"Летом долго обижалась на мужчин в офисе, которые отказывались включать и регулировать кондиционер под потолком (без пульта), и мне часто приходилось влезать на стол рядом с ними, чтобы настроить температуру самостоятельно. И только через год, следующим летом, новенькая секретарша сказала, что мое платье неслабо просвечивает!"
Гужевой транспорт - сегодня большая редкость, хотя, например, еще несколько десятилетий назад некоторые пивоварни в Кельне развозили свои бочки по городу традиционным способом на старых добрых конных повозках. В середине 80-х годов одна из таких ломовых лошадей, оставленная на некоторое время без присмотра, ударила копытом по легковому автомобилю, припаркованному рядом на улице. Погода была плохая, кучер удалился погреться к стойке. Владелец машины, получившей вмятину от удара, потребовал от пивоварни выплатить компенсацию, но та отказалась. Городской административный суд постановил, что кучер нарушил свои обязанности по надзору за лошадью, поэтому предприятие несет полную ответственность за причиненный ущерб. Вот если бы кучер находился рядом с лошадью, то хозяин машины остался бы ни с чем. Таков закон.
Казалось бы, ничего курьезного в этом решении нет, если бы не обоснование, которое дал судья. Он указал, что в данной ситуации кучер мог бы взять принадлежащую пивоварне лошадь с собой и поставить рядом у пивной стойки, где она чувствовала бы себя более привычно и комфортно (ведь каждый рабочий день имеет дело с пивом), чем на холоде и под дождем. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
"Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "реальных пацанов" - Слы, чётакое декаданс? - Ну это когда вокруг п*здец, а всем по х*й... Кратко, емко, точно!"
"Давно это было, лет десять назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для подкачки колес почти уже никто не пользуется... Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На противоположной стороне широкого проспекта две дамы возле стоящей машины "качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так... останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим процессом, так как мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят, что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет золотника!!! Говорю, что вентиль - не в порядке, сейчас принесу им новый золотник. Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит унылый мужик и на ухо мне говорит: "Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил незаметно, чтобы теща с женой немного потрепались, а то достали уже своими советами!!!"
"Понедельник. Иду на работе по коридору. Там трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". То есть бумагу, отдаленно напоминающую копирку. Наконец один изрекает, что мол, сами с усами, соберем. На протяжении двух с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "вот уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в ... вкрутить". Наконец общий выдох и возглас: "Все, зови начальство!" Через десяток минут коридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом. Я - человек любопытный. Выхожу, типа, покурить. Стоят у некогого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог: - Вы че, рехнулись? - А че? - А ниче!!! Вы че свинтили, придурки?!! - Стол. - Какой, в ... стол?!! - Этот, как его, ... компьютерный! - УРОДЫ!!! Тут были детали на ДВА СТОЛА!!! - А че одно описание тогда дали?!! - Дык они одинаковые!!! - А мы знали?!!"
"Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение: 40. А следом - экипаж ДПС! Солидарность рулит!"
"Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит: - Дайте, пожалуйста, венчик для унитаза. Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает: - А что это Вы там взбивать собираетесь?!"
"Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов: - Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с некоторого времени перестал клянчить деньги. И вот, один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла - денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает: - Сколько не хватает? Я отвечаю: - 20 евро... Через 5 минут приносит! Оказывается, в магазине автомат по приему пустых банок находится прямо напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке отправлял их в приемное устройство. Hаличка сразу! Hаши нигде не пропадут!"
"В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере однажды не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил: - Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули..."
"Реальная переписка на одном форуме (орфография сохранена). Вопрос: Как отмазатся от английскова??? Ответ: Смотри. Все просто. Ты берешь листочек. И пишешь что-то типа: "Йа нихачу занимаца англиском йазыком патамушта йа ищо нивыучел русскей". Показываешь тому, кто хочет заставить тебя учить английский."
"Наша алгебричка сильно косит обоими глазами. Хотя по ней и не скажешь. Это уже конкретно достало. Смотрит вроде в окно, а кричит мне: - Не списывай!!! Смотрит будто в потолок и вопит: - Куда встал! На место!!!"
"Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове! А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый - но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника! Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал - да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету. Поймать? Не смешите! А вот наказать - надо. В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев - подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской. Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!!! К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной милой привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги - открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще... Так я и получил стулом по голове в пять утра..."
"Дочка подруги, малявка трех лет, идет по улице и отчаянно скандирует: "Сру! Бил! Он! На! Х*й! Е! Ло! Чку!!!" Подруга, меланхолично: "Я не могу каждому объяснять, что она просто не выговаривает букву "Ш"!" Девочка как раз пошла на повтор..."
Знакомая рассказала. У них живёт кот, причём весьма чистоплотный. И они с мужем приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а ещё и смывать за собой! Её муж долго регулировал сливной механизм, чтобы кнопка мягко шла. И вот как-то в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший "по своим делам", что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот в течение этого времени нажимал на слив, прислушивался и нажимал повторно. Оказывается, в тот день на два часа отключили холодную воду!..
"Сидим в кабачке. Пьём бутылочное пиво. Официантка какая-то ленивая попалась - бутылки со стола не убирает. Я позвал её и ласково так, с намёком: - Девушка, а можно бутылочки забрать? Она, добродушно: - Да в чём проблема... ЗАБИРАЙТЕ!!!"
"Все видели надписи под окнами жилых домов вроде "Лена, я люблю тебя!" или "Оля, с Днём Рождения!"? У нас под окнами института на асфальте здоровенными буквами мелом написано: "Таня, прости, ты не толстая!""
Знакомый работает в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжает вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкивается с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти???" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!!!"
На днях иду через парк, там на лыжне мальчик и девочка, лет по 7-8. Лыжная колея одна и они стоят друг напротив друга, размахивая палками. Видимо, никто не хочет уступить дорогу. Я прохожу мимо и слышу, говорит девочка:"Если ты сейчас же не уйдешь, я тебя лыжой трахну!" Вот такая бывает эмансипация... Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Петрович мог и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба!" (с)
"В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда, ну о-о-очень неважнецкий! Спрашиваю его: - Вы на каком этаже? В терапии или хирургии? А он так спокойно: - Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит. Сказал: "Ну, пока!" и пошел. В реанимацию!!!"
Вот, вроде и вредная привычка, а если бы не покурить - не встал бы, поди
Plamya, согласен! Если бы не "покурить", глядишь - и в реанимации бы не оказался!
"С родительского форума. ххх: Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства! Недоглядел! Успел только ноги из рта вытащить! Что теперь будет?!! ууу: Таракана уже не спасти, фсе..."
на мотив похоронного марша "Он был хороший таракан! 2 раза. Он был хорош, но - таракан!" (Туриянский)
Прислали с какого-то форума (про мужа)
Цитата
А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!!))) Не помнит ничего!! )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, что это за мясо? Всегда!!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно )))))
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, что это за мясо? Всегда!!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно )))))
Это страшный ребёнок!!! Он хочет съесть хомячка... или тушканчика! В чёрный юмор срочно! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Яль, невнимательно прочла. Это да. Это ещё страшнее... Это сколько тушканчиков поляжет, если она согласится?! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Это сколько тушканчиков поляжет, если она согласится?!
Наших бьют!!!
О тонком троллинге.
"Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, остановился. Выходит незнакомая девушка, молча садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я дожидаюсь. А она возмущенно посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим?! Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая дама просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться, благо время еще было. - Куда едем? - Улица Ленина, дом 45. - Поесть дома что-нибудь имеется? - Что? - Еда какая-нибудь? - Есть. А почему Вас это интересует? - Проголодался, есть хочу. - Что?!! - Голодный я очень - А мне то что?! Я Вас кормить не собираюсь! - Ну тогда я никуда не поеду... - Это ещё почему?!! - Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду. - Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!!! - Кому? - Вашему начальству!!! - Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать? - А вот и позвоню! Давайте! Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени. - Никто не берёт трубку! - А Вы подождите подольше... - Это Вы ждите, а я ждать не буду! Остановите! Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по полной: захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер. - Алё. Машинку вызывали? - Да!!! - Выходите. Машинка подъехала. - Я уже вышла, но ваш водитель - хам! Пришлите нормального водителя! - Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть. - Что?!! - Накормите его ужином, ну или хотя бы просто еды купите... В ответ - короткие гудки..."
