где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка
, можно подумать - она без грибов смогла отличить.
"На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: - Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет. Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали... " Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Так понимаю, что это стадия отрицания. Потом торги, затем осознание...
"Недавно муж-юморист разыграл меня. Подойдя с прискорбным видом, он трагически произнес: — Мне нужно с тобой очень серьезно поговорить... Будет нелегко, но я больше не могу это скрывать! Я напряглась. Представляете, сколько мыслей пронеслось у меня в голове, но все же выдавила: — Говори! — Обещаешь сильно не расстраиваться... И... Ну понимаешь... — Не тяни, говори же!!! — уже вскричала я. — Наша дочь не от тебя!!! Не поверите, что я сказала в первую минуту: — Как?!! — с ужасом, но когда дошло уже с облегчением. — Идиот!!! Ну не сволочь?!!"
"Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит: - Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро!"
"Америка. Учусь тут. Народ тут адекватный большей частью, но идиоты встречаются. Пошли в кафе с однокурсниками, какой-то левый чувак с другого столика: — Это вы, русские, виноваты в терактах в Бостоне! — Чего так?! — Вы нападали на Чечню последние двести лет и они озлобились! — А чего мы изначально в Чечню поперлись? *натужный мыслительный процесс* — Нефть! Вам нужна была нефть!!! — Ты прав. Мы выживали как могли. Нам в девятнадцатом веке стало не хватать семидесяти миллиардов баррелей сибирской нефти и нечем стало заправлять лошадей. Прошу нас простить. Брызги супа из ноздрей с соседних с трех столиков, красный идиот оставляет обильные чаевые и сваливает, не допив свое пиво."
"Диалог на тренировке по савату (французский бокс) между женщинами-ученицами слегка за тридцать и тренером: Тренер: Очень трудно живого человека ударить ногой в живот... Одна из женщин (с самым серьёзным видом, приготовившись запомнить наставления сенсея): А что, нога соскальзывает?! Тренер: Вообще-то я имел в виду, что жалко!"
Одна из женщин (с самым серьёзным видом, приготовившись запомнить наставления сенсея): А что, нога соскальзывает?! Тренер: Вообще-то я имел в виду, что жалко!"
мда... Есть женщины в русских Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Захожу в магазин, где сидит отчаянно скучающая девушка-продавщица, с упоением холит ногти. Спрашиваю: — Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле? Девушка, с сожалением отрываясь от коготков, говорит: — Да, конечно... Сейчас проверю... Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую роспись, потом пытается стереть. Долго пытается... А так как маркер, судя по всему, хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черный цвет холеных пальчиков. Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь говорить приветливо, выдает: — Ну почему все мужчины такие провокаторы?!!"
Есть у меня одна знакомая девочка двадцатилетняя. Зовут Даша. Эта девочка с раннего детства занималась кикбоксингом, получила мастера спорта, в пятнадцать лет выжимала 120 кг, и в восемьнадцать лет по рекомендации врача была вынуждена переквалифицироваться в болельщицу с помпонами при регбистах. А так как она самая маленькая (рост —метр пятьдесят шесть) и с виду довольно изящная, именно ее девушки покрупнее швыряют вверх и дружно ловят. И вот, идет однажды это трепетное создание темной ночью домой и встречает массивного дядьку, которому срочно понадобился ее телефон. А перед этим она еще и поссорилась с кем-то, настроение было не ахти и тут такая встреча. Не знаю что именно случилось с тем любителем телефонов, то ли сбежал, то ли уполз призывая милицию, но дома дочку встретила мама. Посмотрела на сбитые костяшки, печально вздохнула и сказала: — Даша, ну нельзя же так сильно бить, у девушек руки должны быть красивые. Графоман в сомнениях страничка на СИ
у нельзя же так сильно бить, у девушек руки должны быть красивые
Вот потому опытный тренер и учил милых дам бить живых людей ногами в живот.
