"Cижу, разгребаю резюме по вакансии "системный администратор". Читаю: "Настойчивость в достижении цели; высокая работоспособность и самоорганизация, аналитический ум, структурное мышление, системный подход, активность и коммуникабельность и прочее - это не про меня. Главное - работу работать!"
"Братан мой, Саня, работал врачом на скорой. Однажды ближе к вечеру приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать надо. Приехали, в комнате на кровати лежит без движения бабка, рот открыт, вроде не дышит. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и так далее. На прошанье говорит старушкам: "Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать". Все понятно - не впервой. До утра все спокойно. Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил на вызов? Бабки звонят, спрашивают, можно ли ей рот развязать, а то она проснулась, чаю просит". Карту пришлось экстренно переделать..."
"Осень. Субботнее утро. Шоппинг. О чем положено думать в такие минуты интеллигенту со среднерусской возвышенности? Правильно, о пронзительной красоте природы, об увядающем времени года, немного о судьбах родины и прочем. Вот и я об этом думаю, одолевая ступеньки универмага. Навстречу неторопливо спускаются две девушки. Из разряда "пролетарьят": турецкие куртки-джинсы-свитерки, волосы - химией пережжены, печать похмелья... Отмечаю внутри некое раздражение по их поводу: кругом - красота такая, а они... И вдруг одна из девушек поднимает голову к небу и ни к кому не обращаясь, почти декламируя, говорит: - Вот летит последний гусь... Я этого не ожидал. Еще один короткий взгляд на девушку. И вот уже волосы у нее вроде и не пережженные, а просто интересно пепельные. И свитерок - явно на богемный смахивает. А эта поэтическая вуаль, так прекрасно преображающая ее лицо!.. Чувство раскаяния и стыда затапливает меня. Ну как я мог так плохо подумать об этих незнакомых, но таких романтических девушках?! - Б*я, сейчас я е*анусь! - решительно и мрачно доканчивает девушка. Я не плакалЪ. Я рыдалЪ..."
"Сегодня в метро какой-то японец, сдержанна посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском, попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил, чем так ему приглянулся. Оказалось, что иностранца развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "профессиональные" мозоли, но при этом в руках была книга "Риторика. Искусство убеждать"... Наблюдательный народ эти японцы!"
"Турция, парк водных атракционов. Я, весом около центнера, решил спуститься по "трубе" (водная горка) в бассейн. Передо мной стоит девочка лет пяти. Я прикидываю, что если поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить - при моем весе явно буду лететь со скоростью снаряда. Поэтому предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после. Вот... прыгнул я в трубу и понесся, а на выходе в воде вижу: стоит ох*евшая баба с растопыренными руками. Это оказалась мама той девочки. Она дочку ждала..."
Что-то, определенно, поймала... А вот дочку или "леща" по всему телу?
"Девушка рассказала. Случилась у нее на работе экстремальная ситуация, когда нужно было срочно купить какую-то ерунду, без которой работа фирмы просто останавливалась. А поставщик подвел. И было это крайне важно, понятное дело. Ей поручили эту штуку найти и заказать - без вариантов. А штука оказалась дефицитной, найти удалось с трудом, только в одном месте в каком-то далеком городе. Все вокруг нервничают, начальство сверлит дырку в голове, каждые пять минут интересуется процессом. Она быстро заказывает это чудо техники, проплачивают, потом звонит тамошнему менеджеру, договаривается об отправке. Все вроде получилось. И уже в конце разговора она зачем-то спрашивает: - Так что, вы все отправите, а мы завтра получим, да? Мне можно не волноваться? А оттуда флегматично так отвечают: - Это зависит от Вашего характера. - Что зависит?! - Ну, будете Вы волноваться или нет..."
"Иду я по тропинке, вдруг навстречу мне выскакивает здоровеная собака! Прыжок - прямо в горло целит, сцуко! Увернуться не успеваю, мысль: руками прижать её морду к себе, чтобы не покусала, а коленом - под ребра. Проснулся от сдавленного голоса жены: "Вован, козлина, что такое?!!" Успел, значит, прихватить! Очень повезло, что ногой еще не влепил..."
