"Приезжаю вчера в детский сад за ребенком. Пока он одевается, ко мне подходит карапуз: - Здравствуйте... - Привет. - Вы папа Никиты? Я (слегка удивленно): - Да, я папа Никиты. И этот четырехлетний шкет, внимательно глядя в глаза, доверительно сообщает: - За*бало все... Ребенок! Как я тебя понимаю!"
"Сильно офигел сегодня утром. Подхожу к двери квартиры, около нее трутся две какие-то тетки. Спрашиваю: "Что-то хотели?" Они мне тычут какую-то брошюрку, на которой написано: "Жизнь может иметь смысл". Открывают, на первой странице что-то про Иисуса. Говорю: "Спасибо, в моей жизни есть смысл". Одна из теток: "А-а, жалко"... Что, блин?! Жалко, что не тот?!"
"Я только что окончил институт и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора рекрутеры делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них взял со стола дорогущую ручку и, протянув мне, сказал: - Попробуй мне её продать. Я начал говорить о качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе... В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит пять баксов. Он упрашивал... Я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, мужик вышел из комнаты, громко хлопнув дверью. Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо."
"У знакомых заболел хомяк: не встаёт, голову еле поднимает и роняет сразу, не ест ничего, грустит... Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая и нужная! Но, дрянь такая, тяжеловатая..."
Давным-давно на одном далеком-далеком гордом острове… Коллектив молодых специалистов, прибывших в составе очередной партии на туристском лайнере, уже давно успел сменить гражданскую одежду на спецуху – ну, такая уж мода была заведена на этом острове в коллективе молодых специалистов. А для дополнительного удобства (надо же было как-то определить, кто перед тобой: руководитель младшего звена или рядовой труженик) на рубашках спецухи были погончики, а на погончиках младшего звена – лычки… Герои нашего повествования устроились на работу охранниками. Охраняли ученых, которые изучали мир, окружающий далекий гордый остров, особенно ближайший материк. Ну и их оборудование – электронное, механическое, скоростредальнобой дальнозоркое. И младший персонал, обслуживающий оборудование, охраняли тоже – так, на всякий случай. Мало ли, пошалить этому персоналу захочется. А чтобы молодой задор выплескивался в допустимые моралью формы (не страшнее плотского общения с юными туземочками под пальмою, укрывшись противомоскиткой), в час на предприятии было все – спортивный городок, бассейн и клуб. А в клубе был оркестр. Самодеятельные артисты, однако, как и их профессиональные коллеги на родине, были людьми творческими и склонными к озорству. Прислали как-то добросердечные островитяне очередной гостинец – машину ананасов. И разгрузили в до утра в клуб. Офице Старшие руководители, естественно, побеспокоились о своих семьях – попросили артистов отложить для их семей по паре-тройке экзотических плодов. И один из артистов, великого ума человек, нашпиговал часть ананасов ромом – благо был в запасе шприц. И не учел, что в первую очередь лакомиться станут дети. Впрочем, дозы были небольшими, но все же были… Возмездие грянуло. Весь оркестр проследовал под арест – вместе с инструментами. В одиночные апартаменты – видимо, для того, чтобы ничто не мешало медитировать для очищения кармы. И весь вечер и часть ночера от гарнизонной гаупт местного узилища доносились печальные звуки похоронных маршей – возможно, музыканты раскаивались в содеянном… за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
nastycatinbox, Это они мстили! Ты плохо знаешь нашу братию!
Давно собиралась забавный случай рассказать. Вместо предисловия: "Если вы хотите выяснить, увлекается ли человек фэнтези, спросите его, что такое "нежить"? Нормальный чел ответит: "Ласкать, голубить" (с) Короче, есть у меня в одной из соцсетей девушка во френдах - Светиция Иваницкая. Фиг ее знает, кто такая, из серии "висит, и нехай будет". Иногда, впрочем, она подает признаки жизни. Залезаю с утра в Фейсбук, толком не проснувшись, и читаю такое оповещение: "Святая Инквизиция прислала Вам запрос в Topface" Мы все стукнутые, так что фофиг (с) Арько
Ох уж мне эти лицедеи с музыкантами, дьяволово семя...
