"Наверное, всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклеенные везде, с текстами "Регистрация, сдам жилье" и тому подобное... Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает. На снятие всех этих бумажек тратятся большие суммы денег. Очень просто и быстро, с минимальными затратами проблема была решена в Китае. Все расходы - компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один админ и два курьера. Курьеры ездят по городу и выписывают номера телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через мини-АТС звонит по внесенным телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца."
У нас в России некоторых городах с номерами интима так боролись А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
У нас в России некоторых городах с номерами интима так боролись
Подрывали, значит, на корню робкие попытки следовать демографическим планам правительства?! Впрочем, традиция...
"80-е годы прошлого века. Полугодовое дежурство на тральщике - охраняем рыболовецкие шхуны. Скучно. Начинаем придумывать шутки... Например: механик наш женился буквально перед выходом в море и любая поездка с инспекцией на рыболовецкое судно - сразу звонок молодой жене. Приколист-штурман договаривается с местными радистами и вместо "Москва - радио" телефон переключается на соседнюю каюту, где трубку снимает штурман. Следует диалог. Мех: Алле... Алле! Штурман ( с грузинским акцентом): Да! Говори, дорогой, внимательно тебя слушаю! Мех: Извините, я туда попал, можно Светлану? Штурман: Конечно туда, дорогой! А кто ты будешь Светлане? Зачем спрашиваешь? Мех: Как кто?! МУЖ!!! Штурман: Э-э, дорогой, зачем обманываешь?! Не надо! Наш муж - в море!!! Нетрудно представить себе реакцию меха... Хорошо, что вовремя об этом случае пронюхал заместитель командира и предотвратил попытку суицида. Но штурман с мехом наедине еще долго опасался оставаться..."
Мы не Китай, в Москве тоже такое есть, а этих бумажек меньше не становится...
Цитата. "В Ульяновске готовятся масштабно отметить новый всенародный праздник - День зачатия
12 сентября, в Ульяновске объявлена выходным днем. Местные жители сначала соберутся на субботник (или средник), а потом отправятся по домам - поднимать демографические показатели области. Не по своему желанию, а по просьбе губернатора Сергея Морозова. Так в городе отметят новый праздник - День семейного общения, или, как его называют в народе, День зачатия. Радоваться должны жители не одного Ульяновска: 12 сентября в районы области отправится агитпоезд с акушерами, гинекологами и психологами, которые будут давать консультации всем желающим." Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Яль, какой кошмар! Прям День антизачатия какой-то... Написали бы ещё "С песнями и плясками расходятся по домам, поднимать..." Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Яль, судя по рассказам знакомого врача по сёлам надо не агитпоезд отсылать, а грузовики с контрацептивами. Чтобы не получать к моменту замужества бесплодных девиц после третьего аборта. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Написали бы ещё "С песнями и плясками расходятся по домам, поднимать..."
А как же специально обученные наблюдатели от администрации, которые обязаны проконтролировать земляков - а не предаются ли они тихим радостям домашних забот вместо положенного разврата?!
"Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Жара страшная, +40 - не шутки... Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной - "Газель" грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно... Ползем дальше. Вдруг водитель "Газели", видимо задолбаный пробкой и жарой, забывает о том, кто у него "на хвосте", и разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают и совершенно спокойно выдают в матюгальник: "Водителю "Газели" медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!"
joker7768, я сначала не поверила, все-таки мне казалось, что у людей больше здравого смысла. Ну, или хотя бы страха - выглядеть смешно. Но мои друзья сказали , что все так и было. Мне любопытно, как оценивали успешность мероприятия. Loki_2008, это деньги, а так дешево и сердито.
