Итак, мэтры и мэтрессы, начинается учебный год. И в первую очередь вам нужно ознакомиться с правилами нашей Академии. Их не так уж много. 1. Студенты не могут являться главными героями ваших рассказов, разве что персонажами второго плана. Помните! Преподаватель – это звучит гордо! 2. Все рассказы должны быть написаны от третьего лица. Гордость, конечно, наше все, но гордыня пока никому не шла на пользу. 3. Все ваши рассказы должны быть ограничены одной группой студентов-первокурсников, состав которой приведен ниже. Ну, в списке, конечно, только те, кого следует знать в лицо. Возможно, вы захотите добавить еще кого-то. Ваше право. Но тогда этот студент будет официально внесен в группу, и в дальнейшем факт его существования придется учитывать остальным игрокам. 4. Студентов из других групп, появляющихся в ваших рассказах по вашему усмотрению, остальным игрокам учитывать не обязательно. 5. Руководство Академии готово идти навстречу своим сотрудникам и смотрит сквозь пальцы на некоторые вольности. В частности, на пропуски некоторых туров. То есть, от вас не требуется писать абсолютно по всем заданиям. Некоторые из них вы можете пропускать. Но! Те задания, которые считаются обязательными (а это будет оговорено перед началом каждого раунда), написать необходимо, пусть и не в свое время. То есть, если вы не успеваете написать обязательное задание к назначенному сроку, вы можете выложить его в следующем раунде вместо задания необязательного. Но не позже, чем в следующем! 6. Готовя программу преподавания на первом курсе, каждому из вас необходимо советоваться с напарником. Как вы поделите обязанности между собой – дело ваше. Можете готовиться как к теоретическим, так и к практическим занятиям сообща, можете поделить теорию и практику, а можете просто оставаться друг у друга на подхвате. Планы лекций присылайте по адресу contest@fantasy-worlds.org 7. Не забывайте, что у каждой науки есть свои секреты, которые конкурентам, даже если они совсем как конкуренты не выглядят, знать не надо. Соблюдайте правила анонимности! У вас нет масок, так что ведите себя пристойно при обсуждении рассказов. И чтобы никто ни о чем не догадался! Разумеется, сплетничать о коллегах не возбраняется. 8. Материал, который студенты способны усвоить, каждый преподаватель определяет сам. Ограничения по объему: от 3 000 до 20 000 знаков.
Группа первокурсников
1. Арвен – эльфийка, взбалмошная дочь короля Элронда. Отправлена папашей в академию в надежде, что поумнеет хотя бы до Исхода. 2. Лилу – генномодифицированная женщина, универсальное оружие. После тысячелетнего сна ознакомилась со всеми возможностями техники. Теперь взялась за магию. 3. Кащей – потомственный Кащей Бессмертный, романтик-некромантик. 4. Зомби - собственного имени не помнит, наклонностей не знает, в стрессовых ситуациях зовет папу Виктора. 5. Терминатор – робот, владеет любыми видами оружия. После очередного форматирования всех носителей памяти считает себя Гэндальфом. 6-7. Майкрофт и Шерлок Холмс - братья-погодки из немагического мира. Склад ума аналитический, склонны к соревновательности и интригам. 8. Тананда – толляля, зеленокожая красотка с темным прошлым. 9. Серый Волк – оборотень. Ранее подрабатывал извозом, выбирая клиентов познатнее и побогаче. В Академии рассчитывает повысить свой социальный статус. 10. Пак – малыш-фейри, жить не может без проказ и злых шуток. На его обучение скидывались всем Альбионом, чтобы хоть несколько лет отдохнуть от этой занозы. 11. Аврора – принцесса заштатного княжества, по недомыслию проспавшая сотню лет. Теперь надеется в Академии наверстать упущенное. 12. Остап Сулейман Ибрагим Берта Мария Бендер-бей – сын турецкого подданного. 13. Василиса – дочь царя Берендея, в зависимости от фазы луны бывает то Премудрой, то Прекрасной (в этой стадии мозги плавно перетекают в иные части тела). 14-15. Джеймс и Анжелина ди Гриз – супружеская пара авантюристов, попавшая в Академию случайно, при неудачной телепортации. Считают обучение отпуском. 16. Питер Паркер – арахнид, застрявший в человеческом теле. Страдает гипертрофированным чувством справедливости. 17. Громозека – житель планеты Чумороз. Доброжелателен, активен, шумен. Любит животных и старину. 18. Джордж Эдуард Челленджер – очень вдумчивый молодой человек с большим будущим. 19. Родион Раскольников – до поступления в Академию не имел понятия о своем даре некроманта, что приводило к глубоким нравственным терзаниям. 20. Барон Пампа – уроженец Арканара, кутила, гуляка, отличный мечник. 21. Лара Крофт – весьма одаренная девушка из очень обеспеченной семьи. Склонна к магии времени и работе с артефактами 22. Ариэль – русалочка. Красива, романтична, глуповата. При этом добра и открыта в общении. 23. Анунг Ун Рама – сын падшего ангела. Добр, прямолинеен, дружелюбен. Сбежал в Академию из Ада, чтобы научиться чему-то, кроме магии уничтожения 24. Чубакка – вуки, бывший контрабандист. В одном из грузов нашел магический артефакт и решил, что должен обязательно сам стать волшебником. 25. Белочко – раса неизвестна, способности неизвестны, причина появления в Академии и несистемных исчезновений из оной так же тайна покрытая мраком.
У важаемые мэтры и мэтрессы! Если вы полагаете, что у вас недостаточно инофрмации о ком-либо из студентов, вы всегда можете обратиться к Яблочку на блюдечке или к Сортировочной шляпе. Гугл в помощь, в общем.
"После веселой ночи, утро веселым не бывает!". Эту прописную студенческую истину СТерра прочувствовала на себе в полной мере. Не помоги даже прохладный душ и большая чашка с её любимым напитком из плодов золотого дуба. На еженедельное заседание учёного совета молодой преподаватель пришла в скверном настроении. Пробравшись в самый укромный уголок кабинета для заседаний, и спрятавшись за широкой спиной суккуболога Соколовского, бедняжка надеялась, что проблемы сегодняшнего дня её не заметят. Фигушки! Глашатаем судьбы-злодейки сегодня выступил ректор. - Анализируя результаты событий прошедшей ночи, я решил, чем больше будут загружены студенты, тем меньше шансов, что найдут время превратить Академию в элитный бордель или разгромить её. А посему вам, в качестве общественной нагрузки, вменяется их занять чем-то необременительным, но полезным для души, тела и, желательно, повышения профильных знаний, - тяжело вздохнув, обрадовал он присутствующих, По кабинету прокатилась волна тихих стонов и мата сквозь зубы. Ректор обвел комнату начальственным взглядом: - Решение за вами. Но тот, кто не выполнит это распоряжение, будет уволен по статье "Несоответствие занимаемой должности". Объявления о ваших факультативах должны появиться на доске в холле сегодня, в крайнем случае, завтра... "Приплыли, - чуть не заплакала СТерра, - За сутки придумать, чем занять этих юных алкоголиков, да еще так, чтобы они посещали "это" в законное свободное время! Они на "ура" воспримут только курсы по производству спирта из подручных материалов... Но если не выполню приказ ректора, и вернусь домой с таким послужным списком, то монастырь Святой Алсины райским местом покажется. Спасите меня кто-нибудь!" - И еще одно важное объявление, - добавил ректор после паузы,- Аспект Мирозданыч взял отпуск на некоторое время, чтобы подлечить нервы. А после отпуска переводится на другой факультет. Поэтому, леди СТерра, Вашим напарником на мегане теперь будет господин Дим-асс Бор. Прошу уважать и не обижать. Мужская часть коллектива одарила СТерру испепеляющим взглядом, а женская часть новенького сочувствующим. "Как Аспект ушел?! Как переводится?! - от удивления СТерра окончательно проснулась, - Почему нервы?! Неужели я успела его так достать?!! Ну, нацепила ушки на полчаса... Ну, натравила девчонок... Так теперь из-за этого нервы лечить и переводиться? Одно из двух - или я чудовище, или он слабак! А этот Дим-асс кто у нас по происхождению? Внешность вполне человеческая... Хотя глазищи-то, глазищи!" Новый потенциальный коллега выглядел впечатляюще. Худощавый, высокий, с прямыми каштановыми волосами и короткой стрижкой. Овал лица заостренный с высокими скулами. Кожа смуглая, словно загорелая. Но главным украшением мужчины были глаза - завораживающе большие, желтые как у тигра, и с сильно приподнятыми внешними уголками. Сейчас на Дим-ассе был джинсы и свободный свитер крупной вязки. Но эта небрежность в одежде шла Дим-ассу больше, чем некоторым строгие костюмы. Заметив, что СТерра его рассматривает, Дим-асс кивнул ей головой, наметив легкий полупоклон. СТерра удивленно приподняла бровь и ответила таким же легким полупоклоном. Еще одним "подарочком" жизни оказалось расписание, по которому маган сегодня был первым. Полюбовавшись на заспанные физиономии тех студентов, что веселились в её компании, и, посочувствовав кислым, измученным физиономиям любителей купания в алкогольном фонтане, СТерра решила помиловать страдальцев. - У меня для вас три новости. Хорошая, плохая и зависящая от вашего философского настроя сегодня. С какой начинать? - С хорошей, - простонал Остап, - Плохую мы первой не выдержим... - Сегодня наш урок будет очень коротким. По аудитории прошла волна тихой радости. - Но, вам придется самостоятельно научится распознавать магические и не магические предметы, - тут же обломала радость магичка. СТерра положила на стол два совершенно одинаковых камня. - Я знаю, среди вас есть те, кто сможет узнать какой из камней просто булыжник, а какой накачан магической энергией. Вот эти опытные господа и помогут своим сокурсникам освоить навык распознания. "Компетентные в магии" господа студенты догадавшись, что их ждет, тихо заскулили, а "не компетентные" почти демонстративно потирали руки. - Разделитесь на несколько групп, - СТерра положила еще четыре камня, - Проверять навык буду завтра. Не камнями. Поэтому ставить на них метки бесполезно. Теперь пригорюнились оба "лагеря". Но самая убойная новость ждала студентов в конце. - И теперь третья новость. С завтрашнего дня начинают работу курсы "Магического домоводства"- после паузы сообщила СТерра, - Вести его буду я. Записаться можно сейчас. - Магическое домоводство это как? Мы будем печь пироги и щи варить? - надула губки Аврора. - И пироги, и щи, и тирамису, уборка помещений, починка и создание нужных в хозяйстве предметов. Но все это с помощью магии. - Ну, и нафига козе баян? У меня для этого прислуга есть,- постаралась очень тихо проворчать себе под нос Василиса. Но не прокатило. СТерра имела отличный слух. - Как Вы думаете, Василиса, почему так удачно вышла замуж ваша соседка по царству царевна Лягушка? Да еще и конкуренткам нос утерла на конкурсе невесток. Аврора и Василиса переглянулись. С царевной, точнее уже царицей, Лягушкой они явно были знакомы и тихо ей завидовали... - Думаете без соответствующих знаний, хотя бы теоретических, можно создать за ночь приличный гобелен, испечь качественный каравай и при этом утром выглядеть как утренняя роза? А какое голографическое шоу устроила Лягушка в последнем туре! Где бы сейчас была она, если бы не окончила, в своё время, курсы магического домоводства? Да и Вы, Аврора, не проспали бы полжизни, умей обращаться с волшебным веретеном. Знания, милые студентки, это единственный груз, который не портит фигуру. Студентки тяжко вздохнули, вспоминая свои жизненные проблемы, которые можно было бы решить бытовой магией. - Леди СТерра, а что на ваших курсах будут делать мужчины? - хитро прищурился Остап, - Нам, мужикам печь пироги... как-то не приличествует. - А создать магическое оружие, или подремонтировать, наточить и наполнить его магией приличествует? Впрочем, для начала научитесь разжигать огонь на камнях и седлать драконов. Надеюсь, это для вас будет вполне мужской работой. Занятия начнутся через два дня и будут проходить через день для мужской и женской группы. А на сегодня все свободны, - резюмировала СТерра и уже в дверях аудитории добавила, - Кстати, о мужчинах и пирогах... Я знаю парочку мужчин поваров, которые обслуживая королевские пиры и приёмы, получают в одни руки больше, чем команда истребителей нечисти вместе взятые... Вот как ползу, так и отражаю!