"Утро. Сижу на горшке в "комнате раздумий", в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю попутно функционал устройства. Неожиданно для себя нахожу раздел "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, что за тема! Читаю "хелп" к опции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..." Захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза жму на волшебную кнопку - есть! Слышу, как в зале телефон жены мелодично запищал - работает, ексель-моксель! Ну, думаю, здорово! Прикольная штука! А что за текст отправляется в сообщении? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!" И тут на мой телефон от жены внезапно приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть.""
whorepresents.com — это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. expertsexchange.com — не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. therapistfinder.com — помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
Сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee. Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society)
Представительство ООО «Стройсвязьурал-1» располагается по адресу ssu.ru. Домен urka.ru — это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, По адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг — там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес — minet.net. Компания так и называется — MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток — neher.de.
Компания Jopa Company — сайт jopa.com — занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий — ebun.com.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, Если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации — Singapore United Kingdom Association.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же — urod.org. Сайт chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
"У моего друга есть один знакомый, который работает гидом по экстремальному туризму. А точнее, водит туристов по Хибинам. И попросили его однажды провести по маршруту группу америкосов. На возражения товарища по поводу незнания языка сказали: "Да че там, дядьки крутые, они техасские рейнджеры! Ты, главное, сам за ними поспевай". Судя по всему, пиндосы на всю жизнь запомнили этот тур - на все жалобы, просьбы, претензии и иные попытки обратиться гид отвечал единственной фразой, которую он знал по английски: "Shut up and go!""
Вчера в гипермаркете специализирующемся на "всё для хобби" решила приобрести бумагу для акварели. И вся более менее качественная была плотностью 200-250 г/кв.м А мне необходима с большей плотностью, так что перерыв всё и не найдя подходящую, таки нашла продавца-консультанта, или кто они там. Им оказался парень лет 25, даже не блондин. Решила уточнить, бывает ли у них такая бумага. На что тот тоже порылся на стеллажах, извинился и ушел узнавать. Минут через десять приходит и выдаёт мне. - В данный момент такой бумаги нет, но могу предложить вам это: и пихает мне альбом, набор бумаги и альбом-склейку для ПАСТЕЛИ!!! Причём из коричневой бумаги. Idioto! Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
А откуда мужик вообще должен знать, зачем в постели нужны всякие альбомы для рисования?
"Около четырех утра звонит мобила "ночевавшей" у меня девушки. Она встаёт и идет её искать. Находит в другой комнате. Я слышу, что там идут какие-то выяснения отношений. Закончив разговор, она возвращается и, откидывая одеяло и ложась рядом, раздраженно говорит: - Какая может быть ревность?! Какие у него для этого основания?!!"
"Пытался залогиниться на рабочий сервак, который ещё в прошлом году "настроил и забыл". А пароль-то забыл! Перебрал все когда-либо используемые, новые и старые, простые и сложные - не могу вспомнить! Сделал сброс пароля, ответил на кучу удостоверяющих личность вопросов, которые сам же когда-то и придумал, наконец добрался до сообщения "Ваш старый пароль сброшен, введите новый". Думал-думал... Надо же хорошенько защитить машину от несанкционированного доступа! Придумал новый сложный пароль: длинный, с цифрами, большими и маленькими буквами. А система мне и говорит: "Новый пароль совпадает с вашим старым паролем. Введите другой пароль"..."
"Звонит мне муж по телефону и так бодро-весело (даже слишком) сообщает, что он задержится на работе неизвестно насколько. Самое приятное в этой ситуации, что его не достать на работе по телефону. И тут я не задумываясь, как в известном анекдоте, отвечаю на его радостную тираду вопросом: "Я могу быть уверена, что ты придешь очень поздно?" Не знаю уж, может челюсть у него выпала или просто онемел от услышанного - что-то пробормотал в ответ непонятное. Но! Домой пришел вовремя!"
"Сотрудник отправляет по факсу счет за щебень. Через какое то время счет возвращают обратно с пометкой: "Не можем идентифицировать предмет оплаты". Внимательно перечитывает счет. Оказалось, что забыли напечатать букву "щ" в названии товара..."
"У знакомых две дочки - девчушки 4 и 5 лет. Старшая сидит на велосипеде, а младшая пытается её сзади толкать, но руль вывернут слишком сильно и велик не едет. - Люли! - возмущённо кричит младшая, не выговаривая букву "р". Старшая затягивает: - Ой люли-люли!!!"
Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов... В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ...
пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест.
В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы ....
по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня.
Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....) . В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю. Первая подруга: - Похоже, что не понимает ... Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец. ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ... ВП: - Ты че, он же небритый ... ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ... ВП: - Целоваться не удобно ... (дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал .... какие все козлы). Просят опять зажигалку. ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ... ВП: - Не люблю очкариков ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani (как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано) ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ... (долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышенной) ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец ВП: - Нос слишком большой ... ПП: - Да брось ... кстати, я читала !!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться ....
потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить. Прикурив. ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски. (долго смеялись на пару) Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя. ВП: - Да, это был бы прикол ... Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п. До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель.
Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово". Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ...
кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте. Воооот.
"Брательник сегодня собирается на работу, а я жду, чтобы дверь за ним закрыть. Стоит перед зеркалом... И вдруг ему ударило в голову посчитать, на какую сумму он одет. Считает: ботинки - 3000р, костюм - 8000р, галстук - 1000р, рубашка - 2000р, дубленка - 20000р, шапка-шарф - 900р... И вот уже поворачивается довольный, чтобы свалить наконец-то, а я внезапно отвешиваю ему увесистый братский пендель тапочком за 150р. Он посмотрел на меня глазами какающей мышки, в глазах читался немой вопрос. Я сказал: "Есть вещи, которые нельзя купить, для всего остального есть Мастеркард!"
Сегодня, иду на работу. А на работу мне к восьми и значит выходить ещё раньше. На улке мерзко, хмуро да ещё и довольно темно. По причине раннего времени народа мало, практически нет. Иду я значит, и вдруг слышу душераздирающий скрип качелей. Такой долгий, протя-яжный и разносится далеко. Ну просто жуткий! Уже понапридумывала много чего, книги читаю и фильмы-то смотрю) Подхожу ближе и вижу, что во дворе соседнего дома мамашка ребёнка на качельках качает, и это почти в семь утра! Видать по дороге в dead сад Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Kristof, у меня была похожая история в Париже, в ресторане с нашими соотечественниками,
они решили, что я заказ на итальянском делала и долго его обсуждали и меня в том числе. Весело было.
Рассказали коллеги. Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша задумчиво: - Хм... Может ему еще дать...? Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Зашел в магазин купить пивка. Когда я уже уходил, затарившись, защли три девчонки. Одна с порога говорит: - Нам три банана! Вторая: - Нет, берем четыре! Я сдуру брякнул на автомате: - Правильно, один съедите! Они наверное обиделись, раз так обзываться начали..."
У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать. И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит: — Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите… Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика: — Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный… Хотел подхватить, но от смеха не смог)))
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. Настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. В Результате он получил вот такую бумагу: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее , 2 раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божией Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рубля 10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Маляр Пророков
На счете имелась резолюция: Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых. Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
"У меня дочка в 1-м классе. Так я у неё вчера рюкзак проверил. Обнаружилась горсть записок примерно такого содержания, самые показательные: "Тибя наказали и правильна" (незнакомый почерк) "Пашол вжопу сука!" (почерк дочери) "Айа скажу Багдану он с табой дружить пирестанит" (тот же незнакомый оппонент) "И Багдан тоже сука!" (снова дочурка)"
"Приехала в гости к нам сестра на 8 мес беременности. Я говорю сыну: - Вовочка погладь животик т. Наташе.
Вова гладит, а я говорю, там маленькая ляля сидит. Вова в шоке отбегает от т. Наташи и говорит: - Она что его съела???
А потом подходит ко мне и говорит: - Мама, ты говорила что ты меня нашла в капусте, как я мог оказаться у тебя в животике??
Я ему: - Я ела капусту и случайно тебя съела!
Вовочка так строго: - Мама, ты меня заставляешь есть капусту, ты что хочешь чтоб я тоже забеременел???" Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Решило наше начальство в целях профилактики трудовой дисциплины отследить, вовремя ли работники по утрам приходят. И выложили журнал, где надо время появления вписать и подпись поставить. Рабочий день - с 08:00. Меня-то это не касается... Прихожу в половину десятого - охранник ржёт. Показывает журнал. Читаю: Иванова - 07:59 Петрова - 07:60 Сидорова - 07:62 В общем, до 07:99 время ставили..."
