Однокашник показывал мне отремонтированную с иголочки квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную московскую квартиру не влезет. И евроремонт не поможет. — «Рефрижератор», — объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» — наконец дошло до меня. — «Ну да, раньше было такое слово».
Я подошел к Владу и положил руку ему на плечо. «Послушай, старина, — начал я проникновенным тоном. – Я смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе обедать в нашем любимом ресторанчике и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленч» и как людоед жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника…» А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
"Парень возмущается: Женская логика! Я, наверное, никогда не пойму! Диалог такой (мама - сестре): - Ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром? Cестра: - Да! И они друг друга поняли!!!"
"Сижу, ем. Идут к соседнему столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами Подлетает какая-то взбешенная девка, орет парню что-то о том, что раз она, замечательная девушка, ему совсем не нравится, что этот самка собаки меняет ее на старух, то таких бастардов падшей женщины она в рот и в нос имела. Потом выбивает поднос из рук у женщины и убегает. Я сижу спокойно, минут через пяток та пара приносит еще поднос, оба молча усаживаются и приступают к еде. Далее фраза парнишки: - Мам, ну наверно это отличный комплимент!!!"
Более чем жизненно и реально Просматривал сегодня сайт на предмет заценить спутниковые телефоны. На страничке Вопрос-ответ наткнулся вот на такой диалог:
Автор: Владимир
Добрый день. В телефоне установлена сим-карта. Как можно узнать абонентский номер, закрепленный за ней? Спасибо.
Ответ: 1) Позвонить на мобильный или городской и посмотреть номер. Должен начинаться с +8816........ Если номер отображается неверно, то позвонить оператору сотовой или проводной связи и спросить: a) Если вы - интеллигент: =Извините пожалуйста, за беспокойство, но почему некорректно работает АОН?= б) Если интеллигент, но в прошлом:
=Б..я, дебилы еб...ые, зае....ла ваша сеть уже х..ню всякую показывать вместо номера. Ваш АОН еб...й через раз работает. Пи..дит постоянно. За что деньги плачу вам пи....ры? Х..ли б..я ни х..я не работает?=
2) Запросить номер у продавца СИМ-карты. Понял, что лучше поискать в другом месте.... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Нашла в сети. Долго хихикала, потому что была в похожей ситуации, но не знала как ответить. Теперь ЗНАЮ!
Шла как-то себе по улице Лера Янышева. (солистка цыганского ансамбля) В цивильном, понятное дело. А за ней увязалась цыганка - не в цивильном.
- Душа моя, красотуля, - тянет, - дай мелочи, у меня дома четверо детей сидит, кушать хочут. - А у меня восьмеро, все тоже пожрать здоровы, - говорит Лера и дальше себе идёт. - Молодая ты моя, раззолоченная, да ведь завтра Пасха, а у меня и яичек нету, - говорит цыганка. Лера оборачивается и говорит так убедительно: - Это ничего. Ты иди домой, к утру отрастут.
Лицо цыганки надо было видеть. Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
"Подруга работает В РЖД. Пишет письмо: Планёрка у зама. Порево как всегда - жёсткое, на матах. Всё как обычно - задания раздали, поорали, попрепирались... Встаёт один из мастеров участка и давай зама проблемами грузить: мол, заданий надавал, а как делать, из чего?! Металла нет - из чего ковать?!! Зам ему в ответ орёт: - Чё ты меня этим металлом достаёшь? КУЙ СОСИ!!!" (народ начинает понятливо хихикать) Мастер: -Дак мы, Иваныч, уже почти месяц СОСЁМ, мать твою, но вопрос надо как-то решать!!!" (общественность в шоке) Зам: - Да нет, ты не понял! У ТЕБЯ ЖЕ ОСИ ЕСТЬ БРАКОВАННЫЕ - ВОТ С НИХ И КУЙ!!!" (бурные и продолжительные аплодисменты)"
Зашёл как-то к однокашнику из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в преуспевающей корпорации. Однокашник показывал мне отремонтированную с иголочки квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную московскую квартиру не влезет. И евроремонт не поможет. — «Рефрижератор», — объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» — наконец дошло до меня. — «Ну да, раньше было такое слово».
«Послушай, старина, — начал я проникновенным тоном. – Я смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе обедать в нашем любимом ресторанчике и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленч» и как людоед жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника…» А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
"Рассказ ветврача: Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: - Да, я к Вам примерно через час приеду. Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой. В разговоре наступает длинная пауза... - Коса – это прическа такая!"