"Нам песня пить... пардон, петь и любить помогает"
- Ой, а где Аспект Мирозданыч? Дим-асс Бор с трудом повернул голову на голос. Внутри черепной коробки слева направо переместился бильярдный шар. Накатила тошнота. Студенты топтались у дверей, не решаясь войти. Задние ряды напирали на передние, пытаясь высмотреть, что же там за фигня такая. Чтобы гудящая бошка не отвалилась в самый ответственный момент, Дим-асс подпер ее кулаком, отчего вид сразу приобрёлнаплевательски скучающий. - Да туда вы попали, туда, заходите - Дим-асс лениво махнул рукой, что скорее всего закрепило за новым преподом репутацию высокомерного урода. И как объяснить им, сердешным, что похмелье сильное, голова гудит и обрубки зудят невыносимо. Определенно перья растут, но медленно и крайне болезненно. За три недели едва-едва пробился белый пушок. Такими темпами взлететь Дим-ассу придется только через годик-полтора. А пока... Ненавистная работа, серые стены академии, скучные коллеги - бесцветная биомасса, дебилы студенты. Теоретичка магиня, хоть и ничего себе внешне, но видно – стервозина та еще. Ну ничего, и не таких ломали. А за окном такое бескрайнее голубое небо, и огромное на пол небосвода солнце, и пушистые редкие тучки – кажется, что протяни руку, и дотронешься. Бочком, бочком, студенты просочились в аудиторию, и тихонько расселись по местам. Дим-асс с трудом оторвал взгляд от окна, и попытался сконцентрироваться на хлебе насущном. На первой парте, прямая как стрела, очередная курица в дурацкой шапке с висюльками настырно тянула руку. - Ну – с трудом выдавил Дим-асс, перебарывая подкатившую тошноту. - Василиса Премудрая и Прекрасная – странная девица торжественно отклеила зад от стула, и поклонилась, коснувшись пола рукой. – А где все-таки Аспект Мирозданыч? - В отпуске Аспект, теперь вашим преподавателем буду я, и у вас начинается совсем другая жизнь, полная радостей и открытий чудных – усмехнулся Дим-асс. Пока немного отпустило, надо как-то сконцентрировать остатки мышления и провести уже этот дурацкий урок. Глам встал, с удовольствием выпрямил спину, и по привычке свел лопатки, напрягая мышцы спины. Обрубки вяло шевельнулись. В полной тишине пронесся общий томный дамский выдох. Не-на-ви-стные ба-бы! Ох, если бы не они, летал бы сейчас Дим-асс Бор, а не сидел в этой душной, серой каменной клетке. Глама передернуло от воспоминаний. Черт дернул его спьяну склеить вертлявую, голосистую вейлу. Как ее звали-то…Джинни... Жанна… Джуна. И кто же знал, что вейлы иногда выходят замуж за орков. И тем более кто же знал, что жены орков тоже иногда позволяют себе расслабиться с подружками в кабачке вечерком. До сих пор Дим-асс не мог избавиться от кошмарных воспоминаний – огромный, уродливый орк,по-садистски медленно, дергает перо за пером, зажав глама в грязном углу вонючего сортира. И совершенно не больно. Вот так не больно и унизительно заканчивается одна жизнь, роскошная и удивительная, и начинается другая – серая и беспросветная. Снова подкатила тошнота, и Дим-асс присел на краешек стола, обхватив голову руками. В классе опять пронесся стройный дамский выдох. Зеленая девица с пышной красной шевелюрой, решительно подняла руку. Дим-асс поморщился – он терпеть не мог троллей. Отнюдь, он не был расистом, просто в мире все должно быть красиво. Гармония и красота – вот основы мироздания. А все эти тролли, орки… Ну зачем все портить. - Ну – опять смог выдавить Дим-асс.Тролляля поднималась медленно и томно, ломаясь и старательно выпячивая все свои зеленые прелести. - А Вы новый преподаватель? Надолго к нам?А Вы так быстро от нас в отпуск не уйдете?Кстати,меня зовут Тананда – трольчиха эффектно качнула аппетитным задом и улыбнулась, показав опасные, острые как бритовки, зубки "А целуются ли тролли – проскочила, мысля у Дим-асса. - Тьфу ты, гадость какая. Лишь бы не стошнило". – Так, по порядку отвечаю на три заданных вопроса и начинаем урок. Да, да и нет. Меня зовут Дим-асс Бор, и я… - Алкаголик – пропищал маленький противный фейри. Класс заржал. Дим-асс отнюдь не был расистом, но тем не менее…Глам в три шага преодолел расстояние до маленькой пиявки в зеленом колпаке, и за ухо вышвырнул назойливую тварь в коридор. -Меня зовут Дим-асс Бор, и я ваш новый ал…тьфу ты…преподаватель! – как ни в чем не бывало продолжил Дим, вытерев руки о джинсы. - Скучно, надеюсь, нам не будет. Я повеселю вас, вы же, надеюсь, порадуете меня. К тому же на сегодняшнем педсовете меня немало обрадовали – чтобы сделать ваше свободное время несвободным, я должен взять на себя еще и факультатив. Засим оповещаю – сегодня в 16-00 жду всех на занятиехорового кружка. Надеюсь мы сопье…кхм, извините, споемся. А сейчас достали кристаллы, перья, доски, и что там у вас еще, и записываем тему сегодняшнего урока: Анализ магической инсталляции. Небольшой вихрь пронесся в классе - маленькое шерстяное существо неизвестной расы быстро переместилось на последнюю парту. Туда, где стояла клетка с Василичем! Дим-асс испугался. Василич был единственным родным существом, и единственным напоминанием о той великолепной роскошной жизни. Глам берег его как зеницу ока, всегда таскал за собой большую клетку. Белка летяга редкой породы ослепительно белого цвета был капризен и совершенно не стрессоустойчив. От переживаний у него случались запоры, от страха поносы, и Дим-асс не спал ночами, отпаивал любимого белку кипяченым молочком. - Не сметь трогать клетку! – рявкнул глам, и рванул к последней парте, но не успел. Мерзкое непонятное существо уже открыло дверку, и сунуло туда свою волосатую морду. Василич понюхал большой черный нос, выпуклый противный глаз, а потом неожиданно сел на задние лапки, и принялся нежно перебирать грязную неухоженную шерсть неопределенного цвета. Дим-асс остолбенел. - Скажите, а как его зовут? – блаженно зажмурив глаза спросило существо. - Василич - Я люблю тебя, Василич – едва слышно прошептало Белочко, и аккуратно вытянуло голову из клетки. – А можно я здесь сидеть буду? Василич в клетке придвинулся ближе к существу, и осмысленно-вопросительно уставился на Дим-асса. - Ну сиди, только руки свои и морду в клетку не суй. - Хорошо-хорошо, - ответило нечто, и прижавшись к клетке шерстяным боком, счастливо вздохнуло. Прозвенел звонок. - Ну что ж, не побегали, так согрелись. Не поколдовали, так познакомились. Все свободны. В обязательном порядке всех жду сегодня в 16-00 на хоровой кружок. Явка обязательна, за прогулы буду снижать оценку по основному предмету. Все поняли? Перваки, возмущенно переговариваясь, потянулись к выходу. И только Белочко долго не могло оторваться от клетки, все поглаживало и поглаживало прутья. Вечерело. Теоретик Магического анализа СТерра, уставшая, брела по коридору. Хотелось уговорить до конца бутылку эльфийского вина, оставшегося с вечеринки и свалиться носом в подушку, но завтра первое занятие Магического домоводства, и нужно подготовиться. Что и как делать СТерра представляла вполне определенно, но как добиться посещаемости, представляла слабо. Из актового зала слышались голоса, и кажется даже пение. Не сумев побороть любопытство, магиня приоткрыла дверь. Картина взору предстала жуткая. Все без исключения девицы первого курса, находясь при полном марафете, организовав полукруг на сцене актового зала, кто в лес, кто по дрова выводили старательно:
Если б ты знала, Если б ты знала, Как тоскуют руки По штурвалу. Есть одна у лётчика мечта - Высота, высота. Самая высокая мечта - Высота, высота.