Иногда мне кажется, что вселенная и глупость соревнуются в протяженности, и глупость значительно обгоняет. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Примерно вот так? С поднятием табличек-оценок. "Вася Петров за произвольную программу получает единогласно 2 балла! Есть, куда стремиться и над чем работать, есть... А вот Пётр Ивыныч с улицы Зареченской показал класс акробатики ..." Джокерфшоке... Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"У нас вокруг районной школы за позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался у рабочих, к чему такие неожиданные меры? Они говорят: "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей"... Спокойно занимающихся в это время физкультурой, судя по всему!"
joker7768, мне понравился ваш вариант , а то я уж думала, что в мае инспекцию по роддомам проведут, проверять будут... и награждать победителей. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Я вчера понял, что есть еще одна вещь на которую можно смотреть бесконечно: Начинающий роллер, пытающийся открыть тяжелую металлическую дверь подъезда, оснащенную тугой пружиной..."
Вчера, для меня началось празднование Нового года. Компания КРОК пригласила, как обычно, толпу народа. И я оказалась свидетелем одной истории.
К финалу вечера, обычно, народ собирается возле комнат, с надписью М и Ж. Компания организовала светящиеся таблички, с изображением маленьких "деда мороза" и "снегурочки" со стрелочками, в разных закутках. Как всегда, к "снегурочке" выстроилась очередь, еще не кольцами, но уже достаточно длинная. К хвосту этой очереди подходит молодая, интеллигентная барышня. Нетвердо ступая, она проходит мимо очереди к ее началу,подозрительно оглядывается, затем идет в конец, снова - к началу, останавливается на середине и спрашивает: - Это женский туалет? Дамы в очереди, хмыкают: - Да. Барышня, задумчиво, с печалью в голосе: - А что, все туда?
Те, кто слышал не смог остаться равнодушным. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, тормоз отпустил и еще раз стукнул переднего - так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х*ли ты стесняешься - разгонись, да е*ни как следует! Будь мужиком!!!"
"Трехлетний сын знакомых лежал вечером на кровати с мамой. Потом зашел папа, забрал маму, а Илюхе дал плюшевого медведя со словами: - На, с ним можно спать вместо мамы. Через полчаса малой с деловым видом заходит в родительскую спальню, тянет за руку маму, а папе кидает медведя и говорит: - Держи, с ним можно спать вместо мамы!"
"Обгоняю двух молодых людей в пуховиках с поднятыми воротниками, закутанных в шарфы - утепленных по максимуму в общем. Неожиданно у одного из них под курткой начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание: открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука запутывается в шарфе... Мобильник продолжает звонить. Наконец, через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает левую руку, в которой тоже зажат телефон: - Не спеши, это я звоню..."
"Сидим тут недавно с подругой у меня, смотрим MTV, скукотища... Она трещит без умолку - уже болит голова от этого телевизора и ее болтовни. Реклама, е-мое! «Научись классно целоваться – отправь смс на номер 4242, получишь супер-пупер совет! ». Любимая: - А давай отправим смску? Ну пожалуйста, мне так хочется! Все мои вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет – разбиваются о беспощадную женскую логику: «Значит, ты меня не любишь?! Ы-ы-ы-ы-ы...» Достала блин! Отправляю смс. Через десять минут пришел долгожданный совет, привожу в оригинале: «Кроме того, что поцелуй – это приятно, иногда это - просто хороший способ заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной!» Вот так! Бывают же совпадения! Подруга в ауте... И этот бесценный совет обошелся мне всего в 1,5 бакса!"
"Отмечали День России. Где-то в час ночи проезжаем пост ДПС у города Азов. Друг, мягко говоря, весьма нетрезв, я - почти не пьян. И тут нас тормозят. Ну, я бодрым шагом выхожу с машины, протягиваю документы, аккуратно дыша в сторону. Классика маскировки! Крутой Мент лениво изучает бумаги... Внезапно "отдупляется" мой дружище, высовывает из салона голову и руку с жевачкой, произнося: - На, брат, не пались перед ментами! Отпустили нас через три часа, конфисковав права..."
Отпустили нас через три часа, конфисковав права...
Все-таки спалился, да?
