Итак, мэтры и мэтрессы, начинается учебный год. И в первую очередь вам нужно ознакомиться с правилами нашей Академии. Их не так уж много. 1. Студенты не могут являться главными героями ваших рассказов, разве что персонажами второго плана. Помните! Преподаватель – это звучит гордо! 2. Все рассказы должны быть написаны от третьего лица. Гордость, конечно, наше все, но гордыня пока никому не шла на пользу. 3. Все ваши рассказы должны быть ограничены одной группой студентов-первокурсников, состав которой приведен ниже. Ну, в списке, конечно, только те, кого следует знать в лицо. Возможно, вы захотите добавить еще кого-то. Ваше право. Но тогда этот студент будет официально внесен в группу, и в дальнейшем факт его существования придется учитывать остальным игрокам. 4. Студентов из других групп, появляющихся в ваших рассказах по вашему усмотрению, остальным игрокам учитывать не обязательно. 5. Руководство Академии готово идти навстречу своим сотрудникам и смотрит сквозь пальцы на некоторые вольности. В частности, на пропуски некоторых туров. То есть, от вас не требуется писать абсолютно по всем заданиям. Некоторые из них вы можете пропускать. Но! Те задания, которые считаются обязательными (а это будет оговорено перед началом каждого раунда), написать необходимо, пусть и не в свое время. То есть, если вы не успеваете написать обязательное задание к назначенному сроку, вы можете выложить его в следующем раунде вместо задания необязательного. Но не позже, чем в следующем! 6. Готовя программу преподавания на первом курсе, каждому из вас необходимо советоваться с напарником. Как вы поделите обязанности между собой – дело ваше. Можете готовиться как к теоретическим, так и к практическим занятиям сообща, можете поделить теорию и практику, а можете просто оставаться друг у друга на подхвате. Планы лекций присылайте по адресу contest@fantasy-worlds.org 7. Не забывайте, что у каждой науки есть свои секреты, которые конкурентам, даже если они совсем как конкуренты не выглядят, знать не надо. Соблюдайте правила анонимности! У вас нет масок, так что ведите себя пристойно при обсуждении рассказов. И чтобы никто ни о чем не догадался! Разумеется, сплетничать о коллегах не возбраняется. 8. Материал, который студенты способны усвоить, каждый преподаватель определяет сам. Ограничения по объему: от 3 000 до 20 000 знаков.
Группа первокурсников
1. Арвен – эльфийка, взбалмошная дочь короля Элронда. Отправлена папашей в академию в надежде, что поумнеет хотя бы до Исхода. 2. Лилу – генномодифицированная женщина, универсальное оружие. После тысячелетнего сна ознакомилась со всеми возможностями техники. Теперь взялась за магию. 3. Кащей – потомственный Кащей Бессмертный, романтик-некромантик. 4. Зомби - собственного имени не помнит, наклонностей не знает, в стрессовых ситуациях зовет папу Виктора. 5. Терминатор – робот, владеет любыми видами оружия. После очередного форматирования всех носителей памяти считает себя Гэндальфом. 6-7. Майкрофт и Шерлок Холмс - братья-погодки из немагического мира. Склад ума аналитический, склонны к соревновательности и интригам. 8. Тананда – толляля, зеленокожая красотка с темным прошлым. 9. Серый Волк – оборотень. Ранее подрабатывал извозом, выбирая клиентов познатнее и побогаче. В Академии рассчитывает повысить свой социальный статус. 10. Пак – малыш-фейри, жить не может без проказ и злых шуток. На его обучение скидывались всем Альбионом, чтобы хоть несколько лет отдохнуть от этой занозы. 11. Аврора – принцесса заштатного княжества, по недомыслию проспавшая сотню лет. Теперь надеется в Академии наверстать упущенное. 12. Остап Сулейман Ибрагим Берта Мария Бендер-бей – сын турецкого подданного. 13. Василиса – дочь царя Берендея, в зависимости от фазы луны бывает то Премудрой, то Прекрасной (в этой стадии мозги плавно перетекают в иные части тела). 14-15. Джеймс и Анжелина ди Гриз – супружеская пара авантюристов, попавшая в Академию случайно, при неудачной телепортации. Считают обучение отпуском. 16. Питер Паркер – арахнид, застрявший в человеческом теле. Страдает гипертрофированным чувством справедливости. 17. Громозека – житель планеты Чумороз. Доброжелателен, активен, шумен. Любит животных и старину. 18. Джордж Эдуард Челленджер – очень вдумчивый молодой человек с большим будущим. 19. Родион Раскольников – до поступления в Академию не имел понятия о своем даре некроманта, что приводило к глубоким нравственным терзаниям. 20. Барон Пампа – уроженец Арканара, кутила, гуляка, отличный мечник. 21. Лара Крофт – весьма одаренная девушка из очень обеспеченной семьи. Склонна к магии времени и работе с артефактами 22. Ариэль – русалочка. Красива, романтична, глуповата. При этом добра и открыта в общении. 23. Анунг Ун Рама – сын падшего ангела. Добр, прямолинеен, дружелюбен. Сбежал в Академию из Ада, чтобы научиться чему-то, кроме магии уничтожения 24. Чубакка – вуки, бывший контрабандист. В одном из грузов нашел магический артефакт и решил, что должен обязательно сам стать волшебником. 25. Белочко – раса неизвестна, способности неизвестны, причина появления в Академии и несистемных исчезновений из оной так же тайна покрытая мраком.
У важаемые мэтры и мэтрессы! Если вы полагаете, что у вас недостаточно инофрмации о ком-либо из студентов, вы всегда можете обратиться к Яблочку на блюдечке или к Сортировочной шляпе. Гугл в помощь, в общем.
- Нянюшка, - детский голосок дрожал то ли от страха, то ли от восторга, - а зачем Великий некромант Саноцкэ ел детей? - Все это сплетни, моя девочка, - кормилица задумчиво поскребла пальцем под оборками белоснежного чепчика. - Он, конечно, хотел быть Самым великим, и потому баловался с человеческими жертвами, но чтобы людоедствовать? Она склонилась над котлом и некоторое время молча помешивала поварешкой густое варево, над которым клубились зловонные пары. - А, что, - не отставала воспитанница, - жертв было много? - А то... - зловеще протянула нянюшка, а сидящий в углу старик-мажордом выронил самокрутку и сплюнул. - Скажете тоже, - вредным голосом произнес он. - Каждому мало-мальски образованному человеку известно, что некромантия жертв человеческих не приемлет, а базируется исключительно на принципах перераспределения магических потоков! - Мы, конечно, консерваториев не кончали, чтобы этих ваших умных слов понабраться, - окрысилась кормилица, - но точно знаем, что... Воспитанница меж тем, приоткрыв розовый ротик, с мечтательным видом уставилась в окно. И что она там себе представляла, так и осталось тайной и для няньки, и для мажордома... Наташа тряхнула головой, выплывая из воспоминаний, и сосредоточилась на тропинке. Та как раз резко уходила вверх, сквозь заросли крапивы и одичавшей малины - словно замок, стоявший на верхушке холма, защищался от незваных гостей. Поправив черный-пречерный капюшон черного-пречерного плаща, подающая надежды некромантка взмахнула посохом. Нет, вовсе не для колдовства (тем более, что и кладбищ поблизости не наблюдалось) прокричав нечто невразумительное, она решительно пошла на приступ колючей преграды. — А вот там будет спать принц, — рассуждала она, — и я его поцелую. Хотя лучше бы там и вправду оказался великий Саноцкэ. Вот тогда… я и удовлетворю свою неистощимую тягу к знанию. Даже если ради этого придется с ним целоваться. А волосы у него будут черные и станут виться по плечам… А стан — стройный. А ноги — длинные. А ступни и ладони маленькие. А кожа бледная, как молоко, и светится, как Млечный путь… Ну и фигня, — Наташа засмеялась. — Пора бы уж перестать верить в сказки с принцами на белых конях и повернуться лицом к реальности… Хотя бы к этой застрявшей в колючках крылатой мелюзге. Мелюзга верещала и извивалась, а через сплетение веток к ней ломилась зловещая мухобойка. — Спасите-помогите!! А-а-а… Хулиганы зрения лишают! — Я тебе помогу! Я тебе так помогу! — надрывалось контральто. — Кто мне гусеницу бросил за шиворот, негодяй? — Дяй-дяй… — радостно отозвалось эхо. — Это все Кощей! — верещал мелкотравчатый, дергая крылышками. — Он еще клялся тебя в жабу превратить, если ты ему сексом не ответишь! — Врешь ты, Пак! — прогудел могучий бас с другой стороны малины. — Мы трансфигурацию будем только на третьем курсе проходить. — А у него это семейное заклинание! От бабушки! — Пустите меня! Я ему перья пообщипаю и пыльцу с крыльев собью! — Мо-олчать! — Наташа брякнула посохом о землю. Хрупкая-то она была хрупкая, зато голосище ого-го! Командирский. Как раз такой и нужен для преподавания. Одним движением некромантка вырвала из колючек крылатого пленника, вторым сбила заросли перед собой и оглядела разношерстных студентов. Ректор, конечно, обещала уникальную группу, но чтобы такую… Тролля, русалка, дебелая девица и бидон на ножках и с немеряным количеством рук… Миниатюрный эльфиг, царапающий ладонь в попытках выбраться. Рослая тощая эльфа, заправляющая прядь волос за удлиненное ушко… — Дягиль Наталья Жофреевна, — с нажимом произнесла волшебница. — Введение в некромантию. Общие принципы поднятия, конструирования, управления и упокоения нежити. Применение в целях обороны и в развитии народного хозяйства. Вопросы есть? Вопросов нет. Тогда ноги в руки и живо в замок, до звонка шесть минут. И его вот прихватите, — она усадила Пака дебелой девице на плечо. «Василиса Премудрая, она же Прекрасная», — всплыла в голове фраза из личного дела. Наташа всегда подходила к работе основательно, при некромантии иначе нельзя: съедят. Не нежить, так конкуренты. Да и вообще преподаватель должен знать тех, кого приручает. — У меня вопрос, — поднял руку узколицый мужчина с вызывающими загнутыми усиками. — Ловко вы это оттарабанили. И девушка видная. Почему некромантия? Наташа улыбнулась: — А почему нет? Не всем же быть великими шпионами. — Ты чего расселся? — злобно прошептала Василиса, щелчком сбивая Пака с плеча. Поединок взглядов Прекрасной не касался — если бились не за нее самое. Спотыкаясь, болтая, охая, поднимались студенты к зловещему замку, затмевающему небо. — Какое прелестное место, — пробормотал костлявый юноша, одетый во все черное. — Надеюсь, там много старой пыльной паутины и дохлых мух. Мы их тоже будем поднимать? Наташа его одернула: — Мы будем заниматься теорией. А если кто-то будет прерывать мои объяснения посторонними охами и ахами, то ему я приготовила для чистки кости и горсть серебряных скреп. Кстати, советую после лекции заглянуть в библиотеку и взять учебник анатомии. Не хотелось бы, чтобы у скелета-воина вдруг оказались лишние детали навроде хвоста. Впрочем, список литературы потом. Так! За ручку двери не хвататься, уважайте труд домовых. Она вставила головку посоха в щель для считывания идентификации. Дверь со зловещим скрипом подалась. За ней была зала, стилизованная под могильную крипту. Покосившиеся надгробия, тусклые пластинки с нечитаемыми именами, барельефы, могильная яма… Пыль, плесень, крысиные скелетики по углам. — Смотрится, как антураж третьесортного фильма ужасов. — Пфу, гадость… — Тут восхитительно сыро… Наташа присела на одну из плит, поставив посох между колен: — Если некромантия была вашим осознанным выбором, с некоторой театральностью вам придется примириться. Так же, как со страхом обывателей, мрачным шепотом за спиной, недоверием, а в некоторых мирах — и с кострами инквизиции. Собственно, до звонка минута. Не поздно развернуться и уйти на факультет Санта-Клаусов или Крестных фей. Вы не уходите? Странно… Она широко улыбнулась и сбросила с головы капюшон. — Итак, перед тем, как перейти к теории, я расскажу вам, как дошла до жизни такой. По глазам вижу, что вам интересно. «- Нянюшка, - детский голосок дрожал то ли от страха, то ли от восторга, - а зачем Великий некромант Саноцкэ ел детей?» Вот как ползу, так и отражаю!
