Но самый прикол был через пару станций. Придурков выкинула из вагона пара гопов со словами: - Теперь, козлы, вы переходите на следующий уровень: ваша задача - удержать станцию или захватить следующий поезд!"
ориентация на скорость.
galactix: мне кажется, если вдруг настанет зомби апокалипсис, все зомби будут рычать слово "Мооооозггг", а мой зомби будет рычать "Спааааать"...=(
xxx: А что нужно уметь чтобы быть админом? yyy: Разбираться в тонкостях интонации «у меня ничего не работает» Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Спам классный пришёл. Заголовок: "Хотите заработать 153 000 рублей за 2 дня общения с клёвыми девчёнками?!" Открываю. В тексте только одна фраза: "А ВОТ ХРЕН!!!""
Помню, в Омском техе на первом курсе преподаватель физики рисовал на доске задачу про плотину и бобра. При этом рисовать он катастрофически не умел, бобер получился удивительно похожим на х*й. Вся аудитория, затаив дыхание, следила за развитием событий. Препод заметил, что полностью завладел вниманием учащихся и взял метод на вооружение. И пошло-поехало: упругое столкновение двух тележек с бобрами, центробежная сила бобра, сумма векторов сил бобра, подвешенного за хвост... На втором курсе студенты наблюдали за бобром-электриком, а на третьем, когда бобер смотрел на солнечный свет через призму и считал коэффициент преломления луча света, проходящего через стекло - мы с семьей переехали в Питер и я так и не узнал, что случилось с бобром-атомщиком.
"Сегодня решила купить себе бумажного чтива. Зашла в книжный магазин. Подхожу к продавщице (П), спрашиваю так вежливо: Я - У вас есть "Автостопом по Галактике"? П - Посмотрите вот там... Я - Это что? П - Как что? Атласы, путеводители, гиды, карты. Я - Мне нужно "Автостопом по ГАЛАКТИКЕ". П - Ну да... Я - Да. П - Автостопом? Я - Автостопом. П - По галактике? Я - По ГАЛАКТИКЕ!!!! Вы когда-нибудь по галактике путешествовали? П - Ну вот - атлас звездного неба. Я - Епт... Это книга. Фантастика. Дуглас Адамс написал. П - А-а-а-а, так это в другом зале. Ползу в другой зал. Там натыкаюсь на другую продавщицу (П2). Я - Девушка, "Автостопом по Галактике" есть? П2 - Атласы и путеводители в соседнем зале."
я тут опять взглянула на свой профессиональный шкаф и подумала: "Куда те незадачливые продавщицы отправили бы юношу, если бы он спросил у них, например..."
Вчера наступает внезапно И в середине тебе станет легко Ведьмы и герои Магия мозга и лабиринты жизни Ребенок зеркала Святая проститутка Шопенгауэр как лекарство
Рассказали: "Стоим мы с Яной в кассу в магазине. Там три кассы. Перед нами стоят три парня нашего возраста. Один такой здоровый, cразу видно, тупой. Другой поменьше. Он говорит. Давайте будем в три разные очереди стоять, нас же трое. А тупой ему говорит: - Ты что, cовсем тупой? У нас же деньги одни!!!" Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Яль, судя по всему, Вы уверены, что (порядочная?) девушка просто не могла спрашивать о вышеперечисленных книгах... P.S. Надеюсь, Вы хорошо запираете сожержимое своего профессионального шкафа.
"Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. В общем, веду себя на редкость тихо и спокойно. Муж не выдержал - подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, вы не сдохли там?!""
Вы уверены, что (порядочная?) девушка просто не могла спрашивать о вышеперечисленных книгах..
ааа эээ а как это связано с порядочностью?! Это же юноша нашел таких продавщиц.
Цитата (HomaSapiens)
запираете сожержимое своего профессионального шкафа.
зачем?! Оно не кусается.
Лекция по общей биологии...
Лектор:если вы видите что самец стрекозы схватил за шкибот самку, значит он хочет с ней совокупиться... если самка согласна, то она изгибается и концом хвоста утыкается в середину тельца самца... Получается красивая фигурка похожая на сердечко...
Голос из зала: ну это если согласна... )))
Лектор: а если нет то самец так и будет её таскать за шкибот пока не согласится:-) Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
(о подключении к инету) Bolg@r: Меня 1.5 месяца подключали. Звонил через день - Эффекта ноль. Я уже их мелодию в трубке наизусть выучил, на гитаре подобрал соло и слова придумал. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Сегодня решила купить себе бумажного чтива. Зашла в книжный магазин.
Лично я не смог сделать такой тонкий вывод об истинной половой принадлежности рассказчика на основе имеющихся в истории фактов. Видимо, катастрофически не хватает мне определенных аналитических навыков и профессиональных познаний.
