Думаю, блондинко, впервые попавшее на флюорографию )) Интересно, двойная доза облучения мзВ встряхнёт мозг? Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
"К нам в конитору от клиента - известного банка - пришло очередное предложение: убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялись данные о пользователе программы (то есть - решили не удалять их вовсе). Задание спустили тому же программисту, который до этого отвечал за исправление всех заковыристых придирок капризного банка. Через денек шаман отрапортовал: "Усе сделано!", и модуль прграммы спихнули обратно. Через неделю, соответственно, пришло истерическое требование по исправлению новой ошибки, которая состояла в том, что кнопка-то осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... ибо она шустро бегала от курсора по всему экрану."
"Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в нарко- и неврологическом диспансерах. Неврологический. Граждане сидят у кабинета, врач ведет прием, дверь в коридор открыта. Всем слышны стандартные вопросы и ответы внутри кабинета. Заходит парень. Скучающий доктор задает стандартный вопрос, мол, не жалуетесь ли на проблемы с головой, нервные расстройства, депрессии и так далее... На что кандидат на вооружение спокойно отвечает: - Вообще-то нет. Все в порядке, но жена говорит, что я - дебил! Гогот на весь коридор, врач под столом от смеха, но нужную справку потом все-таки выписал."
Так кто же здесь маньяк?! "Вчера поздно вечером возвращался домой. Впереди шла какая-то девушка, заметно волнуясь и постоянно на меня оглядываясь. Время где-то начало первого, народу вокруг - никого. Дальнейший наш путь пролегал между домом и забором, через узкий неосвещенный проход, в который и нырнула та девушка. Еще подходя к забору, увидел, как она опустила руку в сумку (явно за перцовым баллончиком или шокером потянулась). Конечно, я подождал секунд 10-15 пока она уйдет, прежде, чем заходить самому. Зачем лишний раз нервировать человека? Когда я в темноте добрался до противоположного угла дома, из-за него выскочила эта ненормальная девка с баллоном в руке. Одарив щедрой порцией слезоточивого газа в лицо, от души пнула меня по яйцам, после чего с визгом унеслась в неизвестном направлении... Знаете, ребятки, до сих пор поражаюсь её ГЕНИАЛЬНОЙ логике!!! Надеюсь, она читает этот рассказ. Лучей добра тебе, КУРИЦА!!!"
Не так давно слышал эту историю от очевидца, теперь она есть в сети: "Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне немного - два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Площадь Восстания поезд останавливается. К удивлению всех пассажиров машинист вышел из кабины и открыл дверь вагона - ту, что справа по ходу движения поезда. Итак, к нам в вагон из тоннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах и мощными фонарями в руках. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг недоверчиво на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят? Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ! Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня..."
"У меня сосед любит выпить, и в алкогольном настроении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе - гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют. А так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась нехилая очередь. Так вот, сосед в очередь и пристроился. Терпеливо дождался, ну, и дунул, естественно... У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не потекла. Говорят: - Ваше водительское удостоверение! А что он мог на это сказать? - Нету, - говорит, - прав... Улыбки у ментов стали в пол-лица. - Тогда мы составляем протокол и ставим твою машину на штрафстоянку! - Гы! У меня и машины нету! - гордый ответ не застваил себя ждать. В общем, видеть разочарованного мента - я вам скажу, кайф! Гайцы с этой точки быстро уехали, а сосед, конечно, продолжил бессмысленное шествие."
По английскому телевидению показали интервью с бывшим заложником у палестинцев в Бейруте. Одна из его историй: "Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает заветы Корана. - Как это так? - спросил тот палестинец. - Похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит. Это воровство. А воровство строго запрещено Кораном, - ответил я. - Хорошо, я спрошу в мечети! Через несколько дней задаю вопрос тому же человеку: - Ну как, что тебе сказали? После долгой паузы следует фраза сквозь зубы: - Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали..."