"Лет 10-13 назад на улицах Златоглавой было не протолкнуться от адептов самых разнооборазных сект и конфессий. Видимо, поветрие такое было на тот момент - домогаться на улице до всего, что движется. Так уж получилось, что я неизменно становился объектом их пристального внимания. Вербовщики душ человеческих были хитры, настырны и обладали стойким иммунитетом к посыланию. Когда мне окончательно надоело объяснять им, что все что они говорят мне глубоко пофиг, что если они не отстанут, то будет проверка на способность подставлять правую щеку, что... Я сел, и начал анализировать ситуевину. Идея сменить имидж с "иконописного" на менее приметный, а следовательно - тем самым уменьшить количество контактов, не прокатила, ибо проблему окончательно не решала, а волос и бороды было жалко. Зато наметилась закономерность. Чем меньше говоришь, тем быстрее они от тебя отстают. И решение созрело. Не говорить. Вообще. Использовать силу печатного слова! Через три-четыре дня, когда ко мне в очередной раз с дебильными улыбками на лицах подошли два молодых человека: "Здравствуйте! Мы из Церквибабруйских Свидетелей Ассенизации! Мы хотели бы Вас пригласить..."- я молча полез в карман и протянул каждому маленькую, размером с визитку, картонку, на которой было напечатано (матричный Epson рулит!!!) всего 4 строчки. Результат превзошел все ожидания! Удивление от нестандартного поведения жертвы, сменилось возмущением от прочтения первого пункта, потом пришло осознание, что ловить нечего, если уж жертва не поленилась специально для них заготовить такое!
********************************* 1. Я не ем Гербалайф! 2. Бога нет! 3. Ад примет всех! 4. Верни бумагу и ступай с миром! *********************************
А у меня был такой способ. Как правило, сектанты приходили домой. Открываешь дверь - сходу начинают вещать, не давая вставить слово. Я тогда молча, глядя оратору в глаза, начинаю его ощупывать. Сектант отшатывается, сбивается с мысли и испуганно спрашивает: В чем дело? Отвечаю: Ищу выключатель! И продолжаю, как панночка из "Вия" тянуть к нему руки... Что-то больше давно не заглядывают.. Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Delly, я обычно сектантам советую в церковь пройти для спасительной беседы, а потом уже если хотят пусть заглядывают. Что удивительо - после этого сразу закругляются, замолкают и уходят. Пока никто не вернулся А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Сегодня в начальной школе, когда забирал брата, лично убедился в правдивости фразы "Устами младенца глаголит истина" ) Сижу, жду пока брат спустится, наблюдаю картину: пятеро ребятёнков класса эдак 2ого (3 девочки и 2 мальчика) выходят из буфета и проходят мимо инфо-стенда на котором красочно представлены разные конкурсы и их победители. У каждого из них по пакетику сока в руках. Один из мальчиков обращает внимание на стенд и кричит:"Я тут есть! Хотите посмотреть?" И начинает себя искать. Девочки уныло попивая сок с покерфейсами идут дальше. Мальчик снова надрывается:" Полина!Света!Катя!Куда же вы?". И тут второй мальчик, который всё время до этого молчал,похлопывая по плечу первого, изрекает железобетонное:" Рустам, ну ты ведь купил им сок, больше им ты не интересен,смирись!"
Способов избавления было много, для каждого течения - свой. По моим наблюдениям, самые беззащитные сектанты - кришнаиты. Их религиозный пыл усмирялся очень просто - "случайным" расплющиванием подошвой берца большого пальца стопы босоногого адепта. А уж какие у них были тоскливые глаза, когда наступала слякотная питерская зима... Наверное, потому и не прижились они у нас - климат скорее располагает греться у костра с вопящим грешником!
Цитата (Kristof)
Рустам, ну ты ведь купил им сок, больше им ты не интересен,смирись!
Не просто школа, а школа жизни!
"Женщина работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Выбрала она для диктанта текст Пришвина, что ей было близко, и приступила к чтению. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно и аццки страшно, что особенно подчеркивалось атмосферой текста. Дальше по ходу истории нашел зайка рябиновый куст - и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Вечером, проверяя тетради, учительница просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с"!"
