"Чтобы дети не засекли, курю в вентиляцию, стоя на унитазе...
Так муж, романтик, до сих пор думает, что это я за ним в окошечко между туалетом и ванной подглядываю, как он душ принимает! Гы!"

"Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов.
На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников. Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов.
В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь?!!" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), громное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братва-а-а-а-а!!! Фраера с камерой - не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем, кто начал!"
От себя добавлю, что история эта кажется вполне заурядной. Если бы о "Глобусе" не ходили устойчивые слухи, что это - гей-клуб...

"Рыжая борода: Последняя новость: настоящие анимешники взялись за постройку большого хентайного кавайдера...
Рыжая борода: Что же оттуда выползет? 0_о
Рыжая борода: Вокруг будут носиться несовершеннолетние девочки с длинными ногами и огромными глазами...
Рыжая борода: ...и всех крошить в капусту мечами в свой рост)))

Сталкер: вот я и говорю - экстерминатус
Сталкер: к тому же хентай не про мечи, там используются... эээ... несколько другие приспособления

Рыжая борода: Ключевое слово "Кавайдер"
Рыжая борода: а не "хентайный"
Рыжая борода: хотя... Ну пусть девочки будут с голыми сиськами

Сталкер: человечество затраханное до смерти. забавный апокалипсис)))) кавайно будет)))

Рыжая борода: Погоняемся за ними с нашими железяками и воплями "NYAGGGGRRRRR!!!!"

Сталкер: если в строительстве будут принимать участие наши анимешники, то может получиться большой кавайный хентайнер. это будет гораздо забавней

Рыжая борода: Да... Пейзажи из Фаллаута... Анимешные девочки... И тентакли, тентакли, тентакли...

Сталкер: и тогда настанет время, когда живые позавидуют мертвым (с) Джон Сильвер"

там они тоже все часы копируют, а не то, о чём все подумали

Она с грустью оглядела остальные книги в шкафах с профессиональной литературой... И это еще не самое "острое". Но, она быстро утешилась, представив, что подумает HomaSapiens, взглянув на книги у дермато-венерологов и суд/мед/экспертов! На свои книжные полки посмотри! И, кстати, почему вы решили, что это предпочтения?

Не нахожу ничего предосудительного! Раз до сих пор никому не передарили...

а чем докажите?
это как в фильме:"В нашем роду машину и жену мужчина никому не одалживает..."

Тем, что меня напрягает название хранящейся у Вас литературы!

То есть приснопамятная книга все-таки ценна для Вас?!

Ммм, а чем оно Вас напрягает?
ну, у меня не ценных книг нет, после последнего переезда. Тем более это мужчина пишет о мужчинах, с фактами, цитируя других известных мужчин... Хотя, я ее не осилила , уж очень "коробит"...

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

………В конце лета 2002(?)-го года я позвонил в отдел кадров компании «СВЯЗНОЙ» , выразил свое желание работать в этой компании, и получил приглашение на собеседование. Явившись к месту проведения оного, минут за десять до озвученного при собеседовании времени, я обнаружил перед входом в здание около 25-30 человек, которые посматривали то на часы, то на вход в офисо-подвальное помещение, где и должен был происходить отбор кандидатов.

Толпа непрерывно курила, трепалась по телефонам (многие пытались уложится в бесплатный пятисекундный барьер). Кто-то яростно штудировал журнал «Взрослые игрушки» , который бесплатно раздают в салонах компании. В частности одна девушка зубрила модельный ряд телефонов - наверное рассчитывала на собеседовании блеснуть глубокими знаниями в области сотовой телефонии.

Ровно в 14-30 по Питерскому времени дверь в офис распахнулась и миловидная девушка со словами «кто на первое собеседование - заходите» пригласила пройти внутрь. Меня, кстати, фраза «Первое собеседование» несколько напрягла, в голову сразу пришла мысль о втором и третьем, а то и о четвертом. Впрочем на раздумывания времени не было, толпа занесла меня в глубь здания.
Там всем присутствующим предложили расположиться на любезно предложенных стульях, причем располагаться нужно было полукругом. Не иначе как девушка была ярой поклонницей фильма «Пролетая над гнездом кукушки», а может быть просто в глубине души мечтала руководить клубом анонимных алкоголиков. Пока я ворочался на стуле, прикола ради примеряя на себя фразу «Здравствуйте, я алкоголик», Маша(а именно так звали девушку) раздала какие-то бумажные листы формата А4. При детальном рассмотрении выяснилось что это банальнейшие тесты на IQ, кои можно скачать в сети.
Маша рассказала, что на заполнение теста отводится 10 минут, списывание не приветствуется, рабочие места в компании есть для всех, волноваться не надо, всем удачи, и что время уже пошло….
Через десять минут была дана команда на прекращение теста, исписанный лист надлежало подписать и…….. отдать сидящему рядом с тобою соискателю. С неким недоумением на лице публика начала меняться своими работами. Маша, убедившись, что ее требование выполнено, приступила к проверке тестов. Все было просто, она говорила правильные ответы, а ты делал соответствующие отметки в чужой работе. В работе соискателя, сидящего напротив, что я проверял, было порядка 90 процентов правильных ответов……..