* * * - Поверь, дружище, они опять обзовут тебя Звездочетом, - ухмыльнулся магистр Питирим Бравариус и покровительственно похлопал низкорослого коллегу по плечу. Мэтр Виго Даштер сделал вид, что ничего не заметил. Поведение напарника, граничащее с хамством, оставалось неискоренимым злом на протяжении двенадцати лет сотрудничества. Дружбы между ними так и не сложилось. Скорее, наоборот. Только королевское воспитание, стоическое терпение и нежелание опускаться до уровня оппонента позволяли Даштеру балансировать на грани конфликта. Даже сейчас он вполне мог ответить, что коллега также не избежит клички Сапог, но не считал нужным напоминать об этом. Пусть остается в заблуждении, что он самый умный. Отчего-то Бравариус полагал, что он в их тандеме главный, но Виго совершенно точно знал, что умеет водить звездолеты не хуже этого выскочки, а уж о навигации и говорить нечего. По мнению мэтра, коллега был склонен забывать, в каком учебном заведении работает. Магия! Вот что должно быть главным в их предмете. Потоки маны! Вместо этого Питирим катал студентов по самым экзотическим местам Вселенной, и его практика могла бы считаться увеселительным круизом, если бы не привычка преподавателя заводить любимчиков из числа поклонников магоинженерии и алхимии. В свободное от навигации и пилотирования корабля время коллега ползал вместе с учениками по двигательному отсеку, восторженно повествуя о неординарных решениях проектировщиков. А на стоянках категорически запрещал студентам покидать корабль, не желая нести ответственность за склонную к приключениям молодежь. Хотя сам не чурался развлечений, сбегая после отбоя в бордели Касангии или в казино Лурта. В первые три года совместной работы Даштер пытался вразумить напарника. В следующие четыре – писал на него докладные. А потом смирился и перестал реагировать на поведение коллеги. И начал отрываться на студентах: раз уж на практике им не светило увидеть Великие Пути, то хоть в теории следовало вложить в юные головы знание основных принципов астрологии. Высший балл по его предмету не получал никто. Даже минимальный проходной балл на первой сдаче считался большим везением. Отчего-то юные дарования совершенно не желали зубрить сложные астрологические формулы, не говоря уже о том, чтобы соображать, как с их помощью прокладывать курс звездолета на магической тяге. Однако когда во время прошлогодней практики группе все же удалось взломать код корабля и смыться в загул в Голланде, едва не разразился скандал. Так называемые легкие наркотики чуть было не угробили одного из студентов – мага-предсказателя из какого-то отсталого мирка. И тогда Виго снова нажаловался ректору на напарника. Приватно, разумеется, – не выносить же сор из избы. Был обруган (попал под горячую руку из-за почти фатальных для студентов развлечений преподавателя практикума по вангованию), непрофильно припахан (закапывал в могилы стихийно поднятых студентами зомби на практикуме по танатологии), осмеян (споткнулся на ровном месте, случайно телепортировавшись на полигон практики по ОБЖ). И зарекся. Решил, что доказывать несостоятельность коллеги лучше всего собственным примером идеального преподавателя. Словно невзначай слегка прибавив шаг, мэтр Даштер скинул с плеча руку Бравариуса, почувствовал гордое удовлетворение этим и первым шагнул в кабинет ректора. - Явились, кляузники! – пророкотало в задымленном помещении. Преподаватель теории быстренько наколдовал себе носовые фильтры и с трудом сдержал саркастичную ухмылку в адрес коллеги. Тот предпочитал пользоваться артефактами и, судя по кислой мине, нужный не захватил. Госпожа ректор, похоже, пребывала не в лучшем расположении духа - дымила вонючей сигарой не переставая. Тут Виго наконец уловил смысл прозвучавшей фразы и нахмурился. Ну да, его ректор так уже обзывала, но почему сейчас – во множественном числе?! Мыслительный процесс погрузил его в ступор, а Питирим задвинув за спину мелкого напарника, вытянулся во фрунт и гаркнул: - Здравия желаю, госпожа ректор! - Молчать! – рявкнула самая могущественная дама Академии. – Доносы друг на друга писали?! – обвела хмурым взглядом преподавателей, не дождалась ответа, хмыкнула и побарабанила пальцами по столу. – Мы посовещались, и я решила! Раз вы оба так уверены, что лучше напарника знаете, как преподавать его предмет, в новом потоке поменяетесь местами. Вы, магистр Бравариус, будете вести теорию у первого курса. А вы, мэтр Даштер – практику. Завтра же и начнете, - видя, как вытянулись физиономии подчиненных, она расплылась в довольной улыбке и шарахнула кулаком по столу. - Я все сказала! Свободны! Несчастные астрологи быстрее свиста вылетели из кабинета, пробежали до конца коридора административного крыла и только здесь позволили себе остановиться и перевести дух. Переглянулись. Возможно, впервые за двенадцать лет – с пониманием. Но старые обиды не забываются в одно мгновение. Уже в следующую секунду почтенные преподаватели гордо хмыкнули, задрали носы, развернулись и зашагали в разные стороны. * * * Питириму Бравариусу снились кошмары. Они были красочными, сюрреалистичными и невероятно достоверными. Дарт Гронан сражался с полчищами озверевших студентов, вооруженных отточенными формулами, почему-то принимавшими форму светящихся сапожных щеток. Он скакал с одного потока маны на другой, нападал, отбивался и почему-то очень беспокоился о двух вещах: можно ли полагаться в вакууме на фильтры штурмового шлема и как не зацепиться ногой о раскрученную бухту провода Млечного Пути. О мелькавших на периферии зрения соратниках он не думал, но когда под ноги упала отрубленная голова Дарта Кейдуса, строго посмотрела в глаза ренегату и потребовала: «Учи матчасть!», Бравариус проснулся. Сел в кровати, провел руками по лицу, мимоходом отмечая, что лоб взмок, и тяжело вздохнул. - Хватит! – сказал сам себе вслух, чтобы разогнать остатки кошмара. – Хватит, Пит! Ты единственный, кто смог изменить жизнь дважды. Дважды стал Дартом, чтобы Дартом быть перестать. Что тебе какая-то замена практики на теорию? Даже предмет тот же. Ты справишься! И все же в глубине души грыз червячок сомнения: может, зря он жаловался на напарника? Ну, зануда, ну, слабак, ну, читает так скучно, что студенты у него на лекциях спят и ни черта не запоминают. Но ведь знающий. Да и на экзаменах гоняет юных уродцев – хошь-нихошь, а выучишь. Точнее, не учат они – зубрят. Доносят знания до экзамена и выкидывают прочь из головы уже через пару дней. Это-то и плохо. Ведь потом ему, Питириму, расхлебывать присутствие на корабле толпы голубоглазых идиотов. Иногда Бравариусу казалось, что своими выхолощенными, оторванными от реальности лекциями Даштер вгоняет студентов в некое подобие транса, наполненного формулами и картами, относящимися не к Вселенной, а к ее идеальному образу. Чистенькая выверенная теория, которую читал Виго, плохо коррелировала с опасной непредсказуемостью космоса. Даже если рассматривать его в магическом плане. Тем более, если рассматривать в магическом. Именно открывшаяся когда-то Дарту Гронану волшебная составляющая мира заставила темного лорда ситхов еще раз отказаться от прежней жизни. Это случилось во время операции по зачистке одной из повстанческих баз. Гронан обратил внимание на симпатичную девчонку, которая, в отличие от остальных, не пыталась бежать или прятаться. Она придерживала рукой приоткрытый клапан палатки и с интересом наблюдала за происходящим. И лорд решил прихватить ее в качестве трофея. Не тут-то было. Стоило подойти и попытаться сцапать красотку, как она дернула агрессора за руку и втянула внутрь кособокого тряпичного домика. Штурмовой командир совсем уж было решил развлечься в ходе боевых действий, но девица прищелкнула пальчиками, и Гронан застыл. Вот просто потерял способность двигаться, и все. Только глазами хлопал, пытаясь охватить взглядом внутреннее пространство шатра, значительно превышавшее его внешние размеры. - Вы идиоты, - сообщила незнакомка, нежно улыбнувшись темному лорду. – И повстанцы ваши – тоже. Но самые идиотистые идиоты в этом измерении – джедаи. И этот ваш... Вейдер. Темная сторона силы, светлая сторона силы, - она сделала неопределенный жест, явно передразнивая кого-то. – Вы бы еще ее под гейский флаг раскрасили! Своим перетягиванием каната с одной выдуманной стороны на другую вы уже шесть основных путей миграции маны перекрыли! Вот, посмотри! – она снова щелкнула пальцами, и одна из стенок палатки превратилась в экран. И Гронан увидел. И даже получил объяснения – развернутые и впечатляющие. И навсегда влюбился в этот аспект существования Вселенной. На Хоте он инсценировал собственную смерть, дождался таинственного полуночного смещения, как научила незнакомка, и шагнул в иную реальность бытия. Так и стал Питиримом Бравариусом. Потом он учился, служил, обкатывал самые невероятные звездолеты и, наконец, решив осесть и остепениться, подался в Академию. Где его приняла на работу та самая незнакомка, оказавшаяся ректором. Не раз Дарт благодарил судьбу за то, что в ту достопамятную первую встречу ему не пришлось снимать штурмовой шлем. - Тогда выкрутился, а теперь-то тем более смогу! – гордо заявил он в пространство, скидывая одеяло. Поверив, что смог себя убедить, Питирим резво вскочил с кровати, упал на пол и принялся отжиматься. До рассвета оставалось не так уж много времени, а утреннюю трехчасовую разминку никто не отменял. * * * - Пит... – мэтр Даштер замялся. – Пит, ты не будешь против, если я поприсутствую на лекции? Ты не обижайся! – зачастил маленький теоретик. – Я, честное слово, не собираюсь тебя контролировать! Ни в коем случае! Просто... просто мне интересно, понимаешь? Если уж госпожа ректор решила поменять нас местами... Бравариус перевел дух, едва заметно усмехнулся и решил считать предложение коллеги знаком свыше. Он сам уже минут двадцать размышлял о том, как бы попросить напарника посмотреть на его первую лекцию. Не то чтобы бывшему штурмовику была нужна поддержка, нет. Просто опыта у Даштера было реально больше, и он действительно мог подсказать что-то дельное. И вдруг такая удача – нервы у мэтра сдали раньше. - Нивапрос, Ви! – осклабился Питирим. – Конечно, я не буду против, - и в приступе вящего человеколюбия добавил: - Я с радостью приму любые твои замечания, - но все же не сдержался и подколол: - Ты же у нас опытный звездочет. На удивление, Виго не обратил внимания на приевшуюся шутку, с достоинством кивнул, но, вроде, думал при этом о чем-то своем. Так они и вошли в аудиторию: впереди строевым шагом – Бравариус, сзади – бесшумно, как тень, Даштер. Новоявленный преподаватель теории окинул орлиным взором группу и... поплыл. Почти четверть минуты понадобилось ему на то, чтобы отвести взгляд от вуки, физиономия которого показалась подозрительно знакомой. - Кхм-кхм! – прокашлялся бывший темный лорд. – Позвольте представиться, меня зовут Питирим Бравариус. Я буду читать вам астрологию. Это мой коллега, мэтр Виго Даштер, который ведет практику по моему предмету, - он махнул рукой в сторону напарника, невольно скользнул по нему взглядом и... поплыл снова. Безупречный Ви откровенно, как прыщавый подросток, пялился на хорошенькую брюнетку в третьем ряду. «А ведь ему не светит, - приблудилась шальная мысль, стоило лишь приблизительно прикинуть рост девушки. – Дама не оценит, что он дышит ей в пупок». Усилием воли Пит взял себя в руки, небрежно (во всяком случае, он надеялся, что именно так) улыбнулся студентам и продолжил: - Сегодняшняя лекция посвящена нашему знакомству с вами и вашему – с нашим предметом. Начнем со списка. Будьте любезны, вставайте, когда я назову ваше имя. После чего Бравариус взял журнал и на миг пожалел, что природа наделила его идеальным зрением – очки сейчас были бы весьма кстати. Аксессуар вполне мог придать дополнительной солидности. То ли из-за внезапно возникшего комплекса неполноценности, то ли просто с непривычки, но Питирим, вопреки собственному обещанию, не стал читать список группы вслух. Вместо этого он пробежал по нему глазами и... Это он! Это действительно он! Чубакка, собака старая, незнамо какими путями приблудился в эту реальность и решил учиться! Магии! Бывший лорд прикрыл глаза и попробовал проделать дыхательные упражнения. При этом мучительно вспоминал, видел ли его без шлема ближайший дружок папаши незабвенного Дарта Кейдуса. Получалось, что видел. И вполне мог узнать. Или нет? Отчаянно захотелось хоть какой-то поддержки, и Бравариус покосился на напарника. Напрасно. Тот все еще пребывал в прострации, не отводя взгляд от брюнетки. - Кхм-кхм! – снова прокашлялся Пит и, сосредоточившись, начал громко читать список. Группа оказалась разношерстной. Кого тут только не было! И магические существа, и люди-волшебники, и люди, лишенные колдовских способностей, и нелюди, и жидкокристаллический андроид, и даже нежить в количестве двух голов: лич и зомби. Впрочем, Бравариус никогда не считал танатологию своим коньком, поэтому с полной мерой ответственности не мог определить магорасовую принадлежность этих странных студентов. По-хорошему, не будь в аудитории Чубакки, он не обошел бы вниманием красотку-троллялю и весьма фигуристую и напористую человечку Лару. Но сейчас было точно не до баб. Питирим не мог отделаться от ощущения, что чертов вуки следит за каждым его движением. Брюнетка, привлекшая внимание Ви, кстати, оказалась какой-то там принцессой заштатного королевства, к тому же продрыхла под заклятием триста лет и просто невменяемо отстала от жизни. Она даже не знала, что такое дискотека! Выяснилось это случайно, когда Бравариус, сбившись, начал вместо теории рассказывать, что можно и что нельзя во время практического рейда, и при этом упомянул музыкальный мир Бемолио. Пока студенты ржали над неосведомленностью сокурсницы, Пит, ожидавший от коллеги подколок, наблюдал за напарником. Устных или невербальных замечаний не последовало. Отсталость свежепробужденной принцессы вызвала у Виго злорадную усмешку. Впрочем, звездолетчик не был уверен. Чем не шутит Мироздание! Душа Даштера никогда не была для Бравариуса открытой книгой. Однако случайный переход на практические моменты оказался полезен. Группа разморозилась, начала задавать вопросы, втягиваться. Парочка, судя по одинаковым фамилиям и поведению – муж и жена, оказалась неплохо подкована в технической стороне звездоплаванья, однако ничего не знала о магической составляющей. Братья, свысока поглядывающие на остальных, были немало удивлены, что они тоже могут чего-то не знать, и принялись активно записывать. Но больше всего Питу приглянулся молодой человек в оранжевых штиблетах. Его долгоиграющее имя Бравариус наказал себе обязательно выучить. Этот юноша схватывал на лету не столько теорию, сколько прикладные аспекты ее применения. Его изящная полукриминальная фантазия обещала при должном руководстве принести неплохие дивиденды, и преподаватель не собирался упускать шанс. Вот так и вышло, что вводная лекция докатилась до своего завершения довольно бодро. Бывший темный лорд не был уверен, что провел ее лучше коллеги, но и посыпать голову пеплом не собирался. Заинтересовать студентов предметом ему явно удалось!