Помню похожий случай. Бесправный пока водитель (окончил автошколу и автомобиль прикупил, но на права еще не сдал) решился съездить в магазинчик - всего-то пару километров по безлюдной и безмашинной дороге где-то за городом. И на обратном пути заметил притаившихся в кустах продавцов полосатых палочек. Нет бы ехать спокойно дальше, так он чуть ли не перед ними остановился, типа подождать, пока не уедут. Естественно, они были рады
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Время от времени заглядываю на сайты народа, занятого копкой и реставрацией. Но вот такое на форуме встретил впервые:
Quote
взялся вообщем реставрировать подсумок РККА кожанный, вообщем промыл, смазал его белком, через время смазал раствором глицерина и спирта, оставил на ночь сушиться.... утром прихожу мля одни заклепки, коты сцуки схавали, ну шо за е...
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
"Новогодняя ночь. Скорая помощь. Под утро в 3-4 часа трезвых медиков не осталось. Диспетчер на очередной вызов отправляет "Бригаду Ух" - стажер (мой нетрезвый кореш), кардиолог (на ногах стоять может) и молодая фельдшерица (самая адекватная). На "адресе" кардиолог нажимает кнопку звонка, упирается головой в дверь и натурально засыпает - стоя. Кореш и девчонка рядышком стоят - стенки подпирают. Открывается дверь. Доктор, не меняя осанки, впечатывается лицом в пол прихожей, просыпается, всхрюкивает и произносит: - Врача... Перепуганная тетка - хозяйка квартиры - галопом несется к телефону, пытается набрать "03". Медик, высвободив из-под собственной тушки руку, машет, показывая на себя, и говорит: - Врача... Вызывали? Стажер плачет, девчонка от смеха уписалась. Занавес!"
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Заходим позавчера в магазин. Жене шарф и варежки искали. На ящике с нужной нам зимней всячиной надпись: "100% чистая ДЕВСТВЕННАЯ шерсть" (Именно так и большими буквами главное слово) А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
"А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла: - Чо, есть мобила? - Нет... - Э! А на ремне чо за х*йня?!! - А-а! Это шокер... Показать как срубает?! - Нинада!!!"
Ну... на тёплую шерсть я клюну охотнее. На бесплатно - ещё охотнее А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Грустно, потому что это правда. У меня несколько знакомых, которые на вызов так приезжают и в будние дни, а уж праздники... Причём не только мужчины. Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
"Сидим с женой целый день дома, скукотища... Супруга читает, я за компом - антивирус подвесил систему, Инет тормозит... В порыве гнева выкрикиваю: - Сука!!! Жена, обиженно: - Я не сука... - Я не тебе. - Ты никогда обо мне не думаешь!!! На этом месте она внезапно осеклась и даже как-то смутилась..."
С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры лежит коленками к стене. Протяжно стонет как при родах, трясется градусник в руках, вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?" В квартире стихли разговоры, ночник горит едва едва. Темно. Задернуты все шторы, У мужа 37 и 2.
Не знаю, откуда у меня супружник это уцепил, но суть истории такова. Парочка решила разнообразить свою сексуальную жизнь и попробовать анальный секс. В общем, взяла жена детский стаканчик и попыталась лишить мужа девственности в этом самом смысле. А попа - хлюп, и стаканчик заглотнула. В итоге - представьте себе рожи проктологов, когда они туда светили фонариком а из дупы им радостно улыбалось голографическое лицо Гагарина. Стаканчик с картинкой на дне оказался...
"Этот случай произошел в одном альплагере в Киргизии, во времена "застоя" в СССР. При возвращении на базу после восхождений наши скалолазы первым делом всегда разбирали почту. В тот день один из местных инструкторов получил телеграмму, прочитал ее - и тут же исчез на пару дней... Вернулся он злой как черт, а на расспросы, где был и что случилось, протянул ту самую телеграмму, процедив: "Вот б*ядь!" Телеграмма была от его 12-летней дочери из пионерского лагеря. Текст гласил: "Случайно забеременела. Приезжай". Мы стали утешать приятеля: мол, главное - дочь жива-здорова, а все остальное как-то решится... После очередной нецензурной тирады инструктор этот объяснил, что ругает он вовсе не дочь - с ней как раз все в порядке, а телеграфистку, которая исковеркала весь текст. Оказывается, вместо "случайно" надо было ей отстучать "скучаю", а вместо "забеременела" - "забери меня". И тогда телеграмма выглядела бы вполне безобидно: "Скучаю. Забери меня. Приезжай.""