После окончания проверки работы были сданы, а нам предложено новое действо - выходить в центр помещения по одиночке, громко представиться, заявить на какую должность в компании я претендую, а также назвать три личных положительных качества, и три отрицательных.
Я в свои отрицательные качества записал курение и жестокую нетерпимость(вспоминаю сейчас и ржу) к нарушителям трудовой дисциплины.
Кто-то из народа проявил оригинальность, заявляв, что не имеет отрицательных качеств, или же записав в отрицательные качества хронический трудоголизм, но большинство реально пыталось заниматься самоанализом, выискивая или придумывая отрицательные черты, которые не стыдно явить миру.
По итогам данных мероприятий восвояси было отправлено 4 человека, с напутствием зайти через годик(именно спустя такой срок можно снова пытаться попасть в контору). Среди изгнанных был и парень, работу которого я проверял(90 процентов верных ответов)
Много позже я слышал, что «очень тупые» и «очень умные»(напоминаю, что уровень интеллекта оценивается дешевым тестом ) отбраковываются на начальном этапе - Связному нужны посредственные сотрудники, этакое «болото».
Оставшимся было предложено явиться через полторы недели на второй круг отбора под названием «Деловые игры»

Деловые игры

На деловых играх народы было много больше, чем на первом собеседовании, потому что воедино слили несколько групп, которые прошли первое собеседование. Присутствующие расселись уже привычным полукругом и замерли в ожидании дальнейшего действа. Которое не заставило себя ждать. Сначала каждому выдали по чистому листу бумаги, предложили его подписать, и рекомендовали не терять до конца……..
Уже знакомая нам Маша, явилась в компании некого азиата, вооруженного видеокамерой, которую он тут же водрузил на штатив в центре комнаты.
Для затравки Маша попросила каждого из присутствующих повторно представиться и озвучить должность на которую претендуешь. Все это азиат снимал на камеру.

После окончания этих кинопроб, Маша высыпала на пол груду пронумерованных бейджей. Предлагалось всем в течении нескольких секунд взять себе по табличке с номером и водрузить себе на грудь, причем было подчеркнуто, что НА ВСЕХ НЕ ХВАТИТ. Само собою началась безумная суета и толкание, я сумел себе урвать замызганный бейдж с номером 23, двум-трем соискателям табличка не досталась вовсе. В их листах Маша тут же проставила по учительской «птичке». Забегая вперед: птички ставились за малейший косяк, типа переспрашивания, невнимательности, нерасторопности и т.д.

Дальше было забавнее, думаю все помнят детскую игру со стулом: среди соискателей было организованно броуновское движение по учебному центру, вдали от расставленных стульев. Маша лично отметила несколько стульев, развернув их спинками к нам. По некому «зеленому свистку» надлежало быстро усесться на свободный стул, причем залоченные Машей стулья, использовать было нельзя. И опять несколько человек не успели и опять новые «птички» в личном листе бумаги нерасторопных. Веселье между тем продолжалось - неугомонная и изобретательная Маша предложила новую забаву, суть которой сводилась к следующему:
1. Придумать речевку, которая доказывает, что учебный центр для соискателей НЕОБХОДИМ.
2. Придумать речевку, которая доказывает, что учебный центр НЕ НУЖЕН.
3. Придумать речевку, которая утверждает, что вместо учебного центра нужно какое то принципиально новое решение, которое оптимизирует обучение рекрутов.
На процесс обдумывания давалось 30 секунд(!!!!), после чего нужно было поделится своими соображениями по трем вышеозвученным пунктам с первым попавшимся под руку рекрутом. За каждую, рассказанную тобою позицию, рекрут-конкурент ставил тебе оценку по пятибалльной (вроде бы) шкале. В свою очередь рекрут-конкурент делился своими соображениями с тобою, и уже ты ставил ему оценки…….

Маразм тем временем крепчал: всем нам предложили разбиться на группки по три-четыре человека. Маша дала правила новой адской игры под названием «Власть»(или как то так, не помню)
Правила: один человек из группки на две минуты получал власть над остальными оставшимися, которым надлежало исполнять все приказы «командира». При этом ему запрещалось отдавать приказы, подразумевающие:
- поломку мебели, обстановки учебного центра
- покидание учебного центра
- физическое, сексуальное насилие над подчиненными.
Фишка мероприятия заключалась в том, что по прошествии двух минут, в мини-группе власть менялась и «командиром» становился бывший «подчиненный» . Таким образом каждый из присутствующих был в шкуре и командира и подчиненного.
В моей группе было помимо меня было еще три человека, парень и две девушки.
Мы с помощью жребия определили кто будет первым по счету «командиром» - выпало той самой девушке, которая на первом собеседовании за каким то чертом зубрила инфу по сотовым телефонам, и замерли в ожидании старта………
…..Помните советский мультик про Маугли? Там в эпизодическом фрагменте были безумные обезьяны-бандерлоги. Вспомнили? А теперь представьте логово этих самых бандерлогов, которые обожрались листьев коки – именно в такое логово превратился учебный центр: вокруг меня подчиненные из других мини-групп ревели, орали, отжимались, носили друг друга на руках, пели песни и т.д.
Меня припахали что-нибудь спеть, и я дурным голосом заорал тему Квазимодо из популярного тогда мюзикла(он в те времена играл на каждом углу). Потом одна из девушек потребовала, чтобы я узнал телефон какого то хмыря, что отжимался от пола. Потом я работал опахалом, махая своим листом над головой у командирши. Потом просто забил на этот идиотизм………..

Когда пришло время командовать мне, я уселся на стул и приказал двум энтузиасткам-идиоткам скрыться подальше. Парень из моей мини-группы завалился на соседний стул и мы разглядывая весь этот бандерлог, обменивались мнениями уровня «Вот дебилы, а…..». После окончания этого тренинга мы проставили друг другу отметки за командование и за подчинение.