* * * Мэтр Даштер решил не подставляться второй раз. Ему уже пришлось смирить гордость и напроситься на лекцию напарника, так что, если тот захочет присутствовать на его, Виго, практическом занятии, пусть скажет об этом сам. Положа руку на сердце, преподаватель дорого бы отдал за моральную поддержку коллеги. Но не сознаваться же! Впрочем, Бравариус был то ли откровенно горд своими достижениями (о чем говорила самодовольная улыбка на салдафонской физиономии), то ли смертельно напуган – уголки губ и пальцы предательски подрагивали. Насколько знал напарника Даштер, тот не преминет доказать себе и всему миру, что самый крутой, а потому попрется на практику, которую считает своей вотчиной. - Рокировочка? – небрежно поинтересовался коллега, и принца крови перекосило от фамильярности тона. - Я не против, - он нашел силы вложить в слова максимум равнодушия. Господа преподаватели раскланялись и повели студентов на полигон, к действующему макету корабля на магической тяге. В натуральную величину, разумеется, ибо достоверность – наше все! Путь Бравариус знал лучше, что позволило Виго просто следовать за коллегой и уплыть в безрадостные мысли. Как, вот как могло так случиться, что виновница всех его бед оказалась в столь проблемной группе?! Двести пятьдесят лет изгнания и забвения! Он отказался от трона (папа был категорически против!), от имени, от родителей (мама, кстати, плакала), начал жить заново, сделал себя с нуля. И все ради чего? Чтобы встретить эту долговязую девчонку среди первокурсников?! Да, когда-то, полный юношеского максимализма, Виго, наследный принц Даштера, отправился искать зачарованную принцессу. Нашел. Идиот! С какого перепугу он решил, что его рост не станет проблемой для пробужденной красотки?! Уже склоняясь над хрустальным гробом для сакраментального поцелуя, юный принц понял, что упирается коленями ей в... Ну, в общем, упирается. И отчетливо представил пробуждение Авроры, ее недоуменный взгляд на суженого и мысль при виде замка в столице его родины: «Интересно, какие у него комплексы?». И Виго струсил. Первый и единственный раз в жизни. Он не поцеловал принцессу! Оставил ее спать в волшебном гроте. На триста лет!!! А теперь должен был обучать эту дылду горячо любимой астрологии! Окончательно впасть в депрессию мэтру не позволили возникший словно ниоткуда полигон и жизнерадостный Бравариус. Впервые за двенадцать лет Виго был благодарен Провидению за примитивную нервную организацию напарника. Однако пора было включаться в рабочий процесс. - Итак, уважаемые студиозусы, перед вами действующий макет звездолета класса «М-12», - с трудом призвав к порядку голосовые связки, начал Даштер. – Именно на таком транспортно-боевом средстве вам предстоит квест до конца Вселенной и обратно. Попрошу всех внимательно осмотреть жилые блоки и принять к сведению, что это не королевские апартаменты и не лайнер класса люкс. Исходя из этих данных, вам придется планировать практическое путешествие. С этими словами он небрежно махнул рукой, отпуская студентов бродить по макету корабля. Едва они скрылись с глаз, силы покинули Виго, и он самым плебейским образом прислонился к стене. - Парень, а тебе хреново, - констатировал Бравариус, глянув в лицо напарника. Даштер стоически промолчал. Тут Питирим отработанным движением извлек откуда-то плоскую фляжку, скрутил колпачок, набулькал в него зелья и вложил в руку Виго: - Ну-ка, давай! Считай, что лекарство это! - отсалютовав фляжкой, приник к горлышку. Постояли, ощущая, как огненный комок, провалившись в желудок, успокаивающим теплом растекается по телу. - Ты это… Если рассказать о регулировке двигателей в полевых условиях потребуется… Я ведь завсегда… - и неожиданно дрогнувшим голосом темный лорд добавил: - А вот о расчете курса в условиях изменения констант, а? И тут теоретика астрологии прорвало: - Да не вопрос! И слушай, а давай вечерком посидим в «Хромом драконе», - предложил он неожиданно для самого себя. - А давай! – радостно отозвался коллега. И с души бывшего наследного принца упал камень весом с его родное королевство. Вот как ползу, так и отражаю!
Пафосно (почти классическое "космические корабли бороздят просторы Большого театра"), торопливо, очень много корявых фраз. Можно предположить, что времени на вычитку и правку просто не хватало. А про личность автора почти уверен
Большой толковый словарь ПАФОС, -а; м. [греч. páthos - страсть, воодушевление] 1. Страстное воодушевление, подъём. Говорить с пафосом. Выступать без пафоса. // Чрезмерная приподнятость тона речи.
ЦитатаNiko7 ()
торопливо
В чем или где?
ЦитатаNiko7 ()
очень много корявых фраз.
Если не затруднит, пару примеров. Где здесь пропасть для свободных людей ?!
Ну, не всем же писать гаремники для прыщавых юнцов и стареющих импотентов.
Одним дано писать про мир, Что полон тайн, ужасных, древних. Другим - гарем, пусть не эмир Он в нём, а только младший евнух. Где здесь пропасть для свободных людей ?!
- А ты можешь достать с неба звезду? - Гм, старо, как мир. Это многие мужчины умеют делать для своих женщин. К тому же, я не люблю повторов. Загадай что-то особенное. - А ты не врешь, что все, совершенно все умеешь? - Ну, если захочу, то да. Парень жил на двенадцатом этаже. Перед панорамным окном стояла двуспальная кровать, на которой, в ворохе смятых простыней лежали он и она – та, с которой у него состоялось запланированное знакомство в кафе напротив. Ах, эти гаджеты, что они делают с молодежью. Хотя, может так легче? Познакомиться с определенной целью, оставить след – пометку в журнале своих похотливых эго-желаний. Зато честно. Чего ты хочешь? Денег? Без обязательств? Да не вопрос. Договорились и в путь. Это нужно ему. Это нужно ей. У мужчины инстинкт. У нее - клиника. Женские желания, как калейдоскоп. Она сама не знает, чего хочет, пока не попробует это на вкус. Понравится таким образом строить свою дальнейшую жизнь? Попадет ли в группу риска, не набирая баллов постоянства в шкале градации пороков у выбирающих самку самцов? И дай бог, что не в группу здоровья. С неутешительным диагнозом, вынимающем из закоулков души страх, а из тела болезни. Сайты, сайты, сайты. Ей нравится флиртовать. Ему – по фигу. Он знает, чего хочет. А она, открыв уши для новой порции долгожданной информации, смотрит в его глаза. Глаза полные лжи и похабства. - Мне было с тобой хорошо. - Почему было, ведь мы вместе. Сейчас только полночь. У нас много времени. А еще я утро люблю. - Любишь? – он пожевал губами, как бы смакуя непривычное слово, пробуя его на вкус. - Ты… теперь не бросишь меня? Ты сказал, что все можешь. Но, я все равно хочу с неба звезду. - А для чего она тебе? Может, я могу тебе дать что-то более материальное? - Что может быть более материальнее, чем звезда? Их слова стали доноситься до меня, как сквозь вату. Наверное, задернули - таки шторы. Видать звезды слишком ярко освещали ложе или они просто постеснялись, что кто-то может увидеть их срам. Я увидел, сделал выводы и принял решение. Я? А кто есть я? Магистр и профессор Академии Магии и Единства. Моя задача… да нет никакой задачи. Изгнание, знаете ли, такая штука… Вот, смотрю я на эту пару и вижу себя, пятнадцать лет назад… ...Это случилось тогда, когда я проходил магическую практику. Поток у нас был обширный, люди из разных миров и с разных планет. И не только люди. Меня, свеженького аспиранта, послали с ними работать. Изучать Млечный путь, который на деле является бесконечной рекой манны, из которой черпать не перечерпать. Вот нашей целью и было черпать и раздувать солнечные паруса наших звездолодочек. Я распределил всех попарно - больше лодка не принимает. И остался один на один с эльфиечкой... как ее звали? Арвен? Папа у нее еще в секретных службах работает под прикрытием. Известнейший агент Смит. О нем еще в СМИ писали. Но дело было не в папе, а в ней. Она прилежно зачерпывала манну и переливала в манноприемник, а я сидел, как дурак, и любовался ее волосами, правой скулой и носиком. И ляпнул: - А хочешь звезду с неба? Она поглядела на меня, поскребла розовую нежную щеку: - А-а... это не нарушит законы Вселенной? Глупенькая. Любовь и есть нарушение законов вселенной. Ибо… Ибо в то время я был юн и прямолинеен. Кровь во мне вскипала, как лава в жерле Везувия, когда я смотрел на предмет своего обожания. - Ты нравишься мне. Полетели? Я, прищурившись, посмотрел на Солнце. Лучи света только-только выглянули из-за холодного лика Луны. «Черт, быстро лететь не получится, придется дрейфовать, пока светило не наполнит наши паруса своей энергией» - с досадой думал я. « А так хотелось рвануть с места, показывая молодецкую удаль прекрасной девушке». Она привстала, прикрыв ладошкой глаза всматриваясь вдаль. Боже, как она прекрасна! Лодка качнулась, плавно набирая ход. Арвен ойкнула, пытаясь ухватиться за поручни. Но, я не позволил ей упасть и успел приобнять за талию. Почти за талию. - Как ты смеешь? – в гневе она была еще прекрасней. Наши глаза встретились и ее руки обвили мою шею. Губы соединились в долгом поцелуе и мир, да что там мир, вселенная, перестали существовать. Я и она. Мы - вместе. Паруса, почувствовав всплеск живительной энергии, наполнились светом, разгоняя лодку до скорости света. Наши глаза были закрыты, а языки, сплетаясь в причудливом танце, ласкали, ласкали, ласкали… Мы потеряли счет времени, только космический ветер шевелил наши волосы, лаская лица нежными прикосновениями. Когда открыли глаза, лодка светилась от избытка наполненной до краев маны, только… Только теперь она почему-то стояла недвижимо в пространстве. Колючий холодный ветер прикасался к коже, забираясь в щели наших одежд. Оглянувшись вокруг, мы не увидели ни Солнца, ни звезд. Страх. Страх незаметно стал подкрадываться, нащупывая своими щупальцами броню рассудков, выискивая слабое место. И я испугался. Я подумал, что напрасно дал волю вдохновению, что с маной надо обращаться бережно... И с тех пор... прошло пятнадцать лет. Я маститый маг, знаток потоков, знаю наизусть каждое скопление млечного пути, у лодок, за которыми смотрю, всегда целые и наполненные солнечным ветром паруса. Я мог бы слетать автостопом по галактике. Но зачем? Зачем мне все это нужно, ведь Арвен нет со мной. Теперь уже нет. Когда лодка входила в гавань, ее встречала вся Академия. Я был последним, кто вернулся. Порванные в клочья паруса безжизненно свисали с мачты. Я устало держал руль, и волосы были седы, цвета ноябрьского инея. Архимаг стоял на пирсе, заложив руки за спину. Наши глаза встретились, и он без слов все понял. Резко развернувшись, пошел прочь. Потом был Совет магов и меня изгнали. Вердикт – найти того, кого потерял. Видят боги, разве не хотел я того же самого? Меня лишили регалий и места среди равных. Теперь я хожу по мирам и ищу Ее – затерянную во Вселенной. И даже если мне придется нарушить законы мироздания ради любви, то я сделаю это. Я сидел на берегу ручья, сунув в воду натруженные ноги, и ел хлеб с луком, когда мне в колени ткнулась мачта игрушечного кораблика с алыми парусами. А потом из лесу выбежала запыхавшаяся взлохмаченная девочка. - Ой, я так боялась, что он пропал. А вы его нашли. Я протянул кораблик девочке: - Как тебя зовут? - Ассоль. Однажды, когда ты станешь взрослая...