"В общем, рассказал один знакомый, который работает в "DNS". После всё произошедшее просматривалось на записях с камер видеонаблюдения. Зашел к ним мужик в магазин. Подходит к демонстрационной плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает ее каким-то покрывальцем, подхватывает и идёт через зал в сервисный центр. На него в центре все сразу накинулись: мол, почему без коробки, мы у вас так не примем даже и смотреть не будем, что там с ним случилось! Мужик огорчённо так вздохнул, типа, коробка-то у него и не сохранилась, что же делать-то... Потоптался, да и ушёл из магазина с телевизором. Так афериста этого и не нашли..."
"Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на подкрепиться перед сном десяток яиц, подхожу к кассе. Кассир, уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: - Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю ответ: - Нет! У меня ещё и душа есть..."
Яль, ваще-то у нас еще много чего есть Но мы это так редко публично демонстрируем... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
nastycatinbox, я, конечно, не мужчина... Но набор: душа с яйцами или яйца с душой для каких-то сомнительных демонстраций, не джентельменских. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"У нас в институте есть легенда, давнишняя ещё. Работает там физик - злая такая сволочь. С прогульщиков последнюю шкуру спустит. Дядька высокий, с брюшком, наеденым явно не на преподавательских харчах. Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких-то "механиков". Он называет фамилии шестерых людей и говорит: "Вы нихрена у меня не сдадите - не были не на одном занятии". У парней тут же возникает гениальная мысль - подстеречь и отп*здить его в тёмной подворотне. Вечер, дождались его... А он всех шестерых отдыхать уложил! Слёту! Потом выяснилось - он бывший чемпион области по боксу. Утро следующего дня, экзамен. Проходят эти шесть рыл. Все шесть чернушно-синих перекошенных рыл садятся на галёрке. Остальной народ делает вид, что думают над заданиями. Получается явно не очень... А физик еще и подливает масла в огонь: "Вот им, - показывает на "синеглазок". - я по тройке поставлю, они хоть что то для этого сделали!"
"Где-то читал я, как можно развлечься при помощи дрели. Фишка в следующем: берете в дрель, подходите со спины к человеку, включаете дрель и другой рукой тычете того беднягу в спину! Один гад написал, а другой сегодня использовал! Делаем с другом ремонт - надо было укрепить профиль. Пока он профиль прилаживал, я подключал дрель... и вспомнил об этом приколе! Ну подошел, ну включил... и пальчиком ткнул... Его глаза я не забуду никогда!!! После этого минут пять моего ржача и его бешеного мата с заиканием и брызганьем слюнями... Обещал отомстить!"
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе... ". Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
"Сегодня в тренажерном зале, делая жим лежа, чуть не погиб! А все потому, что рядом какой-то мужик, тоже выжимая штангу, напряжено так произнес "Э-э-эди-и-ик", на что через секунду, уже с другого конца зала (и с неменьшей натугой) последовал ответ: "Ба-а-а-абу-у-ушка". Еле штангу удержал..."
"Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет парню) вечером домой. Мороз явно ниже двадцати. Поперек дороги лежит старик. Сильно лет за семьдесят. Седой весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили. - Отец, ты что?! Замерзнешь! - М-м-му-у-у-у... - Адрес свой скажи! - Не помню... Поворачиваем его вокруг оси. - Местность знакомая? - Да. - Где твой дом? - Туда. Ведем (несем) в указанном направлении. - Дальше куда? - Туда... Туда... Здесь... Лифт не работает. Тащим на 5 этаж... - Вот! Звоним в дверь. Открывает еще один старик, совсем дряхлый, борода раза в три длинее. Долгим злобным взглядом сверлит то что мы принесли, потом орет: - Сука!!! Наш попутчик делает плаксивое лицо: - ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!"
"К вопросу о Раскольникове. Один мой товарищ поступал в университет. На сочинении взял тему "Преступление и Наказание". Эпиграф выдумал следующий:
Бабушка денежками - звяк, звяк, звяк, звяк! А за ней Раскольников - прыг, прыг, прыг, прыг... Он ее топориком - шмяк, шмяк, шмяк, шмяк! Денежки за пазуху - и шмыг, шмыг, шмыг, шмыг...