Под самый конец деловых игр Маша дала следующее задание: внимательно присмотреться к каждому из рекрутов и вписать в свой лист номер того(напомню, что у каждого на груди был опознавательный знак), кто тебе больше всего неприятен. После того как каждый из нас проделал это, задание отзеркалилось – теперь нужно было вписать номер того, кто тебе наиболее симпатичен.
В первом случае я вписал, того самого хмыря, который лучше всех отжимался, а во втором ничем не отличившуюся симпатичную блондинку. Сдав свои листы Маше мы узнали что на сегодня тренинг окончен, а результаты (прошел/не прошел) можно узнать через два дня по телефону отдела кадров……
Позвонив через два дня я узнал, что удачно прошел этап деловых игр и приглашаюсь на теоретический курс обучения для продавцов-консультантов.
Тогда я полагал что всё страшное и неприятное позади. Забегая вперед - я очень сильно ошибался, самое веселье ожидало меня впереди, на психологических тренингах/теоретической подготовке, стажировке, экзаменах.
Психологические тренинги
.........День первый
Спустя несколько дней я явился на тренинги. В голове крутилась мысль, что вот, наконец-то, безумные игры разума окончены описанные мною в предыдущей части окончены, сейчас начнется юзинг телефонов и обучение техническим аспектам сотовой телефонии за счет компании. Но нет. Группу, которая, кстати, после «деловых игр» изрядно похудела, встретил молодой человек, вооруженный двумя сотовыми телефонами(один из них 5100) ,и предложил рассесться уже привычным полукругом.
- Здравствуйте, я Сергей, ваш тренер по психологии.
Мы замерли в ожидании развития событий. Сергей же продолжил:
- Сегодня я хочу поговорить с вами об огне, который бывает двух видов: огонь внутри вас и огонь под вами. В первом случае это означает, что вы, пылая душой и служебным рвением, всецело отдаетесь своей любимой работе продавца-консультанта, во втором же случае вас весело пинают, дабы вы нормально работали. И именно в таком стиле будет проходить ваше дальнейшее обучение. Мы будем отрабатывать моменты общения с покупателями, рассматривать виды и способы продаж , а также отрабатывать вашу стрессоустойчивость. От каждого из вас требуется активность. Иначе я буду разводить огонь под вами……….

Весь оставшийся день наша группа изучала азы активных продаж (не вижу смысла их приводить, все заинтересованные могут найти инфу в поисковиках). В течении первого дня были изгнаны 2 человека: первый за то что задремал на стуле и был спален тренером, а второй за опрометчивое заявление типа “Зачем нам все это, когда телефоны уже будем учить?”

День второй.
Начало второго дня являлось продолжением предыдущего: лекции о активных продажах, умении убедить покупателя и т д. Веселее стало во второй половине дня - Сергей «придумал» забавную игру.
Вводная игры: вы все – КОМАНДА, и только командой вы сможете решать все вопросы , которые у вас будут возникать в процессе работы.
После такого заявления Сергей завалился на стул, принял позу спящего человека и промычал: «Пускай ваша команда развеселит меня», после чего свесил подбородок и реалистично захрапел. Первое время мы стояли и тупо смотрели на него. Потом из толпы начали раздаваться голоса «А может его пнуть? Нет, давайте лучше в окно вместе со стулом выкинем…… Блин и чего делать?» Кто пытался орать ему в ухо «КУКАРЕКУ», на это тренер ответил более громким храпом. Двое или трое парней подняли его вместе со стулом и начали раскачивать - храп только усилился. Минут через пятнадцать одна из девушек взяла инициативу в свои руки : предложила водить вокруг стула с валяющимся на нем телом, хоровод. Что и было проделано. Думаю со стороны это была очень психоделическая картина: около 30 человек водит хоровод вокруг стула. Спустя какое то время, поняв, что на хоровод тренерское тело не реагирует, мы начали петь какую то песню(«В лесу родилась елочка», вроде) И о чудо! Тренер начал просыпаться……..
Спустя минут пять после ликования группы (ура, мы справились, мы команда) Сергей рассказал, что мы теперь команда, а стало быть отныне все делаем сообща. На том мы и простились с ним до завтра……..
Кстати, с обеда в тот день не вернулось пять человек……………….