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. — Это что? — ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: — Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. — А что он делает? — напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). — А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. — Кому? — прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: — Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер. — Хатуль мадан, — ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. — Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать. — Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан? — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево… Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Пожалуй, теперь я смогу это изложить без истерического хихиканья. Хотя нет, не могу - но оно уже не настолько буйное... Пятница, утро. Маленький городок. Здание районной администрации, пятый этаж, зал заседаний. До начала пленарки местного Земского собрания минуты три - практически все уже собрались, коллеги проверяют зарядку в диктофонах, настраивают фото-и видеокамеры. Я уселся удобнее всех - в середине зала, так что звук будет ловиться одинаково хорошо с любой точки. Размышляю о вечном - в частности, не отписаться ли на конкурсе ФВ... вот если такой вот сюжетик, и... В это время в зал влетает опаздывающий управляющий местным филиалом одного из банков, по совместительству - атаман местного казачества и просто хороший парень. Торопливо обегает всех, пожимая руки - ну, традиционный ритуал тут такой. Подлетает ко мне, мы обнимаемся, и я (все еще в размышлении над сюжетом) вместо традиционного "Слава казакам!" радостно воплю: "Ктулху фхтагн!". Соседи в ступоре. Атаман охреневает. Я, впрочем, тоже. Повторяю объятия и уже приветствую его так, как положено. Но самое интересное не это. Самое интересное - моя соседка лет этак сорока с хорошим хвостиком, зав.отделом местной администрации, с азартом толкает меня в бок и шепчет: а на ролевки вы давно ездили? а то я ни разу на игру по Лавкрафту не попадала... м-дааа... Ваистену фхтагн... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
nastycatinbox, Вот так и паляццо коллеги по палате... Ещё забавнее было бы, если и казак бы так ответил. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
а то я ни разу на игру по Лавкрафту не попадала...
А жертвы разве с таких ролевок возвращаются?! Kristof, история для Вас: "Сижу на экзамене. Не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь - посчитал как надо. Сдаю работу, препод ее смотрит и мне говорит: - Слушай, я сейчас какому-то человеку в аське точно такую же задачу сделал..."
Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: - Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки
"Еду за рулем, везу семью. Вдруг, откуда ни возьмись, подрезает меня какой-то хмырь. Я естественно, не сдержался и кратко откомментировал ситуацию. И тут - дочка мелкая с заднего сиденья: - Папа, надо говорить не "Е*твоюмать!", а "О боже мой!""
"Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час туалет уже в третий раз, сидит там и напевает: - Белый друг, не скучай... Я вернусь, я знаю точно.... Может, днём, а, может, ночью... Ты меня не забывай..."
муж, по-видимому, чем-то траванулся ..Я вернусь...Ты меня не забывай..
Главное, чтобы "белый друг" не ответил: "Я тебя никогда не забуду!"
"Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нифига. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!" Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила... Свела ее со знакомым психиатром. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс... А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет. Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг. - Да. - А ты уверена? - ДА! Мужик, чуть растерянно: - С чего бы это?! Знакомая лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит: - Я тут вчера была у психиатра..."
"Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: - Сейчас парнишка уйдёт, я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал!!!"
"Реальная история о том, откуда, возможно, пошел язык "падонкафф"... Немецкий математик Иоганн Петер Густав Лежён-Дирихле, был очень немногословен. В тот знаменательный день, когда у него родился сын, новоявленный папаша отправил своему тестю телеграмму, пожалуй, самую короткую за всю историю телеграфа. Вот ее содержание: +1"
"Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, спокойно пьет чай дальше. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач снова подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной громко, напрягая все силы, шепчет: - Доктор, не убивайте!!! Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди пациента отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно."
"На работе в наш отдел звонил сотрудник, очень эмоционально жаловался на плохую работу интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому человеку доступ к интернету для работы - оказалось, что нет! Отключили..."
"Ржу и краснею одновременно. Сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон - качественно получилось! Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там, как всегда, хватает народу - курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары..."
"Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (рентген, в смысле). Сидит, значит, в коридорчике, ждет снимка. А рядом - детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно... Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?!!" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты всё! Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!" И бросается к выходу."