Немного о понятии "олд скул" - из найденного. Еще в советские времена сижу, смотрю бокс. Какой-то серьезный бой за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно). После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой, в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол соотечественников. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Советский комментатор переводит: "Ну вот, вы слышите, как тренер дает американскому спортсмену советы о том, как правильно вести бой - чаще использовать джеб..." Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в багровое зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха, надо е*нуть! Надо, бл*дь, этому капиталистическому выродку е*нуть, Леха!! Иначе п*здец, Леха!!!" Интересна реакция советского комментатора: "А-а-а... Э-э-э... Ну-у-у... Вы слышите, что и наш тренер объясняет спортсмену тактику дальнейшего ведения боя!"
"Действительно состоявшийся телефонный разговор: - Директор у себя? Секретарша: - Нет. - А заместитель? - Нет. - А где они? - Уехали. - С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверено: - Не знаю, я не проверяла... Полный отпад на другом конце провода."
Кандидат в президенты США от Республиканской партии Митт Ромни на встрече с потенциальными спонсорами возмутился тем, что пассажиры не могут открыть «окна» в самолете, сообщает газета The Telegraph
" Кандидат в президенты размышлял о том, что его супруге было бы намного легче пережить стресс, если бы иллюминаторы в самолете открывались, и она могла дышать свежим воздухом во время пожара. «Если в самолете пожар, и вам некуда идти,… вы не можете дышать, ведь воздух извне не может попасть в салон, так как иллюминаторы не открываются. Я понятия не имею, почему они не открываются. Это реальная проблема. И это очень опасно. "
Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
HomaSapiens, Вот и я так думаю... И можно не бояться американской авиации... Первое что он сделает - заставит летчиков открыть иллюминаторы... Надеюсь это новшество коснется и американских подлодок... Там тоже - ну оооочень спертый воздух! Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Будь смелым! "Сидим в офисе - четверо мужиков и девушка, работаем. Заходит какой-то мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?"
"Рекламщик знакомый рассказал, как они снимали ролик с участием ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли зверя, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно. Мучались несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: "Подуйте на него чем-нибудь, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направляя феном. Выгоняют на яблоко - еж обходит фруктину с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте яблоко фаршем, что ли... Жрать не станет, но хоть заинтересуется!" Намазали - стал колючий задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!! И вот финальный момент - окончательные съемки. В одном углу комнаты специально обученная девушка раскочегаривает фен, в другом - кто-то натирает яблоко куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Хозяин задницы, тихо матерясь на своем языке, удирает по направлению к шкафу. Его загоняют к яблоку. Пробегая мимо, еж задерживается на секунду и пытается слизать с кусочек фарша. "Снято!" А в телевизоре все так трогательно..."
Джентельмены... Одна пожилая англичанка, разводившаяся с мужем, потребовала взыскать с него крупную сумму, пояснив суду, что муж издевался над ней последние годы совместной жизни. Он утаскивал свежекупленные детективы, быстро пролистывал и странице на 10-й писал на полях имя убийцы. После чего подкладывал книжку на место. Суд признал действия мужа проявлением морального садизма по отношению к жене и обязал его выплатить женщине серьёзные деньги за моральный ущерб!
"В субботу возил своё чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типа, тимуровский штаб и всё такое). Я с дедом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь, выбегает поджигатель: - Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси. - А зачем такси? - По-моему, уезжать отсюда надо..."
"В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения... Однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженный участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика в расплавившемся гидрокостюме, маске с ластами, и с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от ожогов, а от многочисленных травм и переломов, вызвавших внутреннее кровотечние. Экспертиза зубов позволила опознать в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул или был сожран акулами. Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная громадными корзинами для забора воды (все видели по телевизору). Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан) наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающий лес. Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он лично потушил 1,78 квадратных метров пожара. Примерно такова была площадь его размазанного по земле тела."