День третий.
День начался с того, что мы поведали тренеру о своих впечатлениях после вчерашнего: какие выводы для себя сделали и т д.
Тренер все это выслушал с архаической улыбкой. Потом с ходу выгнал одного молодого человека, который косноязычнее всех остальных с ним общался. Забегая немного вперед: третий день вообще был насыщен событиями со знаком «минус».
Так в частности, Сергей заявил что сегодня отрабатывается наша стрессоустойчивость и что…….Просто, ничему не удивляйтесь и помните, что вы команда©
………..Дальше он завел уже привычную нам песню про активные продажи, но при этом периодически чесал промежность, рыгал и по-моему один раз испортил воздух. …..Да, еще он периодически вставлял матерные тирады в свое повествование.
………Ну а потом он перевернул мусорное ведро под ноги сидящей девушке и рявкнул «Убирай!!!!» Получив естественный отказ, он матерно выругался в адрес девушки, выдержал паузу…. И мило улыбаясь заявил:- «в салоне вам придется в том числе и убирать. Делайте это с улыбкой на лице»
В тот день с обеда не вернулось еще несколько человек………
А после обеда мы играли в фабульные задачи. Принцип игры:
- Дается некая вводная типа «На земле валяется дохлый мужик с мешком за плечами. Объясните что произошло»
- Путем наводящих вопросов задаваемых тренеру, предполагающих четкий ответ «ДА/НЕТ» необходимо выяснить, что же случилось на самом деле.
Пример:
Аудитория: Этот мужик сдох? Тренер: - Да
Он отравился? - Нет
Он сдох из-за мешка? – Да
Его убило мешком? – Нет
В мешке был парашют? - Да.
Он не раскрылся? – Да
Правильный ответ: мужик был парашютистом, которого подвел парашют………..
Задачу с парашютом мы решали около получаса. Следующую про икающего мужика - минут сорок.
Все последующие игры проходили на выбывание: если группа в течении 15 минут не отгадывала задачу, тренер выгонял по одного человека (коего он определял в случайном порядке) Группа потеряла 7 человек.
Финал психотренингов: нашей потрепанной группе заявили, что теперь мы настоящая команда и со следующего дня мы приступаем непосредственно к изучению «железа»……… Лично у меня впереди замаячила перспектива всё-таки стать консультантом, а не быть изгнанным с занятий (напоминаю, что с момента первого собеседования прошло уже около 3 недель). Угу, размечался……. Самое веселье по прежнему было еще впереди………………
Явившись на следующий день после событий, указанных в предыдущих частях повествования мы узнали что:
- На данном этапе обучения никто отчислен не будет, ибо в дальнейшем отсеивании по психологическому фактору, необходимости нет.
- Мы будем изучать основы GSM-сетей, функционал сотовых телефонов, DECT-телефоны, операторские тарифы.
- Научимся заполнять контракты на подключение.
- Ознаменуется все перечисленное экзаменом, результаты которого будут являться допуском на двухнедельную стажировку в магазин/поводом для изгнания из «Связного».
Технические тренинги
День первый.
Начали мы его с вопля «Бодрое утро!». Бодрым оно получилось с третьего раза(если не ошибаюсь, кто-то даже охрип от чрезмерного усилия). После же началась рутина: на преподавательской доске была нарисована сотовая ячейка/схематичная вышка ОПСОСа/стрелки между ними, и была дана довольно поверхностная лекция о работе сотовых сетей (ничего нового я на ней не узнал, наверное, потому что за пару месяцев до этих событий пролистал пару журналов типа «Рашен Мобайл»). После обеда группа рассмотрела минимальный функционал сотового телефона как-то вибровызов/будильник/калькулятор и т.д. Сплошная рутина

День второй.
«Бодрое утро!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
Продолжили рассматривать функции сотового телефона.
На каком то этапе группа начала сильно шуметь и тренер заставил всех приседать, причем сам он приседал вместе с нами.

День третий.
«Бодрого утра» не получилось - канализационные воды затопили помещение учебного центра и всех отпустили по домам.
Мы вовремя вспомнили что являемся КОМАНДОЙ и уехали на весь день пьянствовать к Суздальским озерам в «Озерках»

День четвертый.
Многие из группы задумчивы и обладают гипертрофированным музыкальным слухом. Мелиорации учебного центра так и не состоялось, а посему группу отправили учиться на самую крупную точку в Питере. Там нам предоставили подсобку со стульями, доску, два веника, один совок и распоряжение прибраться от пыли. Возможно тренер в замочную скважину подглядывал как мы распределим весть этот инвентарь среди целой группы и кто кого будет припахивать убираться. После продолжили рассматривать более «навороченные» функции, такие как переадресация вызова/sms-mms и т.д.

День пятый.
Новое помещение «учебки», старые приколы – учим функционал. Добрались СSD/GPRS.
Принцип работы GPRS объясняют на примере ГАИшника, который регулирует трассу в несколько полос.

День шестой
«Бодрое утро!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
В рамках борьбы с опаздывающими на обучение выслушали лекцию об ответственности каждого из нас. Придумывали себе наказания типа «Вот если я опоздаю то куплю каждому пиво/ чупа-чупс/……….» и т.д.
Тренер похвастался красивым номером одного из Питерских операторов вида: +7 9YZ 9YZ-YZ-YZ. Рассказывал, что получил его, обратившись в пресс-центр оператора. Тогда мы все в это поверили. Изучали работу GPS, учились заполнять операторские контракты

День седьмой
«Бодрое утро!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
Долго и нудно изучаем модели/функции DECT – телефонов. Завтра экзамен.

День восьмой
Экзамен.
Порядка 50(?) вопросов по моделям телефонов/тарифам операторов/по DECTу
После сдачи работ в помещении воцаряется зловещая тишина.
Тренер предлагает группе раздробиться на мини-группы 3-4 человека.
Далее следует вводная тренинга «Поля»:
Каждой из мини-групп предлагается выйти на улицу и заработать денег, дабы отметить выход на стажировку. Запрещается зарабатывать деньги с помощью жалости(“Дядя, дай десять копеек©”), запрещается обман тренеров(например, привести деньги из дома и сказать что заработал их), запрещается зарабатывать деньги способом, которым уже приходилось заниматься до Связного.
Старт в 14-30, сбор в «учебке» в 20-00(?)
Наша мини-группа(впрочем как и остальные) вышла в полной прострации от услышанного. У двоих родилась идея купить оптом китайских ручек и по штучно продавать в метро, мы же с приятелем поехали за его гитарой.
Еле-еле себя заставив, вломились в метро и ходили по вагонам, приятель играл и пел, я же вымогал деньги, махая перед публикой раскрытым рюкзаком. За полчаса насшибали копеек сорок.
Позвонили ребятам с китайскими ручками - те поступили красивее: собрали все наличные деньги, пошли в казино и за три ставки….. …… всё спустили.
Полный крах… полтора месяца обучения коту под хвост……Денег не заработали, посему отчисление - такая мысль бродила в голове у каждого из нас. Однако решили попробовать смухлевать, благо терять уже было нечего – товарищ съездил домой и взял полторы тысячи рублей. Весь остаток дня придумывали и оттачивали легенду о том как выиграли эти деньги в казино…………
Легенда «прокатила». По докладам остальных групп выяснилось что остальные занимались/пытались заниматься:
- Чисткой обуви прохожим
- Торговлей шариками на Невском проспекте
- Мытьем витрин в магазинах
- Сбором бутылок
- Экскурсиями по городу
После докладов мини-групп о подвигах зачитали результаты экзаменов. Отчислена одна девушка.
Также во время оглашения результатов узнали что с «Полей» не вернулось две девушки.