Мальчиков поблизости не наблюдалось. В центре на стуле новый практик вдохновенно дирижировал руками, в зубах его дымилась сигаретка. Из заднего кармана джинсов торчала фляга с неопределенной жидкостью, явно не с компотом. Рядом, на втором стуле, обхватив огромную клетку с чем-то белым и пушистым, распласталась студентка Белко. Этого еще не хватало. Сначала нервный маг, теперь пьющий глам. СТерра, безусловно, была за порядок и дисциплину, но с докладом решила не торопиться. Эдак можно вовсе остаться без напарника. Еще не хватало свалитьна свою голову два предмета по цене одного. А ведь красив, гаденыш – тут уж не поспоришь. Но СТерре никогда не нравились красивые пьющие мужчины. Магиня тяжело вздохнула, и тихонечко прикрыла дверь. Ну что ж - посмотрим. Вот как ползу, так и отражаю!
Поздновато малость, но я не всегда могу включиться вовремя. Реал.
ЦитатаNiko7 ()
"Посторонним В" Стёб ради стёба. Можно написать страницу такого текста, можно сотню, но разницы между первой и сотой никто не заметит
Не соглашусь. Сюжет есть, в предыдущий контекст вписан, так что стеб только не ради стеба. И кстати, то, что это стеб ни у кого не вызывает сомнений. В отличии от того, про который до этого говорилось. Этот качественный.) Не знаю может ли автор написать таких еще сто страниц. Вполне вероятно, раз уже столько написал. Это надо у него спросить. А что касается остальных. Такие заявления нуждаются в непосредственном практическом подтверждении. Иначе это заявление ни о чем. Покажите.
ЦитатаNiko7 ()
А по поводу "Посторонни В". Юморно, прикольно,
кстати, если так, то точно уже не скучно. :-X:
ЦитатаNiko7 ()
Порежьте текст на полоски с абзацами, перемешайте и снова сложите в произвольном порядке. Что-нибудь изменится?
на одном тренинге(в куске про композицию) мы такое делали с мифом про Минотавра, причем текст был разбит на предложения и разрезан. И мы собирали в любом порядке. И тоже ничего не менялось.(Точнее добавлялась "остросюжетность", например, когда композиция не последовательная). От этого рассказ-миф о Минотавре не перестает быть рассказом. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Niko7, есть такой феномен "идеального лица", да. И по опыту знаю, что четко выверенный по всем статьям рассказ процентов на восемьдесят будет назван занудным. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Как же я не люблю, когда в обсуждение начинают приплетать душу… Оно тут же улетает в странную плоскость и делает тему обсуждения любого литературного произведения(если это только не содержание его) абсолютно не соотносимой ни с чем, и бессмысленной.
Niko7,
Теперь к Вашему ответу. Начнем сначала и по порядку…
ЦитатаNiko7 ()
Вы делаете упор на отдельном камешке (гладкость, цвет, хорошенький, можно восхищаться как произведением искусства)
С чего вы решили, что я на это делаю упор? Опять буйные фантазии за собеседника?
ЦитатаNiko7 ()
если в общей картине будет чувствоваться душа, настроение, если я начну "погружаться" в увиденной картину.
Но продолжим, с чего вы решили, что если Вы в этом рассказе не чувствуете душу, то автор ее туда не вложил? У Вас патент на узнавание души в лит/произведениях?)) И как-то автоматически получается, (видимо, Вы предполагаете, раз не спрашиваете), что и я не чувствую души в этом рассказе, а только « геометрические узоры»… Это кто вам такое сказал? Не верьте, Вам соврали!
Мне как раз показалось, что там стеб от души/с душой и т.д. (хоть я и не люблю этот аргумент). И что теперь? Если есть два варианта: яркая интересная история и с душой, и «не очень», но с душой. То что? Я мерить/мериться души и/или душами считаю полным бредом; как и тем кто/что и где почувствовал. Это бессмысленно: в чужую шкурку не влезешь и чувствительность у всех разная и т.д. Эдакая ситуация тупиковая для обсуждения, эквивалент " я в домике".)) Вот когда я работаю, мне не важна художественность истории/личной сказки клиента, ошибки и пр. Я прошу написать максимально подробно и полно, потому что вот тогда меня интересуют именно движения души человека, ее боль и тому подобное(где/что и как он чувствует). Но здесь конкурс, а не психотерапия. Так что предлагаю оставить душу богу, священнику и психотерапевту.))
Кстати, и в обычной жизни обычный читатель - не дьявол. Когда берет с полки книгу, то я глубоко сомневаюсь, что он вообще задумывается о душе писателя в этот момент. (это скорее писательская фантазия или мечта) и вряд ли думает о том, что и сколько автор вложил. Как правило, читатель хочет получить удовольствие. Ну и в процессе чтения испытывать интерес. (если совсем просто) Очень напоминает, ситуацию в походе во время посиделок у костра, когда кто-то рассказывает историю. (С душой или без – не так важно). Главное – интересно, эмоционально и захватывающе. И ему(читателю) все равно, честно говоря, что и как именно «наклал» в историю автор, если читается с удовольствием. Это потом он может проанализировать, если захочет. К тому же, точно узнать и проверить что именно вложено, у него нет никакой возможности. Хоть так:
Когда б вы знали, из какого сора Растут стихи, не ведая стыда, Как желтый одуванчик у забора, Как лопухи и лебеда. (А. Ахматова)
П.С. Все заданные вопросы скорее риторические, просто поразмышлять.))
И кстати, Вы не ответили: покажите подобное мастерство в стебе-то?) Или это был пространный ответ: нет, не сможете. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Не спорьте с Яль, это абсолютно бесполезно. Получите по башке вашими же молитвами словами. Просто соглашайтесь во всём: "Да, о Великая! Мы поняли, мы меньше больше не будем!"
Как же я не люблю, когда в обсуждение начинают приплетать душу… Оно тут же улетает в странную плоскость и делает тему обсуждения любого литературного произведения(если это только не содержание его) абсолютно не соотносимой ни с чем, и бессмысленной.
То ли дело взять какой-нибудь абзац, и обсудить его размер, блеск, яркость, совершенство построения фраз и пр.
ЦитатаЯль ()
С чего вы решили, что я на это делаю упор? Опять буйные фантазии за собеседника?
общее впечатление от ваших постов
ЦитатаЯль ()
Но продолжим, с чего вы решили, что если Вы в этом рассказе не чувствуете душу, то автор ее туда не вложил?
давайте не будем путать мягкое с тёплым. Искренне верю, что ЛЮБОЙ автор старается вложить в СВОЁ произведение СВОЮ душу. Я же говорю о конечном результате - увидит ли ЧИТАТЕЛЬ душу этого произведения, а не страстное желание автора самовыразиться. Это уже скорее материал для психоаналитика
ЦитатаЯль ()
У Вас патент на узнавание души в лит/произведениях?))
Ох уж это классическое "А ты кто такой?!" Самое интересное, что в спорах авторов и критиков подобный "аргумент" всплывает постоянно независимо от образовательного и культурного уровня собеседников Если правильно помню, этот приём называется подменой темы разговора (начать обсуждение личности собеседника вместо исходной темы )
ЦитатаЯль ()
И кстати, Вы не ответили: покажите подобное мастерство в стебе-то?) Или это был пространный ответ: нет, не сможете.
опять из той же серии - если сам не пишешь, то и критиковать не смей ни-ни Опять старательно забывается, что читатель в данном случае - потребитель, имеющий возможность сравнивать. Ну, если на бытовом уровне, то это как жена начнёт выговаривать мужу -Ты хоть один борщ сварил? Ты хоть одну картошку почистил? Тогда жри что дают и не вякай, что борщ кислый, пересоленный и вообще без мяса. Жена старалась, никто не отрицает, но ведь и муж не с луны упал, перепробовал этих борщей в сотне разных мест и у него есть возможность сравнивать. А то, что сравнение пока не в пользу кулинарного искусства жены, так это не проблема. Умная жена постарается учесть ошибки, а самолюбивая с возгласом "Неблагодарный!" просто хлопнет дверью и уйдёт. Вполне жизненный вариант, но решит ли это проблему некачественного борща?
ЦитатаЯль ()
И кстати, Вы не ответили: покажите подобное мастерство в стебе-то?) Или это был пространный ответ: нет, не сможете.
