"Вызываю такси, диспетчер говорит: "Автомобиль "Шкода" такая-то, номер такой-то, ждите через три минуты". Через пять минут приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и грустно говорит: - Кто ждет такси? Я - "Шкода"! Глядя в наши недоуменные лица, добавляет: - Сам в шоке!"
Едем из Крыма (Алушты) летом этого года домой, Пять сумок, два пакета возле въезда в автовокзал за 20 минут до 19-00 мы на месте. Утром позвонила диспетчер туристического агенства и продиктовала время, модель автобуса (белый мерседес на 30 с чем-то мест у нас 10 и 11) и номер автобуса. Ждем. Пол восьмого, звонок на мобилу. - Вы где? - Как где!? Ждем на месте. А вы где!? - Да вот рядом стою. Синий! Рено! (На 7 мест!)
Иду без сумок (вдруг налом, номер совершенно другой, зачем их два раза таскать? ) Уточняю у водилы, да действительно за нами. Да действительно диспетчер вам все правильно сказала, но планы поменялись. Грузимся, едем домой. В итоге мы не в притензии, разница комфорта и времени в пути, очень сильно в нашу пользу
"Сегодня монтажник (не особо знакомый с русским языком) отжег, написал заявление на увольнение, на имя генерального директора, текст такой: "...прошу вас уволиться по собственному желанию..." Показали директору. Подписывать почему-то не стал, но на память оставил."
По просьбе научного руководителя готовим школьников к конференции Малой академии наук в нашей области. Каждому по дитятку досталось. Моему коллеге Саше досталась особо одаренная особа. Тут стоит отметить, что все сделать за них мы не могем, нужно чтоб они хоть что-то сделали самостоятельно. И вот, Саша благополучно надиктовывает по телефону основные положения темы, а девочка на следующий день присылает ему готовый файл-брошюру, которая презентует тему-цель-объект-методы-актуальность-задачи и прочее-прочее. Мы читали и ухахатывались. Для полноты ощущений надо было бы выложить весь этот файл, который, впрочем, был бы понятен далеко не всем. Видно было лишь одно - девочка не только совершенно не ориентируется в вопросе, но и непроходимо тупа от природы. Trametes hirsuta на русском известен как трутовик жестковолосистый. Латинское название Саша дал девочке заранее, написал четкими, большими буквами. Нужно было бы просто ввести его в строку поиска, чтобы сразу наткнуться на русскую википедию. Но у Маши был, кажется, свой, особый Интернет. Навсегда в наших сердцах останутся эти слова: "Trametes hirsuta, или волосатый кронштейн." Насколько тупым должен быть человек, которого никоим образом не смутило это удивительное словосочетание: "ВОЛОСАТЫЙ КРОНШТЕЙН"!? Саша, прочитав несколько раз этот кромешный мрак, позвонил девочке со словами: - Маша, скажи мне, кто меня тебе заказал, и я не буду ругаться. Скажи только, за что ты меня так?!
"Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес - обычный, серый, породы "двортерьер". И завелась за ним привычка: каждую машину, которая была остановлена для проверки документов и собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал. Причем, становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого кобеля... 8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история с облаиванием. Только на лбу у животного приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники."
"Лето 2011 года, вечер, почти ночь. Иду по безлюдной улице. Подходит ко мне приятной наружности девушка, блондинка, глаза карие, просит проводить до дома через гаражи. Я согласился - симпатичная же. Идём, а там - слово за слово, завязался диалог: - А как вас зовут? - Сережа. - А я - Лена, будем знакомы, - улыбнулась она. - Ясно, далеко идти-то? - Не очень, пару сотен метров. - О-кей, тем более мне по пути. В общем, больше половины дороги прошли, она опять "докапывается": - А не страшно Вам через гаражи ночью идти? Я думаю: дай, прикольнусь "по-бородатому" - все же знают анекдот, вместе посмеёмся... И заявляю рассудительно: - Раньше страшно было. Пока живой был... Сказать, что шутка удалась - ничего не сказать. Блондинка убегала со скоростью света, только пятки сверкали. Видимо, раньше не слышала..."
