Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка. » Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…
Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?! - Если позвонили и не ошиблись.
******
Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.
******
- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня. - Ну что Вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.
******
Настоящая шизофрения - это когда даже психиатр у тебя воображаемый.
******
Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!» Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену. Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Жена мужу говорит: скажи чего-нибудь прекрасное... муж: у тебя глисты есть? жена: нет муж: вот и прекрасно!!!
- А ты меня не пугаешься, ...когда я без косметики? -Если уж быть честным, Ксюха....то я тебя и с косметикой побаиваюсь! Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйцо. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить мандавошек со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось. А мужик убегая кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму... Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
- Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Что блять, докурился?!
Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
И создал Бог два светила – большое и малое. И в самый центр большого светила положил Он камушек, а на камушке написал: "Дорогой инопланетянин, если ты читаешь эту надпись, то Солнечной Системе пришёл пиздец."
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, блядь!
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили".
Секретарша, убегая из офиса берет телефон: - Алло, Василий Петрович есть? - Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает: - А в цеху его нет? - первая фраза. Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: - У нас Овцехуев работает?
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вова: - Знаем, это пидарасы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу трахаться, значит, прилично?
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
nastycatinbox И где я был, когда Вам кошечки рассказывали подобные анекдоты? И что на это скажет благопристойная Сара? Но суть - она неизменна. Так и есть, так тому и быть. В точку! Кстати, скайп разрывает Хайфа. Эх, ребе, в каждой шутке есть доля шутки. Но ваш репертуар разрывает мозг. Ибо, катимся, в изведанные кем-то, но не нами, дали. И голубой вагон качается... кабы отцепился уже, что-ли :D
Торопиться — означает делать медленные движения без перерывов между ними
Думаю, что-то вроде: ой вэйзмир, мишигене... чтобы ты кашлял так, как я с этого дрэка смеялась Ну, и еще порция на совочке:
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиздуйте на работу...
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блять! Пиздец! Ёбаный в рот! Стой нахуй! Охуели, пидарасы! Оторвёте к ебеням же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов... Режиссер: - Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, ворчать дома будешь у мамы! Все сначала! Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
Звонок, пьяный голос: - Алё.. на... - Это кто? - Я.. на.. - Нет здесь ни Алёны ни Яны! - Инна... - И Инны нет! - Ин..нах... я сказал!...
Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно! - Даааа, насыщенный у тебя вчера был денёк...
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться! - Я не трахаюсь с первым встречным!
Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну пиздец, так и знал - я взрослый лев!
- Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Блядь! Я панда!
- Сколько это займет времени? - Ну, сложно сказать сразу... - А грубая оценка? - Дохуя!
Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись. - Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую. - Неплохо. У меня муж генерал. - А сколько ему лет? - 65. - А как же интимная жизнь? - У него есть адъютанты, молодые офицеры... - А ты как поживаешь? - спрашивают другую. - Отлично! У меня муж профессор. - Сколько ему лет? - 75. - А как же интимная жизнь? - Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. - Ну а ты как? - спрашивают третью. - А я тоже блядь, только не замужем.
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни. Мария: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся. Хая: - Трахаетесь!? Мария: - Ну да! Мы же не знаем еврейских песен! Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Как-то Снейп уехал, а зельеделие вместо него стал преподавать доктор Хаус. Через месяц все ученики "Хогвартса" могли без запинки перечислить 10 основных отличий волчанки от саркоидоза, быстро сварить "Викодин" из подручных ингредиентов и абсолютно никому не верили. Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Паркуются муж с женой возле супермаркета, а рядом с ними девочка молоденькая на новом Геленвагене. Жена себе под нос: - Вот, насосала. Девочка услышала, в ответ, флегматично так: - Если б насосала. Так ебли, так ебли...
Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Французская семья. Внучка подходит к бабушке с вопросом: "Бабушка, а что такое любовник?" Бабушка задумчиво: "Любовник? кхм... любовник.....Ах! Любовник! " Бросается к шкафу, открывает дверцу, оттуда вываливается скелет.
Разговор двух евреев на кладбище. - а вот могила Рабиновича. так красиво, на взгорье, деревья шумят, птички поют... бы хотел лежать рядом с Рабиновичем. - А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Гольдерман. - Что вы, она же еще жива!! - О!
И еще раз Одесса: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. - Мама, да ви шо такое говорите?! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома. Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
В московском зоопарке рацион ёжика 84 руб в сутки, осла 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки. УЖЕ НЕ ЁЖИК, НО ЕЩЁ НЕ ОСЁЛ! Все люди разные, один я одинаковый!
