"История самая взаправдошняя. Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка. Заведующий отделения раздает врачам и медсестрам задания по больным. Подходит к нему новенькая молодая медсестричка, которой выдается история болезни пациента с внесенным назначением: поставить 3-4 лечебные клизмы, название лекарства, дозировка. Проходит некоторое, достаточно значительное время, снова все врачи в сборе - чаи гоняют. Заходит та самая молодая особа и, обращаясь к лечащему врачу, выдает перл: - Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался! А вот тут уже - занавес..."
"Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера: "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?" Отвечаю: "ИХ СХАВАЛ СОТОНА!" Ответ: "Вы что там, ОХ*ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!" Вот думаю, что ответить... На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый... А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок" - там тихо и не играет музыка, ура! Отвечаю: - Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте! - Э-э-э.. Александр, у меня тут какие-то проблемы со счетом... - Какие именно проблемы? - Пропала часть денег. - Назовите Ваш номер. - Э-э... - Вы с него звоните? - Да! - Секундочку, - смотрю на экран мобилы, потом диктую номер. - Да, это он! - Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц. - А куда? - ИХ СХАВАЛ СОТОНА! - (долгая пауза)... К-какой сотона? - голосом человека, который не верит, что у него поехала крыша. - АЦЦКИЙ СОТОНА! - (долгая пауза)... Положил трубку. Интересно, догадается посмотреть, что у него под записью Меgаfоn (ля-ля-ля) указан мой МТСный номер?! Работники компании Мегафон, дайте мне знать, если у вас в ближайшее время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета. Ну пожалуйста!"
"Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого прозрачного стекла. Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной. На днях разыгралась эпическая и кровавая драма. Одна из покупательниц, женщина среднего возраста, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой»".
zahav, в принципе история о глупости и гоноре покупателя. девушка не виновата, ей так по инструкции положено. И если человек решил самоутвердится за её счёт - печально, но таких убогих полно А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
"У друзей жил хомячок. В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой, потому о побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда, далеко не в каждом случае, когда забывали закрыть дверку, он выходил на прогулку и, найдя что-нибудь интересненькое, тащил в домик. Так половина байковой рубашки и носки стали его законной собственностью, поскольку использовать их по прямому назначению уже было невозможно. А хозяева зверушки жили в частном доме и, как люди хозяйственные, запасались хорошо сохраняющейся снедью надолго. И вот однажды пропал всеобщий любимец, не вернулся в места привычного обитания. После долгих поисков все мысленно распрощались с хомярой и убрали клетку. Но хомяк нашелся! Правда, ближе к весне - в мешке с гречкой. Жирный, отожравшийся грызун на самом дне устроил себе гнездо, откуда недовольно смотрел на вторгшихся в хомячий рай хозяев, которые к тому времени как раз успели докопаться до дна мешка. Нет, вы только представьте, дом из жратвы!!!"
HomaSapiens, грызуны вообще удивительно запасливые. У подруги хома заталкивал еду и древесную стружку в домик до самой крыши, места ему не оставалось и потому он спал у выхода снаружи. У мамы свободно по квартире гуляла декоративная крыска, в диване нашли ее тайник с корочками хлеба, огрызком колбасы и куском мыла, изрядно подпорченным крысиными резцами. Ну, и маленький бонус. Может, кто не видел.
"Реальный диалог при обсуждении закупок перед поездкой на дачу: - Хм, а если на банке написано "Говядина тушеная" и наpисован довольный поpосенок - это что значит? - Это следует интерпретировать так: свиненыш потому и довольный, что тушенку сделали не из него!"
"Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом: - Доставка суши! - Спасибо, не ем, - зевнув, мрачно ответил я. - А это не вам, а в шестьдесят вторую! - Туда и звони! - А там домофон не работает! - жизнерадостно воскликнул малолетний имбецил. - Тогда сам жри, - разрешил я и отключился..."
"Как-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, а на работе мне нужно быть в 9. Ставлю будильник, ложусь спать. Продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю писать смс начальнику. Сообщение должно было иметь примерно следующее содержание: "Рома, я где-то на полтора часа задержусь". Случайно выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь. Поднимаю и вижу надпись: "Сообщение отправлено". Короче, ушел текст: "Рома, я где"!!! Через тридцать секунд перезвонил давящийся от смеха Роман. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис..."