У детей это называется "взять на слабо" специально писать ничего не хочется, читать готовое вам будет скучно, но могу привести пример рецензии Бьярни (если это имя вам о чём-то говорит). Это для меня навроде медали на всю оставшуюся жизнь
Рецензия:
Приключения бравого солдата Швейка
Засилье графоманов на ниве фантастической литературы достигло своего апогея. Точно вам говорю. Потому что, наконец, включились механизмы Гармонии, Добра и Вселенской Справедливости. Потому что на многочисленных попаданцев, мэрисьюшек, могучих магов и рыжих ехидных ведьм, наконец, стали писать пародии. Алилуйа. Теперь только осталось подождать, чтобы количество пародий переросло в качество и можно сказать о том, что на время наступление графоманского войска удалось задержать. Не предотвратить, что вы. Просто задержать, хоть на какое-то время. Пока качество не радует. Авторы искренне стараются, но получаются весьма... специфические вещи. «Недотёпа» Пейсателя – это вообще сборник старых анектодов и корпоративных баек под одной обложкой. Хомячки кричат, что это литературная игра и экивоки, но человек адекватный прекрасно поймет, для чего на самом деле писалась книга. «Клыки на погонах», Михальчука – ещё одна попытка, но юмор там совершенно КВНовский. Удивительного ничего нет – автор ведь был сценаристом в профессиональной команде. Всё бы неплохо, «весёлые и находчивые» нравятся многим, но я перерос эти шутки. Не очень пока получается пародировать. Но ведь главное не победа, главное участие, так? Эволюция-с. Естественный отбор. Природа, пока найдёт идеальное сочетание нужных ей качеств, безжалостно уничтожает десятки тысяч неудачников. Так что все ещё впереди. Однако достойные вещи попадаются уже сейчас. В этом я убедился, прочитав «Хочу остаться собой» Воронкова. Набираю эту рецензию и не могу отойти от его книги. Давненько со мной такого не было. Ох, как давненько. Всё начинается просто и незатейливо, неотличимо от графоманских опусов, во множестве валяющихся в Сети. Главный герой шёл по лесу, ударился о камень, бац – и другой мир. Знакомо, ведь, правда? А если учесть язык, которым написано начало книги – на уровне сочинения «Как я провёл лето». Словно не литературное произведение читаешь, а вольный пересказ. Словно где-то это уже было. И вот тут приходит озарение. Да ведь это действительно уже было! И не раз, и не два, и не три. За пониманием следует озарение. Понимаешь, что это не стиль автора такой. Что это не его литературные приёмы. Он просто мимикрировал. Он просто идеально скопировал стиль когорты безвестных и маститых «писателей», штампующих книги о попаданцах. И вот только тогда понимаешь, что это стёб. Причём стёб настолько тонкий, умный и ироничный, что остаётся только позавидовать. Пан Сапковский не смог бы сделать лучше, я гарантирую это. Достаётся на орехи всем. Читатель умный и внимательный различит аллюзии к десяткам книг. Различит отсылки к «блокбастерам» Самиздата, прочитав пассажи от «третьем зрении», «изменении структурной решётки вещей», магам-воинам, с двумя суперострыми клинками за спиной и многое, многое другое. Не веря своему счастью, я читал и никак не мог остановиться. А книга продолжала удивлять. Из параллельного мира герой вернулся на Землю, где собственно и происходит действие второй четверти – «Земные реалии. Управление Ж». И снова перевёртыш. Снова изменение стиля, снова тонкие, точечные удары по «болевым точкам» современных графоманов, снова аллюзии к «блокбастерам» от литературы. Шикарно. Сделано настолько изящно и ненавязчиво, настолько качественно, что диву даёшься – да русскоязычный ли это фантаст писал?! И только понимание того, что горячо мной любимый ироничный поляк не может настолько разбираться в реалиях российской фантастической литературы, а остроумному британцу сейчас не до этого, останавливало меня от желания начать расследование в поисках настоящего автора. Приходится признать, что где-то в сети обитает юмористический талант огромной силы и мощности. Третья четверть книги – ну вы меня поняли, да?=) На этот раз под раздачу попали мужские фэнтези-романы и «женское романтическое фэнтези». Снова выше всяких похвал. Ой, да чего я вам рассказываю, прочитайте лучше сами: «Я небрежно двинул кистью и вилка из руки пролетела мимо отшатнувшегося барона и воткнулась в глаз какого-то рыцаря, изображённого на гобелене, висевшем на противоположной стене. – Если будет мало, то можно добавить ещё – следующая вилка полетела во второй глаз ни в чём не повинного рыцаря. – А если вам и этого мало – я пьяно качнулся – то я ведь могу и канделябром… – и стал оглядываться в его поисках» - отрывок из четверти «Хочу остаться собой. Поручик Ржевский». «– Но вы должны были пересекать границы! – Конечно, должен был, но когда есть деньги и вы пьяны, то это уже не играет никакой роли» - искренне и продолжительно ржал. Финал не подкачал. Я не буду ничего говорить о содержании, только приведу название. Кому надо, тот поймёт: «Хочу остаться собой – король». Книга для ценителей. Книга для любителей. Книга для тех, кто привык думать. Для тех, кто не любит жвачку и старые анекдоты в фэнтезийных реалиях. Исповедь уставшего попаданца, эдакого солдата Швейка современности, с глуповатым лицом и чистыми глазами. Он искренне и наивно смотрит на всё, что творится вокруг, принимает самое живое участие, кажется неотрывной частью сюжета – и остаётся чужим здесь. За маской простоватого дурачка скрывается умный и ироничный (прежде всего к себе) человек. Она написана нарочито простецким языком, но именно за такую простую красоту ценятся костяные и деревянные украшения. Цена не в материале, цена в работе мастера. Если никнуть в это произведение поглубже, то из-за грани букв на читателя взглянет попаданец. Устало и с укоризной.
Итог: Это – гениальная стилизация, состоящая из четырёх частей. Причем стилизация не только языковая (автор мастерски сфабриковал язык многих популярных графоманских опусов) но и сюжетная. Литературными приёмами автор владеет в совершенстве. Нужно искренне знать и любить литературу, чтобы так морфировать под бездарей. Именно морфировать, давая умному человеку, возможность понять, что есть у книги второе дно. Автор – тонкий тролль. Тончайший, высшей пробы. Те, кому адресована его книга, поймут её по-своему. Умные и внимательные читатели тоже найдут немало шикарных моментов. Ну а те, кто привык потреблять литературу, о которой здесь собственно речь, будут писать комменты в стиле «Книга мне понравилась, только герой слишком крут. Уж очень ему легко всё даётся». Однозначно MUST READ.
Не спорьте с Яль, это абсолютно бесполезно. Получите по башке вашими же молитвами словами. Просто соглашайтесь во всём: "Да, о Великая! Мы поняли, мы меньше больше не будем!"
пример рецензии Бьярни (если это имя вам о чём-то говорит)
Мне вот ни о чем не говорит. Не знаю, чья в том вина, моя или Бьярни. Но я человек добрый, и потому "Даешь каждому Бьярни свою Америку!"
Цитата
есть у книги второе дно
Жаль, что критик ничего про это дно не пишет. Не донырнул?
Цитата
Автор – тонкий тролль. Тончайший, высшей пробы.
Не люблю троллей. Ни тонких, ни толстых, ни острых, ни тупых. Впрочем, это мои проблемы и тех, кто обожает троллей, они не касаются.
Цитата
Нужно искренне знать и любить литературу, чтобы так морфировать под бездарей.
А я вот думаю, мог ли Рембрандт написать (или намалевать?) что-то в духе примитивизма, чтобы подшутить над товарищами по цеху, или ему это не интересно? Впрочем, вопрос, скорее, риторический.
Цитата
Понимаешь, что это не стиль автора такой. Что это не его литературные приёмы. Он просто мимикрировал. Он просто идеально скопировал стиль когорты безвестных и маститых «писателей», штампующих книги о попаданцах.
Дополню это высказывание информацией к размышлению.
Цитата
И веки мои стали тяжелеть, и мне захотелось спать, когда лениво, просто, как все другие, в мою голову вошла новая мысль, обладающая всеми свойствами моей мысли: ясностью, точностью и простотой. Лениво вошла и остановилась. Вот она дословно и в третьем, как было почему-то лице: «А весьма возможно, что доктор Керженцев действительно сумасшедший. Он думал, что он притворяется, а он действительно сумасшедший. И сейчас сумасшедший». Три, четыре раза повторялась эта мысль, а я все еще улыбался, не понимая: «Он думал, что он притворяется, а он действительно сумасшедший. И сейчас сумасшедший»
Niko7, вы вероятно забыли, каких именно авторов аффтарафф трясло на СИ при упоминании Бьярни, Дюка и Подгорного Тролля. И еще трясет, заслуженно! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Изначально Змеевич хотел выбросить доставшийся конверт и сказать, что потерял. Он даже начал присматривать в школьном саду подходящие кусты, в которых белый конверт будет незаметен. И тут к нему подошли девушки, целых три штуки. Одна теребила длинную косу и старательно изображала скромность. Ее, кажется, называли Прекрасной. Хотя на вкус преподавателя красавиц с такими кукольными и глуповатыми лицами не бывает. Вторая запомнилась тем, что на экскурсии в школьном музее с визгом шарахалась от прялок, веретен и даже вязальных спиц. Объяснила она свое такое странное поведение фобией и излишней любовью ко сну. Третья была рыжая и странная. Ну очень странная. А еще она любила классическую музыку, чем Змеевичу импонировала. — Мы тут подумали, — после приветствий заявила та, что с косой. — Подумали и поняли. Предсказания, это ведь гадания. А нам очень хочется погадать на суженых. И улыбнулась, хлопая глазами. — А на расширенных не хочется? — спросил Змеевич. Хвост раздраженно похлопал по дорожке. — Нет, толстых мы не любим, — сказала любительница поспать. — А я люблю военных, — пропела рыжая не своим голосом и добавила уже своим: — Особенно бывших. — Так, — тоном не обещавшим ничего хорошего сказал Змеевич и зачем-то открыл конверт. — Так… художественная лепка. Художественная лепка… Ах, художественная лепка. Хвост выбил замысловатую дробь и Змеевич широко улыбнулся. Девушки оценили и испуганно отступили, но тут же вернулись обратно, привлеченные обещанием научить самому правильному гаданию.
Самое правильное гадание началось с того, что преподаватель привел девушек в аудиторию, зажег плиту на волшебных углях, водрузил на нее турку и стал варить кофе. Очень много кофе. Девушки сначала честно его пили, а потом, когда оно стало грозить потечь из ушей, стали потихоньку выливать под стол. — Гадать мы с вами будем на кофейной гуще, — объяснял Змеевич, разливая по чашкам очередную порцию кофе. Опытная любительница поспать с интересом заглянула в ближайшую чашку. — Нет-нет, — поспешно отвлек ее от чашки Змеевич. — Так гадают только любители. А мы с вами профессионалы. И гадать будем иначе. Профессионалка с косой гордо задрала нос и даже глотнула кофе.
— А вы уверены, что на суженых гадают именно так? — тоскливо спросила эта же профессионалка с косой спустя полчаса. — Уверен, — благодушно проворчал Змеевич, с удовольствием наблюдая за тем, как девушки пытаются что-то вылепить из кофейной гущи. Получалось у них не очень. С удовольствием налипавшая на чашку гуща держаться вместе особо не желала. А уж вылепить из нее человечка, в котором потом надо было еще и рассмотреть черты суженого, было вообще нереально. Но девушки не сдавались. Рыжая сосредоточенно катала шарики. Наверное хотела сделать себе бусы, раз суженый не получается. Любительница поспать ваяла памятник пограничнику в плащ-палатке. Пограничник явно был героем и погиб тоже героически. Ему откусило голову прорвавшееся через границу чудовище. Так ту голову потом и не нашли. И памятник поставили тому, что осталось. Прекрасная, отчаявшись слепить суженного в стоячем виде, сначала пыталась лепить сидящего, а потом и лежащего. Лежащий ей особо удался, очень напоминал пристукнутого тапком таракана. — Вот! — жизнерадостно заявила рыжая, когда Змеевич увлекся наблюдением за той, что с косой. — Суженый в двух местах. Преподаватель посмотрел и убедился: действительно суженый и действительно в двух местах. — И что такой суженый значит? — ревниво спросила ваятельница безголового пограничника, глядя на три кофейных шарика, сложенных друг на дуга. — Что в этом году точно будет зима, — объяснил Змеевич, настроение которого резко улучшилось. А что, упорства девушкам не занимать. Будут стараться, обязательно что-то да вылепят. И девушкам счастье и Мерлих довольна. Вот как ползу, так и отражаю!