"Я в отпуске когда был, первый раз посетил сей кинотеатр. Ну, мужик я взрослый, не трусливый, меня кином, даже если порнографическим, не сильно и напугаешь! Сижу, смотрю, платформа с креслами трясется, дочка рядом визжит... А кино было так снято, будто я кот и хожу по старому, разваленному дому. В общем - от первого лица. Кот прыгает, платформа со мной дергается. Кот подошел к окну, в лицо ветер дунул. Кот, то есть уже я, подошел к воде - в лицо брызги. В общем, достаточно эффектно. Но не страшно. Я же мужик!!! Тут кот заходит куда-то, а навстречу - огромная толпа звероватых на вид мышей мигрирует, даже ветерок в лицо чуть дунул от их бега. Мыши пробегают мимо... И тут я чувствую, как эти, злые мыши с нехорошими глазами, по моим(!) личным голым щиколоткам своими боками - шорк-шорк-шорк! Вот тут-то внезапно я и перестал быть смелым пацаном! Вжался в кресло, ноги задрал и сижу... Почти не боюсь.... Когда включили свет, первым делом под ржач хозяина кинотеатра, полез под кресло мышей искать. И ведь что придумали, басурмане! Под креслом две длинные, тонкие трубочки, как от капельницы, вращаются и касаются ног, в момент, когда мышь в кино должна коснуться твоих ног. Страшно по незнанию, да! Но это не все еще: разговорились на работе на эту тему, коллега рассказала. Ребенок ее - пять лет, но говорит с трудом. Многие буквы не выговаривает, заикается, логопеды уже надежду потеряли исправить. Пошли они в это, пятьдэ, кино. Страшно - летят на чем то, то вверх, то вниз. В пропасть, на отвесную скалу, атакуют чудовищ всяких злобных. Девочка вцепилась в кресло, глаза размером с Байкал, боится. И главное - молчит, не визжит от страха. Только видно, что страшно, аж жуть! После сеанса идут домой, мама: - Ну как дочка, тебе понравилось? "П-п-п-па-а-анавиась", - ожидался ответ. Но дочка немного помолчала, и с четкми прононсом профессионального диктора выдала: - БЛЯДЬ! МАМА, ЧТО ЭТО БЫЛО?! А вы говорите: логопеды, логопеды..."
"Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался. И тут тёща выдаёт: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то!"
Японские возлюбленные — Саси и Томио Хидака — берегли целомудрие друг друга в течение 10 лет. А потом, в возрасте 34 лет, они поженились. В первую брачную ночь их сердца не выдержали от счастья и напряжения. Как говорится, "жили счастливо и умерли в одну ночь". Может, все-таки не стоило так долго ждать?
Возрастные перипетии
30-летний Роберт Астей из Ганы очаровался 75-летней пациенткой дома престарелых и накинулся на нее как тигр. Бабушка не выдержала напора такой страсти и умерла прямо во время секса.
От зоофилии
"Если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел меня, я б, наверно, помер", — так звучит один пошлый стишок. Именно с конем решил получить наслаждение фермер Кеннет Пиньон из американского штата Вашингтон. Дело происходило в 2005 году. В итоге американец скончался от разрыва прямой кишки.
А один африканец пострадал не от акта с животным как такового, а от позора, когда все это дело стало известно. В 2004 году житель замбийского городка Чонгви использовал для наслаждения курицу. Супруга застукала его с пернатой любовницей, после чего он попытался пристукнуть любопытную жену, но она вырвалась и помчалась рассказывать обо всем соседям. После этого замбиец повесился.
От мастурбации
А вот один 80-летний германский пенсионер решил выбрать для мастурбации... дупло дерева. Но оказалась, что в нем обитала белочка, которая откусила дедушке его достоинство.
От неправильного использования "вспомогательных" средств
Всякие приятные дополнения к сексу — это, конечно, хорошо, но следует их использовать более-менее по назначению. В 2001 году чилийский политик Рауль Велосо принял перед сексом с проституткой виагру и запил ее алкоголем. Это и стало причиной смерти. При этом казус состоит в том, что дело происходило незадолго до выборов. И самое обидное — незадачливого политика, еще не зная, что он мертв, таки выбрали в парламент.
Неудачное место
Так, в 1996 году, американка Сандра Ореллана очень неудачно выбрала место для занятий сексом со своим боссом — балкон на восьмом этаже гостиницы. Неудачно поменяв позу, она перевернулась через перила и полетела вниз.
Еще одна, менее знаменитая парочка — англичане Анита Харолд и Ричард Ланг, — вообще любила заниматься любовью на сиденье автомобиля. Вот только, выехав в 2002 году с этой целью в живописное место в Восточном Йоркшире и припарковавшись на речном берегу, они забыли поставить автомобиль на ручник. В итоге от активных движений возлюбленных машина раскачалась и скатилась в реку. Спастись им не удалось.