"На днях клиент звонил, спрашивал: можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию... Если все-таки придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза..."
сегодня на дне рождения собрались старые знакомые как водится, открыли вечер воспоминаний... приходит к одному из них телеграмма из родного села: свадьба в пятницу а на заводе строго: суровые советские времена, по таким пустякам в отпуск даже за свой счет не отпускают... пичалько тут один из трех раздолбаев вдруг спохватывается: а справка? от доктора? о нетрудоспособности? так кто ж ее даст... да запросто! давай тебе палец сломаем! распахивают дверь, ставят палец в проем, захлопывают дверь со всей дури ощущения сильные, но кость цела снимают спинки с кроватей; одну укладывают на табуретку, второй замахиваются ощущения не менее сильные, но кость не повреждена в расстройстве вытаскивают солидную гирю, и смаху - ннна!.. кажись,хрустнуло герой бежит в медпункт; ему там мажут палец какой-то фигней и чего-то чиркают в бумажке кассы-вокзал-паровоз-свадьба возвращается на родной завод и получает прогул: оказывается, ему давали не больничный а акт о переводе на легкий труд надо было ломать что-нибудь другое...
с того же дня рождения однажды летом двое малолетних обалдуев заприметили соседскую сеточку, достали ее и вытряхнули почти ведро рыбы потом подумали и решили взять в долю третьего приятеля - высвистали его из дому и отсыпали треть пока двое прогуливались по родному селу и прикидывали, как аккуратно преподнести домашним свою добычу, тетий вскрыл заначку, зачистил ее полностью и уволок домой, не парясь объяснениями... через тридцать с лишним лет двое обалдуев стали уважаемыми предпринимателями, а третий - мэром мораль:
все черты характера закладываются в детстве в том числе и у политиков - умение не просто с3,14здить, но и кинуть партнеров...
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
nastycatinbox, а если бы третий еще и сдал первых двух, то обязательно стал бы известным политиком!
"В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание: - Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена! Парень делает удивленные глаза и спрашивает: - А вы откуда?!!"
"У меня есть приятель, который старался избегать моих Дней рождения, видимо, чтобы не тратиться на подарок. Я решил его проучить. Купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) примерно следующего содержания: "Вы являетесь обладателем "золотого" миллиардного рулона, компания-производитель этой замечательной туалетной бумаги вручает Вам сертификат на сумму 1000000 рублей. Деньги можете получить в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты". На тонкий плотный картон распечатал принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "бомбу замедленного действия" в соответствующий шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. Ну и где-то через месяц "бомба" рванула! И попался не друг или его жена, а тёща, которая решила втихую забрать себе деньги. Она поехала в другой город на завод-производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в общество защиты прав потребителей, искала правды в газетах, раздувала щёки у юристов – чем, наверное, немало позабавила всех причастных людей. Конечно же, приятель вычислил автора моей невинной пакости... за чтото мне безмерно благодарен! Так как тёща не появляется у них уже лет пять! И стал дарить мне аж два подарка на День рождения и День "Бомбы". Его тёща меня теперь знает и ненавидит - похоже, внесла в список "друзей", где теперь занимаю почётное второе место. Сразу после Гитлера!"
"Съездил в травмопункт. Два часа посидел в приемной, ожидая очереди и слушая медсестру, периодически выходящую из кабинета. Вот оно - живое воплощение "Самой циничной клиники в мире". Тетка жгла напалмом!
**** - Да сколько можно! У Вас что, тоже что-то болит?
**** - Велосипед купили, да? А костыли в качестве бонуса не прилагались?!
**** - С глазами - это не к нам. К нам только если без них!
**** - Ногу вот сюда положите. Ногу, а не задницу! Мне неинтересен рентген того, что Вы ели вчера!
**** - Костыли Вам потребуются, если Вы не прекратите задавать идиотские вопросы.
**** - Девушка, что значит "Есть ли кто-нибудь у доктора?" У доктора жена и двое детей. Что значит "Чья?!"
**** - А чего скулим-то? Здесь вам не ветлечебница!
**** - Я вижу, что опухоль. Бухать, наверное, любите?!"
В чёрный юмор срочно! 
Главное, чтобы "белый друг" не ответил: "Я тебя никогда не забуду!" 