"Вчера с однополчанами бухал: естественно, вспоминали всякие истории... Второе августа, парк культуры и отдыха г. Новокузнецка: десантура слегка подшофе, но никто в фонтаны не прыгает, никто не исполняет напоказ удар маваши-гери - все тихо-благородно, 11 утра же... В тенечке у пивной точки стоит бравый десантник: голубой берет, акселя, усы, старшинские погоны - такой серьезный дядя за тридцать. Стоит, чинно пьет пенный напиток из пластикового стакана, на плече сидит сынишка лет пяти и ведет беседу: - Па-ап, а у тебя погоны голубые? - Голубые, сына! - А берет у тебя голубой? - Голубой. - А ты, пап?! Десант аж пивом поперхнулся, потом пену стряхнул с усов и говорит сыну так строго: - А я сынок, гвардии старшина 345-го отдельного полка Воздушно-десантных войск!!!"
вспомнил о сектантах лет 10 назад, когда я в Москве учился, топаю по улице к остановке, а там кришнаит (короткостриженный с косичкой) бумажки раздает. Подходит к нему мужичок, лет так на 50 выглядел, и спрашивает сектанта: (м) сынок, а что ты к ним присоеденился то? (К) харе кришна, бог есть любовь (точно не помню) (м) ну они же другие национальности ненавидят (к) !!!!? (я как раз рядом стою, тоже в ступоре) (м) ты же скинхед! А они всех неруских ненавидят Видели бы вы лицо кришнаита...
Одноклассник работал в техподдержке в страх. компании, ему звонят из филиала женщина преклонного возраста (Ж) у меня программа зависла, что делать? (О) перезагрузите компьютер (Ж) как? (О) нажмите кнопку кнопку "reset" через 10 минут молчания (Ж) на клавиатуре нет кнопки "reset" ... Deus lo volt ! "Ad majorem Dei gloriam", Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.
"21-й век, к чему мы катимся... Только что постучался в аську однокласснику, который сейчас живет в Штатах, чтобы он сказал мне мобилу своей бывшей подруги, которая сейчас живет с мужем в Новосибе, чтобы у нее по смс узнать, сколько лет ее маме, потому что моя мама (подруга её мамы, по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ ПОДЪЕЗДЕ в нашем богом забытом Куркино), попросила заказать ей в кондитерской к послезавтрашнему юбилею торт с красивой надписью, а нужную бумажку с количеством лет я благополучно посеял!"
"Произошло на моих глазах. Два маленьких ребенка играют в песочнеце, и тут один другого бьет со всей дури лопаткой по голове. Обиженное дите просто орет - аж заливается! Подбегает мамаша и тут второй выдает абсолютно спокойным и предельно серьезным голосом: - Уберите, пожалуйста, своего нервного ребенка! У меня была просто истерика от хохота..."
"Женское коварство Со своим убираем квартиру. Пришла очередь мыть окна. Спрашиваю - Жень, ты пауков боишься? - Нет, - отвечает. - А дохлых? - Тоже нет. - Тогда эти два окна с пауками- твои!" Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
"Торговал в прошлом веке на рынке джинсами. Опыт уже имелся - размеры определял на глаз! Подходит симпатичная барышня: - Женские, чёрные покажите! Показываю, смотрит: - Мне нравится, давайте мой размер, буду мерить... - Так это Ваш! Можете мерить! - А почему Вы так решили?!! Я слету на глаз: - Талия - 62, бёдра - 94. Заходите, пожалуйста, мерьте! Минута напряженного молчания, а потом ее ответ: -А Я ВАС, МУЖЧИНА, ЧТО-ТО И НЕ ПОМНЮ!!!"
"Сейчас издевался над новой секретаршей: ей надо письмо отправить в соседний отдел, а сидит она ко мне спиной - мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она аккуратненько набирает письмо (три строчки текста) и отправляет. Заметно радуется... А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа, от сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за неправильного оформления и орфографических ошибок! Напишите заново и отправьте повторно! С уважением, робот проверки орфографии». Новенькая пугается. Сильно нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В следующий раз ее ругает уже робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки орфографии и пунктуации, потом робот проверки за роботом проверки орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма... А потом ей звонят из того отдела и возмущенно говорят, что она уже порядком достала слать «ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Аж я услышал! Она оправдывается и что-то невнятно бормочет про роботов."