А в 1983 году охранника Джимми Ферроццо бара "Condor" в Сан-Франциско и исполнительницу стриптиза Терезу Хилл из этого же заведения подвел рояль. Этот шикарный белый музыкальный инструмент был гордостью клуба — он опускался во время выступлений танцовщиц прямо с потолка. На его крышке и расположилась сладкая парочка, когда из бара все ушли. Да вот только, увлекшись ласками, Джимми и Тереза "зацепили" механизм, поднимавший рояль к потолку. В результате их просто расплющило.
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
У неё пожилые родители, бОльшую часть времени живут на даче – зимой в том числе. И вот приходит к ним как–то соседка, и говорит, что ночью с их участка доносятся стоны. А вот откуда, непонятно. Полное ощущение, что из–под земли. Ну, её, конечно, заверили, что ничего такого быть не может, там кроме сугробов нет ничего. Успокоили как могли, отправили обратно. На следующий день опять приходит соседка. Белая вся, глаза красные – ночь не спала. Стоны душераздирающие, прямо из–под земли! Вокруг снегА, тишина, изредка лают собаки в отдалённой деревне. Слышно всё за версту. И стоны, стоны... Ну, родители подруги моей подумали, что соседка потихоньку с ума сходит. Женщина она пожилая, одинокая. А соседка не успокаивается – позвала сторожа к себе ближе к вечеру. Сидят они вдвоём, стемнело... На следующий день пришли они уже вместе со сторожем. Он тоже стоны услышал. Тут уж отец моей подруги сам решил проверить, что там такое происходит. Вечером пришёл к соседке. Там уже и сторож сидит, робко так шапку в руках мнёт. Настала ночь. Вышли они все на улицу, подошли к забору, слушают. Снег под ногами скрипит на морозе. И тут прямо из–под снега действительно доносятся стоны – ууууу, ууууу, ууууу!!! Отец моей подруги человек не робкого десятка, атеист к тому же. В прошлом – генерал, и отнюдь не штабной... Но тут ему сильно не по себе стало. Мурашки по коже... Отметил он ветками сухими участок, с которого стоны доносились. Решил ждать весны, чтобы разобраться. Стоны ещё продолжались несколько ночей, потом затихло всё. Люди в посёлке жуткое место старались стороной обходить. Весной сошёл снег, отправились все на отмеченное место. Лопаты взяли, святую воду на всякий случай... И обнаружили там четыре американские электронные пугалки для кротов. В них от мороза батарейки сели, и вместо бесшумной вибрации, перед окончательным издыханием, они стонали. На разные голоса. Потусторонние. Блин, я как представил - даже мне реально страшно стало. Бедная соседка. А кротам–то каково?!"
"Попросила приятеля помочь привезти огромную мягкую игрушку-диван к дому крестника. Едем, не час пик, но плотный поток. И вдруг в зад джипу приятеля влетает "Додж", из которого выходят парень и девушка. Приятель выскакивает, что-то пытается сказать... Парень меж тем натурально просто ревёт! Со слезами! Мой друг, видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит: - Ну ладно, перестань! Всё нормально! Страховка покроет! Парень продолжает заламывать руки. Приятель: - Ну перестань уже, автогражданка-то у тебя есть?! Парень: - Есть, да хрен ли с неё толку!!! - Ну хорошо, будь мужиком уже! Машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь?! Да не убивайся так! Давай, даже гайцов вызывать не будем. Так разъедемся, и всего делов! Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками... Приятель, совершенно офигев, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт: - Девушка, ну хоть Вы-то скажите ему! Неудобно уже... - Да Вы знаете, - отвечает та, - на самом деле машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится! Мой приятель ни слова не сказав, садится в машину и уезжает. Когда пересказывал мне, думала, что ремень безопасности от смеха порву!"
- Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему - это компромисс. - А если по-моему? - Тогда это чудо. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Мой закадычный приятель купил стерео-центр. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро так смотрит! Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого... Фига так нажраться! А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму! - Слышь, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - интересуюсь на всякий случай. - А, эт Буся, - отмахивается друг, и пивко потягивает, - живет у меня. А что? - А, м-м-м. Буся - кто?! - Черепашка моя. - А! А чего она, ну, волосатая?! - Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - берет Серега Бусю под животик и тычет в меня эту меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу. - Не, - говорю, - спасибо! И чем же ты все это приклеил? - Где "Моментом". Где ПВА. Отлично вышло, согласись! С другом я согласился. Но пить с ним теперь опасаюсь."
joker7768, если черепашке при этом не давать каких-нибудь стимуляторов, то максимум - плавно удаляющийся стакан.