"Недавно по соседству с моим домом грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты, против обыкновения, прикатили почти сразу. Бандиты в ответ засели внутри здания. Завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут что-нибудь типа "Сдавайтесь, бл*ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре - ответный выстрел и сообщение вроде "Идите на х*й, с*ки! Всех вас перестреляем к еб*ной матери!" В общем, обе стороны целенаправленно патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, пока сверху не раздался недовольный женский крик: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их уже и дайте людям поспать!!! Минутная тишина, потом один из ментов, еще не уставший от разыгравшегося шоу, спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это сейчас кому сказала?!! До сих пор не пойму, как никто с балкона не свалился!"
"Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться за правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами. - Нашла? - спросил он. - Нет, - ответила в недоумении и растерянности. - Я тоже не нашёл... Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая тётка выскочила на следующей остановке."
"Дело было весной. Только-только зацвели вишни, яблони и прочие сливы. И мне пришлось на майские праздники поехать к бабушке, обладательнице частного домика и приусадебного участка в районном центре, в качестве рабсилы. Для городского жителя цветущие сады - потрясающе красивое и непривычное зрелище. Выхожу с утра пораньше, солнце встаёт, птички поют, наслаждаюсь видом цветущего сада. Красота! Подул лёгкий ветерок, унося осыпающиеся лепестки. Стою под деревом в этом цветочно-лепесточном вихре, чувствую что настроение резко улучшается, да и вообще, жить - хорошо! И тут ветерок немного меняет направление и приносит с собой непередаваемое амбре от "удобств во дворе" Суровая проза жизни( Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
История чуть более чем реальная, поскольку сам в ней участвовал. Далекие восьмидесятые, самая серединка. Только-только появилось чудо-диво - видеомагнитофоны Электроника с вертикальной загрузкой кассеты. Соответственно, появились видеосалоны - комнатушка, в которую за известные суммы набивалась толпа... этакий частный кинотеатр. Репертуар предварительно отсматривался просмотровой комиссией (зав.идеологическим отделом горкома КПСС, второй секретарь ГК ВЛКСМ, зав.отделом культуры - ну и от редакции либо шеф, либо я), ну и время от времени набигали менты и грабили корованы пытались отловить порнуху либо антисоветчину. Это присказка. Собственно, сказка: По договоренности с нашим другом - первым секретарем ГК комсомола на выходные мы с шефом забирали горкомовскую Электронику и балдели от первых Рэмбо (третий при обнаружении конфисковывался и доставлял кучу неприятностей владельцу), Звездных войн и незабвенного Индианы Джонса. Просмотровая комиссия заседала по четвергам, а девайс мы умыкали в пятницу. Пораньше, чтобы не запалили. Утро пятницы. 7.00. встреча у входа в приемную ГК ВЛКСМ. Дверь, естественно, заперта. Гриша, первый секретарь, открывает дверь приемной, включает свет, открывает свой кабинет и застывает на пороге. Весь состав аппарата горкома (сплошь девицы) влипли в экран, на котором крутится жОсткая порнуха - огромный черный негрила расположил блондинку на бортике басейна... ну и прочее действо. У Гриши сами по себе распрямляются светлые кудряшки. Не меньше полминуты полнейшего охренения. Ситуация крайне неудобная: за спиной - кандидат в члены горкома КПСС... а если сдаст? И потом Гришанин вопль на весь этаж: - А с работы вы, суки, на два часа раньше готовы свалить! за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
В следующий раз, когда вас окончательно достанет ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз, работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтом оборудования для подводного бурения. Далее следует его е-mаil, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо...
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка - эта штука за 20.000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к дыхательному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в нижнюю часть моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прямо-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне в низ моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей ягодичной складке повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было строго приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью. Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной: "Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу..."
"Видела своими глазами. Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13. Входит контролер: - Ваш билетик? - Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете? - Нет... - А так? (поворачиваясь в профиль) - Нет! В это время двери открываются: - Так я же заяц!"
"Во время очередной ежегодной диспансеризации в военной поликлинике перед кабинетом хирурга скопилось около десятка офицеров, жаждущих побыстрее пройти осмотр. Народ молодой, шумный. Из кабинета выходит пожилой хирург. И происходит такой разговор. - Чего это вас так много сегодня? - Да вот, диспансеризация. - Зачем офицеру диспансеризация? У него ведь может быть только две болезни: одна - "х*йня" - сама проходит, а вторая "пи*дец" - неизлечимая, по ней комиссуют. Хохот стоял такой, что из других кабинетов врачи повыскакивали."