Эпилог.
Через две недели по результатам очередных экзаменов из группы было отчислено три человека. Одним из них был я. А еще через неделю я работал на центральной точке компании, занимающейся Б/У телефонами. Взяли нас троих туда без стажировки - достаточно на собеседовании было сказать, что за спиной опыт учебного центра компании «СВЯЗНОЙ». З/П в той компании была подобной З/П в «СВЯЗНОМ»
PS:
- Данный текст не является попыткой ухудшить имидж компании, о которой шла речь.
- Данный текст не преследует цели разгласить какие-либо приватные сведения о компании «СВЯЗНОЙ».
- Все прозвучавшие в тексте выводы автора СУБЬЕКТИВНЫ и строятся ТОЛЬКО на его личных впечатлениях.
- События описанные в тексте происходили порядка пяти-шести лет назад.
- Некоторые подробности происходящего в учебном центре в силу давности лет упущены/забыты/изложены с неточностью.

Смыслом, который несет эта внешне невинная последовательность русских букв!

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, блядь, издеваетесь?

" кажется кольцевая дорога"(с) - подумала она.

"Моя бабушка всю жизнь прожила с дедушкой в любви и согласии.
Точнее, это нам казалось, что в любви. А на его похоронах она отвела меня в сторонку и... небо перевернулось.
"Да я, - говорит, - всю жизнь его ненавидела, идиота старого. Конец сороковых, мужиков не было вообще, нормальных - так и вовсе! Подружились, то-се, цветочки и прогулки по вечерам, все завидуют. Как не сдаться! Сдалась, дура... Чувствую, что не мой человек - а как тут бросишь, если другие налетят! Вскоре и твоя мать под сердцем появилась. Ну, думаю, стерплю ради ребенка... И так всю жизнь терпела - а мне ведь каждое его прикосновение было неприятно. Я же его ненавидела просто - даже ссориться с ним не хотелось, рта лишний раз не раскрывала... Он, наверное, чувствовал - уж так старался мою любовь заслужить. Жалко его, конечно. Но вот сегодня пойду спать одна - и вздохну с облегчением".
Сказать, что я была в шоке, значит ничего не сказать... Я же с детства помню, как дедуля любил свою ненаглядную бабулю, как цветами одаривал по поводу и без, с работы - бегом к ней, ни друзей толком не было, ни увлечений, лишь бы рядышком посидеть. И нас, многочисленных внуков (пятерых детей родили, первой мама моя была, все вышли в люди), учил - главное в жизни любовь. И здоровье. Остальное приложится...
И тут - такая вот правда жизни.
А вчера не стало и бабушки. Прожила она с облегчением два месяца всего - и ушла за дедушкой. Родня хочет рядом хоронить... А я думаю - вот она, прочнее любви, - ненависть, без которой и жить невозможно."

Вы знаете, чем занимается ваш сын по вечерам? Тогда, когда он говорит, что пошел на дискотеку, или на рыбалку, или на свидание? Нет, я далек от мысли, что он колется, или пьет портвейн с дружками, или грабит запоздалых прохожих, все это было бы слишком заметно. Но как знать, может, он собирает в сарае ядерный реактор...

На въезде в городок Голф-Манор, что в 25 км от Детройта, штат Мичиган, висит большой плакат, на котором аршинными буквами написано: "У нас много детей, но мы их все равно экономим, поэтому, водитель, двигайся осторожней". Предупреждение абсолютно излишнее, поскольку чужие здесь появляются чрезвычайно редко, а местные и так особо не гоняют: на полутора километрах, а именно такова протяженность центральной улицы города, особо не разгонишься.

Конечно, сотрудники Агентства по защите окружающей среды (EPA), когда планировали начало зачистки заднего двора частного владения мистера Майкла Поласека и миссис Патти Хан на час ночи, руководствовались вполне разумными соображениями. В такое позднее время жители провинциального городка должны были спать, а поэтому разобрать и вывезти сарай миссис Хан со всем его содержимым можно было, не вызывая лишних вопросов и не создавая паники, которую обычно навевают на гражданское население контейнеры со значком: "Осторожно, радиация!" Но из каждого правила бывают исключения. На этот раз им стала соседка миссис Хан -- Дотти Пеас. Загнав свой автомобиль в гараж, она вышла на улицу и увидела, что во дворе напротив копошатся одиннадцать одетых в радиозащитные серебристые скафандры человек.

Взволнованная Дотти, разбудив мужа, заставила его пойти к рабочим и выяснить, чем они там занимаются. Мужчина нашел старшего и потребовал от него объяснений, в ответ на что услышал, что волноваться нет причин, что ситуация находится под контролем, радиационное заражение невелико и опасности для жизни не представляет.

Под утро рабочие погрузили в контейнеры последние блоки сарая, сняли верхний слой почвы, погрузили все свое добро на грузовики и покинули место действия. На вопросы соседей миссис Хан и мистер Поласек отвечали, что они и сами не знают, чем вызван такой интерес к их сараю со стороны EPA. Постепенно жизнь в городе вошла в нормальное русло, и, если бы не дотошные журналисты, возможно, так никто бы никогда и не узнал, чем так досадил сотрудникам EPA сарай Патти Хан.