Niko7, возможно следует прислушаться к тому, что здесь говорят, ибо люди, несомненно, с опытом. Думаю, что не стоит воспринимать большинство посылов к вашим постам, как факт агрессии. Но, позвольте. Не стоит отвечать за всех, право, это просто отдает невежеством. У вас есть довольно интересные мысли, но вы настолько все обобщаете, что передергивает, аж б-р-р. Отвечайте только за себя и за то, что сами пишите. По крайней мере, это будет убедительно, да и вообще, за это можно и побиться. Сколько уже можно варить этот кисель, ну или борщ, да.
ЦитатаNiko7 ()
А мне говорили
Где-то услышал, кто-то что-то сказал. Это не точка зрения. И еще. Спор с кем-либо заслуживает внимания только в том случае, если он подтвержден фактами, если выносится на всеобщее обозрение и обсуждение. Не стал специально выделять ваши посты акцентируя внимание на чем-то особенном. Не имеет смысла. Вы просто на время хотя бы попридержите верблюдов и прислушайтесь к коллегам: Яль, Мунена, Триллве, Джокер. Уверен, вас никто зомбировать не собирается и навязывать свою точку зрения. Но, полноте, не пора ли прислушаться, а не втулять только то, что когда-то где-то видел или слышал. Вас слушают и отвечают, а могут и молчать, ведь так или нет? Принимать к сведению что-либо, это ваше дело. Короче говоря, тук-тук уже было и не раз. Теперь слушать надо. Торопиться — означает делать медленные движения без перерывов между ними
"Гадание" - неплохо. "И улыбнулась, хлопая глазами." Ресницами? Лексикон у всех подозрительно однотипный, как-то их разукрасить бы. Ощущение, что собрались четыре биоробота, из которых один главный. **** "— Нет-нет, — поспешно отвлек ее от чашки Змеевич. — Так гадают только любители. А мы с вами профессионалы. И гадать будем иначе."
"- Отстой! Чайник юзает винду! - Змеевич так щёлкнул пальцами, что чашки вздрогнули. - Рельные профи прошаривают в ядро." --- "Рыжая сосредоточенно катала шарики. Наверное хотела сделать себе бусы, раз суженый не получается." Пусть она какую-нибудь дурацкую песенку мурлычет. Типа: "Пуси-пуси-муси-пуси, миленький мой..." Авторы! Оживите своих героев, не делайте их манекенами!
От Гадания у меня впечатление, что автор нашел кого-то, кто его за ноги хватает на поворотах. Памятник хватающему, ну и недовольное ворчание за слишком примитивную отсылку к тем -самым-белорусам. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Гадание на кофейной гуще. Сказ высший пилотаж+грамотность+диалоги. Предположу, что это Аnevka+Beggi Торопиться — означает делать медленные движения без перерывов между ними
"Гадание на кофейной гуще" Я не буду комментировать стиль, ошибки и т.п. Это уже сделали без меня более опытные критики. Рассказик может и хорош, как отдельный, с независимым от конкурса сюжетом, но... Стесняюсь спросить, каким боком он относится к теме "К нам едет ревизор!"? Если бы тема была "Как профессор и студенты балду пинали" тогда да, он бы соответствовал поставленной задаче на 100% . А так... Я ставлю 2 за выполнение поставленной задачи. "Она идет по жизни смеясь.."
Вас всюду раздражает скопление героев, так будьте же любезны флеш плейер же скорей установить, тогда возможно Вы поймете.... Долой скорее месиво и пусть один глаголит :D
Торопиться — означает делать медленные движения без перерывов между ними
Новость, о том, что его светлейшее высочество не появится в университете ближайшие три месяца, радостным ветерком облетела весь педагогический состав. И только госпожа директриса пребывала в горестном унынии. Дарию Демонсфеновичу приятно было смотреть на ее печальную физиономию. Проблемы испарились, как роса под теплыми лучами солнца. Предчувствие свернулось пушистым клубком и тихо мурчало на дне души. Дарий счел нужным продлить ощущение удовольствия и возвестил студентам, что ближайшая суббота объявляется днем раздумий и размышлений. - Можно не приходить на занятия? – уточнил Бендер - Можно, - благосклонно кивнул профессор и тут же строго добавил, стараясь перекричать радостные вопли студентов. - Но это не означает всеобщую попойку! - Конечно, конечно, профессор! – торопливо согласился Остап, закрывая за собой дверь, мгновенно опустевшей аудитории. - «А ведь напьются, мерзавцы! - вздохнул маг-предсказатель и откинулся на мягкую спинку кресла. – Ну, главное, чтобы не на нашей территории!»
Трактир «Мыслитель» пользовался у студентов большой популярностью. Еда и выпивка были относительно дешевыми, а сам трактир находился на развилке между университетом и ближайшим городком. Те, у кого не хватало денег на выпивку, отрабатывали трудовую повинность в виде уборки и мойки посуды. Так что в помещении был относительный порядок и чистота. Когда теплым вечером у ворот остановилась карета и в зал вошел путник средних лет в приличной, хоть и слегка помятой одежде, на него мало кто обратил внимание. Свободных мест не наблюдалось. Гулянка была в полном разгаре. Группа подвыпивших студентов играла в карты на раздевание: две блондинки уже сидели без обуви и кофточек. Вокруг стоял шум, смех и чмоканье пивных кружек. Оглядевшись, приезжий направился к стойке, где молодой человек в белой фуражке что-то рассказывал трактирщику. - Что будем пить? – оживился хозяин, увидев нового клиента. Маленькие хитрые глазки на красном лоснящемся лице скользнули по одежде посетителя и быстро произвели в уме подсчет его кошелька. Сумма получилась приличной, и трактирщик расплылся в подобострастной улыбке. - Пива. Хорошего. И что-нибудь закусить, - сказал путник, присаживаясь на высокий табурет. - Одну минуточку! – хозяин подозвал толстушку в цветастом чепчике, таком же фартуке и что-то ей шепнул. - Смотрю, у вас тут весело, - завел разговор неизвестный, обратившись к молодому человеку. – Какой-то праздник? - У нас каждый день – праздник! – улыбнулся парень и протянул руку. – Ося Бендер! - Гермион Джулианович Ролинг, - представился незнакомец. - У-у-у, - протянул печально Бендер. – Вижу, ваш папаня хотел девочку… - Как вы догадались? – удивился Ролинг. Остап подмигнул и, обведя зал широким жестом, гордо произнес: - Сегодня здесь ужинают будущие сивиллы и пророки! Мы способны на многое! – и тихо, чтобы никто не услышал, добавил. – А за вознаграждение способны на очень многое! Гермион огляделся. «Пророки», красные от тепла и пива веселились, глядя на проигравшуюся «сивиллу», которая пыталась снять с себя юбку. Наконец крючки расстегнулись, легкая ткань с шуршанием поползла вниз и в зале воцарилась тишина: все с предвкушением уставились на девицу. Но через минуту радость сменилась гудящим разочарованием, а девушка захихикала. Под юбкой оказалась еще одна. Даже приезжий не смог сдержать печальный вздох, а Остап стукнул пустой кружкой по прилавку: - Вот зараза! Это третья юбка! Как по волшебству его кружка тут же наполнилась шипящим и ароматным напитком. Такая же кружка с тарелкой толстых бутербродов появилась и перед путником. - Приятного аппетита! – ласково произнес трактирщик. Новые приятели чокнулись. - А что, преподаватели? Занятия интересные? – продолжал расспросы Гермион. - Не то слово! – отхлебнул пива Остап. Я же говорю – занятия для нас всегда праздник! - И подношений за положительные отметки профессора не принимают? – полуутвердительно-полувопросительно поинтересовался Ролинг. Проходящая мимо толстушка–разносчица с грудой пустых тарелок слегка споткнулась, чуть не уронив посуду на пол. Бендер отставил кружку и с хитрым прищуром взглянул на собеседника: - Однако, вопрос на миллион… - Ну, - замялся Ролинг и, наклонившись к молодому человеку, тихо сказал, - миллион не обещаю, но сотню-другую местных тугриков за информацию вполне… - А может тебе ещё дать ключ от квартиры,- съехидничал Бендер. При этих словах собеседник густо покраснел и резко отодвинулся, чуть не свалившись с табурета: - Боюсь, вы меня не за того приняли… - дрожащим голосом произнес он. – Я женат на замечательной женщине. И вполне доволен… - На кой мне твоя жена? – не понял Остап. – Не-е… в денежном вопросе лучше без женщин! - Ах, вы об этом… - облегченно выдохнул Гермион. – Ну, разумеется… За спиной трактирщика тихо возникла разносчица и зашептала: «Подношения, деньги…». Красное лицо толстяка стало стремительно бледнеть: - Это ревизия... подай им наше "фирменное пиво".