"Сегодня со мной жесть приключилась. Короче, встал утром после вчерашней пьянки, давай разбирать хлам в шкафах, там напоролся на свой прикид металлический: джинсы и жилетка кожанные, цепи, значки в виде пентаграмм, даже цепь в виде аксельбанта нашел, ну которая с одной стороны серьгой за ухо и клипсой за нос. Надел все для прикола, врубил металл и бегал по дому - уборочкой занимался. Тут звонок в дверь, открываю - на пороге баптисты. Вижу их офигевшие глаза, но больше всего какой-то пацаненок порадовал, который в ужасе пытался прикрыться от меня своей библией."
***
"Я работаю в одном мотеле ночным менеджером, в заведении нашем полно всяких круглосуточных соблазнов - бары, рестораны, спортклуб... вот о последнем и речь. Работает он круглосуточно, обслуживает не только постояльцев на халяву, но и очень занятых и состоятельных господ и дам из города - за очень солидную плату. Частенько ночами или поздними вечерами приходят к нам такие субъекты после тяжёлых бизнес-дней часок-другой в зале позаниматься... ночами параллельно идет неспешно уборка раздевалок, самой тренажёрки, душевых и всего прочего. А уборкой занимаются кто? Правильно! Они самые! Вот прошлой ночью один такой гастарбайтер зашёл нечаянно без стука в женскую раздевалку, а там очень известная дива из душа как раз выходила, была не в шубе, естественно... На дикий вопль прибежала охрана, вызвали и меня. Захожу и лицезрею: дива колотит босоножкиной шпилькой гастарбайтера по голове, орет понятные в данной ситуации выражения, а пацан, потупив глаза, что-то бормочет. Думаете, молится? Фиг! Мы прислушались к его лепету, он совершенно искренне и убедительно произносил как попугай одну и ту же фразу: "Я готов жениться!" Еще бы - не готов! Мы рыдали..."
"Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает, что, мол, у той подруги с ее бойфрендом прямо как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них. Помолчала и добавила: - Особенно его жена возражает!!! Я плякаль..."
"Диалог слышал: - Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько иду... - Слушай, ты поговори с ней - может, у нее квест надо взять?!"
Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог: она: 54 я: 54 она: 72 я: 72 она: 92 я: 92 она: позвонишь вечером...
Я даже не знаю, к какой категории это отнести, но поскольку все реально, думаю, здесь самое место. Одна из наших пользователей (я даже ник называть не буду), более того, она - один из авторов Прозы, причем, поверьте, далеко не самый худший и многими любимый, пытается освоиться на интернет-бирже на ниве копирайта. Ну, как это принято, пока тебя не знают, рейтинг низкий, высокооплачиваемых заказов не предлагают. Но то, что предложил ей некий Андрей, лично мне вынесло моск и уронило пацтол. Текст полностью в прикреплении. Поверьте, его стоит прочитать от начала до конца. Незабываемый пазитиффчик. А сюда вывожу несколько цитат.
Цитата
Постоянно пополняйте облегчающий работу список вспомогательных "штампов": При придумывании каждого нового сильного словосочетания, копируйте его в этот список. Эту "шпаргалку" в дальнейшем можно крутить как угодно, выдергивая из нее подходящие по смыслу фразы, бесконечно варьируя и вставляя в новые предложения при описании новых мест мира - это очень помогает выдерживать линию персонификации в вашем обращении к конкретной аудитории
Впечатлило? Далее сами штампы - приведу лишь избранные
Цитата
- здесь вас оближут с ног до головы...
без комментариев
Цитата
- постичь чувство космического релакса - это удел избранных...
- погрузитесь в пучину чувственного потока, растворитесь в изумрудных джунглях, обрамляющих сокровище человечества...
без комментариев
Цитата
- уединившись в роскошном пяти - звёздочном бунгало с вышколенным обслуживающим персоналом
не сомневайтесь, групповухе никто не помешает
Цитата
- время препровождение влюблённой пары проистекает в атмосфере фантастически сказочных закатов и бесконечного наслаждения друг другом...
без комментариев
Цитата
- нет другого места на всей планете, где можно без малейших комплексов предаваться любви на пляжах...
наивный!
Цитата
- насыщение эмоциями безгранично!