До десяти лет Дэвид Хан рос как обычный американский подросток. Его родители, Кен и Патти Хан, были в разводе, Дэвид жил с отцом и его новой женой Кэтти Миссинг недалеко от Голф-Манора, в городке Клинтон. По выходным Дэвид ездил в Голф-Манор к матери. У той были свои проблемы: ее новый избранник сильно пил, а поэтому ей было особо не до сына. Пожалуй, единственным человеком, кто сумел понять душу подростка, оказался его сводный дед, отец Кэтти, который и подарил юному бойскауту на десятилетний юбилей толстую "Золотую книгу химических экспериментов".

Книга была написана простым языком, в ней в доступной форме рассказывалось, как оборудовать домашнюю лабораторию, как сделать искусственный шелк, как получить спирт и так далее. Дэвид настолько увлекся химией, что уже спустя два года принялся за отцовские институтские учебники.

Родители были рады новому увлечению сына. Между тем Дэвид соорудил в своей спальне весьма приличную химическую лабораторию. Мальчик взрослел, эксперименты становились все смелее, в тринадцать лет он уже свободно изготовлял порох, а в четырнадцать дорос до нитроглицерина.

К счастью, сам Дэвид при экспериментах с последним почти не пострадал. Зато спальня была разрушена практически полностью: окна вылетели, встроенный шкаф вмят в стену, обои и потолок безнадежно испорчены. В качестве наказания отец подверг Дэвида порке, а лабораторию, или, вернее, то, что от нее осталось, пришлось перенести в подвал.

Тут мальчик развернулся вовсю. Тут его уже никто не контролировал, тут он мог ломать, взрывать и крушить столько, сколько требовалось его химической душе. Карманных денег на эксперименты уже не хватало, и мальчик начал зарабатывать средства сам. Он мыл посуду в бистро, работал на складе, в бакалейном магазине.

Между тем взрывы в подвале происходили все чаще, а мощность их все росла. Во имя спасения дома от уничтожения Дэвиду был поставлен ультиматум: или он переходит к менее опасным опытам, или его подвальная лаборатория будет уничтожена. Угроза сработала, и семья целый месяц жила спокойной жизнью. Пока однажды поздним вечером дом не сотряс мощный взрыв. Кен бросился в подвал, где и обнаружил сына, лежащего без сознания с опаленными бровями. Взорвался брикет красного фосфора, который Дэвид пытался раскрошить с помощью отвертки. С этого момента всякие опыты в пределах отцовской собственности были категорически запрещены. Однако у Дэвида оставалась еще запасная лаборатория, оборудованная в сарае у мамы, в Голф-Маноре. В ней и развернулись основные события.

Сейчас отец Дэвида говорит, что во всем виноваты бойскаутизм и непомерное честолюбие сына. Он во что бы то ни стало желал получить высший знак отличия -- Бойскаутского Орла. Однако для этого, по правилам, нужно было заработать 21 специальный знак отличия, одиннадцать из которых даются за обязательные навыки (умение оказать первую помощь, знание основных законов сообщества, умение развести костер без спичек и так далее), а десять -- за достижения в любых, выбранных самим скаутом, областях.

10 мая 1991 года четырнадцатилетний Дэвид Хан сдал своему скаутмастеру Джо Ауито написанную им для получения очередного значка отличия брошюру, посвященную проблемам ядерной энергетики. При ее подготовке Дэвид обращался за помощью в компанию "Вестингауз электрик" и Американское ядерное общество, в Электрический институт Эдисона, а также в компании, занимающиеся управлением атомными электростанциями. И везде встречал самое горячее понимание и искреннюю поддержку. В качестве дополнения к брошюре была приложена модель ядерного реактора, сделанная из алюминиевой пивной банки, одежной вешалки, соды, кухонных спичек и трех мусорных пакетов. Однако все это для кипящей души юного бойскаута с выраженными ядерными наклонностями казалось слишком мелким, и поэтому следующим этапом своей работы он выбрал строительство настоящего, только небольшого, ядерного реактора.

Пятнадцатилетний Дэвид решил для начала построить реактор, превращающий уран-235 в уран-236. Для этого ему требовалось совсем немного, а именно -- добыть некоторое количество собственно 235-го урана. Для начала мальчик составил список организаций, которые могли бы ему помочь в его начинаниях. В него вошли Министерство энергетики, Американское ядерное общество, Комиссия по ядерному урегулированию, Электрический институт Эдисона, Атомный индустриальный форум и так далее. Дэвид писал по двадцать писем в день, в которых, представляясь преподавателем физики из Высшей школы в Чиппеве-Валли, просил оказать ему информационную помощь. В ответ он получил просто тонны информации. Правда, большая часть ее оказалась совершенно бесполезной. Так, организация, на которую мальчик возлагал самые большие надежды, Американское ядерное общество, прислало ему книжку комиксов "Goin. Реакция расщепления", в которой Альберт Эйнштейн говорил: "Я -- Альберт. Und сегодня ve проведем реакция расщепления ядра. Ich не иметь в виду ядро пушки, ich говорить про ядро атома..."

Однако в этом списке оказались и организации, оказавшие юному ядерщику поистине неоценимые услуги. Начальник отдела производства и распределения радиоизотопов Комиссии по ядерному урегулированию Дональд Эрб сразу проникся к "профессору" Хану глубокой симпатией и вступил с ним в длительную научную переписку. Довольно много информации "учитель" Хан получил из обычной прессы, которую он завалил вопросами типа: "Расскажите, пожалуйста, как производится такое-то вещество?"

Уже спустя неполных три месяца Дэвид имел в своем распоряжении список, состоявший из 14 необходимых изотопов. Еще месяц ушел на то, чтобы выяснить, где эти изотопы можно найти. Как оказалось, америций-241 применялся в дымовых датчиках, радий-226 -- в старых часах со светящимися стрелками, уран-235 -- в черной руде, а торий-232 -- в сетках-рассекателях газовых фонарей.