Когда ты станешь взрослая, я приплыву за тобой на волшебном галеоне "Эдельвейс". Подожди, совсем немного осталось. Вот как ползу, так и отражаю!
Всю жизнь полагала. что "распишись здесь" и " подпиши тут" равнозначны
По смыслу (поставить свою подпись) вроде как равнозначны, но использование в реальной жизни всё-таки отличается. По устоявшимся фразам и ситуациям "распишись здесь" подразумевает скорее подпись в произвольном месте листа (например, в ведомости на зарплату ), где могут быть подписи и других людей. Может быть в значении подтверждения исправления - "Распишись на полях, возле этой помарки." Может быть в значении "ознакомлен" - "расписаться в школьном дневнике у ребёнка" А "подпиши тут" - скорее для подписи официального документа, касающегося только тебя (договор, протокол) и который ты своей подписью придаёшь статус юридического документа. *ведомость на зарплату - тоже юридический документ, но там всё-таки расписываются несколько человек как-то так, в моём представлении
Мдя... Как вы лодку назовёте... Не, по сравнению с первыми внеками живенько так, и даже до конца дочитать можно. А вот если сравнить с конкурсным уроком ОБЖ - ассоциация вот только такая
Так, объясняю популярно: конкурсный акк делаете один на двоих соавторов! И сообщаете мне! На внеконкурсные рассказы это не распространяется. Для них анонимные акки не предусматриваются и их внезапное возникновение будет караться! Кто писал на внек анонимно - выкручивайтесь, как можете, даже если писали в соавторстве. Исключений не будет! Никакой партизанщины не потерплю!
Думаю, это не имеет никакого значения - я автор, или вы, или ещё кто-то. Недостатки все равно остаются таковыми. Поскольку многие ваши замечания по тексту "Критиковать нельзя помиловать" показались дельными, счел возможным поинтересоваться и в данном случае ( я-то ничего не увидел). Где здесь пропасть для свободных людей ?!
спросить захотелось, что это за "вредный голос"? И в целом: данный текст не могу признать законченным произведением. Разве что вступлением к чему-то. Где здесь пропасть для свободных людей ?!
Цитата Niko7 () По смыслу ... По устоявшимся фразам и ситуациям...
Прям высшая математика
А ещё есть справочники под редакцией Даля, Розенталя, "Современный русский язык" (справочник-словарь) и пр. и пр.
ЦитатаMunen ()
чел возможным поинтересоваться и в данном случае
Ну что ж, если Вам и в самом деле интересно, попробую объяснить.
Пафос. Вы правильно указываете, что «1. Страстное воодушевление, подъём. Говорить с пафосом. Выступать без пафоса. // Чрезмерная приподнятость тона речи.» И такая «приподнятость» характерна и оправданна для официоза, при праздновании знаменательных дат, торжественных событий. Всякие там «великие свершения», «знаменательная дата», «космическая эра», «ракетный щит страны» и пр. Слова хорошие и правильные, но, повторюсь, уместные лишь для официоза. Я, кстати, тоже, в некотором роде, причастен к «созданию ракетного щита Родины», но никогда подобного не скажу и не напишу :) Но это я, а вот некоторые авторы этим как раз и грешат – стараясь создать атмосферу грандиозности происходящего, они без зазрения совести наполняют свой текст официозом, совершенно неуместным при описании действий одного-двух человек. «Только королевское воспитание, стоическое терпение и нежелание опускаться до уровня оппонента позволяли Даштеру балансировать на грани конфликта» - вроде обычная фраза, понятная по смыслу, но, обратите внимание – всё сплошь в превосходной степени (плюс канцелярит). Воспитание – не какое-нибудь, а королевское; терпение – стоическое; опускаться до уровня оппонента – прямо-таки видится прямая спина и задранный нос аристократа, который и слова не скажет просто так. «восторженно повествуя о неординарных решениях проектировщиков». «Дарт Гронан сражался с полчищами озверевших студентов» «мэтр Даштер скинул с плеча руку Бравариуса, почувствовал гордое удовлетворение» «Новоявленный преподаватель теории окинул орлиным взором группу» И пр. и пр. Крайней степенью пафоса обычно называют желание автора любой чих, событие, место писать с заглавной буквы: «увидеть Великие Пути» - потому что это не просто путь, а Великий Путь
Есть предложения, характерные для «юморных» текстов – это когда герой (вернее, его составные части, начинают жить своей жизнью). ГГ не просто задумался, нет – «Мыслительный процесс погрузил его в ступор». «Несчастные астрологи быстрее свиста вылетели из кабинета, пробежали до конца коридора административного крыла и только здесь позволили себе остановиться и перевести дух» - и это два мага, ведущие звездолёты по просторам Вселенной?! «вытянулся во фрунт и гаркнул» - это вообще из времён императора Павла 1 Это, конечно, право автора самому выбирать как хохмить, но у меня сразу возникает вопрос – это автор так подстраивается под предполагаемый интеллектуальный уровень своей будущей аудитории или он по другому просто не умеет?
Так и не понял, что означает «штурмовой командир», «штурмовой шлем»
Корявость. В данном случае я понимаю под этим обрывочные предложения, начинающиеся с И, НО, А. Чувствуется, что два-три предложения связаны между собой, но автор торопился, не удосужился чуть подправить, получился рваный текст. «. В следующие четыре – писал на него докладные. А потом смирился и перестал реагировать на поведение коллеги. И начал отрываться на студентах:» Ведь достаточно чуть поправить: . «В следующие четыре – писал на него докладные. А потом смирился, и перестал реагировать на поведение коллеги. и в качестве моральной компенсации начал отрываться на студентах:» Или это: «Она придерживала рукой приоткрытый клапан палатки и с интересом наблюдала за происходящим. И лорд решил прихватить ее в качестве трофея» Достаточно чуть подправить: «Она придерживала рукой приоткрытый клапан палатки, с интересом наблюдая за происходящим, и лорд решил прихватить ее в качестве трофея» Вроде мелочь, но если читать это вслух, то разница сразу чувствуется. Сам страдаю этой «болячкой», героически борюсь с ней, поэтому и обращаю внимание на такие «мелочи»
Крайней степенью пафоса обычно называют желание автора любой чих, событие, место писать с заглавной буквы: «увидеть Великие Пути» - потому что это не просто путь, а Великий Путь
Между прочим, этот пафос работает на текст. Он тут инструмент.
ЦитатаNiko7 ()
«Она придерживала рукой приоткрытый клапан палатки, с интересом наблюдая за происходящим, и лорд решил прихватить ее в качестве трофея»
Никуда не годится. Два "ее" в одном предложении. Да еще и внутренняя аллитерация, бе-бе-бе. Авторский вариант четкий и внятный и намного удачнее. С интересом наблюдала - тут ключевое, а придерживала клапан - побочное, что в вашем варианте, Нико, исчезает напрочь. мои книги
Niko7, благодарю. Вашу точку зрения понял. Пусть я с ней не согласен, но всё же.
Никакого пафоса на самом деле в тексте нет.
«Только королевское воспитание, стоическое терпение и нежелание опускаться до уровня оппонента позволяли Даштеру балансировать на грани конфликта» - вроде обычная фраза, понятная по смыслу, но, обратите внимание – всё сплошь в превосходной степени (плюс канцелярит). Воспитание – не какое-нибудь, а королевское; терпение – стоическое; опускаться до уровня оппонента – прямо-таки видится прямая спина и задранный нос аристократа, который и слова не скажет просто так.
Как ещё кратко и понятно назвать воспитание принца? Да и само описание, хоть и идет от лица автора, но одновременно показывает отношения героя к происходящему, помогая читателю лучше понять отношения между действующими лицами.
А вот разбивка текста на предложения действительно могла бы быть выполнена так, как вы предлагаете. Но! Эта разбивка относится к авторскому стилю, меняя её, мы убиваем стиль автора, превращая текст в нечто нейтрально-безвкусное.
Впечатление такое: что солдату нет покоя. Да и где он, тот покой? По пустынной мостовой Воин вновь вперед стремится. Видно, дома не сидится. Может, завтра снова бой? Где здесь пропасть для свободных людей ?!
- А ты можешь достать с неба звезду?- Гм, старо, как мир. Это многие мужчины умеют делать для своих женщин. К тому же, я не люблю повторов. Загадай что-то особенное.- А ты не врешь, что все, совершенно все умеешь?- Ну, если захочу, то да.
всегда балдею, когда текст начинается с диалога. Кто с кем, где, чего - не важно!. Автор фсё видит, фсё воображает... Однако, написано грамотно.
Товарищи, дружно берем пример с Book'а и пишем отзывы. Хотя бы по две строчки - авторам уже будет веселее существовать в мире, где их читают!
Отдельный призыв к авторам! Ну ить все равно заходите же и смотрите, прочитал вас уже кто-нибудь или нет Не заходите просто так, потратьте 10 минут, поругайте (ну или похвалите) конкурентов. Рассказы ведь крошечные!
Ниже лайфхак, как повысить количество прочтений своей или соавторской нетленки:
А если писать отзывы с конкурсного аккаунта, можно в конце отзывов напропалую рекламировать собственный рассказ и зазывать комментаторов Визиты вежливости - такая штука, реально существующая.