Еду в переполненной маршрутке. Звонит заказчик, спрашивает, когда будут готовы костюмы. Отвечаю: - Тела получите завтра, а головы отдам через неделю... Чувствую, что вокруг меня стало вдруг просторно... и мертвая тишина... Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Еще одна история на эту же тему. Знакомая рассказала.
Разговор кукольников
Едут две девушки в такси и обсуждают свои проблемы. - Представляешь, как я со своим намучилась. Не желает сволочь, фотографироваться. Я ему и костюмчик новый, и часики, а он – скотина, все время падает. То морду разобьет, то пальцы сломает. - Ну и? Ну и оказалось, что у него ноги не в порядке, пришлось сломать… М-да! А меня моя малявка достала. Я ее можно сказать в муках рожала, возилась с ней столько времени - все равно косоглазая оказалась. - Ну, это ерунда, глаза вырежи и по новой.. - Ага, вырежи, я их уже запекла! Теперь только с головой выкидывать! Такси резко тормозит, шофер поворачивается и нервно говорит: - Выметайтесь из салона, садистки! Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Иду я, значит, домой, уже почти пришёл, и вдруг слышу таким печальным - печальным голосом на русском языке с сильным акцентом: -Ээээх хозяина потерлся. Я естественно на звук повернулся, смотрю за кустами негр стоит. Послышалось чтоли? Ну, думую, всё, совсем свихнулся. -Эх..хозияна. Как же мы теперь без хозияна жить будем... Ан нет. Не послышалось. Подхожу к негру поближе. Говорю: -Парень, ты чего так раскис. Найдём мы твоего хозяина. Ты не волнуйся так. - Да как ми его наидём? - Ну не знаю, фото сделаем , обьявления развесим на остановках. Обьявится хозиян, не волнуйся ты. - А сичас как жить ? - Ну к себе пока возьму, у меня койка есть свободная... - Ну и добрий жи ты! Негр потянулся куда-то ( мне кусты закрывали обзор) и достал кошку и мне протягивает. -На вот. А то я не могу взять к себе, я в общежитие живу. Я так и не смог обьяснить негру, почему я ржал, как упоротый, после этого.
"Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этом амплуа на протяжении всего срока игры, а потом жюри оценивает и самую лучшую команду награждает... Была тогда, кроме всех остальных команд, группа из пяти девчонок-"вампирш" и два отвязных парня, изображавших Бивиса и Батхеда - пару придурков из известных мультиков. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки приколоться решили: - Бойтесь нас! Мы - вампирши!!! Бивис, с соответствующим произношением: - Хе. Хе-хе... Батхед, кто это? Батхед, не менее выразительно: - Хе. Хе-хе... Девчонки. Бивис: - Хе. Хе-хе... И че говорят? Батхед: - Хе. Хе-хе... Говорят, что сосут. Все, кто слышали этот диалог (а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка..."
"Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее почти безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО!" Верит на слово - съедает. Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь: - Мама! Убей жука! - Это не жук, это паук. - Убей паука! Я его боюсь! - Не надо его убивать, пусть живет – ОН ПОЛЕЗНЫЙ. Округлившиеся глаза и вопль ужаса: - Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!"
Была свидетелем. Мама долго и возмущенно ругает мужа и 7-ю дочь за то, что они не хотят ей помогать и убираться в квартире. Дочь робко говорит, что таз для уборки всего один. На что мать выдает (грозно): " И вообще, Слава, быстро взял таз, а ты, Оля, в тряпку воды налей!" Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке со своим ребенком - пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на парня и спрашивает: - Малыш, как тебя зовут? - Гоша! Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает: - А кем ты будешь, когда вырастешь? Малец смотрит на него, как на идиота: - ГОШЕЙ!!!"