"С одного из форумов. Обсуждение статьи о новой системе DRM-защиты книг, в каждой конкретной копии меняющей случайные слова в тексте на синонимы, с целью обнаружения источников «утечки» текстов в Сеть. еrror_403_Forbiddеn: Забавно это должно выглядеть в математических и физических книгах. chаinik: А вот в медицинских может оказаться весьма печально..."
"Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю, что еду на лифте... :-D " Графоман в сомнениях страничка на СИ
Цитата из просторов и-нета: "У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в России в последнее время дела не очень..." Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
"У меня знакомые три бригады поменяли, пока туалет с ванной делали, потом в газете нашли объявление "Переделываю за строителями". Позвонили. Пришла тетенька и все переделала - очень прилично, быстро и недорого."
Когда американского писателя и психолога Тимоти Лири осудили за хранение наркотиков, для определения места заключения ему предложили стандартный тест, который несколько лет назад был разработан самим Лири. Он заполнил тест таким образом, чтобы его типаж был определён как наиболее подходящий к садово-полевым работам. Исходя из результатов, Лири был назначен на работу садовником в тюрьме мягкого режима, откуда он сбежал полгода спустя.
"Будни интернет-магазина. Переписка. Клиент: Я оплатил заказ на 100 голды. Почему у меня в игре голда не прибавилась?!! Поддержка: Сообщите сервер\имя. Человек, читающий мысли на расстоянии через интернет, сегодня временно отсутствует. Клиент: А когда он будет?"
"Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме видим очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка? Продавец: - Она не продается. После небольшой паузы добавляет: - Мы ее поймать не можем."
"Переписка на одном из ресурсов: dima_mendeleev: Хотел с вами спорить, но, блин, вы - правы. GrigoryPerepechko: Обычно это не мешает людям. Но вы - молодец!"
Вот уж не знаю, сюда или не, но выкладываю, давно обещанное Натали (раздаю долги, потихоньку) Формат жпег, журнал - зачитатан до дыр. Но, ежели не буде видно, перенаберу. Наша любимая семейная шЮтка юмора. Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
"Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками. - Что ж ты такая холодная-то! - Понимаешь, дорогой, ты женился на Царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно... Он, не открывая глаз: - А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться? Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина!"
"У нас с партнером небольшая фирма цветочная - возим цветы из Голландии и Венгрии, в основном. Короче, кто не в курсе: есть такой трюк - покупаются белые никому ненужные гвоздики, очень дешево. Ну и на фирме, используя пищевую краску(ее можно есть) и горячую воду, цветы ставятся в бочку. Через пару часов стебель всасывает краску, и цветы становятся любого цвета, который только пожелаешь. Был заказ на свадьбу - голубые гвоздики. Мы не успевали: решили, что в машине дойдут, благо не долго. Привезли в церковь еще белыми и заказчику объяснили, что через полчаса дойдет краска и к венчанию все будет в ажуре, будут голубыми. На следующий день заказчик этот звонит и ржет, как лошадь. Священик орал на всю церковь: смотрите - чудо, чудо в церкви, белые цветы превратились в голубые! Вот так и становишься очевидцем чуда..."
"Откровения из сети: xxx: Сначала в ЗАГСе она клянется быть с тобой и в горе, и в радости, помогать во всех начинаниях, а потом выгоняет из дома за то, что ты в гараже собираешь костюм космодесантника..."
"На глазу лопнул капилляр - естественно, большое красное пятно... Полезла в Яндекс, посмотреть, как избавиться можно. Форумы, Ссылки врачей, глянула еще одну ссылку и чуть не поседела: "Если же глаз пострадал настолько, что там только красное пятно, то придется пересаживать другой. Для этого надо взять резинку, и стереть на том месте, где была (или должна была быть), радужная оболочка со зрачком". Оказалось, что это про "эффект красных глаз"..."
стереть на том месте, где была (или должна была быть), радужная оболочка со зрачком
жесть.