Если честно, Аркулу Змеевичу никогда не нравились ночные гуляния студентов. Любые. Чему бы они ни были посвящены. Но в первую очередь не нравилась так называемая «Церемония посвящения в студенты». Почему-то казалось, что именно после этой глупости что-то меняется и разные бездари действительно становятся частью школы. Несмотря на свою нелюбовь, Змеевич традиционно соглашался проследить за тем, чтобы студенты совсем уж не упились и не стали буянить. Змеевич ежегодно надеялся, что кто-то из них все-таки сломает шею или еще как-нибудь самоубьется, но настолько его радовать они почему-то не хотели. — Бездари, — прошептал Змеевич, наблюдая из тени под раскидистым деревом за тем, как студенты разжигают костер. Потом еще и прыгать через него начнут. Если, конечно, не случится чего-то интереснее. Например — явление факира. Или какой-нибудь феникс вылупится. — Почему вы не любите студентов? Вопрос прозвучал настолько неожиданно, что Змеевич только чудом не шарахнулся в сторону, а хвост задрожал мелко-мелко. — Молодой человек? — старательно удивился преподаватель, сообразив, что слишком увлекся. Настолько, что к нему смог подкрасться обыкновенный человек — серьезный юноша, кажется даже тот, который на первом практическом занятии спрашивал, чем следует заняться на курорте. Змеевич в этом уверен не был, он плохо запоминал человеческие лица, даже в возрасте частенько путался, принимая отца за сына и наоборот. Это потом, если сумеют задержаться в школе, они станут для него индивидуальностями и запомнятся, а пока… А пока и так сойдет. — Почему вы решили, что я не люблю студентов? Когда-то давно Змеевич их искренне любил. Запеченных, под белым соусом. А потом пришлось приспосабливаться к новому миру. И счастье, что свинина оказалась вкуснее человечины. — Это же элементарно! — несколько самодовольно сказал студент. — Ваше пренебрежение… Задача, данная без каких-либо объяснений. И, похоже, вы всех нас считаете помехой. И учить явно не собираетесь. Ваш разбор ошибок… он странен. Никто и предположить не мог, что все будет настолько серьезно в первый же день. Да и ваше поведение не позволило настроиться на серьезный лад, вы к путешествию на тот «курорт» отнеслись с таким же пренебрежением, как и к нам… — И вы отнеслись к предсказаниям, как к балаганным фокусам, на которые жаль терять время, — перебил говорливого студента Змеевич. — Хотя на самом деле, это вы отнимаете мое время. Вы бездарны, вас учить бесполезно. Тот, у кого есть талант к предсказаниям, должен был забеспокоиться. Он не мог не почувствовать приближающуюся катастрофу. — Если мы бесталанны в предсказаниях, это вовсе не значит, что мы не преуспеем в других предметах, — поспешно сказал молодой человек. Змеевич пренебрежительно зашипел. Какой-то первокурсник поучает пускай бывшего, но бога. Надо же. — Я ведь неспроста преподаю именно этот предмет, — сказал Змеевич серьезнее, чем собеседник того заслуживал. — Я очень талантливый предсказатель, возможно, даже самый лучший. И я могу предсказать любому из вас, что толковых магов из вас не выйдет. Маги всегда должны знать, что делают и что из этого получится. — Мы научимся, — упрямо сказал молодой человек. — Не научитесь. Вы даже элементарных изменений не видите. У вас в группе люди движутся по временной петле, а вы даже этого не замечаете. У вас нет способностей. Молодой человек задумчиво нахмурился и похлопал ладонью по карману, в котором лежала старенькая курительная трубка. Наверное табак помогал ему думать, прочищал мозги. — Знаете… — Змеевич насмешливо прищурился и шевельнул кончиком хвоста. — Займитесь лучше сыском, раз любите задавать вопросы. Частным. За него больше платят. И пока молодой человек удивленно на него смотрел, преподаватель шипяще рассмеялся, развернулся к нему спиной и отправился к другому дереву, решив больше не позволять к себе подкрадываться разным студентам. А то ведь вспомнит молодость и следующего сожрет, предварительно поджарив на том самом костре. А хорошо, если бы это была одна из блондинок. Еще лучше, если самая надоедливая. Кому-кому, а этим мечтательницам удачно выйти замуж в школе точно не место. Сплошной позор и расслабление для остальных. Да, студентов Змеевич не любил, уже почти тысячу лет даже в жаренном виде не любил. И он давно бы покинул преподавательский пост, если бы не долг. Он должен был предотвращать появление бестолковых магов. Бестолковые маги создают слишком много проблем, особенно те, которые не способны предсказать, во что выльется их заклинание. Маги изменяют мир. Не сильно, но даже крошечный камешек может начать камнепад, способный уничтожить целый мир. А может и не один. С таким философским настроением Змеевич и скрылся в тени дерева. И ему там было хорошо. Он любовался звездным небом, пропускал мимо ушей нестройное пение студентов и думал о вечном. А о чем еще думать, если не хочется испортить себе настроение? Точно не о студенческой гулянке. И так понятно, что ничего приятного они так и не сделают. Не сгорят, не утонут и даже не упадут с дерева сломав себе шею. К сломанным шеям у Змеевича был особый интерес. Когда-то девственницам, которых приносили ему в жертву, обязательно ломали шеи, перед тем, как уложить на жертвенный камень. Иначе эти неразумные девы визжали, дергались и всячески возражали, портя людям праздник. Окончательно утонуть в потоке воспоминай Змеевичу помешала странная парочка — пьянющая эльфийка в белом платье с зелеными травяными пятнами, выписывающая ногами кренделя, но упорно прущая булькающий кувшин, и белка-переросток, крадущаяся следом. — Ты эт, выпть хочш? — неожиданным басом спросила лесная дева, потерявшая где-то в спиртовых парах высокий слог. — А то ст-иш тут, скчаешь, молдой, крсивй. И всучила опешившему Змеевичу кувшин с какой-то эльфийской сивухой, судя по запаху. Преподаватель от неожиданности его даже взял. — Вот! — громко сказала эльфийка, покачнувшись, как игрушка-неваляшка. — А ы-ни не верили. А я смгла. Ай-нэ-нэ-нэ-нэ-нэй! Икнув, эльфийка развернулась и, напевая что-то цыганское, ушла. Белка встопорщила хвост и отправилась следом. А Змеевич понял, что со студентами следует что-то сделать как можно быстрее. А то они совсем распоясались, богов оскорбляют. Будь у них хоть капелька дара, они бы этого делать не стали, насколько бы пьяны ни были. Поняли бы, что закончится оно для них плохо. — Буду мстить, — сказал Змеевич и хряпнул кувшином об дерево. — Я вас еще научу вангование любить. Вот как ползу, так и отражаю!
И подумалось, что негоже оставлять теорию без практики. Потому - Проверка на вшивость номер два. Практика
Цитата
двери снова вышколенно скрипнули
Что ценно... Кстати, а чего я ко всем: автор, автор? Имена же есть Так вот: что ценно - Ванкуш хорошо подхватила повествование по части окружения персонажей. Мелкие детали, такие как скрипящая дверь, тут имеют решающее, гораздо большее значение, чем личная встреча преподавателей или одно место действия.
А вот стиль скакнул сильно.
Цитата
в аудиторию ввалилась целующаяся парочка. Из середины зала кто-то раздраженно проворчал «чезахерь?!».
Если Ванкуш-теоретик работал с текстом, как с глиной - сглаживал, покрывал затейливым узором, придавал блеск, то Ванкуш-практик скорее ваяла из камня, задорно и активно, с молотком и зубилом. Видно, что притираться друг к другу авторам было тяжело - впрочем, тем ценнее те моменты, которые играют на объединение двух частей в одну. Сюда же отмечу, что Белочко и фейри не были забыты и в конце благополучно вышли на волю.
Зубило, помимо отметины на стилистике в начале текста, неоднократно было замечено за подобными же пакостями и далее. И для небольшого объема текста количество оставленных на изваянии зазубрин великовато. Для примера пару штук:
Цитата
сожрут наши печеньки
Совсем уж разговорно. Или пусть бы Ванкуш так говорила всегда, или не стоило вот так просто в середину прямой речь вставлять настолько не бьющийся по стилю фрагмент. Другое дело - если бы она это сказала в ответ на чью-то подобную реплику для пущего стеба - тогда сыграло бы в плюс.
Цитата
Раздался жуткий грохот – это Гендальф выронил свой «посох».
Почему в кавычках-то? Выше и в теории про посох ничего не упоминалось. Почему-то пошлости всякие на этой фразе на ум лезут, хотя уверен, что они там не предполагались :)
Персонажей Ванкуш старалась подогнать под конкурсные требования, тут бесспорный плюс. Однако изюминок в кексе, подобных тем, что рассыпаны по теории, обнаружено не было, и плотность введения новых персонажей на строку текста 1:1 местами - перебор.
Цитата
- Магистр Ванкуш, а можно вместо драки их в иллюзию поместить? – красноволосая девушка по имени Лилу, проходящая в списке с замечанием «Пятый Элемент, нестабильна», задумчиво сжимала и разжимала кулак. – Я могу тогда на них метеорит уронить! Ну… Могла бы, если условия позволят… - А я могу злое дерево на них напустить! – оживилась Арвен. - Заодно и никому ничего не повыбиваем, - подхватил жутковатого вида носатый мутант в напоминающем консервную банку скафандре с очень подходящим ему именем Громозека. - Поддерживаю! – подняла руку завораживающе красивая зеленокожая тролльша.
Также по персонажам: были обнаружены несоответствия фактические, пара из них:
Цитата
хохотнул бородатый пухляк Пампа
Какой же он пухляк? Он здоровяк, раз уж на то пошло, да и про бороду я ничего не помню. Усы у него были, да, а вот борода - едва ли.
Цитата
подхватил жутковатого вида носатый мутант
Громозека не мутант Совершенно нормальный обитатель планеты Чумароза
Цитата
- Твою мать, Джим!
Цитата
- Анжи,
Ну и, опять-таки, про ди Гризов не могу смолчать - Гаррисон бы не одобрил вкладывание им в уста подобных выражений, право слово.
В целом ляпов много. Опять же, по традиции, парочку:
Цитата
Магесса чувственно потянулась и опрокинулась на кафедру
То ли знатный кульбит, то ли внезапный приступ столбняка Глагол подобран не самый удачный.
Цитата
Гендальф с ворчанием ушел вглубь аудитории и там - судя по звукам - начал что-то со скрежетом отдирать от стены.
И?.. Не увидел ни предпосылок этому странному действию, ни его последствий. Зачем оно?
У практики заметно хуже обстоят дела с вычиткой по сравнению с первой частью, и тут у меня на самом деле вопрос даже скорее к Ванкушу-теоретику: видели же, что недорабатывает коллега - почему не остановили? К Ванкушу-практику вопросов нет, но есть порицание - не надо так, уважаемая. И себя не с лучшей стороны показываете, и коллегу подводите.
Идея с перевоплощением препода хороша и, кстати, во многом сглаживает собой впечатление. Неожиданно есть не только тема, но и идея, что отлично и, опять же, позволяет хорошо отозваться как о Ванкуше-преподавателе, так и о Ванкуше-авторе.
Как-то так. Вердикт: дуэту авторов успеха в дальнейшей притирке, а конкретно Ванкуше-практику - по возможности тянуться к уровню теоретика и всячески мучить с вычиткой. Соавторы же, положено, не отвертится авось Я сделяль
Бабарик, в первую очередь огромное спасибо за развернутые отзывы к обеим "Проверкам на вшивость"!
ЦитатаБабарик ()
Усы у него были, да, а вот борода - едва ли.
В начале изысканий Гугл нагора выдал картинку с бородой и щеками. Из серии "ели мясо мужики, пивом запивали". Вот и вся тайна.
ЦитатаБабарик ()
Или пусть бы Ванкуш так говорила всегда, или не стоило вот так просто в середину прямой речь вставлять настолько не бьющийся по стилю фрагмент
/одна из ипостасей Ванкуш стучит другую по лбу за халатность, но так хотелось показать, что Ванкуш-практик и Ванкуш-теоретик - разные личности, что вот.../
ЦитатаБабарик ()
Почему в кавычках-то? Выше и в теории про посох ничего не упоминалось.