"Вчера выхожу из автобуса, время уже ближе к полуночи, на улице никого. Вижу за киоском стоит такси и рядом с ним компания изрядно подвыпивших молодых людей. Я ноги в руки и быстрей домой плавно перехожу на бег, слышу сзади кто то догоняет, резко поворачиваюсь, мужик бежит ко мне, я его бью в ухо и он падает в сугроб. Оказалось, что это папа просто хотел меня напугать, и сказать, что надо еще в магазин зайти! После этого случая мне разрешили гулять дольше))"
"По дороге на работу застал превосходную картину на остановке. Непонятно по какой причине бабка налетела на девушку (лет 17-18), которая не реагировала на надрывающуюся старушку. Бабка же верещала, что такую, как та девушка, при Сталине бы расстреляли. И тут мальчик маленький спрашивает у мамы: – А кто такой Сталин? Мама: – А это был вождь в России такой, всех расстреливал. Сын: – А почему тогда эту бабушку не расстрелял?"
В следующий раз ее ругает уже робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки орфографии и пунктуации, потом робот проверки за роботом проверки орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма...
Какая прелесть!
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Цитата (HomaSapiens) В следующий раз ее ругает уже робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки орфографии и пунктуации, потом робот проверки за роботом проверки орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма...
Какая прелесть!
Злые вы... Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Кавказ в лучшие его времена: группа туристов-альпинистов, упираясь, ползет через перевал - снег, лед, кошки, веревки, крючья - полный комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же тяжелый спуск; висят на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий разговор и бодрое топанье - из-за гребня появляется группа сванов (местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные сапоги, жилетки, и несут на себе... ШКАФ! Порядочный такой сервант, со стеклами, полками и прочими аксессуарами... Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся процессию... До конца дня никто не проронил ни слова..."
"Еду я как-то, значит, на подъемнике в Карпатах. Дело было еще в добордовскую эпоху. Под бугелем (швабра такая под задницу – вверх тащит), лыжня имеется не попорченная пока что всякими гадами однодосковыми. Ехать удобно и надежно, посему в одной руке вино и вилка, в другой тарелка с яичницой, блинчиками и джемом. Еду значит, кушаю, пью - лепота, бояре! Подниматься еще минут пятнадцать. Три раза подъемник пересекает траверсы (лесные тропы, по которым вполне можно ездить). И вот, на одном из них, несется ламерское тело женского полу. Бесконтрольно так, весело, с огоньком – распространяя эхо замечательного дамского мата по всей округе. Ну и в мой адрес, естественно. Я-то увернуться успел, но вот "мадам" прямо в тарелку таблом и приехала. И умчалась, сука, вдаль с моим, бл*дь, завтраком на своем прекрасном, перекошенном личике. Поматюкался я, восстановил равновесие, поехал дальше с мыслью, что теперь куплю на завтрак шашлык и попрошу его с шампуром вместе. На всякий случай - в целях адекватного возмездия за содеянное. Тут, надо сказать, наших много ездило. И друг друга мы не ждали. Пересекались то тут, то там, а все вместе уже на обеде. В тот же день день за обедом рассказыват один товарищ: говорит, еду, никого не трогаю, вдруг со стороны леса из траверса лети-и-и-и-ит, опережая собственные вопли. Ну мало ли, поворачиваюсь на дикие маты и смотрю. Думаю п*здец – лицо в кровище все, глаз вроде как вытек... Короче - ахтунг! Тут она падает и замолкает. Совсем. Как оказалось это была, естественно, та прелестница. Моя яичница ей аккурат в глаз прилетела, а джем - в лоб. Красиво, говорят, получилось. А заткнулась, поскольку упала со всего разгона в сугроб, естественно, с открытым ртом. И снег сделал свое дело!"
"В Алжире для важной советской военной делегации устраивали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой плавало что-то подозрительно похожее на лепестки розы. Кто-то из умных переводчиков поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось - персиковый компот..."
"Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных - просто море, забор из них соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти..."
Рассказали: "В очереди супермаркета стоит фифочка гламурная-гламурная. Надменно так продавцу говорит: - Взвесьте мне четыре банана! Продавец берет, взвешивает связку из 4-х бананов. А фифа вычурно, с претензией: - А че это они у вас соединенные? Продавец: - Срослись, пока из Африки везли!" Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает: — Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: — С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
"Катаюсь я несколько лет назад на лыжах в окрестностях Петропавловска-Камчатского. День будний, народу немного. Навстречу едет тетка-лыжница. Спрашивает: - Мужчина, Вы дерево с детьми не видели? Я офигеваю: - Это как так? - Ну я их специально на березу посадила, чтобы не потерялись, а где - забыла..."