111: Вчера на костюмированную вечеринку ходил, там был трындец... 222: ??? 111: Да нарядился в зомби, пошёл пива ещё купить в магазин. По дороге приспичило, и зашёл за гаражи. Стою, делаю своё дело, и тут сзади какая-то бабулька: "И как не стыдно!!!" Я поворачиваюсь (вся морда в шрамах и крови). Она за сердце и тихо сползает спиной по гаражу... 222: А я тебе говорил, что ты придурок... 111: Так вся фишка не в том, я к ней подошёл поближе с мыслью в чувство привести. А она как вскочит, перцовкой в лицо прыснула и нательным крестиком в меня тычет... Пришлось от неё убегать, пока весь баллон не выпрыснула... Зато я теперь не боюсь зомби апокалипсиса! Я знаю, что бабульки спасут нас не хуже Миллы Йовович! Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Зато я теперь не боюсь зомби апокалипсиса! Я знаю, что бабульки спасут нас не хуже Миллы Йовович!
Обнадеживает! С мужем ржем сейчас. Прицепился к нему банк, в котором он когда-то брал кредит. Теперь товарищи банкиры долбают нас вторые выходные, говорят, что муж стал вип-клиентом и предлагают какой-то выгодный кредит на нехилую сумму. Муж так вежливо отмазывался, но банкиры - ребята упорные. Короче, звонит сегодня телефон. Супружник мрачно так кидает мне в спину:"Если это снова меня, скажи, что я застрелился...". Беру трубку. Представительный женский голос просит Александра Николаича. Я в ответ радостно:"А его нет, он застрелился!". Долгий такой завис. Я удовлетворенно кладу трубку. Фсе! Они заткнулись!!! Мы все стукнутые, так что фофиг (с) Арько
Тео, "Однажды просыпаюсь рано утром. Помню, что сегодня экзамен, но хоть убей, не помню, не только, в какой аудитории, даже кто препод - забыл... Сижу, мучаюсь, страдаю, потом - бац! Я ж три года как институт закончил!!! Зато как потом хорошо стало... О-о-о, блаженство!"
Отлично! Нас тоже периодически достает то банк, то автосалоны... Надо будет применить.. Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
"Итак, одна о-о-о-о-очень известная газета, национального масштаба (не буду называть). В газете проходит конкурс "мисс-чего-то там". Девушки присылают фотографию себя, любимой, и краткий рассказ о своей же персоне. Итак, ситуация: девушка Ольга пишет о себе - учится на композитора. Над ее фотографией крупными буквами планируется разместить заголовок "Будет Оля композитором". Одна беда, в имени перепутали первую букву... Ну вы в курсе, что на клавиатуре буква "б" недалеко от "о". Но и это еще не смак истории. Редакторы проверили, лоханулись с "б" - не заметили, отправили на печать. Но! Перед печатью текст должен проверить корректор. И вот видят корректоры "Будет б*я композитором", справедливо рассудив, что редакторам-то виднее, а за чистоту письменной речи надо бороться без компромиссов, ВЫДЕЛЯЮТ "Б*Я" ЗАПЯТЫМИ!!! Свежий тираж издания читатели встретили с редким воодушевлением."
"Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтоб потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, но это важно - тест мне надо было купить). Зашли, купили. По дороге дальше я споткнулась, упала и разбила себе нос и лоб - остались страшные ссадины. В гости, конечно, не пошли, а вернулись в ту же аптеку, чтобы купить что-нибудь от ушибов. Надо было видеть лицо продавщицы. На моего кавалера она посмотрела как на врага всех народов. Ну а что ей еще думать, если парень с девушкой вначале заходят за тестом, а потом появляются снова, но у девушки уже все лицо разбито?"
Один товарищ работает на кладбище - гробы закапывает. Ну и как водится, юмор у представителей такой профессии весьма своеобразный, рассказал историю.
У них на кладбище водятся собаки. Не знаю для чего, но главное сам факт. Работники их подкармливают – достают где-то кости (коровьи, бычьи - большие в общем).
Ну так вот сама история. Идет процесс опускания гроба, родственники рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с удивлением затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в молчании голос одного копальщика:
- О, 6*я, вчера надо было глубже закапывать...
Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное - не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты. "В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда. В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?" Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих... Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Все точно - машина не заводится! Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится! Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность. Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое продаваемое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира. Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое. Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина! Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою реальную основу."
Сегодня услышала историю. Играет папа с сыновьями в войнушки, маленький (2 года) говорит - "Папа я тебя ранил!". Папа ползет себе потихоньку, а старший сын (14 лет) дает совет- "Добей прикладом". Папа долго сидел перед закрытой ванной и ждал старшего сына.
"У друга живет черепаха. Как только он ложился спать, она начинала ходить по дому и громко цокать по ламинату. Так он додумался на ночь ставить ее на кубик из детского конструктора."
Года 4 назад, в Хеллоуин, я отводил дочь в школу в костюме ведьмы (а живем мы в Сан Диего). Ребенок смотрит по сторонам и мне показывает: смотри, скелет идет! а гляди, вот ведьма, и т. д. И вдруг: ой, смотри-смотри, еще одна ведьма, и какая страшная!!! Тут я, кажется, очень порадовался тому, что в семье мы разговариваем только по русски. Навстречу шла темнокожая девочка, без всякого костюма.