В теории упоминалось "величаво пальнул в пол из минигана", что в понятии Гендальфа Серебряного означало "величаво стукнуть посохом". И никакого нефрита! :D Кроме того мы перечитали "Стальную крысу". Специально. И почему-то показалось, что можно про "Анжи". Да и она там не сильно ангелом оказалась, хоть и надежной стеной и помощником. Подзатыльники, как и похвалу за вычитку получила одна ипостась и сейчас потирает отбитый падением с пьедестала "за хорошую работу" копчик. Она будет стараться. А потом проситься перезалить текст и еще раз почитать.
Вопрос прозвучал настолько неожиданно, что Змеевич только чудом не шарахнулся в сторону
моё не опространствило. если он не шарахнулся, то как это всё ваще? из категории "он чуть не покачнулся и чуть не шибанулся башкой об стену, но даже не шелохнулся" %) "— Молодой человек? — старательно удивился преподаватель" "выписывающая ногами кренделя, но упорно прущая булькающий кувшин, и белка-переросток, крадущаяся следом." что-что-что-что-что... З.Ы. у мну подозрение, что эти тексты пишут специально, чтобы поиздеваться
Бука, моя ты прелесть! С диалога низя, "я проснулся" низя. Ты уж определись. Ох, и нафлудили. Жаль, не разнесли рассказы по отдельным темам, я тут уже путаться начинаю, кто и об что.
МаНа с одним Н! Аффтор!!!!
ЦитатаNiko7 ()
А это уже лукавство - зачем тогда вообще что-то разбирать, считать запятые, правильность написания и применения слов, построение фраз
Вот передергивать не надо. Построение фраз отдельно, котлеты отдельно. А запятые не считать, а расставлять в нужных местах нужно. И кстати, у Моцарта таланту поболе было, чем у разнимавшего музыку, аки труп, Сальери. Если опираться на версию Пушкина. В реале Сальери был милейший человек и конкурентов не травил. Но и к классику бы я прислушаться посоветовала. Иной раз нехрен алгеброй гармонию поверять, живее выйдет.
Дарий Демонсфенович долго не мог заснуть. Что-то тревожило и беспокоило. Дарий сел на кровати и прислушался к своим ощущениям. Предчувствие крупных неприятностей – вот, что это было. Сунув ноги в мягкие тапочки из шкуры горного стрекозла, он поспешил к стоящему на дубовом столе виовизору и нажал кнопку запуска. Темное матовое стекло замерцало мягким синим светом. Раздался мелодичный голос: - Назовите пароль! Профессор порылся на столе и в стопке записок и бланков нашел заветный блокнотик. - Эм… - промычал он и, найдя нужную страницу, пробормотал. – Кто на свете всех умнее, всех ценнее и сильнее? - Ты умнее, спору нет! – вежливо отозвался виовизор. Синий фон исчез, и появилась карта территории университета. - Так, покажи мне студенческое общежитие, этаж первокурсников, - потребовал Дарий. На экране возникло изображение двухэтажного корпуса с темными окнами. Было тихо и спокойно. Профессор задумчиво отбарабанил по столу. Студенты спят, можно и ему отправляться в постель. Но какой-то червячок сомнения грыз и нашептывал: «ищи, ищи…» Маг был хорошим предсказателем и привык доверять малейшим проявлениям дара. Даже если он и ощущался в виде червяка или жабы. - Так. А ну-ка, покажи, где находится группа первокурсников? Виовизор затуманился, затем мигнул и, перед изумленным профессором, предстала крайне неприличная картина: В саду на площади толпа голых студентов с веселым гиканьем ныряла в бассейн священного фонтана, плескалась и дурачилась. А из центра фонтана на все это непотребство со скорбным видом взирала бронзовая статуя основателя университета Верховного мага Зевуса. Дарий со злостью щелкнул пальцами. Тотчас же перед ним появился домовой в помятой длинной рубахе и ночном колпаке. - Шо. Новый хозяин. Надо? – сонным голосом произнес он дежурную фразу приветствия и, не сдержавшись, зевнул. - Это что такое!? – яростным шепотом спросил Дарий, ткнув пальцем в изображение. Домовой прошлепал к виовизору, полюбовался на аппетитные формы визжащих блондинок и, почесывая спутанную бороду, пробормотал: - Ну и шо? Блядушки с блядухАми купаются, делов-то… - Ку… Купаются!? – Дарий от возмущения стал заикаться. – В фонтане посвященному Главному магистру-основателю!? Сейчас же прекратить это безобразие! - Как? – вытаращился домовой. - Немедленно убрать воду! Живо! Домовой охнул и исчез. Через секунду он стоял возле фонтана и чесал затылок. Еще месяц назад Кузя работал деревенским домовым в глухой провинции, но чем-то приглянулся завхозу университета и был приглашен на постоянную работу, что считалось неслыханной удачей. Чтобы оправдать доверие домовой из кожи лез, стараясь делать все быстро и качественно. Вот только не всегда у него это получалось. - Убрать воду… - пробормотал он. - Куды и как? Опасливо косясь на расшалившихся студентов, домовой обошел фонтан и позади постамента увидел маленькую дверцу. Ну, то, что надо. Еще через секунду он обалдело взирал на множество кнопок и рычажков в крохотной каморке. И как найти нужную? Приглядевшись к кнопкам и заметив среди них ярко-красную, облегченно выдохнул. Завхоз, проводя инструктаж, всегда обращал внимание на красные кнопки, утверждая, что они главные.
Тем временем веселье на площади набирало силу. Домашняя галадриэловка, стянутая эльфийкой у папаши, была не слишком крепкой, но студентам, сидевшим на скудной пище, хватило и ее. Легкий хмель ударил в голову, сделав все вокруг приятным и доступным. - Вот как надо нырять! – воскликнул молодой англичанин Челленджер и ласточкой сиганул в прозрачные воды фонтана. Неожиданно вода забурлила, запенилась, меняя свою структуру. Англичанин вынырнул с изумленным видом: - Рашен водка! - Ура!!! – заорали парни, а блондинки с визгом вылетели из обжигающей жидкости. Над площадью повис стойкий сивушный запах. Потерявший дар речи профессор смотрел, как пьяные студенты, полусидя на клумбе, весело орали: - Вдохни свободный воздух улиц, Полней бокалы наливай!
Терминатор, занудно гудя, приставал к парню, на котором из одежды была только фуражка: - Мой сустав зарджавел–вел–вел… Смажь пожа-луй –луй–ста… - Может тебе еще и спинку потереть? – ехидно спросил молодой человек. - Потри–три–три… - согласился робот. - Уйди, противный! – сплюнул Остап и отодвинулся. Железный истукан поплелся к обнявшейся парочке, мелодично воющей на луну. - Мне нужна твоя одеж-да-да… - Уи? – переспросил Чубакка, перестав подпевать оборотню. - Одежда-да-да… - проскрипел Терминатор, показывая на шкуру вукки. - А ху ни ху? – фыркнул лохматый и отвернулся.
Дарий с ужасом наблюдал, как пьяный робот тряс статую Зевуса, требуя у него одежду. А подлый домовой сладко храпел в кустах, убаюканный алкогольными парами священного фонтана. И над всей этой вакханалией резвилось существо с пушистым хвостом. Оно скакало по головам хмельных студентов, запрыгивало на деревья, раскачиваясь на ветвях как дикий бибизьян, кривлялось и корчило рожи. - Это конец, - прошептал Дарий, падая в кресло. Ситуация действительно была ужасной. Если кто-то из коллег увидит и доложит начальству… Где-то в глубине души, на самом ее дне, Демонсфенович лелеял и взращивал надежду на то, что в один прекрасный день он займет пост главы университета магических наук. Дарий хорошо помнил наставления своего учителя: «Плох тот магистр, кто не стремится стать первым». И он стремился. Используя свой дар предсказания, предугадывая события и направляя их в нужную сторону, он добился определенного веса. С ним считались, его приглашали для консультаций в престижные дома. На ученом совете к его мнению прислушивались. Через год состоятся тайные выборы главы университета, и многие коллеги доверительно шептали, что считают его наиболее достойным на этот высокий пост. Казалось, все было просчитано и продумано. И вот неучтенный фактор - студенты! Если он сейчас же не решит эту проблему – на репутации можно ставить крест, а мечту о кресле главы зарыть как можно глубже. Или совсем утопить. Дарий вытер пот: что же делать? Просить помощи у Змеевича? Маг досадливо поморщился. Потом насмешек не оберешься. Да и оказаться в долгу у змеелюда очень не хотелось. У коллеги был своеобразный подход к долгам. Неизвестно что запросит за услугу. Ладно, обойдемся народными средствами. От бабушки, старой знахарки осталась тетрадь с записями рецептов. Через полчаса лихорадочных поисков заветная рукопись была найдена. - Так, - бормотал Дарий быстро перелистывая пожелтевшие страницы, - Это не то, это тоже… Наконец он нашел целый раздел, как привести в чувство пьяниц, но первые же строки вызвали в нем досаду. Добрая бабушка предлагала лечить выпивох сырым яйцом, медом, куриным супом с лапшой, овсянкой и кефиром. - Ага, сейчас побегу супчик варить! – фыркнул раздосадованный маг. – Да лучше туда вместо курицы гадюк добавить, чтобы сразу решить все проблемы! Но вспомнив, что коллега Змеевич очень ласково отзывался о своих дальних родственниках, тяжко вздохнул. Как бы самому не оказаться в котле. На следующей странице описывалось воздействие различных снадобий на отравленный алкоголем организм. И подчеркнутое слово: «Кислота». - Отлично, - обрадовался Дарий. – То, что надо. Маг щелкнул пальцами. - Шо. Новый хозяин. Надо? – пробормотал, не открывая глаз, появившийся домовой. Из бороды и волос торчали смятые травинки. - Пять, нет, десять банок огурцов и бочку капусты на площадь у фонтана! И живо! – рявкнул на недотепу Дарий. – Учти, я все проверю! У домового сон как рукой сняло, и он моментально исчез испуганным зайцем. А профессор стал быстро натягивать мантию.
У фонтана веселье было в полном разгаре. Студенты пили «огненную воду» прямо из бассейна, обливали друг друга и катались по земле от хохота. - Сейчас вам будет не до смеха, - злобно прошипел маг-предсказатель, появившись из портала. В стороне у кустов поблескивал ряд банок. Там же стояла огромная бочка, возле которой суетился провинившийся домовой. - Банки и бочку открыть! - приказал Дарий и настроился на стихию воздуха. Зашумела листва на деревьях, а водная гладь в фонтане подернулась рябью. Маг мысленно растворился в пространстве. Затем, почувствовав вихревые потоки, с силой закрутил их, приблизив к открытым банкам. Из сосудов как снаряды стали выстреливать огурцы, целясь в хмельных нарушителей порядка. Вопящие студенты пытались спрятаться от неожиданного обстрела в кустах, но «гранаты» попадали точно в цель, облепляя мякотью головы нерадивых учеников. Затем начался дождь: холодный, соленый, пахнущий укропом, хреном и чесноком. - «И последний аккорд ночного концерта!» - мысленно пропел Дарий Демонсфенович, обрушивая с неба на ошалевших студентов квашеную капусту. Резко запахло кислым. Протрезвевшие студенты кашляли, отплевывались и пытались стряхнуть с себя капустные нити. Полюбовавшись на это зрелище, профессор приказал домовому к утру навести порядок и, довольный собой, отправился спать. Вот как ползу, так и отражаю!
Если не можешь остановить безобразие – возглавь его!
