- Можно с вами познакомиться? - Со мной не стоит знакомиться. - Почему? - Мне с вами будет скучно, а вам со мной - непонятно. - Почему? - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Телефонный звонок толстой женщине: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа... . плохо следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает: - Па-а-ап ты маму любишь? - Да! - Сильно любишь? - Конечно. - А часто любишь? - Хмм. Ну, да! Тут встрепенулась мама: - Да хрен там часто! Ребенок, так же монотонно: - Па-а-ап, а какой хрен там часто?
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри, какая красивая «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлику? Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на пероформление Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" нельзя указывать: "правительство, парламент, государственные и городские чиновники, весь Кавказ"».
«Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на пероформление Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" нельзя указывать: "правительство, парламент, государственные и городские чиновники...»
А в официальных документах вообще не принято правду писать
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
За обедом зять - тёще: -Маман, Вы только не подумайте, что я критикую Ваше искусство готовить, но Ваша собака - единственная в своём роде! Она никогда не попрошайничает! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
- Ну как? Уже окунулся в работу? - Уже макнули...
- Мужчина, голым в банк нельзя. - Я только взнос за ипотеку заплатить.
Стоят мужики, курят. Один говорит: - Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить. - А чего на картинке-то будет? - Не знаю, наверно депутаты.
- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. - Настроение поднимает? Чего-то не замечал. - Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь. Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Стоят мужики, курят. Один говорит: - Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить. - А чего на картинке-то будет? - Не знаю, наверно депутаты.
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Спиз@или. - В армии нет такого слова "спиз@или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. - В армии есть слово "прое@ал". Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Hiliel, Рассказали мне вчера анекдот... Не смогла удержаться, чтобы не перевести на русский и не выложить. Закатил Лев в лесу вечеринку, а хомяка впускать запретил. Хомяк, естественно, в обиде, но на вечеринку-то хочется. Подруливает к зайцу. -Косой! Давай ты меня своими ушами прикроешь и на пати протащишь? Заяц: - С ума сошёл? А если Лев увидит - он меня сожрёт. Хомяк к лисе: -Слышь, лиса! А давай я под твоим хвостом спрячусь и ты меня на вечеринку проведёшь? Лиса: - Не, Лев увидит - меня сожрёт. Хомяк подумал-подумал - и к медведю. -Медведь! Ты большой, Льва не боишься. Спрячь меня в один из своих карманов! Я на вечеринку хочу попасть. Медведь почесал затылок и согласился. Приходит на вечеринку, а Лев его прямо в дверях останавливает. -Ты Хомяка не видел? А то мне говорили - он очень сюда попасть хотел. Медведь: - Нет. Не видел. Лев: - А что у тебя в карманах? Медведь хлопает себя по бокам. -Ключи... деньги... И фотка хомяка. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Бабушка рассказывает внучке сказку: - Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово... - Бабушка, а "неистово" - это как? - А это, внученька, типа такого: "Эге-гей! твою мать! . . "
-Как кота зовут? -Фидель. -А почему Фидель? -Потому что Кастро.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры...
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
Кстати, а хомяк в женском роде - это кто?
- Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики!
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать... Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... - Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси... Мы все стукнутые, так что фофиг (с) Арько
Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам. То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж. То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси...
Креативный мальчик, не растерялся.
HomaSapiens,
Цитата
вершина эволюции,
Ну, да, конечно, только лисы, коты и пр. об этом не знают! Самец - хомяк, самка - вершина эволюции - причудливым стало у вас словообразование в русском языке.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
- Немедленно возьми свои слова назад! - Хорошо, дорогой, возьму. И подберу другие, пообиднее...
Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра. . . Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Ну, да, конечно, только лисы, коты и пр. об этом не знают!
Недостаточно разумны, чтобы оценить и поклоняться!
Цитата (Яль)
Самец - хомяк, самка - вершина эволюции - причудливым стало у вас словообразование в русском языке.
Решил, понимаете ли, полиберальничать - уравнять в правах, пусть на словах и для отдельно взятого вида, женщин с представителями сильного пола... Так дама еще и возмущается! Я же специально применил во фразе обобщение и сравнение: "тоже" и "как". Вам не угодишь!
Полезный совет на случай зомби-апокалипсиса: как известно, зомби можно окончательно убить только точным выстрелом в голову. Приколись над всеми - купи каску заранее!
Поздним вечером он вышел из бара, звонко топая запонками.
На олимпийских соревнованиях по плаванию победил безгрешный спортсмен, пробежавший всю дистанцию за десять секунд. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
уравнять в правах, пусть на словах и для отдельно взятого вида, женщин с представителями сильного пола..