Получил чувак премию на работе. Ну, думает, раз такая везуха, надо домой чайник наконец-то купить. Пришёл в магазин, купил чайник, а там ещё и лотерея при покупке. Вытащил билетик, а там - ААААвтомобиль!!! Едет домой уже на машине, думает : "Вот это везуха! Попробую-ка в автомат чутка зарядить..." Зарядил, выиграл по максимуму, едет дальше с кучей денег, думает: "Вот это везуха, зайду-ка в казино, поставлю всё..." Зашёл, поставил, выиграл много-много, думает: "Всё, хватит испытывать судьбу, пора домой." Приехал домой, а жена его вся в слезах встречает. Он: - Жена! Вот это везуха! Я премию получил, купил наконец-то чайник, выиграл машину и много-много денег! Не плачь! Жена: - У меня мама умерла.... Он (про себя): - Вот это везуха!!! Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
Кошмарный сон для еврея Еврею снится сон. Во сне он видит Красную площадь, возле мавзолея стоит американский танк, на танке сидит китаец и жрет мацу.
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: — Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода! — Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
- Шалом! - сказал Серый Волк. - Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: — Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Шепот из оркестра: — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
В ФИФА поступило предложение установить стандартный цвет формы арбитров в виде шестицветной радуги. Это позволит арбитрам при любых обстоятельствах отличаться от игроков, а главное, глубже раскроет смысл футбольного судейства.
Экзамен по экономике. Студентка, добросовестно выучившая конспект, рассказывает о теории А. Смита. "Вы везде говорите А. Смит, А. Смит... Если скажете, как звали Смита, я поставлю вам "пять" - произносит преподаватель. Студентка мнется. "Хорошо, я вам даже подскажу: как звали первого мужчину?" - "Валера..."
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну дык на вас комары лопаются. Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
— Фима, ты знаешь, я, когда выпью, никого не боюсь! — Шо, даже таки свою Сарочку? — Ну, до такой степени я ещё не напивался…
**********
— Как вы думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте? — Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!
**********
— Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире? — Делала закатки, Цилечка. — Что закатывала? — Сначала скандал, потом истерику, потом глаза…
***********
— Представь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир. — Да, таки грамотно она тебя козлом обозвала…
***********
Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! — Это она так думала… — Он не мог её обманывать! — Весь Третий рейх мог, а её не мог?!
***********
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? — С пятью или шестью, точно не помню. — Не так уж и много… — Да, что-то выходные не задались. Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: -- Что? -- Эээ... вы кошка! -- Да. -- Вы разговариваете! -- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? -- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... -- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. -- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! -- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр? -- Да! -- Клоуны, акробаты, слоны? -- Да! -- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? -- Да-да-да! -- Звучит заманчиво! А на хрена им программист? Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Пошёл как то раз на медведя, собаку не взял... Подошёл к берлоге. Вдруг сзади лапы на плечи... Оборачиваюсь, а это Шарик, нашёл меня, радуется, лицо мне лижет... А я сру - остановиться не могу. Все люди разные, один я одинаковый!
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: — Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? — Провел Интернет.
*****************
- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты! - Ну да, только их и читаю. - Как же вы можете! Вы же еврей! - А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Ну вы же знаете. Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!
****************
"А чай по-адмиральски" – это так: берется тонкий чайный стакан в серебряном подстаканнике, наливается крепчайшим горячим свежезаваренным чаем, бросается ломтик лимона и сыплется три ложечки сахара; а рядом становится бутылка коньяка. Отхлебывается чай, и доливается доверху коньяком. Еще отхлебывается – и еще доливается. И вот когда стакан еще полный, а бутылка уже пустая – это и есть настоящий адмиральский чай. Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.
Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.
— Не переживай, будет и на твоей улице праздник. — По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
— Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться? — Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах… (с)
Жизнь надо прожить так, чтобы черти боялись вашей радости. (с)
И пошел он по пути истинному, да не в ту сторону. (с)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Есть чо из телефонов попроще? - Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом. - Чо? - Любой дурак разберется. - Ааа...
- Мам, я все съел! - Поэтому . мы и хотим жить отдельно.
- Сынок, я тебя видела с девушкой. Кто она? - Это не моя, честное слово, мне подбросили! (с)
Захватить мир - полдела! Главное как им править втихаря от санитаров?! (с) Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Папа, ну пусть слоники ещё побегают! Сынок слоники устали... Ну пап! Хорошо... Рота! Надевай противогазы! *** "Весёлый некрофил по кладбищу бродил" Современные писатели. Из выступления М. Задорнова.