Когда за студентами закрылась дверь, СТерра наконец позволила себе посмотреть в карманное зеркало. "Мда... – подумала она, – Покрасил меня Аспектик капитально! И как только он сок флорейнской ивы намагичил?". Рыдать и биться головой в стенку от таких мелочей, как неудачно окрашенная голова, СТерра перестала еще в двенадцать лет, когда двоюродный кузен вылил ей в банку с шампунем синие чернила. Жаловаться на бесчинства кузена ей, сироте с разоренной семьи дальних родственников, было бесполезно. Поэтому она всерьёз заинтересовалась формулами и составляющими косметических красителей и простейшими заклинаниями. Сейчас с "озеленением" шевелюры девушка могла справится за пять минут, но это было бы банально и не интересно... "Нужно что-то придумать, чтобы мой "ослик" надолго потерял желание воевать со мной... – задумалась магиня рассматривая свои волосы, – И нечто оригинальное... " Через пятнадцать минут из аудитории СТерра вышла брюнеткой. Зеленая прядь крашеных волос была вплетена в косу словно широкая шелковая лента и совершенно не портила прическу. "Теперь, главное, покрутится перед глазами студенток и продемонстрировать прическу местным модницам. Не могут не оценить...". Девушка не спеша направилась к столовой, где вот-вот должны были подавать обед. Но демонстрацию новой моды в прическах получилось провести немного раньше... В дамской туалетной комнате, куда СТерра заглянула перед обедом, собрались все студентки, присутствовавшие при "дуэли" с Мирозданычем. – О, леди СТерра, вы уже перекрасились!– разглядывая голову преподавательши с сарказмом промурлыкала эльфийка, значившаяся в личном деле как Арвен, дочь короля Элронда, – Оригинально смотрится! – Мне тоже кажется миленько вышло, – улыбнулась магиня, взглянув на себя в большое, в полный рост, зеркало, и вздохнула, – Но будь моя воля, я бы не перекрашивалась вообще. Такая яркая и крепкая краска у господина Мирозданыча получилась! Местные парикмахеры так красить не умеют... Да и на зеленом фоне чудесно смотрелись бы обручи и заколки в виде цветов из драгоценных камней... Но академические правела не разрешают таких вольностей преподавателям... Одна прядь из той красоты – вот и все, на что я решилась... Несколько минут студентки только хлопали глазками и ртами, получив полный разрыв шаблона. Они даже не могли предположить, что их строгая училка окажется такой смелой в экспериментах над своей внешностью. – Может и мне перекраситься, – задумчиво пробормотала Лилу, разглядывая давно уже надоевшую рыжую шевелюру, – А мне пойдет зеленый, леди СТерра? "Одна есть!" – обрадовалась магичка и оценивающе глянула на Лилу. – По-моему вполне, – вдохновила она на подвиги студентку, – Подойди к господину Мирозданычу и попроси покрасить. Услышав такое студентки опять замерли, не то в испуге, не то в восторге от слов недавно, казалось, строгого препода. – Он же меня убьёт... – тихо пискнула Ариэль, – Или новым заданием загрузит по самое не хочу... А мы послезавтра вечеринку планировали... Ой! Ариэль поняла, что проболталась... Девчонки посмотрели на подругу так, что стало ясно – вечеринка планировалась ну очень веселая и, само собой, без участия старших. "Ага... – поймала удачу за хвост СТерра, – Универ ждет бурная ночь и, в лучшем случае, еще более "веселый" день...Но если не можешь остановить безобразие – возглавь его! Вспомним же свою студенческую жизнь!". И провокаторша защебетала: –Вы собираетесь отметить своё поступление?! Как здорово! Мы такие вечеринки в "Тайном Острове" закатывали!! До сих пор приятно вспомнить... И это несмотря на то, что школа была полностью отрезана от мира на время обучения... Очередной разрыв шаблона пришиб студенток не хуже гипноза лича. Они слушали СТерру с полуоткрытыми ртами. А "строгая" леди продолжала охмурение девиц: – У вас сценарий праздника уже есть? Закусками кто занимается? А выпивку где брать будете?... – Так вроде парни должны обо всем позаботится, – первой пришла в себя Тананда. – Девчонки, вы что серьёзно поручили все мужчинам?! – СТерра сделала такие же круглые глаза, какие недавно были у студенток, – Вы что не знаете как нони представляют себе идеальную вечеринку? По выражению лиц стало очевидным, что у девушек потихоньку начало прояснятся в головах, и СТерра закрепила это движение в нужном направлении: – Их идеальный праздник это – ведро гномьего самогона, жареный кабан и полуголая девица каждому. Но конечно, если вас устраивает такой сценарий, то... Студентки с ужасом переглянулись. – Вообще то в курилке парни предлагали какой-то конкурс красоты провести... Где нам полуголыми ходить придется... – открыла планы "вражеского лагеря" Аврора... – Ну, вот! Что и требовалось доказать! – хмыкнула СТерра... – И что нам делать? Студентки смотрели на преподавательницу, как на спасительницу их девичьей чести. – Брать власть в свои руки!! – твердо ответила СТерра, – Первое. Нужно на этот вечер обезвредить учителей. Но сделать все так, чтобы нам потом не нагорело... Второе. Решить где вы будете праздновать в общаге или в городе? Если в общаге нужно заказать закуску сюда. Теперь выпивка. Что вы обычно пьете? – Ну кто что... – неуверенно промямлила Арвен, – Дома я, из спиртного, только вино пила... – Все вино переносят нормально? – спросила командирша, и получив утвердительные кивки постановила, – Значит традиций нарушать не будем. С тебя, Арвен , по бутылке эльфийского вина на девушку и по две на парня. Парням бери покрепче, а нам слабее. И никакого самогона! Мы же не хотим, чтобы утром, после вечеринки, нас за зомби принимали? Девчонки активно замотали головами. – А что если парни не согласятся с нашим планом и будут настаивать на этом конкурсе красоты? – почесала нос Лилу. – Можем провести и конкурс, – хитро подмигнула СТерра, – Посмотрим чей мужественный обнаженный торс нам понравится больше всего. Да и остальное заценим... Дружный смех заполнил дамскую комнату и сделал СТерру "своей в доску" у студенток магического универа. – А как мы преподов обезвредим? – озвучила самую трудную задачу Ариэль. – Ну не знаю, как захотите это сделать вы... – задумчиво посмотрела на девушек магичка, – А мы, в пору моего студенчества, посылали преподавателям милые подарки-головоломки, желательно по их профилю, которые занимали весь их вечер. – Прикольно... – заценила идею Тананда, – Нужно подумать что кому "подарить". – Вот этим вы и озадачьте мужчин, – подала идею СТерра, – Надеюсь у них хватит фантазии не только на конкурс полуголых девушек... – Леди СТерра, а где находится этот "Тайный Остров"? – словно между прочим спросила Тананда, с интересом приглядываясь к браслету на запястье преподавателя. Название неизвестной школы и хрустальный браслетик будоражили фантазию авантюристки. – Школа находится в измерении Нату-Алла, – с нескрываемой гордостью начала рассказ СТерра, – Это измерение, или, как тут говорят, мир находится в трех портальных переходах от урбомира людей Земля и одного перехода к мирам Драгонар, Кентаврида и Аш-шицу, миру нагов и листер . Студентки жадно впитывали информацию, поданную не в аудитории. "Так бы слушали лекции, как мои сказочки в туалете" – мысленно поворчала СТерра, и продолжила: – Располагается школа на острове, что раз в два года появляется в Берилловом море у нашего материка. Забирая новых студентов и оставляют выпускников, остров опять исчезает. Туда принимают лишь двух представителей от каждой расы, живущей на материке. И не важно из одного государства они или разных. Общественное положение тоже не играет роли. Главное потенциал и начальная подготовка. – А какие расы у вас живут? – с надеждой на что-то спросила Арвен. – В основном люди. Но есть княжества эльфов, оборотней и небольшая община вампиров. Но там живут в основном вапиры- полукровки. Впрочем, у нас это не считается позором. Эльфийка надула губки. Неведомый мир ей резко разонравился. – А Вы какой расы? А долго в школе магии учились? А в Академию как попали? Вопросы сыпались как горох из дырявого мешка, но СТерра терпеливо отвечала. В её маленьком противостоянии с Мирозданычем нужны были союзники среди студентов. – Я человек. В "Тайном Острове" я училась десять лет. У слушательниц удивленно поднялись брови: – Так долго!! – Сюда меня направили по обмену опытом. Так что можно сказать я тоже первокурсница.... – А что...? А как...? А где...? – продолжился обстрел вопросами. Но СТерра решила придержать информацию до следующего удобного случая: – Леди, леди! Через полчаса кончается обед. Если вы, может, и сыты моими рассказами, но я то кушать хочу... Давайте встретимся у меня в комнате после занятий, – девчонки энергично закивали, – И там продолжим обсуждение плана вечеринки. Только не вваливайтесь ко мне большой толпой, чтобы никто из начальства ничего не заподозрили. Студентки веселой стайкой ринулись к выходу. – Лилу, – задержала рыжуху СТерра, – А к господину Мирозданычу ты все же зайди... Если боишься нагоняя, можешь сказать, что я хвалила его вкус и просила тебя покрасить так, как меня. Студенческая вечеринка по случаю поступления в Университет набирала обороты. В курилке, оформленной для этого знаменательного праздника под ночной клуб, было шумно и весело. Столы и стулья оттащили в один конец комнаты, устроив там шведский стол и места "для поцелуев", а оставшуюся её часть отвели под танцпол. А чтобы громкая музыка не переполошила весь Универ, к магии комнаты СТерра добавила свою "звукоизоляцию". СТерра, принимавшая активное участие в организации вечеринки, была довольна результатами. Ревизия выпивки её успокоила. Кроме эльфийского вина, в свободном доступе были только шесть бутылок "Флоренского игристого", присланные недавно друзьями с родины "для наведения дружеских мостов с коллегами по первой работе", да слабенькое пиво. Для конченных "трезвенников и язвенников" были предусмотрены соки и квас. А полсотни разнообразных холодных и горячих закусок в вафельных и сдобных тарталетках не оставили бы голодными даже рафинированных гурманов и сыроедов. Гномий самогон, который мужики все же пронесли контрабандой в курилку и попытались припрятать, СТерра замаскировала заклинанием безразличия - мол "стоит там пятилитровая бутылка чего-то и пусть стоит.. не мы принесли, не нам распоряжаться". Культурную программу начали с "танцев народов Универа", потом был конкурс анекдотов " народов Универа" и "Угадайка", где нужно было описать присутствующих без прямых указаний типа "волосы рыжие, высокая, с грудью третьего размера"... А потом... Потом подогретые вином студенты отлично развлекали себя сами. Оставалось только следить чтобы веселье не перешло в драку. Около четырех часов утра СТерра решила - "Все, пора закрывать эту лавочку пока мужики из состояния "я тебя люблю, брат" не дошли до состояния "ты чё меня не уважаешь?!". Выпустив на волю небольшое заклинание усталости, преподаватель стала выпихивать народ в коридор и, под присмотром местных домовушей, отправлять на боковую. Выпихнув последнего гуляку девушка облегченно вздохнула и, убрав "звукоизоляцию", активировала заклинание чистоты. Теперь все, что не значилось в реестре курилки, а именно: гора пробок и бутылок из-под напитков, огрызки, объедки, грязная посуда и салфетки, мужской носок со следами помады в остатках закуски, и женский кружевной лифчик на люстре, попадало в междумирие, где раскладывалось на молекулы, чтобы вернутся наколдованными предметами. Вот как ползу, так и отражаю!
*** Профессор факультета предсказаний Дарий Демонсфенович в тот незабываемый ,в скором будущем, вечер решил спокойно почитать довольно редкую в магических мирах, книгу "Теория вероятностей Блеза Паскаля и Пьера Ферма и её применение в маги". Но не успел он открыть книгу, как в дверь постучали. На пороге номера Дария Демонсфеновича стояла небольшая коробка завернутая в подарочную упаковку и перевязанная яркой ленточкой. В открытке, лежащей на коробочке золотыми буквами было написано: "Глубокоуважаемый профессор! Примите наши поздравления с началом учебного года и позвольте преподнести Вам наш скромный дар. С уважением, почитатели Вашего таланта. Р.С. Как профессионалу в предсказаниях Вам нетрудно будет догадаться что там. Назовите это в слух и коробочка откроется." Дарий просканировал коробку на предмет опасности, но ничего опасного не обнаружилось. Профессор хмыкнул, оглядел коридор, но и тут "подставы" не было - коридор был пуст. - Ну пойдем посмотрим, что за подарки мне делают тайные почитатели, - пробормотал он под нос и понес коробку к себе. Последующие несколько часов Дарий Демонсфенович провел самой необычной головоломкой под названием "Открой коробку". Сначала он попытался магией узнать что внутри, но магия выдала "в коробке ничего нет". Фразы "коробка пустая" и " в коробке ничего нет" не помогли открыть подарок. Далее в ход пошли более сильные заклинания и часы поиска новых... Просто сломать коробку Дарий даже не пытался. Ведь некто неизвестный бросил вызов его знаниям как предсказателя и у профессора появился азарт игрока.
