поляки выгружают на травку… 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадываетесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел беспошлинно с наглым и беспардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое пяти бидонов к себе в улики. Украинцы закрывают тент и с гордым видом уезжают в Поляндию без капли меда... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Справа от меня сидел мой старый приятель - композитор, с редким именем Захар, а слева - два каких-то качка метросексуала, с волосами, которые как будто бы развивались на ветру, но вдруг намертво застыли в стоп-кадре. Видимо, их лак для волос был не слабее суперклея. Я разговаривал с Захаром о музыке, при этом, краем глаза косился на парней, они постоянно поднимали свои непокорные трикотажные воротнички и пялились на двух прехорошеньких девчонок у дверей. Метросексуалы несколько остановок готовились использовать свою неземную красоту на практике, но на штурм решились, только перед Таганкой. Красавцы, наконец, поднялись, подошли к красоткам и один из них выдал: - Девчонки, а дайте телефончики. Девушки недоверчиво оглядели мультипликационных "Нильсов" с длиннющими челками, и простодушно ответили: - А зачем вам наши телефончики? - Ну как в смысле "зачем"? Позвонили бы, там, замутили чо... Девушки, выходя на станции, ответили на прощание: - Так, вы позвоните друг другу и мутите. Чо? Дверь вагона закрылась, отвергнутые ухажеры не сговариваясь показали обидчицам "факи" и очень огорчились, от того, что девушки ушли так и не оглянувшись. Захар, наблюдая эту сцену, "завис", потерял нить разговора и полностью сменил тему: - Совсем мужики измельчали, всю фантазию на прически извели. Прежде чем просить у девушки телефончик, сначала нужно ее как-то заморочить, заинтересовать, а не "Ну, е, чо..." Я ведь тоже со своей женой в метро познакомился, но умудрился сделать так, что она сама за мной через всю станцию гналась, чтобы свой телефончик вручить... Я естественно выказал сомнения: - Захар, ты конечно же красавчик, но я не поверю, чтобы твоя Ольга, гналась за тобой со своим номером телефона наперевес, в надежде познакомиться. - Не веришь? При встрече спросишь у нее сам, а дело было так: Оля тогда еще училась в своем музучилище и ехала в метро с занятий. Сидела и слушала в наушниках музыку. На остановке встала, смотала плеер, спрятала в сумочку и стала протискиваться к выходу, я стоял у дверей и когда она со мной поравнялась, поздоровался и сказал: - Вы такая интеллигентная и образованная девушка, а слушаете Мурку. Фу, как не стыдно? Олю как будто бревном по затылку ударило. Стоит, глазища на меня выпучила, рот открыла, а что сказать, не знает. Суть в том, что в тот день, они с одногруппниками, для какого-то капустника, действительно записали Мурку целым симфоническим оркестром. Вот Оля ее и слушала по дороге. Но самое главное, что при этом, она ее не напевала, даже про себя. Сквозь рев метро я тоже никак не мог подслушать что там в наушниках. Магия, да и только. Оля похлопала глазками, посоображала, ничего не поняла и только сказала: - Да, я и вправду слушала Мурку... а как вы об этом узнали? - А вы мне дайте свой номер телефончика, тогда, так и быть - скажу. Тут я вышел из вагона и пошел к эскалатору, но краем глаза наблюдал, как Оля, голуба моя, шустренько припустила за мной. Вот так вот и познакомились. А представляю, чтобы она ответила, если я бы к ней подкатил, как эти двое с прическами... - Ну, и как же ты все-таки узнал про Мурку? Угадал, что ли? - Элементарно. Пока Оля ее слушала, пальцами рефлекторно наигрывала мелодию на своем зонтике, как на фоно. - А, как ты понял, что она наигрывала именно Мурку? Захар внимательно посмотрел на меня и ответил: - А ничего, что я композитор? Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
Интересно, правда? "Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить этот чёртов сок!!!"
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим. Лена: - Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!! Витя: - Это еще не преступление... Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. )) - Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке? - Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь?? - Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью. Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее! В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе: - О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка )) - Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК! Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство! Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!! за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
— Уходил я с чистой совестью, — рассказывал потом Вася, — сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель — 15 кг, кошка — три. Я даже с запасом принес — шесть штук.