Добавлено (15 Мар 2017, 1:24 PM) --------------------------------------------- Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьезная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в " Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чем? - Владелец - гей...)))
Добавлено (15 Мар 2017, 1:24 PM) --------------------------------------------- Выдавая меня ЗАМУЖ ... Родня сказала... У нас ТОВАР..... А ВАМ... КАПЕЦ! )))
Добавлено (15 Мар 2017, 1:25 PM) --------------------------------------------- Мама, папа, познакомьтесь, это - моя суженая. - Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг? Она, скорее, расширенная... )))
Добавлено (15 Мар 2017, 2:11 PM) --------------------------------------------- Выдавая меня ЗАМУЖ ... Родня сказала... У нас ТОВАР..... А ВАМ... КАПЕЦ! )))
- И что ты тут делаешь? - Жду принца. - В 12 ночи. Около подъезда. С битой. - Именно. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом кругу, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...
Немецкие учёные скрестили человека и собаку. Получилось отличное видео...
Интуиция - поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Посмотрев цены на органы, понял, что имею довольно таки ценный и богатый внутренний мир
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
Параллельная парковка по-женски - это когда ты удачно припарковалась и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
В Древней Греции жил прекрасный юноша – Нарцисс. Он был настолько великолепен, что в него влюбилась самая красивая из нимф. Целыми днями девушка говорила о своих чувствах, но юноша ничего не слышал, любуясь собственным отражением. И тогда Нимфа обиделась и пожаловалась знакомому. Как-то раз Нарцисс стоял, наклонившись, над ручьем, и наслаждался своей красотой. И тут появился кентавр… С тех пор цветок нарцисса никогда не наклоняется. Осторожничает.
Молодой священник молится: -...и воздай, Господи, каждому по делам его... С неба голос: - По делам, говоришь? А кто вчера прихожанку трахнул? - Прости, Господи, Сатана попутал... - Да?.. Алло, Люци, это так?.. Подожди, ща на громкую переключу - Да господь с тобой, Господи! Я этого мудака первый раз вижу - Так-с... и допишем: и вдобавок пиздел на Князя Тьмы...
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
На сеансе психотерапии: — Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве... — Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: - Мужчина, стойте! Подождите! - Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят возьмите... И свет сияет во тьме; и тьма не постигнет его.
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал: — Мы раньше коровьи лепешки на лопате подкидывали, и то интереснее было. Где здесь пропасть для свободных людей ?!
Настроение сегодня ну просто сказочное! Хочется послать всех за тридевять земель *** - Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина! - Может, бутылочку? - Не льстите себе. *** - Алло! Три часа ночи! Кто вы?! - Алло. Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? - Конечно! - А мы каштаны пилим, желуди протыкаем - готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»... *** Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь: это как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?! *** Приходит Пугачева на шоу «Голос». Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит: - Алла Борисовна, а мы вас не узнали - богатой будете. - Я-то буду, а вот вы уже нет. *** - Ты смотришь новости? - Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю. Они губят за металл, АСТ там правит бал ! >:)
Нет же! Комп как раз сломался из-за того, что паук сдох! Теперь живой нужон
Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.
*** Человек: Эй, эльф, ты похож на девчонку! Эльф: Для вас, людей, все похожи на девчонок. Человек: Что ты имеешь ввиду? Эльф: Ну взялись же откуда—то полуорки, полуогры... Человек: Заткнись! Эльф:...полудраконы, полукобольды... Человек: Эй! Я сказал, заткнись! Эльф:...кентавры.
*** Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.
*** — Откуда у тебя топор? — Мне королева эльфов дала. — А топор откуда?
*** Небывалые наводнения обрушились на северо—восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Едет Поручик Ржевский в поезде. Его место — на верхней полке. Достаточно долгое время его внимание ничего не привлекает. Как вдруг две дамы, находящиеся внизу, начинают вести светский разговор, к которому он невольно прислушивается. Одна другой говорит: Представляете, я тут недавно узнала, что яйца от серебра чернеют! - Не может быть! Что вы говорите?! - Чистая правда, голубушка. Я вот буквально позавчера случайно оставила в одной тарелке с яйцом серебряную ложечку. И — что бы вы думали? — они почернели! «Век живи — век учись», — подумал Ржевский, незаметно перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный… Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
И не только женщине.
:D