В это время в зале началось новое представление. Появилась зеленокожая девица в цветастой юбке и небрежно повязанном на бедрах платке с монетками. Она подходила к сидевшим гулякам и что-то говорила под дружный хохот собравшихся. Кто-то давал ей монетку, кто-то кружку пива, а кто-то пытался шлепнуть ниже пояса, но она ловко уворачивалась. Наконец девушка подошла к приятелям. - О, привет Тананда! – кивнул зеленокожей девице Бендер. – Охотишься? - Не-а, практику отрабатываю…- игриво повела плечиком Тананда и, обратив внимание на Ролинга, пропела. - Позолоти ручку, красавчик! Всю правду расскажу! - Да!? – переспросил заплетающимся языком Ролинг. – Сама все расскажешь? Без принуждения и допросов? -Все знаю, милый, все вижу… - продолжала песню зеленокожая. - Точно, все знает, - заверил Остап, покачиваясь на нетвердых ногах. – Она у нас отличница. Даже в выходные вкалывает. Позолоти ей ручку, а то не отвяжется. Все еще пребывая в замешательстве, Ролинг достал небольшую палочку из сандалового дерева и легонько коснулся руки назойливой девицы. Та взвизгнула от неожиданности, увидев, как руки покрываются тончайшей золотой пленкой. - Ух, ты! – глаза Бендера загорелись. – А еще можешь? И он протянул свои руки. Гермион покачал головой. - Увы, заряд кончился. - Жаль… огорчился Остап и кивнул Тананде, восхищенно рассматривающей золотые перчатки. – Ну, давай, отрабатывай гонорар! - Ой, бриллиантовый мой, погадаю я тебе почти даром, всего за рюмочку сколопендровки! – воодушевлено затараторила девица. - Все расскажу, что есть, что было, что будет, чего опасаться надо, каких даров ждать от судьбы… Вижу, вижу! Глаз на тебя сегодня положат, точно знаю. Потом еще и сердце, печень, язык, а сверху что-то длинное такое, тонкое… плохо видно… а, селедку! - Да, ладно, - не поверил Ролинг и чуть не поперхнулся пивом. Трактирщик заботливо пододвинул к нему блюдо с мясом и рыбой. - Вай-вай, милый, - радостно запрыгала зеленокожая гадалка. - Отнесись серьезно… к своей кружке. Не пронеси ее мимо рта! Еще через несколько минут приезжий узнал много интересного о себе, о близких и дальних родственниках и о любимом начальстве. После четвертой кружки Ролинг вдруг понял, что парень в белой фуражке – его самый лучший друг! - Ребята! Мы друзья! Ребята! Мы друзья! – пели они, направляясь к выходу в обнимку. - Гера! – проникновенно шептал Остап, заглядывая в глаза нового друга. – Мы с тобой такие дела провернем… Батистовые портянки будем носить, крем «Марго» кушать. Поехали ко мне! - Не-е-е, - мотнул головой Гермион. – Мне в Париж по делу, срочно! - В Париж, так в Париж, - меланхолично сказал Бендер. – А где это? - Не знаю, - хихикнул, пуская слюну, Ролинг и чуть не упал, споткнувшись о порог. – Прочел в книжке у жены… - Папаша! Все в порядке! Папаша! – строго одернул Остап кинувшегося на помощь трактирщика. - Рад, всегда рад! – невпопад забормотал хозяин, низко кланяясь. – Заходите еще! До свидания! На дворе сгустилась ночь, застилая бархатно-черным покрывалом все пространство вокруг. И лишь сквозь маленькие прорехи светились тусклые звезды. Увидев у ворот карету и дремлющего возницу Бендер обрадовался. Подтащив к дверцам Ролинга, он заорал: - Человек! Эй, человек! Возница вздрогнул и натянул поводья. Лошади недовольно фыркнули. - Чего вам сударь? - Вот, - Остап хлопнул по плечу собутыльника. – Довезешь до Парижу в целости и сохранности. Понял? Возница озадаченно почесал затылок, а Бендер загрузив приятеля в карету, весело насвистывая, отправился в альма-матер.
Карета мерно поскрипывала и подпрыгивала на кочках. Ролинг в полудреме пытался вспомнить предсказания зеленокожей гадалки: «… расскажу, что завтра будет! Ой, вижу, все вижу! Похмеляться завтра будешь! … И ждет тебя дорога дальняя, незнакомая… Полдня думать будешь, пока поймешь, где проснулся! А еще ждет тебя не дождется большая любовь! » Ролинг с наслаждением причмокнул. Любовь действительно была большой, килограмм на 120 потянет. А уж, какая мягкая, теплая и ласковая… И королевский ревизор третьего ранга Гермион Джулианович Ролинг безмятежно захрапел в ожидании большой любви. Вот как ползу, так и отражаю!
Опять писать… Я уж надеялась, что все уже сказано...
Book,
ЦитатаBook ()
Не спорьте с Яль, это абсолютно бесполезно.
Конечно, бесполезно спорить: ведь для спора нужны весомые и логически связанные аргументы, а не стрелочки .))) А стрелочки даже такие милые не помогут, увы.))
ЦитатаBook ()
Просто соглашайтесь во всём: "Да, о Великая!
Ну хорошо раз вы так просите, то, чтобы у Вас опять не пропал дар речи, я разрешу Вам ко мне так обращаться. Но это будет дорого стоить.)))
Niko7,
ЦитатаNiko7 ()
То ли дело взять какой-нибудь абзац, и обсудить его размер, блеск, яркость, совершенство построения фраз и пр.
Это вообще о чем? Цитату в студию, пожалуйста.
ЦитатаNiko7 ()
общее впечатление от ваших постов
Общее впечатление... Его создает человек сам, в данном случае вы в своём восприятии. Кстати, восприятие не пассивный процесс. Уже один раз мы выяснили, что вы строите свои умозаключения без опоры на текст, а в построении произвольной фантазии относительно текста. Поэтому от вас нужны конкретные цитаты в подтверждение. И это суждение тоже фантазия.)
ЦитатаNiko7 ()
давайте не будем путать мягкое с тёплым. Искренне верю, что ЛЮБОЙ автор старается вложить в СВОЁ произведение СВОЮ душу. Я же говорю о конечном результате - увидит ли ЧИТАТЕЛЬ душу этого произведения, а не страстное желание автора самовыразиться. Это уже скорее материал для психоаналитика
Хорошо, давайте не будем. Я действительно объединила здесь два момента бесполезных для обсуждения: про то - кто что вложил и, про то - кто что почувствовал. (Я это сделала, чтобы «два раза не вставать», если что.) Но раз вы прочитали только одну часть… Можно остановиться отдельно и на «читателе». «Увидит читатель душу» (кстати, абсолютно неясно: что именно он считает душой; как по его мнению это должно проявляться/видеться в произведении и пр – это отдельные вопросы, уже делающие обсуждение бесперспективным и бессмысленным.) Но история в том, что такое ВИДЕНИЕ зависит от самого читателя(«я так вижу»))), и говорит скорее о нем, о читателе, но не об авторе и его произведении. Собственно об этом я дальше и спрашивала. Как вы отделяете свои проекции, то бишь «фантазии» на тему души от того, что есть в реале, то есть: что именно ХОТЕЛ автор, как это связано с тем, что именно вы почувствовали или точнее, спроецировали, от того чего он действительно хотел? Вообще-то, что хотел автор - надо спрашивать автора. (Мне этот доморощенный, примитивный и наивный психоанализ у писателЁв надоел.) А из ваших слов вытекает, что читатель(в данном случае вы) видит «реальность» или «правду»: чего хотел автор, да еще и может отличить «душу» от «желания самовыразиться». Ну да, ну да.)))
Еще раз. Банальные знания из психологии: то, что вы почувствовали или не почувствовали принадлежит вам в большей мере, чем произведению, и говорит больше о вас, чем о чем-то еще. Патамушта вы не объективный измеритель. Именно поэтому и был вопрос про патент.) Я пошутила, чтобы обратить на это внимание.
ЦитатаNiko7 ()
Ох уж это классическое "А ты кто такой?!"
Это с чего Вы взяли, что об этом я спросила?! Это в какую фантазию вы засунули мои слова? Тему меняете вы. Если чего-то не понимаете, лучше спрашивать. Мой вопрос вытекал из предыдущего текста. Еще раз другими словами. Проще говоря, читатель не может быть уверен, что он «почувствовал душу произведения», нет у него таких гарантий и не меряется это ничем. Нет патентов на узнавание души в произведениях ни у кого. И другой человек не может проверить: а вы правда душу почувствовали? или придумали чего?..
- Я думала, то у вас в груди шкварчить, а то шкварчала ваша папироска. (За двумя зайцами.)
Так что это ваше заявление весьма пылкое, но смысла или аргументов к обсуждению не добавляет. И как я сказала в самом начале, делает обсуждение с «душой» бессмысленным. ЧТД.))
ЦитатаNiko7 ()
опять из той же серии - если сам не пишешь, то и критиковать не смей ни-ни Опять старательно забывается, что читатель в данном случае - потребитель, имеющий возможность сравнивать. Ну, если на бытовом уровне, то это как жена начнёт выговаривать мужу -Ты хоть один борщ сварил? Ты хоть одну картошку почистил? Тогда жри что дают и не вякай, что борщ кислый, пересоленный и вообще без мяса.
Мдя… Ну сколько можно?! Не могу понять: неужели нить разговора за два поста теряется?! С чего вы так решили??? Ладно, и вам тоже начало разговора процитирую, раз вы все забываете, что сами говорили несколько постов назад. Я-то тему не меняла. А вот кому и на что Вы отвечаете я не понимаю.))
ЦитатаNiko7 ()
"Посторонним В" Стёб ради стёба. Можно написать страницу такого текста, можно сотню, но разницы между первой и сотой никто не заметит (настолько всё монотонно).
Лирическое отступление.)) Мне не нравится ваш пример про борщ, потому что он не эквивалентен ситуации. Да и я бы не выбрала такого мужчину, ну да на вкус и цвет… Ну да это к делу не относится. Но даже в этом примере ситуация была бы другой, вы искажаете.
Жена сварила борщ. Муж все съел и говорит что-то вроде: Ну да, не плохо, остренько. Но подумаешь борщ! Такое можно варить сутками и легко, а вот чего-то эдакого здесь нет… Полагаю жене захочется сказать что-то вроде: - Можно варить сутками?! Вот давай, свари!
Собственно мой ответ в этом и заключался. Если вы говорите, что «можно написать страницу такого текста, можно сотню». Я так не думаю, но раз ВЫ это утверждаете, то продемонстрируйте. Если не можете, то это были пустые слова. (Если мягко сказать.)
Но вы попытались уйти от темы.
ЦитатаNiko7 ()
У детей это называется "взять на слабо" специально писать ничего не хочется, читать готовое вам будет скучно, но могу привести пример рецензии Бьярни (если это имя вам о чём-то говорит). Это для меня навроде медали на всю оставшуюся жизнь
Нет. Это другой прием.))) Почти такой: «не давши слово - крепись, а давши - держись!» Вы сказали, что можно сотнями страниц такое писать. Подтвердите свои слова делом. Все. За такие заявления надо нести ответственность.) Или это было обесценивающее пустословие не соответствующее реальности?..
И просьба. Не цитируйте мне каких-то непонятных и скучных… кого-то. Мало ли кто в сети кому чего написал… Я понятия не имею кто это. И все эти «широко известные в узких кругах» мне не интересны. И зачем это мне читать?!