Несколько дней назад жена с невесткой пошли на мексиканский базар покупать сувениры и заодно хеллоуиновский костюм для дочери. Стали покупать платье, сомбреро и прочие характерные детали костюма. Невестка, очень прилично говорящая по-испански, вступила в диалог с продавцом, объясняя, что мы решили на хеллоуин одеть девочку мексиканкой. Боже мой! - воскликнул продавец, - неужели ж мы такие страшные?!
Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
"История от знакомых: Мама ребенка уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера. Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в 8:30. В 10:20 распахивается дверь детсада, появляется малыш - в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает - внимание, барабанная дробь: - НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ?!! ОН В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!"
"Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик в рабочей спецовке и держит какой-то трос - похоже, медленно его в люк стравливает. Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над ухом ору: "Подсекай!!!" Давно столько мата не слышал - когда работяга от испуга отошел! Да и бежать пришлось очень быстро..."
О вежливости. Всегда говорите "Вы"... (ненормативная лексика)
"Утро, 10.00, сплю - звонок. Далее следущий диалог: - Алло? - Почему не в школе?! - Какой, нах*й, школе?!! - Как ты со мной разговариваешь?! Это Тамара Федоровна! - Е*итесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу... - Ах ты, подонок!!! Я вот сейчас твоей матери позвоню!!! - Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на*рать, что я не хожу в школу. Более того, такую истеричку как Вы она пошлет в ж*пу даже не разговаривая! - Ну все!!! (шипя) Готовься!!! Длинные гудки... Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п*здов, я думаю."
"Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук "старославянскому" - врубили автозамену слов. "Список"на"свиток", "чтобы"на "дабы", ну и там "воистину", "ибо" и прочие. Лишь бы в глаза не сильно бросалось. Он ОЧЕНЬ удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа: "Челом бьем, боярин! Не прибегал еще со свитком гонец!"
Лето, жара, гуляю с ребёнком. Хочется пить и на остановке, в киоске, решила купить воды, и сок дочке. Купила. А тут дочка начинает канючить: купи куколку, купи… Я не пойму, что ей надо, а она уже чуть слезами не захлёбывается. Всё же выяснила, что у окошечка на стекле приклеены коробочки с презервативами, ну с нарисованными на них голыми тётками. И именно этих «куколок» ей подавай. Пытаюсь ей объяснить что это для взрослых дядь игрушки, да куда там, чуть ли не истерика начинается. Продавщица ржёт, покупатели в очереди тоже, а я всячески дитё успокаиваю. Еле успокоила, наобещав всего чего не надо. Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
"Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев (толерасты, мля!). И от России затребовали геев для участия (дружба народов, мля!). Не менее двух, но не более пяти (фантазеры, мля!). Сотрудники при известии нешуточно напряглись. Менеджмент задумался. Даже Лас-Вегас почему-то никого не обрадовал... Но умелый управленец всегда найдет решение! Выход был найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом..."
"Прикиньте, иду по улице, слышу - за углом детский смех и слова: "Хорошо, сейчас!" Решил пойти посмотреть. Захожу за угол, а там дети стоят и смотрят, как пацан что-то мастерит в траве... Через несколько секунд все они вдруг разбегаются с воплями, ну и тут мне уже стало интерестно: что же они там сооружали? Подошел поближе... Кто же знал, что эти малолетние подонки петарду в дерьмо ставили!"
"Начальник (не мой) жжОт... Диалог его и подчинённого, который замещает другого сотрудника. - Когда этот появится-то? - Он звонил, сказал что ему сегодня на перевязку. Обещал перезвонить. - А что, вязка не получилась?! Так пусть ко мне сразу приходит - еще отчет не сдан!"
- А что, вязка не получилась?! Так пусть ко мне сразу приходит - еще отчет не сдан!"
А вот женщине-начальнику тяжко: угрозы принимают за обещание.