Сегодня в раздевалке фитнес-клуба. Подгляделка. Молодая женщина, после душа, завернутая в полотенце подходит к электронным весам. Встает на них, смотрит на дисплей, качает головой (видимо, результат не нравится). После этого разматывает полотенце, поднимает руки в стороны(полотенце на них, как крылья), сново смотрит на весы и с абсолютно обескураженным выражением лица поворачивается к нам, сушащим волосы. Похоже, надеялась, что, если полотенце не на теле, а развивается в руках, то весы тоже об этом узнают. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Опаздываю на рейс Внуково - Донецк. Прошел таможни, кордоны, заслоны... Через стеклянные двери вижу стоящий аэропортовский автобус и злобные лица парящихся пассажиров. Парящихся, конечно, из-за меня. Чтобы попасть в автобус, нужно пройти последнюю проверку: предъявить посадочный талон блондинке бальзаковского возраста. Пышные формы блондинки заключены в синюю униформу с обилием значков и нашивок, вся ее фигура излучает непререкаемый авторитет. Пару секунд она укоряюще смотрит на меня усталыми голубыми глазами. Затем со вздохом протягивает руку за талоном и с неземной тоской и материнской заботой в голосе тихо произносит: "Ну е* твою мать, за*ранец... Ну дай тете на шоколадку... Ведь опоздал же, с*ка!"
Oдна коллега рассказывала. Обратился к ней некий русскоговорящий субъект американской национальности с вопросом: "Кто у вас поет песню про маленького астронавта?" "???!!!" "Ну, про астронавта?.. Маленького?.." Единственный выход - и она его нашла: "Напойте." И он запел: "Маленький астронавт... Маленький астронавт... Там, где всегда тепло и ясно, там, где всегда весна..." Аплодисменты. Занавес. (Для не следящих за российской эстрадой подсказка: это был хит Наташи Королевой "Маленькая страна":))))
***
Коллега (инженер) рассказывал. Давно дело было. В прошлом веке. В конце 80-х. Приехали американцы, обосновались в своем американского же производства модульном НП. Зима, мороз градусов -цать, но жить можно. Сидят у себя, мы - у себя. Приспичило одному из наших к ним в избушку сходить по делу международной важности. По лесенке поднялся, а на двери - ручка металлическая грушей торчит. Ее по-хорошему покрутить бы надо, да кому это могло в голову прийти в конце 80-х прошлого-то века в Удмуртии? Если торчит - надо подергать. Мужик-то здоровый, косая сажень в плечах, вот и дернул раз, дернул другой, а в третий раз сдалась ручка, и груша осталась у нашего в руке. Тот поглядел на нее как на гранату с выдернутой чекой, положил быстро, но аккуратно на ступеньку и - бегом на свои позиции. Прибегает, начальнику смены горько плачется - так и так, говорит, я американское имущество угробил, что мне теперь будет - сошлют, или просто расстреляют? Начальник почесал репу, спросил, где порченное имущество оставил, и пошел туда. Наши подумали было, что извиняться. ХА. Дошел до двери, поднял ручку, поплевал на нее и приложил к обломку, торчащему в двери. Держится. Задом-задом и он отступил на наши позиции. Вся смена залегла у окна, выходящего на модуль, и стали ждать. И - вот он, момент истины. Идет американец. Поднимается по ступенькам. Берется за ручку, поворачивает... И та остается у него в руке. СКОЛЬКО ПОТОМ РАССКАЗОВ БЫЛО О СТРАШНОМ РОССИЙСКОМ МОРОЗЕ, НА КОТОРОМ МЕТАЛЛ ЛОМАЕТСЯ (С ДЕМОНСТРАЦИЕЙ ВЕЩДОКОВ, ЕСТЕСТВЕННО) - У-У-У!..
И еще из копилочки:
Приезжал американец японского происхождения, немного говорящий по-русски. На стандартный вопрос, чего бы японо-американской душеньке в местных магазинах было угодно, ответ получила нестандартный: - Матроску. - Тельняшку? Объясняю, что такое тельняшка и как выглядит. Ответ отрицательный. Думаю дальше. - Бескозырку?? Процесс тот же, как и результат. - Матросский костюм??? Полосатый матросский воротничок???? Жену матроса????? Гость не выдерживает и машет руками: - Да нет же!!! Матроску!!! Куклу деревянную!!!..