Начать Дэвид решил с америция. Первые дымовые датчики он украл ночью из палаты бойскаутского лагеря в то время, когда остальные мальчики отправились в гости к жившим неподалеку девочкам. Однако десяти датчиков для будущего реактора было крайне мало, и Дэвид вступил в переписку с компаниями-производителями, одна из которых согласилась продать настырному "педагогу" для лабораторных работ сто бракованных приборов по цене $1 за штуку.

Мало было датчики получить, надо было еще понять, где у них там америций находится. Для того чтобы получить ответ на этот вопрос, Дэвид связался с другой фирмой и, представившись директором строительной компании, сказал, что он хотел бы заключить договор на поставку крупной партии датчиков, но ему рассказали, что при его производстве используется радиоактивный элемент, и теперь он боится, что радиация "просочится" наружу. В ответ на это милая девушка из отдела по работе с клиентами сообщила, что, да, радиоактивный элемент в датчиках присутствует, но "...для тревоги причин нет, так как каждый элемент запакован в специальную, устойчивую к коррозии и повреждениям золотую оболочку".

Извлеченный из датчиков америций Дэвид поместил в свинцовый корпус с крошечным отверстием в одной из стенок. По замыслу создателя, из этого отверстия должны были выходить альфа-лучи, являющиеся одним из продуктов распада америция-241. Альфа-лучи, как известно, представляют собой поток нейтронов и протонов. Для того чтобы отфильтровать последние, Дэвид поставил перед отверстием лист алюминия. Теперь алюминий поглощал протоны и давал на выходе относительно чистый нейтронный луч.

Для дальнейшей работы ему требовался уран-235. Сначала мальчик решил найти его самостоятельно. Он исходил со счетчиком Гейгера в руках все ближайшие окрестности, надеясь найти хоть что-нибудь, на надеясь найти хоть что-нибудь, напоминающее черную руду, однако самое большое, что ему удалось отыскать, это пустой контейнер, в котором когда-то эту руду перевозили. И юноша опять взялся за перо.

На этот раз он связался с представителями чешской фирмы, занимавшейся продажей небольших партий урансодержащих материалов. Фирма незамедлительно выслала "профессору" несколько образцов черной руды. Дэвид же незамедлительно раздолбил образцы в пыль, которую затем, в надежде выделить чистый уран, растворил в азотной кислоте. Полученный раствор Дэвид пропустил через кофейный фильтр, надеясь, что куски нерастворенной руды осядут в его недрах, в то время как уран пройдет через него свободно. Но тут его постигло жуткое разочарование: как оказалось, он несколько переоценил способность азотной кислоты растворять уран, и весь необходимый металл остался в фильтре. Что делать дальше, мальчик не знал.

Однако он не стал отчаиваться и решил попытать счастья с торием-232, который потом, с помощью той же нейтронной пушки, планировал превратить в уран-233. На складе уцененных товаров он купил около тысячи ламповых сеток-рассекателей, которые паяльной лампой пережег в золу. Затем он на тысячу долларов накупил литиевых батареек, кусачками извлек из них собственно литий, смешал его с золой и нагрел в пламени паяльной лампы. В результате литий отобрал из золы кислород, а Дэвид получил торий, уровень очистки которого в

9000 раз превышал уровень его содержания в природных рудах и в 170 раз -- уровень, который требовал лицензирования от Комиссии по ядерному урегулированию. Теперь оставалось только направить нейтронный луч на торий и ждать, когда он превратится в уран.

Однако тут Дэвида ждало новое разочарование: мощности его "нейтронной пушки" явно не хватало. Для того чтобы повысить "боеспособность" оружия, нужно было подобрать америцию достойную замену. Например, радий.

С ним все было несколько проще: вплоть до конца 60-х светящейся радиевой краской покрывались стрелки часов, автомобильные и самолетные приборы и прочие вещи. И Дэвид отправился в экспедицию по автомобильным свалкам и антикварным магазинам. Как только ему удавалось отыскать что-нибудь люминесцентное, он тут же приобретал эту вещь, благо старые часы много не стоили, и аккуратно соскребал с них краску в специальный пузырек. Работа шла чрезвычайно медленно и могла растянуться на многие месяцы, если бы Дэвиду не помог случай. Как-то, проезжая на своем стареньком "понтиаке-6000" по улице родного городка, он обратил внимание, что смонтированный им на приборной панели счетчик Гейгера внезапно заволновался и заверещал. Недолгие поиски источника радиоактивного сигнала привели его в антикварный магазин миссис Глории Генетт. Тут он нашел старые часы, у которых радиевой краской был закрашен весь циферблат. Заплатив $10, юноша унес часы домой, где и подверг их вскрытию. Результаты превзошли все ожидания: кроме окрашенного циферблата, он нашел спрятанный за задней стенкой часов полный флакончик радиевой краски, по-видимому, оставленный там забывчивым часовщиком.

Для того чтобы получить чистый радий, Дэвид использовал сульфат бария. Смешав барий и краску, он расплавил получившийся состав, а расплав опять же пропустил через кофейный фильтр. На этот раз у Дэвида все получилось: барий абсорбировал примеси и застрял в фильтре, в то время как радий прошел через него беспрепятственно.

Как и прежде, Дэвид поместил радий в свинцовый контейнер с микроскопическим отверстием, только на пути луча, по совету его старого друга из Комиссии по ядерному урегулированию доктора Эрба, он поставил не алюминиевую пластину, а бериллиевый экран, украденный из школьного кабинета химии. Полученный нейтронный луч он направил на торий и на урановый порошок. Однако если радиоактивность тория понемногу начала расти, то уран оставался без изменений.