О недостатках слонов.
"Действующие лица: папа, Соня (2 года), слон плюшевый (1 штука, возраст доподлинно не установлен) — Соня, это у тебя что? — Слоник. Он идет. — А куда он идет? — Слоник плохой и поэтому он идет на х*й! Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за очередное обновление словарного запаса ребенка..."
"у меня сухая кожа, поэтому люблю ванны принимать с содой, а вместо скраба пользоваться солью. тут 8 марта. спохватилась, что соды дома нет. захожу в магазинчик, а там пьяная мужская компания, невнятные, но громкие поздравления... а в голове мысль "только не подходите, только не подходите"... пока они выбирают алкоголь, протекаю к кассе, говорю "десять пачек соды и три пачки соли", а в спину слышу "ты не подходи к ней, она странная"."
Из увиденного своими глазами и услышанного своими ушами 18+
Девочка, три года, выбирается на кухню, пока бабушка отошла от стола не то потрындеть по телефону, не то еще зачем-то - уже не вспомню. На столе мука, яйца, прочая байда. Девочка начинает ставить тесто. Кухня, соответственно, в муке, скорлупе, желтке-белке и тесте чуть больше, чем вся девочка быстренько умывается, отряхивается и отправляется в комнату. Бабушка возвращается на кухню. Девочка порскает мимо нее, застывает на пороге, делает большие глаза, всплескивает руками и трагическим голосом: - Ну ё* же твою мать!..
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
"Во-первых, я это не брала, а во-вторых, уже положила на место" - так что ли?!
Цитата (nastycatinbox)
Из увиденного своими глазами и услышанного своими ушами
Чем заканчиваются подобные благородные порывы.
"У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки. - Ну как день, зайка? - Нормально, мамочка! - Ты себя хорошо вела? - Да! - Ты всё съела сегодня? - Нет! Я споткнулась и уронила тарелку на пол! - А тебе дали что-нибудь после этого?! (родительница взволновалась - не оголодало ли чадо?!) Ответ ребёнка: - Да, п*здюлей!
"Швеция. Город Умео - научный, культурный и прочее, центр шведского Заполярья. В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые. И вот показывают они шведским коллегам фотографии с видами Питера. Диалог (перевод с английского): - Что это за здание? - Эрмитаж. - А город какой? - Санкт-Петербург. - А где это? - В России. - А что такое Эрмитаж? - Большой музей, вроде Лувра. - А что такое Лувр? - Очень большой музей в Париже. - А! Париж!!! (следующее фото) - А это что за здание? - Русский музей. - А город какой? - Санкт-Петербург. - Так у вас там ДВА музея?!!"
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..." Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!" Глав.бух: "Кто спер!!?" Сисадмин: "У кого две - тот и спер..." Драки не было... Но орали!!!...
"Есть у меня приятель. У него несколько кредитов в разных банках, причем из-за проблем в нескольких уже просрочены платежи, и потому из каждого банка раз по пять на дню звонят и трясут, типа: дай денег, ты не заплатил, когда заплатишь и так далее. Причем от одного и того же банка могут звонить раза три подряд. Достает страшно. Человеку этому посчастливилось раздобыть денег, чтобы погасить в одном из особо настырных банков обязательные платежи. И он уже недели две в ответ каждый день звонит раз по десять в тот банк и сообщает: я такой-то такой-то, у меня кредит в вашем долбаном банке и за январь я уже заплатил!"
"Дочка - первокласснича прибегает из школы: румяная, довольная, аж запыхалась. - Мама, мама! Мне грамоту дали! Я заняла сто одиннадцатое место на конкурсе "Башкирская курица"! - Что же тогда за первое место дают, доченька? Дрожащими руками беру грамоту читаю: "III место в конкурсе "Башкирская куница"."
"Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет: - У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до десяти граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум сто высасывать! Я, в некотором обалдении: - Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?! - Про что?! - Неважно, проехали! Попроси мужа, пусть он взвешивает. - Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет..."
) 
Бедные дети. 
мне больше нравится так: 