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Тананда - Золотая ручка Ох, добрый молодец писал теорию вангования. Не барыни это рука, не барыни А вот к практике она руку-то и приложила. Кто бы это мог быть? Задачка Торопиться — означает делать медленные движения без перерывов между ними
Спор у нас бесполезный, потому что мы видим мир по-разному. Это не плохо и не хорошо, просто так есть. пс. на днях смотрел передачу про великих передвижников, и там слова "душа", "духовность" звучали постоянно. Никому и в голову не приходило спросить - а где это критик увидел эту саму духовность и чем её измерял? И есть ли у него патент на это измерение Никто заранее не "подстилал соломку", что "такое ВИДЕНИЕ зависит от самого читателя(«я так вижу»))), и говорит скорее о нем, о читателе, но не об авторе и его произведении". И это есть, но на первом месте всё-таки произведение И мазок краски в качестве цитаты никто не требовал Стиль обсуждался, характерная манера обсуждалась, общее впечатление от картины.
Давайте закончим на этом. Я вашу позицию понял, вы мою, надеюсь, тоже.
Дамы и господа! Дико извиняюсь, но реал замучил. Задание на пятый раунд выложу с небольшим опозданием - часа на три-четыре позже, чем нужно. Вам это ничем не грозит, время на написание тоже добавится. Вот как ползу, так и отражаю!
Red-wolfi, приятно, ексель моксель, что про меня тут кто-то еще помнит)))) Человек живет на семьдесят пять процентов исходя из своих фантазий и только на двадцать пять - исходя из фактов; в этом его сила и его слабость (Ремарк Э.М.)
В пивном пабе царил приятный полумрак. В воздухе витала смесь пряных трав, копченостей и свежей выпечки. Шустро бегали официантки с подносами, заставленными пивными кружками и мясной нарезкой. - Девка, еще пива, - махнул рукой Грег, и впился зубами в вяленую зубатку. - Эх, хорошо… - Степан сыто рыгнул и откинулся на кресло. Подошла официантка и бухнула на стол блюдо с дымящейся ароматной рулькой, пару кружек пива и глиняную глубокую тарелку, наполненную поджаренными чесночными сухариками. Грег одобрительно хмыкнул и шлепнул ее ниже пояса. Девушка возмущенно фыркнула, прожгла его негодующим взглядом и отошла. - Ты поосторожнее с ней, чай не портовая девка. Может и судье нажаловаться. - Степка, не пыли, - хохотнул пират. – Все они одинаковые. Просто кто-то сразу дает, а некоторые недотрог из себя строят – цену набивают. Декан обреченно махнул рукой, хлебнул пива и зажевал ароматной рулькой. - Ты мне лучше скажи, что за факультатив я еще должен вести? - А что тебе не нравится? – хмыкнул Степан, подвигая к себе тарелку с сухариками. - Степка, мы с тобой договаривались только на занятия по практике, никаких факультативов в нашем договоре не было! - Грег! Почему тебя каждый раз нужно уговаривать? – возмутился Степан. - Нет, люблю я этого парня! – Грег восхищенно уставился на друга. - Ммм? - Я вообще не собирался так долго задерживаться на берегу. Мне тут не нравится, и ты прекрасно это знаешь. И все равно пытаешься меня припахать в своих целях. Я сделал тебе одолжение, за которое ты мне и так крепко должен, а теперь ты еще чем-то возмущен? - Грег, я же не прошу тебя задержаться, - Степан серьезно посмотрел на друга. - Я прошу в свободное время провести один-два факультатива. На твой выбор. Хоть песни пой, хоть со скалы ныряй в учебных целях. Главное оболтусов этих занять, а то набор в этом году – сам видел. Они Академию уже начинают потихоньку громить. - На мой выбор, говоришь? Ну ладно, твоя взяла! На галечный берег робко накатывала волна, с тихим шуршанием уволакивая обратно разноцветные камешки. Легкий бриз рябью проходил по верхушкам еле намечающихся волн, сбивая с них белую пену. Мелкие рыбешки яркими молниями носились по мелководью - тут и там выпрыгивая из воды и мгновенно уходя обратно. Грег сидел на крупном валуне, подперев голову кулаком, и задумчиво смотрел вдаль. - Сэр! Мистер Соколовский! Грег резко обернулся. Рядом топталось несколько студентов, нерешительно переглядываясь. - Это все? - Так это. Сказали же, кто хочет. Мы вот хотим. Остальные нет, - пробасил Громозека. Рядом жалась к ноге и припадочно тряслась голая собачка. Пират обвел собравшихся студентов взглядом. Чубакка, бывший контрабандист и забияка. В целом безобиден, если специально не задирать. Барон Пампа, гуляка и кутила. По мутному взгляду, который он пытался сфокусировать на преподавателе, было ясно, что его мутит после разгульной ночи. И что он не понимает, что здесь делает. Джеймс и Анжелина ди Гриз. Занятная парочка. Искатели приключений на свои задницы, пребывающие в состоянии вечного отпуска. Завершала картину Лилу – всезнайка и выскочка. - Чудненько! – скептически произнес Грег и пошел в сторону причала. Там на волнах покачивалась средних размеров яхта. На флагштоке развивался пиратский флаг. – Прошу, - махнул он студентам в сторону трапа и первым взбежал на борт. - Так это, мы же морские узлы вязать, - Громозека с опаской уставился на корабль. - Дааа… - широко улыбнулся пират. - А корабль нам зачем? – Лилу с вызовом уставилась на преподавателя. - Как зачем? Где же вы еще так научитесь вязать узлы, как не в море? Так, я не понял, вы трусите? Чубакка возмущенно фыркнул, отпихнул чету ди Гриз и, громко топая, взобрался по трапу. Следом за ним, пошатываясь из стороны в сторону, взобрался барон. Анжелина и Джеймс, подталкивая друг-друга взобрались следом. Дальше, с большой опаской, постоянно оглядываясь назад, перебежала Лилу. Последним протопал Громозека, неся под мышкой трясущуюся собачку. - Все в сборе, - удовлетворенно хмыкнул Грег. – Свистать всех на верх! Отдать швартовы! - крикнул он в пустоту. Паруса, как по волшебству, взлетели вверх, трап втянулся на палубу. Канат, которым яхта была прикреплена к причалу, мгновенно размотался и скрутился на палубе судна. С грохотом поднялся якорь и яхта, мерно покачиваясь на волнах, устремилась в отрытое море. - Ух ты! Волшебство! – восхищенно протянула Лилу. – Мистер Соколовский, а нас этому научат? - Нет, - отрезал Грег. – На сегодня у вас другая задача. Вязать морские узлы. Вот и займемся. Я вам покажу три морских узла. Прямой, или Гераклов узел. Рифовый узел. И булинь – король узлов. - Подходим ближе, наблюдаем внимательно. - Грег связал три веревки, и передал по кругу. - Вот так должны выглядеть готовые узлы. Теперь я покажу медленно, и начинаем тренироваться. Внезапно сбоку, ближе к борту, раздался протяжный булькающий звук. Студенты резко обернулись и тут же скривились, зажав рты руками. На леерах, почти наполовину высунувшись за борт, висел барон Пальмер и громко опорожнял в море содержимое своего желудка. - Вот говнюк! – с чувством высказала общее мнение Анжелина. Джеймс оперся на нее, приобретя цвет молодого салата, и часто дышал ртом. - Сдается мне, провести занятие сегодня не удастся, - насмешливо протянула Лилу, наблюдая, как к барону присоединились Джеймс, Анжелина и Собачка. На палубе остались злорадно ухмыляющийся Чубакка, невозмутимый Громозека и Лилу. Грег посмотрел на содрогающиеся спины на леерах, перевел взгляд на оставшихся студентов, разочарованно плюнул на палубу и взмахом руки повернул корабль к берегу. Первый урок факультатива был явно провален. Вот как ползу, так и отражаю!
Задание раунда: юбилей академии совпадает с Самайном. Вам нужно во-первых, добиться от студентов, чтобы подготовили выступление перед гостями праздника, а во-торых, уследить, чтобы после выступления они... снова не выступили.
В этом году нашей Академии исполняется 777 лет! Это большой праздник, на который прибудут гости из других ВУЗов - как студенты, так и преподаватели. Ну и всякие выскопоставленные лица, к несчастью. На приуроченном к юбилею фестивален студенты должны породемонстрировать и уровень своих знаний, и различные непрофессиональные навыки. И от вас, только от вас зависит, сможет ли Академия не ударить в грязь лицом! Вот как ползу, так и отражаю!
Niko7, факультатив может быть любым - и не по тематике предмета вовсе Не придирайтесь) Человек живет на семьдесят пять процентов исходя из своих фантазий и только на двадцать пять - исходя из фактов; в этом его сила и его слабость (Ремарк Э.М.)
Воблин... Kagami, а kagami? Издеваться изволишь над родными участниками?! И вот как это писать в рамках предмета? Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
чтобы после выступления они... снова не выступили.
Эх, мороз мороз, не морозь меня, моего, гм...строевого боевого коня...
Цитатаkagami ()
Ну и всякие выскопоставленные лица, к несчастью.
Ага-а! К нам едет ревизор!
Цитатаkagami ()
И от вас, только от вас зависит
Господа и дамы. Следующий конкурс будет стопудово не скоро и это должно быть понятно. Так, что есть случай, помимо личного творчества оторваться прям здесь и сейчасть. Так, что плизе гламоур, давайте повыпенрежничаем! Чего, в омут с головой не хоцца? А придецца Кстати, такое чуйство, что все пишут вроде бы разное, но все про одну и ту же Академийу. Вот бы объединить все. kagami а танцы в общаге будут? Вахтерше подмешали снотворное. Мегасон на три дня Торопиться — означает делать медленные движения без перерывов между ними
После Морских волков у меня только один вопрос: кто именно из наших персов стал припадочной лысой собачкой с большой буквы?! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Для Организаторов. Игра может стать интереснее, если 1) Присвоить/выбрать участникам титулы (возможно с соотв. аккаунтами) 2) Все разговоры только соответственно титулам
Хм... А вы до того места, где я написала про плату прочитали?.. Ну теперь уже все. Поздно. "Взялся за гуж", не говори, что не предупреждали. Похвально, конечно, что вы готовы заплатить за это любую цену. Ну раз я великая, то с вас - подвиг, а то как-то несерьёзно меньшим платить.) Вот думаю: может у участников есть идеи какой от Вас подвиг был бы полезным конкурсу и мне тоже?..