Цитата (Яль)
зачем?! Оно не кусается.
Зато воздействует на восприятие вышеназванным образом.
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным, а мне поможет сохранить проводку без повреждений и чистоту... Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постигла весь тайный смысл слова "шароё*ится"...
вывод об истинной половой принадлежности рассказчика
рыдаю! Хотя вчера ночью - не удивительно, что я так подумала!
Было приблизительно так: Я сегодня прям, как "Мери Поппинс, до свиданья"! Не то, чтобы конечно Мери, не то, чтобы конечно Поппинс, но вот мозги сегодня точно сплошное "до свиданья"...
Цитата (HomaSapiens)
Зато воздействует на восприятие вышеназванным образом
вряд ли дело в этом. Может мне просто нравятся мужчины. Чем же это плохо?!
Смс-приколы:
Абонент вредничает или временно не доступен...
Это смс Головной боли!!! Если он пришло к вам, то вы явно кого-то достали!!!(
Здравствуй! Я твоя совесть. Извини, я тебя не очень замучила?
ВНИМАНИЕ! АКЦИЯ! Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга. Поздравляем! Вы разговариваете БЕСПЛАТНО! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Может мне просто нравятся мужчины. Чем же это плохо?!
Так то ничем. Но вот видеть их в девушках... Хотя, что это я - статью же за это давно отменили!
Цитата (Яль)
но вот мозги сегодня точно сплошное "до свиданья"
С компьютерного форума. "Давеча устроил прикол. Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно. Но эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск..."
не знала, что была статья за то, что читая текст, вы чего-то перепутали
Цитата (HomaSapiens)
девушках.
тогда и вы должны порадоваться. У вас-то тоже с восприятием не все так просто.
Цитата (HomaSapiens)
Сегодня решила купить себе бумажного чтива. Зашла в книжный магазин.
стесняюсь спросить, а возраст или что-то еще как вы по этим двум предложениям углядели?! А в моем тексте "порядочность"?!
Цитата
вставляешь себе в затылок кабель
терминатор
Напомнило историю: "Смотрели недавно передачу на канале зоопарк про домашних питомцев. На следующий день я рассказываю что показывали ДЕВОЧКУ, которая говорила, что очень любит своих овечек, при этом держит на руках козленка. Возмущаюсь - ну неужели овцу от козы отличить не могут! И тут младшая сестра подключается - вообще-то это был МАЛЬЧИК." Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
arty: надо или кухню переносить к компу или наоброт arty: пока бегал туда сюда чай где-то потерял Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
а где указан возраст?! А если ГГ истории 40 или 50?! "Девушка" - это как то... (Или это было как то связано с порядочностью )
Цитата (HomaSapiens)
было лишь предположение
вот, вот, о чем я и говорю
Цитата (HomaSapiens)
почему-то не сочли необходимым подтвердить или опровергнуть
не могу сделать ни того, ни другого, потому что для меня слишком таинственна связь эээ морального качества человека(порядочности) с названиями книг или отделов в книжном магазине.
"Папа у меня тут выступил. Установил на наш домашний компьютер игру "Рыбалка", а может, она и не так называется. Неторопоивая такая финская игра: Выбираешь температуру воды(тобишь глубину закидывания удочки), снасть, место для ловли, закидываешь удочку и ждёшь. И вот сидит как-то папа наш, "ловит" ... И тут вдруг у него начинает КЛЕВАТЬ! Компьютер сигнализируя об этом, запищал, папа сделал подсечку мышкой.. И вырвал мышку с корнем..."
"Нашла в мобильном мужа новый контакт «БЕСПЛАТНЫЙ СEКС» и тут-же, незамедлительно, в порыве ревности, решила проверить, набрав этот номер… Удивлению не было предела, когда зазвонил мой собственный телефон! От Гад..." Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Девушка" - это как то... (Или это было как то связано с порядочностью
Иначе бы не написал.
Цитата (Яль)
не могу сделать ни того, ни другого, потому что для меня слишком таинственна связь эээ морального качества человека(порядочности) с названиями книг или отделов в книжном магазине
Прямая! Скажите мне, у кого полный шкаф соотвествующей литературы? Обязательно должна быть связь!
"Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица. Естественно, в зале театра нельзя фотографировать. И вот, прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю: сидит в третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светится - я понять не могу, снимает он там, или нет... Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слезно начинает меня умолять: — Не выгоняйте его, пожа-а-а-а-алуйста!!! Это — мой муж!!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти! — А что, — спрашиваю, — светится в руках у него? А она: — Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! Не выгоняйте, пожа-а-а-а-алуйста!!! И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол глядит во время спектакля..."
Прямая! Скажите мне, у кого полный шкаф соотвествующей литературы? Обязательно должна быть связь!