Quote
у нас в школе физрук был прикольный: многие прогуливали физру на лыжах, он все эти прогулы записывал, а потом не подписывал обходной в 9 и 11 классах, пока эти отгулы не отработаешь. в июне. на лыжах. вокруг школы))) один прогул - один круг. Говорит: "Вы на улицу когда выходить будете, аккуратнее, а то там лыжники катаются. Скорости огромные - сшибут и не заметят". Лыжи давал старые, деревянные из школьных запасов, ботинки тоже антикварные. Помню, одноклассница "едет" на лыжах по асфальту, останавливается перед физруком и говорит: "Ну чё это за ботинки, у меня нога из них, даже зашнурованных, вынимается", а он: "Ничего не знаю, надо было шерстяные носки надевать")))))
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен. Далее хроника происходящего: 16-00. Мы застряли 17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20.... 18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров. Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим. 19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка... 22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком (он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере. Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой (почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились. 01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам. 02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место. 04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех х*ями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву. 05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, высняется. что есть точка покруче, а моя точка - х*йня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу (все разные), и перепрокладывается маршрут.. Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихнах*й, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо! 05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах... 10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня (????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же за*бись,что ты нас вытащил из города (на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи. Так вот вопрос: чё это было? Источник
"Вчера кора была. Переезжаем с квартиры на квартиру. Среди вещей - огромные, высотой с человека, полиэтиленовые мешки, набитые тряпками. Одна бригада возит их на первый этаж, другая - таскает с первого этажа в грузовик. Погода яркая, солнечная. Захожу с улицы в подъезд, там ни одна лампочка не горит, естественно, пока глаза не привыкли - не видишь ни фига. Приглядываюсь - вроде мешок стоит около стены. Обхватываю его обеими руками и пытаюсь утащить. А мешок вдруг оживает и орет испуганно : "Э-э-э-э-э-э-й! ШОЗАНАХ!!!" Оказывается, это какой-то мужик стоял и ждал лифта."
"У меня горло долго болело, так я пошёл к врачу - тот посмотрел, выписал антибиотики. Ну, я принял сколько надо... У меня от этого начались головная боль, понос, изжога, температура, рвота и тик нервный впридачу!!! Сейчас сижу на унитазе, блюю в раковину и вдруг понимаю, что ГОРЛО ПРОШЛО!!! Чудестное, сц*ко, исцеление..."
"3накомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор - замызганный и неоднократно крашеный разной краской. В общем - некрасивое зрелище. Поверх всех красок - жирная надпись черным: "Менты - козлы". Ниже, той же рукой: "И нех*й тут закрашивать".
"Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: - Уведи Вовку в садик - полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: - Давай сотню, я сам уйду. Блин, пять лет человеку..."
А вы говорите! (ненормативная лексика... почти) Верю!
Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских подразделениях Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с пресловутой «русской мафией» осложнялась тем, что западные полицейские, даже изучавшие классический русский язык 19 века, извините за выражение, «ни болта не рубили» не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного русскоговорящего индивидуума образца конца века двадцатого. Со временем, острую нехватку в носителях «великого и могучего» стали ощущать правоохранительные органы таких "экзотических" мест, как, скажем, Сингапур или Япония. Специально созданные «русские отделы» не могли справиться с такими элементарными задачами, как, например, допрос задержанного русского морячка. Процессуально-пунктуальные японцы тщательно и, увы, буквально расшифровывают каждое слово задержанного, а затем долго ломают голову, а при чем тут собственно «самки собаки», «продажные женщины», и «вступившие в половую связь матери»?
Пример такого странного допроса, однажды проведенного полицией Хоккайдо, предлагается вашему вниманию.
— Откуда пришло ваше судно? — Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. — Отвечайте прямо на мой вопрос! — Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? — Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? — Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! — С какой целью вы имели в своей каюте оружие? — В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! — Два пистолета Макарова. — Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! — Вы уверены, что это не ваши пистолеты? — Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы». — Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? — Каких, женский половой орган, пальцев? — Ваших. — Да пошел ты во внутренний женский половой орган! — Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. — Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! — Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. — Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! — Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! — Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»! — Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? — Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! — Где вы взяли эти пистолеты? — Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! — Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? — Из мужской –половой-орган-одки! — Из Владивостока? — Из мужской –половой-орган-ока! — Вы так и будете неясно выражаться? — Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери! Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: — Ваше семейное положение? — А? — У вас есть семья? — Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! — С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? — Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
У ее дочери скоро день рождения. Ребенку 5 лет. Решила мама узнать у дочери чего бы ей хотелость получить на свой шестой день рождения. Состоялся примерно такой диалог. - Доченька у тебя скоро празник. Чтобы тебе хотелось получить в подарок от родителей? Ребенок с задумчивым видом осмотрел маму и начал излагать свои мысли: - Ну Ай-под или Ай-фон вы мне конечно же не купите! Тогда хотя бы андроидный смартфон, он как раз тысячи три (гривен) будет стоить или планшетник попроще, он даже подешевле смартфона будет. Мама в полном обалдении: - Доця, это я полностью остала от жизни? Да? А я хотела тебе куклу купить!
"Звоню по работе, сначала - обычные гудки, потом идут короткие - как будто занято - но какие-то странные, приглушенные. На всякий случай сказал: - Алло? Мне оттуда голос в ответ: -Чё алё? Не слышишь - занято!"