"Посвящается городской клинической больнице №33 им. Остроумова г. Москва. Ночь. Больного доставили на карете скорой помощи. Болит живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в операционной разрез кожи над пупком засунуть трубку прибора, осмотреть все врачебным глазом). Вроде операция, но маленькая. Однако, антураж соблюден: оперблок, стерильные халаты, люди в масках и прочие атрибуты... Приходит доктор - хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: - Доктор, а я не умру?! Доктор оживился, посмотрел на пациента внимательно и с большой добротой: - Ну что Вы такое говорите?! Знаете, КАК нас за это ругают?!"
"Подхожу к углу дома, ещё не повернула, слышу за углом суровый женский голос: -Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! ... -Штаны снимай! ... -Теперь трусы! ... -Дальше знаешь, что делать? ... Осторожно выглядываю и вижу: воспитательница с группой детского сада на прогулке, ребенок примерно двух лет - писает..."
"Крестины у ребенка моего друга. В крёстных - не последний чин ФСБ. Уже конец церемонии, батюшка даёт крёстным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться... Крёстный, тяжко вздыхая, мыслит вслух, слегка в сторону: - Если ему исповедуюсь, то мне придётся этого попа прямо здесь и завалить..."
"Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И вот однажды тянули кабель - тяжелый, самонесущий - на крышу дома снизу... А нашего подсобника поставили внизу - стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не идет. Начали разбираться. Спустился инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель, на уровне второго этажа висит молдаванец, который, увидев знакомое лицо начальства, начинает истошно орать: - Кабель пи*дят! Кабель пи*дят!"
X, Y и еще кое-что из высшей математики. "В каком-то году в нашем институте решили ввести в обращение следующую систему: чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы задние ряды присутствующих его слышали, преподавателю стали прикреплять на одежду микрофон. Звук, соответственно, обеспечивали здоровенные колонки. Вообще, почти как на телевидении. Молодой препод, читающий лекцию по высшей математике для первокурсников, пишет на доске длиннющее уравнение и оборачивается к аудитории со словами: - А теперь мы это сокращаем... Повернувшись обратно к доске, тихонечко бормочет себе под нос (а заодно - и в микрофон): - Это - на х*й, это - на х*й и это - тоже на х*й..."
"После прошлых майских праздников услышал от знакомой. Едет она, значит, с подругой и собакой на дачу. Вдруг машина глохнет и больше не заводится. Сами ничего не могут сделать - в технике не разбираются. Звонят знакомым, утро раннее - трубку никто не берет, потому что у мобильников, похоже, звук отключен... Набирают службу автопомощи, пытаются объяснить что и как. Оператор говорит: - Посмотрите то... Сделайте это.... Подруга: - Что? Где? Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть? Подружка: - Нет, только я, подруга и собака, тоже сука... После таких откровенных слов экстренно прибыла техпомощь, а машина завелась моментально..."
"Субботнее шоссе из Москвы. Плотный монотонный поток в два ряда. Я за рулем, рядом на переднем сиденье - американец. Матерый вражина - давно уже в России, много повидал и ничему не удивляется. Ровный поток машин - никто никого не обгоняет, не подрезает - все идут с одной скоростью и минимальной дистанцией. И скорость эта - 120 километров в час. Проезжаем знак ограничения 90, иностранец косится на спидометр, качает головой. Череда машин по-прежнему идет 120, плавно повторяя изгибы дороги. Вдали-впереди видна какая-то заминка, что ли - поток чуть изламывает равномерность - мигает вправо-влево. Место это неторопливо приближается. Вот впереди идущий транспорт чуток, самую-самую малость притормозил, помигал, принял влево - и обогнал машину ДПС, честно держащую предписанные 90... Повторили маневр и мы, а потом - те, кто за нами. Поток так и шел свои 120, в два ряда объезжая одинокую полицейскую машину. Иностранец снова выразительно посмотрел на спидометр, и обреченно покачал головой. Тяжело ему дома будет..."