* * *
Пошли с американцем, изучающим русский, на обход объекта по периметру. Периметр - около 5 км, снег, слева лес, справа забор бетонный с колючкой, короче, романтика. В начале пути он, довольный донельзя, сообщил, что вчера вечером выучил названия всех зверей по-русски, и в доказательство начал добросовестно перечислять: 'Заяц, волк, медведь, белка, бобер, лиса, лось, олень...' Короче, молодец. Обход вступил в финальную стадию, вышли на длинный-предлинный спуск, и тут американец кричит: 'Смотри, заяц, заяц!' Смотрю. Никого не вижу. - Где заяц?.. - Да вон, вон бежит, через дорожку перебежал! Смотрю, не вижу. Думаю, мож, зимой он белый, вот на снегу и не заметно?.. - Гляди, на забор запрыгнул! Челюсть медленно отпала. Заяц - на забор высотой два метра? Но, может, с разбега?.. Может, за ним кто гонится, вот резервы заячьего организма и высвободились?.. - Где заяц?.. - ищу на заборе белое пятно. И всё равно не нахожу. - Вон, гляди, на дерево лезет! А вот это - финиш. Стою и тупо спрашиваю: 'Это шутка такая?' Он обиделся. - Почему шутка? Вон сосна. Вон там, на нижней ветке сидит! Нижняя ветка сосны на территории объекта располагалась метрах в пяти от земли, но, тем не менее, гляжу, куда указано. И вижу белку. Поделись улыбкою своей - и тебе еще не раз ее припомнят.
"Улыбнуло вчера. Друг с глубокого похмелья налил себе "лечебные" 100 грамм, зажал пальцами нос и, приготовившись выпить, говорит: - Мозг! У меня для тебя сюрприз!"
Когда деревья были большими..., тьфу, принтеры матричными, случилась такая история. У одного директора кафе сломался матричный принтер. Он попросил своего зама отдать кому-нибудь починить. Зам(по образованию художник) отдал чинить одному из своих друзей-компьютерщиков. Тот, как это бывает, затянул ремонт. Директор, каждый день, спращивает зама, когда же наступит счастье и принтер вернется домой, зам кормит директора "завтраками". Наконец, директор начинает сердиться и зам, чтобы оправдать друга выдает такую фразу(собрав все,что слышал о компьютерах) : "У принтера отвалился файл и никак не могут найти медный провод, чтобы его к бейсику припаять."
Для барышень не знакомых с техникой. Не до конца изоморфно, но дурь сохранена. "У платья отвалились брюки и никак не найдут зеленые нитки, чтобы их к воротнику притачать". Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
В общем, отправила как-то молодая мама мужа покупать козу, потому что ребенку нужно молоко. Ну, муж посоветовался со старшим товарищем, сели они на мотоцикл "ИЖ" и поехали в соседнее село за козой, которую там не нашли, но данное событие отметить не забыли. Подвыпивши поехали в еще одно село, история повторилась, потом в еще одно. В общем, козу им в итоге продала бабулька в пятом по счету селе, загрузили они меланхоличное приобретение в коляску и приготовились ехать. И тут старший товарищ понял, что они несколько не трезвы. А у них в коляске пасажир без шлема, из-за которого может остановить милиция. Представьте итоговую картину. Едут два мужика в бейсболках на красном мотоцикле, а в коляске чинно сидит белая коза в красном шлеме. Самое странное, что их никто так и не остановил, наверное своим глазам не поверили. Графоман в сомнениях страничка на СИ
Abrikoska, это Вы не так поняли. Все организовано в строгом соотвествии с правилами! Молоко в безопасности!
Недорого, кстати...
"Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом. Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье. А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то хрень... Нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки - заодно решили на цены глянуть (что-почем, если в пейнтбол поиграться). Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЕНЬ крупным шрифтом написано следующее: СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е..."
"На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую красную сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки - и пошел ругаться. Начал с кассира, потом и менеджер подтянулся. Извинились да заменили бы - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел: нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если слопаешь - без претензий, тут же уйду!" Тот согласился. Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая, нафиг, дневная норма, все жри, раз подписался... Зажевал он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест зачем-то! - Молодец! - говорю, - А теперь зови старшего менеджера. Подошел старший. - Так и так... - говорю, - Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!"
Горький "Дед Архип в пеленке" (дед Архип и Ленька) Волков "Огненный бог маневров", "Огненный бог баранов" (Огненный бог марранов) Линкран, Линхрип "Пепин носок", "Попса длинный чулок" (Пеппи - Длинный чулок) Свинсон, Стильвенсон Стивин (Стивенсон) "Черная стрела" Гоголь "Майский день или кавказская пленница" (Майская ночь, или Утопленница) Тарбар Бурба (Тарас Бульба), Шарь Перо(Шарль Перро), Вичер - Стого( Бичер-Стоу), Фимингуэль (Хемингеэй). Тяжело учиться в школе... Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
ПАЦТОЛ!!!! ЗЫ: меня бы в тот комплекс - ни один бы "живым" не ушёл! Я меткая! Яль, У меня маман - библиотекарь. Потрясти на предмет похожего маразма, что ли? Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказано - нате, так сказать, пососите?"
"Бригада "Скорой" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге в жаркий летний день. Достали аппаратуру, положили резиновый коврик - песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит, мол, уходите. Они - ни шагу назад. Где еще такое кино бесплатно покажут? Доктор опять просит - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением?! Доктор со словами "Я предупредил!" дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как примерно три десятка человек одновременно несколько раз судорожно подпрыгивают на месте, а затем суматошно разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог... А мужика, кстати, откачали."
HomaSapiens, Да, представила Как хорошо, что мы со стороны Не видим, как наивны и смешны... Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Cегодня в обеденный перерыв шла под Пушкинской площадью по переходу, застала отголосок скандала. Выясняли отношения две дамы, одна - просто обычная тетка (Т), другая - очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в бусах. (Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже, идите... (ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: "ЖЕНЩИНА" - это у вас в горах, а у нас на Тверской "ЖЕНЩИНА" не говорят!!! (Т) озадаченно: А как говорят? "Баба" что ли?!! (ОПТ) тоном очевидного превосходства: Надо говорить "сударыня"! (Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, идите на х*й!!!"
Может это и стереотипы, но на этом месте мне резко поплохело... Уж явно, не "СУДАРЫНЯ"!!! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Mandragora, и сообразительная! joker7768, за что купил...
"Я - менеджер. В наш салон заходит девушка в наушниках. Поздоровался - ноль внимания. Ладно, думаю, что будет надо - спросит. Стою, наблюдаю. Она походила по салону... Потом заметила меня... Подошла - и так за краешек рукава аккуратно футболку на мне поправляет... Улыбаюсь, спрашиваю: "Что-то не так?" Вы бы видели, как она от меня отскочила, аж на пол села!!! Думала, что я - манекен..."