вот она такая... логика+ математика
"После того, как на "Рамблер-Новости" я прочитал заголовок "Найден МЁРТВЫЙ ТРУП (!) главы модного дома!" (речь шла о Missoni), меня перестала раздражать безграмотность малолеток на форумах. Перегорело." Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
mlarsov В классе 6 увлёкся я сверчками - сверчат которые за печкой. Сделал большой террариум, весь подоконник занимал. Развелась их там прорва просто, плодовитые гады оказались. Но молчали, чем меня сильно огорчали. Прихожу как то из школы - кошмар! - забыл закрыть верхнее стекло. Короче, ползает пара инвалидов и младенцы. Остальная орда ломанулась на освоение новых земель.
Cassiope9I Хорошо, не саранчу разводил!
mlarsov Это только увертюра. Короче эти гребаные насекомые разбежались по вентиляции по всему подьезду. Сотня или две. И вот тут свершилось - они все З А П Е Л И!!! Вся сотня или две , но орали , как миллион....!!! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"По телефону. Друг: - Блин, только вернулся со Стасяном из Припяти. Было круто! У меня масса отличных эмоций! Просто свечусь от счастья! Я: - Светишься? Ну-ну..."
Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь. Все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку в ступор: — Для чего клеят марку на письмо? Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего. Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну с математикой проблемы нет — научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт… Вопрос про марки был именно на определение — насколько ребенок втянут в общество и знает реальность. По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам — и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами… Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила: — Мам, я вот все думаю… а куда они марку клеят? на монитор? И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма! Написать-отослать-получить письмо — это всегда означало компьютер. Я обалдела. Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками. Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный — по темам. На странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие — почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки… В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового ящика. С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!) я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало! Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила: — У них что, сеть барахлит? за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила: — У них что, сеть барахлит?
бедные дети, не понять им уже
"Утро… Теплая постелька… Сладкий сон… Вдруг… Удар по голове пультом — Кучимутики!" Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Отдыхали летом на море большой компанией, на протяжении отдыха я снимал видео про всё что там творилось, отдохнули, вообщем, супер. Вчера я наконец-то закончил монтаж видео фильма об отдыхе, о чём известил всех кто с нами отдыхал, в том числе и знакомую девчонку из Питера(сам я из Москвы). Так вот, собственно история — стучится она мне сегодня по аське, с весьма интересной просьбой: «Пришли, мне плиз видео по почте.», на моём лице всплывает улыбка, и непреодолимое желание немножко постебаться над женской логикой, на что я переспрашиваю: «Настенька, а как ты себе представляешь 1.5 Гб информации передать по почте?» Ожидаю, стандартного ответа от блондинки немного владеющей компьютером, что-то типо взять и послать, упаковать винраром, разбить на несколько писем ну и т.п. Но ответ меня просто срубил, такого, я никак не ожидал, ответ был следующим: «Не тупи. Закатай видео на DVD и пошли бандеролью, мне в Питер.»
Некий мистер Смит прибыл в Россию с миссионерскими помыслами (год этак 1991) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Гололед, скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный, пока его не подобрала скорая. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном неприятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифосовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает манатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд. Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ах*ел, получив результат: операция проведена в соответствии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что в Штатах делают за бешеные деньги долго и “качественно”, у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Munen, да, юные самураи атаковали бы с криком "кучиниме!"
Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк, нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем, на карусель сядем, за веревку дернем и поедем". На их беду, веревку они нашли... Что было дальше, наверное, многие себе уже представили. ............. Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они кричали, но никто не услышал их глухой ночью... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
вопрос в iq тесте вставить пропущенное: за(...)от вспоминал своё геймерское прошлое, много думал .... Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика “неадекватно” реагировала на его команды? Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел... Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду. Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера. - Здорово! Ты бы собаку еще на руках вынес... куда так торопишься? - Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: “Выгуляй собаку, выгуляй собаку” - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать. С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет: - СРА-А-А-А-АТЬ!!! Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий. Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч. Выбрасываю пустую банку: - Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался - Угу, надо будет принять на вооружение. - Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался? - Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
"Самый лучший способ провести бессонную ночь — накрыться квадратным одеялом. По причине похолодания достал большое ватное. Проклял все на свете: каким боком его не положи, все равно ноги торчат наружу. Даже вспотел, его ворочавши. И так коротко, и так... Плюнул, достал старое, "прямоугольное". Моментально уснул. Утром, ради интереса, расстелил их на полу для замера. Мля... Оба по длине — сантиметр в сантиметр."
*** "Муж работает в фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил "забить", сидит один в своем кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржет до слез! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает "развернуть" чертеж на весь монитор... Но директор в остолбенении смотрит на него: "Что с Вами, Вы плачете?" Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьезным голосом: "Монитор маленький, чертеж сложный, глаза страшно устают и слезятся". Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!"
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3...
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! «Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю: - Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил. Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал…
Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе… И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур мля! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…» Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шепотом рассказывает, возмущаецца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
это точно. Они - самураи, якудза, мафия и просто "бандито". По утрам.
Цитатаnastycatinbox ()
Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал…
забавный поворот сюжета
"Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала! - Интересно, что же у нее было написано? - Педаль тормоза посередине!"
xxx: Сегодня пришло смс с номера мамы: "Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама" xxx: Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Эта история произошла во время моей учебы в Минском радиотехническом институте, году так в 1992. Жил я в общаге, комната 3-шка. Дело было летом, я сдал 3 экзамена из 4-х, соседи мои уже всю сессию сдали и разъехались по домам. Комнаты пустовали и администрация института в порядке братской помощи предоставила свободные места заочникам из соседнего института на время сдачи ими сессии. И ко мне подселили 2-х таких соответственно. Как проходят сессии у заочников - дело известное. Основное занятие - выпить поболе. И вот однажды после долгой вечерней пьянки один из этих заочников, пусть Саша, не смог с утра пойти в институт, очень уж ему нехорошо было. Продрав глаза часам к 11-ти и приведя себя в более-менее божеский вид, решил он пойти в гости к своей какой-то родственнице. Взял бутылку водки, положил ее в пакет и, сказав "не ждите", пошел к выходу из комнаты. Возле двери стояла кровать, обычная общаговская, железная. Саша чуть-чуть не вписался и пакетом об железную же ручку... Слов было немного, но очень выразительных. Тут он, прекратив истерику, начинает лихорадочно соображать, как спасти ситуацию. Водка льется из пакета несильной струйкой и он с криком "вечером с мужиками выпьем! " хватает пол-литровую банку и начинает сливать остатки огненной воды. Набралось немало, грам 350-400. С каждой каплей его лицо светлело в предвкушении вечерней вечеринки. Выдоив все и удовлетровенно улыбаясь, он начал закрывать банку крышкой. Но последствия вчерашнего крепости рукам не придали и... да, банка выскользнула и упав всего с 40-50 см (с тумбочки) да на линолеум (!) разбилась вдребезги... Что удивительно, истерики больше не было. С философским "не судьба" Саша взял в руки учебник и весь оставшийся день готовился к экзаменам за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
"В одной семье ребёнок 4-х лет страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто - не суть. -Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать! - было сказано ребёнку. Выкопали яму. -Ну давай, говори! Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил: -Ба, а может "на х*й" оставим, вдруг пригодится?!"
*** "Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления. Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем дело. Железнодорожники, суки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорозники, суки, вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом. По варварской изобретательности эти железнодорожники, суки, не уступают обезьянам, любыми средствами достающим бананы из хитрой лабораторной кормушки."
Лето. Жара. К “Mcdonalds”, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикиньте, это уже не слабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Судьба девахи уже никого не волновала... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
"На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый комментарий, набравший больше всего лайков, чуть ли не за всю историю сайта: "Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах!""
"Разговаривал с другом на ноутбуке по Cкайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну скажите, это ли не дурдом?!"