"Полицейский участок города Майами оказался в центре коррупционного скандала. Разгромная статья с хлестким названием была опубликована в малотиражной газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "Р.D.Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении" - но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретно) была помещена фотография начальника участка..."
"Поступает нам вызов - хата горит. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Мало что спасти удалось, даже обои - если не сгорели, то закоптились, что там про мебель говорить... Вроде пламя побороли, валим уже на выход, когда проходим мимо ванной - звуки, там есть кто-то. Взламываем дверь... Пипец. Там чел в ванне плещется, обдолбаный в г*вно: утят резиновых купает, болтает с ними... Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает обгоревшие, закопченные стены, остатки мебели и возмущенно так выдает: - Б*я, ни*уя вы мне тут натоптали!"
"Ди-джей одной из местных радиостанций выдал в 7 часов утра: - Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком "Б*я!!!"
Студент отстранен от занятий «Студент-второкурсник старшей школы Бретт Тайсон был отстранен от занятий, после того как учитель узнал, что Тайсон вероятно употребляет PHP.»
«Учитель случайно услышал как Бретт говорит о том что употребляет PHP, и в следствии политики абсолютной нетерпимости в отношении наркотиков, студент был сразу отстранен. Без всяких вопросов.» — сообщил ректор Clyde Thurlow. «Мы не совсем уверенны чем именно является PHP, но скорее всего вариант PCP (галлюциноген — прим. пер. ), или новый синтетический наркотик, например как GHB (бутират — прим. пер.).»
Родители в шоке из-за этих событий, и требуют, чтобы школа предприняла какие-либо действия. «Мы услышали, что он узнал о PHP в школе через Интернете. Может быть даже есть группировка в сети распространяющая PHP на территориях школ» — сказал рассерженный отец. «Предполагалось что в школе детей учат читать и писать, а не употреблять дурь вроде PHP».
В ответ на требования родителей, школа закрыла доступ ко всем сайтам так или иначе связанных с PHP. Руководство школы сообщает что эти меры предостерегут других учащихся от того что с тало с беднягой Тайсоном. Так же были проведены обыски раздевалок с собаками на предмет хранения наркотиков.
Опрошенные ученики сообщили что PHP широко распространен в школе, но в основном среди гиков. когда мы обратились лично к Тайсону за комментариями, он сказал, «Я не понимаю какого черта вообще происходит, но это отстранение даст мне время чтобы еще порубиться по сетке!»
PCP — Фенциклидин (полное название фенил циклогексил пиперидин) синтетический наркотический препарат, разработанный в 1959 году как обезболивающее средство для ветеринарии. Нелегально используется некоторыми наркоманами в качестве психостимулятора и галлюциногена, поднимающего физическую и психологическую активность, вызывающего бессонницу, снижающего болевой порог, притупляющего ощущение голода и жажды. Как наркотик носит имя «Ангельская пыль». После эйфории вызывает глубокую депрессию, мышечные судороги, значительное ухудшение памяти. GHB — «Бутират», Натрия оксибат (Натрия оксибутират, Natrii oxybutyras). Натриевая соль g-оксимасляной кислоты. PHP (произносится пи-эйч-пи́) — скриптовый язык программирования, созданный для генерации HTML-страниц на веб-сервере и работы с базами данных. На сегодняшний момент поддерживается подавляющим большинством представителей хостингов. Входит в LAMP — «стандартный» набор для создания вебсайтов. "Мы сыновья загадочной страны..." (с) В.Верстаков Живу Тут: http://samlib.ru/a/al1618/
"Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла: - Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П*ЗДЕЦ! Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила: - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, надо обязательно говорить "мат"."
"Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно позвонить шефу, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr...", и так далее. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: - Е* твою мать... Хайль Гитлер!!!"
От такого и крышей часом поехать можно! 