и вот сижу я под столом
"Вечером к племяннице и ее мужу домой пришли гости. На кухне чай сели пить и обнаруживается, что сахарница пустая. Гости от сахара отказываются, но долг хозяйки – сахарницу наполнить. Насыпала, присматривается, ошибочка вышла – манка это. Ну и фиг с ней, думает, все равно отказались. Оставила. Гости ушли, забыла пересыпать. Утром муж чай пьет: - Странный сахар какой-то, не растворяется. Минуту спустя, изумленно: - Еще и больше становится!…" Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Она: У меня красивые глаза и очень длинные ресницы! Он: Интерференция с дифракцией смотреть не мешают? Она: А что это такое? Он: Это ж оптика, по-моему 8-й класс! Она: Да я никогда биологичку на уроках не слушаю..."
"В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я как-то раз в гости к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь. Я сел, пью чай, они кушают... Потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородкой прямо в дюндель! В лицо, то есть! Коллега по завтраку, конечно, падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор и думаю, что сейчас он пригреет меня - у человека явно помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в чувство, и все такое... Причем он страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай. Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от времени так друг друга подкалывали: реакция прекрасная, рука сильная, сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась - ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она, а посудина продолжила движение. Инерция..."
"Стою вчера после тренировочки около дома, протеин мешаю. Сосед-алкаш рядом сидит с пузырем водки, спрашивает: "Че в бутылке?" Я говорю, мол, протеин. Ответ меня убил: "Это же вредно!!!""
"Кстати, сегодня на работе слышал историю, про мальчика, который был модератором форума и забанил там своего папу... Папа его три недели ремнем лупил, но тот не разбанил!"
"Сегодня в метро. Сидит толпа иностранцев, по очереди мерят противогаз (видать, где-то купили сувенир) и лепечут что-то про то, мол, в русском метро только так и можно ездить (обидно стало!), и фоткают все это зрелище на циифровик. Тут встают какие-то два типа в костюмчиках, подходят к туристам, тычут в лицо студенческими (!!!), что-то говорят про КГБ! И про секретные разработки! Иностранцы в шоке, парни забирают у них противогаз и КАРТОЧКУ из фотика, после чего выходят на следующей станции! Я чуть не умер... Парням просто респектище!"
"Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогаю. Заходит особь женского пола и просит у продавца показать перцовый баллончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным движением снимает защитный колпачок и прыскает в него "пробничек"... Перерыв! Технический!"
"Муж на днях был свидетелем. Строгино. Идет по улице мужик с телефоном и бубнит в него: "Ну да. Ну здесь я, приехал. Иду вдоль железной дороги. Сам ты накуренный! Железная дорога, а по ней ходят такие маленькие поезда красные! Ну да, трамвай!""
"В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек: - В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы... Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название - «Гадкий Я». - А! Наоборот, значит! - бормочет мужик."
Что-то типа, что все кругом козлы... Через некоторое время на экране появляется название - «Гадкий Я».
кому что ближе(базовые установки)
"Мама повадилась сидеть в скайпе с аккаунта брата. Брат: Мам, разговаривай со своей учетки, а мою не трогай! Мама: А какая разница? У нас все общее! Брат: Нет! Страница в соцсетях - она как туалетная бумага! Если надо - заведи свою!" Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек. AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает. AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь Cracker: Мда... Вот и выросло поколение... ))) AndrewKS: 0_о Ты о чем? Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Ролевая игра, ночь, у костра сидит темное воинство и тихонько пьет спирт... Тут на поляну вываливает братия - вся в белом, типа Воины Добра. Далее следует такой диалог. Леха (темный) и Маньяк(светлый): Л: Кто там? М: Я воин света! И со мной мое воинство! А кто ты, презренный? Л: А я воин Леха! И со мной моя шобла! Рад познакомиться, воин Света! Тихий ржач обоих команд..."
"Ко мне тоже свидетели Иеговы подходили. Спрашивают: "Вы верите, что насилием можно изменить мир?" А я им в ответ: "Не просто верю, а меняю!" Видел бы ты их глаза..."
М: Я воин света! И со мной мое воинство! А кто ты, презренный? Л: А я воин Леха! И со мной моя шобла! Рад познакомиться, воин Света! Тихий ржач обоих команд..."
у воина света выбора нету. Воин Маньяк - звучит не лучше
"Захожу как-то в книжный. Спрашиваю: - А у вас есть Маяковский? Продавец: - А что он пишет? Я: - Уже ничего..." Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
у воина света выбора нету. Воин Маньяк - звучит не лучше
А какой-нибудь "Гилтониэлью" ему зваться противно...