"В армии моя рота регулярно заступала на боевую службу. В казарме обычно оставался резерв - 10-15 человек. Обычно это уставшие от службы, больные или не имеющие допуска к оружию бойцы. Офицеры часто уходили домой и мы были предоставлены самим себе... - Мужики, давай устроим гонки! - Давай! Сказано - сделано! Трасса - взлетка. (для не служивших, взлетка - это длинный коридор в казарме) Болид №1 - тележка из Ашана. Мотор мощностью 1 дух и экипаж 1 дембель. Из средств обеспечения безопасности пилота: штаны, китель, армейский шлем "сфера" Болид №2 - грузовая тележка. Мотор мощьностью 1 дух и экипаж 1 хромой дембель. Из средсв обеспечения безопасности пилота штаны, китель, бушлат, армейская каска, зимние перчатки. Первый и второй заезд выигрывает Болид №1 из ашана. Причина победы - болид значительно легче. Производится глубокая модернизации болида №2, мощность двигателя возрастает до 2 духов. В третьем заезде победителя выявить не получилось из за отсутсвия фотофиниша. На стартовую позицию выкатывается болид №3 Болид №3 - компьютерное кресло на колесиках. Мотор мощностью 1 дух. Экипаж 1 дембель-каптер. Для борьбы с лишним весом пилот не надевает штанов и кителя. На голое тело одеты средства защиты - растегнутый бушлат и каска на зимнюю шапку. Для психологического давления на противников взят музыкальный инструмент класса "боян"! Дан старт, с громогласными звуками играющего бояна вперед вырывается болид №3! Он набирает скорость, дверь в казарму открывается, дневальный подает команду "СМИРНО! " компандиру части полковнику "ФАМИЛИЯ". Болид №1 и №2 резко останавливаются, экипаж и духи выполняют команду дневального и стоят по стойке "смирно". Дух болида №3 опускает кресло и встает по стойке "смирно". Дембель-каптер в трусах и каске, проезжая мимо полковника, не забывает отдать воинское приветсвие старшему по званию и уезжает вдаль по взлетке."
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: "Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение
Она: "У меня в телефоне игра была: там красная шапочка шла по лесу и если ее ловили, то били ан нет в других позах стало все понятней" "Мы сыновья загадочной страны..." (с) В.Верстаков Живу Тут: http://samlib.ru/a/al1618/
"Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (или автомат по-нашему, грубо говоря). Заинтересовало: что ж такого израильтяне в ней намодифицировали?! Не поверите - у нее ствол короче, будто обрезан!"
"Недавно был в деревне. Родственник рассказал историю. Летом случилось. Были у них тогда гуси, и для того, чтобы отличать их от соседских, решил он пометить их краской. Попросил знакомых привезти из города красной краски и нафигачил бедным птицам на спинах некое подобие красного креста и полумесяца. Главное - от души, краски не жалко, лишь бы гуси не пропали. Пошли гуси на реку, а там уже дешевая краска слегка расплылась по перьям... Вечером в деревне стоял стон - по дороге гордо вышагивала бригада ярко-красных гусей, явно польщенная оказанным ей вниманием людей. Но больше всего запомнилась фраза деда Венедикта: - Ну все прямо, как в гражданскую! Утром ушли "белые", вечером пришли "красные"..."
"Мой пятилетний вчера выдал: -Мам, дай мороженое! -Не дам, скоро обедать будем! -Ну ма-а-ам! -Нет!!! -Тогда поиграй со мной. В маму и папу. -Ладно. -Ты - мама, я - папа! -Ну?!! -Вот я пришёл с работы и говорю. Ну, хрена ли ты расселась?! Подними, наконец свою ж*пу и дай ребёнку мороженое!"
"Гуляем с другом. Пиво, разговоры ни о чём - пустое времяпровождение. Вечереет,холодает. Зашли погреться в магазин приколов. У друга загораются глаза на пачку сувенирных баксов. Покупает. На мой вопрос "нафига?" - только злорадная ухмылка. Идём дальше. Навстречу-две фифы. Ботфорты, розовые кроличьи шубки, ногти-когти... Друг им вослед: "Девушки, не вы случаем 100 баксов обронили?" Секундное замешательство: "Ой, конечно, мы!" Выхватывают сотку из протянутой руки. "А вознаграждение?" - удивляется друг. "Да-да, конечно!" - и суют ему в руку скомканную пятисотку. Хихикая над "лошарой", ловят такси и улетают. За этот весёлый вечер друг таким манером заработал на новый телефон..."