очевидно предупреждение: не надейтесь, кормить не будут.
Цитата
- здесь даже отели своим искусным дизайном благоволят и располагают к любовным утехам, а обслуживающий персонал просто мастерски обустраивает «любовное гнездышко»…
без комментариев
Цитата
- насладитесь вдвоем величием
мегаломания заразна
Цитата
- только здесь, в колыбели возвышенной любви и неистовых страстей можно почувствовать истинный вкус жизни и цену превратностей судьбы.
отдых легким быть не обещает
Из описания задания (комментарии, в общем-то, тоже не нужны):
Цитата
Процентное тематическое соотношение всего объема ИЗ: "про любовь и романтику" - 50%, "про местные достопримечательности" - 50% Например: Массаж ТАМ-ТО, любовь ТАМ-ТО, прогулка ТАМ-ТО, ужин ТАМ-ТО, купанье ТАМ-ТО...
И сюсюрандо апофеозо - выдержка из требования к тексту:
Цитата
4. Обязательное наличие высокого уровня грамотности 100% текста должны быть изложены: - без тавтологии, "воды", "паразитных" словосочетаний и предложений. - без лексических, стилистических, орфографических и пунктуационных ошибок.
Там еще много чего интересного... Вот как ползу, так и отражаю!
Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог: она: 54 я: 54 она: 72 я: 72 она: 92 я: 92 она: позвонишь вечером...
На эту же тему. Прохожу медкомиссию. В кабинете у ЛОРа. Врач - мужчина, объясняет: "Пройдите вон в ту комнату на сурдоаппарат". Я послушно встаю и иду. Слышу восторженный шепот в след: "Офигенный круп". От возмущения разворачиваюсь рывком на 180 градусов. Врач с абсолютно невозмутимым лицом и шкодливыми глазами: -" Так и запишем, слух стопроцентный". Я очень хороший повар… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем умница-кудесница…
Plamya - и смешно и грустно. Но может хоть кто-то из посмотревших задумается. Как Лермонтов помер на строительстве МГУ А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Kristof, другое дело! kagami, относительно требования о грамотности: а он сам в курсе, что с ошибками пишет?!
"История в Ашане. На кассу подходит старичок лет под семьдесят, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки. - Пожалуйста, Ваш паспорт. - Зачем?! - Извините, но мы продаем алкоголь только после предъявления паспорта. - Извините, а зачем?!! Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать: - Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет. - По-Вашему, мне нет 18?! - Э-эм... - Так зачем Вам мой паспорт? - Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта... - Но у меня нет с собой паспорта. - Тогда я не смогу продать вам водку. - По-Вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом? - Но Вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина. - Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - Вам не кажется? - Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта... В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля. Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью. - Так значит, Вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях? - Ни при каких, - отвечает старичку кассирша. Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает: - Вам придется заплатить за бутылку! - Но у меня же нет паспорта?!! Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена. Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался..."
Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку. А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут). Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку. Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! " ... Боги, как я орала. Реакция специалиста моментальна: "Е... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! " - Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда еще дозвонюсь. - Сейчас посмотрим... только успокойтесь.
Вот, свежеиспеченное)))): Знакомый (МЧ старательно соблюдаеть пост, поэтому временно не пьюшший), был вчера в гостях, там и заночевал, утром спрашивает собутыльника: - Ну чё, Саша, как состояние? - Как в тосте! - Это в каком? - Х.. стоит и деньги... (похлопывает себя по карманам) были...
"Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть. Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому. Сегодня я увидел в действии атакующего носорога! Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги. Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой! Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - вообще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. На полной скорости, как броневик, впаялся он всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь - оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка ростом полтора метра в прыжке с рюкзаком а-ля "А мы пойдем на Север". Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало..."
"История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери, так сказать, закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку. Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности национальной рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает у подошедших мужиков, мол, кто из вас бутылку водки залпом выпить может? Тому в подарок еще одну дадим! Ну, один мужик помялся и говорит, что мол, он может. Сказано - сделано. Наши снова бегут в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику. Тот спрашивает что-нибудь закусить - дают сникерс. Мужик берет бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом. Ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман и все собираются расходиться. Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое, что и в первом случае. Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе) и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики, помявшись, отвечают: - Добавьте 4 рубля на бутылку!"
"Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. Утром мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг видим: он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к завотделением, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается заведующий из кабинета, от смеха пополам перегибается. Слова другого сказать не может - все повторяет: "Дура, дура..." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик со страхом спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, мол, паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что это неправда - он пошел утром отлить и не нашел необходимого приспособления. Значит, обманывают - отрезали орган! Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала послеоперационную повязку. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство пациента к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа. А ведь могло быть и хуже!!!"
Вспоминаются представления америкосов о том, что у нас без водки - никуда...
"Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка-пятилетка увидела, что кто-то открыл купальный сезон, а на улице довольно холодно, и кричит: - Я тоже купаться хочу!!! Супруга отвечает. - Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко! Дочка. - У нас что, водки нет?!!"
"Друг мой ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине - голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание на него - один на дороге. Наконец останавливается парень, друг садится. А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут тридцать. Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу. Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал. И тут начинается самое интересное - мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрят на другана. Для них это был эпизод для "Секретных материалов". Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне-"летучем голландце", появляющемся на обочине..."
"Моему коллеге подарили как–то на ДР арбалет. Разумеется, сразу решили испытать игрушку в действии. Нарисовали на листе бумаги мишень, прицепили скотчем на шкаф и стрельнули. Сдуру. Даже попали. Стрела прошила мишень, стенку шкафа, все рубашки и пиджаки, что висели там, и воткнулась в противоположную стенку. А представьте, что бы было, если бы мишень прицепили напротив нарядов его жены?!"
"Псковская дивизия ВДВ. Молодых десантников подготавливают на специальном тренажере к волнующей встрече с матерью родной - землей, то есть с огроменной вышки в подвесной системе спускают по натянутому тросу. Спускают - это мягко сказано, так как они со свистом несутся к земле и громко матерятся. Снизу за всем этим наблюдает страшный прапорщик, комментируя действия подопечных в матюгальник. И вот очередной бедолага катится по этому тросу в объятья прапора, думая лишь о том как бы не получить при приземлении по затылку хитрой системой роликов на которой он спускается. Прапор орет ему в мегафон: “Обезьяна!!! Ноги на х*я расставил! Ступни, колени вместе, обезьяна, твою мать! Мешок с дерьмом лучше падает! Обезьяна, б*я!” Приземлившаяся обезьяна встает и отряхивает песочек с плеч, на которых красуются погоны подполковника. Побагровевший прапорщик роняет мегафон себе на ногу и понемногу отходит в сторонку... "Обезьяна", угрюмо молча и обиженно нахмурившись, удаляется..."
"На работе водители нашли кошелек, набили бумагой для пухлости и прибили к земле. А сами засели на третьем этаже, спрятались за жалюзи и наблюдают. С собой у них громкоговоритель был. По улице разные люди проходили, пытались оторвать кошелек, но безрезультатно.... Потом подошел мужик, подергал-подергал - не отдирается. Водилы ему в громкоговоритель: "Сильнее дергай!" Мужик голову поднял, огляделся и дальше начал дергать. Те ему опять: "Сильнее!!!" Мужик опять огляделся, никого не увидел. Тогда поднял голову к небу, руки развел и говорит: "Не получается, Господи!!!""
"Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего. Хирург: - Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор! У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь... Хирург: - У меня в Ворде русские шрифты не видны!"
"Подруга отожгла. У нее сломались кухонный комбайн и электромясорубка... Так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке! Я живу в гениальной стране..."
Знакомая работает технологом в швейном цехе. И вот в очередной раз пришла весна, работы стало больше и хозяйка дала объявление о наборе швей. В общем, знакомая прозрела. То ли весна все обострила, то ли так повезло, но за неделю пришли:
1. Мусульманка, которая потребовала снять со стены дешевенькие иконы, потому что они на нее смотрят и мешают работать.
2. Немолодая женщина. Которая посмотрела на лесницу ведущую на третий этаж и тут же попросила спустить для нее машинку вниз, можно даже во двор.
3. Странная панковатая девушка, разговаривавшая с машинкой и просившая ее шить ровно.