Сидят они с 2 коллегами в переговорной. Вдруг, ему на телефон звонок с неизвестного номера. Он снимает трубку: "Алло". Из трубки женский голос: "Виталик?" Он: "Девушка, вы ошиблись номером". Через несколько минут, опять звонок, он смотрит - с того же номера. Он: "Алло". Пауза. И вопрос: "Зина?" Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Фотография была сделана во время беспорядков, устроенных хоккейными болельщиками в канадском Ванкувере, и за считанные часы облетела весь мир. Журнал Esquire назвал ее "вероятно, лучшей фотографией всех времен", все издания и блоги наперебой давали ей названия в духе "Make Love Not War" и "Любовь на фоне войны". В результате все выяснилось: это оказалась не история страсти, а история утешения и сочувствия. Но при этом все равно любви. На снимке изображены 29-летний австралиец Скотт Джонс и его канадская возлюбленная Александра Томас. В ходе бесчинств и хаоса, устроенных фанатами проигравшей кубок Стэнли команды Vancouver Canucks, полицейские сбили ее с ног, поранили и напугали почти до истерики. Скотт лег рядом с ней и поцеловал, чтобы успокоить. Именно в этот момент щелкнул затвор камеры фотографа Getty Images. Сейчас Скотт и Александра не успевают отбиваться от предложений о съемках в ток-шоу и рекламе. За повторение поцелуя в рекламе жевательной резинки им было обещано 10 миллионов долларов, ответ влюбленных был краток и категоричен: "Мы не хотим наживаться на своей любви".
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный американский журнал опубликовал вот такую статью: "В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).
Химикат используется для следующих целей:
- В производстве как растворитель и охладитель - В ядерных реакторах - В производстве пенопласта - В огнетушителях - В многих химио- и био-лабораториях - В производстве пестицидов - В добавках к junk-food и прочих продуктах
Опасности, представляемые химикатом:
- Химикат преобладает в кислотных дождях - Действует на эрозию почвы - Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов - Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи - Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам - Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом - Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях - Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов - Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность, и протестовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".
Конец цитаты.
В течении пары недель статья вызвала фурор у населения. Тысячи митинтующих вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.
Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написанное в журнале - абсолютная правда.
Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
"Вчера наблюдал картину - приходит среди ночи брат младший с гулянок, судя по запаху - явно не кефирчик пил. И всячески старается не спалиться: нарочито четкие движения, подчеркнутая аккуратность, при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошел мыть руки... Завернул на кухню, стал готовить есть. Все без косяков. Даже интересно стало, чем закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю. Сел, поел, как аристократ: аж с салфеточками, вилко-ложкой, помыл посуду, завернул в туалет и... Звуки рвущихся из организма алкоголя и питания слышал, наверное весь дом. За спиной раздался мамин голос: - Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу..."
Знакомые Томаса Эдисона долгое время удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из друзей сказал ему: — Такой гений, как ты, мог бы сконструировать лучшую калитку. — Мне кажется, — ответил Эдисон, — калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает мне в цистерну двадцать литров воды.
"В первую чеченскую кампанию была такая дурка - у солдат требовали объяснительную на предмет того, как были использованы гранаты. Реальный документ, цитирую: "Я шел вдоль забора. Из-за забора на меня закричали и послали на х*й. Я бросил туда гранату. Крики прекратились."
Loki_2008, про дигидромоноксид - очаровательно. У нас бы не прокатило (в начале девяностых еще не было большого количества взрослых людей, не знающих формулу воды). Сейчас дело другое... написать статью о чем-нибудь, что ли? О кислороде, например...
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
"На дежурстве ночью ко мне в приемный покой вбегают встревоженные дед и две бабки. У деда на руках - безжизненное тело внука лет 3-4-х. Родственники в подпитии, но через хмель - встревоженные. Спрашиваю, что произошло. Рассказывают - приехали вечером в гости, сидели за столом, тут глядь - ребенок под столом без сознания. Осматриваю - ребенок розовый, зрачки одинаковые, на свет реагируют, за ухо подергал - морду морщит. Недовольную. До меня дошло - и диагноз и лечение. Родственнички, говорю, вы на часы смотрели - 3 ночи, он у вас просто спит!"
написать статью о чем-нибудь, что ли? О кислороде, например...
Где-то про это уже читал у кого-то Кстати очень ядовитый и агрессивный газ, под воздействием которого разрушаются даже сталь и бетон. Не подвержены воздействию лишь благородные металлы, так их известно даже кислота концентрированная не берёт А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Но он... жадный дурачок! 
У меня маман - библиотекарь. Потрясти на предмет похожего маразма, что ли?
Думаю, что это будет не подражаемо!! 