В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач: — Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А есть ли у киски хвостик? — Мама, он что, никогда не видел кошек? Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Еду в пассажирской газельке-маршрутке, она останавливается на остановке. Снаружи тетка с мужем, видимо, стоит и не открывает (дверь обычная, с ручкой). Проходит секунд двадцать, ждем... Одна из пассажирок не выдержала - открыла изнутри. Тетка заходит в газельку и говорит мужику своему: "Я же говорила, что она автоматическая!""
"Зима. Скользко. Подмосковное Голицино. Люди на платформе стоят и ждут электричку. Электричка подъезжает и принимает пассажиров на борт, открыв все двери, то есть, с обеих сторон вагонов. Запоздавший мужичок очень быстро несется к ближайшей двери и со всего разлету впрыгивает внутрь. После чего, поскользнувшись, падает на задницу и так, сидя и вопя от неожиданности, вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу... Двери закрываются, электричка уезжает, мужичок надрывно визжит матом вслед..."
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Для этого попугаев просто спаивали столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное существо погружалось в контейнер вроде тубуса для чертежей, в котором просверливали аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Армейский Жако ( ненорматив !)
Есть такие попугаи жако.. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает интеллект. Очень быстро учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату.
Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше..
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом.
- А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- F*ck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимат! - гордо заявлял попугай и шел дальше.
Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива.
Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.
Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату...
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через пол-суток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и все без оружия. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провезти прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой..
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал:
- Ой, мороз, мороз....
- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал..
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него, то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей, попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился, а затем уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая эту картину. - Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты! - убежденно сказала жена".
Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
"Сейчас в автобусе слышал самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно, на остановке зашла бабуля и сказала: - Каждый день столько людей дохнет, а в автобусах всё равно толпы!"
"Новейшая теория возникновения английского языка от небританских ученых.
Русский язык мне не родной, но знаю его достаточно хорошо, так как папа был дипломат и в детстве я поучился в московской (еще советской) школе с 4-го по 9-й класс, потом - ЛГУ еще 2 курса, а сейчас работаю в компании, где половина — русские. Впрочем, не во мне дело. В ресторане франкфуртского аэропорта я коротал пересадочное время у бара. Метрах в шести слева разговаривали трое мужчин, двое из них явно русские и хорошо "заправлены". Через какое-то время третий отошел и славяне переместились за столик прямо у меня за спиной, видимо барные стулья стали опасно высоки. Я сидел и что-то рисовал в блокноте, но когда они начали говорить, быстро понял, что мне нужно это поподробнее записывать, так как, оказывается, я очень плохо знаю русский. (Извините за мат, длинноту и пунктуацию, старался сохранить авторские паузы. Да и вообще в ней не силен. — Серег, а чо тебе тер этот пи%ор? — Да он, б%%%ь, полуглот е%%%%й, 7 языков в жопе ноги. Ты слышал как он по-русски говорил? — Ну, типа, тока не понял ни%уя. Душ, солдат, тротуар, рашпиль. Е%%нутый походу. — Он про то что у нас до%уя французских и немецких слов. А хуле, французы в 12-м году слова принесли и передохли на%уй в сугробах. Немцы тоже довы%%ывались, проебали все свои заводы нам в 45-м. Я вот, б%%%ь, 4 языка знаю, две спецшколы, институт. А мне этот еблан британский пуржит про русский - непи%%атый. Да ты знаешь, как они свой английский ебучий делали? Спиздили словарь у французов и выписали все глаголы, у немцев, сука, отжали азбуку и оттуда существительные поперли. Тока ж они же, б%%%ь — прыщи пещерные, еще и с ошибками списывали. А про род, склонения и всю эту х%йню-грамматику им никто не рассказал. Папуасы, б%%%ь! На%уярили свою "тхе" везде и все, сука, довольны - б%%%ь, готов язык. И мне он гонит про то, что русский — пи%женный, да сам он барыжит буквари, падла однополая. Рашпиль, сука, ему в очко вдолбить. PS. Сам довольно хорошо знаю несколько языков, но так колоритно, лаконично и на 90% верно ни на одном, кроме русского, передать такой объем информации невозможно."