И тут на помощь шестнадцатилетнему "профессору" Хану вновь пришел доктор Эрб. "Нет ничего удивительного, что в вашем случае ничего не происходит, -- разъяснил он лжепедагогу ситуацию. -- Описанный вами нейтронный луч слишком быстр для урана. В таких случаях для его замедления используются фильтры из воды, дейтерия или, скажем, трития". В принципе Дэвид мог использовать воду, но он счел это компромиссом и пошел по другому пути. Используя прессу, он выяснил, что тритий используется при производстве светящихся прицелов для спортивных ружей, луков и арбалетов. Далее его действия были просты: юноша покупал в спортивных магазинах луки и арбалеты, счищал с них тритиевую краску, нанося вместо нее обычный фосфор, и сдавал товар обратно. Собранным тритием он обработал бериллиевый экран и вновь направил нейтронный поток на урановый порошок, уровень радиации которого уже через неделю значительно вырос.

Наступила очередь создания самого реактора. За основу скаут взял модель реактора, используемого при получении оружейного плутония. Дэвид, которому к тому времени было уже семнадцать, решил использовать накопленный материал. Совершенно не заботясь о безопасности, он извлек из своих пушек америций и радий, смешал их с алюминиевым и бериллиевым порошком и завернул "адскую смесь" в алюминиевую фольгу. То, что еще недавно было нейтронным оружием, превратилось теперь в ядро для импровизированного реактора. Получившийся шар он обложил обернутыми также в фольгу чередующимися кубиками с ториевой золой и урановым порошком и сверху обмотал всю конструкцию толстым слоем скотча.

Конечно, "реактор" был далек от того, что можно считать "промышленным образцом". Сколь-нибудь ощутимого тепла он не давал, зато его радиационное излучение росло не по дням, а по часам. Вскоре уровень радиации вырос настолько, что дэвидов счетчик начинал тревожно трещать уже в пяти кварталах от дома матери. Только тогда юноша понял, что он собрал в одном месте слишком много радиоактивного материала и с такими играми пора завязывать.

Он разобрал свой реактор, сложил торий и уран в ящик для инструментов, радий и америций оставил в подвале, а все сопутствующие материалы решил вывезти на своем "понтиаке" в лес.

В 2.40 ночи 31 августа 1994 года в полицию города Клинтон позвонил неизвестный и сообщил, что кто-то, по-видимому, пытается украсть покрышки с чьей-то машины. Оказавшийся этим "кем-то" Дэвид объяснил подъехавшим полицейским, что он просто ждет друга. Полицейских ответ не удовлетворил, и они попросили юношу открыть багажник. Там они обнаружили массу странных вещей: поломанные часы, провода, ртутные выключатели, химические реактивы и около пятидесяти завернутых в фольгу упаковок с неизвестным порошком. Но наибольшее внимание полицейских привлек закрытый на замок ящик. На просьбу открыть его Дэвид ответил, что этого делать нельзя, поскольку содержимое ящика страшно радиоактивно.

Радиация, ртутные выключатели, часовые механизмы... Ну какие еще ассоциации могли вызвать эти вещи у офицера полиции? В 3 часа ночи в офис окружной полиции ушла информация о том, что в городе Клинтон штата Мичиган силами местной полиции задержана машина с взрывным устройством, предположительно -- с ядерной бомбой.

Прибывшая наутро команда саперов, осмотрев машину, успокоила местное начальство, заявив, что "взрывное устройство" в действительности таковым не является, но тут же повергло его в шок сообщением о том, что в автомобиле обнаружено большое количество радиационно опасных материалов.

На допросах Дэвид упорно молчал. Лишь в конце ноября он поведал следствию о тайнах материнского сарая. Все это время отец и мать Дэвида, напуганные мыслями о том, что их дома могут быть конфискованы полицией, занимались уничтожением улик. Сарай был очищен от всякого "мусора" и моментально наполнен овощами. О прежнем его содержимом теперь напоминал только высокий, более чем в 1000 раз превышающий фоновый, уровень радиации. Который и зарегистрировали посетившие его 29 ноября представители ФБР. Спустя почти год после ареста Дэвида представители агентства по охране окружающей среды добились судебного решения о сносе сарая. Его демонтаж и захоронение на свалке радиоактивных отходов в районе Грейт-Солт-Лейка обошлись родителям "радиоактивного бойскаута" в $60 000.

После уничтожения сарая Дэвид впал в глубокую депрессию. Вся его работа пошла, что называется, коту под хвост. Члены его бойскаутского отряда давать ему Орла отказались, заявив, что его опыты вовсе не были полезны людям. Вокруг него царила атмосфера подозрительности и недоброжелательства. Отношения с родителями после уплаты штрафа испортились безнадежно. После окончания Дэвидом колледжа отец поставил сыну новый ультиматум: или он идет служить в Вооруженные силы, или его выгоняют из дому.

Сейчас Дэвид Хан служит сержантом на атомном авианосце ВМФ США "Энтерпрайз". Правда, к ядерному реактору его, в память прошлых заслуг и во избежание возможных неприятностей, близко не подпускают. На полке в его кубрике стоят книжки о стероидах, меланине, генетике, антиоксидантах, ядерных реакторах, аминокислотах и уголовном праве. "Я уверен, что своими опытами отнял у себя не больше пяти лет жизни, -- говорит он изредка посещающим его журналистам. -- Поэтому у меня еще есть время для того, чтобы сделать для людей что-нибудь полезное".

ладно, красиво выкрутился.


Стесняюсь спросить: "А вы после этого еще на что-то надеетесь?"