*** Глава Университета Магических Наук госпожа Леопольдина Мерлих вертела в руках симпатичное приглашение. "Госпожа Леопольдина Мерлих, - было написано золотыми буквами на красном фоне,- Честь имеем пригласить Вас на Вечер Высокой Моды «от кутюр», что будет проходить в мире Виеста, такого-то числа во столько-то часов. После дефиле состоится большой гала-концерт с участием известнейших исполнителей. Дресс-код white tie. Для удобства Вашего передвижения к приглашению прилагается одноразовое кольцо перемещения. При нажатии на красный камень Вы будете перенесены на место проведения мероприятия. Возвращение назад будет произведено автоматически после окончания гала-концерта. С уважением устроители концерта." Леопольдина посмотрела на часы и чуть не заматерилась... по-тихому. До предполагаемого дефиле на самой известной планете развлечений оставалось полчаса. Долго думать с какого перепугу ей прислали бесплатное приглашение на феерическую, неповторимую, волшебную Виесту, куда только право телепорта стоит бешенные деньги, Мерлих не стала. Она была уверена, что уж кто-кто, а она заслужила на праздник. Через двадцать пять минут Леопольдина Мерлих разряженная в свои лучшие наряды и драгоценности нажимала на камень кольца телепортации... Когда туман телепорта рассеялся, Леопольдина с удивлением увидела, что находится в полуподвальном кабачке. За деревянными грубо сколоченными столами пьют, едят и галдят до полусотни народу разных рас. А на небольшой сцене группа таких же разношерстных танцовщиц задорно машет ногами в такт заводной музыки. - Это Виеста?- подавив крик ужаса спросила Мерлих у ближайшего орка. - Конечно, красавица, Виеста! Иди к нам! Тут весело! Я угощу тебя выпивкой.... *** Григорий Соколовский преподаватель практики сукубологии пришел в свою комнату довольно поздно и слегка навеселе.. .Ну, пропустили рюмочку "чаю" со старым другом.. С кем не бывает! А тут... Гриша даже постарался вытрясти вечерние возлияния из головы, но картинка не пропала. На ковре у камина, в кругу подушек, притащенных со всех комнат сидели две милашки - рыжая и черненькая. На красотках были одеты лишь легкие пенюарчики, едва срывавшие все их прелести. - Вы кто? - насторожился мужчина, уж больно не нравился ему магический фон, исходящий от "гурий", - Как вы тут оказались? - Мы твое сегодняшнее развлечение, - томно с придыханием ответила рыженькая, кошачьей походкой подходя к Григорию, - А прислал нас твой друг как подарок к началу учебного года. Григорий немного расслабился.. "Ну, Степка! Ну артист!". Но для своего же спокойствия уточнил: - Вы от Степана? Сукубки? - Пф... - надула губки брюнеточка, - Обижаешь, красавчик. Мы только на половину сукубки. Так что можешь получать удовольствие без опасений за здоровье. А кто делал заказ мы не знаем. Нам платят мы дарим удовольствие. Да и редко кто делает заказ на дом под своим именем... "А девчонки правы...Степка не светил бы своё имя в борделе.. Ех, оттянусь же я сегодня!" - Ну что, красавицы, начинайте дарить мне радость, как обещали.... *** Почти уже не злая Феромона Власовна сидела на деревянной колоде у жаркого костра, попивала какой-то горько-сладкий отвар, налитый молоденькой ведьмочкой и лениво отбивалась от двух чертей, пытавшихся за нею ухаживать с настойчивостью прожженных ловеласов. "Найду того кто прислал мне это приглашение - прибью!- думала Феромона отхлебывая глоток,- И я хороша... Как школьница повелась на концерт в Виесте! Получила... ведьмиский шабаш на Лысой горе! Если кольцо не сработает в обратном направлении, придется чертей просить портал открыть... Ладно... Как там говорят? На безрыбье и рак рыба..." - Ну что, чертяки, принесите мне поесть что ли.... *** Преподаватель теории Монстроведеня открыл дверь своего номера и замер, боясь пошевелится. Прямо перед ним стоял Монстр. Огромный, страшный, неподдающийся классификации. Мужчина поднял руку чтобы привести в действие заклинание заморозки - монстр мгновенно сместился в сторону, по прежнему плотоядно посматривая на профессора. Тот сплел еще одно заклинание - опять в пустоту... По спине теоретика муравьи побежали спасть остатки смелости. - Лерих! Немедленно ко мне!- ментально заорал препод, надеясь, что напарник пока еще в здании Академии, а не на гулянке в городском баре. А малыш Пак наблюдая, через окно в щелку между гардинами, как солидный сердитый профессор гоняет голограммного монстра, изобретенного ушлыми студентами на факультете магоинженерии, покатывался со смеху. *** Магистр Агата Долбоклюв с интересом рассматривала приглашение на праздник бога Выоболдеетеса в мире Конголес. - Кумулюс, ты слышал когда-нибудь о мире Конголелис и боге Вы-оболде-етес? - спросила Агата своего фамилиара, по слогам прочитав имя божества. - Нет, но могу узнать по своим каналам... Я сейчас... Кот исчез с кресла, на котором от нечего делать лениво вылизывал лапу и спустя пять минут появился там же, но в весьма приподнятом настроении. Чуть ли круги по стенкам от нетерпения не нарезал. - Значит так... Мир Конголелис - почти не развитый, в смысле цивилизации. Непроходимые вечнозеленые леса, жара, высокая влажность, масса ядовитых змей и насекомых... Короче мирок так себе, не для отдыха. Но... Все знакомые фамилиары просто в восторге от местных шаманов. А праздник их бога Выоболдеетеса вообще событие в мире шаманизма. Он раз в полстолетия бывает. Съезжаются шаманы со всей округи и даже из соседних миров, если повезет с приглашением. Мои коллеги просто обзавидуются, если мы туда попадем... Так что не думай... Бубен в руки и вперед. - Вперед так вперед...- вздохнула Агата, - Как думаешь, мне под личиной идти или так? - Я думаю, - хитро прищурился кот, - под личиной солиднее как-то. Кто знает как там к эльфам относятся... Агата глянула на кота многообещающим, после поездки, взглядом и нажала на камень портального кольца. Когда туман развеялся, шаманиха и кот смогли лицезреть необычное действо. Посреди огромной поляны, в центре которой горел такой же внушительный костер, чернокожие люди делали, под звуки десятка барабанов, странные телодвижения. Набедренные повязки из пятнисто-полосатых шкур и устрашающие маски наводили зрителя на мысль, что танцоры не просто разминают ноги, а танцуют сложный шаманский танец. Зрители, сидящие на лавках, покрытых шкурами, чуть в стороне от места дислокации Агаты, были наоборот одеты в весьма яркие, балахонистые одежды с массой дорогих, правда грубовато сделанных, украшений. "Ага, это, похоже местный бомонд,- определила шаманиха, - значит попала я по адресу... Посмотрим- поглядим как тут шаманят..." Танцоры закончили выступления и на поляну вышел довольно мелкий, на взгляд Агаты, мужичек украшенный не только маской и шкурой, но и многими метрами разнокалиберных бус на шее, груди, руках и даже ногах. "Мелковатые что-то тут шаманы, - мысленно фыркнула Долбоклюв, - Такого я и в эльфийском образе "снесу" одним пальчиком..." А мелкий не слыша её комментария начал свою работу на публику. Привычные для Агаты сотрясания погремушками, парочка другая завываний и... Долбоклюв не поверила своим глазам. Огонь костра вдруг отделился от сушняка, который до этого пожирал, и переместился ближе к шаману. Пара добавочных завываний и перед зрителями уже не бесформенный огонь, а человекоподобное существо... - Не фига себе! - не сдержала эмоций Агата, - Кумулюс, найдешь кто мне прислал приглашение и отблагодаришь по высшему разряду...
*** Аспект Мирозданыч сидел у горящего камина и пил. Пил прямо из горла дешевый, но крепкий гномий самогон. День сегодня явно не задался еще с утра. Первой "вороной" ненастья была Лилу. - Господин Мирозданычь, покрасьте меня так же как леди СТерру, пожалуйста! В первое мгновение Аспект обалдел не то от наглой студентки, не то от самого смысла просьбы. Строго наотрез отказав рыжухе, Аспект поспешил дальше, но буквально за следующим поворотом на него напали еще две студентки. - Ой, господин Мироздаданыч!... Ах какой зеленый цвет!... А может Вы и нам...? Ну хотя бы отдельные прядки... "Р-р-р-р! Я убью эту СТерр-рррву!" На следующую студентку едва вымолвившую "мне сказали вы можете перекрасить меня.." Аспект уже орал так, что остальные студенты обходили его по синусоиде. Но в конце его "добил" ректор: - Господин Мирозданычь, мне кажется у вас достаточно хорошее жалование в нашем Университете. Почему же вы подрабатываете тут парикмахером? Не отпирайтесь. Студентки и преподаватели очень хвалят покраску волос, что Вы сделали напарнице. Но вам стоит определится, вы преподаете у нас или открываете свой салон красоты... После такого намека Аспекту оставалось одно - тихонько отсидеться у себя в комнатах, надеясь, что завтра будет более удачный день. "Никогда больше не буду связываться с молодыми магичками!"- поклялся Аспект сам себе и глотнул еще самогона.
*** "А неплохо погуляли!"- устало улыбнулась сама себе СТерра. Она шла в свои комнаты босиком с едва начатой бутылкой, понравившегося ей, эльфийского вина в одной руке и босоножками на шпильке во второй. Бутыль экспроприированного самогона была уже переправлена в её комнату. "Отолью с пол-литра для своих нужд, остальное отдам домовым, дворовым и кухонной обслуге. Без их помощи мы бы не справились". "Интересно, провели как этот вечер другие преподаватели и понравились ли наши "сюрпризы"? Свои следы я вроде затерла надежно. Приглашения сгорят при телепортации. Кольца, вернув всех на место, рассыплются в пыль... Если студенты не продадут, прорвемся." - подумала она, уже на грани сна.
P.S. Прошу прощения у создателей вышеописанных персонажей, если где-то что-то получилось не так. Но мне показалось несправедливым оставлять преподавателей без развлечений.
Book! Хватит спорить с классиками! Алиса всегда считала, что книжка без картинок, или хотя бы без разговоров - книжка неинтересная. (с) Вот как ползу, так и отражаю!
"Нужно что-то придумать, чтобы мой "ослик" надолго потерял желание воевать со мной... – задумалась магиня рассматривая свои волосы,
Тут я призадумался
Цитатаkagami ()
разглядывая голову преподавательши
Кого?
Цитатаkagami ()
– О, леди СТерра, вы уже перекрасились!– разглядывая голову преподавательши с сарказмом промурлыкала эльфийка, значившаяся в личном деле как Арвен, дочь короля Элронда,(тчк, а не зпт) – Оригинально смотрится!
Цитатаkagami ()
Но будь моя воля, я бы не перекрашивалась вообще. Такая яркая и крепкая краска у господина Мирозданыча получилась! Местные парикмахеры так красить не умеют...
Появилась догадка: персонажи под стать автору.
Цитатаkagami ()
Несколько минут студентки только хлопали глазками и ртами
Хлопали ртами? О боже!
Цитатаkagami ()
Они даже не могли предположить, что их строгая училка
Училка в академии?
Цитатаkagami ()
– Может(зпт) и мне перекраситься, – задумчиво пробормотала Лилу, разглядывая давно уже надоевшую рыжую шевелюру,(тчк, а не зпт) – А мне пойдет зеленый, леди СТерра?
Подобные ошибки встречаются и далее.
Цитатаkagami ()
Но(зпт) конечно, если вас устраивает такой сценарий
Цитатаkagami ()
– Ну,(зпт лишняя) вот! Что и требовалось доказать! – хмыкнула СТерра...
Цитатаkagami ()
Решить(зпт) где вы будете праздновать
Цитатаkagami ()
спросила командирша,(зпт лишняя) и(зпт) получив утвердительные кивки(зпт) постановила,
Видно, вычитать не судьба была. Где здесь пропасть для свободных людей ?!
:PARDON:
), где могут быть подписи и других людей. 