Niko7,
ЦитатаNiko7 ()
Яль, Да, о, Великая!
Вам я не давала разрешения так ко мне обращаться, поэтому Ваши слова считаю оскорблением.
ЦитатаNiko7 ()
Спор у нас бесполезный, потому что мы видим мир по-разному.
У меня с Вами спора нет. Я третий пост пушу о том, что о душе говорить считаю неуместным. Хорошо, что неважно под каким предлогом и Вы, наконец, согласны закончить этот разговор.
ЦитатаNiko7 ()
на днях смотрел передачу про великих передвижников, и там слова "душа", "духовность" звучали постоянно.
А какая связь? Мало ли кто и о чем говорит по ТВ. Люди часто используют слова или понятия, которых не понимают, и в которых не разбираются (простите за тавтологию). Еще и "барабашек" обсуждают и тоже по ТВ. И о чем это говорит? А что такое душа пытаются определить огромное количество лет. И пока никто внятно в этом вопросе не преуспел. http://dic.academic.ru/dic.nsf....8%D0%90 А болтать и сходиться во мнениях можно по какому угодно поводу, особенно если не пытаться понять, что конкретно имеет ввиду собеседник.)
И еще раз. То, о чем говорила я все это время.
ЦитатаNiko7
"Посторонним В" Стёб ради стёба. Можно написать страницу такого текста, можно сотню, но разницы между первой и сотой никто не заметит (настолько всё монотонно).
Эти слова - обесценивающее пустословие не соответствующее реальности. И таки да, на этом завершаем разговор.
kagami, вот это задание! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
В отгороженной от посторонней публики кабинке сидели и соображали на троих. Впрочем, соображали уже не все. Громозека с ухмылкой смотрел на окосевшую Лилу, мирно посапывающую в салате. «Гэндальф» ещё держался, но на самой грани. Агрессивное красное мерцание в его глазах сменило оттенок, а потом и вовсе стало фиолетовым. В крапинку. Фомы неверующие. Не берут их человеческие напитки. Не берут, как же! Нужно только правильно подобрать состав. - Официант! Ещё раз всем по четыреста капель валерьянки и абсент. - И даме? – усомнился подавальщик. – Мне кажется… От удара внушительным кулаком подпрыгнула посуда и по столешнице зазмеилась трещина. - Делай, что тебе велено, хоббит, и не рассуждай! - Я человек! – возмутился официант, осторожно отодвигаясь подальше. - Да-а-а? – изумился Терминатор. – А ну ноги покаж. По какой-то причине демонстрировать ноги официант не захотел и поспешно удалился, что-то бормоча себе под нос. Наверное, заказ повторял, чтобы не забыть. - И только попробуй снова накапать четыреста две, - напутствовал его Громозека. - Пасть порву, - не открывая глаз, добавила Лилу и сонно зажевала удачно расположенный листик петрушки. Заказ принёс другой официант. Расставляя напитки, он осторожно заметил: - Может быть котику блюдце принести? - Какому котику?! – Вскинулась Лилу. – Ой, ты ж мой пушистик, - руки идеального создания сами потянулись потискать серое облачко. Кот, уже некоторое время сосредоточенно охотящийся за недопитой рюмкой Терминатора, шарахнулся в сторону. «Гэндальф», которому надоело дразнить нарушителя, раз за разом в самый последний момент убирая от него валерьянку, небрежно смахнул того со стола. - Сгинь, нечисть. Сил у железного «Гэндальфа» было немеряно и кот со свистом пролетел мимо официанта, таранил легко распахнувшуюся дверь, кубарем прокатился по подвернувшемуся столу и, провожаемый ошарашенными взглядами, с жалобным воем рванул к хозяйке.
- Ты почто животинку тиранишь? - укоризненно спросил Громозека, смешивая очередной фирменный коктейль. - Да эти сволочи хуже собак. Псина, она сразу лает и бросается, а коты не-е-ет. Они выжидают момент и устраивают пакость потихоньку. - Зря ты так, - не одобрила рыжая. - Они зато мя-я-ягонькие. Пушистенькие. – И неожиданно заключила: - Так бы и съела. - То-то он улепетнул быстрее ветра, - заржал громила. – Не иначе как от тебя.
***
К немалому удивлению Агаты, Илиократ до сих пор ровно держался на барном табурете и даже разговаривал вполне внятно. «Силён мужик» - уважительно подумала она. «Я бы столько в принципе выпила, но уже бы веночков не вязала». На стойку обиженным мявом вспрыгнул взъерошенный, перепуганный кот. - Кумулюс? Что случилось? Кот притиснулся поближе к длинному уху с полудюжиной серёжек и начал обстоятельно ябедничать. - Вот заразы! – искренне посочувствовала котику барабанщица. - Что случилось? – встрепенулся шаман-теоретик. - Ил, - вкрадчиво спросила эльфийка. – А ты в курсе, что тут поблизости твои студенты надираются? - Надираются? Буянят? Непорядок. - Нет, - с некоторым сожалением ответила Агата. – Тихо сидят. Но зато котика обидели. - Котиков обижать нехорошо, - задумчиво протянул теоретик. – К тому же завтра лекции, а они приползут, понимаешь, с похмельем... Барабанщица покивала и для верности продемонстрировала «умирающего от несправедливости» кота в наиболее выгодном ракурсе. Печально обвисшие усы, лапы и хвост произвели должное впечатление. Илиократ всерьёз начал просчитывать варианты наказания обидчиков несчастного. - Вот помнится, прежний отец-настоятель никогда у пробующих монастырское вино послушников, похмелья не допускал. - С дубиной у подвалов стоял что ли? - Господь с тобой! Дубина – не наш метод. Да и… - Ну! - Он бы может и поучил чем тяжёлым, но ведь нематериальный же. - Призрак?! – обалдело вытаращилась Агата. - Какой ещё призрак? – чуточку даже обиделся Ил. – Дух! Самый натуральный. Его актуальный настоятель вызывал, когда что-то в подвалах сделать требовалось. Ведь не могут же послушники пробу-то не снять. А вина у нас в монастыре были знатные, я таких больше нигде не встречал. Взгляд Илиократа чуточку затуманился от воспоминаний, но требовательный мявк вернул его к реальности. - Да. Отец-настоятель. Знаешь, я и нижним миром-то заинтересовался после знакомства с ним. - А сединой обзавелся? - Тогда же, - со вздохом подтвердил Ил и отхлебнул из бокала. - Жаль что ваш монастырь неблизко, - тоже вздохнула Агата. - Жаль. А может и нет. Иллиократ допил и негромко, зато выразительно постучал опустошенной емкостью по стойке. Очень особенно постучал. Как ни печально, достаточно многие разрушения в академии учиняли не излишне деятельные студенты, а самоуверенные и не слишком трезвые преподаватели. - Ка-а-а-акой интересный ритм! – очень удачно сделав вид, что ничего не поняла, Гэтти незаметно ухмыльнулась. Ну какая прелесть этот Ил, прям мысли читает. - Я непременно, просто непременно и прямо сейчас должна его опробовать! Никуда не уходи! Для верности Агата вручила ему котика и взлетела на сцену. Спустя мгновение барабаны запели именно в этом ритме. Если бы Ил был пьян чуть поменьше, он бы непременно удивился так точно угаданной по первым тактам мелодии, но… Но сейчас он мог только слушать и одобрительно притопывать ногой, вплетая в мелодию имена будущих жертв отца-настоятеля. И при этом нежно-нежно прижимать к себе кота.
*** - Пьянствуем? Безобразия нарушаем? Тучный полупрозрачный монах возник в кабинке и с ходу попытался треснуть Терминатора по голове. Призрачная рука вреда не причинила, тогда отец-настоятель решил воздействовать добрым словом. - Неумеренное питие есть грех! – наставительно поднял палец монах и, ловко перехватив у растерявшегося Терминатора рюмку, опустошил её одним глотком. В ЭТОМ деянии нематериальность отчего-то совсем не помешала. «Гэндальф» обиделся и попытался дать захватчику в челюсть, но удар пришёлся в пустоту. Солидная доза фирменного Громозековского коктейля, а так же сила инерции и собственная масса сыграли с железным парнем дурную шутку. Не удержавшись, Терминатор обрушился на пол, вместе с попавшимися под горячее тело Лилу и обломками стола. Совершенная женщина, как оказалось, и нецензурной лексикой владела в совершенстве. Терминатор аж заслушался и позабыл встать. Полузадушенная девушка выразила протест. Локтем. Под дых, а потом немного ниже. Терми взвыл и попытался откатиться в сторону, но тут ему подвернулся Громозека, тоже уже не очень устойчивый. К тому же чумарозец как раз пытался ухватить монаха за рясу и в результате дополнил композицию из барахтающихся на полу тел. Над кучей-малой парил дух и в глазах его светились возвышенная благодать, доброта и бесконечное смирение. Если бы студенты были чуть меньше заняты распутыванием конечностей – точно бы перепугались насмерть. - Сквернословие – тоже грех, - педантично добавил монах, становясь невидимым, как раз когда к компании подошёл администратор с парочкой вышибал. Вышибалы оказались покрупнее студентов и к тому же, в отличии от наших первокурсников, владели кое-какой магией. Так что пострадавшей троице пришлось заплатить за ущерб и выметаться из заведения. Но и это было ещё не всё! Попытавшись утешиться в другом кабаке, несчастные обнаружили, что их уже не трое. Проклятый призрак никуда не делся. И как прикажете утешаться, если некий нематериальный гад употребляет ваши напитки раньше вас и при этом занудно вещает о вреде алкоголя? К середине ночи протрезвевшие, злые и изрядно обедневшие студенты твёрдо решили приналечь на шаманизм, танаталогию и вообще все предметы, могущие помочь в борьбе с потусторонними явлениями. Вот как ползу, так и отражаю!
Имеете полное и никем не оспариваемое право 
Если правильно помню, этот приём называется подменой темы разговора (начать обсуждение личности собеседника вместо исходной темы 
Читается легко и непринужденно. А самое главное, интересно. 
Я уж надеялась, что все уже сказано...