"Проходили на работе медкомиссию. Один исключительно занудный парень так достал нашу терапевшу, что она отправила его в 27 кабинет. После получасового хождения по поликлинике и розысков кабинета, страдалец наконец-то его нашел. На дверной табличке было написано "СТЕРИЛИЗАЦИОННАЯ". Парень намек понял и больше к доктору с дурацкими вопросами не приставал."
ну... Всегда останется вопрос: это имя или скороговорка?
Супружеская пара – на приеме у психотерапевта: Врач: - Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов… Муж: - Слышишь – секс! Жена: -Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Сижу в машине. Из подъезда появляется рука и начинает крестить дорогу, деревья, асфальт, потом появляется вся старушка - крестит себя три раза, шагает и тут же запинается башмаком о башмак, после чего падает..."
*** "Сегодня в магазине стою в очереди. Сзади меня стоят папа и ребенок. Ребенок разоряется на весь магазин: "Папа, хочу, купи-купи-купи!!!" Ответ папы убил: "Ты хочешь все, что видишь. Так что закрой глаза и стой спокойно". Занавес..."
*** "Возле метро стоит мужик и во все горло орет хитрый бессвязный текст: "Зеленые инопланетяне, порча, сглаз, приворот, макияж, маникюр!!!" и держит что-то в руках. Народ толпами подбегает посмотреть и в благодарность получает макулатуру про "Покупайте двери только у нас"! Король спама!"
111: сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит пацан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"ххх: Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца! ууу: А состав какой? ххх: Да ерунда всякая! ууу: Сложно сказать, что ли? ххх: Ну... 30 процентов одних иероглифов, 70 — других..."
*** xxx: Глядя на страницы одноклассниц, никак не могу вспомнить, как так получилось, что я по пять лет в одном классе просиживал. Все минимум на пять лет младше меня, судя по анкетным данным!"
Все минимум на пять лет младше меня, судя по анкетным данным!"
все-таки женщины медленнее стареют
"Мужик звонит в магазин и говорит продавцу: - У меня дым из компьютера идет. - У вас, наверно, блок питания сгорел. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса,пока продавцу не надоело. Продавец: - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: -Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ" Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"...как мне рассказал один препод, когда он учился на 4-ом курсе у него было две тетрадки подписанные: "конспекты по физике" и "конспекты не по физике")) " Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Ты видел, на Посадской игрушку ставили? Для водителей: специальное табло показывает твою скорость. Предназначено для снижения аварийности. Типа, водитель видит свою скорость и тормозит, если превышает. И все счастливы! Но и я, и все мои знакомые пытались там поставить рекорд! Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по двадцать раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг другу! Менты через неделю только поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали..."
"Раньше я боялся, что дочка разобьет или утопит мой мобильник. Потом купил противоударный и влагонепроницаемый. Теперь боюсь, что она им что нибудь разобьет..."
"Gito: Спасибо. Большое. Gito: Ты уж прости за вопросы в духе Гугла. Просто ты интересней. Материшься. Злишься. Послать можешь и так далее..."
*** "В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну там, набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. — С какой стороны встает солнце? — интересуется психолог у моей. Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь. — А Вам нужен точный ответ? — вещает она. Психолог медленно офигевает. — Ну... Э-э-э... Как сможешь... С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: — Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится."
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: — Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится."
наша девочка
xxx: съели, наверное, суши по-русски: карась с гречкой завернутый в лопух Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"DеаdLord[52]: Сейчас звонит мужик с работы и задает вопрос, который обозначен у ребенка-третьеклассника в учебнике: "Какая электрическая энергия используется у вас дома?" DеаdLord[52]: У меня два высших образования, у меня стаж работы энергетиком 5 лет, об электричестве и сопутствующих вещах я знаю почти все. Но этот вопрос поставил меня в тупик. doom2 [199]: Ты не знаешь, какая электрическая энергия используется у вас дома? DеаdLord[52]: Нет... doom2 [199]: Олень. ГОСУДАРСТВЕННАЯ!"
"Стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу "аренби"-девочка гуляет с таксой карликовой и по телефону разговаривает. И тут происходит: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксу в лапы, и пытается улететь! А поводок у девочки - рулетка - растянулся уже на метров 10, наверное... Она говорит в трубку: "Я тебе позже перезвоню - У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!" Дергает за поводок, ворона отпускает собачонку, та шмякается вниз... Окружающие в шоке - немая сцена, сам чуть не упал с балкона!"
Анекдот вспоминается: - Это Ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал - значит крыса!
"Вчера улыбнуло... Стою на остановке... Подъезжает троллейбус-гармошка... Надпись на грязи: Двухядерный! "
"Гагарин долетался, Троцкий допи@делся, а я докатался. Чёртова работа, хренов автомобиль. Пошёл в сортир для отправления естественных надобностей, сел на чашу жизни и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристёгнутый ремень безопасности"
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
ориентация на скорость. 
) 