Еще чуть-чуть и вы меня, похоже, в правах с хомячками уравняете... Дама вообще не хомяк, дама - хищник.
Цитата
Так дама еще и возмущается!
"Где эта улица? Где..."(с) До сего дня меня права и уклад общества хомяков не беспокоили... А что "больная" мозоль?
А какие буквы в понятии "словообразование" вы не узнали?
— Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора, дерево и двух бомжей. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Не могу сообразить, какое же слово я ненароком "образовал"
Вы видимо запамятовали. Вы от слова "хомяк" (м.р., ед. ч.) образовали "вершина эволюции" в ж. роде. Такая фантастическая миграция букв...
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Итак, как давно у Вас проявилось беспокойство о хомяках? Можете ли Вы перечислить какие-то предвестники появления этого чувства? Возможно мы сумеем проследить связь с травмирующими событиями детства?
Цитата (Яль)
Вы от слова "хомяк" (м.р., ед. ч.) образовали "вершина эволюции" в ж. роде. Такая фантастическая миграция букв...
А Вы спросили не как будет звучать женский род упомянутого слова, а кто, собственно, есть представитель этого рода, что сразу увеличило количество вариантов ответа и позволило мне несколько расширить Ваш кругозор в обсуждаемом вопросе.
Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю! ... Не повышай на меня шрифт! ... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Возможно, это не моё дело, но хочется больше анекдотов и меньше трёпа.
- Ты чего всегда улыбаешься, дебил что ли? - Я не дебил, я - промоутер.
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
C сайта вопросов-ответов. Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет? Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!
Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку вкоробку. - У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги. Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Мне нужен совет.... Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стало часто встречаться с "подружками",когда я спращиваю с кем именно,она отвечает,что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращается домой,но она выходит за углом дома,так что я не вижу,что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда не хотел узнать правду,но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался.Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил,что тормозные диски имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить?,а если надо менять, то можно ли ставить оригинал, если да, то какой лучше?.Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке, есть подозрение,что это китайский левак. Может просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Итак, как давно у Вас проявилось беспокойство о хомяках? Можете ли Вы перечислить какие-то предвестники появления этого чувства? Возможно мы сумеем проследить связь с травмирующими событиями детства?
Гражданин следователь, не вызывайте меня на допрос. Я потом ... расскажу..., если захочешь(с)
Цитата
а кто, собственно, есть представитель этого рода,
ничего подобного, ваше бдагородь, там контекст именно слов!
На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...
- Я с тобой не разговариваю! - Почему?! - Пока ещё не решила...
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. - А люди утверждают, что ничего не изменилось. - Но ведь они же не специалисты.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось -- приятно вспомнить.
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы. - О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика покупающего себе пену для бритья!
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.
14 февраля - День Смеха за открытку 23 февраля - День мужского дезодоранта 8 марта - День мести за дезодорант
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но что за подарок без упаковки? Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"
- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта? - Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта. - И что? - 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Игра "Что? Где? Когда?". - Итак, вопрос: сколько будет 2х2? Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ. - Мы считаем, что это пять. - Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4. Слово берет хранитель традиций: - Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно. Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд! А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"
Это жестоко! )))
- Подвинься. - Похудей.
Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришёл жрать - жри молча!
Я слышала другой вариант: день секса за открытку. Видимо, кому как повезет...
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
- Что за день пятница 13? - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал: - Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...
Не думал, что моя цитата с Баша сюда доползет
Если что - да, это я пузатый карапуз ))))))) Я сделяль
Пока анекдот передавался из уст в уста, чье-то бессознательное - пошутило. Бабарик, а что такое "Баша"? У меня какие-то "не полезные ассоциации". Вы - пузатый карапуз? Если судить по аватарке, вы успешно ходите в тренажерный зал!
Kristof,
Цитата
Это жестоко
зато как информативно и есть шанс обрадовать начальника аж 2 раза.
HomaSapiens, под впечатлением от ваших историй о свадьбах "мертвых душ"... Лучше про живых.
Гадалка. - Я вижу, ты скоро выйдешь замуж. - Но мой Сашенька не хочет. - Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
УЗИ показало что у них будет... свадьба!
- Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!"
- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. - Ой! - восклицает девушка, - может, лучше после свадьбы? - Да ты что? А если муж ревнивый попадется? Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.
А на что мужчины идут
-Петрович, с 8 марта тебя! - Ты че, я ж вроде не баба? - Ну, баба не баба, а сука ты порядочная... Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Дама вообще не хомяк, дама - хищник. 
Гражданин следователь, не вызывайте меня на допрос. 
Я потом ... расскажу..., если захочешь(с) 
Лучше про живых.