"В "Инстаграм" выложена фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на том же английском: как красиво, как умно, как глубоко и тому подобное... Одинокий коммент на русском: "Е-е-е-е-е-е-е-е-ежи-и-и-и-и-и-и-и-ик!""
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради 'интереса' они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: '32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям'. - '32-ой, е*ни по тому х*ю')
Задачки с комментариями (не моими) для поднятия настроения.
«Продолжая искать аргументы против позиции министра образования и науки Россйской Федерации, мы наткнулись на учебник математики, выпущенный издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. А там — россыпь задач, которую без креативности и понять-то сложно, не то, что решить. Наслаждайтесь (уверяем, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги): 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? Комментарий: если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии… 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? Комментарий: ну, что такое „фрукт“, биологи до сих пор чёткого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? Комментарий: отличная задача. Лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Комментарий: биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверьё — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? Комментарий: м-да… А сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? Комментарий: очевидно — несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? Комментарий: щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? Комментарий: ну, поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц — четыре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? Комментарий: один остался, — который улетел. Остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? Комментарий: угол, я надеюсь, у стола. А колесо — разноцветное. Ответ: откуда я знаю? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? Комментарий: ну кто же её знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 — в горошек и 2 — с ягодками. Сколько теперь стало чашек? Комментарий: ответ зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек. 13. На дубе три ветки, на каждой — три яблока. Сколько всего яблок? Комментарий: сколько всего или сколько на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого… 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? Комментарий: Куда вывел? На прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали. 15. Один банан падает с ёлки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? Комментарий: ну это очевидно — 12. Мало ли кто на ёлке с мешком бананов сидит. 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха — 2 ноги, а у курицы — 4. Сколько ног гуляло по двору? Комментарий: смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у неё кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь, аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? Комментарий: так съел или поставил? Если съел, — то 4, а если не стал есть и поставил, то пять. 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? Комментарий: На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Тео, задача приобретает замечательный апокалиптический подтекст, если вспомнить кодовое наименование натовцами наших межконтинентальных баллистических ракет.
Будь собой!
"Его дед - прошаренный чатер, если пользоваться современным обозначением. Только чатов раньше не было, а общаться деду хотелось всегда. Короче, этот старый спамер любит письма писать. Телека насмотрится и раз - президенту,типа, вся ваша политика х*йня, или там министру какому, или на "НТВ", типа, вы все 3,149дорасы. И что самое интересное - ему отвечают! Потому как служба корреспонденции есть. В общем, достал он вусмерть и горадминистрацию нашу указаниями ценными: как надо город благоустраивать... Вызвали его на ковёр 9 мая и говорят что-то вроде: вот, на тебе, деда, 40 000 рублей - только ты нам больше не пиши, поскольку это у тебя не активная гражданская позиция, а просто шило в ж*пе какое-то!!! Ну дед махнул гривой, пожал всем аж запястья и прямиком отправился на главпочтамт... конвертов на пару тысяч купил!"