4. Сильно накрашеная блондинка неопределенного возраста. Она увидела живущую в цеху черную кошку, большую и мордатую, как британец. Закричала — какая страшная кошка! И сбежала так, словно эта кошка превратилась в черта и начала тыкать в нее вилами.
5. А потом появился дяденька со следами запоя на лице, сказал, что он разнорабочий, умеет красить стены, но если что, может развлекать коллектив песнями, потому что у него есть гармошка.
После дядечки моя знакомая захотела заболеть на недельку, или на две, пока коллектив не укомплектуют. Графоман в сомнениях страничка на СИ
Сегодня наблюдала. С сестренкой ставим машину на мойку в Метрополисе. Мужик, забирающий машину, ругается: " Везьде помыть машину стоит максимум 600 рублей. А у вас 1300!!! Вы что - их святой водой моете?!" Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Странная панковатая девушка, разговаривавшая с машинкой и просившая ее шить ровно.
Единственный кандидат, который был на "ты" со швейной машинкой...
"Хожу сегодня по авторынку. Смотрю, у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают: - А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть? Продавец был в явном замешательстве, услышав такое от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: - Па-а-аш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!"
***
"Я, конечно, все понимаю: классическая музыка ненавязчива, спокойна и никому не мешает... Но Моцартовский "Реквием", играющий в приемной стоматологической клиники - это, однако, мощно!"
"Пашке годик. Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не выпускает из рук любимой игрушки, водят Пашку за ухо. Когда же дружеской помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, а другой - себя за ухо, и успешно топает самостоятельно. Если руку от уха отпускает, тут же падает. Сила привычки!"
XXX: Рада конструктивным предложениям и адекватным комментариям. Если у вас есть что сказать, то попробуйте. Прежде чем автору сказать что-то помните хорошо подумайте. Если у вас иное мнение - это только ваше мнение. YYY: Боюсь что мое мнение подкреплено такими волшебными фамилиями, как Розенталь, Лопатин и прочие умные люди. XXX: Я таких фамилий не знаю. Наверное ничего не стоят, раз мне не интересно, или просто не попадались. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
"Захотел выяснить, какой стороной класть документ в свежеприобретенный копировальный аппарт на работе. Заглянул в русскоязычный раздел прилагающейся инструкции, а там написано: "Положите правильной стороной"."
"Второй день на работу в рубашке с коротким рукавом прихожу и с зонтом! "Гисметео" смотрел: дождик, но днем 25 градусов. Думаю: что за хренота? Холодновато как-то... Сегодня глянул - а у меня как "мой город" отмечен ТОКИО... А в нашей Самаре 16 градусов!"
"На прошлой неделе в египетском аквапарке наблюдал, как пожилой немец с женой и внучкой на кассе что-то пытались объяснить арабу. Кассир тупо мотал головой, отказываясь понимать. В итоге немец на ломаном РУССКОМ ему сказал, мол - два взрослых, один детский. И получил билеты! Очередь улыбнулась..."
Сегодня глянул - а у меня как"мой город" отмечен ТОКИО... А в нашей Самаре 16 градусов!"
Меня дите частенько так подводит. Выбирает солнышко и ляпает на экран. А я потом любуюсь на погоду в каком-нибудь Баден-Бадене и наивно радуюсь. В марте, так, например...
СУМЕРКИ.САГА.ПРОДОЛЖЕНИЕ Приснилось сегодня, что я - Бэлла. *тройной фейспалм* Только вот Эдик женат на моей то ли сестре, то ли подруге, но на момент сновидения являет из себя отвратительного брюзжащего типа. И друг у него какой-то, тоже вампир. А, может, и родственник. Факт то, что пришла я к ним в квартиру и вроде как мы с этим родственником гулять собрались. А я в ванну зашла. Постирать... Слив оказался конкретно забитым и, выйдя в коридор я стала вопить что-то вроде "Господа древние вампиры, вашу мать, и столетние мужики! Не соизволите ли поднять свои жо*запикано* и ванну прочистить? Вампиры, конечно тут же испарились, а я проснулась с диким ржачем. Вот теперь думаю - это я на ночь чего-то не то сожрала, или нашей Прозы начиталась?))) Мы все стукнутые, так что фофиг (с) Арько