"В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его самокрутке был обнаружен табак. Как известно, с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды не стали исключением из нового правила. Однако, данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал марихуану с запрещенным к употреблению табаком." (с) - журнал "Эксперт" № 39 (628)
"Из форумной переписки: xxx: Народ, кто может помочь с дипломом? Не могу написать специальный раздел... yyy: Значит, нужно больше заниматься... zzz: Нужно больше золота! aaa: Нужно построить зиккурат! bbb: Не хватает рекрутов, мой Лорд!"
"Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл."
У всех свои недостатки. Зато они могут почти без последствий переносить воздействие высокого напряжения.
"Вчера с женой, братом и его девушкой выходим из "Якитории" настроение на нуле - ничего неохота делать... Мучают вопросы "Куда пойти?" и "Что делать?" Тут меня осенила мысль купить "Монополию" или что-то типа того. Зашли в "Мир детства", купили "Менеджер", взяли винца... Пришли домой, разложили, начали играть... Теперь я понимаю, что такое настоящее ЗЛО: мало того, что все чуть не переругались, так еще и заявление жены: "Муж ты мне или нет? Продай мне газовую компанию, а то я тебя кормить не буду!!!""
У всех свои недостатки. Зато они могут почти без последствий переносить воздействие высокого напряжения.
да я что-то раздумываю: недостаток ли такая логика. А уж напрягаются ли они?!
"Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?" И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!" В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла: "Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"" Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Отдыхал в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор, вижу - стоит поросенок и ест из собачей миски. Собака довольно злая, на него - ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка, попытался загнать поросенка в сарай, подкрался, и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а в глазах такие бесенята). Увернувшись, он рванул со двора, громко повизвигивая... Я к теще - так мол и так, убежал наш свин. Она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью – Хрюней. Жил этот поросенок на краю деревни у Ивана, мужика очень доброго, одинокого, но частенько уходящего в недельный запой, и чтобы не дать подохнуть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особенно это нравилось Хрюне. Был в его характере такой пофигизм, за который любила его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться бежит впереди всех, они ему из дому пирожков, хлеба тащат, за это он смешит до упаду (с визгом в воду - это про него). Ребятня в нем души не чаяла, в обед с мужиками за магазином "пиво пьет" - они с ним закусеью делятся. Сидит он на травке рядом с ними, слушает. Расскажет кто-нибудь свежий анекдот - все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так хрюкать (сам много раз присутствовал), что все вповалку лежали. Дружил он, как ни странно, со всеми собаками, не взирая на породу и нрав, а вот кошек не любил страшно и гонялся за ними. Ближе к осени подрос - и появилась на его боках надпись краской "СКАЖИ САЛУ - НЕТ!!!""
"Проснулся ночью потому, что проснулся сын. Встал, дал ему бутылочку. Возвращаюсь назад. Смотрю - на моей подушке уже лежит АЗА (французкая бульдожка, щенок 6 месяцев, всегда спит на диване). Думаю - Аза совсем оборзела. Беру ее, поднимаю, а она упирается. Я прикладываю усилия, поднимаю ее и тут слышу голос жены: -Олег, оставь мою голову в покое!" Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Звонок на мобильный, женский голос: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете приезжать?" Я в шоке молчу. Девушка: "Это ветклиника на Красносельской беспокоит.""
медвежья - ветеринарная проблема. Тоже излияние, своего рода.
не подумала
"Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..." Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Приходит девочка домой и говорит маме: - А нам сегодня делали прививки. - Надеюсь ты не плакала. - Нет, меня не догнали. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
И правда, напиться и трепыхаться!