Покупаю в киоске сигареты. Продавщица не девчонка молодая, а дама в возрасте, предклимактерическом. Отдаю ей деньги, вижу, надолго закопалась в коробке. Ну, думаю, точно чего-то будет, и верно. Демонстративно выкладывает пачки и сдачу на прилавок. На одной надпись - курение может вызвать бесплодие, на другой - курение во время беременности причиняет вред вашему ребёнку. Офигела
Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Loki_2008, Тео, неисповедимы выкрутасы человеческой мысли! Hiliel, выбор - решает все! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Тихая московская улочка. Легкий морозец. Небольшая ямка - работяги что-то роют. В данный-то момент не роют, а греются: рядом стоит бортовой грузовик, на нем - маленькая железная будочка полтора на полтора метра, внутри, очевидно, печка-"буржуйка", наружу торчит самоварная труба, из которой идет дымок, наполняя округу таким домашним и деревенским запахом печки... Идиллия! Но рядом - школа, и злые дети. Один из них залезает на борт грузовичка (водитель, видимо, тоже в будке), подтягивается, и что-то опускает в трубу, после чего улепетывает на снежную горку к остальным. Несколько секунд тишины и напряженного ожидания (интересно и прохожим, даже солидный "Мерс" притормозил). Мощный взрыв, слегка приглушенный железной коробкой - петарда явно была немаленькой. Через пару секунд открывается дверь будки, из нее буквально вываливаются, в клубах порохового и дровяного дыма, трое в дымящихся телогрейках с налипшими, как медали, кусками колбасы. Улица наполняется настолько густым и смачным матом, какого я не слышал со времен службы в стройбате. Сквозь ругань пробивается заливистый детский смех..."
"Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале, увидел стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц цыганской внешности выделялся колоритный субъект: нечто среднее между Валуевым и Карелиным, о таких в народе говорят "нахмурится - обделаешься". После перечисления особых примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег из мест лишения свободы "владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к насилию, сопротивлению при задержании и так далее, и тому подобное". В финале отмечалось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке данного преступника. И кто-то ведь не поленился, открыл стеклянные шторки стенда и размашистым почерком на этой листовке написал: "Е*НУЛИСЬ?!! ИЩИТЕ САМИ!!!"
"Был как-то в одном кинологическом питомнике, так там у собак разные суровые клички - Ирод, Калигула, Нерон, Люцифер, Сатана. С намеком... Но самая кровожадная псина - сука, к слову - отзывалась на слово Тёща..."
"Короче, потерял я свой пароль на хостинг, и пишу, значит, в саппорт: бла-бла-бла, потерял я пароль... вышлите мне его еще раз. Приходит мне ответ: "Вот новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaH#jUdalim" Знаете, сразу запомнил!"
Вот такая она мужская логика. Собираюсь утром на работу, а соседи ругаются. Судя по громкости, дверь уже открыта и муж вышел на лестничную клетку. И он кричит своей половине. - НЕ СМЕЙ МЕНЯ ПЕРЕБИВАТЬ, КОГДА Я НА ТЕБЯ ГОЛОС ПОВЫШАЮ! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
- НЕ СМЕЙ МЕНЯ ПЕРЕБИВАТЬ, КОГДА Я НА ТЕБЯ ГОЛОС ПОВЫШАЮ!
Яль, какая логика, если оговаривается в ответ?! МужЫГ в доме хозяин!
"У моей хорошей подруги намечался день рождения. Я решила подарить ей паззл с ее изображением (мне мама посоветовала)! Ну вот, значит, сидим мы после застолья, собираем "фирменный" паззл. Только начала более-менее вырисовываться картинка, я у нее спросила: кто там нарисован-то? Подружка присмотрелась внимательно и ответила: - Да вроде бы лошадь какая-то..."
- НЕ СМЕЙ МЕНЯ ПЕРЕБИВАТЬ, КОГДА Я НА ТЕБЯ ГОЛОС ПОВЫШАЮ!
"С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!"
Переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек.
Мы не Китай, в Москве тоже такое есть, а этих бумажек меньше не становится... 
Прям День антизачатия какой-то... Написали бы ещё "С песнями и плясками расходятся по домам, поднимать..." 
Примерно вот так? С поднятием табличек-оценок. "Вася Петров за произвольную программу получает единогласно 2 балла! Есть, куда стремиться и над чем работать, есть... А вот Пётр Ивыныч с улицы Зареченской показал класс акробатики ..." 
